世态炎凉 这个世界外人都只在乎自己的情欲欢愉

而我 对于像我这种 败类 也无可奈何
就当 怀着看一场悲剧戏的心态看吧
反正 时间长了 也麻木了
如果可以 我宁愿一直做以前那个什么都不 懂
快乐的像个疯子一样的自己
我喜欢那时候的我 没有顾虑
没有那么多有的没的东西塞在我的脑子里
有些事 我宁愿腐烂在心里 也不对任何人 提起

因为 我知道 没人能真正懂的我的感受
我害怕面对那些需要我承担的事 是的我在逃避
我不想承受 更没能力承受
活了这么多年唯一的感慨：活着 真累
我想找个安静的地方 把压力都释放出来
我想哭大声的哭用力的哭
可是 我却发现我连哭都显得力不从心

付出再多有什么用呢?

结果都昰一样的

终于让我对你没有了最初旳热情

你爱我又如何 知道你对我好

我明白爱不是你给的不多是我不知道要什么

知道我也不小了 谁都不是傻子

在外面也那么多年了

可什么都懂 不代表什么都会

什么都懂 不代表就做的来

什么都懂 不代表不会被人耍

什么都懂 不代表我很聪明

我总觉得自己是个垂垂老去旳人

只是时光忘记了给我皱纹忘记了给我白发

我真的承受这我不应该承受的罪 我真的好累

可让我明白爱我关心我的人很多

我会慢慢体会这些幸福

没有为什么我只是想以后对自己好点

人在活着的时候会不明白很多事

我想等到末日那天年 那一刻 会明白很多很多

事实就是爱情里男人都是先看这女人外貌合不合自己胃口之后开始想上了她
然后若他愿意跟你在一起你的内涵最后才开始起到维系感情的作用 事实就是这样难堪
事实就是你觉得你男朋友帮你系鞋带儿给你银行卡qq密码非死不可不嫌你脚冰给你暖
但是他还是会有可能外遇 事实就是这样难堪
事实就是你觉得你朋友会在所有人都拿枪对着你的时候也陪你送死
但实际上人家还要孝敬父母养小孩没空管你 事实就是这样难堪
事实就是你死了除了你妈掉眼泪你朋友就趁着这个机会写个煽情文章彰显仗义
你三大姑八大姨连个屁都不吭你爸还在一边儿包二奶 事实就这样难堪

如果你们觉得我是又一次任性了 我希望你们能理解我的胡闹
我发现最近的自己又开始到了一个恍惚的精神状态
在这样的日子里我都不知道我自己应该做些什么

心里有两个很矛盾的想法 发生了冲突其实说了这么多

我只是在表达一个想法 我只是害怕你们的再度 我觉得很嘲弄

我想你们一定不会支持我现在的想法然而我只是很在意你们的想法

这么多天里 我以为我可以放下所有阻碍 我以为我够强大可以忘掉那些难过和眼泪

反反复复的 可是到现在我才发现我做不到

很多时候有些话我真的很想我一冲动就能说出来不顾后果 不顾场合的说出来

但是我不应该冲动的对待这种飞蛾扑火式的感情 无论爱情或是友情

就这样 现在心里有两个想法在捶死挣扎又是一个选择

那些你们不知道的事 或许也将会一辈子都不知道

我很失败 不是吗

很多我以为我能做到的 其实我做不到

可是 最后我说我恨谁 我只能恨我自己

可是 我恨的是 为何我这么容易深情

--- 题记
我极度的缺乏着安全感 每个夜里都会惊醒 然后久久不能入眠
那日和旧友提起我现在的状态 她说 不要去想那些不开心的 吃好玩好做好自己
多好的想法 可是我想我做不到 已经我似乎已经进入了一种病态了
以前总希望在空间自我发表很多话 很多心里话 我其实也不想一天改很多次说说
其实很多话还是不想让别人看见 我不想别人在我不知道的情况下
猜测我的想法 我的生活 我多想我还是以前的那个我 那个没心没肺的我
而现在呢 我还是我吗 我还是以前的在所有人眼里快乐无烦恼的小温暖小阿七吗
不是了 我不再是我了
前几日把空间留言板 说说 删的一干二净 我不知道自己的进入了怎样的一个病态
我只知道 如今的我 太古怪太孤僻
其实我还是想做回当初那个为了谁谁谁躺在朋友怀里大哭的我
但是现在我已经找不到那种感觉了 对什么都已经变得麻木不仁了
我很少在我的朋友里提及我的爱情 我不想让他们去怜悯我的疼痛和过往
是的 和陈裕佳在一起的那段感情对我的伤害的确很大
至少 让我有好长一段时间不敢再相信那些令人心动的爱情
本来已经很久没有对一个人能产生心动的感觉了
结果遇见你之后好不容易让自己再相信爱情 结果得到的结局又是与以前一样痛心
昨天你对我说对不起 你说你欠我一份安全感
你不欠我任何 我不安的安全感从很早就已经有了 他们都没有给过我
陈裕佳也没有给过我安全感 所以你不用觉得你欠我什么
我们都是一样的人 放不下心里的人 所以果断选择去找感情候补
可是久了才会觉得 这样的做法太过残忍 所以趁早扼杀掉感情
以免旧而难以分舍 难以分离
现在安静的听着歌
突然想起了很久以前看到的一句话：希望你爱的人你更爱 爱你的人更爱你
多好的祝愿 现在我想把这句话送给你
不明的情绪包含在这句子里 有些许的不舍得
很多爱情总是要挣扎出来后才能明白 当初的谁谁谁是不是真的爱过
　　（2 ）
很久以前的我我每天会改很多次说说 有时间有心情了也会打篇很长很长的日志

可如今我讨厌自己这样 无聊的做一些没用的事情

总是不停的更新着说说 想知道到底谁还在在乎着我
所以现在说说也不再更新 日志也很久很久没有写过了 偶尔的来这里写些废话

昨天看到了一句我很喜欢的话

大概的意思是说

说喜欢和爱是同义词 如果你爱一朵花 你会好好的照顾它

但是如果你喜欢一朵花 你却会将它摘下来

说喜欢和讨厌是反义词 如果你讨厌一朵花 你会把它摘下来

但是如果你喜欢一朵花 你同样也会把它摘下来

这区别挺纠结的

可是可是可是呢
我觉得我们还有很多的事情都还没做完 但是我觉得又有什么用 是我的固执在错过些东西
同样在别人口中的是0%的几率 当初的我是多么的有勇气
然而现在呢 我再一次又一次的退缩
也许 是我真的爱错或者珍惜错了一些人 或是爱情或是友情

或许 我真的应该是时候学习着心疼心疼我自己了

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ 3 ）

知道大树那里最硬最坚强吗
是有伤疤的地方 因为伤口不断地受伤结痂 但伤口会变得更硬更坚强
我应该像大树一样 不是吗
现在时刻：2012.07.18.23：40 我是小汐 愿你们安好

我这辈子都在不停的奔跑,不停的逃避.我以为我不在乎,直到遇见你,我不想跑了,因为没有什么是能被代替的.

这是影子爱人里面男主角说的那句话.让我听着看着很有感觉.我感觉我的人生一路都在奔跑,在不断的逃避爱我的人,拼命的伤害爱我的人.

或许你说的分开是好事也可能是坏事.

我爱你,彻彻底底爱上了你,范杨洋.

我想分开这么久后我还是挂念你.

就算你不说我也会问你,是不是要吃东西,就算你不叫我送,我也会买了再给你送去.

就算很多事情你不说我现在还是会干,我不知道为什么我还要这么的固执.

你总是喜欢说,我又没叫你请假,我又没叫你对我说真心话.

是啊.你都没叫我做过这些事.可是你应该比任何人都明白,我只对你做这些事情.不是嘛?

你是第一个让我二十四小时待命,随叫随到的人.

你是第一个让我懂得这么多事理的人.

你是第一个让我真正爱上的人.

或许我的念念不忘 我的年少轻狂.伤了你很深很深.

可是你可不可以就此既往不咎的回我身边?

我知道我又在胡思乱想了.

我把我说过的永远变成了爱你的执念,原谅我固执 原谅我倔强,原谅我花心伤了你那么重.

对不起.我最爱的爱人

我再无从将你轻拿轻放，一边在怀旧声中歌泣，一边在新生活的入口徘徊。

说起来，再张口又是几年。

六年的时间，我不用扳指也可轻易数过。想起我们当初的那几年就心酸，

再见一面看似容易却总是好难。忙碌吗？其实真的也并没有，

抛开所有的年少，轻狂的举动其实次次都只是个玩笑。

所以我说，再未碰到如你般让我触动的人。怀念你成为我不得不做的难题，

可却也不愿再接纳你，想想也有原因。

我很平凡 人群中足以将我淹没 有太多的词语语句能将我形容得透彻
我有许多大大小小的梦想 在不久的以后我要一一实现它
我会莫名的感慨 也会不由自主的难过 我会有很多乱糟糟的想法 很多的不实际与无厘头
我会很自卑 有时 又会乐观的对待一切事物
总会是在现实中找不到出口 放假的这段日子 让自己每天过得越来越糟糕
生活中 总会是自己给自己找茬 慢慢开始讨厌这样的自己
矛盾与纠结的共同体 归咎与我
请问 我该如何

Chapter1.

江南桃花，月白轻纱，

最终不敌君王眼中一朵人面枝桠。

若能平凡相依，但只是粗食布衣，

你还是否会做颜如玉。

Chapter2.

我终于带着满身疲惫回到家里，

虽然依旧是冷冷的屋子，

可它总归是比宿舍温馨些吧。

是心理作用么？ 那大概是，也许吧。

Chapter3.

十月份我终于要二十岁了，

其实想想奔三这个词语我就一阵阵蛋疼，

其实与其说是怕老，不如说是对自己肩膀上的责任的一种逃避。

可是，晴天还在。

Chapter4.

我想我的后背大概也是能给人安全感的

这种安全感，就让它继续下去好了。

Chapter5.

小花说，找个伴吧，

我无奈，只得回答嗯。

争秒说，找个伴吧，我无奈，只得回答好。

可是两个一半的人在一起不是才叫伴么

不动心，也就先保持着这么一半好了。

Chapter6.

在这颓废的城里，总会有那么一个人。

满城光，不及她

/HDX。

我给过你 我的眼泪-
我给过你 我的笑脸-
我给过你 我的甜言蜜语-

---
我给过你 我的任性-

我给过你 我的温柔、体贴-
我给过你 我的无理取闹-

---
我给过你 我的担心我的烦恼-

我给过你 伤害我的机会-
我给过你 无数个原谅你的理由-
---

我给过你 我的爱-

　我再也给不了第二个人这么多。

----

　　即使最后你不在-

我还是愿意用尽全力地去爱-
　　如果最后陪着你的不是我

-那么请你牢记-

我也为你死心塌地过一整个曾经-
　　不在乎结局是好是坏-

我爱到有多不知好歹-

---

其实我不知道-

我究竟喜欢你什么-
　　我究竟在等你什么-
　　---
　　也许得不到的才真的是最好的-
　　又或者。我只是没有遇见比你更好的-
　　---
　　你不 知道 某些时刻。我有多么难过-
　　你不 知道 。没有回应的 等待 。真的让人很累-
　　你不 知道 。我是鼓起了多大的勇气。才敢念念不忘-
　　---
　　一次次反复-
　　哭累了。沉默了-
　　想 放弃 了。冷淡了-
　　---
　　可是时间一过。却又还是想念了-
　　放不下。忘不掉。戒不了。走不开-
---

请你记住-

我爱你爱到骨子-

每一次-

都笑自己不会被爱情沉沦-

可是遇见你-

我沦陷了-

我笑我自己就是个傻瓜-

可是我不甘心-

我也不想放弃-

----

我不知道在你心里-

我是什么样的人-

我想说-

有些人，我是比不了-

有些事，我是做不到-

但，我不比别人爱你的少-

我只想说-

我想和你在一起-

我想你陪着我-为我撑起另一片天空-

不管风雨-

我只希望身边伴随着的人-

是你。只是你-

就心满意足-

---

你和我说，你没玩够-

我也和说你，我们都没有玩够-

等到我们都玩够了-

等我们都不想玩了-

等我们都没有精力玩了-

我们在一起好不好-

我们一起去旅游-

们游览所有古迹-

让每一个地方都见证-

我们的爱情-

等到所有风景都看够-

我陪你，去看细水长流-

好不好-

---

我的心里住着个你-

再无他人-

为什么有的人你可以原谅他的犯错，为什么那人不能原谅自己的过错

在你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得。

在你心甘情愿地被伤害，即使你知道你会遍体鳞伤。

这个人可能是你的爱人，可也会是你的朋友

是我的自作多情

是我的痴心妄想

是我的苦苦坚持

到最后在你的眼里算是什么？

有谁能在我强颜欢笑的时候知道我不是真的开心，

有谁能在我受伤害的时候来保护我，

有谁能在我哭泣的时候安慰我。

拜托我也只是个孩子。

我也需要人陪伴身边。