我变得不敢看别人写的东西 因为总能有感触

现在无论发生了什么 我再也表达不出来了

拉黑了一个男人 有过几天的浪漫时光 后来发现就是那回事

在别人没拉黑我之前拉黑了他 希望能留下印象吧

说不介意是假的 但是是真的不爱 是真的

我明白了 背叛多了自然就习惯了 所以你才会一次次背叛我

是不是有那么一秒。

特别念一个人。

想要发疯似的找。

不管多么困难。

必须要找到她！

我也有那么一个人。

我想找到她。

我想痛痛快快的告诉她：你是我的。

或许没有底气。

或许没有勇气。

又或许连说这句话的机会都没有。

宝，别闹了。

我不管你在哪。

我也不管你是不是还记得我。

我只记得苏染子是一个人！

不要忘记，苏染里面还有我的一份

宝，别闹了。

我想知道你在哪。

你却又到处跑。

能不能停一下，让我看看你。

我想知道你是否安好。

宝，别闹了。

从你走的那一秒开始。

我就从没停过我的手。

早上写，晚上写。

那个小小的本子早就被我写满了，

傻妞。

不要忘记你伤心了，还有我呢。

还记得你说的话么。

你说过的，

如果有一天,我还爱你,而你也舍不得我,我却要嫁给别人,你愤慨一点好吗你不顾一切好吗,你的男子气概都在那一刻显露出来好吗,你发疯一样奔到我的婚礼扔掉还没交换的戒指,告诉在场的人不管怎么样我都只属于你,让我一辈子都嫁不给别人了好吗,我的爱人.

这是你说的。

开始我不知道怎么回答，现在我知道了！

如果有一天，我还爱你而我也舍不得你，你却要嫁给别人。我会愤慨我会不顾一切我会让男子气概在那一刻显露无遗我会发疯一样的跑到你的婚礼扔掉还没有交换的戒指告诉在场的人不管怎么样你都只属于我这辈子都不会让你嫁给别人了 行么？我最爱的人

宝。我爱你，

或许有人说，承诺什么的都不要相信，但是偏偏有我这么个傻子，我信！

苏染子，苏染儿！！！！特麽的别闹了好不好！！！！！！！回来吧，知不知道我想你！

苏染子，你听好了，你以前是劳资的，现在是，以后是，下辈子下下辈子下下下辈子就算没有下辈子和以后的那些辈子，你也是劳资的，你跑不掉！

苏染子。劳资一句话，陪我走！一辈子，乐不乐意都得乐意！

个性网，呵。眸恨 // 呵呵，

我管你是苏染还是眸恨！姓杜的你给劳资回来说清楚为毛一声不响的给我扔下自己跑了！！！！！

我还爱你啊！！！！！！！！！！！你是要我怎么哭！！！！！！！！！！我草特麽的折磨谁呢！！

【一】
　　每个人都有一个死角，
　　自己走不出来，别人也闯不进去。
　　我把最深沉的秘密放在那里。
　　你不懂我，我不怪你。
　　【二】
　　每个人都有一道伤口，
　　或深或浅，盖上布，以为不存在。
　　我把最殷红的鲜血涂在那里。
　　你不懂我，我不怪你。
　　【三】
　　每个人都有一场爱恋，
　　用心、用情、用力，感动也感伤。
　　我把最炙热的心情藏在那里。
　　你不懂我，我不怪你。
　　【四】
　　每个人都有一行眼泪，
　　喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。
　　我把最心酸的委屈汇在那里。
　　你不懂我，我不怪你。
　　【五】
　　每个人都有一段告白，
　　忐忑、不安，却饱含真心和勇气。
　　我把最抒情的语言用在那里。
　　你不懂我，我不怪你。
　　【六】
　　你永远也看不见我最爱你的时候，
　　因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。
　　同样，
　　你永远也看不见我最寂寞的时候，
　　因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
　　【七】
　　也许，我太会隐藏自己的悲伤。
　　也许，我太会安慰自己的伤痕。
　　也许，你眼中的我，太会照顾自己，
　　所以，你从不考虑我的感受。
　　【八】
　　你以为，我可以很迅速的恢复过来，有些自私的以为。
　　从阴雨走到艳阳，我路过泥泞、路过风。
　　一路走来，你不曾懂我，我亦不曾怪你。
　　我不是为了显示自己的大度，
　　也不是为了体现自己的大方。
　　只想让你知道，感情不在，责备也不存在。

　我想忘记你，可做不到.....
　　
　　其实你并不是完美得无可替代，
　　
　　你永远是不懂我的心思
　　
　　不知道我为什么会因为一件小事
　　
　　就能开心一整天
　　
　　也不知道我为什么会因为一句话
　　
　　而难过好多天
　　
　　不懂我的任性
　　
　　我的乱发脾气
我的恨从哪里来？
　　
　　为什么我总是有那么多脾气
　　
　　总是那么斤斤计较
　　
　　总是那么不懂事
　　
　　其实所有的所有
　　
　　只是因为爱你
　　
　心里全部都是你
　　
　　你能够活在一个没有我的世界
　　
　　而我却只能活在一个只有你的天空
　　
　　谁让我先动了情
　　
　　谁让我爱上了一个不爱我的人
　　
　　所以在这场比赛里
　　
　　我就注定是输家
　　
　　但是我就是爱你爱得无可救药，
　即使你的心里根本没有我的位置
　　

外婆她60岁了，额头纹、皱纹布满了她的脸，可我们并不觉得她丑，反而觉得这更是一种美丽，属于她老人家的美丽。外婆人不算很高，1米5几，身材较肥，但是这么配起来，很协调。

外婆为人很和善，但有时候也会骂人。外婆总是很疼我和哥哥，吃饭时，她总是吃青菜，很少吃肉，除非我们把肉夹在她碗里她才会吃少许。有时候夹到她碗里了，她还说，够了够了，我这里还有。说完，又把那肉夹回菜碟里了。

外婆有糖尿病，吃不了甜的，但她总是忍不住馋嘴，吃一些甜的水果。我们总是很无奈，其实心里很想外婆的糖尿病好的。外婆有一个毛病，只要看到电视上有说只要吃了什么什么药，糖尿病就会好。外婆总是想买，我们一再告诉外婆，电视上的东西是不能信的。可外婆还会偷偷的去买。妈妈就会指责外婆，外婆不会再说什么，只是淡淡嗯了一声，我看着外婆的表情，好像外婆正在伤心中。

自从家里有电脑以后，我们很少再陪外婆看电视，聊天什么的。吃饱饭过后，就捧着电脑开始玩起来，就留她老人家自己看着电视。外婆吃饱饭后，总要去散个步，每次我看着外婆走出家的背影，我总感觉有些落寞，有些凄凉。我心里总会偷偷想，我们真的少陪外婆了，外婆一个人扛下照顾我和哥哥的单子，有时候还要照顾大舅舅、妈妈、小舅舅三哥妹弟。外婆肩上扛的单子真的太重太重了。每次一想到这些，我就会暗暗发誓，自己长大后一定要努力赚钱，让外婆过上好日子。即使砸锅卖铁，做苦力活，我也要让外婆享福。

其实，我很想紧紧抱住外婆，亲一口外婆，告诉外婆一声我和哥哥都长大了，可以为外婆分担一些事情了，虽然平时我们只洗洗碗。可是，每一次想要这么做的时候，眼眶里就有种湿湿热热的感觉。

外婆，我们都很爱你！平日里说不出口的那三个字，现在我就要鼓起勇气说出来：外婆，我爱你，我很爱很爱你，我希望你能一直叫着我妹妹，妹妹。永远为我们烧好吃的菜……

想写点东西，却发现自己的写作水平越来越茨，根本不知道什么才是我要写的真正内容

这一刻什么都不再重要了。一切灯红酒绿意乱情迷都被撕扯成碎片，唇边的暧昧如同手中被扭成一团的面巾纸，舌尖搅动的激情恍如一夜之间败落的花瓣，被一场小小的龙卷风牵扯着旋转，盘旋在记忆的上空，慢慢的飘出那个地方，变成一个黑点，消散的无影无踪。在这个只属于她的空间里，她不再需要假装的笑语嫣然，不再需要妖艳的浓妆淡抹，即便此刻寂寞缠绕，由心底攀岩而上，她也只需把这种味道翻搅，在嘴角尽情咀嚼。

终有一天，我们都会化为尘世的一撮土，谁也不欠谁。世间的一切爱恨情仇都不过是茶余饭后

我想我的等待会换来好的结果，不管以后结局怎么样，我要的只是现在我们都好好的爱下去，把我们会分开的事实拉远，而我们越爱越深。

离开了第4天了，想念你的身影，想念你的味道，想念你喂我东西吃的样子.......

刚刚你打电话来，问我睡了没有，听到你声音是那么开心，你知道我我不会没什么事就随便打给别人电话的，即使是无聊，，，所以一般都是你打给我，你一直都没有说我什么，很包容我。你的这些点点滴滴行为，都深深的印在我的脑海里，我想我已经很难把你放开了，不要怪我太死皮赖脸了。。。

你问我七夕想怎么过，我只要你陪在我身边就好，我不喜欢太奢华，也不需要提烂漫，我只要你，只要你那颗真正爱我的心，那样我就觉得很满足了，没有几天我就要去上课了，我好怕好怕 ，我一个人，不过你说要我坚强，我想我会做到。

这座城市对我来说填满了你的空气，每每回到这里，怎么样都会想起你，想起你倔脾气......你给我的快了，足以让我对生活充满了信心。。。

怎么说，我不会让你离开我，我会努力做好你想要的。。大笨猪，我们要好好爱下去。

一种情绪不知道该对谁诉说-

不知道男人口口声声的我爱你-

到头来是不是只是随口说说-

情话说的再好听也只是情话-

我不知道我这样是不是在无理取闹还是无病呻吟-

我不知道男人所说的承诺是不是只是说说而已-

反正之前我是信了 毫不犹豫的信了-

那好吧- 亲爱的我祝你幸福一生且孤独终老。

为什么每个人的朋友的那么多?
而我确是寥寥无几,
我身边的朋友在一个个的消失,
而我最珍惜的那几个朋友,确还是在网上认识的。

-在我们的世界中

-什么是真实的,什么是值得的,什么是真爱,什么是痛?

我不懂这世界哪来的那么多虚伪
我把你当成人,你要把你当成狗,我能说什么?
看不惯我的人,你就滚阿
我虽然总是爱逞强总是爱哭总是念旧
可是最起码我活的真实
我起码对朋友是真心,至于负我的,你就走吧
你来我的世界,请你一定要真实,虚伪的滚-

有时候，突然间感觉狠累狠累、

真的好想放弃一切、

放下所有的包袱、

然后删掉所有的联系方式、

收拾简单的行李、

然后踏上去另一个陌生的城市的火车、

开始独自去流浪、

直到老去、、

我们或许就是两个世界的人。

曾经，你说过，

我信过，

却还是无法一起，

但却为自己所说过得幸福。

沉浸在悲痛之中，

不能控制自己。

不是说好的么，

以后没有关联、

不是说好的么。

远离我们的世界。

过各自的生活、

当然。

如果真的是这样，

那么谁信谁就是傻子。

包括我自己。

我以为我能忘了你。

我以为我自己可以。，

我以为我很坚强。

我以为我不需要你，

那些勉强的理由，

那些无聊的借口。

那些走过的街口。

那些说过的誓言，

虽然说好了不再见面。

但却无法忘记那卑微的誓言。

我需要依靠。

我不需要玩笑。

我需要甜蜜，

我不需要记忆，

即使你是吕子乔。

即使你再花心。、

即使你会和我打闹，

但如果你真的像吕子乔那样，

无论怎么样，

我一定会爱你，

因为吕子乔曾对美嘉说过，

这个世界上，

除了我吕子乔。

没人可以欺负你，

这是一种责任。

这是一种信任，。

这是一种誓言。

这是一种表白。

这是一种爱。

你懂么。？

1、泼出去的水，我连盆都不要。

2、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！

3、我只是习惯有你，并不是缺你不可！

4、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

5、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

6、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。

7、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！

8、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你

9、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。

10、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

11、妹，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累

12、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落，摔的粉碎，你又能耐我何？

13、撕毁面具，扇的就是你的脸！

14、你不是帅的不明显，而是丑的很突出。

15、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。

16、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。

17、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！！！

18、在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。

19、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了！

20、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释

也许你并不知道,你的一个小举动,会让我难过一整天

也许你并不知道,你的一个小举动,会让我开心一整天

也许你并不知道,你的情绪几乎就是我的情绪.//

而我的微不足道,真的只是微不足道

也许我为你做的真的不多,我都知道

在你身边

我不用工作,不用煮饭,不用做很多事情.//

每天只是

在家等候你,等候你下班回家,一起吃饭,一起盯着电脑,一起说说话,一起叫声亲爱的.//

你的关心

走去上班时,告诉我不许出门,外面太阳很大,在家要乖.要是偷偷出门了,不带你去玩了//

在你不在的时候,一个人在家.//

7:30你去上班,11:30你才下班

而在这几个小时里,亲,你告诉我,我应该做些什么?

中午1点你又去上班,5点半你才下班

而又在这几个小时里,亲爱的,你告诉我,我又应该做些什么?

每天,你们不在家时,我守着空荡荡的房子

我不知道我该做些什么,我能做些什么.//

我想为你们做些什么,而我又无能为力.//

在你的家庭里,你的爸妈.//

就算他们很多次告诉我,不用太拘束,就当作是自己的家

我又该如何呢.//

在他们身上,我感受到了我从来没有过的父爱和母爱.

我也真真切切的把他们当作是我的父母,我也爱着他们.//

我拥有了我从未有过的那种幸福.

也许我们在一起的时间并没有像别的恋人那样,很长很长

也许仅仅只是3个月的时间呢.//

明天8月20号,3个月前的那天呢.//

你还记得么//

一条很长很长的信息,在2012年的5月20号的13点14分

也许有很多情侣都在那一天那一分那一秒的时候,和心爱的人说I Love you吧.//

亲,当你收到那条信息的时候,也有感动吧.//

就在那一天,一直到....

而8月23号,七夕

你会和我一起过第一个我们的情人节么.//

会不会像电视剧里一样,有着很多浪漫的情景

在黑夜,当我们抬头仰望天空的时候

那一颗一颗璀璨的星星,在观望的应该不仅仅只是我和你吧.//

也许你不知道,在那一刻,我们抬头的时候,我想你会跟我说:我们一起看星星

其实那是我想对你说,而你并不知道.//

而当我对你说:亲,我们一起看星星好不好的时候

你确...(嘿嘿)

亲,曾经我们也有一段时间的异地恋

从5月20号到7月21号,你在这,我在三亚

而7月22号,你在杭州机场等候,一直到很晚很晚

终于.

8月1号我回老家了,而又的漫长的几天.

一直又到11号的晚上,飞机延误

又让亲等很久了.//

在这里,有很多你的家人

很多时候,我真的很无奈,不知道我该对他们说些什么

我喜欢忙碌的生活,很充实

最近你又爱上了打游戏,坐在你身旁的我,万分无奈阿.

少了时间沟通,少了时间了解

还有很多时间吧.//

以后的时间还很多,我们还要一起面对是事还很多.//

也许我们过的很简单,我喜欢这样简单的生活

我们无法预测未来是什么样子,会发生什么样的事

我希望我们可以珍惜彼此在身边的日子

我也无法说出我心中的那种喜悦.无法说出口.//

但也许你不知道,你在我身边,你有多珍贵

在这个陌生的城市,有熟悉的你

也许我们经历的不是很多(在一起经历的)

我们之间,没有争吵,确有着点点莫明的不开心

是你或是我.

都会有.//

我想我们就这样,简单的幸福下去

一步一步的,慢慢走过. //

陪在我身边,一直.//

后来。习惯了用日记来记录我们的故事。

.

和一好朋友说起你。

我说我怎么看你都感觉超亲。

嗯哼。情人眼里出西施。

我真的希望我们就这样一直下去。

她说我去上学那以后我和你就不会那么容易见面。

我说哎呦。这个不影响。

我承认见不到你的时候真的不好过。

一直要惦记着你在干什么。有没有想我。

记不记得我说。

我真希望想抱你的时候你就在。想亲你的时候你也在。

毕竟把最爱的你放在我自己身边。这样才最安心。

.

我忌讳你身边所有的女生名字。

我讨厌她们曾经和你一起过。我讨厌她们曾经爱过你。

我讨厌自己那时候还没有拥有你。

现在。你是我的。

我感受的到你对我的温柔。

我了解你对我的各种舍不得。

我想要我是你最后一个对象。

是我一个人陪你今后的生活。

我是你唯一最爱的人。

可能说的有点早了。以后还长。

我只是很爱你。想要和你在一起。

.

好吧。我感情泛滥。

我一心想着和你有以后。

我在自以为很爱你的爱着你。

我在想象未来足够强大的自己可以不怕一切暴风雨

我在想象未来足够强大的你可以满心霸气的疼爱我

我亲爱的刘豪

曾经想珍惜的总是失去的，无论怎么努力还是在原点想去珍惜的机会没有，不是不珍惜是留不住世界太小了，总是让你碰到你想去珍惜的人，但是等你努力争取的时候得到的时候，失去的时候，才知道你拥有过么？她真的幸福过么？要是幸福，为什么会失去没有幸福过，也许是你心里唯一的安慰。每天反复的去想，你珍惜的到底是什么，是她么？为什么这么坚持，是你心里的感觉还是你真的舍不得，所以在努力坚持，努力的去爱高速的转着，一切的画面在运动者，当你自己静静的停下来的时候才知道你什么都没有，只有爱她得心，让她开心的责任感。她真的需要你的关心，你的爱么。她留的回忆你是应该忘记，还是好好的保存、是不是爱一个人只要看到她幸福就好，这到底是你安慰自己的想法，还是真的应该这么做。努力的感受每天的她给的快乐，同时带着少许的痛时间长了痛得越来越多，快乐越来越少活着就是痛，只有痛才是人活着的意义。

光阴把将来变成现在，把现在变成过去，把过去变成越来越遥远的历史。——题记

青春应该是属于诗的。
　　
　　每一朵漂泊的白云都是流动的风景，每一片风中的落叶都是旋舞的心情，每一枝多情的桃花都是惊艳的诗句，每一丛萋萋的芳草都是美丽的童话，每一声抛向天空的欢笑都是你的、我的终将逝去的青春……
　　
　　◆青春总是遗憾的
　　
　　青春总是遗憾的。
　　
　　美丽的青春在握，我们总是大把大把地挥霍，大把大把地辜负。
　　
　　笑过哭过爱过恨过叹息过迷惘过无助过轻狂过拼搏过向往过，就在这跌跌撞撞浑浑噩噩懵懵懂懂的岁月里，我们慢慢长大了。
　　
　　我不敢说青春是什么，我只敢说青春像什么。
　　
　　青春应该像花，一瓣一瓣散着醉人的芬芳，绚烂于生命的枝头，张扬于岁月的原野。假如青春真的像花，年轻的你，是否能够做到开放时惊心动魄，飘落时无怨无悔，将那些生命中发生的痕迹演绎成诗意的永恒？
　　
　　真害怕听到你长长的叹息：拥有的时候不懂得珍惜，懂得之后我又把青春失去。
　　
　　有人说，青春的另外一个名字叫错过，它还没等到我们懂得珍惜便已经一去不返，而我们，也正是在这不尽的告别中，明白青春的真谛，完成青春的洗礼。
　　
　　人生很短，好好珍惜吧，因为每分每秒，过去了永不再来。
　　

　◆谁的心不曾柔软
　　
　　生命如四季。
　　
　　一季有一季的风景，一程有一程的诱惑。
　　
　　逢上美丽的季节，花季雨季的你们，或许有了一次单纯的爱恋。是的，你开始有了自己的秘密和爱的体验。有个人成了你遥远的心事，酸酸甜甜的，你很认真很认真，但是，不敢与人言说，不能和人分享。你开始偷偷追逐他（她）的身影，为他（她）心跳，为他（她）欢喜，为他（她）魂牵梦萦辗转枕席，甚至为他（她）同隔壁班上的女生（男生）笑着说了一句话就伤心难过闷闷不乐好几天。你开始神情恍惚，不思进取，甚至觉得这人生了无生趣。
　　
　　如果是这样，请你一定要记住，谁的心不曾柔软，只是，世界很大，远方很远，你还有很多很多的梦想还没实现，你还有很长很长的人生还没走完，给自己一份责任和期待，不为一朵花停留太久。
　　
　　这个世界，没有什么是放不下的，一次爱情，也不足以让你放弃所有，支撑你生命的，还有亲情、友情、责任和梦想。
　　
　　风景终究只是风景，驻足过，留恋过，还是背起行囊坚定地向前走吧，而你只需记取曾经有那么一个人让你学会如何去相信爱、珍惜爱。
　　◆借着笑容看日光
　　
　　羁绊你的是什么？时光、记忆、前程、尘事、情感，还是那些可以融化内心的语言？
　　
　　生活总是这样，让人微笑让人流泪。常常，现实的残酷，生活的压力，人世的风雨，病痛的折磨，占据我们心灵的四季，然而，这又有什么呢？
　　
　　伤痛着也成长着，沉重着也蜕变着。
　　
　　只有经历了岁月的洗礼，我们才会真正懂得生命的意义，才会明白这个世界赋予我们的真实与美好。
　　
　　生活在继续，成长在继续，无论多么深切的悲凉，不堪的过往，都会落在昨天，成为遥远的历史。所以，身处嘈杂喧嚣的你，也是可以快乐安宁的，而获得的最好办法就是学会改变，改变自己思维的方式，改变自己悲观的心态。
　　
　　当生命陷落时，不管处境如何不堪，给自己一个坚硬的微笑，让我们永远怀着春暖花开的心态，借着笑容看日光。
　　◆天空没留下鸟的痕迹
　　
　　仰望天空，你看到了什么？天空没留下鸟的痕迹，可谁又能否认它曾经飞过。
　　
　　年轻的你，敢不敢以青春的名义发誓，你从不曾不负师长的厚望，从不曾不负青春的理想；你敢不敢告诉我，什么时候，你才肯给自己一往无前的勇气，为自己赢得一个有力的人生？
　　
　　那些疲惫、厌倦、忧伤、挣扎、彷徨，都是成长的痕迹，然而我们的青春就在这些无谓的消磨中渐渐地消失了。生命的底色，原本不该如此苍白如此寡淡的呵。
　　
　　你不能想太多，人生充满了不确定，你应该全力以赴，让自己的每分每秒，都是激情燃烧的岁月。如果一个人心存期待，他就不会停下攀登的脚步；如果一个人怀揣信仰，他就不会悲观绝望；如果一个人清楚自己想要的生活，他也绝不会做怯懦的退缩。可不可以，在梦想成为现实之前，不忘记赶路，全力以赴心中的梦想？
　　
　　有时候，我们明知道前路艰难、荆棘丛生，也要坚持，只是为了将来有那么一天，当我们站在岁月的尽头，看着被岁月悄悄改变的脸，坦然地对自己说：“这一生，我不虚此行，了无遗憾。”
　　◆有谁看出我的脆弱
　　
　　感恩是一种至美的人性。
　　
　　如果你拥有一颗感恩的心，你就不会常常遗忘，遗忘一些人一些风景曾带给你永远的美好，遗忘阴阴夏日里带着青草味的清风落在肩头的清凉，遗忘此时此刻发如雪背如弓的母亲永远站在门口的渐渐消瘦的背影，遗忘归期未定的旅途中一盏不眠的灯火曾带给你的一场悠远而温暖的想象……
　　
　　当我们懂得感恩时，才真正活在这个世界上。
　　
　　生命的旅途中，如若风里的落花、雨中的清荷、池塘的春草、亘古的明月、遥远的星光、奔流的江河、将落未落的夕阳，曾让你突然有一种释怀的感觉，暂时将烦恼搁置、心胸放开、灵魂安宁，带给你关于人生的深沉而哲理性的思索，那么，记住它们吧，感激它们的存在照亮了你的灵魂，并且伴你走过以后未知而漫长的人生。
　　
　　你也许听过一首歌，它的名字叫《感恩的心》，“我来自偶然，像一颗尘土，有谁看出我的脆弱……感恩的心，感谢有你，伴我一生，让我有勇气做我自己……”
　　
　　好好生活，好好爱，你要明白，年轻的我们，除了青春，什么也没有。
　　
　　什么也没有，也什么都有。文/ Y T

我真没想到是这样，我就这么没出息想你，
我半夜偷着给你发信息，我把你照片做手机墙纸，
我想你的时候没事就看墙纸上的你照片偷偷的流泪，
我把相册备注一字一字改成我们在一起的故事。

我就这么爱你，你就什么也不懂，也不在乎，
是不是有一天我退出了你生命，变成你的回忆的时候，
你是不是才可以想起过我的存在。

我就这么为了你，我改我的个性，我改我的脾气，
我一步一步让自己变化着，我这么努力，就是想让你更爱我一点，
我都这样了，你的心就不会动一动么，我算是个what。
我都能混到这一步，今天就是这么不爽，她的一句话就证明了我的努力都是白费。

我一直就不敢上你扣扣号，因为占有欲特别强，
尤其是现在我把自己给了你，你在我心底的重量就是全部，
我对你可以说是一种自私的占有，我不想和任何女生同时拥有你，
我也不想你和别的女生有任何的亲密接触。

因为我在乎，因为我吃醋，因为我怕有一天失去你，
你为什么在这一点不能给我一点安全感呢，
我一直没问你小号密码，是因为我知道你不想我干涉你的空间，
所以我不问了，那里面的人，那里面的东西我也不想知道了。
我就怕哪个姑娘跟你说话，我就忍不住瞎想，是，我是小气，我自私，可我这是为了谁。

我对你的爱，别人谁都看得见，你自己却不懂，别人都羡慕你，你自己呢，
我何尝不想让别人也羡慕羡慕我，然后呢，他们那种羡慕的眼光都指向了你，
当然，你好我就也很好。

你说我变了，你说我个子矮，你说我脾气大，你说我长的难看，这都行，
你有想过么，我也有自尊，我也是人，谁说我都行，
可是你不行，因为你在我心里最重，你是我男朋友，你是我可以为你付出的男人，
你怎么可以这么伤我的心呢。

分手，你都已经说了三次分手了，你知道吗？
这俩字一出现你知道我什么感受么，有时候我真的想要放弃了。
但是我的心放不下，我都不敢再爱了，什么都塌下来了，心里是那么难受，
每次分手都会哭的不成样子，朋友总会劝我，我一直试着自己可以去靠近你的心，
可是我发现，你有的时候，我根本就不知道你在想什么。

我昨天和我朋友们，几个女生一起逛了一趟夜市，
你知道么，他们每个人都比我高，我失去了任何信心去参加九年三班的聚会，
我不知道自己的骄傲哪去了，我一想起你说我的身高，我的信心全部消散。

我走在回家的路上，我沉默了，我想给你打电话，你在妈妈那，
我知道不好联系，我就给同学打电话问她怎么样才能长高，
她一直笑我，笑得我心里好难受，这个问题我也一直问我妈妈。
我一直就想让你看到我最好的一方面。我一直努力。

直到今天你号里的那个女生说我都让人碰了，说你喜欢他，你知道我啥感觉么，
如果你们在一起了，就证明我，以后我是一个没人要的一个人。你知道吗？
我就是因为当初相信你爱我，你不会背叛我，你会一直守护我，所以我把自己交给你。

我做的每一件事，都是站在你的角度想。你呢?你也一样么？
现在想想，我真的好傻，我承认我哭了，我也承认我爱了，
我也承认我现在不是一个好女孩了，我一直在幻想我和你结婚后，怎么过日子，
怎么和你的妈妈处好关系，让她喜欢我，呵呵，原来真的都是梦啊。

我现在可以说，我不了解你吗，
我不知道你心里想的任何东西，就连这次生气，你都不给我解释，
你知不知道只要你解释，只要你答应不和他联系，我就会不会那么心痛，我就不会流泪。
在你眼里，我的眼泪就只是水么？

为你，我心里憋屈，我说了么。
为什么我不隐藏任何事，你都看不出来我在想什么，你为什么不可以像妈妈一样了解我，
行，你告诉我，你心里到底爱不爱我，如果不爱，请你也别伤害我了，
我不想，你最好不爱我就别给我爱，我宁愿自己嫁不出去了，

你如果跟我在一起，感觉不到我是你心中媳妇的那个标准，
我给你一个权力说分手，我愿意背着一个伤痕累累的心走出你的世界，永远不会出现。
因为爱你，我舍不得，我放不下，我走了，你就会自由，你就可以快乐，对吗？
真的，亲爱的，我爱不起了，我心痛了。
我是不是要退出了，你才可以会想起我这个不起眼的人。

我被简简熟悉的手机铃声闹醒。

简简急匆匆地下了床，拿起她的手机走进盥洗室，然后我只听得到一阵水龙头放水的声音。

手表上的指针已经指向十点了。

我扣上衬衫，下了床。拉开窗帘过后，白灿灿的眼光刺向我还没完全苏醒的神经，一点点陷下去，太阳穴开始胀痛起来，合着那久久不停的水流声，就像是有一个漩涡在攻击我软弱的肢体。

昨天晚上简简找到我的时候，她满脸通红，身上一股浓烈的酒味。

她无力的撑着门框，原本黑而亮的瞳孔变得充斥了绝望和脆弱。简简本是个干净的女孩子，从不喝酒从不抽烟，脸上永远只有淡淡的妆，嘴角永远带着淡淡的笑。

可当我打开公寓门看到她落魄的样子时，我吓了一跳。

我没说什么，她是个自尊心很强的女孩。我扶住她娇小的身躯，让她去洗了个澡。

后来简简裹着浴巾出来，湿漉漉的长发搭在白皙的双肩上，我们坐在房间里，没有说话。

“你怎么去喝酒了？”我还是忍不住打破沉默。

“庞潜，我们重新开始吧。”

我们是大学的情侣。那时我们，和所有的校园恋情一样，浪漫简单。

我们在一个班级，选一样的课程。我会在没有课的时候带她去小巷门口吃烧烤，她会在和姐妹逛街时帮我带几件好看的衬衫。

平平淡淡的恋爱，从暗恋到表白到交往，从来没有过任何矛盾和磨合，我永远尊重她的选择，她永远笑着给我答复。我们都那么坚定的信任着我们感情的坚固，即使我们从不谈论天长地久。

可是世界从来不让幸福无休止的存在，如果你要在世间存活，并定会拥有苦痛。

我和简简都是学美术设计专业，我每月按时向一家有名的报刊社投作品作为杂志插画，再加上奖学金和父母寄来的零用钱，能有一笔足够的收入，我便在校外租了一套单人公寓。

大四的时候简简说她想去一家广告公司工作，也想自己赚点钱，我照旧支持了她，微笑着点头。

我当时并不知道自己正在把自己拽入谷底，要是我能够看到以后的悲伤该有多好。

任何一个人看到美丽、干净的女孩都会动心，就像简简，并且她执著、自强、有主见。她在公司里很受欢迎，上司对她很看好。

在她工作了两个月后，她向我提出分手。她和上司的弟弟恋爱了。

那是个风流倜傥的男子，把简简拉进了他的情网。

我对简简的感情绝对不是他能超越的，可是在我面对分手的这个问题的瞬间，我又一次顺从了简简。我答应了分手。

并不是因为我不爱她，也不是因为生她气，只是因为我从未反驳过她。

当你顺从一个人的决定已经成习惯时，你就很难说出拒绝他的话。

盥洗室的水声终于停了，我热好了两杯牛奶坐在桌子前等简简。昨天晚上我没有答复她，我想，她或许是酒还没醒才说出那句话。

她从盥洗室走出来，身上穿着我的衬衫，它在简简瘦小的身材上显得格外宽大。

“来喝杯牛奶吧，等会儿我送你回家。”我把一杯牛奶向她递过去。“刚刚周应给你打电话了？”周应就是那个当年使简简离开我的男人。

简简接过牛奶在我对面坐下，然后抬起头看着我：“庞潜，我和他结束了。周应不适合我，他的生活，色彩太丰富。”

我望着简简的脸，上面有泪水的滑痕，面色苍白，眉宇中有悲伤雕刻的印记，嘴角变得平淡，再也没有了以前甜美的模样。我看着她不说话，胸腔里却像被硫酸沁了一样难过。

“庞潜，我们重新开始吧。”

庞潜。庞潜。

简简反复喊我的名字，述说着她这一年来所有的苦痛。

她从和周应的热恋讲起，再讲到她工作上的成功，最后讲到周应甩了她，并让他的哥哥辞掉了简简。我耐心听着，多么熟悉的烂俗小说剧情，也是我料到的结果。周应是浪子，绝不会把心放在一个人身上。

后来，我答应了和简简的复合，毕竟我还爱她，她来找我，说明她知道我还爱她。

那时我已经是一个小有名气的建筑设计师，并仍然在向杂志投稿，有着一笔可观的收入。简简和我一起住在公寓里，陪我一起画图，吃饭，打球，看电视。

只是在这期间，她还是会在手机铃声响起的时候，拿起手机走进盥洗室，打开水龙头。

我本来以为我已经从谷底爬了上来，哪知道是抱了一块石头使自己坠落得更迅速。

我帮简简找了一份工作，在姐姐的设计公司做客户经理。然后她的生活就变得忙碌起来，常常出去应酬，很晚才回家。我看到她的日子开始渐渐充实，心里舒畅了不少。直到那天姐姐来家里做客。

“简简呢？”姐姐问着。

“去应酬了啊。”

“应酬？搞错没有，她早就成栏目策划了哪需要应酬。”

我的神经紧绷起来，像是千万条蛆虫撕咬着我的面部肌肉，脑海里开始回想她最近说过的每一句话。好忙啊。今天的那个客户真幽默。累死了。庞潜这份工作真累。今天领导表扬我了。庞潜谢谢你给我这份工作。

我坐在沙发上，一直坐着，已经凌晨三点了却没有一点困意。

简简还没有回来。

我用双手撑住额头，鹅黄色的灯光把我的面色照得饥黄，我有些压抑，拿起钥匙走出了门。我想出去走走，想去找到简简问她一切的缘由。想知道她每次打开水龙头究竟是和谁在通电话。

然后我在小区花园里看见了一对拥抱的身影。简简和周应的哥哥，也就是她以前的上司。

我的心沉了下去。

我没有走上前去，只是从裤兜里拿出手机，拨了一个从来没有联系过的人，周应。

和他通话，我知道了一切。

一年前，周应在哥哥周桓的公司认识了简简，并对她有了感情。可他不知道那时简简已经喜欢上了周桓，却因为公司内部员工不能恋爱的原因没有表达。简简答应了和周应的交往，并和我说了分手。周应那时决心只爱简简一个人，却没有想到简简对自己不是真心，一年后简简甩掉了他，周应一气之下让周桓辞掉简简，这却正好中了简简下怀。

但暂时没有工作的简简找不到留身之地，也不敢在短时间内去寻求周桓帮忙，便只好来找我，以重新来过为借口让我给她提供了住所和工作。因为周桓和简简不再是同事，他们便开始了交往。

而我，成了提供背景和道具的人。

我挂掉电话，笑了，其实自己根本不是主角，只是这场闹剧的局外人。

我早该明白她忙碌的含义，早该清楚自己不过是个背景，早该知道简简对自己的依赖，不过是物质所求。我终于落到了谷底，不用再在空中摇晃。

简简导演的这场黑色喜剧，我和周应都已经谢幕。

可是谎言应该有个结局。

我走到拥抱的两人身边。

简简惊恐的看着我，松开了拥抱周桓的双手，她还是那么美丽，只是没有以前干净了。

“再见。到时候把你的新地址发给我，我会把你留在公寓里的东西都寄过去。”

我就这样，很没骨气的，让简简离开了我的生活。

后来再看见简简，是在她的葬礼上。

我看见她的死亡原因后，愣住了，白血病。

那时她的医生在我身旁，和旁边的人聊天，“简简这个孩子啊，记性不好，总要我打电话提醒她吃药才行。但后来，我怎么打电话她都不接了。”

她每次拿着电话去盥洗间，只是不想让我知道她得了病。

开水龙头除了掩盖和医生对话的声音，还要冲掉咳出来的血渍。

她和周桓恋爱是为了能多得到点钱，才可以买得起昂贵的药物。

她一直没有告诉我这些，不想让我承担，因为她知道我爱她。

她的消瘦和悲伤不是因为装模作样，只是因为生病。

总是对我笑着，被那么多人错怪，被病痛一直折磨的女孩，已经不见了。

后来她的妈妈给了我她的记事薄，里面有一篇是这样写的：

明天就要去上班了，计划要开始实施了。我要努力多赚钱把病养好，才能和庞潜永远在一起。可是要骗他还是觉得很愧疚，不过不能告诉他，不能让他承担太多了。以后他知道真相一定会原谅我的。那时候我就健健康康啦，还要和他一起去吃烧烤呢。

我哭了。

简简说分手时我没有哭，看见她和周桓拥抱我没有哭，葬礼上我没有哭。

可是当我走近她的时候，却哭了。

其实啊，这个世界最感人的地方，就是每个人的心啊。包含了那么多痛楚的心灵，隐藏了那么多悲伤的心灵，埋没了那么多泪滴的心灵。我们终将被生活这场可笑的游戏打败，到头来只看到自己无法挽回的一切。

我们把自己玩累了。

多悲哀的黑色喜剧。

昨天我就一直压抑，压抑；晚上喝酒到三点多，今天陪你玩。终于熬完了，陪你度过了这次聚会。看你今天的心情，很好；和朋友很开心，我想开心起来；可是发现做不到。强颜欢笑，你问我装淡定是不是很累？我多想回答“是啊，好累！”。因为我这样伪装自己真的难受，你发现我的闷闷不乐，但是我不想告诉你，让你开开心心的过完今天，多想在河边的时候把奖励给兑换了啊，但是只是想想，还有很丢脸的又用了你的钱，最后一次了，以后也没机会了，就让我这个小白脸形象一直保存吧~！

亲爱的，很好奇为什么吧？我告诉你，我后悔来张家界了，来了以后你让我知道原来你和一个我极度看不惯的那种类型的男人，然后你给的回答让我接受不了，我受不了你竟然会给了别人一个这样的答案、这是我的小气、呵呵呵，我让他机会吧。你们都是同一个地方的，见面蛮方便的，而且他和你是同学，和你朋友在一起玩的话也能合得来。至于我们的奖励、惩罚，没有了，不用了呢！留住一个回忆吧，我会记得，我爱你，真的爱你，真不愿意就这么放弃，没想到我们的感情如此短暂，不是因为争吵、冷战，是因为我的在乎，似乎有点病态了。可是我就是这么的一个人，谢谢你这些日子给我带来的幸福和快乐，可是对不起，你的初恋，我划了句号。晚安，宝贝，我亲爱的，最后一次那么叫你了，晚安，晚安，晚安……

我走了，回吉首去了，以后记得要幸福，一定，虽然很不想祝福你，可是我给不了你幸福，我的思维太偏激，日记本，给我拿着吧，我会好好保存着，会把它写完的，不会浪费的哦。

晚安，宝贝，我爱你~~

阿6 从未这么叫过你

尽管我们已经认识了五年

相爱了两年

刚刚你下线了 没有对我说晚安

哦 我想起了 这是我们分手的第五天

在一起的时候我感觉我们已经淡了

没有话题 沉默沉默再沉默

分开后也没有话题

已经无话可说了

我渐渐意识到你离开后我最直接的感受

不安心 不快乐 可是也不难过

每个人都带着那句

我爱你 我爱你 我会一直爱你靠近我

走的时候却都很有默契得说你果然很难伺候

不是我难伺候

是我不够爱他们

我够爱你

可是还是分开了

分开在我的生日之后

我知道你还爱我

还很爱我

比我爱你更爱我

可是现实要面对的东西和爱比起来

后者都显得太过单薄

boy 希望你完成自己的梦想

但我希望你不幸福

没有我你不会幸福

by 牙牙

这样的心痛，无法言说，无可阻挡。
　　
　　它一次又一次撞击着我，一次又一次袭击着我。我一次又一次按住心脏的位置，想努力按住那份疼痛。可，一次又一次，那颗狂乱跳动、起伏不定的心好像不属于我的。那痛到极致，痛到无语，痛到绝望，痛到崩溃，痛到让我失去了自己、失去了灵魂。
　　
　　为什么会这样？为什么会有这样的事情发生？
　　
　　真的就像梦境一般，如果说分别的那十几年像梦境一般，而这整件事更如梦似幻一般。我情愿我是生活在梦里，那样就不会这般真切地感受到痛了。
　　
　　不管你信与不信，其实这次的事我是有预感的。可，我情愿不要这样的第六感。
　　
　　你总是很准时地来看我的涂鸦文字。为了你的看，我也总适时更新着最近的生活最近的思想。我们并不交谈，可我总相信我们的心意相通。那种感觉，只要你在，就是一种力量，就是一种坚持。纵然彼此不说话，却从不觉得寂寞。那样的相伴无言，温暖，甜蜜，从不觉得辛苦和遗憾。
　　　　这一次，你已经有两个月没来看我了，这是从没有过的事。即使再忙碌的时候也不会。说不出的心谎和牵念。我开始用我特别的方法来寻你。我仍是小心地不敢打你的电话，我很后悔自己这样的小心翼翼，如果我早打了，知道你早出事了，那么一切都不会这样晚了。当看到网络上你的照片突然不见时，我的心谎达到最大的点，但我总自欺欺人地以为那只是网络不好……真的，在我心底，我情愿以为是你不想联络我了。
　　
　　那段找不到你的时间内，我温习了所有当初你留给我的那叠旧信。常在泪眼朦胧中，常在满腔如潮心事中，看到你好好的，我才获得短暂的心安。
　　
　　虽然我多么不相信自己的耳朵所听到的，但我知道P不会骗我。当他说有个坏消息必须告诉我时，我的一颗心陡得一下提到嗓子眼。几乎没有悬念，我便想到了你。因为只有有关你的一切，我才在意，我才在乎，我才关心。
　　
　　那一刻，心颤抖了；那一刻，天塌下了。
　　
　　那一刻，眼前全是你。微笑的你，蹙眉的你，沉默的你，思考的你，憔悴的你，伤心的你……那一张张脸交错着在眼前飞舞，让我混乱。
　　
　　没有人会理解那份情感，没有人能理解那一刻揪心的痛。
　　
　　你说，看着我幸福你很欣慰，我的一直幸福是你最大的心愿。
　　
　　所以我总是努力地幸福着，我想幸福给你看的。
　我说：让我们在各自的世界里安好。
　　
　　那个前提是我们各自安好。你若安好，便是晴天。你若不好，我心又何安？
　　
　　不在乎整个过程是如何的混乱，不管这整件事情的真相是什么，我选择的是相信你，我选择的是想帮助你。力量虽然薄弱，可是，我总要做些什么，才能让自己的心获得片刻的宁静。
　　
　　我总是这样的理解着你。人在高处，总有太多的不由自主，不由自主卷入风起云涌，不由自主地卷入生存危机，不由自主地卷入爱恨心机。
　　
　　这一切，虽似在模糊层云之间，我却第一次思维如此清晰而明朗。总在第一直觉里，我选择的是想和你站在一起。
　　
　　P说：如果有机会，我们一起去看他吧！
　　
　　那一瞬间，我泪流满面。
　　
　　P说：哭哭也好，省的你太难受了！
　　
　　我才不……
　我想说我才不难受呢？可大滴大滴的泪水已恣意地滴落下来，比窗外台风来临时的大雨更疾更猛更快。此刻，我只想哭泣，从最初知道消息时，我一直支撑着。而，此时，我却如一个委屈的孩童，不懂掩饰也不想掩饰，哭得全心全意，哭得浑然忘我，好像非要这样痛痛快快、干干脆脆地大哭一场，我才能重新呼吸，重新思考，才能重新获得继续下去的勇气……
　　
　　泪水中，如潮往事犹如色彩斑斓的梦，而梦里，你比烟花更绚烂夺目的笑恍惚在眼前。
　　
　　烟花落尽沉寂在天空，我的心，随之也缓缓坠落……文/ Y T

亲爱的ZHANGNAN,

不管怎么样,我一直在

这段时间,我知道你承受了很多,我知道你用心的坚强,

尽管痛的苦的没说的,但哪有一路走来都是顺风的

我都知道 成长就好 这一切并不算糟糕
为何要忘掉 不如用心去记牢

一切都会好起来 放肆的笑 勇敢回头看曾经的美好

勇敢就好, 我们携手并肩共进 !

sx ❤ 你是我姐妹你是我baby

一 有些话不知从何说起 有些人同样也无处可寻 .

二 大多数人是否也一样?

在时间的某一刻里被无限延长,不舍离去.

在分秒的某一瞬间席卷而去,无法停留.

总是匆匆.

匆匆的制造记忆,而又匆匆的随之湮没.

三 后知后觉什么都变了 你我都是.

他没那么好。
他是个笨蛋，对，笨蛋，笨蛋笨蛋笨蛋。
他不会说好听的话，他的Q头像不会永远亮着，
他不会每天晚上说晚安，他不会主动为你做一件事。

他有好多兄弟，不会永远顾得上你。
他在你面前很腼腆，他不会傻乎乎的对你笑。
他没那么优秀，甚至有些人们不喜欢他。
他不会说好话，也不会安慰人。

他可能不知道你想要的。
他没那么好，你爱他吗？
他没那么好，只是谁都替代不了。

她没那么好。
她长的不漂亮。
她很幼稚，幼稚甚至有点疯。
她有很多姐妹，最在意的也不是爱情。
她还有好多异性朋友，交往起来丝毫不顾及。

她有点任性，心情不好会乱发脾气。
她不淑女，没长成你喜欢的样子。
她没那么好，你是真的爱她吗？
她可能只是一个过客，但是不会再遇见第二个。

他跟她说，要相信我。
她说，我从未怀疑过。

他们都那么倔强。
她是疯子，爱他爱到疯的疯子。
即使知道未来的结果。
他们还是倔强的在一起了。

她爱他。
喜欢上课时看他的背影。
喜欢下课时看他和他兄弟打闹的情景。
喜欢这世上独一无二的他。

他没那么好，但他会笑。
他没那么好，只是谁都替代不了。
她没那么好，但她会爱他。

她没那么好，只是不会再有第二个。
没那么好的她真的真的真的好爱那个没有那么好的他。

那时，不要再绕开阳光走

想起你，像手指滑过河流，滴滴落落都是流淌的忧伤。
　　
第一次见你，我站在海棠树下拍阳光。长椭圆形的嫩叶，若幼兔的耳朵，几片几片的沿着一个小茎枝辐散开，耳鬓撕磨、你推我搡的样子，簇生在顶端的花粒，一朵也没有开，一点一点娇柔摇荡在风里，似伊人眉间一点朱砂。我拍的是叶花交错的缝隙里流动的阳光。暖暖的，无限好。
　　
　　也就是一个转身我看到了你。
　　
　　夕阳还在那堵高高墙头的上方，长长短短的光线晃了我的眼，我埋下眸光，看到了墙根下小小的你。怎么描述当时的你呢？一些影像也像那长长短短的光线淹没在西山后，记不清晰了。只记得你当时穿着很宽大的深蓝色棉袄，看不出新旧，晃晃荡荡的挂在你的小身板上。红色的小背包，后面的图案是喜洋洋和灰太狼，可惜白色的喜洋洋在你的小背包上颜色已然和灰太狼的颜色差不多。你毛茸茸的小脑袋微微垂着，不知道再看地上的什么。我一时兴起对着你拍了张照片，咔嚓声惊动了你，你抬起头看向我的方向，我又迅速拍了一张。你黑黑亮亮的眼睛，像颤动在花瓣上的晨露，带着摇曳的惊恐。我正想叫住你，你却一转头迅速跑开了。
　　

　　后来的几天，我经常在傍晚到海棠树下去。每次都能看到你沿着墙跟走来，走进我的视线，瞥到我，就加速沿着墙跟跑走。太阳被墙头切下一片金灿灿，绕过墙跟的暗影，温暖一派花木扶疏。我以为你怕见到人，才不敢走在阳光里，所以后来，我就不再站在能让你看到我的海棠树下看你。因为我就住在你经过的那堵墙里面二楼的房子里，我推开窗，可以看到海棠，也可以看到走在墙跟的你，你却看不到我，因为你从不仰起头。
　　
　　我都不记得有多少次，我透过我的窗，看到到你在斜晖铺撒的路上，却始终绕开阳光走。你走在太阳的影子里，那阴沉沉的墙跟，我不知道那角落里会不会有倔强的二月兰细数你的脚步。你像一只倦懒的流浪猫，看不到春暖花开。好像只有那么一次，你的指尖触摸到了春天。那天，天已经很暖，我窗台的迎春花开的鲜亮。有只燕子从我窗台的迎春花旁一掠而过，飞了出去，经过你的头顶又一个仰身飞向那株海棠。你随着那只燕子蹦了一下，跑向那株海棠，我看到你伸出手，轻轻地碰了碰已经盛放的的海棠花，阳光打在你扬起的嘴角上，那晨露般的眼睛流光溢彩。但是那光彩很快灭了，远处有人走近了，你低下头，收回手攥紧背包带装作若无其事的走回墙跟，走进那暗沉沉的太阳的影子里。
　　
　　第二天，我在窗前从傍晚站到天黑也没看到你出现在墙跟。第三天，第四天……一个星期你都没再出现。
　　
　　第八天，我再次来到海棠树下，原来的花粒全都开了，花瓣肆意地舒展开来，浓密而热烈。
　　
　　两位老婆婆走来，坐在海棠树旁边的草地上晒太阳。
　　
　　“你说可怜不可怜，才八岁的孩子，这大人也真是，就这么把他撇给他奶奶，两人出去打工一走就是好几年不还来。一孩子和他奶奶在家能不出事吗？唉！小孩子怎么能让他乱碰与电有关的东西呢，可怜那孩子就这样被电死了。”“就是，他奶奶，咱那老姐姐，也是真可怜呢，她也不懂漏电不漏电，怎么也想不到孙子开个电视会被电死呀。她觉得没脸等儿子儿媳妇回来，竟然到东河跳河死了。”“那孩子以前放学总从这儿过，就沿着那墙根走，以后再也见不到他喽。”两个老婆婆你一言我一语长吁短叹地说着，我起初没在意，听到“沿着墙根”我的心猛地一惊，我想到的小小的你。我摸向口袋，拿出手机，找到第一次见面偷拍你的那两张照片，我拿给两位老婆婆看。一老婆婆说：“呀？你也认识这个可怜的孩子呀！本该活蹦乱跳的孩子不爱说话也没见他笑过，好好的也行呀，却说没就没了……”
　　
　　我忽然感觉，仿佛穿着薄薄的春衫却经了一场深冬的密雨，寒凉浸彻心骨。
　　
　　太阳像一只敛了羽毛的鸟，长长短短的璀璨全都不见，剩下一片死白，飘在虚空里。
　　
　　东河是条很寂寞的河呢。岸旁连一颗柳树都没有，翻滚的河浪泛起污浊的白花，飘着冬天的枯草和远处飘来的落花。但是说不定这条丑陋而寂寞的和可以流向天堂，你的奶奶乘着这条河去陪你，两个人的拥抱总好过你一个人人的寂寞吧？
　　
　　我沿着你经常走的墙角一遍一遍来回走，虽然离那大片大片的阳光只有几步之遥，却丝毫感觉不到太阳包裹周身的温暖，寒森森的。我看着那开的繁密的花，激烈决绝，至死方休，满目都是颓败的哀伤。若生命只能到这里，那些花，激烈的开过，有太阳照耀的痕迹。你八岁的小脑袋瓜里，都留了写什么记忆呢？上学时，妈妈追来，往你书包里塞一个红苹果，正了正你被书包带压皱的衣衫，抚了抚你额前的乱发？生日时，爸爸从背后拿出给你做的木玩具，捏了捏你带着笑涡的脸蛋，把你举过他的头顶，让你骑在他的肩上，驮着你疯驮着你闹？小小的你，有这样的记忆吗？这对你来说恐怕是很沉重的思考吧，那就不要想了。
　　
　　光在天边盛开了，你的笑脸也是那样的吧，光芒万丈，带着天国的香气，那时，太阳穿过云层，带给你的温度刚好，不寒不凉。那时，不要再绕开阳光走了。文/ Y T

- 我已经受够了

- 谎言 欺骗 猜忌 背叛 自私

- 那些人类的情感

- 什么是爱

- 就是寂寞了需要人陪

- 什么是不爱

- 就是玩够了该替换

-------是不是我太乖，看不见他的坏。可是他的眼神，却偏偏想依赖。也许是我太乖偶尔被忘了宠坏，才学会孤单的勇敢。

我们总是被那些表面的抑郁所蒙骗
就像我看见的一些人
开导的都是别人 自杀的都是自己

我内心的苦苦挣扎 万分痛苦

你又何尝能够看到

然 这些内心的汹涌 再也无法撼动你的内心

你带着那颗疼我爱我的心脏决绝远去

纵然我是万般不舍

关于你的任何情绪

无论是怎样 都会化为尖锐锋利的剑 扎进我的内心

那么 让我放弃你好不好

信念与思想，以为可以把握好信念，让自己痛快的明白
至于思想来说，真的无可非厚，太过于谦让的感觉
做的梦似乎在暗示我，就算温暖给了就算搭上一条命
可能对于无谓的人来说，真是人生的一大可悲之处
就如你们所说，爱情琢磨不透又不否定的可以猜透一点
谁不想在青春释放的时候，抓住那一线生机活的轰轰烈烈
处于最卑微的低处，也不愿意放过任何一个机会对吗
只要还有一点希望拼了命的付出，以为这样就可以打动别人的心
实话说，爱情怎么都少不了怀疑主义，就像书上说的为疑而疑
放进心里天真的认为对方不会欺骗，就连亲眼见到的也不愿
何必想那么多是非，多余的时间为何不让自己开心快乐
弃掉之前的生活，以及作息时间，新工作就像新的开始
本以为会很难融合进去，原来有时候想法并不代表事实
公司的人很热情，似乎没有多大压力，都是年轻的生命力
互相开着玩笑似乎时间也没那么过的慢，只是好像坐不住
一整天下来总觉得少了点什么，可是那种感觉再也回来
不想空闲，不敢去想象，就如同水跟火永远不可能在一起
每天总是会闹一下情绪之后又自我疗伤的好了
在你眼中我倒成了可有可无的人儿，不要去刨根问底
那样子只会让自己明白其实太过于自以为是，太过于自信了
努力的接近你的要求，对于你的所有要求我都可以答应
最后还需要感谢你让我懂太多感受真的无法感同身受

最近老是接到以前去学吉他老师的电话，是个很感性的女老师
她似乎有个儿子，跟我差不多一样大，以前学习吉他的时候总看到他
前不久去重新报名了，可是最近工作忙没时间休息
老师跟我说了很多语重心长的话，让我记忆深刻只有一句
带着你的微笑战胜认为不可能的事，每次跟老师谈完话总是精神百倍
还记得教我弹的第一首歌曲一闪一闪亮晶晶，现在看来应该早就忘记差不多了
既然选择了不可以走回去，拼命的追求努力的挣扎，
我是好强的不愿意输给别人，我是固执的不会轻易答应别人

抽空我的灵魂，剩下的是躯壳
为什么不可以重视我一点，就算活的多累我也要坚持
因为要一直陪着你直到你死去，让我看着你死去安详的脸
就算从始至终都没得到过，看到你死了，我是不是也该解恨了
别给我希望，期待多了就连希望是什么都不知道了呢
是你无奈还是我们太在乎，是不是也要冷漠对待你才感觉我们已经不在了
失望到绝望，这个过程真的太短，每次都忍着伪装着，
自己真快成忍者神龟了，谁又会用真心对待谁，难道要用冷眼看着世界
是多么的滑稽，要我怎么理解你的那些行为和举动