来个女人收了我

太多的话说给不相干的人听 你理解不了 也想像不到

能做的就是静静的听你说心里话且安慰

前进的每个脚步里也许我该果断一点 别害怕 大步往前走 不然会失去更多更多
在这座城市里 每日反反复复 死的人今日被记住明日呢 活着的人更别说了
在浩大的洗礼前 每个人的本性 成了一滩灰
最小的海里生活着一群鱼 你能认出我吗 它们死的死活的活样子不同或相同
你能毫不犹豫地认出我吗 可以吗 逆游你怕了吗

现在的人喜欢各种暧昧友谊 我只想问这又何必

谁也没权利利用别人的爱自抬身价

死撑着到最后谁将得意 爱就是爱不爱就是不爱

说清楚明了有何不好 吊着的没什么好东西

我徘徊了、在黑夜与明亮的灯光下、找不到自己的路、你已以示溺爱了、我已是去爱了、得到的却是不爱了、心凉、爱走、人以空。 真假难辨！

第一次去江汉大学是什么时候呢，

莪不记得勒、也不想去想起。

摁、其实心里狠清楚的。

只是、习惯掩藏叻。

应该是伱生日之前吧、

10月12号。

莪第一次去江大。

那天，下狠大的雨。

莪买了一个打火机送给伱。

那天、伱并不在学校。

莪在那里等了一个上午，

那是我第一次去看你。

那天、我一直听着MP3.

可是听到《不了了之》的时候，

它突然没电了。

原来、冥冥之中，

一切早已注定。

只是、当时莪没在意。

以为只是偶然的。

现在再想起来，

其实也并非偶然吧。

第二次。

我去你们学校，

应该是送板栗给你吃的那次。

11月4号。

那天帮你买板栗、周黑鸭。

走了好几条街才买到。

但是。莪心里却狠幸福。

莪以为，我的幸福就是帮你做任何事情。

但是只有那仅仅的一次就没下文了。

11月8号。

伱心情不好。

说想见我。

晚上、我过去了。

原来、伱喝酒了。

莪不知道当时的伱是否清醒，

但莪还是坐车过去了。

到你那里、已经晚上10点了。

那天，我真的就以为我们可以在一起。

可是。

11月11号。光棍节。

莪的梦、

再次破碎了。

10号那天晚上，

莪很想伱。

不顾伱的阻止跑去找伱，

结果、伱并没有出来见我。

莪都到伱宿舍楼下了、

伱还骗我说伱不在宿舍。

当时、莪哭了、哭了很久很久。

第二天、是李华陪我过光棍节。

喝，没想到吧。

居然是他陪我。

但如果不是他，

也许到现在，伱都还在骗我。

那天，听到李华说，

伱和她勾搭上了。

我心都碎了，有种想哭的冲动。

心里很难受。

究竟、是我哪里不好。

伱要骗我呢。

那天，我告诉李华、

这次是我最后一次来江大了。

以后，这里的一切都与我无关。

包括你，黄城。

那天，是我决定和伱、黄城。说再见了。

莪永远都会记得。

那天在回来的车上，

莪问李华，我要怎么做。

他说，不了了之。

这时候，MP3里又放起那首《不了了之》。

喝，它还真是会挑气氛。

我听到眼泪都流下来了。

因为，我发现、自己好舍不得你。

可是这一切，伱到现在都还不知道。

“很想知道伱现在的消息、

不清楚自己是怎样的心情、

那个曾经只给我依靠的肩膀、

如今给了谁......”

每次听到这里，

心里都很难受。

会很想伱。

现在、

我又一遍一遍地听着这首歌。

原来、

莪还是会很难过。

莪还是会狠想很想伱。

和伱开始的时候听到这首歌、

和伱结束的时候还是这首歌。

难道，莪们、注定要不了了之麽。

莪不想、也不愿意。

黄城，

莪又想你了。

狠想狠想。

人的一生中会遇到很多喜欢的人。
她们在你人生中的不同阶段出现，并给你温暖。
可能是因为种种原因，你不爱她们，或者是她们不爱你。
但是她们却真真切切在你的心中存在过，留下了深深浅浅的记忆，悲伤也好，快乐也好。
十年之后，你仍会记得你喜欢过或者喜欢过你的每一个人。
她们的笑脸，会在每个悲伤的日子里重新浮现在你的面前。
于是你开始懂得珍惜，开始长大，开始学会疗伤，开始学会忘记，开始一个又一个新的旅程。
但是总有一天，你无意间回眸的时刻，浮现在你脑海的，仍是那些不变的笑脸。唯美而温馨。

也 许 丶
只 是 也 许 而 已 ,
也 许 我 爱 的 比 你 多 .

无论做什么 都要记得为自己而做 那就毫无怨言

­曾经。我想快点长大。可以做自己想做的事。
­
­如今。我想回到童年。可以肆无忌惮的微笑。
­
­现在。我抱着那份伤。呆呆的看着飞过的云。
­
­曾经。如今。现在。
­
­一段段代表时间的词语。却改变了我。
­
­我想撕心裂肺的微笑。我想毫无烦恼的生活着。
­
­可是我却笑出了寂寞。我却赔上了自己的快乐。

我不是淑女怎么了？
我急了也会骂脏话，我就学不会性格温和，轻声细语。
我不是淑女怎么了？
我妈在公车上被人欺负我不锤丫一顿我配当我妈女儿吗？
我不是淑女怎么了？
我走路从来大步流星。那种假气质的走法我膈应。
我不是淑女怎么了？
我看谁不顺眼我就不搭理丫，装不成跟谁都好，没淑女那性格。
我不是淑女怎么了？
我贫我能说我一张嘴就停不了，我看见那种三脚踹不出一屁的想抽她。
我不是淑女怎么了？
我怒就怒了，挤不出假笑来。
我不是淑女怎么了？
只要自己活得自在，干嘛在别人面前掩饰别人所期待的样子。
我不是淑女怎么了？
我想怎么样就怎么样你们没资格在背后对我指手画脚，我喜欢我乐意与你们无关。

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可不可以把我写進你的Qq资料里。

可不可以把我写進你的Qq日子里。

可不可以把我放进你的Qq相册里。

可不可以把我好好的疼爱。

可不可以把我好好的在乎。

我想我是爱你的 我爱你有种左灯右行的冲突

我猜你也舍不得 可不舍得放弃又害怕没有退路
　

其实也想过放慢脚步 你能否让我停止这种追逐

想来是有些懂得了 也会有些许不合情理的满足

想来是有些清醒了 迷惘中似是幡然悔悟
　

可还会有许多来自与记忆 承载于今天的麻木

可还会有稍许寄托于未来 表达与现在的愁苦

　
于是生出对爱的恐慌 思念包围身体 无孔不入

于是回忆温暖着思绪 感动着自己 一塌糊涂

你约人吃饭，因为不知道说什么的时候，可以低头夹菜。
你约人电影，因为不必说什么，只要静静看别人的故事。
你约人逛街，因为总有些产品上市，可以聊一聊试一试。
你约人唱歌，因为不用思考，只用对着屏幕讲出来歌词。
这城市足够大，大到可以容忍你的一切怪癖和习惯。
或者不是容忍，是无视。
人们都忙碌于自己的生活，把冷漠说成对隐私的尊重。
挺好的。没事吧。那就好。还行。大家都这么说。
挺好的。没事啊。还好。不错。于是你也这么说。
那些找你诉苦的人，倒完苦水，又离开你继续前行。
你也不怎么在意，因为你只是装作有在听。
看见乞丐不会再给钱了，觉得他们背后都有个集团。
看见要钱的装作在忙碌，心想这点伎俩还来行骗。
你住在大城市里，却过着一个人的生活。
你周围不缺朋友，却也习惯了沉默。
你去风评很好的餐厅，味道还不错，却缺了点什么。
你看最新的电影，感动转瞬即逝，变成对另一部的期待。
你很久没有看过新闻联播，渐渐忽略城里在发生什么。
房间里的东西越来越多，行走的范围越来越小。
去过的地方越来越多，记忆深刻的越来越少。
从前觉得有人管着很烦，现在觉得自由也是种孤独，却又不愿失去自由。
从前还会做梦还会计划要去哪里要做什么，现在都只能等到不知何时才有空。
懒得改变。
懒得理会。
懒得争取。
懒得主动。
人呢。就是这样慢慢长大。
生活在人群里，又和人群隔得很远。
自我保护和戒备，怕靠得太近彼此伤害。
老罗说，你们都可耻地成熟了。

对不起,我又想你了
就这么静静地想你
想知道你在做什么
想知道你有没有在想我
想知道当你凝视远方的时候
你的眼前是否划过我的身影
就这么静静地想你
在这个平淡的夜晚
因为想起了你
这个夜晚变得美丽而忧郁
静静地想着你
我祈求
祈求这一刻的宁静、永恒
我喜欢这样想你
让自己的心有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜
不经意间
我会静静地想你的名字
想那幽幽月华下的幽幽相思
很多时候
就这样静静地想一个人
其实也是一种幸福、一种期冀
佛说：前世的五百次回眸
才换来今生的擦肩而过
我会用一万次回眸换取与你的一次相遇
再用我如花云的心 柔柔的疼你
在某个遥远的地方
对不起，我违约又在静静的想你了
你在忙些什么
茶淡了
头上的汗也清凉了
让自己坐下来，静静的想你好了
想知道当你走进甜美的梦乡
是否看到我在梦的路口等你
开始喜欢静静地坐在这儿
想你了
虽然
我不知道这样想你
你是否能真切地感受到
如果你常常会有一种莫名的心动
你是否会想到那是因为我在想你
一直以来我随时都会想起你
有的时候思念就像正在涨潮的大海
一波高过一波
绵延不绝
无论我在世界哪个角落
无论我在做什么
我都会如此剧烈的想你
那是一种巨大的孤独
因为我爱的你不在我身边
我曾经尝试着每天不再那么想你
此刻我才发现
原来想你已成一种习惯
戒不了想你
戒不了心疼你
说好了要少想你的
可是不知道为何又想起了你
对不起 我还是想你了

一个多月的时间 -

我还是忘不了 -

他们说我傻 -

呵呵 -

我看了你空间 -

记得你以前跟我说过 -

你跟他没联系 -

没联系 哈哈 好的 -

你TMD叫没联系 -

我很没勇气的看着你们幸福 -

你们是幸福了 -

我呢 -

我要怎么办 -

你们幸福着。我在这儿哭 -

呵呵。我多么自欺欺人 -

我喜欢了你那么久 -

换来的是什么 -

一句分手 -

你知道我是怎么想的 -

我幻想有一天跟你结婚 -

可你的眼里只有她 只有她 -

我自作多情了那么久 -

该醒了 -

呵呵 -

最亲爱的你 晚安.

柯景腾说。
不久后，我交了女朋友。沈佳仪也交了男朋友。
但我们之间的故事，却没有因此结束。
八年的喜欢，让我们之间拥有了更深刻的联系。
比情人饱满，比朋友扎实。
那是，羁绊。
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郭敬明说。
走曾经走过的路。
唱曾经唱过的歌。
爱曾经爱过的人。
却再也提不起恨。
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小水说。
在我们每个人的内心深处，都藏着一个人，每次想起他的时候，会觉得…恩…有一点点心痛。
但我们依然愿意把他放在心底。就算今天，我不知道他在哪里，他在做些什么。
但至少知道，是他让我了解什么是…初恋这件小事。
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王小贱说。
若有一日，他不再爱你，那么你这个人，楚楚可怜也是错，生气勃发也是错，
你和他在一个地球上同呼吸共命运都是错，或许可以为他死？
哈，那更是让他午夜梦回时破口大骂的一个错。
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几米说。
我喜欢四十五度地靠着你。
不论在世界的任何角落。
都要感到幸福。
在即将九十度坠落前。
请用一百八十度温柔地抱抱我。
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夏七夕说。
七年来，我流浪过许多城市。
不管到哪个城市，都不曾忘记你。你在我的记忆里，鲜活地陪我长大。
即使在我想起你时，只记得你模糊的轮廓隐约的印象，可是只这些，就让我失去了爱别人的力气。
于是，我只能守着我们的记忆，和记忆里残存的你的身影，一边哭，一边笑，一边怀念。
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苏小懒说。
终究会有一天，你的手会挽着另一个人的手。
而站在我身边的也不再是你。
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落落说。
不要轻易说一辈子。
我也曾经说过一辈子，信过一辈子。
可其实一辈子太长了，长得足够改变一个人，忘掉一个人，甚至，再爱上另一个人。
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男人帮里说。
我们女人一生的梦想，就是找一个好男人。
你们男人一辈子的梦想，就是找无数个好看的女人 。
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刘若英说。
我以为我选择的是浪漫。
我以为我选择的是一生，不是瞬间。
他却说有时一瞬便是一生。
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杜拉拉说。
我不是一个小女孩了，不会再相信突然有一天出现一个白马王子，带给我一辈子的幸福。
但我坚信，两个平凡的人，偶然遇到，慢慢地离不开彼此，
无论发生什么，两个人都一起面对。
你下班累了，我给你泡杯咖啡，
晚上打雷下雨，你抱着我，我就不会害怕，我觉得那样，才是我想要的幸福。
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骆奈奈说。
我始终学不会像他那样三心二意。
他也永远不懂得什么叫做从一而终。
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七堇年说 。
我的感情碰洒了，还剩一半。
我把杯子扶起来，兑满，留给第二个人。
他又碰洒了。我还是扶起，兑满，留给第三个人。
感情是越来像一杯酒。
感情是越来越淡，但是他们每个人，获得的都是我完整的，全部的，一杯酒。
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李小坏说。
其实，我觉得一个人一辈子只喜欢一个男人，是件很好的事，很美好很美好的事。
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笛安说。
钱以外的东西，
永远都还不清。
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
独木舟说。
每个人的生命中都有一个刺青爱人。
大火不能熄灭。
众水不能淹没。
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张爱玲说。
我以为爱情可以填满人生的遗憾。
然而,制造更多遗憾的。
却偏偏是爱情。

我想知道刘志霞是谁 我想知道你们到底有怎么样的过往

S说 我真佩服你的品味 他连我都不如

我说 你说他哪不好？

S说 哪都不好

我说 你跟我说说他以前的事吧

S说 刘志霞 你知道嘛？

我心里一下很疼 我听过这个名字 你还开玩笑或者是真的说是你情人

S说 他们俩的事你知道多少？

我说 我不知道 我只是听过这个名字 然后眼泪就不争气的掉了下来

我跟S说汪世杰说那是他情人 我以为是开玩笑 S说 是真的

S说 汪世杰都不知道找了多少个女人了

我想说 这是不是过去 这到底是不是过去 还是现在都还在继续

你们穿行在不一样的城市不一样的街道进不同的服装店逛不同商场。
　　你们一个人上课，一个人晨跑，一个人借书，一个人吃饭，一个人玩游戏。
　　你们总是计划着下一次的相见，然后在手机上设备忘在日历上画圈圈 。
　　感冒的时候，一边拿着透明水杯吃着苦到想哭的药片儿，一边盯着手机屏幕，短信上说，乖乖吃药病才会好，我才会放心。
　　开心的时候，总会找到一个角落打电话过去，让自己的好心情通过无线电波绕过千山万水沟沟壑壑坑坑洼洼，传送到另一个耳朵里引起同样的笑声。
　　孤单的时候，忽然想找一张纸找一个本，拿出很久不用的笔，写下自己想说的话 写着写着就发现，原来自己是这么的想念，也许会有眼泪滴下来，砸在纸笔之间，晕开了笔墨。
　　生气的时候，使劲使劲蒙着脑袋别过头去，不理会一明一暗的手机屏幕，不是真的不想接，心里也知道，另一边的焦急，只是只是，想要自己被在乎。
　　
　　迷茫的时候疲倦的时候纠结的时候被人误会的时候被批评的时候，
　　你们是不是也一样需要一个肩膀需要一个怀抱？
　　摔伤的时候饿肚子的时候打针输液的时候买衣服没人给建议的时候，
　　你们是不是也一样需要一个眼神需要一份安慰？
　　
　　但是，你们坚守着。
　　因为，你们的爱情比其他任何人的都纯粹，
　　不掺杂什么不包含什么不顾虑什么，
　　简简单单的，
　　只是爱情。
　　
　　你们常说，要是我在就好了。
　　是啊...
　　要是你在，我就不用生了病发了烧还挺着不去医院。
　　要是你在，我就不用像个男生一样喝酒还照顾别人。
　　要是你在，我肚子疼的时候你就去给我冲红糖水。
　　要是你在，我冬天冰凉的手有你牵就不用总插口袋。
　　要是你在，不会打伞的我就不用打着雨伞撞到别人。
　　要是你在，我就不会躲在被窝里因为想念和误会哭泣。
　　
　　是啊
　　要是你在，我打球出汗了就有人给我递上水和毛巾。
　　要是你在，我哥们就不会拉着自己媳妇儿跟我显摆。
　　要是你在，我就不敢总是翘课跑去昏天黑地玩游戏。
　　要是你在，我就不会每天看着你买给我的东西发呆。
　　要是你在，我就不用抽好多好多烟把自己弄得咳嗽。
　　要是你在，我就不用每天都担心你今天过得好不好。
　　要是你在，我就每天每天都牵着你的手一直一直走。
　　
　　你们常说，等下次见面时 一起…
　　
　　今天看一套情侣装，很适合你也适合我 ，多难得。
　　嗯，等下次见面时 ，咱们一起去看。
　　
　　我们这里草都绿了，花也开了 ，真的很好看呢。
　　嗯，等下次见面时 ，咱们就把它们拍下来。
　　
　　完蛋了，我把你送我的玻璃娃娃打破了 ，好心疼。
　　嗯，没事儿 ，等下次见面时 ，我再给你带一个更好看的。
　　
　　最近我们这里游乐场打折呢，玩什么都半价。
　　嗯，没关系 ，等下次见面时 ，估计为了欢迎我 ，肯定一样还继续打折。
　　
　　据说我们这里还有一个摩天轮呢，比之前那个高比那个大。
　　嗯，下次见面时 ，我们就去坐 ，只要是知道的 ，我们都要坐过。
　　
　　其实，谁又知道下一次见面是什么时候。
　　因为，总是有这样那样的原因这样那样的事情缠住手脚。
　　但是，你们依然坚持着 ，你们纯粹的爱情。
　　纯粹，纯粹的让人心疼 。
　　
　　不能有任性不能有猜忌你们等待的是天长地久 所以 你们装作不在乎朝朝暮暮
　　不能有隐瞒不能有背叛你们想要的是即使远在天边 也要感觉到彼此的心和呼吸
　　不能有奢侈不能有浪费你们多么想看见对方 所以 能省的都省下等到一起时用
　　
　　爱情没产生的时候，没人在乎距离。
　　一旦爱情产生了，距离就是致命伤 。
　　
　　优秀的你们，怎么可能身边没有诱惑 ？
　　要面对诱惑，怎么可能丝毫都不动摇 ？
　　动摇了之后，怎么可能一点都不表现 ？
　　表现出来了，怎么可能没有造成伤害 ？
　　
　　所以，相对于其他 ，你们的爱情面对的考验 ，更多更久更深刻更可怕。
　　所以，你们的坚持你们的忠贞你们的艰辛， 一样更多更难更为崎岖 。
　　
　　纵然不能一起上自习一起排队买彩票一起开心打电玩一起郊游过周末。
　　纵然不能一起进考场一起坐火车一起钻山洞吃烧烤一起买布偶小玩具。
　　纵然不能天天相见。
　　纵然不能牵手乘凉。
　　纵然不能拥抱取暖。
　　纵然那么久那么久都不能见次面。
　　纵然手机短信上网视频是必修课。
　　
　　有人说异地恋的橡皮筋儿 最多只能拉三年 ，
　　我想说不管什么样的爱情 肯定都需要保鲜 。
　　
　　只要你们还坚信还坚持还坚守，
　　只要你们还爱，只要还爱 。
　　
　　就没有什么能够阻挡 ， 至少 ， 我相信 。
　　
　　仅以此篇文章，献给那些 ，害怕异地恋还有正在异地恋的人们 。
　　
　　还是那句老话，
　　
　　异地恋如果爱 请深爱
　　异地恋，冷暖自知。
　　好好爱 Ta 。
　　为了Ta ，更要好好爱自己。
　　加油生活，所有人。

　　
　　祝大家幸福，也祝我自己幸福。

忘记了那是第几次毫无理由的把你拽出陪我发疯，也忘记那是第几次你因为陪我淋雨而感冒，更不记得那是咱俩第几次去看的电影了。

忘记了那时是难过、痛苦还是伤心. . . 但那是我最脆弱的时候，有你在我身边。陪伴着我、安慰着我。

忘记了那是在哪家医院，你温柔的揉着我的头发，眼里充满了担心，不停的数落我，不知道好好照顾自己，让人操心。

忘记了那是你第几次向我的妥协，一直包容着我的任性，像大哥哥一样的照顾我，保护我。

忘记了那是多少次无条件的帮我的忙，无论是春夏秋冬，几乎每天都给我送早饭，只为了我的健康而已。

忘记？ 怎能忘记。。

第1颗猫饼干
让我们在悲伤的时候，找到心灵的依伴！
　　
第2颗猫饼干让我们在春、夏、秋、冬四季的迭替中.
发现时间是疗愈伤痛最好的药方.
　　
第3颗猫饼干：
让我们在人生的经历中.
学会面对，才能继续拥抱生活.. ..
　
　 一只猫和三颗许愿的猫饼干
　　 解了悲伤，不再孤单、不再寂寞,
　　 重新的拥有了爱和关怀.
　　 在这个真实空间里，爱，让梦想还存在
　　 一份最温暖的心灵礼物,一个触动人心的音乐童话. 　
　　
　　 每个大人的内心都住著一个小孩　　
　　 每副坚强的外表下，都藏著一颗脆弱受伤的心.　　
　　 三颗带著希望的猫饼乾，一段单纯唯美的奇遇.　　
　　 让你在37℃的橘色温度里，停止眼泪，不再背负伤感

当今的传媒和文化 在我们懂事的时候 它就开始把我们的爱情观引入了一个死胡同

这一刻，不想理任何人。下了扣扣，只想要一个人静一静。

原来我还是不了解任何一个人。呵~好讽刺~~！

我知道离开是我唯一的选择，也知道无法再改变什么。

近段时间的失眠、烦躁、早就令我身心疲惫、麻木不仁了。

心里有太多的话不知该向谁说，只能日复一日的堆积在心里。

今天7月10号。来这里已经两个月了。很多东西都变了。

也许是我自己亲手造成的，是什么原因已经不想再去深究了。

日子就这么一天天过着，我像个傀儡，越来越瞧不起自己了。

人的忍耐是有限度的。我知道，你已经到极限了 。

我看不起自己，为什么要赖在这里不走。当初来这里是为了什么，我已经害怕去想了。

我不知道自己要多久才能洒脱的离开。我是怎么了也不想去明白。

端午节的大吵大闹，让每个人都凉了心，也改变了很多东西。

接下来的日子里，三天一小吵，五天一大吵，更是让我变得麻木，对任何事都没有了兴趣。

每每吵架，我都觉得很伤心，很无助。在这个城市里，没有亲人，没有朋友。只有你。

可为什么，还是要吵架，不能和平相处。我只想平静的过每一天。

每次都觉得自己心里有很多话要讲，但真正想写下来，却无从下笔了。

真正的想法，应该是抱怨。我知道本不该如此去抱怨谁，但那只是一时的情绪，不掺杂其他。

心里太多的不平衡，也只能慢慢放下，不再计较。

当我知道你不爱了，我居然还是会伤心。这个明明早就心知肚明的，偏偏在知道的那一刻，还是伤心了。

很早就知道，你对我不是喜欢，更谈不上爱。但我还是愿意和你在一起，不管其他。

很早就知道，我不温柔，不优秀，脾气也不好，但我只是想单纯的在一起就好。

我有太多的缺点，我都知道。不是我不愿意去改或是怎样。

只是一个人这样活了一二十年，突然的要改变，任谁也难以在瞬间就变得完美起来。

一年的时间，你会说我什么都没变，为什么所有的人都说我变了，唯独你，没有感觉。

我觉得自己很没有出息，干嘛要花力气在一个不把我放在心上的人的身上。

但是你要知道，在一起是件很不容易的事。我不会轻易的放弃，即使你不喜欢我。

我一直以为，只要认真的喜欢，就能打动你。其实我只是打动了我自己罢了。

在一起这么久，我总是觉得自己不了解你，就像海市蜃楼，可望而不可及。

想到你拿我跟别人比较就心酸。说到底你是在嫌弃我吧。呵呵~~。

觉得我不够好，不足以与你相配就说出来，不要次次用那样的言语伤害我。

我爸妈养我这么大，不是要遭人嫌弃的，你可以看不到我的优点，但请不要无视它。

说到这里，我只想说一点。这么久我没有打电话回去，不是你说的那所谓的心狠、不孝。

在你每次指责别人的时候，先想想别人的感受吧。

不要认为我不打这个电话，心里就好受了。你以为我不想念他们吗。

人心都是肉长的，打这个电话我不知道要说些什么，不要站在你的立场来指责我，毕竟他们还不知道我在这里。

在你的眼里，我不上班，又懒散，早就一文不值，就更不谈你会不会在乎我的感受了。

这些我都不想去计较，可每次吵完架，想着想着就觉得很难过。

别人可以不理解我，连你也不理解，那么我做的这一切还有意义么。

我从来都不在乎跟你在一起过苦日子。我在乎的是能不能够看见未来。（说这些没意义了吧~。）

我也觉得自己够犯贱的，明知道说这些没有用，还要死皮赖脸的说这么多。

其实我只想说，这么久了不管以前的种种，你在我心里始终都很重要。至于我，在你心里是怎样的已经不重要了。

更贴切的说，我害怕去知道，事实的真相是什么。是我只是个可有可无的人，还是只是个发泄的工具，都不想知道了。

事实上，谁离了谁也能照样活得很潇洒，就看你想不想让自己的心腾空出来。

谁离了谁也照样活得很幸福，就看你想不想让在乎你的那个人入住你已决定腾空的心！

所以那些不懂得珍惜的人不要再自负的认为无论你怎样伤害那个人，她都不会离开。

她暂时的不离开只是因为她在徘徊中寻找她的下一个出口。

但是我发现，我根本没有勇气离开你。

我不想再花时间，去习惯另外一个人，去接受他的好与不好。

然后，又再互相伤害，重复又重复。到最后，会发现连自己都不知道谁真正爱过自己。

你会找到一个比我更好的人，我却不会再对人这么好了。

当爱情变成习惯，却再也舍不得离开。

看着今天这样子的我们，我真的很想知道，当初你是怀着怎样的心情和我在一起。

妈子，我喜欢这么叫你。可是以后我再没有再没有机会这样亲昵的喊着你。

我舍不得放弃你 你是我的阳光是我的太阳是我的世界是我的王

目光盯着手机屏幕 你对我的承诺还留在那上面 你告诉我你一定不会走

最后你走的干干脆脆不带一点犹豫 难道我爱上你错了嗎？

我舍不得删掉的回忆舍不得删掉的照片舍不得删掉的信息 都只是因为里面有你有我的美好

不想再去奢望你会回头看看我 我很好 你很好所以我很好。

分组由一个变成两个再变成三个 最后又回到了原点

结果都一样 过程却有那么多人受了那么多的伤。

时间在不紧不慢的走着，每一个曾许诺要陪伴我长大的人，都早已离我而去。
很多时候我都在想，让我万般执着、耿耿于怀的记忆，究竟是为了什么让我如此的无法放下。
始终无法猜透，那时的你站在原地看我离去时，心底，究竟会是怎样的情感。
关于爱情，我什么都不愿言说，因为我读不懂，那些让人心碎的绝望是因为什么。
关于青春，我喜欢用“满目疮痍”形容它，因为我的青春只剩一片被踏碎了的诺言。
跌跌撞撞地走在回忆中，我只不过想要再次寻觅一个能够让我安心的拥抱，仅此而已。
我不能够要求谁了解我，毕竟，相知，甚至比相爱更加的难。
我们之间的一切，除了沉默，还是沉默，再也没有另一种相处模式。
很多很多事，没有那么多的因为所以，也没有那么多需要用言语解释的理由。
并不是每一只南飞的大雁，都只是为了寻找南方的温暖。
就像很多时候，只是因为喜欢所以喜欢，只是因为歌唱所以歌唱。
有人对我说过：只要去努力，总有一天，能够走进那个人的世界。
只是，我累了，我害怕，走到那个世界，才发现那个世界早已没有我的位置。
我终是胆小且自私的一个孩子，不愿意为了一点点的可能性，去付出惊天动地的全部。
曾遇见过很多很多的风景，曾爱过很多很多的人，只是最终却再也没有人留下。
只是想要寻找一个人，免我惊，免我苦，免我无枝可依，仅此而已。

这是给自己也是给你的最后一次机会了

我不想再沉默了 给你的宽容 你当成了纵容

我要结束这痛苦的一切

要么重新来过 要么各奔东西

当梦想照进现实 竟那么不堪一击

我始终希望我们能白头到老 我不想只是拥有过 而不是一直拥有

没人懂得我的苦痛 一味的认为我多么多么的幸福

华丽的背后就是满身的伤 可是终究没人知晓

而桀骜不驯的我 永远都不想把一切伤痛向任何的人诉说

我宁愿别人误会 我宁愿自己苦恼

我就是我 一个死要面子的我

先生，其实我一直想和你说，我们这样算是在谈恋爱么？我们真的只属于彼此么？我真的好累，我还没有成熟到不需要甜言蜜语，不需要浪漫。我知道伱因为工作，我因为爸妈，所以这样那样的一直没法相处。为什么伱会让我感觉爱伱好累？真的好累，累到我不能思考，累到我莫名其妙的流眼泪。伱知道我们有多久没有好好聊天了？伱知道我们一个月平均通话多少分钟么？伱打电话来就是问我家里有没有人，伱要过来！其实有时候我家没人我也会说有，因为和伱在一起时我心很虚，我觉得自己对不起爸妈。虽然心里对爸妈有万分的愧疚，但是还是选择和伱继续在一起，为什么？伱有没有想过？因为我放不下伱，因为我舍不得伱，因为我不知道这次错过了，还要等多少个两年，因为我不知道这次错过了会不会永远没有下次了！