我们的爱已经在昨天.我还有什么好依恋的.

我已经挤不进你的世界.你的世界我已经不懂.

为什么我努力了这么久终究这么孤单.

我在想十六岁的我们终究还是不懂爱.

我们的距离越来越远.

一切还像以前一样很安静安静的像什么事情都没有发生.

我已经没有以前那样依赖你了.

我还爱你,只是少了当初那份非要在一起执着.

我想我们终究还是不合适,

多想有个人好好爱我.

但是那个人不是你.

我不懂爱.我怕受伤害.

多想多想好好爱你,但是我们之间我无法挽回已经越走越远°

下雨天总让人惦念从前，今天和R去了曾经的学校，很多东西变了，操场重新修了，教学楼更破旧了，曾经班里的桌椅也换成了崭新的，班级牌子也换了，找不回当年的初十五班了，也找不到往日我们嬉闹的身影，看不到熟悉的一张张面孔，就连墙上曾经留下的字迹也找不到了。

真的很怀念以前，我们一起读书时候的场景，一群好姐妹，整天聊着说也说不完的话，还有初中最后一个月时候，我们一起奋斗的身影，一起在操场上打篮球，临近离别之际，我们一起在学校里各个角落里，合影留恋，一起唱着栀子花开，我们说，栀子花开的季节就是我们离开的季节，最后一个夏天，我们都要笑着说再见的。初中最后一次班会，每个人的脸上任凭风把泪水一次又一次的风干，一个个拥抱，相互安慰着对方，笑着说，会有一天，我们会再相遇，再相聚的。

这一次再回到初十五班，是四年后，一切变了。唯一不变的是我和R的姐妹情，我们还可以再在四年后一起来到这里，一起笑着细数从前。

不知道为什么自己却喜欢上了黑夜，喜欢上了安静，也不知道为什么自己开始那么讨厌白天，甚至都不希望白天的到来。也许白天的我太痛苦了，总要伪装着自己的心情，不让别人看到自己的痛处。有时我真的好希望自己永远都生活在黑夜，我的世界不在有白天。黑夜的我很自在，累了，可以蹲在墙角抱着自己好好的哭个痛快，不用在伪装自己的心情。可是白天的我就像是戴了面具隐饰着…好想睡觉，如果有醒不来的梦，我一定会去做。真的会怕一个人的白天，不想那样孤单，甚至于不敢一个人去吃饭。 但是却喜欢一个人的凌晨， 一个人的黑夜。 喜欢一个人在夜里静静地待着， 喜欢黑暗角落， 喜欢手机那微弱的光给角落添个光环。喜欢带着耳机听那些伤感的歌曲， 喜欢这样静静的想， 静静的笑， 静静的流泪。 一切都是那么安静， 一颗浮躁的心也沉静下来。 把一天的想念留在这样安静的黑夜， 把一天的烦恼溶入这样安静的黑夜， 把一天的开心保存给这样安静的黑夜。 眼泪也带给这样安静的黑夜， 不快也在这样安静的黑夜里发泄。 就这样静静地，静静地… 享受着这份安静…

我还是会突然的想你；

我还是会突然的梦到你；

我还是会突然的伤心；

我还是会突然的心痛；

我现在还是不能放了自己。

【B.shi心】

人总是一个矛盾体，
说哭不哭，
不哭却笑着流泪，
就算安慰满天飞，
却敌不过他一句话，
可是我不能拥有，
最终连朋友的关心都没有，
能哭吗
不能，
我还要活，
亲们不要我，
我自己活，在我的定义里，要么活，要么死，
记得曾问过我为什么你那么坚强，
我笑着说，你太高估我了，
原来我坚强到忘记自己是一个女子，
习惯久了，变成了保护色，因为做什么事都是自己一个人
无所谓，我不能哭，不能难过，不能害怕，
因为我的眼泪太廉价，无人珍惜，
因为我的难过谁都不知道，
因为我害怕时无人帮我遮风挡雨，
无人替我完成所有，我只能一个人完成我的人生路，
说孤单不孤独，
说快乐不快乐，
说悲伤不悲伤，
我连自己的喜怒哀乐都不清楚，
浑浑噩噩就过了一天，，。。。

临睡之前，我记录点什么。

四个月，只隔了四个月，但是我感觉很陌生，没有以前的那种感觉了。

今天，说什么好。

是我的轻率吧，是我不该。

这一天我记住了，昨晚上一夜没睡，好困，我睡了。晚安。

等我回来，我会让你骄傲。

以后的努力，全是因为你，不管飞多高走多远，你是我的动力。

那么忘记你我做不到，不去天涯海角，让我知道你在我身边就好。

所以别说再见。

想一次白头到老，说再见太潦草。

曾经是谁对谁说：和你们在一起，打心底的开心、？
　　曾经是谁对谁说：我们是好姐妹，永远的好朋友、？
　　曾经是谁对谁说：就算没有另一半，还有好朋友一起唱歌跳舞、？
　　曾经是谁对谁说：如果没有人要，就投入我怀抱，我收留你们、？
　　曾经是谁对谁说：如果我消失了，谁会满世界找我？？
　　曾经是谁对谁说：我喜欢《童话》这首歌、？
　　曾经是谁对谁说：我可以唱《童话》唱到哭、？
　　曾经是谁对谁说：我要听你唱歌、？
　　曾经是谁对谁说：你不会唱歌要学、？
　　曾经是谁对谁说：我好羡慕你、？
　　曾经是谁对谁说：好好的，不要对感情妥协、？
　　曾经是谁对谁说：抱你好暖和、？
曾经是谁对谁说：你的身上只能有我们的味道、？
　　曾经是谁对谁说：你在问白痴啊！？
　　曾经是谁对谁说：你要写我们的故事哦、？
　　曾经是谁对谁说：你是我老婆（公），我是你老公（婆）、？
　　曾经是谁对谁说：谁亲你，告诉我，我扁ta去、？
　 曾经是谁对谁说：宝贝（亲爱哒）晚安！？
　　曾经是谁对谁说：你是天使，你有翅膀、？
　　曾经是谁对谁说：我不是天使，我没有翅膀、？
　　曾经是谁对谁说：我是天使，我有翅膀、？
　　曾经是谁对谁说：抱你就像抱电线杆、？
　　曾经是谁对谁说：我好想你们啊、？
　　曾经是谁对谁说：我们淋雨去吧！？
　　曾经是谁对谁说：我们还会见面吗？？
　　曾经是谁对谁说：我离开时，你会想我吗？？
曾经是谁对谁说：我会永远陪在你身边、？
曾经是谁对谁说：我愿意让你一直依赖着、？
曾经是谁对谁说：傻瓜。怎么有伤感？？　　
……
月光下我都再也找不到我们的身影，我们之间的感情，是否会慢慢地被时间淡化，最后我们成了陌生人？亲爱哒们、真的害怕，害怕我们之间的感情会被时间淡化掉，最后真的成了陌生人…
　　谁会想着谁，谁和谁自己会知道、曾经是谁对谁说，只有谁和谁知道、谁与谁又会永远，记住那些谁对谁说过的话？

董- 22:35:47
我看你这状态不行啊
藍- 22:44:02
党哥~
董- 22:45:17
恩啊
藍- 22:45:30
密码打顺手了 - - .
董- 22:47:17
现在换一下不适应？
藍- 22:47:41
en .
藍- 22:47:45
嗯是的。
藍- 22:51:12
安慰别人的话 始终安慰不了自己。
董- 22:52:15
为啥我现在一看到她的说说就心痛
藍- 22:53:05
你还喜欢她。这就是爱的魔力。让人幸福让人发狂。
董- 22:53:22
哎
藍- 22:55:39
嗯党哥也看开点！
董岁初* 22:58:39
我已经想开了，但还是无法控制
藍- 22:59:08

/握手
藍- 22:59:13
咱俩真像。
董- 22:59:27
你也是？
藍- 22:59:52
嗯。我其实很早就看开 只是...
董- 23:00:53
哎，爱的深伤的深啊~
藍- 23:01:12
是的。但是不得不爱。因为爱所以爱。

夜袭至而来，带着轻轻的冷风，让人寒颤。­
　　
　　听过责备的诉说之后，产生了对未来的质疑。­
　　
　　一次的沦陷，换取的只是痛彻心扉。凄凉的笑容里，夹着无力的颓废。­
　　
　　如何改变，茫然的眼神充满着可悲。终究抵不过命运的困境。­
　　
　　谁人能懂？渴望着相守一生的爱情，那怕出至手尖，我依然在执著。­

可不知，一个人的思想，怎能代表全部。­
　　
　　耗尽青春年华，看到的只是稀稀落落的痕迹，里面却只隐藏着绝望。­
　　
　　爱过，恨过，却没有如此的痛过，该如何抹掉记忆？茫然。­
　　
　　一生的漫长，我怎么去继续，脆弱的心，能承受多少次的打击。­

泪在眼眶里打转，心在一次一次的疼痛中。怎样才能重新填满。静听着自己的呼吸声，飘渺的思绪在脑子里乱飞。­
　　
　　总因偶尔的感动，付出超过意识的情愫。­
　　
　　听着别人的欢声笑语。自己那敷衍的笑却至不到眼底。­
　　　　
　　我真的只想好好爱一次，一次属于自己的真实，却好远好远。­
　　
　　想躲的远远的，奈何灵魂深处的落寞怎么躲避？­
　　
　　从未负心于谁，为何不能给我片刻的安宁。那怕一分一秒，我也会狠狠的感激。­
　　
　　是要求的太过苛刻，还是世间本是无情之人。­
　　
　　罢了罢了，何须强求，得到、失去一时之间。­
　　
　　对于自己，承载的不过是生生世世的记忆与伤痕而已。­
　　
　　一段情，一份爱。要付出什么样的代价，受过伤的人，最能体会。­
　　
　　心渐渐的临近平静，脑袋达到空白何尝不好。­
　　
　　情已逝，心亦是，还有什么理由从新开始？­
　　
　　站在窗帘间缝隙，抽着香烟，看着灯火辉煌的世界。是多么的讽刺。­一处灯光一个家，属于自己的家该在那里？­

一阵阵的叹息，澄清着自己的心思，此刻是怎样的无力。­
　　
　　金钱、势力的世界，一个女人的爱，建立在什么条件下才是幸福？
　　
　　简单的爱情，反复如天上的星辰，遥不可及。­

眼中透露的哀伤，心底的绝望，是言语诉说不尽的。­
　　
　　有人说：我是让人心疼的男人，有人说：我像一团迷雾让人捉摸不定。­
　　
　　自己最能明白，坚强的外表下，有着一颗易碎的心，想有人怜惜。­
　　
　　剩下的岁月，放着青春流逝。独自填补心上的残缺，慢慢老去，没有勇气等待下一次的继续。­
　　
　　注定的孤寂，我拿什么去与命运交易。­

　　淡漠的日子，我的心早已死去，何苦再让自己的执著沉入海底。­
　　
　　漂浮在夜里的空气，有着怎样的情绪？却渐渐让我沉静。­
　　
　　回忆着自己的故事，才发现每次的主角都不是自己，扮演的角色，是一名戏子。­
　　
　　是悲，是痛。都怪自己的仁慈，心疼别人的伤，却忘了自己会痛。­
　　
　　时间过了，爱情淡了，相爱的人也就散了。­
　　
　　在对的时间里遇到错的人，那是无知。在错的时间里遇到对的人，那是无奈。在对的时间里遇到对的人，那才是有缘，一切都对了，­可偏偏对我来说都是有缘无份。
　　
　　而我，我的幸福在哪里呢？应该很远吧，远的遥不可及。。。。

　　­
　　　　
　

好累，真的....................

为什么开心的背后总会有

痛苦呢？白天我可以像一

只自由飞翔的小鸟。到了

晚上却痛苦的无法言语，

也许真的我不属于这个那

个环境，不属于只个世界

。后悔这样的选择，后悔

当初自己的不坚定，后悔

自己的不独立.................

忽然很想对自己说声对不起，对不起因为倔强让自己受了很多伤

忽然很想对自己说声对不起，对不起因为伪装让自己活的很辛苦

忽然很想对自己说声对不起，对不起因为年轻让自己疲惫了太久

忽然很想对自己说声对不起，对不起因为悲伤麻烦了一些爱我的人

忽然很想对自己说声对不起，对不起很久没有好好的照顾自己

忽然很想对自己说声对不起，对不起很久没有好好的利用时间享受生活

忽然很想对自己说声对不起，对不起很久没有给自己挑一份喜欢的礼物

忽然很想对自己说声对不起，对不起曾经为了别人而难为自己

忽然很想对自己说声对不起，对不起难过的时候只能让自己硬撑着

忽然很想对自己说声对不起，对不起含泪微笑的时候我没有倾诉

忽然很想对自己说声对不起，对不起心那么的疼还要假装着不在乎

忽然很想对自己说声对不起，对不起让自己装了这么多年的无所谓

忽然很想对自己说声对不起，对不起很多东西我没有学会好好珍惜

忽然很想对自己说声对不起，对不起忘记了要搁浅

忽然很想对自己说声对不起，对不起再也找不回原来的自己了

我不知道到我有了真正爱我的人和我爱的人是在多少岁

我不知道到我有了真正能和我一起生活讲柴米油盐的人是在多少岁

我爱幻想 我不爱幻想

谁都想当童话公主 可是也同样会被现实打破

永远让自己活的真实点 那些才是重要的

不过离我追求的那些梦 说远不远 说近不近

只为我今年十七岁。

我觉得我很恐怖

我觉得我很恶心

我觉得我很自恋

我觉得我很坚强

我发现现在的我们难以比喻 像禽兽 像垃圾 像臭水沟的脏水 或许像莲花 百荷

不过现在出淤泥而不染的人太少了 现在自视清高的人又能得到些什么

我不得不说我们有时做的事会让人投来厌恶的目光

要是有臭鸡蛋 烂青菜 我想都要往我们身上扔了吧

就算我们错的再多 坏的多透 只要有心 只要心不黑 不脏

我们又不是改不了 我们又不是变不了 我们还是会美好

谁做的事没有后悔过 可是一错再错之后 我们却可笑的告诫自己

只是为了不让自己受伤害 只是为了我们自己好

我们多自私阿 如果每个人都变成这样

我们所在的环境得要多么肮脏

我们得需要多少清新剂 需要多少涂改液才能更正

我又凭什么说我看惯世态炎凉

我又凭什么说我不会遇到爱我的人

我又凭什么说我的努力没有回报

我又凭什么说我的一切多么不幸

所以我清楚的知道我很完美 因为我有完整的家庭 有知心朋友 有爱我的人 和我爱的人 我所拥有的我该知足 因为我过的很好 我也不需要去感叹我还没有得到些什么

虚荣 物质 所有的一切 会让自己不幸 会让自己失去某些东西

我同样很庆幸我拥有的已经很多了

在我的世界里 我要更需完美

在他的世界里 我已经够完美

我是张心 我有刘琦。

趁着还能看清

记住所爱的人的样子

趁着那么爱那么爱

让我说出来告诉你。

每一个人的心里都有属于自己的蓝色阳光

那是最纯粹的爱

最单纯的情愫勾勒出的美丽童话。

我考吧，今天是工作一个月的时间。

没想到这么快呢，一个月都熬过去了。

剩下十八天还有什么熬不了的呢。

一定会熬到发工资的那一天的、

加油，卡姆昂

我就是喜欢素面朝天大大咧咧无拘无束自由自在的姑娘。

而且我就是讨厌浓妆艳抹扭扭捏捏走路扭屁股的女生们。

吃个饭化那么浓的口红 不怕铅中毒吗你。

走路扭个屁股你以为你是偶像剧女主角啊扭来扭去。

我是长个大众脸 我愿意我要你管吗 天天叨叨来叨叨去就是你男人又花了多少钱给你买这买那你特么今年十六了你还记得吗。

一个人久了，除了寂寞点还是蛮开心的。

一个人久了，会慢慢变得成熟起来。

一个人久了，会比以前更爱父母。

一个人久了，对所有的节日大多没什么期待。

一个人久了，听到看到别人一对对的很甜蜜，心里多少还是会有些介意。

一个人久了，会越来越理性，越来越现实。

当我把所有的聊天记录看完的时候, 已经是午夜了, 在这个沉寂的深夜最容易让我触动心底最柔软的禁地, 坐在冰冷的电脑旁, 整个回忆了我们相识, 相知, 相爱的过程, 耳畔不断的重复着你曾经跟我说的话语, 按下你的头像, 拉进黑名单, 闭上眼睛按下删除的确定键, 才发现有种液体滴落在键盘上, 淌进嘴角涩涩咸咸的, 原来我真的爱上你了
　　打开手机将所有你的短信, 通话记录通通删除, 我知道自己一直在哭, 因为那种液体模糊了手机的屏幕, 最后把你的号码删除, 我知道这没有意义, 因为我知道第一次看见这十一位数字的时候, 它就已经刻在我的心底了, 但是我还要删除, 因为想你消失在自己的生活中彻底一些......
　　原谅我, 因为我们彼此约定, 不准将对方删除，但是我无法控制自己爱你的程度, 我爱的太辛苦了, 原谅我的自私吧! 我累了. 我真的不想再去奢望什么，不想再去寻求什么答案，也不想一次次的骗自己相信你......
　　不是我想删除你, 我无法在这个黑暗无光的黑夜独行了, 抱着爱情的泡末, 睡在自己的房间里, 根本感受不到你的温度, 你的存在只是那些聊天记录, 反反复复的回味着你

最让我们好好相依偎的, 我知道这是真的, 但是, 我要感受到你的存在, 你能懂吗? 我要做你的老婆, 爱人, 好好照顾你, 让你快快乐乐, 让你成为幸福的男人, 我知道这些都是遥遥无期的, 但是你还担心什么呢? 你知道我是爱你的......
　　爱你, 所以放弃你, 因为我也输不起了, 我也怕再受到伤害了, 亲爱的, 我知道你如果真的爱我, 会翻遍世界将我找回来的, 何况根本不用找遍世界的, 如果你不够爱我, 我再怎么坚持也是无用的啊! 所以, 原谅我删除了你!......

我确实得承认我是个害怕孤独的人

以前有HJ陪我、即使是深夜、

他也一直陪着我、

没有他以后、有很多朋友陪我。

我们去公园、我们去唱歌。

而现在、没有一个人是能够永远围着你转的、

他们也要工作生活学习

他们也有需要陪的人。

而我还是一个人、

怕寂寞怕孤独、

从未这么难过过、即使还是会有人陪我

我还是很想他

想他的柔和声线陪我度过的无数个寂静夜晚

还想我们一起走过的呢条街、那个公园、他牵着我过过的马路

还有。。。

哦、对了、我想起来了，我们回不去了。

是这样的、对吧？

你也不会想起我...

你说我们现在是最熟悉的陌生人，这一句话划分了几年来的距离，熟悉的只是距离，还是距离陌生了熟悉，爱在天涯，人在咫尺，彼此相望，读的随时都是爱怜与酸楚，读不懂是熟悉了，还是彼此陌生了。

80后一直说我们是一群狂傲的孩子。孩子又怎么样？孩子不是挺好。今天为了你抢了我
的玩具吵得老死不相往来，明天又把糖给你吃说要做一辈子好朋友。等我们长大一点，再长
大一点，还能做这样的事情吗？不能了，怎么也不能了。孩子的特权。
没错，90后生活在一个太美好的时代。我们是没有80后辛酸，我们手里捏着大把大把的幸福，奢侈地挥霍着我们所有拥有的东西。

折一只纸飞机，看到真的飞机就大吼大叫。纯真到如同白胚的90后，那么容易受伤，又那么坚强。

年轻到几乎耀眼的90后，用青春对抗满世界的尘埃，即便是被扔到无人岛，90后依然可以活出一番新天地。
我们的时代，世博会，奥运会，也许在我们的内心深处是很骄傲的，可是并不会在脸上流露出来，装作不屑地走开。会隐瞒自己的90后。
我们的时代，网络，危机，也许网络对于我们的诱惑大过天，为了上网，90后几乎风雨无阻。我们的时代虽然很美好，可也无限危机。90后单纯的性格，并不知道身边蕴藏着多少高手，还是和他们做好朋友，却不知道，以后，这些人就是和自己抢薪水的人了。金融危机席卷全球，90后开始学会精打细算。从口袋里拿出零花钱，想想看，到底是去买喜欢的东西，还是留着去买学习用品。
我们的时代，被青春覆盖着，明媚，忧伤，坐在秋千上，向游乐园的小丑叔叔要一个气球，然后把它放走，看它飘到天空中，慢慢地成为一个点。有的时候竟会梦想着自己也可以成为那个气球，去找最远的地平线，那个银灰色的点，装着所有90后梦想的一个点，去找找自己许下的愿望，是否已经划上了代表着批准的红钩钩，还是被满满的愿望覆盖着，落满了灰尘。
我们站在最高的浪尖上，把在沙滩上晒太阳的80后冲走，站在这片金黄的属于自己的天地上，骄傲地笑。也许某一天，00后也会用同样的方式对待我们。不过，不介意。只要它现在是属于我们的。既然一定会有后浪去推前浪，那么，前浪就一定会死在沙滩上。——一个美丽而恶毒的愿望。
无论怎么样，90后，是这个时代的骄傲。我们肩并着肩，携手走向太阳最耀眼的地方，撑起湛蓝的天空，踏上最坚实的土地，露出最满足的笑容。
我，就是这样天不怕地不怕的90后

不要说

离开以后还会想念

不要说

分手以后还是朋友

离开一个地方

风景就不再属于你

错过一个人

那人便与你再无关系

你不是我

怎么会懂我的难过。

我想给你幸福，却走不进你的世界。

我想用我的全世界来换取一张通往你世界的入场券，

不过，那只不过是我的一厢情愿而已。

我的世界，你不在乎；

你的世界，我被驱逐。

我真的喜欢你，

闭上眼，以为我能忘记，

但流下的眼泪，却没有骗到自己。

应该先有了心与心之间的靠近，
然后才有身体的接触吧？
只有喜欢的人，才能接受他的拥抱；
只有喜欢的人，才能接受他的亲吻；
只有喜欢的人，才能愉快地接受他的一切。
那么，我是不是可以认为，
我在你心里的位置已经开始改变了呢？
一开始
我只希望那个人可以注意到我就好了。
可是——
当他开始注意我之后，
我就期待他能够了解我的心意，
当他了解我的心意之后，
我就期待他能够喜欢上我，
就这样不停地期待著......
应该就是爱情吧？
就这样不停地有新的渴望，
就是真的喜欢一个人的感觉吧？
沉闷的校园，
因为某一个人的到来，而不一样了。
当关心逐渐萌芽，
会开始对他所有的事情都产生好奇。
即使有关他的事几乎都知道了，
对他的好奇和疑问却仍不会减少。
你身边也出现过这样的人吗？
他曾经去过的地方，
他现在要做的事，
你都渴望著能够参与。
比起开心的事，
我更喜欢你帮我擦眼泪； 比起一把雨伞，
我更喜欢和你一起躲雨；
比起安慰的话，
我更需要一个温暖的拥抱；
比起礼物，
其实我更享受和你一起的时光，
即使常常见到你，
却还是忍不住期待更多。

在很久以后

想让你陪着的是我
想陪着你的还是我

逼事人人有,深藏不露是高手,

6119 我不知道我现在为什么心里会出现一个你。

当初是我那么狠心的放开你的手 现在却回忆着那些过去。

6119 我不知道 我看到那些日志 和相册 让我想起啦那么多的过去。

当初我是不是不应该那样的伤害你 让你受啦那么的委屈。

6119 你现在恨我吗？有时候有没有想到 我这个人不值得。

当初 你对我那么好 什么都依着我 而我（却是那么不知足 对不起）

6119 我要谢谢你对 那么好 你等了我好长时间。、你为我做那些事 让怎么能忘记。、

当初 我在怎么对你 你都忍让着 我知道你用一片真心 换来的事 伤心 。

6119 你记得吗 呆子和傻子。

偶然是一句话 和表情。却让 我们走在了一起 现在想想都是那样的心痛。

你为了我 什么都可以放弃 你哭啦那么多次 我知道 却还那样伤害你…

现在只想对你说一万句都不够的 对不起。。。。。。。

对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起

你害怕刺猬是因为你没见过它的正面,
就如同你畏惧我.

-1
我的自言自语
我的装模作样
我是乖巧伶俐
我是叛逆虚伪
我的孤独病入膏肓
-2
我的自言自语没人听
我的装模作样没人睬
我的乖巧伶俐不讨喜
我的叛逆虚伪不解释
满目疮痍的伤口
无可救药
-3
我常常只是心疼我自己
与这个世界背道而驰
像一块布丁
与每件新衣服都格格不入
-4
背着光行了好多年
不管向前还是转身
都只是我一个人
看不见世界--
那个有很多人的地方
-5
谁都不知道难过是怎样的可怕
但它总覆盖在我的周围
我猜它的身上一定带刺
刺我的骨。我的心
疼到掉眼泪。。。

女人心 看不透,因为胸前肉太厚.