如果我是你老婆 别说给你买耳机
你的衣食住行我都得管着
但是我现在只是你的女朋友
我把一个女朋友应尽的义务做的周周全全
你想吃什么给你吃什么 想喝什么给你喝什么
给你把家里打扫的干干净净的
我在想我是你妈还是你女朋友阿
别把我对你的好当作是理所当然好吗
你不觉得惭愧吗
是不是觉得我是你你男朋友 你是我女朋友？
不觉得可笑吗
如果说你看重的是外表 比我好看的多了去
用心爱你的你能找到几个
如果说你不爱我 或者说我不是你喜欢的类型
你可以不强迫自己喜欢我 爱我
你可以去找你认为你爱的人
只要你能得到幸福
我放手给你自由
只是到那是你就再别回头了
我也不会再犯贱 -

在部队好好的 手也要快点好好的 我一直在等你 -

寂寞当然有一点

你不在我身边 总是特别想念你的脸

距离是一份考卷 测量相爱的誓言

最后会不会实现

我们为爱还在学 学沟通的语言 学著谅解学著不流泪

等到我们学会飞 飞越黑夜和考验 日子就要从孤单里毕业

我们用多一点点的辛苦 来交换多一点点的幸福 就算幸福还有一段路

等我们学会忍耐和付出 这爱情一定会有张证书 证明从此不孤独

十五岁 谁也不懂爱的年纪

我想那就是 我想见你

我想看见你笑吧

但是谁又知道什么时候再见面

也可以说是我想为你写一首歌但是明明是我为你写的

怎么可以用别人用过的伴奏

可我又不会编曲

无力的感觉蔓延像我不知道什么时候再见你

第一眼是关注你 第二眼钟情

谁说不认识的人便不可以有感情

我就是喜欢你 你好陌生人

我在实行暗恋

如果生活已虚弱的像张纸　
我们要该如何坚持
有时不是我自私只是不想再争执　
痛也好哭也好就到这里为止
就算我还是不习惯我也会尝试习惯

还是和往常一样，我发了短信过去。

相隔了一晚上，第二天早晨，铃声响起。

你回了六个字：在陪我对象呢。

我笑了笑，选中、删除。

那时，我没有什么情绪，站在车站送闺蜜离开。

这么伤感的场景为什么非得配合你的短信呢。

短信恰好在不合时宜的时候来了。

就在前晚，你还叮嘱我，猪、早点休息。

就在那之前我们还好好的 一如既往的聊天、微信 。

怎么突然之间冒出来了一个对象。

闺蜜说 不值得在乎的人何必再去放心上。

闺蜜说 如果男人没有果断的拒绝你还和你暧昧，那他不值得你去放心里。

闺蜜说 他和你前一个是一样的货色。

LSL，我曾试着想要为你改变，

LSL，我曾想要去戒酒，变好，变文静，

LSL，我曾想过和你的以后，那是我和别人从未想过的。

你没有他帅 你没有他高 你没有他白 你没有他幽默

你没有他细心 你没有他对我好 你没有他温柔

可是我偏偏喜欢上了你 偏偏在乎了你

你说过有空会给我唱你最爱的《对不起 谢谢》

可是你觉得今后还会有机会么？

你觉得我还会 想要去听么。

我说过 同样的伤害一次就够了 不要再来一次。

结果呢 是历史又重演么。

那么这次 正如你说的 趁着感情不深，果断放弃。

而我也只能说 你走了就不要再回来了。

因为你不值得我去流泪。

8.10我为你流的泪 只是可怜自己的可笑而已。

我不知道怎么说，但是我爱你。

我记得你把我护在你的臂弯里面陪我走过每一条马路。

我记得你看着我睡觉自己一夜没睡那通红的眼睛，

我记得你为我夹菜替我喝酒时候对我的那种微笑，

我记得你总和我强调的那一句话，我只要你。

我记得早上起来窗台上你给我洗干净的衣服和刷的干干净净的板鞋。

一切的回忆我都记的很清楚也不想去忘记，

还记得么， 火车站，你站在玻璃那边，我站在外面，你对我招手，说再见。

其实那一幕一直在我脑海里，久久不能散去。

其实我告诉过自己，和你不会有好的结果。

你有你的家， 你的父母， 你不会放弃你的父母来到我的城市。

我也不会放弃我的工作和我的朋友去到你那，对我说是完全陌生的城市。

我想放弃，却又舍不得，他们说的对，小莫，你不会再遇见对你那么好的男人了。

你说，我们忘记过去的种种重新开始，可是，真的能重新开始么。

我们不想曾经那样有说不完的话题，

我不敢和你说一些窝心的话，和那些甜言蜜语。

我只是看着你的电话号码和你的QQ号码轻轻的念叨，我想你。想你，想你。

我没想过我们会变成这样，连一句我想你都说不出口

是的，时间可以带走一切，包括我们的曾经。

你有你的生活，我有我的生活，

你说 ，我们的距离，只有四个小时的路程，可是，我们却谁也不肯低头。

谁也不肯踏上只有四个小时的列车，那么 ，就这样吧，分手吧，

CZR，我爱你，没有变过。可是，我们终究是败给了距离。

嗨，CZR ，有一个叫做小莫的女人，深深地爱着你。

一天之中 人的情绪起伏是无法掌控的

就像测不准原理所揭示永远有看不见的孽贼

藏在欢愉时光的毛细孔内伺机发动偷袭

将你从举顶推入谷底

。是谁让我这样欲罢不能的难过

。又是谁让我的心痛到麻痹不能呼吸

。（我不是 也不想 让悲伤逆流成河）

斑驳的岁月

为我剪了一地的烛影 摇摇曳曳地荡在风里

带走了容颜的稚嫩 留下了年轮的沧桑

刹那之间的年华 一切都已泛白 灿烂的阳光拉长又缩短了痴痴的影子

闪烁的星星唤醒又沉默了最初的伤感回首

再回首 温暖的胸膛澎湃着激情 粗狂的嗓门流泻着难舍

-

我不知道迩要的未来是什么样的
我不知道我是否能够给迩想要的

by：gsl

渐渐的
访问空间没有权利
评论说说没有权利
赠送鲜花没有权利
发个QQ信息没有回音
渐渐的
我们从熟悉的人变成陌生人
渐渐的
我们之间再也找不回原来的感情
渐渐的
我们厌恶了这种人心的遥远
渐渐的
我们变得如此冷淡
渐渐的
我们不喜欢说话不喜欢搭理任何人
渐渐的
有没有谁都已经无所谓

我想要个陪我闹陪我疯陪我玩的女生
我想要个关心我懂我了解我的女生

我想要在我开心的时候陪着我哭的时候陪着我

我不需要你有多么优秀

我不需要你有多么漂亮

我不需要你有多么淑女

我不需要你有多么会伪装

我不需要你有多么淑女

我不需要你有多么贤惠

我只需要你的心 关心我懂我陪我而已

我知道我不够好

孩子气不成熟我一直在改变一直在努力

我喜欢胡思乱想 我开心的时候像孩子那般天真的笑 哭的时候像个孩子

我是那么不好不好 我是那么渺小

尽管我们再怎么努力驾驭理性运转
某些事情仍会蹊跷地发生
把你带离航道 强迫你短暂出轨
如果你能纵浪其中 倒也相安无事
难就难在既定秩序的运作过度强势
容不下乱臣贼子

生活里 一直是疲倦而不安的
那么我到底在支撑些什么
我的执念又为什么那样茫然
我是否在一段记忆中停滞不前
或是记忆一直停留在某个点
那么是否是我对一些东西太过眷恋
这就是个疯狂厥妄的年代 没有什么事情不可能
可能我们这一秒都还在信誓旦旦的说着不可能
下一秒事情就鲜活真实的发生在我们眼前
就像誓言 就像爱情
就像背叛和欺骗 失恋和抛弃
都那么不可预料的来临并且赤裸裸的发生在你面前了

总是有人说女人天生就享有特权，

不管什么场合什么事情阿都讲究个女士优先。

但是你们真的不知道女人的苦，女人的难处。

在很久以前，很多人都一个思想那就是重男轻女，

总觉得自己家里没个男孩就是断了香火，

所以从出生开始就会不被人疼，甚至处处被刁难。

如果一个家境不算富裕的家里有不止一个孩子的话，

我想一定是男孩上学，而女孩到了适当的年纪便会被要求辍学回家。

每当女孩不服气的时候，家里人总会说，

你是女孩，以后嫁个好人家就行了，不需要嫩么多的文化。

到了恋爱的年纪，如果你带回家一个很有钱的男孩，

也许别人会说你只是傍大款，没有付出真感情。一切都是为了钱。

但是如果你带回家一个没什么钱没什么本事只是对你好的男孩的时候，

别人又会说，真没本事，要钱没钱，要能耐没能耐的。

我们究竟怎样选择，才不会被说呢？

如果一个男孩爱上一个有对象的女孩但是不放弃的时候，别人会说，这个男孩真痴情，真好。

如果一个女孩爱上一个有对象的男孩但是不放弃的时候，别人会说，狐狸精，小三，破坏别人感情。

同样的一件事，为什么评价这么不一样呢？

谈恋爱的时候，总想把最好的一切都给对方，

当然，包括我们女生最重要的东西。

很多时候，我们都希望可以把这最宝贵的东西留到结婚的时候，

但是男生们总会说，你是不是不爱我？爱我就给我吧，我一定对你好，一定会娶你。

女生没办法再拒绝，但是真的付出了以后，又有多少个男的会履行一开始的诺言。给她一个家。

每当我们去问你为什么离开我的时候，会听到很多不一样的结果。

有的男的直接回答，我只是想跟你上床罢了，

有的男的会找各种的理由，会说，你太不自爱了，这么轻易就把这么宝贵的东西给别人了。

呵呵，我真的很想问，当初是谁要求女生的？？是谁主动的？？

还有的男的会说，对不起，或许我们不合适，不合适？早知道不合适就不要毁了他清白好不好。

知道当一个女生可以一丝不挂的出现在你面前的时候要付出多大的勇气么？

她付出了一切却什么都没有得到，

我听到过很过故事，讲的大概都是同一个故事，

一个女孩之前付出了第一次，男友却与她分手了，再后来交往新男朋友的时候，男友知道她不是第一次了，说她不清白不干净，与她分手了。

你在床上要求女生的配合却伤害了她弱小的心灵和一辈子的伤痛。

第一次的时候痛的是我们女生，享受的爽的是你们男生。

结婚以后生宝宝的时候，痛的是我们女生，但是有多少男生会在有了宝宝以后慢慢冷落自己的妻子。

女生每个月都有嫩么几天很难熬的日子，有多少男的可以做到无微不至的关心她。

有多少男生觉得结婚以后的妻子不爱打扮了，整天孩子厨房菜市场来回的跑，开始处理生活上的琐事，会被老公说自己没情趣了。

当然了，不是说所有的男生，只是想说这样一种现象。所以男生们如果不能给她未来，就不要毁了他的清白好不好？

你玩把玩把玩吧。
吊小姑娘也好玩游戏也好。
玩把玩把玩把。
把我扔一边把在加点谎言。
你说的一切我特么的都信。
所以去玩把玩把玩把。

玩累了知道回来就行。

两个人，选一个，选择了，渐渐断了跟另一个的联系。

开始了生活。谈恋爱其实真的很假，什么都可以去做，也都愿意去付出。晚上陪我去公园，一般都会去，回去一起吃烧烤，吃卤料。生活过得挺满足。后来我辞职后，去学东西，他还在上班，不小心把头弄破了，陪他去医院，帮他找人借钱。后来我家人帮我问了份会计的工作，回了老家做了会计，他随后不久也跟着回去了。我在老家工作，晚上一般都不用上班，去了他家。过了不久家里人知道了，反对，其实那时候真的不懂，有人跟我说他很久都吃不下饭。因为家里人的反对，我也算是比较听家里人的，听到这些话，我有了自己的想法。我骗了家里人，打了电话跟他说要分手，他妈接的，其实也是骗我父母，自己假装很伤心跑上楼了。自己在楼上一直在想怎么跟父母解说，写了好几张纸条，最后还是写不出来，扔到垃圾筒里。第二天，其实是跟着他一起离开了老家，也离开了福建。伤了爸妈的心，也没想在校读书的哥哥。天真的出去了，出了福建，出了福州。去了南京，再去了溧阳。跟他去了他朋友的家，开始了生活。都认为去工厂上班很不自由，所以一直俩人都没有去上班，没钱了，就打电话回家跟他家人要。我也不敢打电话回家，以为在外面挣够钱再回去。天天上网吧通宵，没有什么比较好的想法，这样天天过着。我哥在网站发王容唱的爸爸妈妈到我的空间，让我想清楚，说回去好好说。心好酸，不敢回，也不敢上Q。后来过了一段时间，爸爸忽然间打了我们刚发的打电，我接了，爸说了很多，我自己跑到楼上听了，哭了，说妈不行了，整天想不开，没我妈他也不活了，爸哭了，我那时真该问问自己还有心吗。我答应他，我要回去，回去后。他回了他家，我回了我家。我妈骂了我，说不认我了，认为自己做错事情也不敢怎么着。妈开始还是不能接受他，因为我想和他在一起，后来妈被迫答应了。谈了订金，拿了订金。等了不久我们结婚了，结婚后生活的还可以。后来我怀孕了，生了个女儿，刚开始还挺照顾女儿。他找了份工作，做了协警。人家取笑生女儿，后面我也觉得他变了，变得脾气很坏。女儿差不多四月左右，我搬来和他一起往，他只做协警，家里的所有事情都放着我一个人做。刚开始他晚上还会问你要不要吃点东西，后面叫他，他说很晚了，懒得去买了。这样子差不多到我女儿实岁1岁半，我承受了。今天我开始出来找工作，女儿放家里，打了份工号，他很懒，还是只有上班，其它的什么都不管，除了玩电脑。7月分，他说不想做了辞职了，在辞的时候我跟他说要做什么你自己想好。其实我知道，他根本不想出去让人家请，我故意那样的。我心里是很想他去做稳定的收入，可他不靠，连找工作也没去找。我跟他说工资高的，他说时间太长。我也很直白的跟他说了，有的人是靠脑袋吃饭，有人的是靠力气吃饭，他还是继续在电脑做事情，挣钱。我支持了他。后来他一直说孩子要带来，为了孩子我跟他吵了好几次。我跟他我要上班，带来你就不要让我带，我很累。他之前的行为，他敢相信他会带孩子吗，我对他已经不相信了。不久，家里打电话过来，我答应带把孩子带过来。带来第二天我就自己很难受，喉咙很痛，头也很痛。第三天，女儿也上火了，煮了些稀饭，给女儿吃。我上班就很累，随便打了份快餐回来。一回家他说怎么打这个，我很累，也很生气，爱吃不吃，叫侄女给我女儿吃，我去睡觉。起来就去上班，晚些侄女带着我女儿去找她姐。第四天，我上班回来，煮了东西吃了饭，俩人都坐着看电视，有跟他明说，他不上班，在家里，难道你不能帮我做些事情吗。说了，他不高兴了，我继续说，我不管他，后来他打了我一下。我一下很生气，我打了他二姐的打话，说他不上班，家里的事情也不帮着做一些。后来他更生气，拿着手机摔。他说不会再跟我过了，就拿着他自己的衣服和他准备要出去了。我跟他说，不想过就离掉，我也不过了。我不懂自己还要继续吗？

有时我也是清醒的 觉得这个世界只有现实
不存在什么幻想的东西 人们崇拜的是金钱和地位
只在乎结果不在乎过程
哪怕是去偷 去抢 去出卖自己的灵魂和肉体
只要你能在大庭广众之下能拿的出钱来 能拿出实质的物质
你就是人们心目中的英雄
无论你做的是什么卑鄙物质的破烂事
都会被人前仆后继的效仿
这就是现实 以我的理解
这就是在我清醒的时候所认知的现实

我不开心,我不快乐,可是我能跟谁去说,我不知道自己一个人到底能承受多久,
我不知道我能忍到什么时候.在别人面前总是很开心很多话的样子,
别人都嫌我太烦,觉得我有神经,哈哈!!我想喝醉,我想大哭一场,可是同时我也不想让人家看到我的狼狈.
我的心情只在这里面说,因为都是些不认识的人,我可以尽情的发泄,我只需要发泄就好了,我不想在自己QQ上说的那么可怜,
不会再像以前了,我的心事不会在跟人家说了,也不会在跟家人说了,连自己家人都烦了,
更何况是朋友呢,而且朋友们都认为我是自找的,总是在挑东挑西,呵呵,这还算是朋友吗?
没有家的温暖,没有朋友的关心,没有感情的幸福,我还有什么呢?我真的不知道自己还有什么.
怪这个怪那个的有意思嘛??哭过就好了,明天还是要继续

曾经，你那么爱我，叫我小傻瓜，你是我的小笨蛋，我是你的小傻瓜

曾经，我那么喜欢你，我们互相说着不离不弃。

曾经，我们那么单纯，幻想着地老天荒，你许我一世的未来。

曾经，我幸福地偎在你怀里，你说会好好珍惜我，我傻傻地笑着。

曾经，你说会用心爱我，疼我，宠我，珍惜我，可我怎么感觉不到你的热情，

在这场爱情角力的拔河里，我很累，累得说不出分手，我是在等你吗？

从什么时候，手机里不再出现你的短信，不会再有你打来的电话，

什么时候开始，我给你发出去的短信打出去的电话都石沉大海，

我的努力得不到你的回应，每次生气时我都为你找理由，找借口，我骗自己说你也许没看到，

我想你，很想很想的时候，我就一个人梦着，回忆着我们的小甜蜜，

小笨蛋，你听得到我在叫你吗？

快回我身边吧，我怕哪天我身心疲惫，我们从此陌路。

你把我拖入这万劫不复的深渊，却又丢下我一个人先逃上岸，你不怕我会哭吗？可你说过不会让我哭泣的！

亲爱的，如果两个人不能走到尽头，那就一个人走吧！

我说过我爱你，但我没说过不会放弃你。

亲爱的，我想放手了，给自己放个假。

再叫你一声：亲爱的，我爱你，没有我的日子你一定要幸福哦。

过去了今天，依旧还有明天。

-

放弃的时候，心是如此的凉。

-

爱过了，恨过了。也就该离开了。

-

后悔。

-

悲伤。

-

用四个字就可以概括失恋后的心情： 心毁人亡
所以小夜给各位个温馨提示。不要想我这样花心。
我曾经痴痴的问朋友。说：是不是每个女友喜欢的是那种花心的。 她回说：哪有,每个女人都是喜欢专一的
一定要珍惜，珍惜

忘记不曾忘记的忘记会忘记　　　　　　　　　　　　　　　　
心痛不曾心痛的心痛会心痛　　　　　　　　　　　　　　　　
舍得不曾舍得的舍得会舍得　　　　　　　　　　　　　　　　
习惯不曾习惯的习惯会习惯　　　　　　　　　　　　　　　　
属于自己的 不要放弃　　　　　　　　　　　　　　　
已经拥有的 好好珍惜　　　　　　　　　　　　　　　　
已经失去的 留作回忆 　　　　　　　　　　　　　　　　
有些喜欢的 远远地欣赏就好　　　　　　　　　　　　　　　　
有些感情的 保持微笑 路过就好　　　　　　　　　　　　　　　　
或许我们可以爱很多个人
但只有一个人会让你
笑的最灿烂 哭的最伤心　　　　　　　　　　　　　　　　
如果有下辈子 我一定要做你的心脏　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
因为我不跳 你就得死
小夜文字没人家那么好，只是表达自己现在的一个处境。 谢谢大家，谢谢

携着刻骨铭心的旧梦经过老死不相往来的世尘
带着痛彻心扉的遗憾奔赴整死人不偿命的黄泉

　有时正做一件事，一瞬间脑子里突然感觉自己曾做过这件事，相同的场景与感觉，一切都相同。　　有时到一个地方，明明第一次去，却感觉非常熟悉，强烈感觉自己曾来过这里。　　　有时做一个梦，很久后某个时刻，竟发现眼前这个场景就是你以前那个梦，包括人物场景都一模一样。

在这人世间，

有些路是非要单独一个人去面对，

单独一个人去跋涉的，

路再长再远，夜再黑再暗，也得独自默默地走下去。

今天去了沙滩 我把你名字写在沙滩上 拍了张照片发给你

你说写在沙滩被人踩 你跟我说以后不要这么幼稚

是的 你26岁 我18岁 我的很多东西很多行为都不被你理解

你也至于这样说我吗 我高兴的发你图片 你泼我盆冷水

不爱我 放了我

从你第一次心里不只有我们这群姐妹的时候，就该想到这样的结果。
想当初因为你 我跟挺好的姐妹翻脸、

想当初我孤单一人在原平的时候想到的也是你们这群，想到我哭了好几次。

想当初你刚回来的时候，我们天天找你玩。
想当初我们多么无话不谈，多么快乐的那些回忆。
那些想当初。现在看来是多么的微不足道。

说你是为你好。

我说的连我自己都感动了，我说，晚上别一个人出去，危险，我说有男人别喝酒，危险，我说，如果万不得已，我陪你，我可以照料你。我说，有什么事跟我说。呵呵，貌似是我自作多情。

你是嫌我们烦吧，

从你第一次不带搭理我们，从你第一次闲我们烦的时候，你就已经不是当初的你了。

我们可以改变一切，但是改变不了我们已经改变的心了 。

今天晚上下了暴雨。我输了一个星期的液，你陪了我一个星期。天天能看见你的感觉真好，被你影响的感觉也很好。晚上你依旧是带我出去，在公园我们坐在凳子上，打一把伞。有点冷但是我没告诉你，你说你想抱一下我，我让你抱了。站了一会儿你说让我坐车子后座上，我不知道怎么了，你抱了一下我，突然就吻我了。我们就很戏剧性的没有打伞，站在那里接吻，我也失去理智回应你。不知道你吻了我多少次，不知道你抱了我多少次。我喜欢咬你胳膊，你说你也要咬我，但是只是吻我，有时会突然抱很紧。

我告诉你，我也很喜欢跟你在一起的感觉，但是我总有你没办法接受的地方。你说你懂，可是你真的懂吗？我没有第一次了，你也真的还是觉得我的好可以掩盖我的不好吗？我害怕以后跟你说会伤你更深，所以我宁愿在这个时候告诉你。但是你不问我。

我也喜欢你，但是感觉也告诉我，我们需要更长的时间，来发现彼此到底合不合适。

一切顺其自然吧。

我只是在寻找一条回家的捷径 但很复杂 一切都太过复杂

你们那些虚伪的面孔 让俄感觉到反感

说一套做一套 为什么你们就是这么爱犯贱呢?

离俄滚远点 好吗 有的人别动不动就翻看俄的留言板和相册

是有金子还是有美女?你们就这么喜欢看吗 为什么俄自己都没有看见呢

看见你们就觉得恶心虚伪反感~