我想事到如今，我已经可以彻底告别那些往事，那些愉悦和不堪，那些事实与臆想。反正你都已经是不在乎了
我想从此之后，我便是全新的我。王飞，无论你现在在哪里，过得快乐或者不快乐，都与我无关了。
那天从铜矿回来的路上我说了一句话，我说，曾经你的小女孩穿起深色的衣服走在人类构成的沙漠和海洋里，她不知道还可以相信什么。
时间过去那么久了，我告诉自己，我可以相信的东西还有很多，善良，温暖，友谊，还有爱情。我依然相信爱情，我依然庆幸曾经遇见你，如果没有那场和你的相遇，或许今时今日的我不会是现在这个样子，
或许比现在好，或许比现在差，那都不是我的人生。
我的人生你曾路过，我的青春你曾参与过，虽然时间很短很短，但回忆很饱满，对我来说足够了。
在你之后我又遇见了很多很多的人，谈了一场接一场的恋爱，然后不断地分手分手分手，去过了很多地方，拍下了很多照片，写了很多文字，交了很多朋友，抽了不计其数的烟，喝了不计其数的酒，
在我倦了，也许是沉静了。也许生命每到一个阶段都会以与之前完全不同的状态呈现，我想我现在就是这样。
成年之后，谈恋爱不再是单纯的谈恋爱，要斗智，要斗勇，要讲究策略，战术。但我一直不擅长，他们教我喜怒不形于色，我至今还没运用得很纯熟，是我欠缺天赋，还是真如他们所说，我是真性情，
我不得而知，也不想知道，随便了。
很多事情我已经不太去计较了，有时候走在马路上，闻到那些店面或者摊子上的食物的香味，我都会有一种莫名其妙的满足感。
我想，这就是人间烟火，我还在享受着，就可以了。
我很高兴在失去你的时候我没有真的去死，我也很庆幸这些年来我没有被生活的残酷给彻底击溃。
他们说我是杂草，就算没有阳光雨露我也照样生长，你说我应该当做玩笑还是褒奖？
在你之后我爱得最久的那个人的名字简称是Y，从某种严格的观念上来说他和你是一种人，他比你更乱来但是他没有你那么决绝，他也与你一样，伤起我的心来毫不含糊
他走的那段时间我很崩溃，几乎夜夜以泪洗面，但我知道一切是我自找的，不应该迁怒任何人。
我已经懂得自己承担自己应该承担的责任，我也懂得了每个人都有每个人的难处，我不再轻易去责怪别人，
这种心态叫做豁达还是麻木？我自己也不晓得。
我现在的生活比较简单，读书，写字，拍照，旅行，听讲座，逛街，上网，几个简单的词语就能完全概括。我不再抱怨我的压力，也不再放任我的脆弱，
我已经不在那么狷介对某件事情一定要有一个交代，一定要有一个说法，一定要有一个结局。世上有个词语叫做无疾而终，还有一句话叫有时爱情徒有虚名。
所以，我不去想了，虽然对于我而言，爱情一直是我看得最最重要的东西，但太辛苦的，就是强求的，所以我不强求了。
我觉得我已经彻底的失去了你，这样说是因为我笃信在某一段极为短暂的时光里我是拥有过的，
虽然极为短暂，但一定有那么一刻你的视线是只投射在我身上的。都是短暂的，欢愉是短暂的，温柔是短暂的，安慰是短暂的，只有失去和怀念是绵延一生的。
分别在即，生死极速，
但是我怎么能够忘记那天晚上曾哭着说过，失去了最好的你，还是要做最好的我自己。
我一直跟自己说，我要做一个善良的人，因为我很老土，我相信上天会善待拥有温暖内心和澄澈灵魂的人。
王飞。有生之年，曾与你相遇过，于愿足矣。我要放下这些了，虽然每年的缅怀被我做成了一个仪式，虽然到这里说再见真的很不舍，但是还是要这样做啊。
沧海桑田，时过境迁，我们就这样，各安天涯。你将我留在漫长的黑暗里，在那之后我经历的所有冷暖喜乐，都在为我构建一个全新的世界，而这个世界里，不再有你的任何气息。
我孤独而坚毅的走向光明，这大概不是你的初衷，却成为我的目的。
Lulu姐离开德兴的那天跟我说了很多话，当时我心里还有一些结没有解开，一边抽烟一边跟她说，
我相信其实外在的世界是根据我们身体里的内核运转的，人都有一个能量场，我们得先把自己的灵魂休整得澄净无暇，然后才可能遇到最美好的人。
她凝视我很久，然后说，是这样的，在这个世界上一定是有一个爱人的，但是丹你是个非常特别的女孩子，所以恕我直言，你可能要等得比较久一点，可能短时间之内你还遇不到那个人，但是一定会有的。
我笑着跟她说，其实我已经不在乎这个了，我已经不把遇到一个人，跟他结婚生子当做我这一生必须要去完成的一件事。
我想说现在的我，是个彻彻底底的爱无能，但我怕这样说了，加上置身于即将离别的气氛之中，原本只是眼泛泪光会变成泪流满面。
王飞我想你大概不会知道你带来的伤害有多持久，多深刻，足以摧毁掉我曾经坚守的一些什么。
但是我想其实这些也不算什么，求仁得仁，我自有我所得。
如果对你的情谊你不被珍重，那我便选择独自收藏。