起床，吃饭，睡觉。
每天重复着做一样的事儿。好无奈。
生菜好多天没吃了，也不去想吃了，腻了。
好久没写字了，估计不会写了吧。

在被人拥抱的时候，心还是会有那种紧持感。
只是，不会像从前一样难过时哭的稀里哗啦。

人的皮。在被刀子割了，然后再重新长好，会比从前的皮要硬许多。
心也是。在被各种痛折磨了以后，也就硬了。

我正在不断磨砺自己，
让自己忘掉疼痛，让自己不去想事，让自己做到心不动，让自己学会一个人，让自己习惯孤独，让自己安慰自己…

我现在或许很艰难，
不好过的时候也让自己挺起强大的臂膀安慰别人，想事情的时候克制自己不去犯贱，心动的时候告诉自己没什么，一个人的时候告诉自己没有人有义务去陪伴你，孤单的时候让自己一个人学者去嗨…

或许，这样也好，
起码，不会自残了，不会一的人躲被子里无奈的哭了，不会神经的犯贱的找一个人哭诉了。

有些心疼。

何必呢？

如果把猫胡子剃光，它就变得呆傻，就像盲人走路没有拐棍一样，很难捉到老鼠了。
我失去了方向感。像被人拔了胡子的猫。
没有拐杖，摸索前进。

爷爷第一个老婆的儿子的女儿，二十一岁，就要结婚了。真幸福。家里好多人聚在一起吃饭。感觉好无奈。
我不知道等我到那时候后，会是什么场景，回是谁和我一起在大人面前敬酒。

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- 倒带

终于看开爱回不来 而你总是太晚明白
最后才把话说开 哭着求我留下来
终于看开爱回不来 我们面前太多阻碍
你的手却放不开 宁愿没出息求我别离开
你总是要我乖慢慢计划将来
我的眼泪却一直掉下来
过去怎么交代你该给的信赖
被你亲手缓缓推入悬崖
从我脸上的苍白 看到记忆慢下来
过去甜蜜在倒带 只是感觉已经不在
而我对你的期待 被你一次次摔坏
已经碎成太多块 要怎么拼凑跟重来
End*

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我可以穿裙子，还是那短发，不和人吵架，不说脏话，一日没三餐起码是两餐了，没那么懦弱，把一切感受憋心里，。

在很久很久以前我遇见他，然后将对他的爱消耗殆尽。包括气味，感觉，一切。

离开你以后我才找回那爱笑的眼睛。没有了从前那满满悲伤。

现在要我说是难过还是高兴。我也不知道。两者都没有。只剩下了一副驱壳。麻木。无感。

那天测试我是由尘埃做成的。好无语。

里面说：你内心深处没有光明甚至不需要光明。只有永远的夜。

我不是这样的。真的不是。至少在没遇见那个人之前前不是。

没办法。已经成这样了。

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每天都会下些小雨，晚上的天空。黑色的抹布。抹布下又藏着一块儿发着冷光的石头。安静的被抹布包裹着。

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我蒙着眼，安静等待未来给我的审判、

爱情常常不是一见钟情那么简单明了
有时常常不过是在某个时候突然一个眼神一个动作一句话
或者仅仅是一种无法言喻的感觉
爱情就埋下种子 我们察无可觉 莫名其妙陷落 追悔莫及

亲儿们，

若我离去，

谁会在人海中寻找我的背影；

若我离去，

谁会因不舍而为我哭泣；

若我离去，

谁会因为思念而想起曾经疯疯癫癫的我。。。

我好爱你们。。。

只是不说而已。。。

千年以后的你，会是在哪里？我总这样迷信的问自己，感觉人会有轮回之说，今生没了的愿，来世，或者很多个世纪，会机缘巧合的走到一起，有时候，也会问自己，什么时候，我能再次牵住你的手，给你讲很多很多的关于我的故事….......

未完、待续

2012年7月31日 22：30

我发现我可以很淡定的接受这个事实了
他已经离开我了
他已经不爱我了
他已经忘我了
他已经有了那个她了
他们已经很幸福了
现在我已坦然接受我们是陌生人了的事实
再见我曾经的爱人

你那么爱他

为什么不把他留下。

只希望和自己的老公一起牵手走下去，无论遇到什么事都可以一起面对，希望他每天都哄着我，每天哄着我睡觉。

不能光明正大在一起

就是偷情 就是背叛

我不想我们纯洁的爱情

被冠上这些罪名

对这是我

一天天想的做的都不是自己想要的

为了亲人,为了责任,一直欺骗着自己

做着这辈子都不想做的所有事,好累

总会想可不可以轻松一下,都放一放

不能拥有自己的爱情,好痛,谁懂?

每个夜晚听着歌,心里想的却是他

笑着笑着脸湿了,不知不觉间哭了,

为了亲人只能把你放在心底,对不起

以后不会了,放弃了你让我学会了很多

谢谢,希望你幸福

哭红了双眼也无济于事、并不能改变什么。

把一切想得那么完美，呵呵、

不知道该说自己天真还是他们太坏。。。

世上小骗纸原来那么多，

原来自己也只是个傻纸。。。。。

悲剧发生，而我不知它的来临、

傻傻地在笑。。。

放手，是一种无奈的绝望，痛彻了心扉。当曾经珍爱如生命的人即将形同陌路时，才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，其实不过是萍水之缘。曾经以为可以这样牵着手一路走下去，放了手才明白，一切只是两条平行线，当所有的都烟消云散，平行的依旧平行。即使相隔不远，也已是咫尺天涯。

我们都是孤独的人在这个世界行走

我不知道 太多怎么处理的圆滑

顺其自然 我不在乎 这个世界的一些肮脏

见多了 习惯了

有时却莫名其妙的恐惧这个习惯

自己变了 社会有一把无形的枷锁

物是人非

只有竭力去寻找自己想要的

却又不敢肯定自己要的是不是存在

仔细想了想 自己也是那样追求功名的人

是人人都会有点 还是？

你说过。我们会在一起一辈子。

你说过。你五年后会娶我。

你所说过的每一句话。我都铭记在心。

而如今。。。

亲爱的你忘记了么

看着那曾经和你走过的熟悉街道。看着曾经的欢笑

一切的一切。都变了。变得好陌生

我们的那些执着。如今就要放弃了么。

我曾经试着不爱了。试着忘记你

我以为我可以不爱了。可以忘记你

但是事实。却发现我所做的一切都是徒劳的

我真的很相信你。就算你拿着枪冲着我心脏砰的来一枪

我都会以为是她走火了

我曾天真的以为。我们会走到最后

而如今呢。连我自己都迷茫了

不知道我的固执是对。还是错。。

有一种遇见叫刻骨铭心
有一种情愫叫一见钟情
有一种心情叫念念不忘
有一种付出叫倾其所有
有一种未来叫阳光和你

把 耳 麦 调 最 大 声 丶

忘 记 全 世 界 丶

x1ao 笨。

听 好 了 丶

以 后 哪 都 别 再 去 了 丶

就 活 在 自 己 世 界 里 丶

那 样 。 才 不 会 再 总 轻 易 的 为 谁 掉 眼 泪 了 丶

__________________________- 傻子丶再也不需要改变。做自己就好。

是的丶

& 1.

其实我很懒。

不爱听课不爱写作业；

上课会偷偷睡觉；

礼拜天让妈妈洗衣服；

早上起床不叠被子；

上课爱迟到。

& 2.

其实我很胆小。

看鬼故事会起一身鸡皮疙瘩；

看鬼片会不禁大叫；

一个人在家要把灯开的亮亮的；

晚上的时候不敢自己出门；

自己在家要开着亮堂堂的灯才敢睡觉。

& 3.

其实我很害怕。

怕身边的人会一个个的离开；

怕很多意外的发生；

怕背叛、怕离别。

& 4.

其实我知道。

我的真心有时并没有换来相等的回报；

我的知心朋友屈指可数；

但我真的很讨厌、假情假意的朋友；

更加讨厌、心计多多的朋友。

& 5.

我没有一张漂亮的脸蛋，

不会花时间涂涂抹抹、

画上美美的妆再出门。

走在街上吸引很多的回头率。

& 6.

我喜欢睡懒觉，

喜欢在闹钟响后再眯几分钟。

我喜欢看爱情喜剧、

喜欢没大没小的和长辈一起玩闹。

& 7.

我从不勉强讨厌自己的人喜欢我；

至于爱我的人、我会加倍的爱。

爱情中、我讨厌谎言；

友情中、我讨厌背叛；

一旦离开了， 我不会求你留下、

但记住、伤我的人、走了就记得别再回来。

& 8.

慢慢的、不知道从什么时候开始，

对于误解，我也变得不愿解释。

-

了解我的人不需要多余的解释、

他就会懂，

不了解我的人更不需要解释了、

因为讲再多那都是P话。

& 9.

渐渐的、

我也怀念曾经简单的自己了，

开心的笑，

傻傻的，每天过着嘻嘻哈哈的日子，

肆无忌惮的过我自己的日子。

& 10.

如今、

时不时的回忆起过去、

笑笑自己的傻，

笑笑那一群朋友的天真，

我才发现、过去真的很美、。

我才发现、自己真的变的过得好累。

懂太多了、想太多了、就累了。

想要休息、闭上眼想睡一觉、

不想再理会一切累人的事物了。

想要静一静、去一个没有人的世界。

只有自己、只有我自己，一个人。。。。。

Forever丶love ? somebody。

谁是谁非，从不敢把自己想的太过重要。飞娥扑火总是伤了自己，一定不会委屈自己。独心，谁也不会受伤。懂得保护自己。有的人抱怨世界对他不公平，有的人抱怨自己经历不好或没有他人幸运，其实，你就是你，真实的好 要毫不保留的把自己的优缺点表现在自己的朋友面前 这样才不会累。

“我们不是无情，我们不是冲动，我们不是不懂珍惜，而是真正懂得保护自己罢了” 有时候，就是这样，所以说，我从不敢把自己想得太过重要。在我的生活里我不敢奢望有个人可以用心地爱我更不敢想有个人来疼我，在我的生活里我只有把自己变得更坚强更云淡风轻。，得之淡然，失之坦然。 一定不会撕心裂肺！

朋友，真的有时候很让人撕心，这个时候我选择了去掉以轻心，我不愿意去想那些累着自己心的事情，更不愿意让事情变得更加复杂，我会选择保持沉默、淡淡的凄凉中掺杂着浓浓的悲伤。
浓浓的悲伤中掺杂着深深的爱意。 深深的爱意中掺杂着铭心的伤害。

我是个白羊座女孩，我刀子嘴豆腐心，很多时候容易好心办坏事，我是个大大咧咧的女生，我不喜欢复杂 我就喜欢简单 但是 安安静静，简简单单，不容易。

我的生活上，我认为已经很幸福了，因为我有一群能够让我开心无忧无虑的生活！

能够给予我小小的关怀及温暖！无论远近都可以好好的保护我！就算是连背叛也能够不动声色！的好姐妹，当然还有一群铁铁的“哥们”，并且吵不散的内种，尽在无言中，平常的日子，我们彼此关怀，那种温暖，纯纯的。多少次我们打闹不离散 多少次彼此包容。多少次开怀大笑。 坚定不移的友情，不离，不弃。 ” 无法拒绝___、的是 和你们做朋友 。 ” 无法拒绝___、的是和你们一起爱。 ” 无法拒绝___、的是 和你们感受苦。

我狠幸福，我们都很幸福，大家都很幸福！因为我们是有爱的人！开始的开始，我们都是孩子。然后的然后，依旧微笑面对。 彷徨的彷徨，时光斑驳我们。

做自己，哪怕是在地狱的最底层，我看到的是自己的全世界， - -就这样，

亲爱的，

如果你想和我做朋友，那么留下你想说的话哦。

亲爱的，

我很期待你们的出现、

人的一生当中 先苦后甜 先甜后苦都自有定数 幸福的总和是一定的
想要幸福 更加更加幸福 是过于贪心而虚幻的想法
我们能做的是在绝望与痛苦当中蕴育出快乐的希望
如果上天给的幸福已被用完 我们要自己创造幸福
只要我能一直笑对人生 总有一天 我会遇见让我真心微笑的人
若是没有信仰 人生将平涩苍白 因此我一直心存希望
于是 在无边的绝望中 乍见光芒万丈

那一年，我们十六、七岁
　　每天没心没肺的笑着
　　但笑容里带着淡淡的忧伤
　　忧伤却没有人懂得
　　那一年，我们十六、七岁
　　在不该遇到的时间里遇到了那个人
　　明知不该相爱
　　却还是爱上了
　　那一年我们十六、七岁
　　正处在叛逆的季节
　　想与父母好好的相处
　　却总是背心而违
　　一次又一次的伤害着
　　那一年，我们十六、七岁
　　执着着自己心中的爱情
　　执着的认为这就是爱情
　　执着的坚持自己心中的天长地久
　　那一年，我们十六、七岁
　　到处都留着我们青春的痕迹
　　放肆的笑、狂妄的藐视一切
　　疯狂的执着着一些东西
　　那一年，我们十六、七岁
　　单纯的享受着这快乐的时光
　　喜欢做着一些疯狂的事情
　　年轻就有资本张扬
　　那一年，我们十六、七岁
　　骨子里的不羁没人懂得
　　幻想着未来
　　幻想着长大以后的生活
　　长大了才知道事实并非自己想象的那样
　　那一年，我们十六、七岁
　　男生在篮球场上挥汗如雨
　　女生钻一堆说着悄悄话
　　朦胧的情愫激荡着我们的心灵
　　那一年，我们十六、七岁
　　我们说着彼此的誓言，至死不渝
　　我们就那样相爱着
　　单纯的喜欢着对方
　　那一年，我们十六、七岁
　　我们在星空下许下诺言
　　我们用自己的方式关心着对方
　　那一年，我们十六、七岁
　　承载了太多本不该属于我们这个年龄的东西
　　我们用自己的方式维护着自己的尊严
　　或许，在大人眼里，我们是幼稚的
　　那一年，我们是十六、七岁
　　我们很年轻
　　我们用自己的方式宣泄着对这个世界的不满
　　那一年，我们十六、七岁
　　穿着很另类很个性的衣服
　　自认为很酷酷
　　那一年，我们十六、七岁
　　是个犯错的年龄
　　是个放肆的年龄
　　是个挥洒青春的年龄

我不知道我是怎么了。

我只知道我并不快乐。

我有太多的放不下。

那些曾经。

是我一直的牵绊一直的忘不掉。

我无法从中得到解脱。

我在痛苦中渐渐绝望。

对自己失去了信心。

我放弃了自己。

我迷失了自己。

而后来,

有一个人告诉我他在,

他一直在,

他给我所有的信心和勇气,

他说我不能再堕落了,

他说忘掉曾经,

现在的生活会更美好,

从此以后,

没人跟我再提起曾经,

渐渐的。

我快乐了。我开心了。

我笑的再也不假了。

我的痛持续了太久。

也许至今都还没有完全解脱出来。

但至少

我比以前快乐了好吗。

亲爱的你们,

也许你们都有向我一样多愁善感。

每一个人心中都有一份伤痛,

每一个人心中都会有放不下。

其实想开了你就明白了。

不是真的放不下。

而是你根本不想放下。

亲爱的你们,

都要快乐好吗。

记住就算所有人都背叛你,

至少你自己没有。

我们都要振作好吗。

都要坚强好吗。

（第一次写,求支持。谢谢。

你睡了，连个晚安都没有，

呵呵，其实所谓的在乎，

最近觉得挺敷衍，其实并没那么在乎吧，失望。

不是我变了，而是我看清了，

可能我也错了吧、

不了解自己，何谈了解所谓的男人，

呵呵…

每次见到你
情绪都不受控制
但是今天 我面对真心
从未有过的感觉悄悄盘踞
无法抵挡 无法隐藏 无处躲藏
没发现自己原来爱着你
真的爱你
无从想起
我的心何时开始飞向你
多少次扪心自问
我终于了解
但是今天 我面对真心
从未有过的感觉悄悄盘踞
无法抵挡 无处躲藏
没发现自己原来爱着你
真的爱你
不知道是什么打动了我
让你闯进我的心
为何我会深深的爱着你
但是今天 我面对真心
从未有过的感觉悄悄盘踞
无法抵挡 无法隐藏 无处躲藏
没发现自己原来爱着你
真的爱你

女孩，不要非得找个帅哥做男朋友，唐僧够白脸吧！追人家的可都是妖精，姑娘你算哪个？
女孩，不要非找个有钱的男朋友，有钱怎么了？真不中跟钱一块过去吧！那玩意儿好是好，就是你喊他老公他会答应不？
女孩，不要要求男朋友一定要很高，姚明海拔不错吧！你若真找个那样的，人家一个鞋底看能把你给砸蒙不！
女孩不要非得找个满腹诗文、才高八斗的男朋友。你说说，这样的男人有几个不娘们，就因为许仙那几个“古人云”,白素贞才骂他是呆子！…
女孩，不一定非要让你的爱情很浪漫。人家梁山伯与祝英台够浪漫，TM到最后还不是化成蝴蝶飞走了。
女孩，不一定非要你的爱情轰轰烈烈。孟姜女和范喜良够惊天地泣鬼神吧！孟姜女那小妮一恼把长城哭倒了，你可以吗？再说了21世纪的长城你也哭不倒！…
女孩不要和男朋友都发展到同居了。未来婆家的门还一次都没踩过。不像某人，一天都恨不能往你家跑八趟…
女孩，一定不要很过分的去花男朋友的钱。人家那钱不是大风刮来的，别介把钱都用到追你上了，等到你们结了婚宝宝喝奶粉的钱都掏不出来。
女孩，不一定非得会做很多菜，但男朋友爱吃的一定要会做。因为他以后会吃着你做的饭菜过一辈子。别介什么都不会，老公三天两头嘴上火，人家下班回来一脸的疲惫，你不分青红皂白的弄一句:“TM，你混大胆了，出去让小三亲了回来连嘴都不带擦类！”你说说，这日子咋过…
女该不要老是不让男朋友抽烟，出去喝个酒还得跟着，一快逛街碰到美女看都不能看一眼。有必要这样吗？不抽烟不喝酒不会欣赏美女何谓男人…

《90后男孩你们不要这样》
男孩，不要老想着找一个拥有天使般面孔的女孩。起码在你还没有打造成王子之前…
男孩，不要非得找个骨感的女孩。摸着都没手感，再说了，刮大风还得惦记着她。麻烦…
男孩，不一定非得要女朋友长发飘逸。也不想想那洗一次头得浪费多少洗头膏，护发素…咱得会算这个账…
男孩，不一定要求你的女朋友多么矜持，蒙娜丽莎却是够矜持，奶奶类，人家一笑就是几百年…
男孩，不一定要女朋友多有女人味。据事实验证，有女人味的女人通常都是建立在男人味之下的…
男孩，不一定非得找个温柔的。成天对你百依百顺地烦不烦。有点小野蛮的多好。时不时还能给你两脚。虽然有点小不像话，不过那样子的爱情才有滋有味嘛！
男孩，不一定非找个处子。你也不想谁家的漂亮女孩还给你留着。90后很疯狂，人心很渺茫，社会更残酷…Doyouknow?
男孩，不一定要让你的女朋友有多大的吸引力。她不是鸡，鸡需要的是更多的买客，而她只属于你。…
男孩，不要让你的女朋友减肥，要减有种一快减，叫你个熊儿也尝尝挨饿的滋味。TM你要是把她喂胖了才算你本事，最起码这像她父母证明了一个问题。她女儿跟着你绝对不愁吃…
男孩，不要动不动就对你的女朋友发脾气。女朋友是用来哄，用来疼的。其实你看她不反抗，人家那是背地里骂你。要真是和你一个吊形，打起来还是她吃亏。人家采取“好女不跟男斗”这一方针。
男孩，不要当着女朋友的面挑逗她的朋友。TM当着面都这样，不当着面还不得上床啊！
男孩，不要对你的女朋友吹牛，TM90后男孩别的没学会，吹牛倒不用教。什么“媳妇儿，没事，咱有人”“没事，TM他以前跟我混过，不怯他”…到关键时候你看他们连自己媳妇都敢撇下不管。有就是有，没有就是没有，吹什么？有什么资格吹，我看装B和吹牛要是能赚钱某些人早发到美国去了…
……………

90后的男孩女孩都习惯了玩弄，习惯了虚伪，习惯了放肆，习惯了迷失，习惯了自傲，习惯了贪婪…
90后的男孩女孩都喜欢上网吧、喜欢上迪吧、喜欢上酒吧，喜欢上宾馆，喜欢上KTV…
90后的男孩女孩都还太单纯、太固执、太任性、太草率、太冲动…
90后的男孩女孩都太奢于等待、太奢于享受、太奢于完美、太奢于幸福…
90后的男孩女孩不相信害怕现实、害怕揭穿、害怕寂寞、害怕伤害、害怕眼泪、害怕分离、害怕背叛…
我们不想低头，因为固执;不想认错，因为总感觉自己没错;不想主动，因为害怕被他看扁;不想流泪，因为不想看到自己难过;不想说再见，因为不知道何时能再见;不想说放手，因为还放不下;不想听见他说“希望你幸福…”，因为失去了爱谁又能幸福;不想看到爱的人牵着别人的手，因为那只能证明爱的有多傻…
现实终归是现实，它可以被遗忘，却不可以不去接受…人没有完美的，不要总以为得不到的才是最好，有一天你得到了，他(她)已经不再对你有诱惑力，最后还是要被抛弃、被遗忘…
也不知道为什么，写到这儿竟然流了泪。十七岁的我，爱过，哭过，执著过，最终，依然放弃…难过的时候大声地唱着歌，唱到流泪，唱到心欲要破碎…遗忘很难，唯一能做的就是麻痹自己不去想…我不会浪费我的感情，一点一滴都不会，因为它太珍贵…
如果爱请深爱，如果不爱请放开…
不要轻易地许下诺言，现实会把诺言连同回忆一起葬掉…
※90后的娃娃们，愿转就转，不转我画个老鳖诅咒你们。呵呵，其实我莪滴诅咒也不灵※●_●‰

你说这是失误

其实你不就是口是心非

我知道我都知道

可是这话听着怎么这么不爽

tm的什么狗屁爱情

不爱就滚

无所谓吗？

我怎么会舍得这样就走出你的世界。

但是，请你告诉我，

我可以在你的世界呆多久。

我不要是你的可有可无。

如果不是深爱。

我宁愿走出你的世界。

大踏步，走出你的世界。

被你不知道忽悠多少回了，受多少罪了。可我还是一如既往的情愿给你骗。

都说爱情中的女人是傻子，我还真他妈一傻到家的孩子。

还记得跟你刚认识的时候，你说你叫许哲羽只有19岁，我相信了。可过了3星期，被我揭穿你其实不止19岁而且，名字也不是这几个字。

那天，我们确定关系了。你跟我说你的生日快到了，于是每天的每天我都在想你生日那天 我要送给什么礼物给你呐，就因为 怕时间不够，我还因此专门跷课为你选生日礼物。直到今天，一直到今天我们都分手一个多月了 。我才知道那天并不是你的生日，而且那天跟你他妈半毛钱关系都没有！只是因为你想试探下我对你的到底好不好....

还有你昨天跟我说的，你爱她，你爱我。

你 我不想相信了 也不敢信了。

我说姐妹是一起逛街一起喝水一起逃跑一起挨骂一起坐什么丢人的事都一起承担

做不到的你就根本不算什么姐妹

姐妹是在你心情不好时难过却都已就在你身边

安慰你还叫你不要伤心难过

无论怎样 多久也好

这些友情是一辈子都抹不去的回忆

第三十七天 回家了，感觉真好，今天下午从一点睡到五点，很久没有睡这么香了，在公司永远睡不到这么舒服！不过还是觉得很困，今天就报个道吧！早点睡觉喽！

七月三十一号 你走二百三十四天　　　　
今天是七月的最后一天了 明天就是八月的第一天 喜欢一个月的第一天
感觉好像是崭新的一天 像是一个新开始 昨晚下了一些雨 到早上的时候
感觉好凉快 不在像是前几天那么热了 早上一大早 就被闹钟吵的睡不着
所以很早就起来去上班了 结果还真的是去的太早了 去的时候大门都没开
最后等了一会才开的 今天上班感觉时间好像过的特慢 感觉上了好久的班
最后下班了说要去学驾照那 所以一回去吃了个饭 就急急忙忙的赶过去了
到那里还等了好久 最后陪练跟着我去练的 教练这个时候一般都是下班了
所以他们就让我早上去 要是早上不去的话 就没人给我教 我就什么都不会
下午教练都下班回家了 但是我嫌早上太热没法学 但是现在他们都这样说了
那我就必须早上去了 要不然我就什么都学不会 所以以后上下午班就早上去
我要抓紧时间学 在不学就不知道什么时候才能学会 早早学会就早早解放了
学了一晚上 感觉效果还不错 但是我这只是学起步 起步大家几乎都是会的
最主要的还是练倒库 所以我会好好练倒库的 你要照顾好自己 早点睡 晚安

头天，姐夫拒绝给姐姐买新衣服，第二天一早，姐夫酣睡中，姐姐上去一耳光，姐夫惊醒，姐姐超级镇定，疼爱加怜惜的摸着姐夫的头：宝贝，怎么了，做噩梦了吧，没事了，乖乖接着睡吧！姐夫虚惊一场状、深呼吸一下，继续睡觉❤