有一段时间，无论在家还是坐车我只循环听这一首歌，AMEN，
很多人跟我说，你知道吗，戴佩妮在她的演唱会上边弹钢琴边唱这首歌，泪流满面。
我去找出那个视频看了，不记得看了几遍。
我觉得生活就像一只无形的大手，把我推到了离我最初设想的那种人生很远很远的地方去了。
为什么要给我一个这样的人生，我不明白，但不明白是一回事，接受是另外一回事。
写这封信的时候我打开QQ看了我们最近一次聊天记录是在三个月前，至于电话……我都在想我是不是可以把你的号码删掉了，反正，它似乎好像已经不会在我的手机上亮起来了。
所以我只好把10086的备注打成你的名字，最近一次听到你的声音是正月的有天晚上我用房间的号码给你打了个电话，电话这头我一直在屏住呼吸，你好像有点感冒咳嗽你畏了四声之后便挂了电话，
我想死都记得的那四声不一样腔的畏，只是后来我没想到你会回过来，我吓的只好叫朋友接，我没想到你会跟我朋友说，她说话和我很像
我挺没用的，真的，我以为自己真的可以做到克制自己的情绪，但是想起你，我的眼泪还是滴滴哒哒的落下来。挂完电话我是边听朋友说你们聊了什么边捂着脸哭，
有首歌挺矫情，怎么唱来着，天天天蓝，你的眼睛为什么出汗？
你知道吗，其实我是个很狼狈很不争气的人，跟你恰恰是相反的。我本来应该有很多机会很多种美好人生，可是我却从来没有把握过，我从来不渴望做一个胜利的人。
我以为很多年以后，我会为自己自豪骄傲，我以为安静的姿态最美好。可是我太安静了，我想说的话，你就一句都听不到。
在你身边的那段日子我尽量减少自己的存在感，似乎我说什么都是错的，做什么都是不得体的，在你面前我无知得就像一张白纸，我的浅薄一览无余，我原本已经脆薄的自尊心更是被自己践踏得支离破碎，溃不成军。
我从来不曾开口正式跟你说一声再见，我总是觉得也许你真的会丢下我不管了。
我对你的不信任，源于我对自己的质疑。 我是这样一个平凡而不够美好的我。
你可以当做什么都没有发生过，你可以当做从来未曾遇到过，你可以当做你的人生里没有出现过我这样一个人。 但我不行，我不能当做没有这样一个人曾经左右过我的人生。
我记得有天我在电视上看到大昭寺的门口那些佛教徒一脸肃穆一脸虔诚的磕长头，他们口中念念有词，藏式建筑的屋顶上褪色的彩旗猎猎飘扬，
那一刻我在想，信仰到底是什么？ 信仰能给人多大的力量？ 我的信仰是什么？ 大昭寺是藏民磕长头的终点，那么我的终点在哪里？
有时候我会不明白，不明白为什么我总是要遇见浪子呢？为什么我总是要被那些不肯安定下来的人吸引呢？因为我自己也是这样吗？因为我固执的相信只有同类才能理解同类吗？
可是我们哪里是同类……你那么热爱追名逐利，你那么鄙视仰人鼻息，你那么需要膜拜和欢呼，
这一切都跟我是相反的，我根本就是站在你人生对岸的……
人人都说我聪明，听多了我自己都以为自己真的聪明了，为什么遇到你却发现自己其实蠢得一败涂地？
我为什么要遇到你呢？为什么为什么为什么？为什么我想找你，你却永远关着灯？
有段日子，你就像是我的驱魔人，无论外界发生什么样的事，无论我获得的是荣耀还是谩骂，只要想到你，想到你跟我说的话，想到你那种什么都不算个事的气度，我就觉得自己很有力量。
为什么我的驱魔人，现在却成了我的心魔？
从小到大我都是个爱问问题的人，但是有个问题我问了好多好多年年，一直没有谁可以给我一个确切的回答。
为什么我生命里那些……我希望他爱我的人，一个一个全都要撇下我呢？CXJ,YD,LZM,CJS,WY。现在是你
我的存在，真的是你们的负累么？我这个人，真的阻挡了你们什么吗？
你们的人生没有了我，真的幸福圆满了吗？
如果真的是这样，那也挺好的，我真的不愿意以爱之名去绑架任何人，如果没有人愿意心甘情愿的停留下来，那我也关上灯。