我没有想把我的难过带给别人 我可以自己消化 但我做不到假装自己不难过

我对待每一个人都给他们应有的真诚

做了一切我能做到的事情 这样就够了吧

他们会说什么做什么 都不再是我的过错

我只需要好好看着眼前的人

尽管我眼里的女孩已经足够接近完美

她也还是会因为一些缺陷而自卑

我什么都不能改变

唯一能改变的是要再多爱她一些

你知道最绝望的是什么

是连最起码的情绪都没有了

你也不知道为什么自己如此的平静

可是你就陷在那人深渊里

你出不来

别人也救不了你

你痛的快死了

却连一滴泪都哭不出来

你自己根本不知道该怎么办

每天带着一副没有灵魂的躯壳 游荡在这人间

无数次动过的念头

却又怕把这痛苦带给家人

哪有人会是一张白纸啊

大家都是带着爱与恨 往事与阴影活着

只是有人藏得深 有人藏不住而已

我们都幼稚死了

表达不开心就换一个黑白头像

改一个个签

频繁删掉社交状态

微博 设置权限 关进小黑屋

为了引起那个爱你的人注意

然而并没有什么卵用

成长的一部分就是会不断地和熟悉的东西告别

和一些人告别

做一些以前不会做的事

爱一个可能没有结果的人

不做些事心痒痒

做了又觉得自己傻

很久以后我才明白

所谓的成长

就是越来越能接受自己本来的样子

也能更好的和孤单的自己

失落的自己

挫败的自己相处

并且接受它

然后面对它

无论将来会遇到谁

生活都是先从遇到自己开始的

长大其实是由很多个瞬间组成的

比如

妈妈突然跟我说

这些事情你自己决定吧

我们再也帮不了你了

比如

在某个时间节点之后

受到委屈时

我的眼泪越来越少

情绪也被控制住了

比如

在遇到一些无法解决又不得不面对的问题时

不再去拖延和规避风险

而是学会了不怕疼痛

小的时候看电视广告说成长快乐

可是长大了才发现

所谓的成熟 大概就是学会收敛情绪

无论快乐还是悲伤 总是要把笑容挂在脸上

还有就是学会独当一面

不把任何事赌押在别人身上

自己去经历 自己去消化 然后再成长

一路成长 一路失去 真是一件令人扫兴的事啊

我昨晚有梦见你

零零碎碎的片段在半梦半醒间又流出泪来

你的样子模糊了 梦里发生的事情也变得远了 甚至心里都不再为你痛了

可眼泪是真的 我无法给自己一个理由 为什么梦里哭的时候 醒来我真的在哭

交朋友对我而言是非常困难的事情

从小到如今 身边玩的还是最早认识的一批人

虽然初中 高中 每到一个新的阶段 也有过亲近的新朋友

但是真正要跨过成为长远好友的那条线时 我的犹豫不决使得最终成了点赞之交

因为觉得自己很差劲 脾气不好 不会看人眼色 还容易被屁大点的事情影响到心情很久

这样连自己都厌烦的我

即便短暂成了朋友 他们看透了我之后还是会离开的

害怕被成为议论的可怜对象 所以还不如就这样保持距离

我总容易被自己的情绪困住

悲伤 自嘲 焦虑 像是深潭将人朝着瞧不见一丝光的深处拖拽

一旦我认识到这点 我会强迫自己入睡 睡梦能帮助我躲避现实

虽然这个过程中无数的回忆宛如默片依旧在脑海中将自己一遍遍的凌迟

我的性格说起来是非常糟糕的类型

最明显的就是每当我自己因为各种莫名其妙的小事想不开就容易把情绪发在身边人身上

不骂人就是两人独处一室也能一个星期不说话那种

除非对方主动靠过来或者我自己想开才会慢慢好起来

但是自己想开但行动上还是极其的尴尬反而表现的更冷漠了 非常的死要面子活受罪了

我挺佩服长情的人

因为自己往往三分钟热度

我经常干的一件事情就是安利朋友们最近喜欢看的电视剧 综艺 小墙头

狂热的时候完全是恨不得见缝插针的说他的好 句句不离人

但是等她们入坑后 我往往已经快速的收回爱情 再看人只会觉得寡淡无味 渣的理直气壮

我觉得重逢是个很棒的词

因为在此之前具有太多的可能性

我们可能会遇到困难 或者机遇 人总不会一成不变的

但是在经历过这些后

我希望我们重逢的时候 我们能看到对方都有好好努力 好好生活 然后变得更好的样子

追光是本能

温柔这个品质好像是喜欢的人共通点

她们好像是被这个世界用爱意浇灌长大的

无论是写出或是画出的故事都透着甜味 谁看了都要露出笑来

我羡慕 可是我做不到这样 我只想在她们的光下偷得一束 小心取暖

我无法生出依赖别人的想法

再怎样受尽委屈都宁可咬着牙

全然做不到流露一分情绪 毫无顾忌的去向身边人诉说衷肠

甚至别人对我好上一分 我都恨不得把这份好意具体化丝毫不差的回赠回去

大概在我的认知中 一直觉得没有人能和另一个人长长久久的走下去

害怕扯破脸皮的那天这些曾经的好意就全部变成了朝自己心窝上捅的刀子

做事情总会有种奇怪的仪式感

比如嚷嚷着减肥必须从周一开始

比如努力学习必须从月初开始

如果中途断上一天

就会变得焦躁不已的同时感叹果然如此

然后干脆的放弃

这般说到底还是懒惰成性

我擅长让自己饱受煎熬

明明虚伪自私 但是却无法轻易拒绝别人

即便好不容易下定决心开口拒绝

话说出口后心情反而会比答应对方更糟

整个人都被滋生出的愧疚感淹没头顶

然后接下来的一段时间说话做事完全提不起任何兴致

很想见见曾经的你

因为偏见错过的你的曾经

我太容易受人影响随波逐流

以至于现在才迟迟后悔

如果我当初认真的去了解一下你

那么我肯定会像现在一样喜欢上你

确切地说是比现在还要更喜欢你

你很好 你值得更多的喜欢

本来是躺在你圈子里的一个平凡的朋友

有过一些交集 也彼此互送过礼物

互相看看对方的生活圈点个赞也觉得不错

某天你想跟人打个招呼 发现对方已删除了你

你也感到纳闷 并没有惹怒对方 当时是心凉的

差一个人不差 多一个人不多 可人却实实在在删了你

生活速度很快 交个朋友也跟不上脚步了

以前总想谈一场轰轰烈烈恨不得白刀子进去红刀子出来的爱情

现在放眼看去一对对的都各奔东西去了 有些还闹的特别不愉快

现在想想吧 爱情这东西已经不刻意追求了

也不憧憬什么这辈子疯狂爱一次的爱情故事了

只希望我想去吃火锅有个人陪我去

我想去旅行有个人陪我去 然后各自温暖就好了

会想当小朋友

小朋友的快乐比较简单

一件小事 一个小物件 就能获得快乐

但是成年人的快乐总是不自觉带上比较 这样无法控制的心态简直让自己变得悲惨

天赋型选手真的不一样

虽然总是想着努力会有收获

但是就拿同一类型的文章来说

天赋型选手的文笔就是显而易见的高级 自己再写十篇百篇都只是凑合能看

这样的差距真的是连安慰自己都做不到 反而觉得太委屈

当一个普通人 真的是太辛苦了

连喜欢也要分出高低对错的话 那生活也太苦了

大家都是独立的个体

谁也没办法完全说服

不多花一些时间让自己获得快乐

反而要从和对方的争辩中抢占优越感 这样毫无意义

一旦亲密起来

我几乎是迫不及待地去暴露自己最坏最丑的一面

像是在恐吓

你看啊

我就是这样的人

并不是你期待的那么好

你看清楚了还继续靠近吗

你要无所畏惧地留在我身边

就给你看我的全部

不全是糟的 也给你最温柔的 给你最忠诚的

人与人之间有好大的不同啊

你生病了有人要你多喝热水 有人是来见你带你去看医生

你伤心难过 有些朋友是发来一大堆话慰问 有些朋友则是直接敲开你家门陪你度过

你风光的时候 有些人就请你吃饭拍你马屁 有些人就是恭喜你但不刻意拉拢

还是要自己擦亮眼睛 好的朋友好好对待 一般朋友一般看待

你不再逢人就掏自己的心

开始计较起付出和回报是不是成正比 开始在意那个人值不值得

在很多人眼里 你变的很成熟也很自私

好消息是你懂得了爱自己 坏消息是你很难再去爱别人

成长就是这样的 不断地告别 不断地遇见

你沉溺过恋爱中的甜蜜 同时也遭遇过恋人的背叛

这一路走来 你也遇见过许多不同类型的男人吧 自私的 花心的 表里不一的

在一次又一次争吵后 你累了 伤也受够了

你便慢慢地学会给自己的心铸造一座高高的南墙

就好像是一只小锅牛般 躲在里面那个小角落里 只为了更好地保护自己

以后我要给妈妈买好看的裙子

送她那个她看中很久却舍不得买的包

然后告诉她没关系我有钱

我要带她环球旅行 到国外我给她当翻译

让她觉得即便自己语言不通可有我在就不用操心

我要给她买好用的化妆品 让她魅力无限永葆青春

我要有个好工作 让她提起我的时候能感到骄傲

我要快长大 因为我爱她

倒也没这么差啦

身边也有合适的人喜欢我

只是觉得自己现在的状态不再适合一段长期关系

跑了气的汽水 当然还可以喝 甚至有人还敢拿它兜售

但我不想做这个不良商贩

我觉得一段感情里最重要的就真诚

如果做不到全心全意的喜欢 那我宁愿不要和你在一起

我觉得谈恋爱最好的状态是

当我想为了你变好 变成更好的自己的时候

你喜欢现在的这个我 并且愿意接住我所有不好不堪不够让人喜欢的一面

因为说到底呀 爱是各退一步 成全的我们