10年到11年，算是我生命当中一个分水岭，这一年似乎发生了好多的事情， 最好的朋友跟当时的男朋友私奔，跟喜欢了三年的初恋重逢然后理所应当的在一起， 却突然开始质疑爱情，好像自己也没有多爱初恋了吧，
买了电脑，在一些文字网站上注册，被更多人认识，被人质疑，被人称赞，被人喜欢，被人骂。
就这样一直到了11年的春天，好像和所有之前一样的夜晚，和朋友在街上瞎溜达，不同却是遇到了你， 那么多人里面，只君一人入得我眼，然后再是第二天的重逢。
现在想来，一切都是早就写好了的情节。
那个时候的我，远远没有现在的沉静，也没有现在的倦怠，那个时候我的感情还非常饱满， 所以我用了我能够想到的所有办法去找仅仅只见过一面的你。
现在我不会这样做了，我现在对任何人都没有兴趣，对任何情感的发展都没有兴趣，连考虑和探讨的兴趣都没有， 甚至可以说，我是抗拒。
我是决意要一个人这样过下去了，自己赚钱自己花，买一堆东西，跑到陌生的地方去，喝酒，写字，拍东西，
没有任何留恋的离开，也不需要任何人照顾。
我觉得这样没有问题，我抵触那些企图进入我生活的人，可以这样说，曾经我渴望能有人来分享我的一切，而如今我成为了一个很有距离感的人，
对着任何想要进入我的世界的人举着一个牌子，上面写着一个大大的“NO”。
我知道我依然是真诚的，依然是亲切的，依然是善良的，但心里那扇门紧紧的关起来了，短时间之内我想不会对任何人敞开了。 每当有人问我，我要做些什么才能让你留下来呢？
我都很想说，当你问出这样的问题时，其实就已经说明你不是能把我留下来得那个人。我想如果是你的话，什么都不用说，只要你在，我就会心甘情愿的留下来。
更荒唐的是我听见有人说，你去哪里我都可以跟你去。 太不了解我了才会说出这样的话吧，稍微对我有一点认识都应该知道，
我需要的是有一个人让我追随，而不是需要一个比我弱势的人跟随，我是要仰望，而不是俯就。
有时候我觉得我其实没有爱过任何人，我经常说，我是对人生没有眷恋的人，尽管别人看起来我拥有这么多，
但事实上我是随时可以去死的人，而如果我下一刻就会死去，在这一秒，我都想不出我渴望见到谁，跟他道个别。
这样想的时候，就觉得很荒诞呢，毕竟曾经写过那么多的文字，那么多深情的誓言和隽永的回忆，到头来，却说自己似乎谁也没爱过。
你当我是浮夸吧。