每天过得跟复制得一样 我也习惯没有目的得活着
我只是不懂有时候我在忧伤什么?到底有什么值得我这样
我也会笑 只是没心没肺的傻笑 是不是笑声越大 就越残忍
我也会天马行空得幻想 是不是想多了 心里就会越失落
现实往往是最残酷得 现实到底有多现实!我不知道 也不想知道
我也会多愁善感 一点儿得小事也会纠结我半天
有时候觉得自己真TM没用!活得那么累是为了什么
何必这样虐待自己 他们没把你当回事
浑浑噩噩活着 是不是活着就会遇到好的事情?
做着一些毫无意义得事 别忘了提醒自己那个最初得自己

一个亲吻；

一个拥抱；

一个电话；

一个肩膀；

一句爱我 ；

一次约会；

一碗鱼蛋；

一盒便当；

一趟海边；

一场大雨 ；

一个寒冬；

一个炎夏；

一段道路；

一条马路；

一次小吵；

一程公車；

一直挽手；

一直信任；

一直包容；

一直瞭解。

愛很简单：一個你，一心一意。

司徒夕媛

她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！！
十年前，他们是亲密的恋人
她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。
- 你好吗？
- 我很好，你呢？
- 我也好。
她看到了他手上依然戴着她送的手表；
他在她下车时，听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的 。
【 无论时隔多久我们依然彼此相爱 】

哭过 闹过 吵过 笑过

你还安好吗

经历了所有的磨练

想必 你也经得住 任何的考验

因此

三十岁之前 你会拥有你想拥有的一切

因为我坚信 有目标的人一定会成功

三十岁之前 想必你已成家 并且很幸福

因为我相信 好男人的 命运不会太坏

三十岁之前 大概 你也会忘记我

因为我 你经历了 太多 你不该拥有的过去

三十岁之前 不可预料的太多

我坚持的 等待着一个也许不会存在的未来

只是 坚信 曾经被你爱过

曾经被你肆无忌惮的 保护过

曾经贪婪的 被你照顾过

曾经你不顾一切的 溺爱过

酒吧 夜潮 夜生活迷了不少年轻人的眼
娱乐是好事 放松心情没有什么不可以
分清什么是该做的 什么是不该做的
用一种消费的心态去玩
别用一种混日子的心理度过.

我毕竟现实
我不会跟你说天长地久 白头到老
可我还是我 我玩命爱你是想让你也爱我

　　房间里、男孩一直抽着烟，很静、男孩说：分手吧、我厌倦了！
　　
　　女孩沉默了一下说：为什么？
　　
　　男孩说：累了、厌了！
　　
　　女孩低头说：哦、好。
　　
　　女孩走了、房间里一遍又一遍一回荡着刚才的对话！终于、男孩的泪一滴一滴落下！桌上男孩的手机亮着、一张照片、是女孩和另一个男孩拥抱着！

- 我知道我不再是你的最爱,
- 但是我仍然把你当做最爱,

- 我知道我不再是你的唯一,
- 但是我仍然把你当做唯一,

- 我知道我不再是你的牵挂,
- 但是我还是仍然得牵挂你,

- 我知道我不再是你心底的那个,
- 但是我心底里的那个依然是你,

文/沃尔特·惠特曼
不管你是谁——现在握紧我的人
少一样东西就全是白费
在你想进一步占有我之前，我要给你忠告，
我并非你想的那种人，而且相差甚远。
谁是那个将要跟随我的人呢？
谁愿意签下名字成为赢得我爱情的候选人？
前程不定，结果难知，生死未卜，
你将必须放弃一切，
只有我能成为你
独一无二的标准，
即使如此，你的见习期也将漫长而辛苦，
你过去全部的人生观，
和对周遭生活的所有原则，
都必须抛弃，
所以马上放开我吧，
免得你惹更多烦恼，
把你的手从我肩上挪开！
把我放下，然后离开我，
走你自己的路。
~~~~~~~~~~~~~~~~国际惯例~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Whoever you are holding me now in hand,
Without one thing all will be useless,
I give you fair warning before you attempt me further,
I am not what you supposed, but far different.
Who is he that would become my follower?
Who would sign himself a candidate for my affections?
The way is suspicious, the result uncertain,
perhaps destructive,
You would have to give up all else,
I alone would expect to be your sole and exclusive standard,
Your novitiate would even then be long and exhausting,
The whole past theory of your life and all comformity to the lives around you would have to be abandon'd,
Therefore release me now before troubling yourself any further,
let go your hand from my shoulders,
Put me down and depart on your way...

手机震，有新信息“兄弟我决定去告白了!替我祈祷吧!”
他愣了愣，回 “哦。那你加油。”
“我在那家伙门外犹豫好久了,不敢敲门。”
“大着胆子敲吧!哥们挺你!”
“你说那家伙会答应么?”
“我怎么会知道。我有事先闪了。”
他扔开手机,觉得心脏有点疼。
手机又震,是电话“你开下门吧,我还是不敢敲。”
【 傻瓜 我喜欢的 是你 】

我是个孤独的人

在没人的时候 在难过的时候

那种孤独好像正在悄悄的深入到骨髓里去

好像只要我轻轻一动 它就会牵扯起我所有的神经

我敏感 我多疑 我极端 我偏执

我还以为我学会控制自己的情绪了

可是我的心思很容易的就被熟悉我的人看透了

连伪装的机会都没有

安全感不是你必须说全部密码给我知道
而是即使全部都不知道我都确定你不会犯错
安全感不是吵架时候你拉着我搂着我
而是即使冷战我都清楚知道你不会放走我
安全感就是我心甘情愿地全心信任你
同时你能毫无保留忠诚地珍惜我的信任

怕寂寞，所以整天挂着QQ，却不知道和谁聊。
登进自己空间，看看有什么最新动态，看别人每天的心情。
打开最近访客，看看多少人还注视着自己，
有时很希望有人能在我空间里来看一下。
想有个人注视着我，我怕被人遗忘，所以常更新心情…
很多时候，不想聊天，不想被人打扰，当有人发来信息问 在吗
我选择的是沉默。
很多时候，只想一个人静静只是想一个人静静，不想去想烦心的事，让心空空的。
不知道从什么时候开始，恋上了孤独。
总感觉心里少了什么～然后，我很少说话，默默注视着我们周围的生活。
不想被喧闹所打扰，所以选择了逃避，虽然嘴里整天都说着无聊、可，不会让别人知道心里的苦。
每天，重复地放着那几首歌
夜晚来临，而自己却没有睡意，拿出手机，习惯性的登上QQ，看到很少人在线，
然后，开始重复的打开每一个分组，没有别的意思，只是想看看而已。
看着别人的头像，熄灭、点亮。
看着Qun里面的吵闹，而自己却从不发表一句、渐渐地，闪动地头像开始减少。
逐渐的开始明白，自己地生活，都是自己陪着自己过。
现在越来越害怕孤独，越来越怕黑，越来越怕一个人。。
很多时候自己一个在深思，为什么到现在我身边没有人陪伴，
虽然QQ上有几百个好友，可是真正认识和互相关怀的又有几个。？
看着那QQ不知道自己心里在期待什么，
我知道我在等待，我不知道我在等待什么，
好像在找点什么，不知道什么在拨动心里最深处...
为何现在如此孤僻，感觉自己和整个世界都没关，心如死灰。
其实很想找个人聊聊，可是不知道怎么找，
回忆着那些该遗忘的回忆...
过着乏味的生活，夜很深了，可惜人始终未静
一个人，
一个夜，
一颗心，
一支烟，
什么都是空空的。
沉默、好人的沉默是最可怕的…
一步难、步步难…该舍舍不得…！
该放放不下…是我想太多、还是我什么都没想？
鼓起勇气走下第一步，可是第二步该如何走…
日复日，时复时！日日时时都如此…
人、为何如此烦恼、为何如此矛盾！
点上一支烟、烟…精神寄托！烟、唯一的伴侣！烦恼的时候它用它的身体来陪伴你！
为何？如此孤独！
为何如此落莫！
为何如此沮丧！
原来、只有自己还陪着自己。

“喜欢你”这句话，她对那个男人说过三次：
高中的时候，他们是同学：“我好像喜欢你” “想抄作业就明说，我不介意的”；
男人继承家业的时候，她是秘书：“我果然喜欢你” “不想加班就明说，我不勉强你”；
男人为家族奉旨成婚时，她是伴娘：“我还是喜欢你……” “想抢婚就明说，我会跟你走的”
【 其实我也喜欢你 】

想你的夜。

分手以后我还在无时无刻的想念着你。

为什么分手，我提出的，我总是不停的在强调我要和我爱的人在一起，

但我不知道，那个我爱的人他会愿意么

所以我向他提出了问题。

他的回答，让我很无奈。

他说不知道。

我疯了。所以我 提出了分手。

因为我知道，不管我多爱他，他不爱我，不想跟我在一起，又何必勉强呢。

我忍着痛楚，提出分手。那一刻，我就在想，从此以后我和这个人就不在有瓜葛了么

就不会再联系了么，以后的生活里，都没有他了么。 内心的回答告诉我，是这样。

有人说这不是爱，只是不甘心，不甘心他不爱我，

但时时刻刻对他的思念，又算什么呢。

我一点一滴的怀念着和他在一起的欢笑。

我们两个的 恋爱很单纯，单纯到我爱他，他不爱我。

没有开始就没有结束，但我还是希望能有个开始，他说，朋友比情人更长久。

我不相信，所以我就勇敢尝试了，结果告诉我， 真的是这样，所以以后我希望

跟我爱的他做朋友。

我不知道，恋爱的时候，他对我好，又算什么，现在的 大彻大悟，

到之前的懵懂，之前的任性。

就因为我太想要一个结果，所以才会变成这样是么。

现在才知道，他是喜欢我的对么，可如今，他已经找到了他喜欢的人。

我始终不了解他是什么样的人，我不懂他。

我以为他 是一个不善言辞，也不喜欢说 甜言蜜语的人。

我错了，我看了 以前他给别人留的言，说着让我痛 xin 的三个字

我明白了，他不是 不说甜言蜜语而是没遇到那个让他 脱口而出的人。

可到现在我还是忘不了你，我爱的人，不是我的爱人。

想你的夜，多希望你能在我身边，不知道你心里还能否为我改变。

你是不是我的他 可不可以和我有个家

就这样一直走下去 是不是就可以回到那个小小的窝

我想一直霸着你 赖着你好不好 ?

空

分手了，就做回自己：爱情是两个人的事，错过了大家都有责任。一个人总要有个新的开始，别让过去把你栓在悲哀的殿堂。别说你最爱的是谁，人生还很长，谁也无法预知明天。好聚好散，每个人都有自己的无奈。活着不是为了怀念昨天，而是要等待希望。哭完就把一切都留在昨天，永远不要去触及。

文/佚名
昨天搭公交的时候看到移动TV上的一则新闻：“据高考还有四十二天。”
很多事很多人你觉得对你很重要，会在你的一生中留下不可磨灭的印记，却总在你的渐行渐远中云淡风轻。
大一的时候不写高考，因为年少轻狂中带有那么点不可一世的自尊心。大三的时候写不出高考，因为想再提起时已经变成愈加模糊与苍白，甚至还有点可笑。那时候的你已经开始忙着考研或者找工作，忙着褪去象牙塔里那张不老的脸，忙着一个人或者两个人的未来。
后来觉得有必要在这个稚嫩的末尾画上一个走向成熟的句号，在夏天还没到来的时候。
两年前你迷茫着要走上那条路，两年后你迷茫着这条路会走向哪里。
学生生涯是一个很美好的时刻，当然这种美好往往得等失去了才知道珍惜。就像记忆中的高中班主任总是苦口婆心地告诉我们，拼一拼，过了这一个月，你们就解放了。年幼的人有种向往年长人的生活的冲动，这种原始的冲动就像小时候注册QQ的时候总喜欢把年龄放大到十八岁，好像花季雨季里总会有那么些纯纯的爱恋等着我们。而直到了那个季节才发现原来小说里都是骗人的，这里除了长个不停的青春痘还有做不完的作业与考不完的试，爱情是战乱里的奢侈品，珍贵且易碎。
一群刚考完试的高考生们疯狂地撕掉课本，然后撒向天空大吼说：“我终于解放了！”接下去的几天里他们不停地聚会，不停地唱K，不停地喝酒，不停地网路短信暧昧，然后接下来是高中“革命一辈”的“生离死别”。 说着一生一世的誓言走上两条反方向的路，我喜欢那个时候忽明忽暗的爱恋，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，表白的那个男生可能以后会考上一所名牌大学，毕业后能当上国家公务员，家里供有着一套以及一套以上的房子让他结婚。但不喜欢就是不喜欢，因为他胖，他油性皮肤，他的校服一个礼拜都没洗，还有，他的字不好看。
接着他们如愿以偿地上了老师口中的“由你玩四年”。这是一个很不负责任的谎言，并且被我们尊重的老师屡用不止，就好像你在吃一根玉米，你啃到第三排的时候已经吃不下了，然后一个人告诉你说越往后越好吃，逼你不得不继续往下吃，然而你却逐渐感到反胃，旁边的人说一开始不习惯，慢慢地就会好了，你相信了，硬着头皮往下吃，直到吃完最后一颗时你才发现这根玉米原来压根就烂了，你吐了三天拉了三天后却忘记了自己当初吃玉米的缘由，只剩下一堆无尽的怨言。
银行卡里的生活费准时的打来，人民币上毛爷爷微笑的脸使你渐渐淡忘了家中父母的样貌，你终于有了支配财富的能力以满足你的愿望，这像是一种迟来的报复般让你有种快感，然而当这种权利到手时你却感到一种迷茫与不真实。小时候的你一直暗下决心说等长大了有钱了就要买一大堆零食，结果现在如愿了，但面对超市柜台前满满的零食，你却如何也抬不起兴趣。
生活像是一场黑色幽默的电影，越往后越是笑得想哭出来。
周围的同学渐渐都恋爱了，有几对是新结连理，有几对则是异地的革命伉俪。你开始也心动了，心猿意马地看着校道上那一双双白花花的大腿，你的下半身逐渐代替了上半身的思考能力，你只是不想一个人过了，这样的生活让你感到孤单，无趣，甚至还有那么一点的自卑。高中时你曾经喜欢过一个女生，每当她走过你们班级的窗前你的心跳都会加速得快要蹦出来，那种奇妙的感觉让你喜欢着又害怕着，她就像你心目中的女神一样。那天晚上你终于下了好大的决心发了条短信给她，“在干吗？”“没啊，你呢？”你们有一搭没一搭地聊到了深夜却都心照不宣地不捅破内心的青春情怀。暧昧总是美好的，你以前老是不懂什么叫“人生若只如初见。”现在你渐渐懂了，以后你会更懂。
大学的爱情却让你逐渐感到些许恶心与廉价，前些天你看上一个不错的女生，找了人打听到了她的电话号码，头一句便问她：“你有男朋友吗？”她说，有。之后你便不再回复了。你开始忙了起来，因为你必须马不停蹄地找到下一个猎物。什么时候你失去了等待和耐心爱一个人的能力，你说不上来，在行色匆匆中搪塞着，晚了就找不到对象了。
大学的第一个新年里几个同学在老师家聚会，大家寒暄着暖场，讲着那个陌生地域的生活，有人说得眉飞色舞，有人说得黯然神伤，但却没有人知道明天会怎样。
父母们不再会催你赶紧读书了，你终于有了足够的时间玩游戏，看电视。无论你做什么他们都会一脸慈爱地看着你，有时甚至你自己都过意不去，你觉得是不是他们还会像以前帮你报个补习班或者训练营，结果没有。他们只是老了，累了，你终于考上了他们曾经仰望着的大学，他们感到很欣慰，惟愿你一切安好。
大学却依然在继续着，高考后的第二个夏天来临时你开始有些许羡慕地看着那群刚刚高考完的准大学生们，你听他们喊着你喊过的口号，过着你过过的生活，经历着你的曾经。你喜欢他们那种充满希望的眼神里闪烁着的光，只是你的眼角边不知什么时候多了条皱纹。
你开始得打算自己要往哪个方向发展了，这一年里你旷了将近四分之一的课，每天睡了有十个小时的觉，你交了两个女友，却还不到三个月的时间，到了大一结束的时候你才勉强能念出自己专业的全名，却仍不知道这个专业到底教的是什么。父母们常在你耳边旁敲侧击地说着一些称之为“现实”事情，比如谁谁家的女儿嫁了个好人家，谁谁家的孩子考上公务员后待遇很好。你烦了，爹妈不高兴了，他们会说你已经二十岁了，你则说你的事自己会处理好，但事实上你却依旧迷茫：未来在哪里？
跨入大二前你曾暗下决心要好好学习，就如打仗前的誓师般悲壮。然而在坚持了两个礼拜后却又开始了之前的生活循环，在新的一年里的慢慢发现了身边的人慢慢变了，有的人依旧每天叫上你一起去喝酒玩乐，有的人则一早上就出去，直到晚上才回来，他抱着书，你抱着酒瓶。你们的生活从这里开始分离开来，多年之后你会后悔，但却忘了当初是谁拿起那把剪子分道扬镳。
大二的那个圣诞节里你度过了大学的第三次失恋，你听了一天的《圣诞结》并骂着甩你的女生现实，势力。然而你的舍友却在同一天表白成功了，他和你一样，没有背景，没有一个可以拼的爹，你们曾经在同一条起跑线上，然后现在却互相看不到彼此的身影。你在网上刷了一天的微博看到了那么一句话：“永远不要低估一个女生和你同甘共苦的决心。”你冷冷一笑，关了电脑，却没看到下本句写的：“一个女生最怕的，是在你身上看不到希望。”
大二上学期的春节来临时父母还为你的回来准备着大鱼大肉，貌似什么都没变，但貌似什么都变了一点，就像你的压岁钱不知怎么就少了，几个小外甥甚至还嚷着：“舅舅，给我红包！”
过了这个年你戏谑着自己走在奔三的路上，在回学校的时候父母到车站送你，你突然发现他们的脚步什么时候变慢了，你已经走了好远他们怎么都跟不上，那一刻你突然感到一种前所未有的孤独，就好像曾经可以依靠的肩膀都不在了。
这个春天你觉得怎么过得那么快，你说你已经不打游戏了，不打牌了，也不常和朋友出去玩了，你说你制定了一个计划，但为什么日子还是过得那么快，白天转眼就是黑夜。
就像又到了一年的高考时。
我等不了你了，少年。

他站在镜子前，一个女鬼从背后向他移来。
冰凉的手突然捂住他的眼。“猜猜我是谁？”
声音阴冷可怖。他淡定的面无表情“你是鬼。”
“哎呀真没趣又被你猜到了。”阴冷声音瞬时变成**。
她跺脚，变成一股烟又飘回了骨灰盒。
“笨老婆，玩了二十多年还没玩够”
他抱怨着，长满皱纹的脸上却洋溢着满满的幸福 。
【 即使你不在了 而你的灵魂始终陪伴 足以温暖我整个心窝 】

你知道我爱吃什么 穿什么

生日是哪天月经期是几号 最喜欢什么花

想去哪里旅游 有什么习惯和嗜好

喜欢的人是谁 不喜欢的人是谁 并且最大的梦想是什么吗
你知道我想要什么不想要什么

知道我每天熬夜到几点 出去玩的地方有哪些

如果我消失了你能找到我的地方 又有哪些并且你能一眼就看穿我的小心思吗

如果都不知道 请你不要随便说爱我

文/张小娴
有时候，你很想念一个人，但你不会打电话给他。打电话给他，不知道说甚麼好，还是不打比较好。
想念一个人，不一定要听到他的声音。听到了他的声音，也许就是另一回事。想像中的一切，往往比现实稍微美好一点。想念中的那个人，也比现实稍微温暖一点。思念好像是很遥远的一回事，有时却偏偏比现实亲近一点。
一个女人因为一个男人的离开而自寻短见，只有一个原因，就是除了他以外，她一无所有。拥有得愈多的人，愈舍不得死。一无所有的人，才会觉得活著没意思。
他不爱你，再过一万年之後也不爱你，你为甚麼还要为他痴迷，为他流泪？醒醒吧
有些事情是不可以勉强的。恋爱是双程路，单恋也该有一条底线，到了底线，就是退出的时候。这条路行不通，你该想想另一条路，而不是在路口徘徊。这裏不留人，自有留人处。
如果你开心和悲伤的时候，首先想到的，都是同一个人，那就最完美，如果开心的时候和悲伤的时候，首先想到的，不是同一个人，我劝你应该选择你想和她共度悲伤时刻的那一个，人生本来是苦多於乐.你的开心，有太多人可以和你分享，不一定要是情人，如果日子过得快乐,自己一人也很好，悲伤，却不是很多人可以和你分担。你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近和珍惜的人
爱情里的所谓期限，都是用来延迟的。我很想不等你了，我却舍不得走。我知道我会老，我却舍不得放手。为甚麼要有期限？因为我担心我做不到。
爱情有生、老、病、死。爱情老了，生病了，治不好爱情就会死。爱情要死，是时限到了。我们何必要恋恋不肯放手？万物有时序，你不可能一无所知，你只是希望把大限再延迟一点。花开花落，万物有时，你为甚麼不肯接受这是自然的定律？
离开之後，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要忘记我也在想念你。
就是喜欢这样,即使想你想到哭,我也不会去找你..我只是静静的想你。

十三岁 他追女生，她把钱包塞给他，说记得要还。
二十三岁 他没带伞，她把伞丢给他，说记得要还。
三十三岁 他丢了戒指，她从自己手上摘下一模一样的那枚，说记得要还。
四十三岁 飞机失事，她把降落伞穿在他身上，挥手笑。这次真的不用你还了 。
【 她爱他 看出来么 】

愿每一个等待的好姑娘都能保得住不死欲望

守得住年少轻狂 甩的开矫饰忧伤

那么 你一定会等到你的专属臭流氓和痴情老色狼

俩人一起 可劲儿浪//

文/陆琪
我认识一个女孩子，她真的很好。从小爱读书又听话，没让家里操心过。后来上大学，学生时期谈过小恋爱。毕业后靠自己本事，找到工作能独立养活自己。
这个女孩子平时很乖，不爱去酒吧，从不去夜店，最多就是和几个朋友唱唱K吃吃饭。在刚毕业时也有很多人来追求，她会全身心投入去恋爱，但每每总被伤害。到后来，追求者越来越少，她也就常年宅在家里，看看小说上上网，日子也就一天天过去了。
听起来是不是很耳熟呢？是不是感觉有自己的影子呢？
没错，很多女孩子就是这样，明明很好、善良、要求不高，但却始终孤独着。就算有时候出门，有时候接受别人的爱，也会遇上不好的人，从而被伤害。
事情往往如此，当我们去接受别人的爱时，就会被伤害。而不敢接受别人的爱时，却会孤独。
为什么呢？难道这个世界上就没有一个好男人来找自己吗？许多女孩子都这样问自己，她们并不放弃希望，一直在等待。可时间在流逝，自己拥有的除了遍体鳞伤之外，就只剩孤独。
其实这个世界上是有好男人的，而且至少有七成男人都是可以嫁的好男人，但这七成好男人你坐在家里等不到，因为他们的轨迹和你是一样的，也同样很乖，不出去玩，同样很宅很独立，同样坐在家里等着别人来敲门。
简单来说，这个世界上70%的女生所收到的情伤，都来自于30%的男人。总是这一小部分人在外面游荡，不断寻找目标，一个个心房的去敲门，为所欲为一番后就抽身离去。
而真正的好男人几乎不主动出击，她们一直蜗居在自己的世界里，和好女生一样。
男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖。所以，诚实的男人没有女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人遇上好女人，这是个世界性难题。
你没有朋友的真正原因，不是因为这是上没人独具慧眼，而是因为你太好了。而好人的共同特点就是被动，永远在等待。
好男人和好女人为什么始终孤单而难以相遇？就是因为他们一辈子都在等待对方先约自己。
与其等待电话遥遥无期的响起，还不如抓起来先拨个过去。人生虽然需要你变得很好，但这种好却必须要对方看到。
我们每个人都活在一座巨大而寂寥的空房子里，往往只有坏人才会路过你的家并且来敲门，好孩子都缩在一样的堡垒中。
所以，走出自己的空房子，去看看这个世界，去敲敲别人的门吧。或许下一扇为你打开的门，就是爱情。

我希望有人懂。不要太多。只需要一如既往就好。

我希望有人陪。不要太多。只需要一如既往就好。

我希望有人谈。不要太多。只需要一如既往就好。

开始的时候 他喜欢你 并觉得你们在一起是缘分 你们本就该在一起 后来 他不喜欢你 便觉得缘分已尽或者你们不合适 其实都是借口 事在人为 感情也是 缘分不过是个托词罢了 真正的感情在于经的起时间的磨合和彼此的经历与考验 而不在缘分

我爱他 只爱他
好像只能爱到这里了
我累了 太累了
我终于把执着弄丢了

总以为在他的心中也很在乎我
在他心深处我是特别的
所以我总相信有一天他会说爱我
我想我错了

他不爱我 才舍得暧昧
他不爱我才没愿望去拥有我
不爱我 才忘了心疼我
我做再多 也无法令他感动

他不爱我 才宁愿自由
他不爱我却总是这样看着我
不爱我 是我不敢承认
暧昧是他唯一会给的

我念念不忘的 他忘了

奥运。

我妈说又不是开在我们家那么激动干嘛。

我们都麻木了。

无聊的时候做些什么，

好像更无聊了。

或许，

这原本就是个无聊的世界。

所谓的宙斯；

所谓的耶稣，

所谓的如来，

所谓的爱神。

外星生物真的存在，

不一定要做个像户口本上写的

无宗教信仰。

没有信仰。

我在干什么。

这是件无聊的事。

——无聊？

——无聊。

——好吧，我路过。

如果我不在乎妳 我不会在为你笑
如果我不在乎妳 我不会变得这么脆弱
如果我不在乎妳 我不会在意你做的每件事
如果我不在乎妳 我不会静静的想着你发呆
如果我不在乎妳 我不会记住你说的每句话
如果我不在乎妳 我不会要求你这样那样
如果我不在乎妳 我不会为你心痛
如果我不在乎妳 我不会把事情问出个究竟
如果我不在乎妳 我不会总想着听到你的声音哪怕只是一句
如果我不在乎妳 我不会自己一人珍惜与你在一起的时刻，哪怕你是无所谓的
如果我不在乎妳 我不会总是不由自主的想起你
如果我不在乎妳 我不会每天都那么坚持着我的坚持
如果我不在乎妳 我不会总想着我们的语言傻傻的发笑
如果我不在乎妳 我不会这么轻易的让痛苦折磨自己
如果我不在乎你 我不会为了无关重要的小细节跟你争执
如果我不在乎妳 我不会经常的胡思乱想让自己心痛
如果我不在乎妳 我不会在我最软弱的时候，真的支持不住地时候，对你说：“我累了，我很不开心……”因为那时候的我，真的需要你的关心；
如果我不在乎你 我不会把我所有的事情都告诉你，哪怕是让你觉得枯燥无味，鸡毛蒜皮的小事，我不会把所有的秘密都告诉你，哪怕是最珍贵或是最不堪回首的往事
如果我不在乎你 我不会再次写下长篇大论的文字，甚至让你觉得是废话连篇
当我在乎你的时候 你却不在乎我，我将会消失于你的世界，而在我的世界里，也没有可以容纳你的位置
当我在乎你的时候 而你却不在乎我，我不怪你
引用爱情中的一句话；失恋根本不需要难过，真正难过的是他，因为你失去的是一个不爱你的人，而他失去的却是一个爱她的人。
同样，我失去的只是一个不在乎我的人，或者说我从来都没有失去过，因为你从来不曾在乎我，而你失去的却是我对你真真正正的关心和在乎。
如果我不在乎妳 我就真的什么都无所谓了·我的离去死活你从不过问
每天 即使不会快乐，但至少不会总是难过。 。

没有人 知道 我有多爱他

现在的情况 只能 让我 慢慢的 忘记他

不想让自己太尴尬

和他在一起的时间 说长也长 说短也短

但对于我来说 应该会是 很美好 因为 这些都只能成为我的记忆中的一部分了

我记忆力不差 所以 我很难忘记

在这段时间里 过的 真的 不好 每天想要 做很多事 这样或许可以不让我太想他

但是 这样的自己 真的很累 很累 我不想再这样

我知道 我还有很长的路要走 所以 我决定 我要放下他 不管有多爱 也要 放下