没有你的日子 我的天空总是下着雨
每当夜人静的时候 孤独总是如影随形
思念的痛冲击着我身体里的每一根神经
你不曾心碎 所以你不会懂得我的伤悲

你不曾像我一样的付出 所以你不会感受到爱一个人的苦
你不曾像我一样如此的深爱过一个人
所以你不会明白那种想爱不能爱 想忘忘不掉的痛
朋友问我：你对我好吗
我觉得还好 可是稍稍跟别人一比
你对我的那一点好 不值得一提
或许是我默默的付出 却对你一向没有过多的要求
让你不知不觉中忘记了
我也需要你的关心 需要你的体贴 需要你的疼爱
让你忘记了 爱情是需要两个人相互付出的
在这场感情的游戏里
或许真的只是我一人在唱独角戏
而你只是个旁观者
你操纵着一切 想抽身便抽身
而我却早已陷入其中，无法自拔
那么爱你为什么 我不知道
也许 真正爱一个人是没有任何理由的
只因不幸爱上了
我爱你 这是我的劫难
——无论是苦是悲 命中注定我有此一劫

我是个爷们。

也是一个疼媳妇的爷们。我不舍骂你打你。

但是其他人骂你打你我会没有顾虑的和他们去拼命。即使自己打不过。

我爱你，每天除了吃饭睡觉。剩下的多余时间我都在想你。 想和你在一起。

就是因为我急切想与你在一起得罪了我身边的朋友，亲人。

你让我伤心生气我不忍去责怪你。 我还得哄着你。

朋友都说我在媳妇面前没出息的不像样子。 我总是笑笑。

我自己明白就好了。 我爱她胜过一切。

每次她有什么事我特难受。 我总是抽许多烟。 嗓子经常化脓。 今天医生对我说下次再化脓必须得割掉。 已经药物治不了了。

我不知说什么。 这是我一厢情愿。

我写这篇日志只是想表达一下我心里话。 最爱你的人是我。

你不懂我，我不怪你。 换我来慢慢懂你就好。

也许那一个人曾是你的天空 曾是你的天下
也许那一个个人的出现改变了你轨迹
也许那一个人甚至改变了你
但那些都是曾经

今天看着日志哭了。

其实我们的爱情没有那么糟糕，

我们的快乐大于伤害

只是有时候吵架翻旧账、

最后忘记了吵架的目的

不知不觉中，

突然发现我爱他已经爱的那么深了，

已经离不开了，

我的生活中全部都是他的影子

他已经无形中介入了我生活的全部

其实他不坏

只是我的唠叨都是他对我的不好

没有他或许我不会好好学习

没有他或许我还不上班多累

没有他就没有轰轰烈烈的爱情

其实即使没有和好，

一句心疼就可以让我们高兴很久，

因为他是我们爱的那个。
我给他的快20封信还在收藏吗？

杯子，

我拿回家了

你给的所有都在

还有小桃胡。。

今天杨凌下雪了

还记得2009.11.11那天吗？

还有运动会我摔破了头

你背我去医务室

你的衣服早就被我的血染透

最后才知道你累的杯子都拿不了

今天特别难受

看着小不点说要分手

觉得好傻

他不懂

不懂我们为什么悲伤

没有人明白我有多爱你

包括你在内

我是忍者神龟嘛

会好的。

我爱他 ，只爱他

好像只能爱到这里了

我累了 ，太累了

我终于把执着弄丢了

总以为在他的心中也很在乎我

在他心深处我是特别的

所以我总相信有一天他会说爱我

我想我错了

他不爱我 才舍得暧昧

他不爱我才没愿望去拥有我

不爱我 才忘了心疼我

我做再多 也无法令他感动

他不爱我 才宁愿自由

他不爱我却总是这样看着我

不爱我 是我不敢承认

暧昧是他唯一会给的 //

我们之间。隐隐约约，总有一堵墙

没有人去在乎

我们之间，总会存在这距离，

有时候，让我遥不可及。

有一种距离。不是打不破。

只是没有精力去管了。

有一种距离。往往只有一瞬间可以变的更遥远。

有一种距离，并不是我们想要的，

但是。等发现的时候。

距离已经远离

-至青春期的我们。

我很平凡，只是这个国家的是十三亿分之一。 这个世界的六十五亿分之一。 我的名字没有像章子怡王菲林志玲那么家喻户晓， 我没一个首富老爸没有一个明星老妈。~ 我没遇到过星探还是大导演， 我很平凡，只是这个国家的十三亿分之一， 这个世界的六十五亿分之一。 我喜欢做梦，想象着自己哪天突然一炮而红， 我喜欢漂亮的衣服，喜欢每一件美美的衣服穿到我个人身上的样子，叼。 我喜欢睡懒觉，喜欢在闹钟响后再眯几分钟. 我喜欢听安静的歌曲.喜欢在无聊的时候就听歌打发时间,. 喜欢幻想自己的未来, 喜欢看帅哥,. 但是,也只有这么一个我, 再没有第二个我. 没有一模一样的容貌. 没有一模一样的声音. 十三亿中,只有这么一个我, 六十五亿中,就这么一个我.

情感找不到方式宣泄，凌乱的房间里，有着过去的种种。
我真的想不通最后我们为何会各奔东西，各自寂寞。
当初说喜欢，并不是因为心里深处有你。
而是你好好，好好的一个人，很好的一个。
我记得有那么一句话，喜欢和在一起是两回事。
感触最深的并非是我，然而我却很相信。
就比如两情相悦的人，最后也不一定会在一起。
这世间是非太多，我们更不能预料什么，不能预料接下来的。
现在最深处的那个，我还是当他是朋友。
冲动之后，我们只能各自离开。

写给亲爱的他

第一次，和你上网聊天。

第一次，见你。

第一次，和男的给宿舍买糖。

第一次，我希望给你幸福。

第一次，对一个人掏心掏肺。

第一次，学会照顾别人。

第一次，被女生找到宿舍谈。

第一次，你为别人骂我生气。

第一次，你说你爱我。

第一次，带我出去玩。

第一次，让我认识你朋友。

第一次，你送我手链。

第一次，你送我杯子。

第一次，带我夜不归宿。

第一次，我们为了家庭吵架。

第一次，你让我给你前女朋友解释我们的关系。

第一次，你让我去你家。

第一次，我做饭给你吃。

第一次，你半夜打电话给我。

第一次，你说你怕我离开。

第一次，你说我是臭鱼。

第一次，你说我们的以后。

第一次，你为我想以后。

第一次，我们说要考计算机。

第一次，我们拿到了计算机证书。

第一次，你说我们要自考。

第一次，我们去看考场。

第一次，我们一起参加社会考。

第一次，我们租房子。

第一次，我们颓废的都不学习。

第一次，陪你买电脑。

第一次，我们看电影。

第一次，我们买戒指。

第一次，我们体验4D。

第一次我们去咸阳湖。

第一次，我们逛淘宝。

第一次，我们网购。

第一次，带你参加我们宿舍的聚会。

第一次，我朋友和你吵架。

第一次，我们玩通宵。

第一次，你给杨阳说我是你女朋友。

第一次，你说我像菜菜。

第一次，给我买鱼。

第一次，我们放鱼在学校湖里。

第一次，我们埋我们的愿望。

很多很多个第一次，我怎么也说不完的第一次，或许只有我记得那些第一次。我是没有用，总是疯狂的想起你。我放不下一切的一切。我们的朋友明白我一路怎么走来的。你也很明白。不想说太多伤感的话，我会哭。我快离开学校了，这是我最后爱你的期限。走向社会我就会放开你了，让你自由。可是我永远是你的聆听着，你的忠实观众。

写给亲爱的自己

亲爱的自己，从今天起为了自己骄傲的活着吧，好好爱自己，没有人会心疼你。
亲爱的自己，不要太在意一些人太在乎一些事，顺其自然以最佳心态面对，因为这世界就是这么不公平往往在最在乎的事物面前我们最没有价值。
亲爱的自己，永远不要为难自己，比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。
亲爱的自己，学会聪明一点，不要老是问周围的人一些很白痴的问题，那真的很无聊。
亲爱的自己，如果不开心了就找个角落或者在被子里哭一下，你不需要别人同情可怜，哭过之后一样可以开心生活。
亲爱的自己，学会控制自己的情绪，谁都不欠你，所以你没有道理跟别人随便发脾气，耍性子。
亲爱的自己，你可以失望但不能绝望，你要始终相信，tomorrow is another day.
亲爱的自己，你不要老是想依赖别人，更不能奢望别人在你需要的时候第一时间站出来，毕竟你们谁都不是谁的谁。
亲爱的自己，永远不要轻易对别人许下承诺，许下的承诺就是欠下的债！
亲爱的自己，这个世界只有回不去的而没有什么是过不去的。
亲爱的自己，别人对你好，你要加倍对别人好，别人对你不好，你还是应该对别人好，因为那说明你还不够好。
亲爱的自己，不管现实有多惨不忍睹你都要固执的相信这只是黎明前短暂的黑暗而已。
亲爱的自己，不要抓住回忆不放，断了线的风筝，只能让它飞，放过它，更是放过自己。
亲爱的自己，全世界只有一个你，就算没有人懂得欣赏，你也要好好爱自己，做最真实的自己。
亲爱的自己，好好对待陪在你身边的那些人，因为爱情可能只是暂时的但友情是一辈子的。
亲爱的自己，你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。
亲爱的自己，记得要常常仰望天空，记住仰望天空的时候也要看看脚下。
亲爱的自己，相信你的直觉，不要招惹别人，也不要让别人来招惹你。
亲爱的自己，永远不要跟别人搞暧昧，你玩不起！
亲爱的自己，不要太低调了，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是一定不要记恨，小人之见随他们去好了，怜悯会使你高贵。
亲爱的自己， 要快乐、要开朗、要坚韧、要温暖，这和性格无关。
亲爱的自己，要自信甚至是自恋一点，时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。
520，鱼 亲笔。

你说你不会 可那天街角里发生的剧情 画面太讽刺 这悲剧被定义 像被人在身后狠狠刺中了心 我心碎的声音感觉很清晰 我颤抖着的手上滑落的泪滴 一滴一滴掉的很仔细 你和她接吻时画面太甜蜜 你每个幸福的表情都很致命 我怎么能相信在我怀里的你 时而忍不住偷笑的原因 是和她太甜蜜

［One］

罗志祥唱。
爱要爱的投入，却不在乎。
不在乎。
怎么可能不在乎。

［Two］
我把自己弄的很糟，很乱。
因为我知道。
这里没有我喜欢、在乎的人。

［Three］
我看到有人说过。
一个女人要是跟错一个男人。
那她的一辈子都完了。
那你呢。
爱错一个女人你也完了么？
你喝醉在洗手间不停的用凉水冲头。
知不知道有人听说后在心疼。

［Four］
的确。我不是淑女，没什么好形象。
的确。我不优秀，我没什么特长。
的确。我不聪明，我不喜欢那恼人的数学。
的确。我不会主动为谁打电话过，是我冷淡。
的确。我神经大条，不太顾及别人的感受。
这样的我，有谁喜欢，谁又会喜欢。
那么，请祝我孤独终老。

［Five］
我喜欢。安静的做自己想做的事情。
我喜欢。戴着耳机，看着小说，和群里的宝贝扯淡。
我喜欢。象以前那样，晚上和贴近心坎的姐们骑着单车，去很远的地方去溜达。
我喜欢。有人知道我体寒，叮嘱我要常喝热水。 我喜欢。别人对我先表示出好感，那样我会用力喜欢。

［Six］
我一直都坚强不起来。
很多事情都不会办理的很好。
最终。
看淡了所有，选择了对一切微笑。
我不会再因为别人的一句话而难过。
我不会再纠结于别人说自己怎样怎样。我不会再当别人问我过的好不好时，选择倾诉。只是说一句：挺好的。 ［Seven］
宝贝。
别说我变了。
我最美好的模样已经消失了。
你看不到。
请记住。
以后我不择手段又怎样。
都是你赐予我的。原谅我，真的再也爱不下去了。

chapter 1.
以前从未设想过，
怀念你的时间居然这么长。
也不明白你为什么这么难忘掉。
独木舟说过，
一厢情愿，在劫难逃。
我居然不曾想过逃。
chapter 2.
保持着冷暖自知的心态，
也就长这么大了，
现实告诉我生活里没有童话，
像是冷不防被谁推了一把，
我的童话和幻想哪里去了，
都被现实没收了吧。
chapter 3.
当我发了疯的想起以前。
多想一路潘回到那个被叫做过去的地方，
使劲的奔跑，却不曾悲哀的发现跑不过时间。
疲惫的不只是腿或脚，还有那颗曾种满太阳光的心房。
chapter 4.
我在等，
身为主角的你却看不到，
其他人三三两两的讥笑或是讽刺，
那些都不重要。
chapter 5.
刘若英说。
后来。
我总算学会了如何去爱。
可惜你。
早已远去消失在人海。
chapter 6.
你不爱我，我怎能怪你。
你的心在她身上，怎么会知道我的冷暖是非。
嗯，我不怪，我怪不来。我也只有拼了命的去爱。
chapter 7.
如果你能对我用一点心，
你就会看的出我的真心，
现在这样的局面，
不能说你是花心，
是我太痴心。
chapter 8.
总是不安，只好强撼，
能做到这样真的没有那么简单，
我不去为谁歇斯底里，
我只要守着自己的地老天荒。
chapter 9.
终于看爱回不来。
终于也要苦笑着释怀。
终于一个人冷暖自知。
终于没有留恋的理由。
终于放自己一个人生活。
chapter 10.
有些东西一定会随时间而变质。
比如感情。
比如感觉。
这是成长的规律。
我们只能在不情愿中去接受。
chapter 11.
我想要掩饰。
我不想要这么悲伤。
可是脑海中不断上映的片段。
将自己彻底的击溃。
我还是要继续微笑。
我也只能释怀的微笑。
chapter 12.
我陷的比你早，
你爱的比我少，
注定要，
受煎熬。
chapter 13.
不想不念不听不感不瞒不怨，
这样的风清云淡我一直做不到，
我明白你不爱我有错的不是你，
就像这个夏天平凡而庸懒。
chapter 14.
如果你有一个时光机。
你想干什么呢？
或许我不会去提醒自己不要爱你。
只是想告诉你离开我后的自己。
勇敢些，不要哭。
chapter 15.
请别撒谎，
然后告诉我，
你曾有多么的怀念。
那些两个人的从前。

不期望你留下来.

不缺你一个.

留不住的都 滚/!

ず

chapter 01。
{总有你陪我一起疯，疯到世界感动全宇宙。}
在我眼睛里你是如此澄澈的孩子。
你是如此和我像，
微微感到暖暖的安全感。
好孩子，
阳光依然在。
你手心里是我的右手。
不怕。

chapter 02。
{唯有你，容的下完整的我。}
不论在日光倾暖的白天，
还是暗夜汹涌的黑天。
总会把自己和你联系起来。
反复拉扯。
我知道我们分不开。
一如我们往常一样的溜街。

chapter 03。
{你给的，是满城池的暖阳。}
我望向你的目光。
迎来明媚的暖，
以至于每次想说什么感谢的话。
都会让你觉得我矫情。
每次看你心安的表情，
我都会加倍的对自己好。
chapter 04。
{有你在，就没有乱荡不安。}
花花绿绿的雨伞下，
有你微微倾斜的伞柄。
在伞下说要一直走一直走走到好远。
发稍微湿的朝对方开口大笑。
其实我想说，
走的太远也不会害怕，
但有你在是不可或缺的前提。

chapter 05。
{因为是你，所以让我安心。}
在意的人哪里都好。
就如我迷恋你的名字，
喜欢你的姓氏。
热爱你的星座。
还有你一头凌乱的头发，
习题本上糟糕的字体。
因为你是方向，
没有什么可以彷徨的理由。
chapter 06。
{毫不作做的感情就是一百分的美好。}
说了一万次的要我细心。
依旧还是丢三落四的好榜样。
总会讥笑对方出丑的样子，
还有没有形象的张大嘴巴笑。
那些不作做的真实让我痴迷。

chapter 07。
{对你发神经仿佛成了我的本能。}
对你诶诶诶了半天。
用一句没事回复你的疑问。
只会对你发这样的神经病。
有时候只是听到回应就心安了。
真的只是这样。
看见你的笑容，
忽然觉得没什么好怕的。

chapter 08。
{张杰说过，我们都一样。}
很多时候，
直觉告诉我你是另一个我。
我知道，
逞强和强颜欢笑不是你的强项。
要记得，
我的怀抱是你的小窝。
会有我。

chapter 09。
{你的在乎是我存在的理由。}
我们会不断的遇到一些人。
也要不断的挥手对他们说再见。
物非人非，世事变迁。
这不是我们所能安排。
我的小亲爱，
你会陪我一起遇见。

chapter 10。
{他们说，友情大于天。}
我的小亲爱，
我的姑娘，
我的闺密。
我的死党，
我的你。
不论他们说什么T或les 。
我知道，
你爱我，我爱你。
如果你也爱文字°(非原创。)

雅琦爱情培训语录

当男人说他忙，没时间的时候他其实想说我不想见你。
当男人对你下跪，发毒誓，你要相信这是演戏。
当男人哭的时候，你要知道这是鳄鱼的眼泪。
当他说他以后会跟你天长地久会爱你一辈子只对你一个人好的时候，你要知道，他跟你在一起会一直对你一个人好，但是当他不在你视线范围内的时候，他不是你的，没有理由对你负责。” 当男人说他自己很有钱或是提起了自己的房产、车，不要断然相信，除非你亲眼看到名字是他 当男人跟你说将来要给你买什么的时候不要过多的期待，除非他真的买了放在你面前 当男人问你每个月花多少钱的时候，永远说不知道 当男人说自己生意多么大一公司的老总而天天缠着你，你要知道，真正做事业的人是没这么多时间出来跟你玩的 当一个男人说他不可能跟你在一起的时候，是因为他懦弱 接吻了，你们跟没接吻一样，千万别觉得你和他有什么 上床了的第二天不要认为你就是他的女朋友了 不要对男人死缠烂打 不要相信你会是他的最后一个女人 永远的记住现实的世界里没有通话 如果你很爱这个人，只要你还活着，只要他还活着，你就有希望 用过去的美好麻醉自己代表用过去的难过折磨自己 每个人心里都有童话般的爱情，只是有没有勇气去写出，我相信这个世间有真爱，我依然期待奇迹出现的那一天。就算在伤痕累累，就算到最后一口气，我也不会放弃 我是雅琦，我依然坚定，我坚信我的爱情没有结束，因为我还在努力，在这个喧嚣的城市 全世界看过来，我们的爱情最最High!

小鸟飞过天空

感觉着你忽明忽暗

我想回到过去

沉默着欢喜

我知道

我们只是朋友

我不该说这些的

我知道

我不重要

我知道

你很重要

我知道

我是我你是你

我知道

都是我在自作多情

我知道

我没办法挽留什么

我知道

我不能给你什么

我知道

现实很残酷

我知道

我失去了所有

我爱你我爱你我爱你

最后最后的最后一次说

我知道

你从没对我说过

我爱你

但我不了解你

我爱你

但我很自私

我爱你

但你不爱我

猛然发现，到今天为止，我们正好分手一年整，突然有一丝丝的失落，是心中的不舍，还是一丝落寞，不过那已经不再重要。

一年的时间，足够让我习惯在每一个没有你的日子里面，把所有忘记。你是否还知道，你，依旧是我心里最柔然的痛，或许，我们曾经都在期盼，属于我们的将来。就像现在我在大学旁边走过的时候，看到一对一对的小情侣，是否也如我们当年一样。

或许时间总是残酷的，你我都无法在其中去改变什么。你可以淡然的跟我说，你现在的女朋友是如何如何？但你是否有曾考虑过一旁在听你说的我。你的婚礼我应该出席吗？是的，我不会出席，我是不愿意过去，也没有办法让你当着我的面跟别人笑靥如花。你结婚了，新娘却不是我！或许你有各种的理由，但是你是否有曾想过，那些年里面，我们还没有流失掉的爱。

我说过，我不会后悔，至少在那些年里，我们都彼此爱过，不管如何，你是我人生中走的最美的一道风景，流年在青春里是我们彼此最美好的回忆，因为我们曾是互相的唯一。即使当年我们的爱是那么的卑微。你我都缺少了对彼此的信任。

那些年里，我们一起笑过，闹过，哭过，疯狂过，至少在我们难以忘记的青春了是活的那么的潇洒，那么的刺激。也许，我们丢失掉的，不仅仅是爱。至少我的心已经在你离开的那一天起，就随着你渐渐远去的背影而不再跳动，我说，我的世界里可以允许你随时回来，但是你的世界已经离我越来越远。夜晚，我站在昏黄的路灯下，看着自己越拉越长的影子，好想伸手去触及那份孤单，把自己的影子抱起来，至少不会那么的阴冷，不会那么的飘荡，不会无处可去。

三月的雨一直在淅淅沥沥的下个不停，我不知道，天上的雨水，是你的寂寞比我多，还是我的忧伤比你多？剩下来的日子你陪我？好不好？这样，你不会寂寞，我也不再忧伤。我不知道当死亡逼近的时候，我要以一种什么样的姿态去迎接，是否天上的孤鸟一声长叹时，你也会莅临我将失去生命前的最后一眼，让我看见你的笑容在眼睛闭上的一霎那越来越近。

流年里，我们一起丢掉的爱

流年里，我们一起拾起的梦

流年里，我们一起走过的日子

那些年。已不再…

我总是四处游荡 在可以看见的地方寻找
各式各样的面孔 遍布在我无法触及到的地方
你知道我能爱上别人
那人和你很像 知道你知道的 说你所说的话
数不尽的情人全都藏在这街上
和你很像的人
当夜晚来临的时候 你去放纵狂欢 而我在睡觉
想发动战争来摆脱诗意与节拍
我希望这能引起你的注意
像我这样的人
我已准备好

不少人，很多人，大多数。
许多年你还是不肯谅解我 还是那种表情。
我不懂是我伤你太深还是你太恨我。
而我也没有什么理由说对不起，毕竟爱情是两个人的事。
一个人无法坚持，那么只有放手 只有退后。
然而在我前进时，却看不到你，我只好加快脚步。
不那么沉重 只是多了一点犹豫，却也敌不过坚决。
背对阳光，我把所有的尽收眼底，除了太阳。
闷热的天气，其实我比谁都难过。
其实 我们比谁都还有感觉。
但我只能给你安慰，却不能给你过多的什么，
因为我是我，我不是她。
而你给了我更多更多的勇气，我才会如此坚强。

伍沁文，我爱你，

真的很爱，

虽然很爱惹你生气，又会小任性，但是我真的爱你，

我只会对你说爱，

对于昨晚的事，原谅我好麽，以后我不会再内样了

伍先森，我只爱你，原谅我好麽？？

我意思做人得知道
别动不动就说别人坏话
因为你不知道 有多少人在背后指着你的鼻子说你怎样怎样
别动不动就瞧不起人
因为你不知道 他们有可能过的比你还要好 生活美满 要嘛有嘛
别动不动说谁好看啊 谁好丑啊
美丑不过一张脸 不能当饭吃 除非是鸡
别动不动就以金钱取人
因为你不知道 他们那些钱都是怎么来的 偷或者嫖
有可能现在站在你身边的人 就是埋汰你一无是处的人
所以 别狗眼看人低 谁都有出头之日

小明一天把电视拆开

怎么安也不安不上了

小明爸爸回来了

看到这情形

说道:

你若安好, 便是晴天.

有时候我真的在想,

若你没有陪我放纵那一场暧昧的开始

或许 现在我乜不会对你念念不忘,

你没想象中的那么体贴

而我却因为你给的点点温柔 就深陷其中.

女人总是经不住诱惑 男人的温柔情话总是当神在景仰,

连我自己都不清楚究竟有多少次想要离开

可是每一次都失败多想你能懂我一些 多想我的努力能让你改变

这次可不可以让我笑着去爱去拥有 -

你们都心疼别人

谁来心疼我

比什么 能比什么 可以吗 真的可以吗 ... .

不 这样 太自私啦 为什么 就真的不可以吗 ... .

是吗 哦 太伤我的心啦 是该放弃啦 ... .

可是 忘不掉 一个词 或 一句话 撒手吧 给她吧 他必不要你... .

只能对他说 再见 ~

... .祝你幸福

... . I Love you

我时常在想，人是不是都要等到失去了才肯珍惜，只有等到失去了才知道曾经一度不屑的东西反而会令你经常惦记。或许感情真的是当局者迷。

　　心里有点涩涩的疼痛，眼看着，你走了。我怎么也没有想到，你会为了别人而舍下我，你就这么走了，头也不回。留我在身后歇斯底里，这叫我怎么相信你还是那个你。

　　时间不长不短，正好过了一年，也正好是夏天。不是说时间可以冲淡一切么？可那些回忆总是不疼不痒的提醒着我你存在于我生命里的足迹，诉说着这一段不为人知的故事。只是有点不甘而已，满心的爱换回来你的一句“我喜欢她”呵呵，很可笑不是么。可怜我被你看成了随时可以丢弃的东西，真的，仅仅是有点不甘。你一直说，我那么骄傲的一个人，不会懂得大喜大悲。可是你却从头错到了尾，我不是神仙，我会疼会怒会喜会悲，你叫我怎么去容忍你牵着别人的手。你说我任性不懂事一大箩筐的缺点，原来不爱了，就是这样。只可惜我现在才明白。

　　觉得现在一个人也挺好，就是平常发呆的时间长了点。就算身边少了一个人曾经很爱很爱的人，还是吃穿依旧，因为那已停留在了曾经。我不是一个会亏待自己的人，你不对自己好那还可以对谁好呢，难道全世界都抛弃你了，这日子就不过了吗？不是的。每个人的记忆里或多或少都会有那么些人，不论在一起的或没有在一起，有遗憾或没有遗憾的，过去的总是过去了不是吗？还要执着到何时才放手。

　　其实这又何尝不是在对我自己说呢，同样的道理用来说服别人可以，却永远说服不了自己。或多或少都会有这种心理，所以我也是可以被谅解的对不对。现在，我很庆幸自己早就删了你所有的联系方式，不然在这个思念疯长的晚上，我早已拨通掉了妳的号码吧。对你，我终于聪明了一回。

　　在爱情这条路上，我不能说走的坎坷，我明白，这只是刚开头而已，却也茫茫无期看不到尽头。

　　爱来来去去，走走停停，始终不曾停留。

以后我会很有气质么？ 气质能拿来干嘛？ 你不怕我勾引别人么？

以后我会变化无常么？ 变化了还能给你爱么？ 你不会觉得不单纯了么？

以后我会淑女范么？ 淑女了你可以接受么? 你就不留恋曾经那个大大咧咧的我么？

请你相信我 我就算没气质 爱你是真的

请你相信我 我就算变化了 爱你是真的

请你相信我 我就算淑女范了 爱你是真的

我相信 结束后我们还是一道人

突然翻到在毕业之际你送我的你的照片.

你写信给我说 想我的时候就看看照片吧.在北大

7年了 我没有想你 真的没有很想你 只是在偶尔的时候会恨着你

想你拒绝我的话 想我离开的时候的背影 都是那么的决绝

不是我不喜欢你了 只是我自卑的认为我还是你喜欢的那个类型

认识了11年 想了你7年 恨了你5年 到现在连我自己都茫然了

我到底在执着着什么 我念念不忘的是什么 我喜欢你什么

我都不知道 我只是知道在此时此刻我恨你 很恨

那年初一 你给我说 等你三年 初三毕业之际 我还给我写你的信还有那颗默默喜欢你的心

三年之期就这么不了了之了 可是我等了好几个三年. 我为何执着

ZW 我是真的恨你 可是却忘记了 爱的多深 恨就有多深 我真是个傻瓜

她话语中每一个字都像一颗颗销尖的针，

深深的扎在我的内心深处，

然而这样的疼痛我却一直在承受。

人不能一味的忘记自我.

Do a free child.