我人生中藏匿着面具 面具里也折射着人生　
我的面具是嘻嘻哈哈也可以说是一长喜怒无常的脸　
但谁都不知道我内心深处不为人知的那一面

他们对我说你真好说话。！

我想像我这样冷血 野心勃勃 如同野兽的人　
就只适合一个人孤独一生 无牵无挂 落得逍遥自在　
无情无爱 才是最安全的 想要什么东西就自己用手掠夺　

我想着如果“女人”有那么一点的喜欢或者愿意

尽管我对她还不认识她也不了解我

可我愿意为她做好多事 我欺骗了好多好多的女人

可我一点也不想骗她 真的一点不想虽然他们叫我是‘司令’

如果我还是这样一个人一直的过下去

不说注定什么什么真的到了那个时候我也会一个人走下去

我的生活一直是寂寞地

因为人们或惧或羡　
却没有多少人能赶得上我的脚步　
也没有多少人能参透我的心境

没有一个人可以征服或是重新塑造我　

“女人”也许你能做的　

只是判断一下你是否能尊重 能理解 能爱 能信任我

先说这不是说你什么 我只是这样想的

没什么想法也许我说得有点严重

我是告诉你我现在一个人。

并不是代表着我现在很孤独寂寞。

而是要向你转达着一个信息。

并非是寂寞了才泡你。

也不是恰好找到了一个影子而已

你说你想好好的安安定定的恋爱然后结婚

现在在追你的可能不只我一个但是我老是觉得我是最真的那个

嘿嘿 ！ 很奇怪的感觉

我想着我喜欢过的女人们、我想我也曾经纯真过

至少不象现在、我想着世上没有那么多的圣女也没有那么多的天使

今天晚上我和那些女人开着那些淫秽的黄色笑话

我们勾搭着我看着在吧台扭动着屁股的女人们

那些香味让我迷恋虽然有点象公车但我刚刚动心了

最后我还是一个人走了出来不过火不是男人？ 去你妈的

我想我并不粗俗也许你不喜欢这样的文字可这是最真的

要我说假话我有一大堆可对你说不出来、我自己都有点鄙视自己

也许以后我们只是一对普通的朋友或者什么都不是

不过好象现在什么都不是哦！

不过也许你永远也不会知道我在你身上有过多大的梦想

好了既然没人管 也许你不喜欢晚上很晚都不回家的人

可今天晚上我不想回家

24号

其实我并是你想象的那样愚笨、也许现在你想说你没说过这话

但你的心理是这样认为的、对吗。？

我就这样我想对你现实一点也许你现在有着男友、

但我不在忽、平时我可不这样忍了就忍了。

25号

梦里有一些想象。

让我重新回到这个以前重温我还未完成的孤独与忧伤、梦想、情感、文字。

还是岁月更变遍体鳞伤。

有太多太多疑问和不定等的词句陷在我的身体里。

我似乎还是没有清醒。

有一丝想要与记忆同生共死的意识需要在这里重新建造一个城堡来关闭我生活上以及情感上的失意。

命运如此。

而我又何须违背自己的心思去重塑一个虚伪的面具。我不开心我何须假装告诉你

我生活的如意。

很可笑、我不要这样。

就像我根本不想在这里写这些肮脏的情感。

让我觉得恶心也让我觉得唾耻。

没有一个人可以从这里走出去一个新天地。

如果你不彻底死心，那么你永远是这个地狱的鬼魔。

而我像不像一个是永不超生的恶魔呢 ！

2月23日

喝酒的伴 一起看电影的伴 早午晚藏的那个伴 朋友不能留的太晚 明天要上班
唱K的伴 一起去旅行的伴 听懂的我的笑话的伴 我的生活 只差那个人就美满
我差的那个人 带我回家

2月26日

我并不是一个对任何事情都贪婪无比的人.
当然了在这个社会人不为己天诛地灭的事实是必不可少的.
对于感情的理解一直都是平平淡淡的幸福就足够了.
试试看想想如果在你面前有两个都是对你非常重要的.
我并不是钱做不到让每个人都那么喜欢.
我的智商也不高我怎能去都讨好大家不伤感情.或许别人能做到但是我做不到.
或许有的时候我的实在在别人眼中就认为是狡诈心计高我很随意的不想去解释.
有些时候一些事情不是你去解释了就一切完事了.
要想让一个人真正好的对待你我选择任何事不去解释.
到最后那个真正了解我的人根本不需要我去解释什么事的人才是值得我去看重的.
哪怕在你眼中我有再大的不对那随你ok.
解释了不一定就是对的.沉默了不一定就是错的.
仅此献给我真挚的心.

2月28日

我是一个典型的小青年,我抽烟,我喝酒 我有点愤儿,我有点损儿,时而因为一点不顺
而喋喋不休的抱怨,时而忍受承担各种情绪笑对于世一言不发.时而抱负远大时而市井
消极,我可以无比邪恶也可以温文尔雅,我有一群和我一样的哥们,我们一起在奔三的
路上雄纠纠气昂昂.所以,你们爱我吧

3月3日

长大了懂得了很多 人总会失去很多东西，
那些你曾拥有的 爱情 亲情 友情 童年的欢笑 和纯真
也及那些不在有的时光 当那一切离你远去时 我们只能无能为力
只能用眼泪去倾诉 因为这就是命运 我们无能为力去改变这一切
但更多的是无奈
或许这就是我们所谓的人生 我们没有其他选择 要么离开 或者沉默

3月11日

谁都想要金钱利益 都有虚荣之心
无用之才装腔作势 讲自己很单纯
其实都是笑里藏刀的心恶之人
不用再继续虔诚 这世界没有神
人间 其实就是一个大剧院
每个人都要敷衍了事带着欺骗
都喜欢在你面前演戏挤着笑脸
背后却拿你做为成功路上的铺垫
这些 那些 烦死人的一切
这个世界 怎么看都只是一堆Bullshit
你想要飞 怎么飞 要小心猎人
它随时可能让你断了翅膀变成残废

3月21日

有些人一直没机会见 等有机会见了
却又犹豫了 相见不如不见

有些事一直没机会做
等有机会了 却不想再做了

有些话埋藏在心中好久 没机会说
等有机会说的时候 却说不出口了

有些爱一直没机会爱
等有机会了 已经不爱了

有些人很多机会相见的 却总找藉口推脱
想见的时候已经没机会了

有些话有很多机会说的 却想着以后再说
想要说的时候 已经没机会了

有些事有很多机会做的 却一天一天推迟
想做的时候却发现没机会了

有些爱给了你很多机会 却不在意没在乎
想重视的时候已经没机会爱了

人生有时候 真是很讽刺
一转身可能就是一世

3月26日

男女那点事大都如此,要么你感到快乐,要么你感到痛苦.
体会简单而深刻,爱恨分明.一点都不含糊
恋爱中的女人说了一百遍分手,未必就会真的分手
但男人只要说一遍,分手就会成为事实
要想留住一个女人的心,要么让她爱你.要么让她恨你
对女人而言,如果真的恨一个男人了.想要忘掉,需要一生
感情终归是一种自私的东西,不管以那种分手方式结束爱情,都是对爱情一种伤害
爱一个人可以不需要理由,但结束一段爱情.一定要追问分手的原因
可以爱的糊涂,但一定要清醒的面对分手的结局

仅献给那些受伤了女人。

系上；

在这应该你不很看到就算你看到那也是好久之后了、

告诉你我早就想把这该死的道德底线踩扁了、

我想每天都可以看到你我不知道你怎么想可我就是这样想的、

相信你应该明白你不用去找不一些无关紧要的人来敷衍我、

我比你想象的要理智得多、

我不在是他们眼睛里的青涩男孩了、

你一直都是我心中的女神希望以后你也是别让 我失望、

4月10日

我们曾经都很与众不同，独一无二。鲜活跳跃。

却在那样一个不堪入目的青春里，渐渐妥协,失望，懂得现实。
变得木纳、冷漠、甚至冷血。

那个睿智的女人 不见了

4月21日

我为我有这样的朋友而高兴我喜欢他们笑的样子

我为我自己高兴、高兴自己还没愚笨到那个程度

知道么、她笑的样子很好看 还有在注视某种东西的时候

看到她穿着制服 我在一秒钟内就被电死

那条污秽的街也瞬间变得可爱 一切都是那么的美好

那烤牛肉的味道也不是那么的呛鼻了

5月3日

感情总是爱上了很简单 相处的过程却很难 直至分开也能哭的个死去活来
其实每一份真的感情都是应该被祝福的 不是俗语的配与不配 合与合不来
既然合不来 那么当初就怎么会又在一起 借口全该看的清 只是想执迷不悟而已
多少年了 我最欣赏自己的就是从来不拆穿别人的谎言与阴谋
等到他们她们在我面前演绎的筋疲力尽的时候 我在走到身旁对说一句 辛苦了
可真浪费了你的演技 但是很抱歉 我早已看清 让你白费力气了
我喜欢看他们她们那个时候的表情 我就会很有成就感
从来我都是人不犯我我不犯人

我多希望我瞎了这样就看不见你的样子心情不会起伏不定
我多希望我聋了这样就听不到你的声音心情不会时起时落
我多希望我消失于这世界这样便可以对你不念不想不见了

5月6日

听见了他人与自己关于梦想的豪言，天空慢慢地暗了下来，摇曳着深不见底的恍惚。
如果喜欢的人对自己说我也喜欢你的话。
如果努力之后被肯定你真的很棒的话。
如果失去了的东西再一次紧紧握在手上的话。
在奔向幸福的漫长道路上，有一瞬间感觉真的靠近了的话。
会觉得是在做梦吧。
有一种像是在梦境里一样的不真实感，这是之后回忆起那几天拥有的全部感觉，发生
过的事，说过的话，见过的人都变得越来越模糊，唯有摇摆的内心在密集的轰鸣声中
变得越来越坚定。
是的，这就是我曾经失去过的东西。
作为一个人的勇气与梦想。

时间就是这样也许是机会也许它会是毒药。

不过我仍无比的思念她

5月12日

不懂。不懂。你也许永远不懂我的生活是怎么样的。
我知道，我喜欢你。是不可自拔的那种。
但我也明白。 我们的生活是永远没有交叉口的。
我能对你念念不忘。可是你又能对我怎么呢。
我已疲惫不堪。却又对你撕心裂肺的喜爱。可又能怎样- -。
我一直在努力。努力奔跑。想要拉近我们的距离。
可你们谁曾听过癞蛤蟆吃上了天鹅肉。
直到目前。我一直在想。我是不是一只永远不会蜕变的丑小鸭。
尽管我想要得到你。尽管我一直想要飞翔。
可每次只有一个结果。 ——狠狠的摔下来。
他们都有着不屈不挠的精神。而我。呵 - -。
我能怎样。我又能对你怎样。 难道说声“我爱你”就真能在一起吗
我并不单纯。我生活在农村、在大了说也就一个刘大姥姥。
可我却有颗爱你、包容你的心。
呵。说这些有什么用。 - -。又不能当饭吃。

我问，你忙吗？在干嘛？吃了吗？
你一一回答，不忙，看书，没吃。
可我却发现自己笨笨地不知该再说些什么，再说什么都是多余，再说什么都只会让人
厌烦。
你生活在一个可以没有我的世界，我现在居住在一个只有你的天空。
所以，我注定是个失败的人。
可是，为什么聪明的你不能帮我想一想，我还可以和你说什么，我还能为你做什
么？
可是，为什么不忙的你不能试着回一些疑问句，让我们的对话更长？
可是，为什么你从没有这样的时候，这样想念着我，想念着一个一直在等你的人？
也许，你并不知道我在等你。

不知道一个月后会怎么样、我也不知道我的手会不会有那勇气打你的电话

你说的顺其自然我不知道我能不能做到、也许我做到了也不知道

你会提醒我吗、也许你不会。。

5月13日

老板来看工地、我们一个个脏兮的脸孔破旧的衣服、

我们住着简陋的房子、干的活又脏又累、他并没有说什么只是和几个老板说话、

看到我和铁牛走过、有意识的避了避、刚好车子卡住了拉不走。

他们过来看、那是2点的样子很热、我的衣服都湿透了、

他们在那说我应该怎么怎么做、叫我拉上来、

可是上面有300斤的东西、见我拉不动、在那大笑、

我心里不禁酸楚、我知道我拿了你的钱可是也不应该拿我来取乐、

心里一来气大声的叫了一声竟被我拉起来了、

他们也许有些错愕、一老板过来操着一口上海口音说小子是那的、

我大声的说广西的、我没觉得丢脸、反而有些欣慰、

他发给我一支中华、我并有没有抽而是放进上衣口袋、

他说一支几块呢、你放在那就湿了、现在你抽算你休息、

我不想拂他的面子因为好几个人在呢、

他说好抽吧、你买过吗、

我熄了烟、转身走了、他不解在身后叫着小梁你干卵啊

我看着地下的影子、我明白了好多、

我觉得我们更应该珍惜现在所拥有的一切、更努力的工作。

因为我们比他们更加难挣钱、.因此我们没有资格挥霍、那都是血汗

如果有一天你在上位、你也应该更加的珍惜、更加没有资格挥霍、因为那是无数人用血汗帮你换来的。

5月23日

今天我突然觉得所有的自己定下的目标和所有的理想、

有施行起来是这么难、不管你先前有多大的决心和信心、

都会有那么一些可恨的坎坷来阻挡你前进的步伐、

我不是没有毅力来战胜他、可是每次都心力交瘁、
不知道自己可以坚持多久是不是要放弃那些梦想呢、

纵然我每天都在这坚持着、心里总想要别人承认一下、

我们生活在真实的世界里而不是那脑残的韩剧里、

生活没有那么美好、有的只是稍纵即逝的快乐、

现在的我正在为着自己的‘单恋’吧、所烦恼、

我正在成为那‘东西’的奴隶、可也只有它才能让我低头、

其他还是由我自己来做主、

我知道自己现在站在什么‘地方’、

所以我知道人生的道路没有一帆风顺而往往总是曲折坎坷的、
当命运之神把我们抛入人生的低谷时这也是人生腾飞的最佳时节、
这个时候谁能积累能量 谁就能在未来获得丰厚的回报、
谁若怨天忧人 失去信心 也就会错失良机 、
等待在前面的将是两手空空 后悔莫及、
没有什么比相信自己更能改变我们的处境 自信心就是人生的最好支撑、
只要你努力搏斗下去 你就有可能达到光辉的顶点、

这些我都相信可是我不知道自己有可能做到吗？

续；

我不是什么善男信女。
我不懂什么三纲五常。
我不会什么三从四德。
我喜欢那些机器轰鸣的声音、

我喜欢在街上看着那些女人、
我喜欢无病呻吟的敲打些文字，从而告诉世人，我还活着。我还惆怅着、
我做不了文艺青年，我只能乖乖的做我的2B青年、
我看不了鲁迅、矛盾、王朔、
我只能看懂独木舟、匪我思存、
我看不惯哼哼唧唧的女人、
我更鄙视磨磨唧唧的男人、
我就是这么欠、
我爱多管闲事，我爱打抱不平、
我看不惯我都想说、
我总是胳膊肘往外拐、
我不喜欢家人都在家我就想一个人呆着、
我不喜欢被人指指点点、
我害怕被人看不起、
我装的像只大尾巴狼似的，其实我骨子里就是一癞蛤蟆。

5月31日

今天工程封顶大吉我好高兴这是我第一次做完一件事

我很高兴第一时间就想打电话给你、可是我很怕你说你忙

我早就受不了那该死的‘一个月’了

可是心里有那么一个想法‘你不能自私到这个地步吧’

终没打我数了数我的日记本里你的名字出现了57次

我不知道为什么有点恍惚

我姐说女人是耐不住寂寞的 可我就是很放心你

呵呵、老表说我是个笨蛋

他在做我的思想工作我在想我难道真的不想你吗？

我想总该让你有个机会碰到优秀的人至少比我好

固然我喜欢你

其实 对于我们的关系 我不想说的太明白 也不想这么不清不楚
现在的我们 都失去了自己所爱 我不想因为这样而暧昧
我比你爱的深 在我心里 你一直是那个无法代替地
你对我的忽冷忽热让我像坐过山车一样 惊险 悬疑

我讨厌这种暧昧的感觉

今天晚上我突然想到张爱玲的话

对于三十岁以后的人来说 十年八年不过是指缝间的事 而对于年轻人 三年五年就可
以是一生一世
男人憧憬着一个女人的身体的时候 就关心到她的灵魂 自己就骗自己说是爱上了她的
灵魂 惟有占领了她的身体以后 他才能够忘记她的灵魂
因为懂得 所有慈悲
你问我爱你值不值得 其实你应该知道 爱就是不问值不值得
短的是生命 长的是磨难

以上是年少时空间日记、突念某人、仅次而已。