也许，
我们每个人都做过这样一个梦：
梦中的我们平安地降临到这个世界上，
然后牙牙学语，蹒跚学步。
告别了无忧无虑的幼儿园，
迁移了新的学校——小学，
它象征着我们长大了，该懂事了。
在小学的六年里，我们看到了尘世的丑恶面孔，人情世故，我们懵懵懂懂，却又无能为力，那是我们的天真无邪。
六年里，我们
曾站在天空下看那飘逸的白云
曾站在夜空下看那漫天的星辰
曾被父母打骂后倔强的不肯落泪，却因为朋友的误会在被窝里偷偷哭泣
曾幼稚的做着自己的公主英雄梦
曾在上课时无聊的传着纸条
曾在人前假 笑，人后落泪
曾向笔记本诉说自己的心情
曾为某些事哈哈大笑到最后变成眼泪从脸颊滑落...............................
那都是我们都属于我们那个时间段所做的事...........................
我们在小学的最后一个夏天，要和最朝夕相处的同学说再见了
我们不舍......
就这样，我们的梦醒了，童年结束了，不过，它印在我门每个人心中。留下那份属于我们自己的回忆................................
再见了，我的小学时光......................................

再说了 你说你上那去找这么好欺负的老公去啊 你以为遍地都是灰太狼呢
我跟你说老婆 我在灰太狼中绝对算是 极品了 你说要没我 你生气了 你找谁出气阿 你拿着平底锅拍谁去阿 我金亮永远是那中 你拿平底锅拍完之后 已经拍得满头都是包了 我还能给你笑的那个。

有些姑娘嘴跟刀子一样,

对于自己的挚爱会很幼稚,

生气的时候什么狠话都能甩出来,

明明很爱他却也要在下一秒说出让他不舒服十倍的话来,

但是这种姑娘真的特别好哄

,她上一秒说完下一秒就恨不得抽自己大嘴巴,

所以,

如果你还爱她就紧紧抱住她,跟她说：你丫再折腾老子不要你了,她保证老实. 　

发觉 爱情不是生命的全部
觉得 友谊那么重要。
多么憎恨 憎恨那些欺骗。
但是又多么感谢老天 给了俄那么多温存心底的友谊。
六个字你们是我的天。
代表着俄们的友谊。
俄始终相信着一句话,朋友比情人更死心塌地。
嗯哼~你们是不是深有同感呢。
很多人都希望有那么一个人,陪着自己一起疯一起哭一起笑。
俄多好阿，俄有一群人陪着俄疯陪着俄哭陪着俄笑。
遇见你们是俄最幸福的事。
俄们都喜欢在被伤了之后找姐妹舔舐伤口。
俄们一个个都是有异性没人性的混蛋。
可是俄们都知道姐妹情人大过天。
你们会是俄这辈子最爱的人了。
只有姐妹情人才是不离不弃厮守一辈子的。
俄习惯高姿态,但俄愿意为你们低下头。
俄亲爱的你们,让俄好好陪着你们。
让那些所有不开心的事情都见鬼去。
俄希望俄们所有的不开心都像童话,永远不会实现。
俄怀念的 是无话不说。
俄怀念的 是一起做梦。
俄怀念的 是争吵过后。
还是想要 爱你们的冲动。
不仅仅是要怀念。
生活还要继续,友谊还要继续。
俄们的感情会长存。
有人会走出你们的世界。
但那绝对不会是俄。
那么爱你们的俄,俄不会走。
有一些温存心底的温柔 一直不曾离开俄。
俄深知有你们在俄永远不会孤单 不会害怕。
宝贝们 俄记得俄们说过谁都不离开谁。
因为俄把你们当姐妹。俄会关注你们的最新动向。
你们的每条心情日志俄都会看。
虽然俄做不到每条都回复你们。
但你们要相信俄真的有关注。
因为俄把你们当姐妹。
俄不会错过你们，那么爱我的你们。
你们是我的朋友，你们是我的闺蜜。
你们同样是俄深爱的人。
不会因为死亡而终结 因为俄爱的一直都是你们。

当你离开
当一个女孩第一次穿上高跟鞋她就已经变了
当一个女孩第一次化妆她就已经变了
当她学会喝酒抽烟泡夜店
她不是变了 她是想换一种生活的方式了

原以为我看到的感受到的好，都是出自真心。

可是后来为毛什么都变得那么模糊。

是不是我变的模糊了，所以连我的感官也变的模糊了。

那么，模糊的又是什么呢。

我真不知道有谁拿过我的伤疤在其他人面前大肆宣扬。

添油加醋或完完整整的流言。

这感觉要我怎么说，我又该怎么想。

是为我好么，你，你，你们是爱我的么。

是吧。不是吧。

我面色平静的想着好多的不确定，内心翻涌着难过。

亲爱的，我还有谁是可以相信的。

会永远对我好的，真心对我好的还有谁。

什么距离远了，什么时间长了，什么天长地久。

算个毛线，都特么算个毛线。

你是真心希望我好么，你是真心希望我好么。

你特么如果是真心为我好，为毛干的全都不是人事。

我的伤疤你当着我的面揭给别人看，一丝一毫，完完全全。

然后我像个傻B一样在那笑，笑着说着玩笑。

你妈的个逼，你知不知道我有多难过。

是不是你感觉不到疼，还是我已经不要脸到一定程度，所以你觉得我无所谓。

放你祖宗十八辈的屁，我告诉你，我难过，特么的我难受，特别难受。

日恁一个个的，一句一句的说为我好，好毛，如果这样就是为我好，操你妈逼的我宁愿你们对我坏。

别特么竖个贞洁牌坊，干的都是欠草的事。

今天我话就放这了，以后谁想和我好好处就好好处，有任何一点杂质的都特么该滚多远滚多远。

在此之后所有对不起我的人，我不择手段也要千倍百倍的还回去。

纵使我们之前是什么关系，有多么好。

反之，真心为我的人，即使倾尽所有我也会帮你。

我知道这篇日志写的很偏激，不过已经无所谓了。

我是好是坏，好或不好，与谁有关。

我，无理取闹怎样
我，大大咧咧怎样
我，不懂你心怎样
我，不淑不雅怎样
我，傻里傻气怎样
我，大吼大叫怎样
我，肉肉多多怎样
你，依旧爱上了呀

我们喜欢一件东西能喜欢多久。
一首歌听了几天也就腻了，
一种饮料喝了几个月也就该换了，
一个人喜欢了几年 怎么样？也就应该找下一个了。
你想到你和他都还十六岁的时候，那些共撑一把伞的日子，他握着的伞柄明显的倾向你，自己却林氏了半个肩头的日子。
光阴无法倒退，你觉得实在是已经到头。
剩下的三十岁，四十岁，五十岁，或者说下半生都和他没有关系了。
一种感动能保存多久。
你接到手里的玫瑰花几天就凋谢了，那香气能留在你记忆中么。
你们曾经听过的那些歌几年后就已经过时了，那旋律你还记得么。
天早就放晴了与你撑伞的也不再是那个人了，那把伞你还立在你的墙角吗。
你是不是会把这些事都忘记呢。
仿佛什么都是期限 爱情或者友情，以及更多更多。
过程、挫折、时间、现实，无论是什么让他过期了，你听过压抑的哭声，了解情感的过渡，知道心境的变化，你那么遗憾而又无可奈何。
当你停在这样一个美丽而又冷酷的地方，很久之后才想起回头看看，对岸依旧青春美好，梧桐树在两旁笔直地连成线，男孩或女孩一路摇摇晃晃地冲过，笑声长留在耳边。于是你背过身用手掩住了潮湿的眼眶。
然后你才明白，
我们真正爱了，真正难过了，原来也就只有那么几年。

因为没有人真正关心我；我可以半夜爬起来去上网。
　　因为没有人真正心疼我；我可以吃冰淇淋吃到胃痛。

　　 因为没有人注意我；我可以自己漫无目的闲逛一整天。

　　 因为没有人真正在乎我；我可以消失几个月，不和任何人联系。

因为没有人真正喜欢我；我可以一个人唱伤心情歌直到喉咙嘶哑。

因为没有人真正疼爱我；我可以一个人喝醉，麻痹我我神经。

因为没有人真正吻过我；我可以遏止眼泪往下流，看你亲吻别人的脸颊。

因为没有人真正同情我；我可以一个人痛苦；哭得撕心裂肺海枯石烂。

因为没有人真正怜悯我；我可以把委屈痛苦；都往自己心里憋不流一滴泪。

因为没有人真正明白我；我可以让人嘲笑我讽刺我；而忍心让你离开。

因为没有人真正知道我；我可以像灰尘一样；永远不会发光。

因为有太多的因为；所以我成了孤独病患者；爱我的和我爱的请不用担心我很坚强。



我们是在句子吧认识的

你写的文字我都非常喜欢 所以我叫你加我Q

你说你是甘肃的 我说我是福建的

最近的几天我们聊得很好 而且你喜欢陈奕迅 我也喜欢 我们的兴趣很多 性格也很和

你长的酷酷的 我很喜欢 你老是说你很丑什么的

我觉得我慢慢的喜欢上你了

于是我昨晚和你说我喜欢你 你很惊讶 你说你不是说你不相信网恋 我说我还没网恋过呢

然后你就笑笑 我问你你对我感觉怎么样 你说好感

我很开心 你骂我笨蛋

和你聊天我很开心

于是我们就在一起了 虽然是网恋 但是我也希望我们能好好的

张言我爱你 =

曾经的我们也是那么的爱。

曾经的我们也是他人羡慕的对象。

曾经的我们也有许多美好的回忆。

曾经的我们也为彼此付出了很多。

曾经的我们······

这些只是曾经，时间一分一秒的过，我们没有越爱越深，而是恰恰相反，我们被遗忘在时间的长河里；忘记了彼此那些誓言，忘记了彼此的付出。

曾经的我们最美；现在的我们却是那么伤，痛的我们无法形容。

曾经，我很爱你。

那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。

其实我很懒。
　　不爱听课不爱写作业；
　　上课会偷偷睡觉；
　　做操抬不起胳膊；
　　礼拜天让妈妈洗校服；
　　早上起床不叠被子；
　　上课爱迟到；
　　不爱做值日。
　　其实我胆小。
　　看鬼故事起一身鸡皮疙瘩；
　　看鬼片就会做恶梦；
　　一个人在家要把灯开的亮亮的；
　　晚上的时候不敢下楼；
　　楼道里没有灯就会莫名的恐惧。

其实我爱美。
　　喜欢戴美瞳让眼睛漂亮点；
　　喜欢买阿依莲的淑女装；
　　喜欢把头发吹的蓬蓬的；
　　把校服裤子改细；
　　桌子上放小镜子；
　　看瑞丽杂志的化妆品和时尚频道的走秀。

其实我调皮。
　　偷偷的藏起同学的课本；
　　上课起立时把同桌的椅子拉开；
　　在爸爸妈妈面前假哭。

其实我娇气。
　　一点疼痛也哭的很大声；
　　会暴躁的发脾气；
　　不肯吃一点苦；
　　受不了没有零花钱的日子；
　　控制不了我的情绪；
　　有一点骄傲的公主病。其实我有点小洁癖。
　　不喜欢别人喝我的水；
　　不喜欢别人穿我的衣服；
　　不喜欢别人用我的耳机；
　　不喜欢房间有不干净的东西；
　　不喜欢公共厕所；
　　不喜欢看别人随地吐痰。
　　其实我害怕。
　　怕身边的人会一个个的离开；
　　怕有一天离开父母走的很远；
　　怕失去我养的小动物；
　　怕很多意外的发生。
　　其实我知道。
　　即使他们叫着我亲爱的那也不是真的；
　　我的真心并没有换来相等的回报；
　　我的知心朋友屈指可数；
　　也许有很多人看不惯我；
　　最爱我的是我的家人。
　　但是我很真。
　　我从不勉强自己去喜欢我讨厌的人；
　　我用心的对待我爱的朋友；
　　我不撒谎骗家人；
　　我能尽力帮助别人；
　　我不小心眼；
　　不会刻意的讨好谁；
　　不和别人玩心机；
　　不装可怜让人同情。
　　我只是在做我自己，这样而已。

　　　何时觉得自己变得安静，不爱说话了。面对一些事，却是无奈的面貌。
　　
　　 何时觉得自己是那么没用，面对自己不想做的事却还要去做、自己却无能为力。
　　
　　　何时觉得自己是那么没用，曾想改变身边的一切但自己不得不向社会的残酷现实低头。不得不向别人低头。
　　
　　 何时觉得自己变得对待身边一切事情不在乎了，是因为自己以无力在乎。
　　
　　 何时觉得自己让自己活的那么辛苦，那么坠落。
　　
　　 别人的种种眼光。是好是坏、自己都分不清楚。
　　
　　 青春的阳光不再明媚，只因自己无力改变。

一半是工作 一半是爱情

一个不倒翁的想法 ——左右偏

你敢不敢在她发脾气骂你滚开时紧紧抱住她
你敢不敢为她把自己变得成熟稳重优秀却一如既往爱她
你能不能在她胡思乱想无理取闹时给她足够的安全感和耐心
你能不能不欺骗冷落忽略她
你能不能为她24小时开机你能不能在争吵后主动道歉哪怕她错也不忍心责怪她
我是男人我能 我敢。
可是没有看重我 期待她
我是冰洋。"

每个人都有这样的经历吧
夜深人静 突然觉得不是谁不着
而是固执的不想睡
一个人躺在床上静静的想 静静的思
曾经的你 曾经的我
曾经的我们 或多或少 或悲或喜
其实 回忆已成为了一种习惯
习惯在夜里享受孤独
习惯在夜里独自哀伤
习惯在夜里独守这份寂寞
我 不想习惯 却无力更改。

我们认识3年了，在一起一年了。一开始只是同学，关系不咸不淡，无意碰面也只是互相淡淡的笑笑，从未有过任何交集。

后来高三了，你和喜欢我的一个男生同桌，我不喜欢那个男生，但关系处理不好，却又经常的写着信，总是被你看见，我很害羞，以为你知道我和他的事，因为你每次都会朝我淡淡的笑笑，我从来没想过你的笑会有什么意思，因为在我眼里，你是那么可爱的小男生，和我根本不会有什么交集。突然有一天，小小宝对我说你喜欢我，从此一切变了。。。。。。

起初，我不相信，也不敢相信，因为你也没亲口对我说过，所以我都当做什么都不知道，只是以后看见你会觉得脸红，想要逃避你，一条短信“我喜欢你......."真的改变了一切，我从来没有想过你会喜欢我，而我也一直很乖，知道在高三这个关键的阶段，恋爱在我身上是不可以也是绝对不允许发生的，所以我也就像拒绝其他男生一样拒绝了你，我还以为自己会又少了一个朋友，以为从此我和你会像我和他们一样形同陌路，可是，没想到你却是那么的大度，笑笑说没事，对我还像以前一样，没有任何变化，我放心也庆幸没有失去你这个朋友，就这样我们过完了黑色的高三。

高考后几天，我一直在这边玩，你知道了，也约我见面，我想没了高三的约束放纵一下，我们就第一次单独见面了，你又一次说”做我女朋友吧......"这一次，我仔细的观察了你，虽然可爱但长得不赖，一直被压抑封的心有了波动，心想也许可以试试，总是听朋友说爱情很美，我也期待恋爱的感觉，但还是羞涩的说给我时间考虑，其实当时你我都知道我默许 了。。。

就这样，接下来的一个月我们煲了一个月的电话粥，可是渐渐的我烦了，觉得没意思，其实当时的我根本不知道喜欢是什么样的，总是觉得自己开心才是最正确的，一直以来爱自己胜过爱任何人，所以根本不考虑你的感受，对你爱理不理，后来就这样分了，其实我知道你狠伤心，但是，当时自私的我不愿意委屈一点点自己，但你当时却一点点没有怪我，因此我一直很内疚。但现在，亲爱的，你知道吗，真正地爱情不是这样的，你也不是真的爱我，真的爱一个人会不愿意她离开的，而你却一点也没有挽留，现在想想你也和我一样的不成熟。。。

一直到大学开学我们又有了联系，谁也没有提过去的事，你天天的关心着我，我也默默的接受着，渐渐的一切成了习惯，似乎每天联系是不可缺少的，关心渐渐的变得暧昧起来，感情开始升温，我也开始依赖你的温柔的关心，喜欢你的暧昧，可谁有知道，暧昧我是玩不起的，一张照片，你给我看过的照片，我还傻傻的夸你手好看，其实哪里知道那是你和另外一个女生的情侣戒指照片，我知道一切后眼泪不自觉的流了下来，第一次，第一次为一个男生哭，当时你和我还没有任何关系，你也被我的反应吓到了，你说我哭你也心痛了，后来我们才知道我们原来也是这么的在乎彼此，就这样我原谅了你，傻傻的原谅，一味的单纯的相信你会处理好你那边的一切，却没有想过这会是后来我心中无法拔掉的一根刺，渐渐的一切又恢复了正常，我也刻意去忽略这件事，以为你对我的态度不变，以为你会一直对我很好，我们第二次在一起了。

单纯的我孩子气的你，我们谁有想过异地恋的艰辛，我们谁又知道过爱情其实不是你爱我我爱你这么简单的，我们都需要陪伴需要温暖的安慰，我不知道男生是受不住寂寞的，尤其是在女孩这得不到相应的体贴安慰，而我就是这样的坏脾气，像个长不大的孩子，总是要你哄着，不曾想过你会累，终于寒假来了，我们见面了，我以为见面会好点，可是哪知道，这次见面加深了我对你的依赖，却让你产生了和我分手的念头，可我还和傻子一样浑然不知，直达开学后，我感觉你变了，和我的联系没有以前频繁了，关心也少了，脾气也不好了，我却依旧不知道怎么了，一如既往的和你“闹”.......

还记得那天，天下着小雨，当时我走在学校的小吃街上陪朋友买东西，收到你的短信，你说“其实我们应该以后在一起，现在没有未来”，我不傻，我懂，我忍住忍住，可是从小就爱哭的我怎么会忍得住，眼泪控制不住的流，又怕被别人看见，靠在朋友肩上一路走回宿舍，刚进宿舍，嚎啕大哭，所有人都被吓到了，而这一切你也许到现在都还不知道，朋友安慰我，让我问清楚情况，说也许你并不是这个意思。“分手”两个字你自始至终都没有说出口，但我懂，感觉到你的犹豫和不忍，终于我擦干眼泪问你什么时候想要和我分手，要你给我解释，你如实的回答了我一切，说寒假后，想想当时我真傻，明明感觉得到，却偏要忽略，让自己伤的这么深，那天晚上朋友知道我心情不好，都陪我喝酒，以为可以开心一点，可是我哪里知道原本胃就不好的我哪里受得了酒精的刺激，刚喝完两瓶，就忍不住趴到水池上吐，吐着吐着眼泪就下来了，后来我只知道我发泄了，但具体怎么了我记不住了，朋友第二天告诉我我哭着说想你，她们心疼我，打了个电话给你，我不知道你当时是否真的有心疼我，但我知道我的心好疼，好疼好疼。。。。。。你告诉朋友说其实你还爱我，甚至比以前还爱我，只是现在的你给不了我未来........朋友告诉我好多好多你说的话，我听着听着又哭了，不想在听了，因为这样的解释我接受不了，永远无法接受，因为我知道爱情不是这样的，我只知道你爱我就不该不要我，爱我就该为我努力，给我可以有未来的信心，而不是一味的躲避放弃！

后来的两个月你到底还是放不下我，一直关心着我，虽然我很受伤想要躲你躲得远远的，但是心已经给了你，爱你离不开是逃避不了的现实，一度的放宽甚至丢弃自己的原则，还是慢慢的像你靠近，甚至疯狂的乘了4个小时的车跑去看你，朋友不知一次的警告我说受过一次伤就该明白有多痛，就该躲得远远的，甚至不惜失望的说，这一次如果你再和他分手我们就再也不管你了。。。。。。但是没有办法，在车站看到你的那一刹那，一切原则都没有了，原来感觉还是那么强烈，永远不会忘记那天我在你怀里，我说我不想被别人误会，我们再在一起吧，你搂紧了我肯定的说了一个字“好”，这一个字我等了好久，当时我暗暗对自己说这一次一定要好好的，可哪里知道爱情不是这样的，两个人一起久那些诺言慢慢就会被遗忘，争吵猜疑会代替一切，没有信任，只会有争吵。。。。。。

一直到现在我们没有再有提过分手，及时吵得再厉害，因为我知道我受不了这个伤，而你的心里到底怎么想的，我一定都不知道，只是觉得我们又一次进入平淡期，你渐渐的对我关心少了，电话没有了，每天只有简单的几条短信，你以为这就足够，你认为我需要长大不可以太依赖了，可是亲爱的，你没有想过吗，爱情真的不是这样的，爱情里女孩永远是长不大的，要的是永远的体贴安慰，我就是这样，你当真不知道我为什么总是只对你发脾气总是只粘着你吗，我记得，以前的你说过，这是你以前最喜欢我的地方，而现在呢，你嫌我烦了，总是说我在闹。。。。。。我很委屈，真的很委屈！

亲爱的，我们我们都要重新审视一下爱情，爱情真的不是这样的，我们也不该是现在这样的。。。。。。（未完，待续）

我们最后一次合好是今年的2月8号晚上。

在学校我支支吾吾不好意思和他说。

他走远了....

我把他叫回来...

反复好几次。

我还是没能说出口。

最后他和他兄弟等车。

我也坐上车回家了...

其实我并不知道我对他是什么意思。

那天是我的生日。

回到家，好一会...

看手机有一条短信。

打开一看是他

他问我有对象没，我说没，他说做我女朋友，可以么？

我突然感到特别开心。

其实我也不知道为什么。

我以为我并不喜欢他，只是依赖他。

说实话，他对我真的特别好。

去年圣诞节他送我一个阿狸。

我缺脑子，却没准备礼物给他。

实话，我不想要。

那是去年的事...

自从找上，到现在我们没吵过架，每次都是我胡闹，他宠我。

他说就是要把宠的谁都受不了，然后别人就没人要我了。

他说我是他第一个想娶回家做老婆的女人。

不管我们有没有以后，但是我很感动。

他爸爸妈妈很喜欢我。

有一天晚上我抱的他哭的说想做他们家的媳妇。

结果他就和他父母说了。

他爸爸说如果我们现在能自己照顾自己不用家里人....什么的......我忘了他是咋和我说的了。

这都不是重点。

如果我们能自立，他爸爸就要给我们订婚。

我发现我现在离不开他。真的离不开。

昨天神经要和他分，他说了一堆。

最后我哭了...

特后悔说分，

然后他就一堆好话一堆好话给我灌。

最后把我灌晕了。

我们就又合好了。

我想告诉他，我爱他。

我希望能得到你们的祝福。谢谢。（祝福我们的就给个❤）

看到不给❤的就说不过去了哈。

其实有多少次，我想大声的对你说：你把我当什么了？从来就看不见我的么？尽管我是那么的在乎你。

可是我却无数次的告诉自己：爱并不一定要占有。就那样守在她身边就好，保护着她就好。她需要自己的空间。

其实有多少次，我想大声的对你说：我不好，过的一点都不好。

可是我却无数次的告诉自己：那样她会担心，不要说出来。那样就表示自己的软弱，不要说出来。

其实有多少次，我想大声的对这个世界说：我就那么一个我，我累了。

可是我却无数次的告诉自己：人活在这个世界上就是受苦的，不累，那就是死人了。

我以为我很冷漠很坚强。

可是，我错了。

当我看到你的时候，我就知道我错了。

原来我没有想象中的那么坚强。

认识你的第十七天。

对不起 昨天我想我惹你生气了把。

后来给你打电话你也一直不接 今天给你打还不接。

不喜欢你对我扳着脸

本来见一次面都很不容易 希望你开开心心的。

很想让你开心 但是有时候说话会惹你生气 真的对不起。

我只希望你好。一切都好。

有点神经质的自己又开始翻过去了，

留言板一页一页的看。

有点佩服自己了。

说了不能回想太多的过去。

但是一直控制不了自己。

怀念每一个人，

怀念每一件事，

怀念曾经的错误，

怀念曾经的幸福。

那些过去刺激着自己，

无时无刻的提醒着，

不能走像从前一样的路，

要放开过去勇敢的生活。

加油加油！

离开，分别，

我们在用它演绎我们的生活

多希望生活里，有爱，有你

多希望我可以不那么悲伤、

多希望你会转身回来

告诉我，你迷路了，

告诉我，你一直在找我

告诉我，你好爱我，

一切一切只是虚无的幻想

其实我很想说爱

我多想倾尽我所有爱你

我多想为你什么都不要

只是离别来的总是那么快

连爱都苍白的可怕，

我们在爱，只是

我爱你，你爱她，她爱他

没有人相爱，，

世界没有的虚无，

其实我多想说爱，。

生命中有很多东西，能忘掉的叫过去，忘不掉的叫记忆。
一个人的寂寞，有时候，很难隐藏得太久，时间太久了，人就会变得沉默。
那时候，有些往日的情怀，就找不回来了。
或许，当一段不知疲倦的旅途结束，只有站在终点的人，才会感觉到累。
其实我一直都明白，能一直和一人做伴，实属不易。
——海子

心情总是莫名其妙的惆怅,我想对于一个伤感的人来说，强颜欢笑是最好的伪装。我总认为我有那么多人的陪伴，不会感到孤独。

可是、现实却给了我一个残忍的答案，即使在再多的人旁边。被他们守护着，呵护着，爱护着；

还是一如既往着感觉是一个人，被失落的氛围包围着我，一直努力的追寻着快乐，向往着快乐。

可我骨子里岑满了的失落、总是一次又一次.一遍又一遍的让我远离这所谓的快乐。

步生错，一步一生，走错一步，将用一生的代价来偿还的，一点也没有错。一年时间，光阴似箭，摧残百花殆尽。

虽然知惜花开花又落的感慨，春去春复来的荏苒。

可是一年了啊，整整用一年的时间，用苦、用泪、用痛来祭奠这一步错的抉择。

往后终将沉浸在这悔恨之中。心好痛，呼吸都是那么的急促，好像永远不知满足……

我的梦想、难道就真的与我背道而驰了吗？我的心在笑，笑的那么疯狂，笑的眼泪不停息的往下掉……

总希望有那么一个人，可以尽情倾诉苦和累。我不知道我还要有多少委屈可以承受。

我不知道我这委屈有没有那么一个人可以听听我的哭诉。

眼泪一颗颗不住的往下掉落，偷偷地.默默地……累了，我对自己说，这回是真的很涙，伤心的泪，如雨水般浸没脸颊。

我的人生够累的，我每天的内心有多苦，我的生命承受的东西就冲蚀着多少的痛，可为什么还是要无尽蔓延的往下走。

谁可？还我一个微笑，多给我一个小小的关心。是给我最大的安慰，不然我真不知道我会有一个怎样的结局……人生好累！

这是注定的，你也同样知道，不管什么，现在面临同样如此。

我没法改变什么，亦没法后悔些什么。

我明白，既然选择了、就努力不后悔。

其实我也不知道终究在后悔些什么，太多的茫然，太多的不定。我不知道怎样的生活才是我想要的。

苍茫的雨，无辜的泪，我眼花缭乱在生命每一刻钟的停顿。

然后，在这一刻钟用心记忆，理顺那茫茫然，一段段笑靥啜泣的精彩画面。

星光没了，轻轻的闭上眼，微风拂面，呵气呢喃，那是我在昨的曾经。

生活流逝后的记忆，我要好好的珍藏，不愿意成为记忆的将就，且要把生命中不快乐的往事沉淀。

所以，生命中有很多东西，能忘掉的叫过去，忘不掉的叫记忆。

一个人的寂寞，有时候，很难隐藏得太久，时间太久了，人就会变得沉默。

那时候，有些往日的情怀，就找不回来了。

或许，当一段不知疲倦的旅途结束，只有站在终点的人，会感觉到累。

累了的时候，静静地在安静的夜晚躺在柔软的床幔里，然后闭目休息。

轻轻地说一句:明日黎明，一切安好。

你还记得，我们第一次见面的时候是在那儿吗？

你还记得，我们说的第一句话是什么吗？

你还记得，我们交往是那天吗？

你还记得，我们第一次约会是在那儿吗？

你还记得，我们第一次接吻是在那儿吗？

你还记得，我们的未来计划吗？

你还记得，你是那天说你爱我的吗？

你还记得，你说你喜欢我长发吗？

你还记得，我将头发剪去时，你说的，等我头发长长就结婚吗？

你还记得........

你说的，我都记得

永远 铭记于心 zyq

我想你丶
发疯似的在书本上写满你的名字丶
或许睡觉能让我减少对你的思念丶
可梦里依然是你丶
我无法释怀对你的思念丶
陷入一个无法自拔的地狱丶
我爱你丶爱得太深了丶
原来想你丶
也能泪流满面丶

放风筝时

我突然就觉得自己像个华丽的木偶

演尽了所有的悲欢离合

可是背上却总是有无数闪亮的银丝

操纵我的一举手一投足

突然就觉得那风筝很可怜

于是那块明亮的蓝色坠落了

就像我手中紧握的小幸福

一大片灰蒙蒙的天空向我压下来

回家的时候

厚厚的铅灰色云散的差不多了

阳光丝丝缕缕的丛云缝中射下来

我想阴天快要过完了

明天开始

看书写字 做个单纯的坏孩子

阴天已成为一种纪念

那个寂寞的孩子再也不会傻傻看天了

姐妹们。 涛涛， 刘冲。 YB， Lzc。 狠不狠早晚也得死 多亏我死之前认识你们了 我的好伙伴们。

不知道这是第几次独自坐在电脑前无声、无语、静静的看着电脑傻傻的笑着、发呆着，

又是一个夜晚，瞬间感觉时间是那么的匆忙，而我却浑浑噩噩的过着每一天，

我不想看到现在的自己，我不想看到自己失落、难过、堕落、抽风、敏感，

时常不敢相信这就是自己，

我承认我无知、无知到无药可救，每天无休止的更新着状态诉说着我的难过，

我不是想让谁可怜我也不是想让谁懂我，我只是喜欢用文字来发泄内心的不满、不安，

或许人们觉得我是那么的无聊，那么的让人感到厌倦，无所谓了，我就是这样的一个人，

不喜欢可以把我拉黑，

我知道我只是很压抑，我想离开、也想摆脱现在的生活，可一切总显得无能为力，

明知道现在所做的一切是错的，但我依旧一错再错，我承认我错的不能自拔，

我都不想原谅现在的自己，就这样继续沦陷着，我想失忆，想忘了时间、忘了自己，

已经是深夜，却睡不着，我不敢去想什么，可有些东西不能不想，

就这样挣扎着、恐慌不安着，

此时我需要一个人静静，整理自己的思绪，

我不想过着这样的生活，也不想继续堕落，我知道现实在疼，可日子还得过，

可我又能怎么办呢，行尸走肉而已，

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赵俊舟 , 或者苏小羽 嗯？

进你小号空间，看到那些女人给你的留言 才知道你进了监牢

那女的说，你一刀害了很多人

她又懂得你么。 虽然，我也看不懂你

我不爱你，真的 只是把你当成我要好的朋友

很好很好的那种。 你说， 你忘不了苏小沫

那女人， 一定不知道你说过这样的话。

你空间锁了， 你女人帮你锁的吧 也是 你女人本来就很多

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LQX， 我知道 你也玩个性网吧 想让你看到

不过， 即使你看到了 赵俊舟也不能挽回了是么。

我是跟他在一起过，只不过纯粹安抚他受伤的心罢了

他说，TWY 如果可以 我真好好好爱你 可是我心底打满了苏小沫的印子

我不要他爱，我只要他幸福。

少年，从监狱出来后， 别用花心掩饰你的痛了。