WAIL 1。
操。（语气词+动词）
早恋 无怨无悔 孤独终老 碰撞 难忘 全是泪。
颓废 信仰 自由 甜蜜 热血 昏睡 折腾 扯淡 悲剧 浪过 牛比 偏执 痛苦 美好。
每个人都不能缺失的一部分。
再也感受不到了，你到岁数就知道了。
青春就是青春。没有一个词的复杂程度能盖过青春这两个字。
用一个词来形容你的青春。
傻比。
WAIL 2。
我处在一种很难确定的状态中。
我也没兴趣在描述自己的状态。
我告诫自己。
话说的太多，听别人倾诉的太多，房间里坐的时间太长，睡觉质量太差，醒着的时间太长。
平庸的事想的太多，希望过多，安慰自己太频繁。
WAIL 3。
有些感情的直接和残酷。
容不下任何迂回的温暖。
带着温暖的心情离开要比苍白的真相要好。
纯粹的东西死的太快了。
WAIL 4。
在第一次选择坚强的时候。
一定要想清楚：你是否做好了承受一切的准备。
因为一旦你选择了坚强，即使是装的，你也必须一直坚持下去。
因为你曾经的坚强会让人认为即使再大的苦。你也撑得住。
WAIL 5。
长大的含义除了欲望还有勇气和坚强。以及某种必须的牺牲。
我每牺牲一次，就更勇敢坚强。变得更像我。
人一简单就快乐，一世故就变老。
我可以变老。我正在变老。一瞬间一瞬间。十年十年的变老。
我管那种老去叫做牺牲的成熟感。
我一直觉得那种老去的心能让我看上去更年轻。
因为没有任何可以杀死我。
WAIL 6.
如果不是我敏感，如果不是我非要深究些什么
就不会这样。不会看清这么不堪的本质。
说到底还是自作自受。
不小心把别人也伤的体无完肤
我把自己捅的死去活来。
WAIL 7。
And now here is my secret ,a very simple secret.
It is only with the heart that one can see rightly ,what is essential is invisible to the eyes.
事情的真相只用眼睛是看不见的。
WAIL 8。
于是我关闭我的语言。
关闭我的心。
深沉的悲哀连眼泪这形式都无法采取的东西。
END。
那天我狂哭不止。
曾经差一点想过死。
多少辛酸不可告人，多少光阴都只有等。
可我只能越写越薄凉,

女人一生最成功事情之一，便是选了一个对的男人。 炊烟起了， 我在门口等你。 夕阳下了， 我在山边等你。 叶子黄了， 我在树下等你。 月儿弯了， 我在十五等你

我选择了你 我觉得我选择对啦 你说是不是啊？ 你说我嫁给啦你 你就不会让我后悔的 我觉得我也不会后悔 因为我选对啦

两个人在一起，并不需要常说我爱你。因为这是句承诺，而证明承诺最好的方法，是行动而不是言语。所以表白其实徒劳无功。没情没意，表白了也不能在一起。有缘有份，根本无需说什么就能在一起。说一万句爱，可能还不如一个拥抱更实在。把心靠近一点，就是最好的表白.

真正的感情不是一见钟情，是日久生情。你也说了咱们是日久生情不是吗》？》

男人哭了，是因为真的爱了。你为我哭啦，就表示你真的爱啦，那你就不许反悔。

我爱你一个人，那么你就是我的心灵原乡。在爱的过程中，我要尊重自己的感情、感觉、不掺杂别的，比如说周围的影响。我不会让别人影响到我对你的那份情 。。。咱们一起走到最后 好不好

一起谈一场不分手的恋爱 ..Qi实很an静！唯暧鉨.

放假这么长时间了。

我们第一次出去玩。

一起吃麻辣烫。一起喝汽水。一起逛街。

虽然友情的中途经历了不愉快。

但我们还是在一起。

我珍惜高中时期唯一让我珍惜的人们。

那垃圾的班级。你们绚烂了我。

谢谢你们。爱你们。

一)

我们之间。

从一开始不熟。

变成那么那么亲的朋友。

回想起来都会挂起微笑。

我们感动过。

吵过闹过。

癫狂过。

却从来没有后悔过。

我们越来越笃定地相信。

我们之间的感情。

天长地久也不久。

曾经的我们。

总是手牵手一起上学放学。

互相说着经历的笑话或糗事。

一边说一边手舞足蹈。

嗨完以后发现怎么周边的人都看着自己。

两个人再互相对视。

继续笑。

笑累了就当没事发生。

继续前进。

我想男生一定不理解。

为什么两个好朋友连上厕所都要一起。

其实要我解释我也不知从何开始。
或许我们只是想走在一起傻笑。

或许我们只是想走在一起说一些怕瞬间就会忘记的笑话。
又或者。

我们根本就是怕离开彼此仅是那么一小会儿的孤独。

二)

我想女生多半都是有恋物癖的。

我们在相处的时光里。

理所应当莫名其妙地就摸透了彼此钟爱的颜色和某一样东西。

想想其实很好笑。

才十几岁的我们。

就开始大聊梦中的婚礼。

在海边还是在教堂。

待定。

穿白纱还是红旗袍。
待定。

在春天夏天秋天还是冬天。

待定。

唯一不待定的是。

伴娘。

你。

我们不止一次在一起讨论过以后自己的房子要什么样子。

每一次形容的都不一样。

一下冷色调一下暖色调。

心血来潮了还来个五颜六色五光十色五彩缤纷。

或许我们都不太care以后的房子到底长成什么样。

我们只是想把心底那些小希冀和彼此分享。

或许某一天。

那个房子真的物理上存在了。

那你一定会第一个被邀请。

我和妈妈说。

我们讨论过。

以后一定要做对方baby的干妈。

妈妈说。

你们现在的小孩子还真好意思。

很明显。

明明大人想太多。

因为我们从心里知道。

我们一定会像爱自己的孩子一样爱彼此的baby。

(三)

--喂。

--干嘛。

--出来。

--怎么啦。

--心情不好。

--好。你在哪。

--老地方等你。

挂断电话。

心安。

(四)

我们后来去了不同的地方读书。

常常和别人说到彼此。

人们总会问。

你们怎么会那么好呢?

突然间不知道怎么回答。

为什么呢?

或许是一起消磨了大把大把课间和课外的时光。

或许是当时年幼就理所应当地完全信任彼此。

无论多久没见。

见面之前的澎湃心情立刻被见面以后的平静淹没。

好像我们明明昨天就一起出来逛了街吃了饭。

手牵手。

分别的时间还是会到。

我们回到各自的新生活。

却总觉得。

只要一个电话一条短信。

就还是能在那个老地方。

看见你站在那里等我

我们都不曾离开。

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我们一定能从日出聊到日出。

从花谢聊到花开。

暗恋。理想。幻想。

以后想要的生活。

想去的地方。

又或是别人的坏话。

blah blah blah

就是这样无边无际的闲扯。

我们才有了让人瞠目的默契和了解吧。

(五)

回忆过去。

多么庆幸那时有你。

幸福的。浪漫的。

我爱你是我这辈子最疯狂的事情。

从之前默默不闻不管不问。

到现在就像扑灭你身后那些不是我的光。

你把疼痛给了我，却不知道在黑夜我要怎么吞噬。

你不懂我，我不怪你。

我宁愿守着你孤独终老，也不想强迫心中住进别人。

谁和我一样综合的矛盾体、

我是一个过度快乐，极度疲乏的人 、

关于我的 、

不管是坏事还是好事 、

我不否认也不承认 、

因为，相信我的，不需要解释 、

不相信我的更不需要 、

我有的只是太多平庸 、

不得不说，我很无能 、

我怎能如此无知，将时间当做流年 、

好吧，我是幻想了太多太多年 、

多到我也记不清了 、

一如既往的感念 、

梦境，差距 、

原本就是如此残忍 、

究竟，我会是谁绝望之后的最后一束光 、

我们太年轻，是非黑白看不清、

陪我去看海好吗

陪我穿情侣装好吗

陪我戴情侣的首饰好吗

陪我在签名上写上彼此的名字好吗

陪我吃遍好吃的好吗陪我一起笑好吗

陪我一起哭好吗陪我在ktv对唱情歌好吗

陪我看夕阳好吗陪我一起逛超市好吗

不管做什么都要陪着我好吗,

我不要别人陪,我只要你

我压根没想和你争。

你像个疯子到我面前，只是为了炫耀。

炫耀你的贫瘠，你的可怜，你的情深。要我同情。

你们爱的几年，说的好像评书。

我懂得，我理解。我也觉得很可惜。

妞，我的世界，一直都是，

你要来就来，想走就走，从不为情消瘦。

你的爷们，不归我管，不为我属。你应当栓好。

失去他埋头苦恼　因为发泄有疗效
生了病赶忙吃药　因为上班要起早
可以哭却选择笑　不想让他太骄傲
鼓励自己去觉得他不值得　如果有必要
眼泪可以调教　不多也不能少
可能要熟能生巧　才能做得到
谁说失恋事小　失去才知道
情绪都控制不了 谁敢来打扰
有爱我的人 有条件胡闹
想怎样 怎么样都讨好
不想大吵大闹　只想有人抱
爱得不够的情人　只喜欢我笑
别哭得太早　我终于开窍
想快乐竟然要懂悲伤的技巧
太寂寞发点牢骚　换来关心的回报
不想活陈腔滥调　怕连朋友都吓跑
如果笑还不够累　哭到精力全消耗
能把泪点都调整得刚刚好　就能睡得着
眼泪可以调教　不多也不能少
可能要熟能生巧　才能做得到
谁说失恋事小　失去才知道
情绪都控制不了 谁敢来打扰
有爱我的人 有条件胡闹
想怎样 怎么样都讨好
不想大吵大闹　只想有人抱
爱得不够的情人　只喜欢我笑
别哭得太早　我终于开窍
想快乐竟然要懂悲伤的技巧

最后的我逐渐改变，谁能体谅

一个活泼开朗 ，到处撒泼的孩子 、

一下子变得沉默寡言 、

开始活在自己的世界里 -

不安，压抑，孤寂 、

连踏出一步都不愿意 、

如果这是过渡期 、

人生要有多少个过渡期 、

才能达到每个人心中的目的地

-

背影是你留给我的最后感觉 是你给我过多不舍的一次
轻狂岁月 多少年华的蹉跎 相见时难别亦难
命运虽然不可抗拒却也不是绝对的 过多时候是借口
当到了无法挽回的时候 很多人选择了成全 但那始终是一厢情愿
伟大而自私 嫉妒而无私，我只是介于这两者之间
再倒退一点 也许我也不曾想过退后会是怎样的
向前一步是末路 后退一步是悬崖 停在原地只是苦苦挣扎
我想这是令我新生悲哀的原因 却也是我一直找寻的东西
当我们不知道退后或者前进的时候 只能原地
就像400米赛跑一样，起点便也是终点
那么还挣扎些什么 那么还难过些什么 那么还执着什么。

-

这不是我想要的
什么时候开始，我不敢看你的眼睛，亦不敢离你很近。
什么时候开始，我在你出现的地方会尽量表现轻松的离开。
什么时候开始，我只能默默的看着你。
什么时候开始，你不再需要我。
什么时候开始，我像只懦弱卑微的蚂蚁。

看来我始终玩不起

那天，你说爱情游戏玩累了，对不起，该结束了，我想要自由。
一阵晕眩接着一片空白，大脑失灵。左耳眼睛失聪亦失明。
原来这于你而言只是游戏，原来我在你生命中的存在只是游戏对象。
多么可笑，突然想笑却哭了出来。
多么讽刺，你却存在我深深地脑海里，我的梦里，我的心里。

你可以说我是懦弱

面临这莫名的残酷降临，我选择不知道，不懂亦不问。
但当那些以旁观者的身份不管真心与否的诉说着所谓事实时
我总是那样无力抵抗，无言以对。只能形单影只的心酸微笑说你们不是他。

在我左右，你才追求孤独的自由

我也曾想过寻求更深入的答案，但每每想起那句游戏，总会心酸不已。
再问也只是徒增悲凉，也许你不曾爱我。可能在我左右，你才追求孤独的自由。
我只是怕你会忘记，有个人曾那么的爱你。

你没有要和我一起到老

我们也许不像王小贱黄小仙那般般配。
我们也没有像杰克和萝丝的爱情那样轰轰烈烈。
我们也不像柯景腾沈佳仪那样能把爱放心底祝福彼此一生。
我不过想要平凡的温暖。是我错了，温暖并不平凡。
我不过想要和你好好在一起。是我没看清，你并没有要和我到老。

若爱能礼尚往来

柯景腾说，我希望我的存在能让你的世界有那么一点点的不一样，而我的世界不过是你的心。
我亦如此。若爱能礼尚往来，你能否客气对待。

我愿意为你屈于孤独

我坚信。孤独源于爱，无爱的人不会孤独。
也许孤独是上天赐给你的最好赠品，受此赠品的人终有天会学会爱自己。
我依然执着，愿意为你屈于孤独。但当有天我学会了爱自己，请原谅我无力再坚强。

---摘自许多文章的段落 我觉得很符合我对陈美昌

我就这样站在你的世界里，走不进去，退不出来。

你离开了，我才发觉，我对你的早已经不仅仅是喜欢那么简单。
你消失了，我才发觉，我对你的一切还知道的太少。

我习惯着没有你的日子，却变得一天天沉默。
变得一点点思念，变得一点点发疯。
思念到底有多痛，谁都无法表达出来。
思念，会让一个人痛到窒息，会让一个人变得不认识。

我不敢说我还爱你，我不敢说我还念你。
我和你，只能维持着陌生的关系一直走下去。
一句再见，一个微笑，就这样，既不陌生也不熟悉。

给我你的爱 让我拥有未来

我穷尽了毕生的跋涉，只为能在途中与你相遇。

我常常想着，那些来得及为你做的和来不及为你做的事情。
会不会在某年某月某日某一时刻统统实现？

面对“失去”。我无法装作“若无其事”。

许我一个回应，给我同等的感动。
你若不来，我绝不老。
给我你的爱，让我拥有未来。

如果可以 我以友谊的名义爱着你

在商店的橱窗里看见了你喜欢的一些东西，只能视而不见。

有些时候，或者在呼吸的每一个瞬间，都在想念你，也要忍住。
即使很想很想你的时候，也只能用声音代替这份相思苦，也要安慰自己这是你的声音。

如果可以,我以友谊的名义爱着你

如果 最后陪你的不是我

你打算什么时候开始不理我，我们是不是不再是朋友了。
就像当初彼此的不认识一样，我总想不出该怎么应对这样的事情是沉默着还是回答。
我曾得到的东西是你我彼此给着的安心。可是总被的践踏，被你被我。
然后散开来的模样是节章，是孽缘。

我想弄清这一切是怎么发生的然后以后又会怎样。
我总想着的是过去，或者被称作的纠缠总是不能被阳光的遮掩。
是记不得着的阴霾，是你是我。是我们不再被称作的我们。
大概是遇到坏事了，很坏很坏。是不是只要一受伤，就会想到拿什么来安慰着的自己。
其实最混乱不过的情绪挣扎，是彼此不鸣的醋意然后总是深浓。

我总在想着，我这么差劲的一个人。
凭什么留你在我身边，自以为是然后便有多深的怀念。
我就是这样想，想念自己就会生长。
可能一起将要或是已经结束的时候。我还是在迷茫。

那是我最需要你的时候，是开始着的你不再身边。

在你将要幸福，我在密谋着的是一场旅行，用来谋杀想念。

我已不希望拥有爱情我想遇见你

我从来不曾否认过我喜欢你，这是多么讽刺的言语。

你的时间我永远无法琢磨，就像我涉足不了你的世界。
但是没有人明白，你就是我的世界。

我偏执我任性。
我遇见那么多温暖的少年，我总是那么固执的在他们身上找你的影子。
现在想来我错了，也许世界上就惟一一个你，而已经被我遇见了。
我不知道自己在等待着什么，就是莫名的要等一个人出现。
现在我已经不希望拥有爱情，我现在想要遇见你。

我多么想和你再见一面，不说从前。
唯一句"好久不见"。

我斗胆去解析你 然后伤了我自己

或许你也想过他是个怎么样的人。

他所无法猜透的你，你陌生的连自己也不认识。
你以为的婉柔单纯不过是华表，你总感觉你的内心是一只未发育的小兽。
然而你的爱是唯一不经掩饰便显露出来的情绪。

他不会了解为什么永远无法读懂你，你的心情是他也未知的领域。
假装单纯，假装友好，假装无所谓，你只是偶尔对他真的任性。
人与人之间的关系，并非你所熟知的办法就能调和，
也并非你假装的以为忍让便可以长久。
他所看不到的是你的受伤一面，为此有时候你隐藏的连你也无法透支。

你一直很想知道，如若你并不是他所认识的那个人。

在你把整个心都交给他的时候，他却全身而退。
让你自己独自承受着巨大的痛苦，苦苦挣扎。
你也想把他当做人生的一个过客，只是心远远没有到理性。

其实你一直想让自己活得很明媚，其实一直不喜欢感伤。
只是所有的悲伤像猛兽般的对你咆哮着。
然后你就在各种各样的情绪中做困兽之斗。
你总是把自己保护的很好，你总是不易让人接近。

崇光说，你要相信世界上一定会有一个你的爱人，
无论你此刻正被光芒环绕，被掌声淹没，
还是那时你正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿，
无论是飘着小雪的微凉清晨，还是被热浪炙烤的薄暮黄昏，
他一定会穿越这个世界上汹涌的人群，他一一地走过他们，怀着一颗用力跳动的心脏走向你。
他一定会捧着满腔的热和目光里沉甸甸的爱，走向你、抓紧你。他会迫不及待地走到你的身边。

如果他年轻，那他一定会像顽劣的孩童霸占着自己的玩具不肯与人分享般的拥抱你。
如果他已经不再年轻，那他一定会像披荆斩棘归来的猎人，
在你身旁燃气篝火。然后拥抱着你疲惫而放心地睡去，他一定会找到你。
你要等，一定要等。

好久不见 多久不见

你的心里是不是总想着一个人，不管他给过你伤害还是对你冷嘲热讽

你唱着他爱的歌，喜欢着他爱的那个明星，然后很自豪的告诉别人

你时常在想，他那点值得你去爱了，他抽烟他喝酒他打架

没有一点是符合你的要求，可是你却一如既往，至死不渝，奋不顾身的爱着他

记忆是座孤城 而我如此偏执

我说，我想你了，你听到了吗？

我以为我再也不会再想起你了，原来那也只是我以为。
明明是我拒绝了你，明明是我伤害了你，明明是我欺骗了你，你才会离开的。

我不知道自己当初伤害你有多深，你才会那样毫不犹豫，不留恋的离开，连一句再见都不舍得和我说。

我偏执的相信只要我努力过就会有效果，不管这条路有多艰难。

遇见谁，会看到我要的未来、

无论你的心是多么坚固的城堡 、

无论你筑起多么高耸的城墙 、

只要遇到那个人 、

便会有倾倒的一天 、

最后会学会受伤学会原谅 、

这个世界有多脏，让我绝望、

世界上没有什么人是可以真正相信的 、

只有相信自己 、

因为只有自己不会不会背叛你自己、欺骗自己、离开自己 、

在这个纷乱世界，谁配我去相信 、

告诉自己的心,不要害怕那天的到来,顺着时间的方向,走到终点,

即使你会很累或是沮丧,甚至厌倦了梦想,但还是要前行,

爱让人受伤,痛在心里,不要，不要气馁,

谁会一直伤心,如果不曾灰心,无论如何请继续努力,

如果有人刺中你的心头,别在意他们,不用再顾虑

谁会这样一直摔倒下去，如果心还可以站起来再次奋斗下去，

什么会比反抗更加激烈，不要气馁用微笑迎接一切，

直至还有呼吸的那一刻， 我会继续走下去 ，不论多少的伤痛 ，我还没有逝去。

我对每一个人都小心翼翼的 、

但是你们还是离开了我 、

我对每一个人都以笑容面对 、

但是你们还是丢下了我 、

我对每一个人都很好很好的 、

但是你们还是不要我了 、

我能怎样呢 、

谁又曾设身处地的为我想过 、

　　有时没人的时候。自己就会坐在那里想。 谁会在他们年老的时候。想起我。
　　我到底还在在乎什么、
　　是不是还有什么事。是我自己不能左右的。
　　而且也割舍不下的。但当每次还要深入去想的时候。
　　头就会很痛。而且。也是很空白的。比白纸还要白。
　　我想我是不是病了。

有时逃不过命运的揣摩。

有时逃不过老天的安排。

　　突然觉得。以前。自己很像神经病。
　　纠结了自己。也打扰了别人。
　　或者说。我不是一个伟大的人。
　　失去了一些东西。无法用特宽大的胸怀去对待。
　　只是。时间久了。我慢慢明白了。过去了。就回不来了。
　　那天起。我便真的脱离了。
　　一个不明白我所付出的努力的人。
　　只有大言不惭的说着一些反复伤害我的话的人。
　　我想说。我有着无法让人忍受的缺点

俄们彼此虽然很相爱
但都活在自己世界里 以自我为中心。

就算冷战着谁也不愿意先低头去挽留。

俄们的爱情 到最后看着对方走向下一个怀抱

怀恨着祝福对方幸福 可你的名字永远那么的刺耳。

当下一个路口
俄遇见你 可能俄会假装淡定的微微一笑 一句:你现在好嗎 ?

可心里会说 没了俄在身边是不是过的轻松多了 ?

那么你 是欣慰 是惋惜 是像俄一样念念不忘的把彼此淡化了。

有种爱情是毒药 但时间是你内心的解药

亲爱的

如果你的身边有一个这样的ta 不要放手 给ta点时间 ta会懂得。

但是就怕在ta懂的那一刻 你已经不在ta身边了。
　　　

也不知道你会不会看到这些

但这些是我的真心

请你允许我再叫你一次

笨猪

而我是永远爱你的

猪婆

可能这是我最后一次叫你笨猪了

我多想这样一直叫下去

但我知道不可能

我多想一直牵着你的手走下去

我也知道不可能

4月24

你还记得么

4月30

你还记得么

可能你已经不记得了

多想你还记得

两个月内我会改掉我的坏脾气

要是你不相信我就算了

两个月后你会看到一个不一样的我

你的承诺

…………

我也知道你不会让它变成现实

我知道

承诺是傻子说给白痴听的

但你的那些承诺我会将它一直藏在心里的最深处

爱你的心

怎么也说不完

爱你的心

你怎么也不会懂得

我希望

两个月后

你能够接受我

和我复合

我也知道

这可能性应该不大

但我会努力

我会改

改成你心目中的样子

那天

我问你

我真的有那么差么

你说是的

那天

我问你

你讨厌我么

你说有点

你知道那时的我是怎样的么

我知道

你不知道

你也不懂

你不知道我是有多在意的每一句话

你说讨厌我的时候

我想用微笑掩埋眼泪

但我没做到

眼泪不由我的控制

一直不停的往下流

我对自己说

反正那么多人讨厌我

多他一个也不会怎样

但另一个声音对自己说

什么不会怎样

他是谁

他是你最爱的人啊

他的任何一句话语

都很有可能刺激到你

那天我失眠了

早上

我的眼睛

又红又肿

还好你没看见

你说以前的我不是这样的

对

以前的我不是这样

因为你

我变的敏感

因为你

我变的做什么事都会先想到你

你说

两个月后要是我没改

我们以后就不要再联系了

这句话又在我的心上划上了一刀

我很痛

真的很痛

那一天我又失眠了

早上

我向你请求到

即使我没改我们还是以朋友和姐弟的关系联系可以么

而你说道

姐弟不可以

朋友也只能是关系不是很好的那种

你这一句话

再一次的又在我心上划上了一刀

两个月内

我会努力

为了你

我一定会改的

【关于 朋友】

　　我想说：

　　没有想象之中的刻骨铭心。

　　【关于 好兄弟】

　　我想说：

　　歇斯底里 我只陪着你。

　　【关于 哥们】

　　我想说：

　　那些记忆 抹不去。

　　【关于 家人】

　　我想说：

　　你不懂我 我不怪你。

　　【关于 姐妹儿们】

　　我想说：

　　突如其来的关心总是温暖的。

　　【关于 讨厌的人】

　　我想说：

　　你大爷的。

　　【关于 他】

　　我想说：

　　你若安好 便是晴天。

【关于 自己】

　　我想说：

　　没有希望　就不会失望。

在这岁月轻狂的日子里

任岁月如同一把杀猪刀

将我的光芒依依割舍

最终泯然于众人

有时候，我会突然不自信；有时候，我会拿不出勇气；有时候，我会假装很快乐；有时候，我也会任性。我会为小小的事感动得掉眼泪，我会为小小的事兴奋得睡不着觉。我会在伤心的时候听伤心的歌，我也会在开心的时候和在乎我的人分享。一直以来，我都觉得自己不够好，我承认，我不算完美，但是我很真。

早上给我说早安

晚上给我说晚安.

时时刻刻给我说想你了,

疼爱的摸我的头说乖.

告诉我 别带美 瞳了.

告诉我 一点都不胖.

告诉我 多吃点.

告诉我 以后我会养你.

告诉我 我相信你.

告诉我 你不会的.

告诉我 别怕我在你身后.

告诉我 我等你.

告诉我 我给你做饭吃.

告诉我 有我在.

告诉我 抓紧我.

告诉我 我背你.

告诉我 我陪你.

告诉我 我爱你^

所有希望都破灭了 一切也都白费了
深埋我心底的伤痛 也无法继续逃避
我一直很努力很努力的忘记你
甚至用工作来逃避一切
可现在连逃避的资格都没有了

我就像从高处狠狠掉到最深处 跌的好痛 旧伤更痛

思念就是一种毒药

毒的我无法呼吸 感觉自己就像快要窒息了

无法控制对你的思念 好难受 好痛苦

深夜在被子里， 思恋疯涨。
过了一整天， 忧伤并没有好一些。一个人的空房间， 想唱歌安慰自己。
声音却哽咽唱不完一首歌。
睡不着却格外的疲倦，看着眼眶边的黑眼圈。
镜子里却慢慢浮现你的脸。
我明白在感情的世界伤害是在所难免的，
蛋糕再好吃时间久了也会过期。可是，没有付出，怎么会有成功。
我只想给自己一个交代。
依然记得你的一颦一笑，
那么肯定，那种幸福迷失的错觉。依然记得你对我的口吻，
那瞬间悲伤侵袭心灵的感觉。依然记得那忍不住的眼泪落下时的伤心欲绝，
却始终舍不得你给我的温暖感觉。我爱你 ，
我的等待希望会有结果 ，心疼的再明显，也会坚持下去。
有时候明明难过的要命，
却死要面子活受罪不肯妥协示弱。只因为一个信念，
我心里依然还有你。

我讨厌你，

就是讨厌你，

没有什么特殊的原因，

看见你空间的留言无缘无故的心情不好，

我讨厌你加入我的生活，

让我活得无头无序，

我讨厌这种感觉.

我讨厌你分开后还是让我那么在意，

我讨厌你总是那么的惹人爱，

我讨厌你离开后还是那么的花心，

我讨厌你，讨厌你，

讨厌你在一起的时候从不珍惜，

讨厌你离开后总是努力挽回，

终于我从你的思想中逃了出来，

可是你还是不放过我，

还是让我发了疯似的想你，

我真的想重新生活，

可是我还是放不下，

我不希望你能看见我写的日记，

我只想默默的走出你的世界，

我不想打扰你桃园似的生活，

只想努力的做回自己，

可是我失败了，

我还是那么的想你，

那么的想和你在一起，

我到底是犯贱还是怎么.........

我不想在这样，

真的不想，

即使我还是放不下你，

我也不会让你知道，

即使是我犯贱，我也认了

但是，我还相信，我自己

我相信我还能做回自己，

我会在你没有看见这篇日记之前放下你.

我要做回自己，

我不要再活得那么卑微，

我不要自己在那么犯贱.

加油................................

加油................................

我相信你【娟】

每一次看你在线，我都得提醒我自己，如果你想和我聊天的话，你早就开口了

某君子狠普通，普通到普通人有的缺点她都有啊。于是某君子数着那些缺点，数啊数，突然发现没有优点耶
某君子狠懒讷，家人总说她是最懒的。想也差不多吧。懒的听课，因为狠费神啊。懒的写作业，因为会写的不想写，不会写的…不写。懒的扎发啊，所以一直是短发呢
某君子狠贪玩的。总是善待自己。靠在墙上，太阳晒着，奶糖吃着，手机玩着，同学聊着。蒽，舒服啊。天冷时手缩在口袋里，脑袋瓜缩在围领里，然后哆哆嗦嗦，嚷嚷着好冷啊。
某君子超爱睡觉了。从早睡到晚。迟到是因为睡觉，逃课是因为睡觉。物理老师翻翻他黄黄的白眼，说：就你说你哪节课不睡觉。。
某君子爱吃零食了，并且食量？？很大。不过这貌似是女生的通病，蒽，pass。
某君子异常的以貌取人。看顺眼的态度好好，不舒服的不说一句话。但现在改好多了，因为发现很多人其实很好，很多人其实很贱。
某君子最大的缺点该是拒绝别人说自己的坏点，并且是极度反感。有人说了，某君子知道了，不会再于他有交集。闷骚，重色，空虚，不矜持，这些词绝不可以出现在某君子身上。那个曾这么说的人，不予原谅
因为，某君子会有那么那么多的缺点

2010.12.20