如果我不爱你，我就不会想念你 -

　　不会嫉妒你身边的异性 -

　　不会变的任性和不懂事 -

　　不会失去自信心和斗志 -

　　不会痛苦 -

　　不会伤心难过 -

　　不会对你无理取闹-

　　不会患得患失 -

　　不会想起若干年前的细枝末节而胡搅蛮缠-

　　不会因为你不打电话而对你乱发脾气 -

　　不会害怕失去你 -

　　不会总是嚷着分手然后独自哭泣 -

　　不会在短信中写满“混蛋！恨死你”这样的恶言冷语 -

　　不会望着一个相似的背影发呆 -

　　不会想不顾千里迢迢去见你一面 -

　　不会关心着你那座城市的天气变化 -

　　不会把你的号码删了又记 -

　　不会舍不得删掉你的每条短信 -

　　不会一次次的回头转身 -
　　如果我不爱你，我会活的很轻松 -

　　我会无拘无束的生活 -

　　我会没心没肺的玩乐 -

　　我会在感情的边缘地带畅游 -

　　我会将自己保护的很好 -

　　我会发现外面的天空很蓝 -

　　我会发现热闹的生活很美好 -

　　我会不甘寂寞 -

　　我会笑的很单纯哭的很透彻 -

　　我会很纯粹的开心或难过 -

　　我会活的更自我 -
　　-
　　我这样的人是很容易动情的，然后一发不可收拾。 -

　　你要怎么负责？ -

　　现在，我只是都做一个假设。就让我在这里自言自语自怨自艾自作自受自生自灭吧。

请你，借过~！ -

　　-
　　我的毛病一大堆，我的任性无可救药，我的懒惰改不掉，我的脾气也控制不了，怕有一天你终于

忍受不了，逃之夭夭。

怕你离开我，所以我总是想先离开你，那样或许就不会那么难过了吧。 -

　　如果我不爱你，多好！ -

我不会绞尽脑汁搞暧昧。

我爱上的。绝不轻易离弃。

我不会欲拒还迎玩心思。

我不爱的。绝不浪费感情。

我让你知道。除了你。别人都是我不爱的。

我不会说非你我不嫁。

我会威胁你。有本事就赶紧滚去找外遇。

我不会说没你不能活。

我会诅咒你。不想死就好好和我在一起。

我让你知道。我的爱。热烈且倾尽全力。

我不会一把年纪还吵着让你陪我喝健康快车。

我会让你亲手为我沏一杯咖啡或奶茶。

我不会吵着去欢乐谷。结果只坐旋转木马。

我会陪你窝在家里。安静的看一整天电视剧。

我让你知道。我不再是孩子。愿意为你就此归渠。

我不会每天缠着你要各种小惊喜。

我会让你用心给我细微的小感动。

我不会在情人节让你送我玫瑰花。

我会学习在那天为你做一次好吃的。

我让你知道。因为有你陪伴。我甘愿生活趋于平淡。

我不会把对你的关心挂在嘴上。

我会把你的每个习惯记在心里。

我不会把我们的故事说给每个人听。

我会安静的爱着你。用心去牵挂。

对于你。我甘愿付诸青春去珍惜。

我让你知道。我想用时间去证明。

我的爱。赠予你。真真切切。

我用极其极端的方式活着
折了我的寿减了我的健康
日渐衰老的面容
叫我不能自负
可有什么办法挽回局面
就这么苟延残喘的活着
拖着没心没肺的躯壳行走着
看着世态炎凉感受着冷暖事故
突然悲哀的觉得这世界只剩我一人
那种孤寂和无助 别说你懂
别说你要懂 自尝便是真
我们喜欢憧憬?幻想?这以后如何如何是好
可是现实就是一记响亮的耳光
它告诉我们
没有那么多假如?

爸爸你还是我最最最爱的爸爸
谢谢你这些年来对我的爱我希望你能原谅我那些年做了坏女孩现在我会乖了那些年我坏的让你跟妈妈懊恼了
你都不想管我了我记得那次你说过你是死是活都不会管了我心里好难过憋了好久的眼泪流出来了
因为尽管你对我的言语不多但是我知道你的爱不会少于妈妈给我的爱每次妈妈骂我的时候我都不哭
但是她会说怪不得爸爸不管你了每次只要妈妈说了关于你讨厌我的话我的心里就好难过眼泪也就不停的流出来
我每次都安厌慰自己爸爸不是真的讨厌我他只是生气所以当时那样说的他不会真的讨厌我的他最爱的是我
虽然我时常不听话但我依然爱你虽然我是那么的叛逆但是我依然爱你虽然我坏脾气但是我依然爱你
我脾气爆但是在你面前我没有生气过
你不在的时候我经常跟妈妈说我长大了要找爸爸这样的男人
你话不多但是我知道你很爱我你不善于流露自己的感情的很多时候都是实际行动来证明的
曾经的你很爱我曾经的我三更半夜发高烧，摔倒在地上都是你跑来发现的背我去医院
曾经的我爱踢被子都是你三更半夜跑起来帮我盖被子的 曾经的我把钱丢了你怕我饿着立马送钱给我
如果你不爱我了 就没有人会这么爱我了
曾经那个那么爱我的男人 原谅我好吗

今天翻到日历，才发现我们分手已经一年了

时间真的过的很快，所以我重新回忆重新想念那个时候我们的时光

和你认识很是偶然，那个时候你还是薛瞳的前男友，我们都是倾城家族的

那时候大概是晚上10点多你发来了好友请求，我也稀里糊涂的同意了

于是我们狗血的爱情就有了种子

那个时候你刚刚失恋又是高三，郁闷的不得了于是我理所当然成为你的心里导师陪你讲话

后来我觉得你人还不错，心很好

3月2号的时候你问我能不能和你在一起，理由是我们都没有恋人不如凑合凑合爱吧

然后我说好，就这样我们从朋友走到了恋人

异地恋还这是苦涩

彼此见不到不知道对方好不好吃饱穿暖了没有，可是那个时候我居然没在乎这些

你在甘肃我在陕西

我每天早上6:15会电话叫你起床，中午11:50喊你吃午饭，下午5:20让你记得吃晚饭

这样一直持续到我们分手前的早晨

很多个晚上你和我讲电话都会讲到睡着，然后我就我这电话听你在那头一下一下的呼吸

听10分钟我才会挂电话，临睡还要发个晚安给你

高三的生活很苦逼，所以你有时候冲我发火我也会小心翼翼接受，不和你吵不和你争

就这样持续到4月份

这期间我们也有过吵架，具体原因我忘了，只是记得你说以后不要找你，我当时在家就哭了

后来你又找我道歉，说你那时候在气头上，我说没关系，你说你很爱我

日子总是重复，唯一不同的是春天快完了夏天快到了

6月7号你终于考试了

之前你说考完试就来看我拥抱我我一直在等着你考试结束

5号晚上我电话停机了又没地方交话费，可是很想鼓励你于是拿着我爸的手机偷偷打电话给你

可是你说我打来你的压力会更大，然后我赶紧让你挂电话，合上手机觉得特别心酸

你考完试那个下午我一直打你手机给你发信息你都不回

我等到晚上1点，你才回了一条信息说你和同学去玩了，你没事你很好

我说那为什么不给我打招呼，你说你又没出什么事，说完就去睡觉了

7月初你的成绩下来了，不是那么理想

你在QQ上告诉我说你来不来了对不起，我说你能不能和你爸妈争取一下，你说不可能了

我说那好吧，没关系

其实你不知道的是那个时候我在网吧上网，坐在那里就开始哭，越哭声音越大，结果网管都来了

我那个时候真的觉得伤心，坚持了这么久还是想到了放弃

再后来因为这件事我们总是吵架

我的成绩下来以后也烂的可以，那时候我想找你安慰，结果你一整天都在学车

晚上回来你QQ也不怎么说话，发短信也总是没有话题

7月18号晚上11点我发信息说我们分手吧，你说好

一个好字，切断了我所有伪装的平静

我在床上抱着被子哭了很长时间，什么时候睡过去自己也不知道

后来我就开始喝酒，借着酒劲哭，一别哭一边想你，想你是不是也很难过，事实证明我多虑了

很偶然的一次我和你的同学聊QQ，他说你已经交了新女朋友，十多天了（那个时候已经是8月初了）

我就那么坐在电脑前面一动不动，坐了很长时间之后我开始哭，一边哭一边问你同学怎么回事

他说他也不知道

于是我给你发信息问你你是不是有女朋友了

你说是

我问你怎么认识的谈多久了

你说你放假刚学车的时候就认识了，十几天了

我问你爱她么

你说爱

你不知道我当时哭的多像一个疯子，我输在距离，我也输在你不爱我

后来我的生活我不想提了，总之流了很多眼泪，别人看我真的就像在看一个疯子

也因为喝酒喝进了医院什么的

后来也会想你，可是时间终究还是帮我忘记了想遗忘的

陈家卫，我不知道你们现在好不好

我也没兴趣知道徐佳（他现在的女朋友）有多爱你

我只是知道我们相爱的时候我爱你不比她少，

少的是我不在你身边，不能陪你看风景不能牵你的手不能在你难过的时候拥抱你

你能陪你逛街吃饭不能亲吻你不能在想你想的不行的时候跑来找你告诉你我很想你

可是我和徐佳一样，有那么一颗真真实实爱过你的心

今年其实我去了你的城市，一下火车我眼眶就红了，别说我矫情

我只是觉得，爱了你一年，终于到了离你最近的地方

走你走过的路呼吸你呼吸着的空气

陈家卫，分手快乐，周年快乐

你要幸福。

十年之后，你已经是一个父亲

你有你的妻子和你的孩子；

十年之后，我依旧单身

我错过了我想要托付一辈子的人。

其实，我们无缘无份。

不知道怎么了 随着年龄的增长 越来越心疼自己的父母
记得曾经看到饭菜里的头发 我生气 甚至不重新做就不动筷子
多天前 看到饭菜中的白发 我开始心疼 然后沉默的吃了好几碗饭
老爸说 他从来没见过我吃那么多东西 他开心的笑着 我知道 他幸福着
不管买菜多么费时 不管做饭程序多么繁杂 他只希望自己的姑娘吃的多 吃的开心
这些年 这个又当爸又当妈的男人 第一个叫我宝贝的男人 第一个抱起我的男人
第一个说爱我到死的男人 我爱他 多年后才觉得自己这么爱他 心疼他 在乎他
多后悔自己到了十八岁才这么爱他 为什么不早爱几年 这样他是不是会更幸福

也许对我来说是特殊的
从来没有这种感觉
为什么要这样对自己
讨厌找借口
可是又不得不找借口
原来自己说过的总会被打破
总会会改变
为的只不过是为了得到回答
心里很空很空
很难受原来不在乎是假的
即使笑的很开心也达不到心里

自私 偏执 矫情 懦弱 虚伪 胆小 自卑 自以为是
邪恶 伪善 固执 倔强 粗心 不切实际 不知悔改
死要面子 活受罪 浮夸 骄傲 善感 妒忌 小心眼

嗯 别怕 这就是我

　　■ 1．我们不是情侣，却整天联系。　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　
　　■ 2．不分彼此，有什么说什么。　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　
　　■ 3．想哭就哭，想闹就闹，但绝不会生气　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　
　　　　　　 　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　
　　■ 4．有苦一起受，有福一起享。
　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　
　　■ 5．你生气了我哄你，我生气了你哄我。　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　
　　■ 6．你说烦了、累了，我陪你。　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　
　　■ 7．只要对方不让做的，能不做尽量不做。　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　
　　■ 8．你有喜欢的人了，说一声，我帮你追。　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　
　　■ 9．无论多晚，只要你一通电话，陪你聊到多晚都行。　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　
　　■ 10．在我面前扯摆臭架子，你就是你，别伪装，是蓝颜还装什么。　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　
　　■ 11．想哭了、心情不好了，肩膀借你靠。哭个痛快。　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　
　　■ 12．杜绝一切谎言在我们之间发生，可以有秘密不说，但说了就是真的，不骗对方，否则连最起码的信任都没有，怎么做蓝颜。　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　
　　■ 13．只要有我在，不准你有任何自残行为。　　谁敢和我签这些，做一辈子的蓝颜。　　只要用心对待对方，对方才会用心对你。　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　
在很多人眼中，如果我们和异性走太近，就是有暧昧，其实，这只是世俗的看法而已。 　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　
在我们无助时，会有一双手伸向我们，他（她）只是笑着说：别怕，还有我。他会不计报酬的对你好，不加任何目的，只希望你好，甚至比他好，因为你是他的死党。 　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　
在我们伤心流泪时，他们总陪在我们身边，却只有拍拍我们的肩膀，陪我们静静地坐着，如果我们睡着了，他们会把自己的衣服盖在我们身上，让我们靠在他们肩膀上睡，但绝对不会对我们起歪心思，因为，我们是哥们，是死党。　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　
在我们需要帮助时，他们总第一个出现，为你解决所有困难，挡掉所以危险。然后，摸着你的头说：你什么时候才能长大？我要是找了（男）女朋友了，看你怎么办？但是，当他（她）真有了女（男）朋友时还是会想着你，甚至和女（男）朋友一起帮你，宠你。　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　
有一种异性，他会催你快去找自己的另一半，不要你总是孤单的一个人，但又害怕你找，怕你找到后，你们就不能像现在这样无话不谈。　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　
有一种异性，他无保留地对你好，却不要任何回报，也不是为了追你而接近你，因为他只当你是哥们，死党。　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　
有一种异性，在你心里占有很重要的地位，但你们之间什么都没有，就像张白纸一样纯洁。这就是纯友谊。　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　
朋友们，请你们不要那么世俗，也不要因为嫉妒而去污蔑别人。纯友谊不是每个人都能拥有的。所以，请你们珍惜，不要因为别人的误解而放弃.　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　
如果觉得感同身受，就请转吧！告诉所有人：“纯友谊！”万岁...！当你遇到不开心的事时ta会和你说，因为你们之间最了解彼此。

女人别那么小气
你可以让自己的老公去找小三
你只要和往常一样悉心照顾自己的老公
那么过不了多久
你的老公便可以抛弃小三回到你的身边
因为小三在他那里要的只是金钱
他们俩之间是不会有爱情的存在
女人别那么小气
如果有一天自己多年的闺蜜背叛你
你应该只当自己的一个倾诉物消失
别哭的梨花带雨这样只会让别人嘲笑你懦弱
世界上还有很多人
闺蜜只是一种友情好的形式
女人别那么小气
世界大着呢无奇不有嘛

从没想过自己会这么的在意
一直以为自己是没有感情
原来不是一直以为自己很潇洒
可是曾经的潇洒再也回不来了
潇洒是什么？
想有个人会害怕失去我
哪怕只有一次
玩笑?我多么希望那不是个玩笑
不喜欢开玩笑?讨厌开玩笑
如果当初我勇敢
结局是不是不一样
如果当时你不坚持
回忆会不会不这样

成熟是要付出一定的代价的 因为你要面临很多选择

而恰恰那么多选择中最适合你的 往往不是你想要的喜欢的

现实就是这样 在你最得意的时候给你一击

上帝对每个人都是公平的 我这么对自己说

我现在经历的事情是为了有更好的以后 所以我会努力

即使我知道我的心 它正在尝试着放弃

即使我试着阻止 却是自己说服自己

我不怕 我不怕我爱的人不爱我。
我不怕 我所有的姐妹都远离我。
我不怕家人对我失去期望
我不怕饿肚子 我不怕淋雨
我不怕被别人当做笑话来说
我不怕走路会摔倒 我不怕穿高跟鞋扭脚
我不怕眼泪失了妆 我不怕风吹乱我的头发
我不怕 别人在背后捅我一刀
我是夏雨晴 我天不怕 地不怕。

只是 你也心疼心疼我的逞强好吗。

　女孩说，她和她喜欢的人现在不能一起，她希望某年某天。他们可以在某地重新开始。
　　真的可以吗？
　　我们说某年某天某地的时候，总是怀抱着一个希望，同时也有点绝望，如果现在可以，何须等到某年某天？
　　某年某天是什么时候，谁又知道？有时候，时间对了，地点却不对；地点对了，时间却不对；时间和地点都对了，心情却不对。
　　现在不自由，她只能寄望某年某天在某地跟他再开始。也许，当他自由了。她却不自由；当她自由了，又轮到他不自由。当他和她都自由了，他们却在两个不同的地方，没有遇上。地点对了，他和她都自由，可是，那时他们都变了。
　　他们不是说过“某年某天某地”的吗？原来那是绝望时候的一星火光。我爱你，我深深相信我们的缘分未尽，某年某天某地，我们会再遇，你要好好的生活……我们含泪道别，努力活下去，迎接重逢的一刻。
　　可惜，所有的重逢，都是想像比现实美丽的。
　　期待重逢的两个人，已经各自爱上另一个人。直到某年某天，他们在某地相遇，才想起某年某天，他们曾经有一个约定。

Chapter.1
　　如果可以，我会强制自己不要那么念旧。
　　如果可以，我会命令自己不去想那些有的没得。
　　如果可以，我会好好的，安静的一个人，听着音乐。
　　如果可以，一切也只是如果。
　　Chapter.2
　　我不知道是什么原因让我总喜欢仰望天空。
　　天天天蓝，天天天晴。
　　越想装作无所谓，却怎么也做不到。
　　这个社会比现实还现实。
　　(狗比人忠诚。） 以前听到这句。
　　我总不服，一度天真的和你辩解孰是孰非。
　　可是现在，我再也不会去那样说了。
　　懵懂的到现在才似非似懂。
　　Chapter.3
　　很多我们以为一辈子都不会忘记的事情。
　　就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。
　　我知道，我丢了好多东西。
　　只是我却不知道怎么去找回，或许只是再也找不回了。
　　我只能说服自己，也许愈是美丽就愈是脆弱，就像盛夏的泡沫
　　我只能一个人跌跌撞撞的，学会一个人努力的微笑。
　　Chapter.4
　　我不敢奢望太多，只要有人懂就行。
　　我不是圣人，我做不到人人都喜欢我。
　　我不怕你们转身离去，但是很在乎你们的突然转身。
　　让我那么遂不及彷的，就那样回忆如昨。
　　成为了各自的路人甲。
　　Chapter.5
　　那些说着永远的孩子，都已成为过往。
　　其实我们都很清楚，永远有多远。
　　又有什么是经得起永远的磨耐。
　　永远不是一种距离，而是一种决定。
　　Chapter.6
　　有得有失。这就是命运。
　　我知道我该懂的。
　　各安天命，安之若素。
　　我知道我还学不会释怀一些事。
　　但是，终有一天，我会释怀。

陆洋。我说过我这辈子就败给你了。

我讨厌死现在的自己了。

明知道你不可能爱我。

明知道你不可能和我在一起。

明知道你一点都不在乎我。

你为什么在离开我一年以后又要来招惹我。

你为什么不让我一直恨下去。

你既然不想要我为什么要回来找我。

我努力了一年。

我骗了自己一年。

我把你埋藏在心的最底层。

在这一年里。

我看到有人像你我心会打颤，哪怕仅仅是一个动作而已。

在这一年里。

我不止一次对自己说过我不爱你了。

在这一年里。

我喝酒喝多的时候还是会想你。

朋友们说的我都懂。

我知道谁是爱我的，谁是对我好的。

我应该珍惜的是谁。

可是我就是控制不了我自己。

在面对你的时候我就不是我了。

我只爱你。

我只想要你一个人。

你说我对你好。

你说你喜欢我。

我不知道是真的还是假的。

我每次都自嘲。

我说我认识你这么多年从来不知道你在想什么。

这么可笑。

我付出我所有来对你。

为什么你不能试着爱我。

其实人心都是很封闭的
看不到自己的影子在哪里
更看不到心中哪个是你的位置
感情中有太多自己无法控制的无奈与奢望
所以才会有 有那么多的伤害
放不开真的是一种自我的折磨
曾经的自己狠狠的哭过
对不起 我想我是懦弱的
我以为我自己真的很坚强
不过你把我打败了

［用文字来阐述我的荒年。］

你认为最悲哀的事情是什么。

是生老病死？

是被误会被捉弄被耻笑？

不，是我爱你。

是我痴心妄想的爱你。

［不论谁死后不过也就是一具腐尸。］

你说谁谁说谁谁什么了。

他说谁谁又怎么谁谁了。

其实。

你不过是嫉妒或者煽风点火。

如果你有机会成为别人口中的谁谁谁。

你，就会了解。

只有亲身经历才明白有多难受。

［要亲身经历的不只是冬天。］

呼啸凛冽的寒风。

吹不走心中的执着的疼。

把手放进兜里依旧攥的紧紧。

指甲变的像枯木一般干燥。

左右手边的爱情亲情友情。

在不自觉中溜掉了哪些。

［那些心情被岁月碾的灰飞烟灭。］

走过春花，漫过炎夏。

秋月加冬雪之后。

又是一个轮回。

只是，长大了些。

伴着零星的羞涩，迎着喜悦的重生。

随之而来的，竟是无休无止的清冷。

［那丢失的是不是命名为爱情。］

两两相望，两两相忘。

曾真心加真心的一颗心。

后来变质加变质。

成了一个能把自己虐死的梦。

不到虐死我也心甘情愿不清醒。

爱情，不都是这样？

［好在，都过去了。］

那些兵荒马乱，凌碎不堪。

跟随着撕心的痛一起搁浅。

我真的没有再捂住心脏喊疼。

胸口以左，空的没话说。

不知道该不该庆幸。

我还在这个世故的海中游曳。

［你并不是真的不能选择。］

所谓的年轻，所谓的资本。

总有天会消失的无踪无影。

我不能原谅的。

是当我们本该去爱的年华。

毅然的选择伤害，或是等待。

爱情。

最忌讳的就是犹豫和放不开。

［其实疼的不只是一颗心。］

不甘，埋怨，记恨，残忍。

这些都是自己的。

宽容则是面对最爱的他流露出的唯一做法。

我说遍所有的情话。

也没能换来你的一句我也是。

脸上挂的笑，也渲染了心里的疼。

［我想起你是寂静的。］

我用我最美好的年华埋葬最美好的岁月。

可心里仍存有不甘。

我不是无聊，也不是词穷。

我深知我说的一切对你来说都是透明的。

我总是一遍一遍看别人的故事，听别人的歌。

然后在不经意间想起不属于我的你。

然后我开始笑了。

笑的风轻云淡，两两不相关。

心如铁石，食古不化。

［如果我不愿醒来，谁陪我长眠。］

我在等那天。

天气明朗轻快，不热，不腻，不暧昧。

世界安静着，阳光从心底滤过。

我停下轻浅的步调扭身。

我是韩熙，你好，再见。

然后用事不关己的微笑，来面对让我如此虔诚的你。

如果，可以选择。我宁愿选择我没有认识你。如果，没有你。我现在不会这么难过。你一点一点也没有在乎过我。如果，没有你的出现。我不至于让自己连最后的尊严都没有。如果，不是你。我不会去学着给人道歉。我想你，但是我真的没有勇气和你说。你没有真的了解过我，我对你发脾气，是因为我在乎你。我对你的关心，你却不当回事，我讨厌你。明明知道，你又太多的缺点，可是我还是喜欢你。你一次一次的伤我的心，我真的受不了了。没有你的QQ，把你拉入黑名单，我多么希望能等到你一个电话，我一直都在等，一直都在等，可是什么都没有等到。我想，我们真的到此为止了。朱家盟，我爱你，仅此而已。我相信，没有你，我会过得很好，希望你也可以幸福。晚安，明天一切都会好的。

炎炎夏日，从心里往外散发出一种无名火。
隐隐感到这只小怪兽正在以迅雷不及掩耳之势成长直到我压制不住。
不停的有些B事，围绕在身边。
不停的有些我不愿听到的声音，在耳边絮叨。
草拟妈的！焦躁的很。
这种感觉真是……
我关机、藏起来。
我真的懒得解释，好J8累。
你最大的梦想是什么？人不可能没有梦想。
钱算不算一个？梦想？
这煞笔的问题，怎么显得这么有道理！
哥们丶不太想这么回去。
似乎有个疯狂的念头在心中_扎根_发芽。
需要一点水呀。
干一票，怎么样？我一回头把这些莽夫送去地狱，做一个侩（kui）子手这几天这些苦逼事
哥们忍了，杂家觉着没必要与智商上的莽夫过不去
但是哥们心中有数，我给你攒着,新仇旧怨积累起来,金钱和权利属于哥们。
瞅准机会一定要彻底教训你一次,在法律赋予的权限以内，看我不把你往死里整
往死里揍,让你永远记住：除了亲爹,没人会惯你这些臭毛病.
我不是你亲爹丶
我是小怪兽，你丫现在有电，等你胸口亮红灯，哥们非得一个超级Gaussian beam 直接搞死……

姑娘, 别傻儿吧唧的把谁都当知己
你自以为的倾诉她们听的是笑话 你又不是死在了回忆里
好不容易挺过去的坎何必再拿出来让人瞧你的不堪呢
会让人嫌弃的宝贝儿

算了好吗 别依赖别期待别相信

剩女这词讽刺的不是女人，而是男人。无数优秀、美貌、可爱的女人单身着，意味着没有同等质量的男人与之匹配，这难道怪女人？所谓剩女，不是被剩下的女人，而是主动把男人剩下的女人——不愿意将就不愿意委曲求全不愿意下嫁猥琐男，明明是一种美德，怎么成了错误成了缺陷？
剩女不是失败者，至少，她们成功地回避了烂男人。别对着剩女摆出一副哀其不幸怒其不争的蠢表情，好像人家没有男人就等于没有全世界，必定天天茶饭不思夜不能寐情绪失控内分泌失调一样。
父母啊七大姑八大姨最爱对剩女说一句：你不结婚老来孤独晚景凄凉啊。我们得赶紧给你找一个才是对你负责。问题是，现在听你们的随便找个结了婚，要是跟对方不合，吵架家暴冷暴力，还没到晚景就提前凄凉了你们负责吗？
结婚=幸福，单身=不幸，这就是当下中国人的流行公式——在老古董们眼里，阴阳必须配对才是正常的，合群才是快乐的，除此之外，都是变态。对婚后可能的苦情和单身可能的快乐，视而不见。
作为一个已婚且走了狗屎运目前为止幸福美满的家伙，我鼓吹什么单身快乐貌似站着说话不腰疼，但老实说，我观察过周围，多少已婚妇女，时刻跟贱男斗智斗勇，怕老公变心、出轨、养小三，花大把时间和精力，把自己培养成女福尔摩斯，破译QQ密码，研发iPhone捉奸，每天战战兢兢如履薄冰。而多少剩女把宝贵的时间精力省下来看电视逛街上淘宝取悦自己，洒脱又自在——老古董们会说，哦，这绝对是强颜欢笑，晚上回家必定得孤枕难眠以泪洗面，靠，人家忙着刷微博逛豆瓣看八卦根本没空配合你的意淫演苦情戏好吗？老古董们又说了，即使真的快乐，那也是暂时的，撑不过30岁，30岁以后就得痛不欲生。真想让这些老古董们摸着自己苍老的良心问问：你是结婚了但你真的很爽吗很愉悦吗很欢欣鼓舞吗？人家“剩女”很多时候不想结婚，就是不想变成你们这样蝇营狗苟忍辱负重。
享受单身不是什么假象——真相是现在的人越来越自我，越来越崇尚自由，越来越独立，想怎样就怎样，爱谁谁，很多时候，想结婚才是假象，父母催的舆论逼的，为了结婚而结婚的人还少吗？很多时候单身唯一的不快乐，不是因为缺了男人，而是因为父母和周遭其他人总要以“关心”为名义，强加些悲惨给她们。
一朋友年薪20万，有房有车高兴了就环游世界爽歪歪，她说，男人嘛就是锦上添花，可有可无罢了。但她妈根本不理这套，以子女是否结婚作为判断人生成功的唯一标准，缺乏这一基础的事业、名誉、健康或快乐都不过是海市蜃楼。她妈甚至可以接受她结了婚再离，却不接受“没遇到合适的人”这种理由，她妈说：没有不合适的人，只有不愿意将就的不孝女。
她和她妈就像活在两个平行世界，说的话永远不在一个轨道。她说，“客户夸我上一个设计做得不错”，她妈会说，“你怎么选了这么个工作，十天半个月都见不到活的男人。”她说，“下周打算飞去苏梅岛做SPA”，她妈会说，“旅游完了还不是得一个人住，我一想到你这么惨就想哭。”她说，“这是我闺蜜特意买来送你的燕窝”，她妈会说，“你那些朋友没一个靠谱的，都不给你介绍对象。”她说，“这条裙子和我新发型很配”，她妈会说，“有男人喜欢这么妖的么？”
她不敢说自己过得很好，她妈会认为你既然工作上这么能干交际上这么八面玲珑，唯独结婚这件事办不好，唯一的解释就是诚心跟父母作对。
当然，她更不敢说自己过得不好。哪怕她只是得了小感冒，她妈都能联想到，别人都是合家欢乐，只有她奄奄一息，且清冷病榻前无人陪伴，黛玉焚书稿都没她一半凄惨。
不是说单身就好，结婚就坏。而是说幸福与否，跟单身和结婚无关。婚姻是选择，而不是必然——早就过了必须依靠男人才能好好活着的农业时代了好吗？相比男人，钞票才是女人最好的依靠：花5块找物业换灯管，花50块找人搬箱子，花100块修电脑杀病毒……用钱能解决的事，非要靠勉强结个婚去完成？
闺蜜D同学就是真心享受单身状态的“奇葩”。她是典型的宅女，看遍地球上所有电视剧，人生最大乐趣就是躺在沙发上，一边看电视，一边上网玩。除此之外，应酬、逛街、拍拖什么的都是浪费人生。
“我一点也不反对结婚，而且我也渐渐发现，结婚这事，如果你非要结，真的也不是很难，但问题就是，我为什么非要结婚不可？怎样才讨男人欢心，怎样才嫁得出去，这些技巧，我不是不知道，只是我懒得做。”D同学认为，如果不想结婚被认为是一种固执，但同时又认为结婚就是好榜样，非要不结婚就是坏榜样，那不过是用一种固执代替另一种固执。
常常有过来人要教育她：再过10年，发现还是需要有一个家的时候，你就会后悔。D同学不以为然：“那就等到那个时候再说，我不要为10年后的我负责，让她自己负责。反正最后你都必须为自己曾经做过的事情负责，不是因为结婚，不是因为生病，不是因为贫穷，也会因为别的。”
也对，关于养老，指望男人还不如指望养老保险靠谱，毕竟遇到保险公司破产的几率可比遇到烂男人的几率小多了。
不是不要爱情，而是我们只要好的爱情。但无论如何，爱情只是人生的一部分，我们的人生不是为了结婚而存在的，我们的价值不是只能用妻子这个角色来实现的，我们的精神和情感也并非只能靠“家”这个事物来填补。单身就像爱睡觉、爱旅游、爱美食一样，是个人兴趣的一种，人生状态的一种，并且低碳环保无公害。
好的婚姻，必须套用彭浩翔那句名言，跟粉红色的乳头一样，可遇不可求。没遇到足够爱的、愿意嫁的男人，没必要妥协。自从按摩棒发明以来，男人就可有可无了。

她差一点就是你的女人

你差一点就是我的男人

我们差一点，就变成了纠缠不清

还好，还好最后你的决然

让我明白，委曲求全

原来会丢了爱情。

作为90后 我觉得爸妈离我心里所想 差太远了 他们的思想我接受不了 。我不喜欢按别人给我策划的人生； 我已经是成年人了 ； 我有自己的想法。
。 爸妈反对我们在一起；我心里很难受。
看你对我似懂非懂的样子；就在刚刚对你说了很重的话 ，；
直到 看你转身后那失落的背影，我的心又一次颤抖了 、泪水霎时间模糊了视线。
我知道那是心疼的感觉 。我知道这一次我真的过分了 。可是我一动不动无力的望着你渐远的背影、直到消失在夜色里，
我多想去挽留 ，说声亲爱的对不起，可是最终那句：“ 可不可以不要走。”还是没说出口。
你走了 我的心也跟着离开了；只是在你转身的那一刹那、我疯了 。。
我知道我这次彻底伤害了你 ；
此时的心情我很难过 ，也很纠结 、你是否也跟我一样 ？
}末日么不是 快来吧2012 我觉得没什么比这个更是末日的感觉了

　　1
　　那么多人想要去旅行-
　　可是你知不知道-
　　没有钱的旅行叫流浪-
　　没有爱的旅行叫逃亡-
　　其实-
　　我是说给自己听的-
　　（请不要让我独自在人海中沉沦）
　　2
　　我在想-
　　如果有一天你的话-
　　那么残忍的话-
　　如同十几个耳光在众目睽睽之下扇过我的脸上-
　　那么有一天-
　　总有那么一天我不再死皮赖脸-
　　我会习惯-
　　而我习惯了的那一天便是我离开的那天-
　　（若我离去，后会无期）
　　3
　　我是一个偏执狂-
　　我不爽时会故意闯红灯视而不见快要撞上的汽车-
　　我听歌时会故意反复按返回键而不是单曲循环-
　　我疯狂时会故意为了一件东西跑几个超市只为寻当天刚到的那一件-
　　我会故意-
　　我固执的故意-
　　我特意的故意-
　　我偏执的故意-
　　（忘了说，连为你说谎找借口都是我逼自己故意的）
　　4
　　我在白纸上涂涂写写-
　　到最后才发现全是你的名字-
　　算算时间-
　　你在我最没心没肺的时期里出现-
　　然后让我掏心掏肺不顾一切的飞蛾扑火-
　　最后让我委屈求全的撕心裂肺没有尊严-
　　我想-
　　如果我们不能在一起-
　　只因为你是那个教会我爱的人-
　　（最爱的人不一定是最后的人）
　　5
　　我第一次发现-
　　原来爱一个人可以如此绝望-
　　看着镜子那个憔悴落魄的我-
　　然后疯狂的将镜子砸碎-
　　你能怪谁-
　　谁要你有本事痛彻心扉的去爱-
　　却没有本事将她放下-
　　你活该-
　　就是因为你太爱-
　　（原来我是如此热爱着绝望）
　　6
　　我可以想象分开时你的模样-
　　面无表情-
　　冷漠的像一个陌生人-
　　这是我梦里出现多次的场景-
　　我惶恐不安-
　　我患得患失-
　　你却永远不知道我在梦醒后的痛哭流涕-
　　（请原谅我的在乎成了伤害自己的痛）
　　7
　　爱情是一场宿命-
　　是你的永远不会被人抢走-
　　不是你的永远不会停留-
　　只是后来能够真正看透这个道理的我们-
　　都已经经历太多离开和伤害了-
　　你来会留多久的暖爱，你走会去多远的未来。
　　我想一个人去流浪。
　　到一个陌生的地方。
　　想象着曾经的想象。
　　遗忘着如今的遗忘。
　　我想。
　　不会有人能读懂我的悲伤。

不知道是怎么了
突然的一刻情绪来潮
心里很难受 不知什么滋味
感觉自己好无助 也找不到肩膀靠
我始终发现不了全心全意对自己的
全心全意也换不回全心全意
不知道自个有多久没有哭过
我只知道自从知道了眼泪的廉价
我就不会让自己的别人面前掉泪
我知道自己不该再矫情
知道自己已经过了那个年纪

如果说，喜欢下雨天，低低的灰色压着阔阔的地，很多人一定认为那是为了表现自己忧郁个性的缘故。特别在这年头，喜欢低调总比爱喧哗热闹安全。当灰色成为每个年轻人个性的资产时，说喜欢下雨天---便多了几分真诚。
然而我却衷心地不明白别人讨厌雨天的心态。
有什么不好呢？……静听帘外雨，点滴到天明……帘外雨潺潺，春意阑珊……夜来风雨声，花落知多少……等你，在雨……拦路雨，在我视线间不断洒落在屋檐下……
或者不提这些，作者们美丽的砌词，可能只是白纸黑字的副作用，给雨水一滴便冲去了。有一本卫斯理便说，水的冲击运动会产生一种令人心情愉快的阴极点子。或者不提这些，科学解释不是每个平凡人的本分。
或者忽然变得很实际，觉得打伞是很吃力的一回事。雨水爬进颈项温暖的皮肤渗进鞋尖局促的脚趾间，雨忽然讨厌起来。但雨虽然从此不好看，我们还是不应该讨厌雨天的。
中学时同学已经学着他们的父母说我们的将来，说雨天什么地方也不好去了，最好专心致志地打麻将。是的，四个无处可避的人，就因外面的雨，特别心无旁骛，投入做一件本来很简单的事。
而我喜欢雨天的理由比较简单——一个人闷在家中太久，慢慢便不安分起来，想着到处游玩的好处。幸而下雨，雨在街上泼，却泼不进屋内。人靠在一块玻璃窗旁，便会觉很幸福。这个家还是像个家的，其实并不太坏啊。就这样一切都淋熄了，渐渐又恢复先前的安分。
无数下雨天，我都这样想，一片好心情，凡事积极，连写字都用力。

一些事情渐渐变得淡灭
只知道它存在过
但却已经忘记怎样的存在过

01.他爱我
02.他很黑
03.他是双子座
04.他有两颗小虎牙笑起来很好看
05.他家在肥东
06.他的房间在15楼
07.他喜欢打篮球
08.他喜欢喝阿萨姆
09.他喜欢突然捏我的脸
10.他发质很好
11.他很能吃却长不胖
12.他比我高
13.他很懒
13.他喜欢揉乱我的头发
14.他喜欢打台球
15.他不开心时不喜欢说话
16.他不会自己做饭
17.他走路很快
18.他喜欢说梦话

19.他喜欢挽着我
20.他人缘很好
21.他的声音很好听
22.他教会我很多东西
23.他很重义气
24.他不与人计较什么
25.他有时候很乖有时候很怪
26.他有点小聪明
27.他很自恋
28.他打架的时候总是不让我在场
29.他很宠我很疼我
30.他喜欢穿耐克的板鞋
31.他喜欢亮一点的颜色
32.他手很大
33.他睫毛很长
34.他的QQ分组里我是唯一的
35.他喜欢我叫他媳妇
36.他偶尔会一个人静静
37.他会玩各种小游戏大游戏
38.他穿衣服很好看
39.他上网喜欢玩起凡
40.他喜欢叫我傻B
41.他脾气不好
42.他说话很幽默
43.他和我分分和和过
44.他的兄弟喜欢叫他浩总
45.他家只有他一个独子
46.他24小时开机
47.他字很丑
48.他偶尔耍耍小浪漫
49.他不喜欢我说脏话
50.他总是怪我一个人出去压马路
51.他说我笨
52.他知道我喜欢恐怖片
53.他总是很晚才睡
54.他不喜欢我的耳洞
55.他总是骂我不盖好被子，然后很严肃的问我是不是傻逼

56.他说我是个孩子
57.他喜欢照镜子
58.他在我面前总是不顾及形象
59.他不嫌我丑
60.他不爱学习
61.他很有主见
62.他喜欢带我去见他的好朋友
63.他喜欢欺负我
64.他知道我喜欢小小宠物
65.他做事总是很有把握
66.他的眼神总是很深邃
67.他喜欢用力的抱着我
68.他不喜欢化浓妆的女生
69.他会吃我剩下的饭
70.他也很倔
71.我耍小性子时他总是哄我开心
72.他和我吵架我总是很容易被他逗笑
73.他胆子很大
74.他 钟浩钟浩
75.我很爱很爱他
因为你是方向,所以没有理由迷茫