女人的幸福在于：他真的爱我。

忍不了痛苦,就见不到幸福.

感受不到这份未来,别让我一直猜.*

我还是个孩子,给我个拥抱好不好//

我明白男女的思维不同、

所以我一直努力的适应你的思维、

可是你从没意识到、

也许正是因为适应你给了你错觉、

误以为我的想法和你大同小异、

可是我也是个女生、

我也是个偏感性的女生、

你可以给别的女生细腻的问候、

却从来都是忽略我、

难道我在你的世界真的急这么可有可无？

我是小心眼、

看不了你和别的女生暧昧、

我也很胡闹的去加那个女生、

试图从她那里得到点让自己安慰的信息、

她却说一个人会喜欢好多人、

我不排除这个观点的是正确的、

她在冥冥间的嘲笑、

嘲笑我抓不住自己的爱情、

是啊、

自己有本事喜欢你、

却没本事得到你的喜欢、

所以、现在我不争、不吵、不闹、

我再一次放你走、

可是也许我不再等你回来了！

心伤一次、

就会永久的留下伤痕！

一个人——

穷一点可以，但人穷志不能穷！不要成为了人穷志短的人，要勇闯世界，做不了顶天立地的人，最起码要做个有用的人，做个对得起自己的人。

一个人——

丑一点可以，但人丑心不能丑！仁慈善良不在乎一个人的外表，只在乎人的内心！

一个人——

瘦小一点可以，但人小心不能小！任何一个人都不会喜欢一个小心眼的人。敞开心扉，宅心仁厚总能让人倍感安慰。

一个人——

脆弱一点可以，但人脆弱内心不能懦弱！懦弱的人总是自悲的，所以，一定要有勇气、有主见、有自信！

一个人——

眼睛瞎一点可以，但眼瞎心不能瞎！要心知肚明，要有远见！

一个人——

有一点野心可以，但人不能野。不要为了野心把自己变成为魔鬼！否则，你不入地狱，谁入地狱？

一个人——

笨一点可以，但学习是不论早晚的，只要肯学，相信一点一点的，没有学不会的，就怕你不学！

一个人——

聪明一点可以，但不要自以为聪明！否则，要么你是个傻瓜，要么全世界的人都是傻瓜。

一个人——

糊涂一点可以，但不要糊涂一时。最难得的还是“聪明一时，糊涂一世”的人！

一个人——

懒一点可以，但不能一直懒惰下去。该做的还得要做，并且还要做好，多少都要付出一些，否则，就是一条十足的寄生虫。

一个人——

省一点可以，但是检省不是守财，否则，会为了金钱而扭曲一个人的人格，会成为一个守财奴。要知道，往往会花钱的人，更会赚钱！

一个人——

讲究一点可以，但是讲究不是奢侈，讲究要有分寸，不要因为讲究让平凡的生活变了质。

一个人——

宽容一点可以，但宽容不是放纵！再宽容也要有尊严，有辱人格尊严的，决不能宽容！

一个人——

有点脾气可以，但有脾气不等于有实力。要学会沉默，储蓄知识财富，做个真正有个性、有脾气的人。不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡！

一个人——

苦一点可以，但吃苦时不能怕苦，苦尽甘来！吃得苦中苦，方为人上人

最近可以算是我人生的低谷吧

我不知道我要怎么做才能改善我现在的生活

工作没有了 生活圈子一下子没有了 心里好累好累

闲暇无聊了 我总是沉静在回忆里 那些只属于我一个人的回忆

我不知道我是不是爱你

我想应该是吧 不然我不会一遍一遍刷新你的资料 想要了解你最新的动态

记得第一次见面 你告诉我 爱情和婚姻是两回事

这也是我长这么大以来 第一个听到这句话

我牢牢的记住了 还四处问了很多人

因为你给的答案 我不确定 在我世界里 没有爱情的婚姻 那是不完整的

现在仔细想想 其实你并不爱我 你是因为寂寞孤独才会那样照顾我

那日 看见你对别的女人说了我爱你那些字 我质问你 你什么都没有解释

或许 那个时候我就该死心 就该明白你连解释的心情都没有 说明我在你心里什么都不是

我们和平的分开了 之后的很多天 你都说你想我 你让我等你

我又一次相亲了 对方对我很好 可我对你还是放不下 于是告吹

这之间你断断续续打来电话 清醒时 酒醉时 你都告诉我 你想我 你想我们能好好的在一起

可我拒绝了 我赌不起 我的感情 我赌不起

6月初的一通电话 点燃了我的希望 我以为 我以为 呵呵 一切都只是我以为

因为我看见了那个女人和你的情侣网名 看见了那个女人给你的留言

不管你删多少次 我都看见了 原来你一早就和她和好了 原来你的爱一早给了她就没有收回来

我为什么这么傻 为什么还放不下你 我为什么知道了结果 还是这么疯狂的想你

如今 我像着了魔一样 每天刷新着你的资料 每天。。

我不知道我想做什么 我不知道我想要什么。。

或许 第一次见面你说爱情和婚姻是两回事的时候 你就已经认清了

你给不了我爱情 因为你的爱给看她。。 你能给我的就是婚姻 一座坟墓。。。

罢了 罢了 我要的你给不起 你给的 我不需要 哈哈 可悲的世界

有多少人的故事是这样

故事的开始:"我会给你幸福",

故事的结局:"祝你幸福”

原来是我打断了你的幸福,你一定很恨我吧,所以连话都不愿跟我多说。

可是对不起对不起对不起。

亲爱的，若要分手，请选择在冰冷的雨夜。
那样，我可以借冰冷的雨水麻痹心口的疼痛。
不要撑伞，不要躲避。
那样，你不会发现我眼角的湿润。
就算无意被你发现，我也会傻傻地说：那是老天的泪水。
亲爱的，若要分手，请选择在冰冷的雨夜。
那样我可以借漆黑的夜色封锁内心的哀愁。
不要言语，不去追悔。
静静地，冷冷的享受冰雨的冲击。
希望这般的冷漠，让你不会对我心有愧疚。

亲爱的，若要分手，请选择在冰冷的雨夜。
不用解释，不用遗憾。
默默地，慢慢地我们淋一场雨。
直到最后一滴雨水留在你我的脸颊，
我们惜眼作别。
此刻，我们不要回头.........\

亲爱的，若要分手，请选择在冰冷的雨夜。

　　在任何时候，

　　她的心里都不忘给自己留一条救命的绳索。

　　假如这条绳索救不了命，

　　那么，

　　她还可以拿来上吊。

金牛可以在，很痛的时候说没关系。

金牛可以在，难过的时候说无所谓。

金牛可以在，寂寞的时候哈哈大笑。

金牛可以在，绝望的时候说世界依然美好。

金牛只是希望在，金牛开始抱怨上天吝啬的时候，

有个人可以对金牛说，别太在意，我心疼你。

你知道吗？

要是以前的你这样子对我的话，

我二话都不说 直接分手

可是为什么跟你在一起，

我忍不住的想关心你 想问你在哪 不要嫌我烦 如果不爱你的话我才不会死脸的问你

这次喝醉了 实在对不起 我知道你很担心我

你知道吗？ 其实我并不想打你电话叫你过来接我 过来看我这幅摸样 很不想 可是还是忍不住打给你

老公 你要知道我有多爱你 你跟我说 我们平平淡淡的过日子 难道你不觉得吗？

其实我有多么的想跟你平平淡淡的过日子

每次出来玩的时候 不是你旁边有人就是我旁边有人

难道不能让我们两单独在一起吗？

你知道吗？ 其实有时候我对你发脾气的时候 刚刚发了脾气我就后悔了

你知道我有多么的爱你吗？

你知道吗？

我爱你我爱你，可是我不知道该如何对你好。

我爱你，老公，

我们在一起半年多了，

在这半年里，你了解我多少？

你说你很爱我

难道我就不爱你吗？

能不能别这样子对我好吗？

你每次对我发脾气我都让着你

只是为了不想再次离开

你知道吗？

以前失去的太多了，现在不想挽回，

只想珍惜现在。

我们好好过，可以吗？

为了你我可以改掉我所有的坏毛病。

-
再多旳倾诉 现在对于你来说
只是放P 我明白我放手
太多的伤太多的痛让我学会了笑
骗过所有的人 隐藏我的伤
太多的悲太多的泪让我学会了笑
骗过所有的人 隐藏我的泪
没人会知道自己总把泪水藏在微笑里
发什么事 我都一笑而过
强忍泪水 低着头 强颜欢笑
就这样我骗过了所有人
我不想让别人看到我的伤
所有的痛都埋在心里
不会对任何人诉说
我不想让你们担心
更不想你们发现我已经遍体鳞伤
无所谓是否我一个人
到现在我懂了曲终人散
坚强只是我伪装的假象

即使说一千遍我爱你,但只要一句就可以结束

这就是爱情

亲爱的先生。

你还记得我这个姑娘么?

曾经求着你别离开的姑娘。

呵呵,

可是我这个姑娘现在幸福了。

已经有了足够理由让你求着我别离开。

但是我不想,

我不是那么狠毒的女人。

先生这次回来了吗?

是后悔了吗?

后悔抛弃姑娘了吗?

呵呵,

我想不是的。

既然你肯在那么好的天气提出分手这个恶劣的理由。

你就应该想得很周到、周全了,

可是,

你这次回来?

要干吗呢?

对不起了。

无论你干什吗,

姑娘不是姑娘了,

现在这个姑娘,

不会再求着你别离开。

现在这个姑娘,

不会再傻到为你掏心掏肺。

我曾经还是那个女人。

但我学会浓妆艳抹了。

因为你,

我要变一个人。

变成让你回来后悔的人。

我不是最好的,

但我是唯一的。

你抛弃了十三亿人中唯一的我。

呵呵,

对不起了。

原先的那个爱你的姑娘,

被我吃掉了。

女人,他说过他爱你,但他却没说过他只爱你

既然选择就不要轻易放弃,

既然做不到就不要轻易答应

请允许我小小的骄傲,因为有你这样的依靠

不是所有人的感情，都会久远。

比如爱情，
比如友情，

有些人，也许从未想过会有交集，可是冥冥中注定的一样，就走在了一起。

有些人，曾经同甘共苦，患难与共，一起走过了一年，两年，三年，或者更长的时间，却淡却了。

可能是双方同时的，也可能是有一方在先，而另一方自然就放弃了。

回忆总是美好的，无论回忆里有哭，有笑。

想起那些朋友，会由衷的觉得，生命中曾经有你，真好。

可是依然无法改变现实。有些人确实疏远了。

我相信没有人会毫无原因就疏远谁，也不会因为时间和距离刻意去忘记谁。

冷漠的背后，必然有让人伤心的事，那些事无法轻易忘记。

这样的决绝是否会让人费解，甚至误解。

在生命的旅途中，
一定会有一些人陪你走完某段路，
然后各不相干。

这就是所谓的过客。

其实本来可以走得更远，只因为有的人没有珍惜，
所以走向了分离。

选择了不同的路，就要做好自己承担的准备。

不会有那么一个人，
永远的陪你走下去。

你的路对了，错了，都与别人无关。

不要怨天尤人，
也不要埋怨谁舍你而去。

一些人近了，一些人必然就远了。

不要计较谁先转身，离开了谁。

只要明白，你走了，就不会有人等你。

爱情也好，
友情也罢，
顺其自然，
不要强求。

小雅、親筆

不需要言语,让我用行动来告诉你.*

我控制不了,无规则拥抱

我紧促的呼吸，想着残忍的回忆，它是那么的可怕，令我胆战。

我把自己释放在一个黑暗里

我的世界没有了一丝光点

伸手触摸眼前的黑暗

什么都不再属于我

那么紧促的啜泣声

一遍一遍的让我停不下来那种疯狂的欲望

我要死了，就要死掉了

就像从17层楼顶坠落，那么彻骨

呼吸不能够停止下来

那么膨胀的压抑着神经

你们可笑的声音一遍遍传入耳朵

我痛苦不瘫

真的像罂粟花一样

绚烂着自己恶毒

触及到自己的心底

那曾被自己遗忘抛弃的记忆

却被无情的唤醒，我该怎么办

我只能咬着牙

任凭那紧促的啜泣压迫着神

我就快崩溃掉了，我想成熟些

不再小孩子气

我就要休克过去了

遇鬼似的那种恐惧感

害怕害怕害怕，该怎么办怎么办

我好像疯了，我不知道该怎么办

会狠难过狠恐惧

平静安静点

是的你要安静点了

脑袋有点发空

我止不住眼泪，停不住呼吸

安静不下来，是我不乖，我只会哭

我想狠狠伤害自己，我害怕

真的狠害怕，发现自己越来越小孩子了

让脑袋处于一种空白状态

那样是不是就不会再有任何感情

发呆发呆除了发呆，我还能怎样控制自己

我被黑暗所包围着

眼前的任何东西都只是一片无尽的黑暗

我睁大眼睛去努力看清前面的黑暗

可它仍是一片黑暗

不曾为我做出的努力而改变什么

我用双手去触摸前方，我怕这片黑暗中只有我

我只能顺着黑暗一直前进，别无他选

我开始安静的不发一声，好似死亡一样

连呼吸都没有了，我不再不安恐慌

就这样，一直让大脑处于空白

我想象自己不再，孤僻，软弱，天真

我可以看清黑暗的前方

它会有些许亮光，为我点缀，绽放，绚丽

独自蹲在墙角，默默的，安静着，低着头

仅仅就这样，不再让任何杂质，填充大脑的空间

选择一种自己神经，不正常，压抑，释放的放肆

我们都说要永远在一起一辈子

可是我们还不够成熟，我们只能单纯的想想罢了

有太多，我们无能为力.爱是狠奢华的

阳光下，树叶投射下的影子，静静的摇曳着

抬头看着刺眼，明媚，温暖的光芒

阳光给自己折射出了另一个自己

跟这个孤独，落寞，孤寂的自己

失眠，恐惧，孤独，平静着自己

只是一直徘徊在自己所不知道的地点而已

我们总是在想，什么人才能陪我们终老

总是天真的以为爱真的会有天长地久海枯石烂

是该可笑我们，还是该痛恨世界的现实

我们只是想单纯的爱而已

难道单纯的忧伤都已经不属于我们

我们被放逐的青春无处绽放

别抗拒,破坏了这个结局./

总是一根接一根的抽烟，
忘了, 多久前和你说过, 我要戒烟
也要戒掉不再想你
才发现戒掉想你比戒烟还要难
原来, 我是那么那么的想你。
想到心痛想到无力的想醉
你在我心底住了那么久,也该出来了啊
一个人静静的坐在家里
可以清楚的感觉到心的呼喊
离开了
留下回忆让一个人徘徊
手指在键盘用力的敲打着,
耳机里,回响着那首始终不够
记忆像打翻了的瓶子,拼命涌出脑海,
我努力让自己不在去回忆,
努力让自己把所有的记忆都不去看清,
可是却越来越清晰,怎么也没办法变得模糊,

打开电脑，静静的坐在电脑前不知道干些什么呢！看着悲伤的句子、写着悲伤的字词

一个女人为什么多愁善感，因为背后一个无知的男人.......是麽？

曾经的我那麽坚信的，那麽执着的，一直相信着的， 其实什麽都没有，什麽都不是...我发誓，我笑了，笑的眼泪都掉了。 我们总在重复着一些伤害，没有一个可以躲藏不被痛找到。却还一直傻傻的期待，到失望, 再期待，再失望...

往事如烟，那些曾经的记忆在大脑里复制粘贴，我习惯了等待，于是，在轮回中我无法抗拒的站回等待的原点。我不知道，这样我还要等多久才能看到一个答案；我不知道，如此我还能坚持的等待多久去等一个结果？思念，很无力，那是因为我看不到思念的结果。也许，思念不需结果，它只是证明在心里有个人曾存在过。是不是能给思念一份证书，证明曾经它曾存在过？

如果一开始，你就不要出现在我的面前，那么，我也许就不会知道我心里还有这样的一个你，呵呵.....好笑吧，这个微笑，用尽疼痛的力气

我一直觉得妥协一些、将就一些、容忍一些可以得到幸福。但当我的底线放得越低，我得到的就是更低的那个结果！不是吗?最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去.......爱情就是这样，有些人会慢慢遗落在岁月的风尘里，哭过、笑过、吵过、闹过，再恋恋不舍也都只是曾经

如果一天我不会在你面前炫耀自己很聪明、不再可怜兮兮的说我心情不好陪我去喝酒嘛、不再时而对你乱发脾气、不再你手机上出现的信息叫你 猪猪 ........到时候你会失望麽？

我学会了看透所有，因为我觉得都无所谓了；学会了沉默，因为该闭嘴的时候我就闭嘴；学会了绝情，因为该放手的时候我会豪不犹豫的放手；学会了转身，因为该滚的时候我会毅然而然的滚

我舍不得还是放开了,爱你很值得只是该停了.

幸福的眼泪是最最温暖的珍贵

不要让我习惯了你的好以后再突然离开

我15岁得时候遇到20岁得你

那时候的我并不快乐 父母忙于工作 一个人在家没人理我

当时我也不知道什么是感情 小孩子一个 偏执 霸道 有点小邪恶

记得我们第一次视频么 我妈看见说着孩子长得真帅

那时候我打字你说我是一指禅

我总是喜欢听你说着说那 现在回想起来当成好像你挺讨厌我的 说话语气很横但是我没看出来

就这么半年过去了 我们一直是朋友 我从没想过我们能在一起

你都不知道上课的时候我无心听讲 盯着手机看啊看啊 盼啊盼啊

那么不知疲惫的聊着 当时我那么腼腆 如果是现在的我会不会又事另一种结局

我把我得好朋友介绍给你当女友 其实你不知道她知道我是爱你的所以什么都不说

在你们的感情中我是个局外人 当你打电话问了为什么不理你了 我多么想说我爱你啊

我把手机关机了 我想不通是什么地方做错了 让你离我忽远忽近呢

把手机打开的时候你的电话进来了 你声音里满是担心

你告诉我在我介绍女朋友给你的时候你就爱上了我

就这样我们在一起了 我的任性 我的敏感 现在想想那时候的你很累吧

情人节 你起的格外的早 却没有说一声情人节快乐

我说我不开心了情人节我一个人过 你给我讲了一个故事 我哭了 那次我又说了分手

开机的时候得到的是你出车祸的消息 那时候我是多恨自己无理取闹呢

我常把分手放嘴边 只是为了听听你的情话现在想想自己真傻

我生日的时候你来了 我不知道该怎么打破尴尬 那时的我不漂亮不会化妆不会打扮 土里土气的

现在想想不怪你不要我了 那时候的我 连我自己也看不下去呢

我们去吃饭 我还怎么都吃不下所以一点都没吃 你喂我的时候说过酸儿辣女

那几天是我这辈子都不能忘的 你走之后 我知道你变了

电话少了 短信没了 蜜语没有了 你说我骗你 我告诉你 你就是我第一个男人 我问心无愧

我们就这么散了

记得你跟我视频的时候你朋友说这么难看你也聊 你的手机屏幕是我朋友都笑话你呢

我相信那会你是很爱我的对么

分手后 我几乎天天在哭 最后近医院了 给你打电话 你漠不关心

我就是不甘心 你嫌弃我什么 我土还是丑呢 现在我也配得上你了不是么

我身边的男朋友没有断过 都是按你的类型找的 长得像的 声音像的 性格像的

那个时候我也给他们爱的死去活来只是我知道我爱的只有你一个

直到一个少年出现 你知道么 他有多爱我

他关注了我一年 我答应做他女朋友 他出车祸 医生说怕是站不起了 我不放弃 为他端屎端尿

可是我真的不爱他 慢慢的他好了 我上学每个星期一他都大包小包的给我送

我想吃什么一个电话 半个小时就出现 他带我去我想起的所有地方 他把我介绍给他的父母

他的一切好像都是围着我转的 别人都很羡慕 我也很努力的忘记你

9月2号 我提前过的生日 只为了告诉自己该结束了 那是你的生日 他不知道

他在蛋糕里拿出戒指 单膝跪地的时候 我哭了 这么好的一个男人我怎么能辜负呢

我跟你说我爱了你整整3年 现在有一个很爱我的人了 祝你幸福 你只回了 谢谢你木梓

他不管我抽烟 只是默默地守护 他去北京找我 为了我跟家里闹翻

他为我做饭 洗衣服 一个大男人做这些 我很感动 所有人都说他是那么的爱我

我慢慢的发现 我不爱他 那只是感动 所有我们分手了 所有人都说我傻 好听的不好听得都有

我只是不想耽误他 你知道么 我伤他伤的有多痛呢 他有多恨我 我是罪有应得

也许在你的青春里 我只是一个乱了你一时的过客 而在我心里你却是一个一生只爱的男人

我花心过 好的坏的我都干过 我是个懂事的坏孩子 抽烟喝酒的坏女孩

可是现在我都戒了 安安静静的过 我也一直在找这如果有一天我找到了让我忘记你的人那该多好啊

我想这辈子我最想嫁的人是你 而你不会在娶我对么

当你看见这篇文章的时候你会不会提我难过心疼呢

我现在有资格配的上你 我有好工作 有还算可以的脸蛋 你能回头么

如果你也爱的很艰难 就帮我把这篇文章顶下吧 我相信 他总有一天能看见一个女孩爱他这么久4年

如果你看见了 记得不能嘲笑我 因为不管你还爱不爱我 我爱你那是我的事情了