你一定要好好的和我说话 要夸我 不要骂我 吃软不吃硬的我不是会愈挫愈勇的人 为了得到更多的夸奖和无尽的温柔 即使是我这样的胆小鬼 有朝一日或许也会变成英雄

你说你其实只爱我一个 可你还是会在外面沾花惹草 就好像你说过你会保护我 可后来这些大风大浪都是你给的一样

就算我和你牵手走过多少路 为你做过多少疯狂的事 给过你多少感动 可是我明白 不管我以前为你多么的努力 分开以后的你想起来的时候还是波澜不惊而还没说话眼眶就湿润的人是我 不是你

我们太像了 像到每首歌里喜欢的词一样 像到生气的点一样 像到喜欢在蜂蜜水里放三片柠檬 像到不能够在一起

是否还记得我们初见时，

也许只是擦肩而过，

但，我们心里都离不开了，

梦里回荡着的身影，

总是假装成大彻大悟的明白人 给他人醍醐灌顶的忠告或是建议 自己却时常发蒙做愣哭的跟傻逼似的 有些时候救得了他人 自己却向悬崖逼近 任何句子段落或是一张图片都能令人感同身受 并不是它们写的有多好 是因为好像那些都是自己不经意留下的影子 或重或轻

“愿你能遇见那个人 那个能让你不用在咬着牙逞强 憋着泪倔犟的人”

掏心话·筱瑶佳

想做你 枕边书 怀中猫 意中人

人和人终究是不同的 有人风雨中送来的晚餐却不及某人一句随手的晚安

我还是很喜欢你 像老故事里的泛黄桥段 半聋半哑 失了声息

那天阳光正好,

而他刚好穿了一件她最爱的白衬衫

BrownPupil。

经历不同何来的感同身受 人各有别 如果每个人的话你都耿耿于怀 你这一生都会被困住 这世上多的是伤口撒盐的畜生而不是救死扶伤的医生 别指望有人能心疼你为你扛下所有 你要做的只不过是迎着冷眼和嘲笑一直走下去 披荆斩棘 痛苦自己扛眼泪自己尝 生活不过一杯酒 醉完还有路要继续走不是吗你看 我不是熬过没有你的深秋了吗

喜欢一个人是藏不住的 就连我们这种常年卧床近似于瘫痪的人 看到喜欢的人给自己发消息都会腾的一下坐起来双手紧握手机打字.

你一定要好好的和我说话 要夸我 不要骂我 吃软不吃硬的我不是会愈挫愈勇的人 为了得到更多的夸奖和无尽的温柔 即使是我这样的胆小鬼 有朝一日或许也会变成英雄

有时候站在路边看着人来人往 会觉得城市比沙漠还要荒凉 每个人都靠的那么近 但完全不知道彼此的心事 那么嘈杂 那么多人在说话 可是没有人认真在听

那时候我们说话都喜欢用终于 就像终于放假了 终于毕业了 终于离开这里了 仿佛任何的告别都像是一种解脱 最后我们才发现 那些自以为是的如释重负 才是让人想念的东西 没什么会等你 就像所有的曲终人散和分道扬镳 到最后可惜的不是离散 而是没有好好的道别 我们最终都输给了现实.

这是一篇很真实的文章，充满了细节，我办公室里有个姑娘看完都有些泪目，其实这篇文章只是在记录一个女孩这些年在上海这座城市的经历，并不刻意煽情。

成年人的生活，从来没有容易二字，就像这个女孩的故事，极有可能也是你的故事。

一

今天部门有个小姑娘来找我，支支吾吾说要辞职。

一般有人辞职，我都会问一下缘由。小姑娘怯生生地说，在公司太累了，每个月都要加班，家里也不想让她这么辛苦。我知道她家境不差，又是独生女，能理解，立马就批准了她的辞职申请。

看着她离去的背影，一下想到我刚工作时，也同她一般大，只不过没她幸运，可以对工作挑肥拣瘦，可以因为不想加班就任性地辞职。

我毕业那年，大学生特别多，就业很难，我一直到八月底才找到心仪的工作，在一家外企销售动物实验仪器。很多人没听说过这个行业，算冷门行业，因为公司给的待遇不错，公司品牌又是行业第一，所以毫不犹豫签了约。

公司总部在意大利，我进公司那年，是意大利总公司在中国成立分公司的第5年。很多体系还不是很成熟，管理也不规范，公司在上海也就几十个人，主要负责国内的销售和售后。

老板是个年轻的富二代，四十岁，未婚，北京人，十几岁就出国读书，毕业后进了意大利总公司做销售，然后被分配到中国市场，高大帅气，一个笑容能迷死一大堆小姑娘那种，很像现在韩剧里那种成熟帅气的大叔。

我到公司报到第一天，老板指着我的着装说，你的穿着和公司气质不搭。公司位于上海寸土寸金的陆家嘴，5A级写字楼，从公司玻璃窗望出去，能看见黄浦江和东方明珠。

再看看公司同事，穿的得体又优雅，我低头审视自己，穿着唯一一件的白衬衫，搭配的是我从淘宝上淘回来的条纹西裤，没有高跟鞋，穿着一双运动鞋，背着洗的发白的双肩包。老板说完那句话，我一直咬紧嘴唇，指甲嵌到肉里，心里的自尊心一点点倒塌。

当天下班后，我找家里借了点钱，去商场买了两套打折正装，一双皮鞋。那两套衣服我一直穿，很怕夏天过去太快，我没有多余的钱添置秋天的正装，一直在心里默默祈祷夏天再晚一点走。

二

上海这个地方，除了呼吸不要钱，什么都要钱。而我作为销售，很多时候要自己贴钱，报销又是一个很缓慢的过程，通常领到工资都不敢花，因为出差要买车票、订酒店，还要交房租。

我清楚地记得有一次被公司安排去参加一个会展，会展在当地一家五星级酒店，公司同事说已替我订好酒店，半夜到达酒店，办理入住时，酒店前台说公司没有付住宿费，让我交住宿费。具体多少金额现在已忘了，只记得当时银行卡里的钱根本不够，并且那个月信用卡也已没有可刷额度。

当时不知该怎么办，相比慌张无措，更多的是尴尬，前台小姐温柔地说：“对不起，女士，没有交房费我们不能让您入住。”我走到酒店外面，给朋友打电话借钱，才算交了对于我而言的天价房费。

回到酒店，我完全没心情观赏五星级酒店的高端设备，那是我人生第一次入住如此豪华的酒店。我农村出身，像所有来大城市打拼的女孩一样，只想努力在这座水泥森林城市扎根，我们有着别人看似体面的工作，每个月却捉襟见肘地活着，租住在几平米的小房间，看着自己喜欢的东西一直摆放在商场里，即便等到打折也不一定敢买。

想到我农村的父母，他们没住过一次酒店，没吃过一次西餐，辛辛苦苦供我上大学，我却连给他们买件像样的礼物都买不起。我难受地趴在床上大哭起来。

有时我很羡慕公司销售部门的一个小女孩。

她是公司销售内勤，初中毕业就去英国读书，每天化着精致的妆容坐在办公室，名牌包包换着背。我去过她租的房子，一个人住一室一厅，离公司步行不到十分钟，养着一只名种猫，我心里暗想，她的猫比我活的幸福多了。

当然，这些我都没有讲出来。人就是这样，永远不会向比你过得好的人吐露你悲惨的生活，我的自尊心，虚荣心告诉我，必须这样。好多次，她们在讨论香水、口红、去国外度假，我都假装忙着回复客户邮件不参与聊天。

公司每个月都会有聚餐，老板喜欢日料，所以几乎每个月我们都要去吃一次日料。

第一次聚餐时，那顿饭我吃的小心又难受，为了不让别人看出来我是第一次吃日料，都要看看别人怎么吃，然后自己才敢吃，那些食物我完全叫不出名字，又迫切想知道是什么，心里又想着我一定要带父母来体验一次正宗的日料。

他们可以不喜欢，但是我得让他们知道有这些东西存在，知道日料是什么样。

三

几年后我这个小小的心愿实现了，在我终于有能力在上海租一套像样点的房子时，从老家把父母接过来，我一直紧拽着他们的手，生怕拥挤的人流将我们冲散。

我骄傲地告诉他们，我在上海最贵的地段上班，从公司可以看见黄埔江、东方明珠，我将他们领到出租屋，我把房子收拾得干净整洁，眼神笃定的告诉他们将来我也会在上海买房，把他们都接过来。

我带父母去逛商场，他们什么也不肯买，一个劲嫌贵，不顾反对，我给爸爸买了一块比较好的手表，曾听同事说过，男人都需要一块好手表，这句话一直记在心里。

爸爸至今仍戴着那块手表，后来我已经有了一定经济能力，想给他换一块更好的手表，他始终不同意。我给妈妈买了一件羊毛衫，妈妈穿着羊毛衫站在店里问我好看吗，那一刻我的眼眶湿了。她后来每次走亲戚时都穿着，得意地告诉别人这是她女儿在上海给她买的，她急切想向别人证明她女儿的能力。

我带他们去公司常去的那家高档日料店吃饭，告诉他们进门要脱鞋，点了很多吃的，告诉他们这是三文鱼，这是秋刀鱼，海胆怎么吃，大虾怎么吃，我和爸爸慢慢喝着清酒，看着妈妈吃了芥末苦皱眉头的样子，那顿饭是我人生中吃得最开心的一顿饭，我终于凭自己的能力带着他们吃了正宗的日料。

四

我当时负责华中地区，是一个全新市场，几乎没有用户群。我从陌生拜访开始，一步一步接触客户，建立自己的客户群体。

我周一出去，周五回公司，每天早上很早起床，背着重重的双肩包，穿梭于城市各个地方。我们的客户群体主要是医院，高校，当地研究所的动物房，进进出出各种规模的动物房。

没有从事过这个行业的人可能不知道动物房是什么样，动物房里面养着各种老鼠，兔子，狗，猴，当然这些都是分开饲养的，但是味道很难闻，浓烈的氨气味道，熏得人眼泪直流。

我特别敬佩那些从事动物行业的科研工作者，中国的动物行业还不是很发达，无法保证动物最基本的福利，他们在艰苦的环境下从事着最危险的工作，我们所有的药物，食品，抗体的研发都离不开他们。

我每天很晚才回到酒店，然后还要处理公司内部邮件，客户邮件，总结一天的工作，睡觉前还要自学英语。那些年，我没有在晚上12点前睡过觉。

公司所有文件、资料都是从意大利用英文发过来，没有翻译成中文，包括和意大利人交流，也用英文。最开始进公司时，我一直不敢开口，害怕自己带着浓浓口音的英语闹笑话，其实意大利人英文也讲得很烂，以至每次有人嘲笑日本人英语差时，我都会笑着说，不要忘了，还有一个国家人英文和日本人讲的一样烂——意大利。

销售工作远没我想像的这么简单，有时并不是你有多认真、多努力，客户就能认同你，但是你的真诚一定能打动客户。我渐渐明白，所谓成长，不是要圆滑到伪善，而是要秉持一团真气，学会随缘。

我也遇到过很难打交道的客户。在跟进湖北一个项目时，至今仍无法想象那些日子是如何过来的。

客户是留美博士，走路脚下生风，他生气时用“怒发冲冠”来形容一点也不过分，我每次见他双腿都忍不住发抖。我一次次被客户拒之门外，公司当时给的压力很大，老板每次电话过来就是“项目谈不成你就别回来了”。

好几次，都是从客户办公室出来，跑进卫生间捂着嘴哭泣，擦干了眼泪又去客户办公室。

生活不可能像你想象的那么好，但也不会像你想象的那么糟糕，我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象，有时候我可能脆弱的一句话就能泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。

几年后，我终于靠自己的努力在上海买了房，搬进新房的那一刻，我才觉得自己真正融入这座城市，窗外华灯初上，霓虹闪烁，来往的行人步履匆匆，有些神采飞扬，有些一脸疲惫，他们当中，有无数个我。

我没有很刻意的去想你

只是在很多很多时候看一部电影

听一首老歌

穿过拥挤人潮和无数个辗转反侧的夜晚

都会想起你

-我从来没说过我善良

-但我也没坏到你头上

从你背叛我开始，我们就已经回不去了！

从我改变自己开始，

我就再也不爱你了，

我往后只想做个浪子

浪荡一生不归家；

做个混世魔王，

不再被情所伤，

你做个英雄，

去保护你的小公主吧！

------混世魔王の小阿雨

愁绪挥不去 苦闷散不去
为何我心一片空虚
爱情已失去 一切都失去
满腔恨愁不可消除
为何你的嘴里 总是那一句
为何我的心不会死
明白到爱失去 一切都失去
我又为何偏偏喜欢你
爱已是负累 相爱似受罪
心底如今满苦泪
旧日情如醉 此刻怕再追
偏偏痴心想见你
为何我心分秒想着过去
为何你一点都不记起
情义已失去 恩爱都失去
我却为何偏偏喜欢你

后来啊 我也不甚确定是否爱过你
那些与你的光阴像是三菱镜投掷在厨壁上的彩虹
波澜不惊而又斑斓的映照着我们
我们在狭小的人生格局里度过了漫长的白日梦
在日后漫长的人生里像是白驹过隙的梅雨季节
绚烂又黑暗

终于我变了

伤心只是一笑而过

委屈也是沉默不说

记得没遇见你之前的我

开心就笑

难受就哭

其实男生不是真的喜欢你不减肥,而是喜欢你爱吃还不肥,也不是真的喜欢你不化妆,而是喜欢你素颜也好看,也不是真的喜欢你瘦,而是喜欢你瘦却有胸,也不是真喜欢你独立,而是他忙的时候别烦他.女孩子,太认真你就输了.

一无所有的时候

别埋怨

你现在在学校混的像个地痞流氓.

亲爱的 好久没写日志了 我想你了

其实感情总是这样 每当没有了 会想很多很多

我今天一个人在频道听歌哭了 眼泪不由自己的出来了

看到你挂签名 别人说你有对象了 我不相信

一个人睡不着 一直在听歌

现在的我连自己频道都不想进 偶尔进一次 和朋友唠一会

不想一个人空荡荡的在哪里守着

我想知道你对我一点感情都没有了吗

不会再是我的闹钟 不会再是我唯一了吗

以前把你搞得那么那么的累

我好想好想你 想打电话给你 可是我没有勇气去打电话给你

以前就算你上班也会和我连麦 我睡不着你都会哄我 知道我不吃饭会胃疼

忍不住给你打电话了 你却不接

我的天呐 我这是怎么了 我想你一直一直陪着我 我每次进频道你会在我频道等我

你难道一点不想我吗 我想你了

丫头我学会了 可是你却不在了

好想好想你

其实我一直明白 我们回不去了 哪怕再怎样都回不去了 因为我们真的一直在伤害彼此 我终于可以真的放下 再你选择她 伤害我的伤害的时候 我知道我可以放下了 谢谢我们这几年在一起的时光 谢谢我们爱过 我知道我可放下 虽然心疼 但是做的到了

我只想窝在你的怀里做个废人

你给我机会吗

三年情书：冬雅