如果你的朋友有点疯，请好好珍惜！

　　有点疯的人性格很奇怪,有时候超爱说话,有时候可以一天不说话，高兴的时候,会拼命的说话,不高兴的时候,一句话也不说；

　　有点疯的人不爱记仇,但谁对他好谁对他不好,他还是记得很清楚的；

　　有点疯的人把真实的自己藏于半夜的寂静和午夜明朗的笑声中；

　　有点疯的人最注重的就是安全感.希望被保护,却常常是一个人；

　　有点疯的人不容易爱上一个人，但一旦爱上便很难自拔。一旦受伤，总是被伤的很深。只有几个贴心朋友；

　　有点疯的人是个很爱撒娇的孩子、总是很依赖别人；

　　有点疯的人喜欢海,喜欢顾影自怜.喜欢自己舔伤口；

　　有点疯的人性格很古怪而又孤僻,他们会突然在大笑中沉默,感觉悲伤；

　　有点疯的人心里想什么从来不说.别人也猜不到；

　　有点疯的人嘴上说不在乎、心里却早已悲凉、心里的那把火早已熄灭；

　　有点疯的人选择了沉默、不在像以前那样挚热的去追求某样东西；

　　有点疯的人总是很爱回忆、回忆以前的点点滴滴、以前的大小事只是默默的想着；

　　有点疯的人天生敏锐，与生具备的第六感，对人的内心有超乎寻常的洞察力，但他会把这些东西放在心里；

　　有点疯的人可以把你的眼神、内心看得很清楚，但却不会告诉你，他用旁观的态度判定虚伪；

　　有点疯的人不懂甜言蜜语，不屑拍马屁；

　　有点疯的人本能的排斥虚伪和做作的人；

　　有点疯的人不会真的发火，就算生气，也很快忘记！

　　有点疯的人只对真正懂他的人，展示他的创造性，他的情绪他变得冷淡就证明他开始对你重新审视，当他越是沉默，就代表他越是生气；

　　有点疯的人可能看起来很凶，其实内心是最柔软的；

　　有点疯的人看起来很冷淡，但那只是保护自己的方法；

　　有点疯的人很重视友情，但被伤害后绝对不再友善；

　　有点疯的人很容易被感动，但感动中又保有理智；

　　有点疯的人可能看起来很坚强，其实是最脆弱的；

　　有点疯的人可能很爱哭，但他的哭并不代表认输；

　　有点疯的人可能看起来很笨，其实大智若愚；

　　有点疯的人可能做事很毛躁，但内心很细心；

　　有点疯的人天生敏感和细腻，却会用心鉴定；

　　有点疯的人懦弱，受了伤之后，只知道躲在无人的地方独自哭泣；

　　有点疯的人虚伪，明明已经心痛到无法呼吸，还要在最爱的他面前假装坚强；不轻易让任何人走进他自己独自的世界；

　　有点疯的人的笑容，无论开心或者悲伤，他都是一脸笑容，笑容，是他们伪装自己最好的武器；

　　有点疯的人的眼泪，从不轻易让人看见，他的泪，从来只有她知道，

　　只是，谁又知道，在有点脑残的人笑脸背后，埋藏的是深深的悲伤，笑的越开心，伤的越深；

　　有点疯的人的退缩，有点脑残的人，永远不会轻易说爱或者喜欢，除非真的喜欢到了极点，否则，要他们表白几乎不可能，但是，一旦表白，他们就是不遗余力的付出，即使知道这样做换来的结果可能是深深的伤害…

　　有点疯的人，永远只可能做同一件事两次，表白也一样，同一个人，只可能听到他向你最深的表白两次，两次之后，就是绝对的安静了…即使仍然深爱着，他也没有勇气再说第三遍我爱你…他的退缩，不能重复一件事第三次；

　　有点疯的人愚蠢，不懂的怎么挽回深爱的人的心，只能自己心中默默的祝福和祈祷。

　　受了伤的有点疯的人，只会在角落独自忍受锥心的痛。

　　有点疯的人的：体贴第一名，爱吃第一名，爱家第一名，孝顺第一名，多愁善感第一名。

　　如果你爱上有点疯的人…请你疼爱有点疯的人。。。

听着小美轻柔的嗓音唱着那首<亲爱的你怎么不在身边>。心里觉得空空的。

亲爱的，你怎么不在我身边？
亲爱的，我们就这样分开了？永远分开了？
亲爱的，你确实不在我身边了！
亲爱的，你身边已经多了一个她代替我来照顾你。
亲爱的，原谅我以前的任性。
亲爱的，我们曾经真的爱过！
亲爱的，不要怀疑我对你的爱，虽然有些残缺不全。
亲爱的，你再也不会陪我整天聊天，嘘寒问暖了。

亲爱的，我再也不会叫你少通宵，多吃东西，自己照顾自己了。
亲爱的，好怀念和你在一起那段开心的日子。
亲爱地，你对我，真的没有话说了？我们之间真的就用沉默来取代了？
亲爱的，你不爱我了？我后悔以前没有好好地待你。
亲爱的，虽然说要忘记你，可是假如真的爱过，忘记。很难做到。你知道吗？
亲爱的，你还记得吗？记得你曾说过的这些话吗？永远都不会和我说分手吗！
亲爱的，我再也不能对你撒娇，要你做这做那了。

亲爱的，你离开我了，这个事实，我说过要忘记，我不想再去回忆。因为每回忆一次。心就会痛一次。我原本破碎不堪的心。已经很难缝合了。
亲爱的，如果有来生，上天再给我一次机会，我一定会好好爱你，紧紧抱住你不放。不要你离开我。
亲爱的，如果可以，我们不要再计较以前谁对谁错，只要记住，曾经真心爱过对方就好。而我能做的到吗？
亲爱的，知道你和她在一起后，我说随便，我不在乎。其实这全都是假的！我能不在乎吗？我真的很在乎！因为你说过爱我，不会再爱人。

亲爱的，我对你失望了，虽然说你也有权利选择爱你的人和你爱的人。但是，我不喜欢被骗，如果你爱别人，请告诉我，不要说你不会再爱了，因为，假话，让我伤心。
亲爱的，对不起，我没有办法原谅你。如果可以，真的不愿意再想起你。可是偏偏，偏偏脑子里全是你，想着以前，想着你说的话，想着你现在身边有了她。
亲爱的，我选择逃避这些事实，我承认自己懦弱，害怕接受事实。
亲爱的，你让我感受被爱，同样也感受心碎。

亲爱的，让我忘了你，做不到。也许只有时间能够帮助我。可是，亲爱的，过去这么久了，我依然没有办法忘记你！
亲爱的，我想了好多好多，其实我们在一起，真是错误的，我们不在一个地方，如果说 要好好去爱你，也很难做到，我们之间，有距离。
亲爱的，一个转身的距离，让你爱上了别人，这只能怪我不好。如果我对你好，你的爱，还会不会转移？
亲爱的，希望你好好爱一次，不会再受伤！

亲爱的，我不想让自己难过下去，把你拖进黑名单，但是看着以前的聊天记录，有甜甜的回忆在里面，有争吵，有幸福，有离合。一切的一切！
亲爱的，还是会习惯去查找你的QQ，明明自己不想看到的，偏偏每每都想去看看。
亲爱的，我的心一次次的破碎了，我找不到坚强的理由。
亲爱的，请不要对我这么残忍，我的心，已经承受不了，再也承受不了一次又一次的打击！

亲爱的，这是我最后一个为你发的帖子，以前记得，我在你的帖子里回了一段很长的话。
亲爱的，第一次，我发了这么多，这么长的帖子，不知道为什么，一想到你，就有无数的话想和你说。但，最后还是选择发贴，因为除了这样，我不知道怎么发泄自己心里的情绪。
亲爱的，最后一次为你难过，最后一次为你哭，最后一次为你心碎。
亲爱的，记住我说的，如果有来生，我一定会好好爱你，希望我们一转身，就可以看到对方！而不是朝相反的方向离去！
亲爱的，最后一次对你说，我爱你

-
接受你不能接受的
改变你能改变的
爱一个人不一定要拥有
但拥有一个人一定要好好爱

如果我用你待我的

方式来待你 恐怕你早就离开了

爱得太深，才对自己没有把握，要用放弃做赌注，输了，只因为对方不够爱你！分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过，分手后不可以敌人，因为彼此深爱过，所以，我们成了最熟悉的陌生人，直到现在我才知道，爱情这东西是玩不起的，付出后失去是痛苦的，其实爱情没有谁对不起谁，没有谁不适合谁，只有谁没有把握谁？谁没有珍惜谁，所以，宁愿笑着流泪，也不哭着后悔

我对很多人心动过我被很爱人疼过爱过宠过同样的也被伤害背叛过

再度想起那时的自己 却找不到言语来形容当时的种种行为

年少的时候 心里住一个人是件容易的事情 而越长大接受一个人越难

二零一二 秋

总有一段记忆——刻骨铭心‘
总有一份幸福——丰存心房 ’
总有一些关心——暖彻心房‘
总有一些离别——痛彻心扉‘
有那么一个人——无法放下。
原来，我——念念不忘，关于他的all [ 所有 ]

记得在2012.5.20.13.14.我在心里说，明年的今天，我们还会一起过。甚至再往后。
那天，我敲着键盘，诉说情感。忆曾经，愿将来

我在想：我期盼：
“我们之间可以记载到哪里。
我不求一直，不奢侈永远。
路这么长，这么远。
坎坷很多，分叉交错。
我想安静的与他一起跨过，到达属于我们的终点。”

可是现在，我拿去什么想未来，只能忆曾经

我没想过，我们这么快就结束，

我没有想过分别，没有想过放弃。
因为我明白多少感情，才能凝成爱。

所以。在他的爱情中，我不想一过既忘。
我想，在我们的相爱的时刻，把空白流出来，填补关于我们的一点一滴、

`````````````````````````````

——————————————我想要赌一把，赌我的幸福可事实证明我赌输了 “我们分吧”打出这四个字，我不知道我是用什么来书写，心竟会如此的疼痛，曾经自己说，不会轻易说分手，

可对于他的冷漠，我不知道该怎么样。我无从选择，只能选择懒呗的落荒而逃。我，是一个懦者，感情的败者。眼睛被他那一句句无所谓的话灼伤，心被刺痛，。

这段时间来的落寞，一点点涌上心头，鼻子酸酸的，我固执的想着，心里赌着，如果他爱我，他会挽留我，让我不要走，那么我就一定会留下。不为什么，只为自己那颗跳动着的心，。可，事与愿违，他什么都没说，只是承认，我让他心烦，他嫌烦。

其实，我真的很想知道，从爱恋到冷漠是要怎样的厌倦？？

我放弃了吗？不。没有，我没有放弃我的心，心里依旧念念不忘，无他无爱，失他失心。心在痛，心再痛，可谁能明白我一次又一次的痛心使得心在滴血。任何人都无法感受我的感受，是一种怎样的失落与惆怅。

我不懂，这是一种怎样的失落与离别的伤。一遍遍听着《不痛》那些唯美的歌词，一遍遍冲击着我的悲伤，让我赤裸裸的面对这颗被同一个人愈合又再次破碎的心。，它血淋淋的想我宣誓，他再也不要接受任何人的修补，因为，最后都会破粹。它要安宁，要完整。

以及最近、原来那些，越来越少的交流，越来越不定时的心疼，越来越多的漠然，突然改变变的语气，都让我曾怀疑，是不是感情是挫伤。可是每一次都不想去想，我以为是我的猜疑。我害怕再次惹恼他。我害怕他说我不信任他。于是，多少次心里默默骂自己的不大度，不信任，不懂事。可是现在，他就像幽灵一样环绕在我的四周，似乎在嘲笑我的无知，他仿佛在说，人家就是讨厌你，不想理你，看见你就心烦，为什么你偏要自欺欺人呢？对你，不过是一时的新奇，你怎么会那么荣幸，被他一直呵护。

我真的错了吗？做错了吗？为什么他要这么讨厌我。我知道自己很狼狈，

朋友说：“你别傻了，人家不过是玩腻了你，不想玩了、”难道是真的吗？谁能告诉我不是真的，他只是心情不好。而已。是我自己不可理喻的去强求吗？还是他的爱是有度的，现在已经使用完了。我一头栽进去，却忘了那样会窒息，会呼吸困难。甚至死在爱中。

难道，这是错爱吗？我一开始就知道，可是，我想，就算错。我也会一直错下下去。因为，我知道，一件错的事，一直错下去，说不定就对了。我怀着希望与幻想，来赌我的幸福。可是，我输了。我没能错下去。却走了一条不只是对还是错的路。

曾经，看过一句话，男人都是视觉动物。是吗？我曾一度否决，我相信，他爱的是我这个人，一个真实的我。可是现在，我越来越不敢再抱有任何希望。我想，他也许只是一时冲动，一时兴起才想起来去爱我。

难道爱对现在的我们来说都都TM扯淡吗？不，应该不是这样的，因为我们正值青春，我们有能力去好好谈一场没有世俗观念，没有金钱利益的单纯的爱，我们有的只是一个净重21G的心。我一直相信，以心换心。我相信，付出真心会有真心还。于是，我抱着希望，冲破内心羞涩的性格。去勇敢的说出了爱。因为爱要大胆说出来。可没想到，大胆说出来的爱，竟会离我远去。为什么？

当别人说。为什么你感到她对你不是很在乎，你却还要继续呢？

我说，因为我相信，我们的爱。

别人问我，你还会继续吗？

我说，会呀，一定会的，

别人说，要继续到什么时候

我说，一直继续，继续到不能继续的那一刻起。

别人说，为什么那么执着。现在没有真爱，只是消遣寂寞或玩笑的爱情。

我说，不，不是。我们是真心锝。我要得到他的真心。

别人说，你无可救药。

我说，对啊。爱的蛊已食下，要如何解除？

```````````````````````````````

是啊，最可怕最难治的是情毒。最难以忘怀的是相爱的回忆。

~~~~还记得，有一次，我和一个男同学，聊天，只是莫名的有种做给他看的感觉。想看看他是什么反映。我们聊的很嗨。我看到他的失落。我以为是我的错觉。可是，没想到，那是真的，下课后，他给我一张纸条，说他想忘记我们之间的一切，可他做不到，他想要让自己不再怀念过去，他说，等待真的不是一种好的感受，他说，他等到了，却没有想象的开心，他说他想放弃，他说也许大哭一场，就可以忘记。天知道，这个消息对我来说，有多震撼。我只记得他曾经在一个寒冷的冬天说，他用我来气他对象。可现在，却完全不一样。我真的哭了。哭的好伤心，我又伤了他，下学后，他等着我。对我说对不起，

~~~~还记得，那然后，我没有上线，我害怕听到他说一些话。我怕我的心会痛，可是没想到，他用一种很独特的方式，诉说了他的想法，他把他的话写成分组，我看了，很惊讶，原来还有这么一种方法传递信息。看完后，我的脸湿了。我笑了，原来，我们还是有同一情感。

~~~~还记得，初春时的夜晚，我不会因冷风而全身颤抖，因为那时候，穿着他的衣服。暖暖的。

~~~~还记得，夏季的雨夜，我不会因淅淅沥沥的雨而打湿全身，不会因突变的天气而感到冷，因为那时候有他准备的伞，伞下面阳关灿烂。

~~~~还记得，自己莫名其妙的因为别人纸条上的几句话，也许是无心的，却因为当时的情况不同，以为在骂自己的卑鄙。趴在桌子上哭了，有种被刺痛的感觉，下口咬了自己，就当是教训。心里莫名的无助，因为有他的关怀，他小心翼翼的说，不要哭了。那时候真的越哭越凶，因为他的关心。

~~~~还记得，被老师在全班骂时的尴尬，被抓到小辫子的狼狈。我以为，他还会关心我。只是，一连几天都没说话。我很生气，于是不再理他，他跟着我说他错了，他给我写小纸条安慰我。他说，：我不是不在意你，是很在意，我感觉，那时候的我们是那么狼狈，她的一字一句我都记着，只是不知道要怎么说，我会证明，得到的是最好的。我笑着笑着哭了，这是小小的感动，对我来说，是迟来的安慰。

~~~~还记得，我不想他和别的女生玩。我说那样我很不开心，我问他还继续吗？他说嗯，继续。我无法解释，当时是一种怎样的失落，我不想理他，然后，他说对不起，我错了。 他微笑着说。我又一次被他打败了。

~~~~还记得，我不允许抽烟，可他死活不肯听，然后有一次机会我知道他说，只要被我抓住，保证不碰，于是我与朋友秘密筹划，要去网吧去抓他（ 因为我不可能去男厕所啊。）可是那个朋友背叛了我，他竟然和他说了。我当时真的火大了。为什么要把我唯一的机会毁掉。我多么想他可以说，他可以戒烟。可是他没有，他只是坏笑着，我想，要不算了把。他不会戒的。我总在想，为什么他的笑，总能让我屈服，

~~~~还记得，我曾经因为无聊，把我们之间所有的纸条，都翻出来，选出好的，一个个剪下来，粘到一个本子上，然后记录着我们经历，与我没有勇气恢复它的内容，我以为，这会是一直的秘密，可是被他发现了。我真的不想让他看，我怕他看了，笑话我，我怕他看了，还是做不到我想让他做的，那样我更加失望。可是，朋友又背叛了我，帮他合伙抢我日记本。下课后，我都没脸看他，没有勇气。只是他一直笑。

~~~~还记得，上课被他的纸条逗笑，被老师一次又一次点名，。真的很丢人，可是。却很开心。真的很开心。

~~~~还记得，每次上课，只要无聊时就会拿镜子看看后面。然后随便乱晃，不小心晃到他，然后看一眼再赶快晃过去。我怕他发现。看到。我会很尴尬，然后每次都这样，自己安慰自己，瞎看看嘛，天知道，那根本不是瞎看看。我后来知道，原来他喜欢看窗外。因为很多次，他都在看窗外。

~~~~还记得，有一次，我知道了一个很不好的消息，关于他的，我生气的去问他的朋友，可是没人告诉我，他们都知道，可是不说，我很生气，竟然和他们发了火。后来，他给我写纸条，说了整个经过，还写了一份保证书，感觉我们又像回到刚开始，下学，他口头告诉我整个经过，和他走在一起，有种说不出的感觉，朋友说，我们走在一起的背影很唯美。

~~~~还记得，有一次发卷子，到他那儿，看到他睡着了， 真的好可爱。然后愣住了，压卷子时不小心碰了他，惊醒了他，也警醒了我 ，赶快转头走人，

~~~~还记得，临近中考那几天的补课，我们似乎都很活跃，我下课会疯玩，来放松自己。因为他在班里后面的位置，而我走后面得路过那里，可他却抓住我，不让我走。，望着四周同学们的目光，我感到第一次的接触这么尴尬，

~~~~还记得，临近中考，谁也没心思学习，我们只好想办法假装，回头看到他在挑逗女生，似乎那是他的兴趣，那女生总是向老师报告　　　他在影响她　我瞪他，可是他若无其事，我很生气，以前他不是这样的，也许是没看到，我想气气他，于是和一个男同学在一起有说有笑，我看他的表情，看到有点不高兴，但转瞬即逝，也许是我看错了。，可是真的不开心，然后，就好像在冷战，他不和我说话，我也不主动去找他，，就一直沉默着。那一段时间，他好像不是那么在乎我的感受。我想他帮我做一些事，可是，他每次都拒绝，说他没有时间，可是，上课却和别人有说有笑，这就是他的没有时间，让我感到一种被忽视的感觉。这个回忆是悲伤的。

~~~~还记得，同学聚会，我们一起去玩可因为穿的鞋子不合适走路都很难，幸运的是，一路上，他牵着我，帮助我走过那些坎坷的山路，手心的温度传到心里忙着一种无法忘怀的呵护。真的很好。本来很远的山路，那时候却变得那么短，我真希望，那一天的路，一直走不完。我们就能一起牵手走下去。

还记得很多。我们一起疯玩打闹的场面，都在9.4 的回忆中。只是，那些是不是都不再属于我。好怀念，好怀念过去的我们。

他说他不玩Q了。于是他就那么做了，他真的好自私，连仅有的说话权都剥夺，我无言，只会哭。我感觉我好狼狈，好无助，他说他对不起，他欠我什么，可是他不知道，我要的不是这些。我不想听什么对不起，既然知道对不起，为什么还那么做。后来，我对别人的苦苦哀求，他看在眼里，却无视一切，他要所有人帮他躲我。让我对他一无所知。。他不让人在他跟前说我我，因为我很烦。我放下尊严，去寻答案，却寻到另一个答案，原来，他讨厌我。呵呵呵。终于。知道如何和他说，可他却冷冷的对我。我真不知道我要怎么做。他又要躲，说他要静静。于是我们还是结束了，用开始的方式，我诉说了对他的话，可那不是全部，我想说的还是，我爱他，一直都爱。只是他放开了我的手，为什么，不肯挽留，是不爱？还是面子？我很想知道，真的很想。

我不知道自己怎么会那么矛盾。明明是自己说的，可又那么不舍，也许是心理有期望。我早忘了那时候的自己是多么的伤悲，只记得，natian 是个雨天。雨陪着我哭了整整一个下午。朋友的劝说还是无法让我下决心却忘记，也许是因为心里根本没有这个打算。

我还是无法释怀。，被遗忘的幸福，真的不是我想要的，就这么一回吧。再赌一次、赌输了，以后都不会再信了。

我不想祝福，那些话太过虚伪。因为我认为，他的幸福和我的幸福　　彼此交融，才算是真正的幸福
才是真正的幸福。也许，是我自作多情吧。没关系。就这样吧。

尽管别人说他只不是玩玩而已，玩够了就收手了。可我总觉得不是，因为玩不必这么用心。

爱都爱了，还管别人怎么说，我一直都不懂他，不懂他的想法，因为他总是那么忽冷忽热，让我无法察觉，

如果，他还爱，可不可以告诉我。

如果，他不爱。可不可以告诉我。

让我没有幻想，让我自己再活在过去。

我想知道他曾经是否真正爱过，

我想知道，我苦心经营的爱情是否真正存在过，

我想知道，他在乎我有多少。

我不怕现在没有，我怕从来都没有

谁可以告诉我？

就让我第一次也是最后一次这样放纵自己，放纵自己的感情吧。我不在乎结局，因为我真正爱过，这就行了。

好多事情,不是说不努力了,而是就算是我再怎么努力,还是无能为力了

我爱你就到此结束吧.

等找到男朋友

第一时间就是抽他两巴掌

要问问 这些年你他妈的死哪里去了

你对我说你爱我。但是你身边却有另一个女孩。

我傻的可以，信以为真。

我想和你在一起，替代她在你身边的位置，因为你说你爱我。

可是你却突然间变得很冷漠。

我使出浑身解数，我像一个疯子，一个白痴一样。

但是最终，不管我怎么做，你都无动于衷。

世上最残忍的伤害。不是背叛。也不是不喜欢。　　而是极致深爱之后逐渐淡漠的爱。

哎呦，不想了。

我就喜欢这样的自己。

我不想自己是个虚伪，爱玩心眼。当面一套背地里一套的人。

我就喜欢做自己，这就是我。傻也好精也罢。你们看不行就不看。看的行的就多看几眼。

最后，还是把"因"字送给自己。尹一，想想当初，再想想现在。

人再怎么变都不能忘本。如果她变得陌生变得坏到了忘了本，呢就真的是无药可救，可怜至极了。

你知道吗、我上qq只是为了看你在不在

你知道吗、我每次看着你的签名会揣测不安

你知道吗、看着你签名说你很幸福 我笑着笑着就哭了

你知道吗、我每次看你在线 想找你聊天 却不知道该说些什么

你知道吗、每次去你空间看留言都是一些跟你暧昧的留言而回复更让我痛心

我不知道该说些什么

我只知道我的心里每一寸都是你

我的脑袋里没一秒都想着你

我的扣扣分组里你是那个唯一

我看着我们的聊天记录看着看着就哭了

哭着哭着又笑了

哭是因为失去你 笑是因为我。。。。。。

我们已经越来越远 我不敢说爱你 怕被拒绝

怕我们没有未来 怕我们得不到祝福

他们说我不值得 可是我还是很固执

因为我很爱你 很爱你 、

我愿意等 等到我们以前的誓言里的那个地方

我希望我们都快乐 最好.......是我们一起

抱歉 可能是我太自私

抱歉 我知道你已经心有所属

可是 我还是会忍不住爱你

忍不住想你

一遍一遍的翻我们的聊天记录

看着手机里的你的照片

我在朝霞映红脸时开始思考，走到黑夜来临也浑然不知，你对我的若即若离，让我在这恋爱的季节只看到雨天，它总是这样纷纷雨下个没完没了。

　　星空中有恒星，有流星，你是爱我的恒星，还是只是从我生命中一擦而过的流星。你给了我线索，任我一路攀爬到了顶端，是否到了天际就会得到你最真的疼惜，还是摔下粉身碎骨无人来收尸才是最后结果，我不知。

　　看着镜子里面的自己，总是感觉有一点担心，我反反复复想着我们会是怎样的一个结果，已经进入了一个痴迷的幻想状态，走火入了魔，只因爱得不确定，只因爱情之路不明朗，要怎么才可以把你留在我的身边永远？我们的爱有没有明天，我们的明天到底在哪里，步行到你的心里到底要多长的时间。

　　一字一句中迷上了你，一天一点的爱上了你，可是我只能永远站在街角送你远去，不停地眺望着你的背影，直到你被人流冲散后消失，爱上你，是一种不会换季的春天霉季，我闻得到湿气的阴郁是从我心里散发出来的气味，有点窒息。

　　如果，我不再在这里为你守候，你是否就不会再为我心动，如果我就在今天离开你 ，你是不是也不会伤心。你爱的是我还是你自己，我不知道，也害怕答案，我的存在总是这样可有可无，所以只有我在为你伤心和守候。

　　我对你的爱有疑问，可是不能问，不能说，害怕自己一个转身后又后悔了，雨下了，只能自己走好路，看着我脚印后面的孤单影子拉得越来越长，我明白在雨天前进的永远只是我一个人，没有你。

　　黑夜的尽头是什么？是我们这两条永远没有交集的线各自伸延，还是感情交加不再分离。雨过后是彩虹还是风更大，让我们深情喜悦，还是把我们的眼神也吹向了相反的方向www.vipyl.com 。你我的手心各有一片广阔天空，会不会是南北半球的日出日落不在同一个时刻，所以无法同看每个日出日落，只有我一人在这里独送朝阳升起和夕阳归去。

　　放手会不会是一种解脱，离开你，是否你就不会再震撼我的心灵，眼泪盖住了视觉，感情掩埋了理智，我不愿抬头把你来仰望，只能埋头把你苦苦来爱。太多年来我只学会想你，已经离不开你了，虽然你的爱划破了我，还留下了伤口。

　　分手的话没有说出口，念头只是一闪而过，眼泪却瞬间埋葬了我。陪着你走，寸步难行，不想错过你，就只能痛过千百次后将它进行成为了习惯。

　　你爱的是我还是你，你怎么舍得我如此心神不定和不安，左右为难的是我，不是你，你不知惶惶不知终日是何滋味。

　　左为雷池，右为电网，不能回头去看往日情路是如何坎坷走来，此刻想抱紧你的臂弯伸出手却停在半空中，沉默中尴尬。你，可否一次把我抱紧告诉我你爱的人是我，不是你自己。你调侃着说些不着边际的话，我听得出你的言不由衷，似乎在掩饰着某种东西。

　　你漂泊的眼中没有给的我天长地久誓言，红尘中让我感到自己是伤到底也不会得到你的真心对待，如小鸟在空中失去磁场感应又恰逢在风雨天，我绝望的笑容将我爱你的梦敲碎，你爱的世界里没有我，只有你自己。

姐妹,你累不累?
在别人面前说我坏话,我哪有那么多的故事来你讲,?
姐妹,你累不累?
当面一套背后一套,在别人面前说我这那的,在我面前跟孙子似的,
姐妹,你累不累?
说你讨厌这个人讨厌那个人,到最后越讨厌谁越跟谁,你贱的阿?
姐妹,你累不累?
你要是对我不满意,当面和我说,甭在扣扣上写,整那没有得,
姐妹,你累不累?
把我卖了,跟我说对不起了,当时你心思妹儿了?对不起管用,用**干啥,?
姐妹,你累不累?
当时说要做一辈子的姐妹,是不是你说的一辈子,比***还顺口,?
姐妹,你累不累?
你用心想想,我是怎么对你的,对不起过你吗?我抱你家孩子跳井了吗?
姐妹,你累不累?
我用真心交,你用心眼跟我交,没长心吗,?
姐妹,如果我说你会后悔,你信吗,?
姐妹,如果我说你会遭报应,你信吗,?
姐妹,如果我说你以后过得不好,你信吗,?
不管你信不信,我信.

明天是我16的生日,不管你认不认识我,希望大家支持点✿✿,和我一起过生日。谢谢！

-

昏暗的灯光映照这群人笑的有多恶心
看那一张张面具戴的多好
字字句句是多么虚伪 令人反胃
酒杯碰的叮当响
没关系 我点一首歌在角落躺着
不过是拉来客串了一幕有点儿无聊的肥皂剧
一旁的我跟这里的格调显得那样格格不入
摸着手机 关了开 开了关 不禁有些疲乏
...

嘴角流露的无奈 竟自己也不知

写到这里的时候我已经词穷

写到这里的时候我已经词穷
心里面淌着一股热流

就这样吧 到此为止

缓缓的闭上眼睛 进入梦乡 梦他

梦里梦他 我的少年

你是我永远的豆豆，大麻，乖乖，麻麻，毛毛，手手，小姨妈...你知道吗？刚刚那几分钟我真的也不知道我为什么会那么大的情绪。也许是害怕后面没有你陪我一起在街上买醉，没有你和我一起在每个大街小巷一起游荡，没有你在我和嘚嘚才将或是冷战后陪我去狂吃东西，没有你和我一起疯一起闹。就算我一个人傻笑也没人懂了。

从发生事情之后我发现我就没顺利过

什么事都是那么的不如意不顺心

什么事都能让我遇到

什么事都会发生在我身上

谁能告诉我这是为什么

我的日子什么时候能好过些

是上天在惩罚我么

惩罚我做了错事和想法么

可是我真的觉得我没有错

我活了20多年我终于看清了一件事情

就是我真真正正的认清了我的父母

我不甘心

为什么会是我

为什么我会有这样的父母

让我明白了什么都得靠自己

不会有人真的在乎你

不能再相信任何人

只有相信自己

多么痛多么痛的领悟

如果你不去追求你想要的

你永远也得不到它.如果你不问

那么答案永远都是no

所以 抓住每一个机会吧

打开了抽屉翻出斑驳旧相机

镜头里 照片里 也只能是过去

拉开了窗帘下着相同的大雨

眼圈里 回忆里 曾厮守的结局

会记得那时 誓言青涩很懵懂

该如何忘记曾经天真浪漫承诺

那天起 分两地

看不清没结局

因为心 因为你 破碎在雨中

可是你不懂 躯壳也会心痛

我给你的温柔却放纵你背叛落为空

原谅我不懂 时间流窜的痛

萤火虫满夜空 很朦胧

让夜声带走最后一个我

总以为永远不会忘记不会改变的事 到现在却模糊不已也忘了不会变的就是一直在变。

我在努力的是回忆过去 想挖出一些对你们当时的感情 我不知是长大还是已沧桑。

很久以前想要的就是平静 而或许那个人没有说错 对于平淡的生活我只是一时兴起而已。

我这样一个矛盾体 生活就是一直在纠结不已 幸好最后还是在众人中选择了一个好人。

念旧的人没有未来 好几次问自己你在回忆什么你在留恋哪个人 年少的岁月也许博爱。

在青涩的岁月里哭尽了眼泪 用尽了情绪 花了全力爱了一个人 经历了希望失望绝望

才有了如今看淡一切的心境 寻不回奋不顾身的勇气 也再也不会为了不可能的人闹心。

对于有些人有些事根本不必去解释 比如我是单身 回答类似的问题已经不下百遍。

你是相信我的 我知道 否则你那天看到那样的留言没有问一句 两个人之间的确要信任。

是大家都成熟了 所以做事该比从前有个度 对吗 至少对得起在你们之间我选择了你的决定。

去年的此时 我在北京你在等我回来 如今你在四川我在等你回来 难得的是我们一直在等待吗。

我还没有累还没有想放弃还乐此不疲 我承认听到你那些话以后我害怕过质疑过我也退缩过。

我一直觉得朋友是我就算跌倒了 失败了 都一直会陪着我 永远不会失去的

友情只有一次 人生中也就只有一次

我相信我的每个朋友 因为我珍惜和你们的快乐 和你们的生活

如果说爱情的本质是相信

友情比爱情坚固 友情里的信任应该更坚固不是吗

倘若这点我心中的朋友都做不到

那么 你们所谓和我的友谊是什么

利用我么

就算利用我也不介意 因为我还是把你们当朋友

至始至终

如果有一天 我的朋友都会离开我 帮别人传我的流言蜚语 我只能苦笑

我错了

我不该认识你 还让你讨厌我了 不是吗

当然我相信我的朋友不会这么对我的

一定不会

如果真的有那么一天

我会原谅你3次

但若超过三次

我只能说：我们之间的友谊结束了 这么久我对你的信任你自己抛弃了 你就是这么对待我给你的信任的 那么我也不介意失去你这么一个朋友

祝你安好

我爱朋友 因为你们是我坚强的后盾 在我心里 友情大过爱情 我可以不要爱情 但是友情只有一次 触动心底的那一次

如果你值得我信任 如果你爱我 朋友 请你告诉我 因为我……很需要你们 很爱你们 知道吗？

本以为不爱你

分手后才知道自己爱你

可笑呀，

后来、我终于在眼泪中明白

失去后才知道爱你、才知道应该珍惜你

后来、我终于在眼泪中明白

要如何找会你

后来、我终于在眼泪中明白

我们已经回不去了

后来、我们成了陌生人

彼此最熟悉的陌生人。

我记得那一年在这里认识的ta们。

ta们说喜欢我的文字。

以为是遇到了可以交心的人。

原来那些只是最初的喜欢。

后来的后来便不再说话。

最后的最后成了陌生人。

尹一，你不自私一点为自己着想，你还可以指望别人吗?
别呢么傻，别人说什么都相信。
别呢么矫情，也许别人只是在看笑话。
别太傻的去付出，现在的社会，人心隔肚皮，就算日久也不一定能看见人心。
很多时候，不要只是去听，而是要学会去感受，感觉不会骗人。
什么是朋友，你不比谁都清楚，所以，对于呢些虚情假意只会说说的人没必要再去付出，你要知道有些人她是狗就永远是条狗，做不成人的。说得再好，却从不为你去做一点点她力所能及的事，呢都是狗屁。
我不想玩，虚伪谁不会?没意思。能玩就玩不能玩就滚蛋。我多你们不多，少你们自在。

有时候觉得挺累。
一个人惯了。突然身边又出现很多人，她们要跟你一起。
好吧，一起吧。你真心了，却心里比谁都清楚，她们并没有把你当成好朋友。你难过，却还是在付出。
不是傻子，只是一个人惯了。她们的出现让她快乐。她相信她的真心你们会看得到。也愿意去相信她们也会真心对她。
朋友用心交，所以她努力，不管最后是怎样。至少她问心无愧。
认识的是好人，呢就是幸福的。如果是狗被咬了，呢就只能自己认命，然后去医院治疗打个好点的狂犬育苗。以防再有下次。
觉得自己真的长大很多成熟很多。不再像从前非要有个答案，不再像从前易爆冲动。
我特喜欢现在的自己。偶尔矫情，懂了成熟，学会了淡然。

- 那年

- 那月

- 那日

- 那时

- 那地

- 那人

- 那景

- 那那一幕幕。

- 勾起了全部的回忆。

夜染风霜，回首年华的旧时，一纸惆怅抒写不完过往，散落一地的彷徨，风划过忧伤的脸庞，孤单的心在空间里静静回荡，撩起经年的过往，回忆落上层层伤，寂静的时间里，放下所有的坚强，无助的任思绪顷刻成伤。

——题记
　　
　　其实，我没那么坚强。只是刻意的忘了当初的时光。只愿以后的日子里，可以少一份回忆，少一份思念，让心不在觉得那么空荡荡。
　　
　　其实，我没那么坚强。只是习惯了用笑容伪装。我不想自己的脆弱让人知道，也不想和谁谈起过往，只是简单的让时光慢慢淡化那丝忧伤，慢慢的遗忘，我是快乐的我，谁也看不出心中的哀伤。
　　
　　其实，我没那么坚强。只是勇敢的一个人品尝。我无法改变一段过往，也无法舍弃一份记忆，就算回忆中带着太多的伤，也只一个人品尝，虽然太多的挣扎，太多的彷徨，也只一个人品尝，只为忘了过往，忘了那曾经的时光。
　　
　　其实，我没那么坚强。在寂静的夜里，我会睁着眼睛，让忧伤肆意的侵蚀着心灵，将自己的心事流放到天际，看着满天的星光，泪水有时候会悄然溢出。
　　
　　其实，我没那么坚强。有时候大声的欢笑，是为了掩饰心慌；有时候絮絮叨叨，是为了赶走空虚，我不是善解人意的人，有时候需要原谅。

　　其实，我没那么坚强。太多的话，太多的心思，憋在心里，我想要一份安慰，却害怕安慰，我无法声情并茂的诉说过去，无法淡然的谈及过去，我只是简单的以为，不去打扰过去，不去提及过去，就会慢慢的走出过去。
　　
　　其实，我没那么坚强。我知道，过去的就过去了，留给我的只有回忆的权利，但回忆真的很苦，哪怕有一丝快乐，也会换成忧伤，想的再多，念的再多，又能得到什么。
　　
　　其实，我没有那么坚强。太多的时候，我需要伪装，需要装作不在乎，那怕心里一点点的开始蔓延着疼痛，也不能表现出来，我最好的伪装，是对别人最好的离去。
　　
　　其实，我没那么坚强。我害怕失去，更害怕时光，我怕会有太多的擦肩而过，我找不到一种可以潇洒的方式，去面对人生的聚散离别，更无法留住已经或即将的离去，只能锁在自己的角落里，尽量的远离记忆，尽量的减少记忆。
　　
　　其实，我没那么坚强。我害怕孤单，也害怕寂寞，我不想要这样的感觉，我也想在人群中谈天说地，也想在人流中自在穿梭，偶尔难过，偶尔伤心，偶尔宣泄下难过的情绪。
　　
　　其实，我没那么坚强。我也想寻觅一个可以欢笑的地方，那里有个我、有个他，一起笑一起哭，一起面对过去，一起走进以后，那是我想要的一切，那是我盼望的地方。
　　
　　其实，我没那么坚强。我也想有个人时刻陪在身边，闻着彼此的味道，享着彼此的欢乐，一起走进春，一起面对冬，一起看花开花落，一起走人世悠悠。
　　
　　其实，我没有那么坚强。只是伤过了刻骨铭心，经过了撕心裂肺，看过了生离死别。
　　
　　其实，我没有那么坚强。只是明白了，起点是终点，终点亦是起点。
　　
　　我其实没有那么坚强，只是尝过了泪水的滋味。

个性网，你是命 *

起初，不知道电脑里面还存在个个性网。

第一次进个性网，觉得里面的所有的东西都是我喜欢的。

知道现在，我一直没离开个性网，发现自己越来越喜欢个性网了。

个性网，我爱你 // *

每个人都会犯错

你若真的深爱一个人

无论他以前如何对你

无论他犯什么错

你都会去原谅

甚至为他找理由

你若不爱一个人

可能对方只说错了一句话

就立刻翻脸分手

所以，当一个人抓住你的小错而分手

不是因为你的错，而是因为不爱你

原谅这种事，只和爱的深浅有关。

有多少爱，就有多少原谅。

我喜欢你，我就要告诉你。

我想你，我就要告诉你。

没必要去控制什么，也不想去控制什么。

我是自私的，但那又怎样呢？ who care ....

我只做想做事情，不管结果怎么样，我做了，我就不会后悔。

剩下的能喜欢多久，能在一起多久，能不能结婚，都交给命运。