我觉得大城市能给的是更多的公平性 机遇和眼界吧

小地方总是会充满了人情世故

会让你自己以为你看到的就是全部

很快这一辈子就过去了

对人还是要区别对待才行

不是那种有歧视的区别对待

而是那种我跟你很要好

我对你就应该对别人不一样的那种对待

而这种对待要让对方明显的感受到才行

我讨厌感情里面的一视同仁

还是要趁着毕业之前把讨厌的人都得罪才行

不然多年以后突然想起时又只能生闷气

可别指望和谁都能好聚好散 没什么用 也没什么必要

有的人你就算花再多的心思也不过是当笑料而已

感觉 一个人的身边是有饱和度的

你可以选择和很多人相处的很好 每个人都爱你一点点

也可以选择只和少部分人很好 他们爱你很

很少有人真的懂我

一旦对方尝试着真心待我 我便会处处回避

这时如果对方放弃了 我就会觉得也不过如此

我就是一个别扭又缺乏安全感的人

我不相信我这么差劲的人会有人真心待我

以前不懂

以为竭尽全力地去爱别人 对别人好就可以了

可后来明白

不管你对他多好他不爱你还是会离你而去

于是我就更爱自己 对自己更好

慢慢地我发现当我谈吐大方 拥有自信的时候 也会有人爱我

引用马克思说过的一句话“人是社会关系的总和”

我从不觉得人可以独立的存在

我们生来就具有各种各样的社会关系

有些是不能选择的 但有些是可以选择的

那些让你不舒服的关系 如果可以做出选择 又何必死缠烂打不放手呢

天知道我离开这些人我过得有多么爽

在我过去的生活经历中

对于很多真正珍视的事情 东西 尤其是人

我总是故意让他们显得不重要

我想让大家觉得我并不在乎

因为我怕大声宣告在乎又失去后很没有面子

结果是我真的失去他们了

时间就这样不紧不慢的过去了

回头看看

几乎想不起任何能让我心生波澜的人和事了

生活也越发寂静

说真的 除了家人和钱

其他事情我连眼皮都懒得抬一下了

我也知道 理智很乏味 清醒最孤独

我也明白由着性子胡来的感觉

如果付得起其中惨痛代价 你当然可以始终任性 永远妄为

做明知道错的事 爱明知道错的人

要么完全承担 要么完全放下

最没用的就是贪图放纵的快感又忍受不了随之而来的痛苦

承担不起又放不下 最活该

我还是喜欢冷淡和平静一点的人

我也不认为这种人不善良 反而也许他们的心肠更软

跟这些人相处很愉快 他们永远知道分寸在哪 有没有超出自己关怀的边界

人类都虚伪自私又丑恶 没什么人值得过分的多管闲事

人们不需要安慰

道理谁不懂啊

他们需要有个人听他们说话 说完心里也舒服

所谓的鸡汤看太多说太多 转身也就忘了

真正的爱自己不是放纵

不是无所忌惮的满足自己的欲望 由自恋渐渐变成自私

而是把你爱别人的那种慷慨用在自己身上

承认自己的软肋 会累会疼 但也自有一身铠甲

不再因为别人的言论影响心情

不为任何人任何事委屈自己

慢慢变成你喜欢的样子 不用再属于任何人

总在错的时间遇到对的人

总在失去后才明白应该如何去爱一个人

你陪我成长 然而却不是你陪我到最后

其实人生的出场顺序真的很重要

陪你酩酊大醉的人注定没办法送你回家

那些 图钱 图车 图房的姑娘

最后都过的挺好的

那些什么都不图的

只求你爱我 关心我 守护我的姑娘

最后却过的一踏糊涂

现实往往就是这样

好姑娘被辜负

愿你被时光温柔以待 相逢亦如初见

我对人心总是带有恶意的揣测 但揣测归揣测 只要你说没有我便还是无条件地信了

我从没怀疑过承诺那一刻的真诚

可人性是如此幽深复杂 千帆过尽

我变得什么都能理解 也什么都无法再相信

我经常问自己

世界上任何一个人的人生可以选一个和我交换 我换吗

每一个阶段的自己都会习惯性的问自己一遍这样的问题

让我欣慰的是 答案至今都是“不换”

我相信每一段人生都独具光芒

也相信属于自己的人生比任何别人的人生都光彩耀眼

你 也一样

不管你有一万个理由

家暴就是不对

每个人都得为自己做的事情承担后果

没什么好辩解的

我一直疑惑 别人都是如何结婚的

我连恋爱都谈不下去 一次不行

第二次也还是不行 哪里都不行

我知道是自己不对 却不知从何改起

如何改起 我已经这么大了

却配不上任何一份顺利的感情

碎片化的东西 接受的多了 久而久之 就会变得失控

给人以一种虚假的充实 感觉整个世界都在下坠

于是躁郁 哭喊 却各自听不见声音 在角落里溃不成军

曾经信奉着 事在人为 天道可以酬勤

可如今啊 已然不想过得胸有成竹 只想逃进深山老林砍柴烧火 总有一片田地碎片化的东西

接受的多了 久而久之 就会变得失控

给人以一种虚假的充实 感觉整个世界都在下坠

于是躁郁 哭喊 却各自听不见声音 在角落里溃不成军

曾经信奉着 事在人为 天道可以酬勤

可如今啊 已然不想过得胸有成竹 只想逃进深山老林砍柴烧火 总有一片田地

我并不热衷于交际

哪怕我看上去再热情洋溢 幽默健谈

但事实上 与人打交道很少能带来愉悦感甚至偶尔的词穷

被忽略和冷场都会令我焦虑 尴尬万分以及在事后陷入无止尽的懊恼中

你不找我 我不找你 各自开心

无所谓什么失望不失望的

反正我呀 投之以桃 报之以李

你对我好 我就对你更好

你冷落我 我就走的远远的

不刻意讨好 不委屈自己

无论是爱情啊友情啊

都是这样的道理 要自爱

一路走来 我不优秀 但我善良不虚伪

我有话直来直去 做事坦坦荡荡

我不聪明 但我肯定不傻

很多事 我都能看明白 只是不想说而已

因为人太聪明了会很累 有时糊涂一些更快乐

小时候脸皮薄 别人两句硬话就要哭出泪来

后来慢慢面子坚硬起来 各种冷嘲热讽可以假装听不见

其实大多数时候 我们没资格优雅的活着

什么时候能厚着脸皮去生活了 你就真懂了生活

虽然你的存款不一定能让你大富大贵

但是它可以在你想要转身离开某一个人 某一个环境时

给你带来最强有力的支持 而不是拖你后腿

你存的不是钱 而是你的底气

我不想再为任何人改变自己了

我希望以后人生中

每一次出现想变得更好的念头

是因为我发自内心的渴望

是可以让自己欢欣愉悦的做出改变

而不是因为任何人

我记得有些路 是自己一个人走的 很黑 风还很大

实际上丧女孩是不会变开心的

丧可能就是天性

白天各种因外物而引起的开心满足

一到夜晚就开始显露本性 难过自负绝望

常常想死 但想想再熬一熬就天亮了 就又有希望了

然后就这样子活下来了

20岁前恨不得把善良热心写在脸上

对每个新认识的人都掏心掏肺

现在真的恨不得拿毛笔在脑门上写

此人冷酷 没啥人情 生人勿近

宁愿让新认识的人觉得我是王八蛋

从缺点里慢慢发现俩优点

也不想演好人了

好人慢慢会让人觉得全是缺点 而且 累