6月3日
二零一一年六月三号 突然间发现我已经出来一个多月了 真可恶
昨天晚上心情很不好 我的好朋友们都在‘忙’
12点过几分Y和C分别给我来电话了 确切的说是因为我现在这扯淡的生活 她们给予我忠告而已
对Y 我也没有了几年前的热情和激动 我们就那样淡淡的说着 淡的尴尬
对C 我们还是无话不谈的好朋友 那份感情 很特殊 即使她是我的The second woman
两个我深爱的女人 却是在错的时间遇到对的人 回头想想 我们注定是平行线
迷糊中F打来了电话 说了我的事 我这才知道她没那么冷
这个小孩子的节日让我感触很多
尤其在这个城市、这是我父亲起步的地方
这个城市也是我们家 照全家福的地方 尽管只有我和他还有妈
我的父亲在我的记忆中也有他跟我说的那几句话 其他的我什么都不清楚了
就连他的脸我也不记得了
北部湾广场看着喷泉 我突然想到我都这么大了 如果他没有‘远走’
那么现在我是不是和他一样高了
不知道我死了以后可不可见到我的父亲
6月4日
象我这样的白痴有什么资格跟老板谈机会
象我这样的白痴有什么资格跟女人谈感情
象我这样的白痴有什么资格跟家人谈生活
象我这样的白痴有什么资格跟朋友谈理想
象我这样的白痴有什么资格跟兄弟谈事业
象我这样的白痴有什么资格跟老师谈工作
象我这样的混蛋有什么资格让女人喜欢
象我这样的混蛋有什么资格让女人伤心
象我这样的混蛋有什么资格让家人担心
象我这样的混蛋有什么资格让兄弟心痛
象我这样的混蛋有什么资格让朋友珍惜
6月4日
仅此献给我并不多娇却也还过得去的小生活.
7月13日
我今年20几岁 我不再叛逆 我开始隐没在人海里
谁还记得曾经那个笑得很干净的我？
我记不得 没有思绪 将来我又会遇见谁
谁又会陪我过完这平平淡淡的一辈子
但是我只知道 我会记得你
我一直把你放在我灵魂地最深处
总是对身边的人说我喜欢你
总喜欢听人家说我各种好
虽然我晓得他们是在敷衍我
我想一直过这样的生活 我的不凑巧变成你们的刚好
我不知道我需要什么 现在的我就象个发了病的人
盲目的找寻你和我走过的路
我不懂我什么时候已经变成了一个连自己也不认识的人
时间的悔恨 现实的残酷 世间的种种 都将我磨练成铁打的疯子
连我自己都心疼自己 我已经被折磨得不成样子
少了那些拥有的冷静 少了那些应有的执着 少了那些应有的稚气
多了那些无谓的暴躁 多了那些无谓的放弃 多了那些无谓的成熟
那么无情的我别谈有多失败 无情的我不可以再去心疼谁 包括我自己
我希望我写完这之后我可以在我的生活中在坚强一点
用在狗一点的就是你妈那个狗掉 你毒点得灭
我希望 日记里可以少一点你的名字和朋友的牵挂
好久没写 其实我自己也不知道要写什么了
一直以来都是心里活动大的时候就会写
这一个多月 我心如止水?
7月28日
今天我中暑了、那时很热我就洗了个脸
头有点晕我没在意、不一会眼一黑晕了
我怎么好的体魄也可以这样真是无语、还好旁边有人要不然就严重了
一直到现在我的头还有点痛、打电话给我的朋友们诉苦
可没有谁接电话、也许真的没什么朋友把
我自己觉得自己有点人格分裂、也许是我多想了
也许是真的、我其实没想过她或者他们会想起我
因为我觉得我们现在的年代就以利益和性为主
我给不了什么东西给他们这是一个我认为最“致命”的原因
我知道在人生的道路上总一千个理由可以让我哭泣和伤心但是也总一个原因可以让我微笑
因为这就是生活、其实我在这过得并不好
想想我一个建筑工人会好到那里去、可是我不想在我的“朋友”|面前低头
开水效应有人问我是什么我的回答是、一个人 理想和目标不可以太多也不可以太不切实际
就象烧水一样水多了可你没有柴禾水不会开、你只有把水倒掉一些水才会烧开
我觉得我明白那些所谓的“道理和效应”至于“爱情”那是我奢望的东西
我的病语句写得并不怎么样日记也不怎么样可是我这就是我心里想的也是我地生活
我不愿意规规矩矩的生活、就算跌倒了也在再站起来豪迈的笑、
也许真的有一天我可以过得很好
其实我的骨子里是个古板的人、类似于旧时中国地男人一样
不过我不支持3妻4妾、我很会伪装就象喝水一样简单
今天也许是她有事吧！我已经忘记我们有多久没联系了
这不是我想要的结果也可以说不是预想的结果
我和她就连普通朋友算不上吧 在她心里
我在这也只有告戒我自己
当一人个忽略你时不要伤心、每个人都有自己的生活
谁都不可能一直陪你不要对一个人太好
因为你终会发现这样时间久了、那个人是会习惯的
然后把你做的、一切看作是理所应当
其实本来是可以蠢到不计代价不顾回报的、但现实总是让人寒
了心
其实你明明知道最卑贱不过感情、最凉不过是人心
这不是指她当然里面允许有她
我写日记我知道没人会来看
但这本来就是写给另一个自己的信
城市里面 我寄居在边缘 想让梦擦出火焰
脚步很忙 渴望很黏 可是路很远
有多疲惫 你关灯才发觉 思念蜿蜒流过了胸前
放下从前找的未来却近在眼前 你的身旁才是会开花的世界
我告别闪耀却迷乱的一切 在风里回来
温暖又让麻木的灵魂重燃感觉
每次出发最喜欢坐靠窗
想著未来看著远方
现实和想像多么不一样
好奇真相要有胆量
安静的眼泪 滴在楼顶的地上
加盖的梦能盖在哪
多么想回到从前 回到幼小
不知道!
7月5日
在过一天就是7夕了吧、从来不记这样的日子
但是不知道怎么前几天开始心里就一直默念这日子
想和你聊、却找不到话题
明明很爱你、却欺骗自己
想你了、怎么办
想叫你、可要怎样称呼呢，
爱上你不是错
错的是、我没办法让你爱上我
我等你、直到我不再懂得爱你
我想你、直到我不再有记忆
离开并不代表我放弃了
沉默不代表我不懂得说爱你
爱情我懂、只是我觉得自己配不上你
于是我犹豫了、害怕我们最后连朋友都做不了
爱你的心会很痛、想你的心会很累
有时候可能是因为你“忙”不能接电话
我尽可能地骗自己让自己相信
我们还是刚认识的那个时候、没有现在那么复杂
七夕多么凄美的故事、
我真的十分想你、不过我知道或许我只可以在这里说
我明明知道这会是一个“陷阱”
却还要钻牛角尖般的陷进去
是不是还不够理智
抉择还不够坚定
还是会孩子般的发脾气
我已经被酒精麻痹了神经
我才知道我地弱懦“我不配”这个词！！
我的那些自信去那里了
七夕、也许是七种调味料混在一起的味道
人生百味可我又有几味
我知道我自己的脑子有点想得太多了
我知道这一层纸对我来说非常重要
有些事看破了却不能说破、因为它是我孤寂时唯一的依靠
这事就是“我和你的关系”。
祝你七夕快乐、也祝自己开心、当然还我的朋友们。
8月21号
她给了我一些很普通的东西比如友情、比如笑脸、开心、比如欢愉
那是多么长久的事、久到就算是2012年世界末日都无法从我的身体里碾转抹去
纵使我再也记不住那些曾经、每分每秒、以及相互慰藉、.......
让我记住你的情。让我记住你曾经给我带来的所有欢愉及记忆。
不能被时光淘汰。不能被我骨子所散发出来的没心没肺所掩埋。
纵使我突如其来的冷漠。请不要责怪我。
在这个人情味淡薄的尘世中与寂寞惺惺相惜的是你与我。灵魂。
纵然我对你背离的沉默。也请你原谅我。
因为你该懂得每个故事都隐藏着伤心欲绝的痛苦和沉默。孤绝。
所以。上帝请允许我这样不够资质的在这个俗世中孤独和清冷。
让我一个人心如止水的学会独活。不能够在去相信《 ？ 》。只可能伤怀。
我没有任何的想法、我只是想看看她。
那些过往不曾注意的东西就这样深邃地暴露在眼皮底下、惦念却因时间变得疏离。
旧的文字、旧的歌曲、旧的灵魂。日记里面所有的琐碎。
谁还可以带着真心去拯救那些信誓旦旦的曾经以及说永不放弃的感情呢。
所有的苍白与往事都如同虚无渺茫的云随风而去、而我的脚步不知道停在了哪里。
当我这样带着骄傲的伤心回过头来观望时、满身的疲惫少不了疼痛的伴随。
或许、这就是你赐予我人生吧。
青春一驻、韶华不在、连文字都黯然消悴。
我多想现在就飞到你的身边、告诉你我是多么的爱你。
可我不能说也许我是个白痴尤其是对于感情这方面。
我一直认为如果一个男人对一个女人说“我爱你”这话时就应该是一辈子的事了。
可惜我发现我错、错得离谱。
我不该把责任看得太重了、可是就算现在我对“QJ”说还有用吗？
我不知道、我只可以用我最愚笨的方式来爱护它罢。
努力吧！说给自己听也说给她听。
尽管自己现在很是遗憾和后悔
但是谁有可以说我错呢！
我当时的想法只是通过自己的努力可以让我喜欢的她过得更好、
我只是想让 她过得更加的好、我不忍心看她每天都是10点钟下班
她身体很不好、可是又要为了生活而努力、而她一直都很是坚强的撑着
还近乎疯狂的给自己充电、而我只是恍恍惚惚地过着日子
我觉得自己很无耻、怎么可以让这样女人受到生活折磨。
8月25
我想抱着我受伤的心匿藏在没有光日的黑世界里大声哭泣，背对着
你背对着我的爱情。我可能找不到安慰自己的话语作为坚强不流泪
的后盾。于是在23；43的时候无声地关掉掌心紧握手机，不再多说
一句让彼此痛心的话语。把疲惫发酸的身体蜷缩成一团像一只生了
病的幼猫哆嗦在被子里，不断虚声呻吟。这被丘比特射伤心此刻已
欲结了一层厚厚的冰块，隔膜着世界，隔膜着你我发酸的爱情。找
不到碳木生火来融化它内心所散发出来的寒冷，我只能捂着被子赤
裸着血淋淋的心绝望的哭泣。我不知道你在痛苦的同时是否能看见
我挣扎在地狱边缘的死亡气息。我只想告诉你：爱情与死亡同名！
以上是年少时空间日记、突念某人、仅次而已。