这些日子我时常感到疲倦，可是睡梦中总是会出现某些特定的场景，
我由衷的觉得那些回忆是我近年来唯一感到轻松和愉快的时刻，可惜梦总是要醒的。到最后我发现，我们不仅是不能相聚，我们竟然连分离都不能。
这些天我看了很多书，也看了很多老电影。我不再像从前那样急于找人倾诉，也不再急于在空间上发泄我的情绪。
我不愿再让那些根本不明白我在表达什么的人指鹿为马的曲解我的话，也放弃了向我原本很敬重的一些朋友请教解脱之道，
我想如果连你都不能明白和懂得我，那么，我唯有让自己相信，世上是真的没有感同身受这回事的。
其实我能够写出来的这些，都不是最深层的痛苦，关于贫穷，孤独，屡战屡败的爱情，还有长辈施加在我身上那孤注一掷的亲情，这些都不是三言两语可以阐述得清楚的。
我只是觉得艰辛和无望，并且越发的对生命没有留恋，如你所言，这些问题一旦深究，就不会再眷恋生命。
我每一天，都活在自己随时可能会死去的伤感里，我想也许真的来不及，来不及看到我爱的人垂垂老去，看不到我爱过的你们，最后娶了什么样的女孩，生下什么样的后代。
这些体会，我想你永远都不会明白。
你总将这些归咎于青春期必有的忧伤，认为这些是文艺青年式的矫揉造作，在你主观意愿作出这样的论断时，我们就已经丧失了互相懂得并体恤的可能。
我自小流离失所，直至今日还没有一个地方让我有过真正的归属感，我闭上眼睛就会想起过去那些年里不快乐的回忆，那些悲伤的起源，而这些体会，你永远都不会感受得到。
昨天我跟宝宝视频的时候，流着眼泪说，有时候我想算了，真的，我就不要去害人了。我觉得被我爱上的人都很不幸，原本可以轻松的生活却背上这样沉重的包袱，
于是这两年来，我越来越恪守自己，无论多么难过，我都不去打扰我爱着的人。
这两年来，我越来越悲观，有时候坐着坐着，就流下眼泪来，如此时一样。
然后其实我也是突然就想明白了那么一件事，如果走了那么远的路，看了那么多的人，有些想法还是没有改变，有些爱还是有增无减，
我想，只能说明那不是简单的一段感情，那是我的生命。
王飞，我想你是我的一段生命。
我的空间上有人评价我说，你是忧伤和坚强的共同体，我深以为然。坚强，是不得不坚强，忧伤，也是不得不忧伤。
我时常想，若我还能像早两年那样，沉迷在酒精和折堕的夜生活里，会不会麻木一些，也就好过一些。
可是生命，毕竟是不能逆行的旅程。
曾经以为我们用个一江水，现在终于在眼泪中明白，你我隔着的，是千山万水