90后的我该怎么逃离感情的创伤？

我不懂，我真的有太多太多的不懂，为什么我会败在了喜怒哀乐这四个字当中？还是败给了感情？最后却是“哀”陪着我？我曾经的快乐与单纯难道是我为了爱情亲手把它埋葬了吗？

一开始我以为两个人走到一起那就注定了一辈子，原来这只是我单纯的想法，并非是我想的那么简单，到最后才知道感情是把锋利的刀。

那段感情我从没起过怀疑 ，当我们的路程走到一半的时候，你却说分就分，我真的不知道要用什么词形容自己，那一刻我无力的呐喊过，撕心裂肺的痛过，却没有留一点眼泪，看着你的消失，我还站在原地，脑子一片空白。

你离开之后，我突然觉得自己好堕落，好没有勇气，同时我也觉得好丢脸，因为出现了一个被甩的字，有些人甚至以为我根本不在乎这段感情，然而只有那些知道幕后的事的人知道我对我段感情看得有多重，这段感情的深浅原来只有自己才能看的清清楚楚。

我们的过去随着时间流去彼此变成了最熟悉的陌生人，也许你在新一段的开始，我祝福你。

看着抽屉里还有曾经你写给我的信，你的照片，我的心一下子变得好疼，感觉那年你说的分手就好像是昨天才说的。或许时间可以让你遗忘我，可是我怎么也忘不了，看着你们情侣网名，看着你们的对话，看着你们的打情骂俏。想着你曾经对我的无情，我不知怎么的一个人在雨中走，最后发现自己剩下的只有寂寞，用酒来麻痹自己，每次只要一喝酒心却是加倍的痛，而我却从不敢把我压抑太久太久的痛一次发泄出来，害怕姐妹们知道我曾有过一段感情，后来狠狠的被甩了，在她们的眼里我连感情都不懂是什么东西。戴起来面具谁也看不到幕后的表情是怎么样的。

或许我是可以忘记你的，但是我身边有太多太多的人因为感情而烦恼，我却成了她们最好的安慰，我不想触碰到关于感情的事，我想逃避一切，可是朋友的一点不开心就像我诉说，我想停止这一切可我不忍心看到朋友那个样子，因为一点事情就堕落下去，实在不是我想要看到的，为什么每次她们都那么听我的，我多希望自己对她们的安慰不管用，我要逃避事为什么每一次朋友们都让我铭记在心，每一次都好想痛痛快快的哭一次喊一次，习惯性的伪装让自己不哭不喊不闹，听她们诉说她们爱情，看着她们笑，我也会为她们而笑，看着她们难过，我加倍的为她们难过也为自己难过，我才多大？我才17岁为什么要我去安慰她们，为什么我要伪装自己的感情，我难过却要伪装开心，我一百个不愿意却要伪装得与世无争，我难过的时候她们在哪？看得出我的难过吗？看得出我的心在流泪吗？我就是那么失败的一个人吗 ？亲情，友情，感情，一样却没有回报，父母的不和睦，17年，却熬了12年痛，喊一声别再吵了换来的是数不尽的责骂。友情，我用真心付出，最后大难临头各自飞，这就是我用真心付出的友谊。感情，一段以为就是一辈子的感情，最后留给我的是寂寞，撕心裂肺。

当一个的时候回忆数不尽的出现在脑子里，我想逃却逃不出感情的偏体鳞伤。