我忽然很想给你写一封信，但我想你应该很忙很忙，没有时间理会我这些游离的心情和破碎的情绪。
就写在这里吧，如果你还有闲暇的时间，还有些清淡的情怀，我想你会来看我的日志的。
我想只要你认认真真看一遍，你会知道，这只可能是写给你的。
我回来已经近一个月，这段日子里我似乎没有心情好过，虽然认识了很多新朋友他们也都对我都不错，我不认为是别人的问题，症结应该还是出在自己身上。
我总是在反省，为什么我这么不快乐，很多别人想都没想过的的我都得到了，为什么还是这么不快乐。
后来有一次我看了一篇东西，是曾经很出名的一个摇滚歌手说他前妻的，他说离婚的时候她很难过的说，你跟我在一起不快乐了，我愿意离开你。
他说你想清楚再说，我不快乐跟你没关系，我是那种天生就不会快乐的人。
天生，就不会快乐的人。
在那个瞬间我被这句话触动了，一个人对着电脑流泪流了很久。
最近回家的次数日渐减少，我躺在不同的床上在不同的人身边都可以想起你的模样，
其实我早已经习惯了一个人面对生活和命运，早已经习惯了独善其身，虽然我亲密的朋友们都知道我是一个无法好好照顾自己的人，但我对于眼下的这一切并没有感到任何的不适，
但在最最脆弱的时候，我依然还是会那么恬不知耻的想起你。
我永远也不会忘记从常州回来的路上，硬座，周围那帮要回家的人各个都精神奕奕，神采飞扬，只有我一个人裹着大衣，蜷缩在位置上，一动都不敢动。
我的适应能力很强，在高原上没高反，在城市里不挑食，晚上睡通铺不择床，我什么苦都可以吃，再累都不是问题。可是有一点是我完全没有办法的，那就是痛经。
很奇怪，我也不知道是心理作用还是事有凑巧，这几年唯有在你身边的那两个月没有出现这种情况，其余的时间里，我的生活几乎是以痛经作为坐标轴标识的，痛一次，一个月过去了，痛个十二三次，一年就过去了。
那天晚上在火车上，我几乎快要哭出声来，死死的揪着自己那件灰色的大衣连说话的力气都没有了。然后给朋友们打电话发短信，翻来覆去的重复着说我肚子好痛，而她们除了干着急之外没有一点用。
后来我翻到了你的名字那里，停了停，还是滑过去了。大概是明白就算发了你也不回，我怕了那种等你不会回的短信的那种胆战心惊神经敏感的挫败感，
也许自始至终你都不知道为什么在沉寂多时之后，我又突然跑来打扰你给你写这么一封信，我只是想告诉你
谢谢你存在于我心里，这与爱情有关或者无关其实都不要紧，只要我知道，在人生的某些时刻，这份存在能够给我一些力量，即使不能击溃病痛，孤独，贫穷，但至少我可以短暂的获得熬过去的勇气。
凌晨三点多，列车摩擦着铁轨，我跟阿暮扣扣上谈论梦想，我说梦想的可贵之处在于孤独，那一刻，我多么庆幸我的人生中曾经有过你。
人的一生，遇到爱，实现爱，遇到性，实现性，这些都不难，难的是遇到理解和懂得。
雨露，晨光，花朵绽放，大草原上的落日，挂在长颈鹿脖子上的夕阳，这些被称为“充满想象力”的句子，其实全都是写给你的。
某些特定的时刻，宇宙洪荒之中，灵魂孤寂之时，唯有对方懂得彼此。
昨天我朋友跟我说起三年前，当时的男朋友开车送我回学校，我下车时跟他说，真不想回去啊。
她说，三年多来，我再也没有见过你那么小女生的样子。
不得不承认，我越来越坚硬，也越来越顽强，即使是在你离开我的时候，我只差眼泪没有落下来，但是我什么都没有说，我选择了缄默。
你我的人生太过悬殊，我知道再温柔的话语说给你听，也不过是不合时宜的荒诞。
我不再执着，坦然的面对你，也面对我自己，即使从前的我那么偏激，即使从前的我总留住那些留不住的，即使从前的我总想对那些要走的说别走。