第七天，我喜欢和你一起逛超市，我喜欢你坐在我电车后面，

我喜欢我欺负你，

我喜欢，还喜欢，你。

有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。
有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。
有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。
有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。­
有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。­
有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。­
有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。­
有时候，很容易感动别人的关怀，有时候却麻木地像个笨蛋。
其实，有时候，真的会想这么多。。。

在x天的xx时间，

某个人不知不觉的闯入了你的生活，

把你的生活搅得一团糟，

然后像没事人er一样，

拍拍屁股走人了，

留下你自己一个人，

独自收拾这个烂摊子，

等你彻底回过味er得时候，

那个人已经走的很远很远..

你想去挽留的时候，

发现他身边已经有了另一个她。

骚年，你为了可以在一起什么话你都敢说

骚年，你用你的花言巧语哄骗了多少小闺女

骚年，你是不是觉得爱情就是你的一场游戏

骚年，你真的有爱过么

骚年，....

有时候、莫名的心情不好、不想和任何人说话、只想有尔陪在俄身边。

有时候、夜深人静、突然觉得不是睡不着、而是固执地不想睡、想跟尔说声晚安。

有时候、听到一首歌、就会突然想起尔。有时候、尔突然对俄说、俄觉得尔变了

然后俄会开始百感交集。丢了的自己、只能慢慢捡回来。

如果尔问俄喜欢什么？俄会说喜欢看尔的眼睛、因为里面有俄幸福的笑容！

如果尔要送俄礼物、俄会要尔上衣的第二颗纽扣、因为那是靠尔心脏最近的地方。

在还没有遇到尔之前、俄一直都希望可不可以有一个人、可以看穿俄的逞强、可以保护俄的脆弱。

亲爱的、在遇到尔之后、是尔让俄可以在尔面前像小女孩一样撒娇、让俄学会幸福。

尔一直都包容俄的任性、尔事事都让着俄、其实有时候俄会跟自己说：俄也该满足了。

如果俄想尔了、俄会掏出手机、一个人静静的看着屏幕、看看有没有尔发的短信。

如果俄想尔了、俄会用拇指在手机上飞速的打下俄想尔、最后却没有按下发送键。

如果俄想尔了、俄会想、尔是不是也在想俄呢？是不是也在想着俄们之间的回忆。

俄想、每个人的心里、都有让尔思念的人。有时候思念是自己也没办法控制。

俄不是碰不到更好的、而是因为已经有了尔。

俄不想再碰到更好的、俄不是不会对别人动心。

而是因为已经有了尔、我就觉得没必要再对其他人动心。

俄不会爱上别的人、而是俄更加懂得珍惜尔、能在一起不容易。

已经选定的人就不要随便放手、世界上的好人数不清、但遇到尔就已经足够。

俄不在意别人在背后怎么看尔说尔、编造关于尔的是非、甚至是攻击尔。

人贵在大气、要学会对自己说：如果这样说能让尔们满足、俄愿意接受。

并请相信、真正懂尔的人绝不会因为那些有的、没的否定尔！

不要说：离开以后还会想念、不要说、分手以后还是朋友。

离开一个地方、风景就不再属于尔、错过一个人、那人便与尔无关。

落花本来有意、流水本也无情。 转身的那一秒开始、俄的幸福、便与尔无关。

尔知道么。相爱时、女人会一次次提出:俄们分手吧、其实女人说分手只为了被挽留。

每次说分手、女人都很害怕尔会真的离去、每次说分手、女人都很期待尔的挽留。

每次说分手、女人都很无奈、尔的微妙变化让她不再肯定尔是否还那样爱她、才拿放弃做赌注。

若输了、只是尔真的不够爱她。女人说分手、只是真的爱尔、只是太在乎尔。

俄是女孩、希望有人疼爱、有人包容、有人让俄撒娇。

有人能陪在俄身边、有人喜欢带俄逛街、有人乐意带俄去他去的各种场合。

并把俄介绍给他的朋友。俄是女孩、希望有人记得每天和俄说晚安、有人记得俄们过去的点滴。

有人绝不把承诺作儿戏。俄是女孩、希望有人惦记俄、在俄郁闷大哭时把俄的头按在胸膛。

俄和尔、在兜兜转转绕了这么一圈后才遇到。

俄想要的自己知道、也只有尔的肩膀最能让俄依靠。

这一次、不想再庸人自扰、牵着尔的手就一起走到终点站。

哪怕身旁的人不看好俄们、哪怕有再多的人觉得俄们过于草率冲动。

CMQ、俄也依旧坚信尔就是俄生命里的那个Mr.Right。

CBE她说：她爱你、期限是一辈子。

CMQ、尔要相信俄比尔妈更爱尔。゛~

现在是下午的一点半 此刻眼睛一直盯着电脑屏幕 却什么都想不出来
耳边不停的循环着薛之谦的几个你 是啊 这世上究竟有几个你
而你又有着怎么样的吸引力 能让我这样欲罢不能 宁愿舍弃一切都要留下你
我现在算是承认了 在我们这场爱情里 我输了 输了很彻底 输的一无所有
你可以什么都不用做 只用沉默就够 我就能为你哭 为你笑 为你做我曾经嫌弃的一切事
在你面前 我毫无保留的将自己展现给你 是不是正因为如此你才会觉得看够了 厌烦了 然后 想离开了
最近我最想问你的话就是 你还爱我吗 可是话到嘴边却总也问不出口
因为我怕 怕从你那里得到的是肯定的回答 怕我们的一切到此结束 怕你真的想离开了 怕着很多
所以我宁愿自欺欺人的告诉自己 说你依旧是爱我的 只是最近很忙而已 安慰自己说以后会好的
可是 现实将我狠狠的折磨着 我似乎快要折服于现实 折服于你的沉默
有半月之久了 几乎每晚都做恶梦 梦到的人或物似乎总是没什么太大的变化
总是从梦中哭着被吓醒 之后就怎么也睡不着了 坐在窗边发呆
每个夜晚因为恶梦而睡不安稳的时候 总是想打电话寻找安慰 于是就挨着打过去
大多数都是无人接听 接我电话的总是一个 两个 三个人
我总是哭着告诉她们我怎么怎么害怕 梦里的我一无所有 被所有人抛弃
电话那边的答案 也是如出一辙 梦和现实是相反的 我不可能一无所有
每次得到这样的答案 心里虽然难受 却还是能感受的一丝心安 至少我知道我此刻还是有人陪
我几乎每晚半夜都会发短信给你 说我做恶梦了 可是从来都不会有回复
有时候你回复我 我却跟神经病一样 盯着手机看好几遍 生怕会看错 怕这一切都是我的幻想
可是却是真实存在的 心里一时间很多感觉涌上心头 就像被什么拉扯着 告诉自己你还是在的
每天都会听好多遍通话录音 100多条录音 听了差不多七八遍了 说实话很多都背下来了
我甚至不知道为什么会不厌其烦的听 就是自然而然的拿起手机第一件事翻到录音
这似乎成了我最大的慰藉 它清晰的让我感觉到你的存在 你的声音 包括你说你爱我
其实我挺怕的 我怕你会离开我 我怕以后再也听不到你对我说话 我怕一个人
极度缺乏安全感就是现在的我 敏感 脆弱 似乎也成为了我的代名词
每天都会重复三件事 一是打电话给你N遍 二是发短信给你N条 三是想你N遍
嗯 可能我就是你说的没事干 整天闲的慌 所以想找点事情出来做
可是 并不是谁都能让我这样为他 也不是谁都可以让我对他说我爱你
就如你 也是很长时间后 我才爱上 后来 是深爱 再后来 是不可缺失
也许你会说 李倩 你将来还会遇到更好的 何必要像现在这样 你会说我们回不去了
可是也请你记住 以前我的答案是什么 现在也会是什么 将来也依旧是 不会变
昨天看了你的说说 你说 爱是回不去的旅行 这是对我说的吗
从看到后我就想了很多 我对自己说 你不是说给我的 绝对不是 因为你说过我们有未来的
可是 心里的不安是那样的强烈 我好怕 这真的是说给我的
我也做了好几种准备 来面对你 面对我们的感情 面对我们不知晓的未来
或许我是懦弱的 在乱想的时候 泪水不停的流 就如同我们真的分开一般
我是一个多愁善感的人 亦是一个敏感多疑的人 我总是会想很多给我的爱情
或许人的一生真的可以谈很多次恋爱 但是我却只想安静完整的谈一次
现在我真是长大了很多 我可以正视我的感情 正视将会发生的一切 虽然都不是我所愿
别对我说 我有多好 会遇到更好的 也别对我说 一个月 三个月 半年 一年 我总会忘记你
这一切都还是未知 谁也不能保证自己说的一定就是对的
我爱你 是你想象不到的 甚至连我自己也不能完全的说我到底有多爱 有多在乎
每次面对别人的调侃 我总是会说我才不在乎你 不在乎我们的爱情
可是事实如何 每个熟知我的人 都看的很清楚 甚至于比我还要明白我究竟有多放不下
我的生命里只有你 而你呢 你的生命里包括我 不过我满足了
至少还是有我存在的 至少我不是丝毫不存在 我不奢望你只要我 因为真的不可能
你有你要保护要照顾的人 他是你的责任 也是你最珍惜最在乎的
可是我也有啊 我想保护想照顾的人 不是别人 是你 也只有你而已
每次看着你烦躁 难受 我心里总是会比你还要痛 就好像能够感同身受
我努力的做着以前不会做的事情 只是想要以后能够多照顾照顾你
平日里 你总是隔三差五的对我说你胃痛 每次都是看在心里却不知道如何做
百度成为我最常进的 胃痛怎么办这个词成为我百度最多的词语
真的发现我什么都不能做 不过还好 上面告诉我应该多吃什么 注意点什么
于是 最近进厨房的时间也越来越频繁了 不过每次都是煮好自己吃
不知道会不会有机会煮给你 也许会 也许没有机会
但是 就算是以后的我们成为了最熟悉的陌生人 我也希望你可以照顾好自己
别在像个孩子一样 胃不好就不要吃那些乱七八糟的食物 也不要多吃
嗯 好像又在自言自语了 不知不觉就写了这么多 心里却也好受多了
如果你想对我说那句话 那就别在乎我的想法 因为我想知道你内心的真实想法
我不是以前那个自己了 我也想知道这次我会是怎样的反应
杨旭凯 别委屈了自己 我希望一场爱情之后 你还是原来的那个骄傲的你
结局无论怎样 我都会等你 不会变的 让时间来证明我说的等你是真的

我希望自己能以大家喜欢的方式呈现出来，希望能给大家带来快乐，希望能打发大家无聊的时间，更希望听到大家说:

哎，蛋蛋，这样就很好了，很棒哦~

那样，应该很开心吧。那样，应该是像在孤独的冬夜，突然感受到南风送来的一丝温暖。那样，应该会像是在干涸的夏日，突然听到一滴水落的声响，滑过脸庞的是巨大的沁心的凉与甜。

悲喜轮回的人生，好在有你们。

我就像是一条鱼，被你们包围在海底两万里的地方，从不孤单。

我就像是一只鸟，被你们包围在数万里晴空的地方，从不寂寞。

我就是我，你们永远的蛋蛋，不会因为任何事物而改变。

现在，亦或未来。

1、
他是富二代，却爱上了咖啡店的职员。
他开着兰博基尼，一天一大束玫瑰。她淡淡的笑。她爱他，但是她觉得他肯定不止对她一人如此。
有一段时间，她一枝玫瑰都没有再收到，她以为是自己一直都没表态，他放弃了。
一天。他来了。西装有些皱，手上只举着一枝玫瑰：“对不起。为了跟你在一起，我和家人闹僵了。以后，我会挤公车来看你，也不能送你一大捧玫瑰了。”
“嫁给我，好吗”他试探的问道，玩世不恭的脸庞第一次有了小心翼翼的模样。
“当然愿意。”她拿着那一只玫瑰，比得到了整个世界还幸福。
【愿得一人心，白首不相离。】
2、
他们因为误会，分散三年。
三年后，她无意回到他们以前的家。
她以为他早离开了。和着凄凉的月光，
她听见他的声音，朦朦胧胧：“宝贝，你终于回家了。”你不知道我等了你好久。
这句话，他在心里一遍又一遍的诉说。
她望着他，终于把持不住，扑向他的怀抱。“我再也不要你等我了，你的宝贝终于回家了。回到你身边了。”
她那一刻，泪如雨下，那么熟悉的温度，那么熟悉的人影，她不知有多想念。
【你走，我不会送你。你来，哪怕冒着风雨，我也要去接你。】
3、
他轻抱着她，满带歉意的说：“对不起，我不能给你整个世界。”
她拍拍他的背，微微地笑道，带着苦涩和开心的颜色：“没关系，我也不想要整个世界。”
我只要你，她在心里默念。
“但我能把我的整个世界都给你。”
他坚定的说，看着她眼中闪烁的泪花。
【我不能给你整个世界，但能把我的整个世界都给你。只要你需要。】
4、
她抚摸着他的脸颊。温柔得要滴出水来。
“是不是，只有灰姑娘，才能遇到王子？”身为富家女的她，轻声提问
不知道有多想哭。心中承载着要溢出来的忧伤。
她轻吻着他的唇。只不过，隔着冷冰冰的相框。
相框里是他和自己女佣幸福的合影。
笑得刺眼。
【如果和你在一起要舍弃世界，那我愿意。因为有你那才叫世界】
5、
你怕不怕死。她问。
当然怕。他直视着她的双眼。
胆小鬼。她皱皱眉，推开他。
他开口，满是委屈与宠溺的语调：我怕死，因为我怕我死后，没人像我一样疼你。
【让你一人在世上孤单，我还没有这个勇气。我是个胆小鬼。】
6、
她爱他，不顾一切。勤工俭学，为他筹集上大学的学费。
那年，他17，她16。
他上了大学，去了大城市。而她，母亲病死，只能和姥姥相依为命。
终于，她等不及了，她要去找他，该是他还她的时候了
长途跋涉，终于来到他家的门口。他开门，却是满脸惊讶与尴尬
里面有一妖娆的女子，嘲讽般的望着她。
落荒而逃。几月后，他打电话给她：我错了，你回来吧
她回来。晚上，熟睡。却听见他和那女孩的争吵声：
什么？你说明早再让她走？我看她现在就得给我滚！
小声点！如果没有把她妈的赔偿金骗到手，我们就白忙活了，亲爱的你就忍忍吧！
她扯起一个没有颜色的笑。只觉浑身冰凉。
只有那滚烫的泪还有温度，心里沉淀成一湖黑色的深潭。
旁边的荆棘密密麻麻的疯长。
【原来我在你眼里，就是个笑话。】
7、
他的工作就是当马戏团的小丑。他爱这种给别人带来欢笑的感觉。
家庭突如其来的变故，让他这段时间再也笑不出来。
又是一场表演。他穿着滑稽的戏服，在台上强颜欢笑。
虹灯轮换，刺得他睁不开眼。然后一滴滴泪就这么砸下来，无声无息。
全场安静。半响，一个稚嫩的童声划过：妈妈妈妈，这个小丑演得好好哦，连哭都哭得这么真实，这么搞笑！
全场皆笑，大声喝彩，鼓掌。
【是不是有一天，小丑哭了，你都会以为他在笑？】
8、
漫天大雪，她蹲在雪地里。
哭得浑身颤抖，像个孩子。如果时光倒流，她不会让他走的，绝对不会。
然后，她抬起头。
看见他就站在自己面前，穿着黑色大衣像来拯救公主的骑士。在雪地里交辉照映完美得不真实
你怎么没回家过年？ 她抽抽搭搭的问
你在这，我怎么放得下心。
为什么…为什么要对我这么好？
他只给她六个字，却让她像长途跋涉的游者，终于找到了归宿。
因为：我确定，我爱你。
【我确定，我爱你。For my love。】
9、
他们因为误会，分道扬镳。
如今，在繁华的闹市，他们迎面擦过。
她望着他，他望着她，眼睛清澈明亮。
男友问：他是谁啊？一直望着你。
他的女友也问道。
我们，不约而同的答道：路人。
【你给我的海誓山盟，留下的只有残忍的默契，与空白的幸福。】
10、
他们在一起，然后又分开。
他说她不美，要好聚好散。
现在，他站在她面前，笑得邪邪：变漂亮好多了，眼睛很美啊。
她勾起嘴角，从他身边离开。直到转头再也望不见他的身影。
她停下来，取下眼上的美瞳：我不是为了变漂亮，而是厌恶自己眼里卑微与渴望怜悯的神情。
【我爱你时，你是王。我不爱你时，你什么都不是。】

七夕。一笑而过，擦肩而过，一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，游戏打过，租个人过，闭门思过，爱咋过咋过，怎么高兴怎么过。。

我疯过，傻过，执着过，坚持过，忍耐过，到最后还是一个人过。。

那倒也是，坑爹~ 213地社会，让我们一起2吧...

洗完澡开着电扇 我很庆幸我这样离开你了

能回忆从前，说明你在成长；回忆从前你笑了，说明你长大了；回忆从前你哭了，说明你成熟了；回忆从前你漠然了，说明你世故了；回忆从前你感慨了，说明你无奈了；回忆从前你淡定了，说明你开始老了

一起走了三年快四年

越来越多的是我的不信任，我怎么了

这都归咎于你跟我分开那四个月无限的找女性

还要归咎于以前不断发现你跟别人暧昧的聊天

一着被蛇咬十年怕井绳。

你给不了我安全感，哪怕现在你如一张白纸

某天，你接到一个女的电话，然后空间发现她浏览痕迹

我手贱的加QQ问了她，知道些不知道是自己想多还是事实的东西

以前我过分太计较，我学着妥协

妥协到现在我发现，我进退两难

你的太多太多，我都没安全感

太多无所谓让我心碎。

我还是一个人，笑一个人哭一个人

生病一个人，开心一个人

到头来我发现我只是一个人过着情侣的生活

是我要的太多吗，一份简单的陪伴如此之难

我又何必奢求 我该怎么继续怎么走下去

别怪我想太多 都是因为在乎你 所以思绪不受自己控制

看到你跟其他人打得火热就紧张 也会气愤

你只要冷落一次 我就会总结最近的一言一行 看是否有做错什么

到头来 一句你想太多 把我打回炼狱

我没有让你懂我 可你能不能为我想一次 就一次

在我们分开的这些日子里 我仿佛学会了很多道理 人变得比以前还要开朗 乐观
如果不是狠心你把我拉黑 我也不会懂得这些道理 因为你告诉我 不要记着过去
八月的一个早晨 我坐在阳台 一边吃早餐一边思考 为什么我还会记得你的样子
明明说好要把你埋起来 放到心底 但好像真的很难 时不时就会无意中回忆起来
不过我知道我进步了 我不会再为你的任何事情而伤心 坠落 我不会在那么地傻
想起以前 我会为了你把我拉黑 离开的事情大哭 自闭 不吃饭 把自己封闭起来
把你的电话号码删除了那天开始 我告诉自己要重新站起来 因为我想通了 要变
我不能再大哭 大哭会使我双眼变得红红的很丑 不能在自闭 自闭会憋出忧郁症
不能再不吃饭 不吃饭饿的是自己而不是他 不能把自己封闭起来 有事找人倾诉
过去的就让它过去吧 我看开了 没必要为了过去而坠落 因为每天都是新的一天
过去式已经过时了 未来式才是我们要追求的 把他看成是过季的衣服 还有包包
通通扔到一边去 把自己对待得更好 那才对得起那些关心与安慰我的人 跟自己
至于你 怎么说你都是我人生中的一部分回忆 不会变 谢谢你给我的幸福与悲伤
我会把苦的加密码锁起来 甜的留在我以后的日子里 因为不管怎么说他们是珍贵
恩 放下过去吧 新的一天可以做新的事情 比起伤感 我更喜欢快乐 活泼的自己

钱可以买到房子，但买不到家。

钱可以买到婚姻，但是买不到爱情。

钱可以买到钟表，但是买不到时间。

钱不是一切，反而是痛苦的根源！

把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。。。

得不到的东西就跌破脑袋的想要去争取
巧取豪夺别人奉献给自己的从来都不知道什么叫回报
等到手之后又不懂得珍惜爱护
最后一个个抛弃自己而去
这就是人的通病

一个人在最疯狂的时候SAY I LOVE YOU

我不要跟你分手！暑假先生！为什么要把我推给开学先生！！！开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！我跟他不会幸福的！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！暑假先生我们重新来过好不好！不要走留在我的身边，我们重新开始好不好！！！！

为什么总是要求倒计时呢

希望下一次再来这里的时候

你会在我的身边，不再回去

- 我想成为赵喜乐

- 这样我就可以等你三年

- 在你听完陈奕迅的歌的时候

- 路过香樟树

- 我会在你耳边轻轻的说

- 嗨，还记得我吗？你让我好找呀 我找了你三年 整整三年

- 没有什么事的

- 只是想和你说一声：

- 再见

- 亲爱的 你知道这时候我多么得想变成赵喜乐

- 她不是最漂亮 没有很多人追 甚至上数学课会打呼噜

- 不知道她会不会和我一样有时候会流下来口水 你总会拍好照片让我讨打 说着“这张最丑了，会不会拉丝呀”而在你的空间主页上标题确实“这张最丑 却是我的最爱 这样就没有人来和我抢了”

- 亲爱的 这是你离开我的第131天

- 你哪天的离开 我还深深的记得

- 你没有和我说一句话 没有看我一眼 没有和我一起回家 在ktv的包房里没有为我唱一首歌 连我流泪的时候都是一个人

- 你离开的时候 没有告诉我但我还是知道了 我追着汽车跑 那是我跑的最累的一段路了 但我还是坚持了 我知道要是我还不坚持就真的只剩我一个人了 亲爱的我好累 亲爱的最后我还是没有追到你 那时的你坐在车上好狠心 我像个小孩子一样蹲在马路上哭得像个小孩子一样 而你真的不会像以前一样替我擦干眼泪说着“小丑妞 哭得好难看”再也不会了

- 而如今我身边有了他 但我一点都不喜欢 我知道我还是没有忘记你 他一次又一次带给我你曾带给我的感觉 我冲他发过脾气“你离我远一点 我不喜欢你 ”但他还是没有放弃 书桌里的早餐一样不少 我一次都没有吃因为你走后我再也没有吃过一次早餐 还住过一次医院 都是他照顾的我 一向连不愿意让我早恋的父母都同意他了 朋友都在劝我我把这一切都发在他的身上“你可以离我远一点吗 就算我求你了 我不想忘了他”那天后他真的走了 我该高兴的 但有时候时间会告诉我 我真的是一个人了 我让他走是因为我害怕了 我发现你的身影在我的脑海里越来越模糊了

- 再见他的时候 是在夜市上 那天我的包被抢了 我去追了其实包里没有什么值钱的东西 但我就是想跑 我追了三条街最后连抢包的都不要我的包了 包被他扔在了一个小巷子里 我抱着包哭了不知道是因为想起了你还是我忘记回家的路 你知道的我是路痴 他出来了 怎么回去的我记不清了

- 多么像韩剧呀 我现在一点都不想像那些女主角一样

- 我还记得你那天离开给我发了一条短信我一直没有删“我走了 忘了我吧”忘了你？你让我忘了你？难道两年的时间就是忘了这么简单？你真是个大混蛋

- 高考完了 我和他一起走出了考场 他说“你去找他吗？我找到他了”我说“我想和他说一句话”“恩 要不要我陪你一起去？”“我想一个人”...

- 我在操场发现你的时候 你还是和原来一样 一样爱听陈奕迅的歌 一样爱穿白T 不一样的是我再次见你的心情

- “嗨 还记得我吗？”

- “当然”

- “哦 对了 我还差你一句”

- “差我一句什么？”

- “再见”其实那年你的离开 是对的 你看你现在在一座这么好的城市 有很多香樟树 有这很好的前程还有一个像我原来一样的女孩

- 我没有在你那座城市流连的太久 我害怕这会让我改变我的决定 至于那条短信 就在我再见你的时候删除了

- 汽车到站后 我看见了他 我想我的决定没有错

- 再见了 ！

一个不知道我名字的人 ,我却把他的名字在心头上念了很多遍

,如果我不走到他前面 他永远看不到我

电脑课经过他班级 ,恨不得把他们老师赶走

他趴在那里 ,不知道在做什么

会不会是在想我, 原谅我自作多情 ,只因他不认识我

他换衣服了, 黑色的, 没有从前的绿色耀眼

看见他从二楼独自经过, 真想和他说话

可是他不认识我 , 我却认识他

他不比我大 , 却比我高一个年级

他有喜欢的人, 很喜欢很喜欢的那种

他从我面前经过, 我不敢正视他的眼

只等他擦肩而过后 ,再放肆的捕捉他的背影

我很猥琐的 , 躲在厕所的那个很通风的走道

等他经过那丛茶花和那个爱心形状的干涸的水池时

我再倒数二十秒 , 走出过道 总能看见他拍着篮球经过

他向我透过目光 ,却是很冷的那种

每一次的眼神碰撞都让我脸红不已 , 心跳不停

他叫我的同党别烦他 , 我却暗自自卑

这些天看他脸色挺难看的 , 一点笑都没有

难道是中考压力太大了?

那天体育课又看见了他久违的笑 真好 ~

我不知道你会在什么时间，什么地点，什么场合出现
可是，我想你遇到我的时候可以一眼就把我认出来，就像我一直坚信我会在见到你的第一眼就认出你一样

我知道我还有很多缺点，比如敏感，脆弱，反应迟钝，不够可爱，不够独立，
可至少还真诚，善良，足以值得你爱一辈子

如果我们在一起了，你要带我去穿耳洞
这是我仅有的一点小小的固执要求，因为我一直相信为了喜欢的人穿耳洞，下辈子就可以再在一起

我想跟你一起去骑单车，这是我唯一学会且有兴趣做的运动项目，所以你一定要全力配合
你的手机和钱包里面一定要有我的照片，这样才能昭告天下，你的所有权是属于我的
至少要有一次为我唱首歌，哪怕你五音不全我也绝对不会笑你，我会把它记在心里一辈子的
即使知道我那么不完美，你也可以大声骄傲的在所有人面前宣布“这就是我的女朋友”，我会不好意思的低下头甜蜜的傻笑

只需一次我想要跟你一起去远行，去任何想去的地方，在旅途中感受彼此的重要
你不用陪我逛街，因为那是姐妹淘的事情，但是你所有的衣服必须有我陪你去买，因为这将是我最大的权力和爱好
你可以有自己的品位，但是要接受我的建议，因为只有我认为你好看的时候，你才是真的无敌好看

我想睡觉的时候，希望旁边有个肩膀可以靠
我不舒服，肚子痛的时候，你要记得帮我买药，灌好热水袋
我们吵架的时候谁也不可以走出家门，不可以离开对方的视线，不可以摔门砸东西，这是恶劣以及没有素养的行为

如果我做错了，我会装可怜乞求你原谅，如果是你错了，那么你得逗我开心，说冷笑话比较靠谱，因为我笑点不是很高
你不开心的时候不可以一个人，也不可以什么都不说，我会陪着你，我希望你的任何时候都有我和你一起度过

我难过的时候一定会想到你，你不用说什么话，只需要给我一个温暖的拥抱就可以了，在我看来那是跟你最近的距离
你的朋友聚会可以不带上我就别带上我，我也希望你有自己的空间，但是不可以喝醉，不可以夜不归宿
如果偶尔我和朋友们玩到很晚，一定要来接我，风雨无阻

失眠的时候你不必陪着我说话，我们都可以不必交代自己多少从前，但是我会告诉你你对我有多重要
现在是你，撑起了我的天，所以我会珍惜你，会对你负责

我也不知道你会在什么时间，什么地点，什么场合向我求婚
我想，我会哭，因为我终于等到我想嫁的人了
这个时候，你只要抱着我就好，人生仅有一次的，我想，我们都该用心的经过
可以不要烛光晚餐，不要玫瑰，但是我想要一枚简单的戒指，只要看到你眼里满溢的幸福，我便知足

很快，在我的配偶栏里签名之后　你就是我合法的丈夫了
恭喜你娶了这个世界上独一无二的我
不是最漂亮的，却是最适合你的，不退不换，却要你终身维护
一辈子，有时候很短

时光会把我们绑紧，然后，爱便会深刻了

我曾去过很多地方,经历很多事儿，看过很多风景，认识很多人

也遇见过不同的人，可是从来不在某个地方、不为某种事儿、不因任何人而稍作停留，

但是我发现我现在变了，变的太可怕了，也不知道这个变化是好还是不好

以前就知道为了玩的好的哥们担心，离开的时候我会很难受，那种难受你们不知道有多痛苦!

现在知道的多了，知道为家人为朋友为同学，甚至为了一个不知道我在他心中是什么地位的人担心害怕了

以前我只喜欢前行、并且不停，我总是固执地以为前方会有更美好的东西等我、但现在我错了，错的一塌糊涂!

但我从未涉足过的美丽风景。慢慢的，心境愈来愈平。

其实浮躁起来的我还是会很浮躁，只是我已经在试着学会波澜不惊。

很长一段时间没有再写东西，我也变得枯燥了，枯燥的人总是很难找到快乐，

甚至写到一半都难以继续了。然后删了，有时候很想砸了它!

跟同事出去吃饭的时候基本不吃什么东西。

只是不停的喝酒吸烟，喝酒吸烟。酒量烟量见涨饭量见小。

喝酒的时候大家一起说说笑笑，很是痛快。

本来以为，喝醉了，就可以忘记一些不开心的事，但总是事与愿违，有时候喝着吸着就趴在电脑面前睡着了

醒来的时候继续睡觉 这样我才能忘掉一些不开心的事情 才能好好的睡着。

不管喝多少，多难受，头脑有点沉沉的晕晕的但是我什么都知道。

可是我就是忘不掉酒，一个人的时候，天黑的时候，总是一个人出去买点酒

因为我怕我真的挺不过今晚，夜 真的很折腾人

晚上习惯性失眠，有时候真希望谁拿个大棒子把我打晕。

快乐是一种多么难得的东西啊！

一个人的时候，很想有一个朋友和我一起，但是没过多久就闹矛盾 两个人的世界，也许会被我搞砸，

最后还是是一个人。然后，我不想继续。然后分开 慢慢的陌生，在见面的时候我会礼貌性的笑笑，

因为很累，因为很伤，因为很痛。心情不好，过得很压抑。想找人说，发现，其实自己没什么朋友。

或者说，是自己不想再和他们联系了。有时候会想，

反正说出来也没人能理解，还不如自己放在心里记着好呢。看见别人在吃饭的时候都三三两两的做一起，

笑着说着谈论着，那是多么高兴多么快乐的事儿啊，但是我想去追求 但是我更会看着他们笑笑。

因为我看到了他们快乐 我看到他们高兴，你们也总会有散的一天，那天会比我现在一个人更难受，

一个人吃饭，一个人回家，一个人彷徨。习惯了一个人角落，连孤寂都变得习以为常了。

那熟悉的背影好像淡如陌生，感觉我曾不认识你，从我身边过 就感觉你根本没在我内心留下任何一点东西 甚至情绪都没为你改变

现在我早已经不再想以前的海誓山盟,以前的称兄道弟，还有你那给我所谓的承诺,不再放在心里了,

一瞬间,换来的却是一无所有,这就是那所谓的结局,对于这一切,真的好无奈,

安安静静的做回那个自己,对于从前,不该徘徊,留恋,迷茫,有太多的不该了,回忆里拥有了太多的伤痕,而我就慢慢地遗忘,

我还在悲伤,每次看到一段话或者是一篇让人感动的日志,都想有哭的念头,一段美好的回忆,一段悲伤的回忆,也只是过去,

于是，就一直这样，一直。白天工作的时候还好，我会把一切难受 痛苦全部发泄到工作上。

可到了晚上呢，就觉得晚上特别的难受 一首歌曲能听几十遍甚至一百遍真傻 真希望谁能把我打晕，还是忘记吧 做以前的我。

我多么想像以前那样,可我们还是渐渐的疏远了,习惯了寂静,习惯了好多好多的事,这样的生活,就像是一部连续剧,

以后还是得靠自己去续写,年轻的我们不要为了爱情,友情而去放弃一切,因为当你得到了,不满足的时候,你也许会后悔的 有些事,有些人,选择错了就不能回头了.

也许，我真的无法停下也许，真的没有人可以让我停下；

也许，还是一个人比较好， 也许我还是一个人比较适合，也许我更适合回到以前......

2012.08.19*/

我不知道每天写着这些心情是写给谁看的,我也不知道我做了一些事到底是为谁做的,我甚至不知道我每天都上线挂着扣扣,我为的是什么,你都走了,走了,走了一个月了,但是想念还是会冲破头脑,我等待着,守候着,我希望的不多,只是希望你回来就好了,我不会再无理取闹和你在一起,我会让你跟我做朋友,陪在我身边,听我说着心事,陪我听着故事,这就够了,可是现在你在哪里,?你过得还好么,开心么,还会想起我么,早就忘了,是的,早就忘了,她们告诉我.为你我不值得,我也告诉我自己,为你我不值得,不值得我付出那么多,现在我不知道是还要继续还是放弃,我不在乎姐妹骂我有多傻,因为,在意了就是在意了.我不怕丢人.不怕任何人知道,因为心里有你,放不下难道不对么,我还是输给时间,但是,时间让我并没有忘记你,而是做些关于你的事情想起你,我真怕自己忍不住打给你说句,我在想你,你在哪里,你会感动么,还会对我说许多那些我忘都忘不了的话么,你不会了,你变了,可是为什么时间让我忘不了你,而且还更看清了你,却还是心里有着你,我讨厌自己有个不放弃的坏毛病,我对什么都有热度,尤其这次对你,我坚持了多久了,我自己都不知道,生活,以后怎么快乐怎么过,忘记你很难,但是,一切都会好的,

讨厌我的人 总爱硬挤到我生活里 打扰着我。

别拿你的不理解来评价我。

总不乏有些人一中枪就急眼 没中枪也要找着枪口撞了去急眼

其实你压根儿就不值得谁去针对你

若不是因为太心虚怎么会见枪就倒。

谢谢你花了大把的时间来看我微博。

如果你想不停的骂我 那我会听着直到你停下来。

亲爱,你放心,我很好,我没事,我只是不快乐而已,真的不要为我担心,

最近有很多事,累的我喘不过气来,你说你懂我,可在这时,最关心我的你到哪里去了,

今天一整天,心里满是失望,

你的不在乎,我的无所谓,

我们可不可以不要这样,

我不想我们的感情会为此有所破裂,我不想很不想,

我定会坚强到让你们所有人都为我难过,

一直有个人,一直在陪我,

你认识我的时候，我已是待嫁的年龄，你没有见过我和男生成群结队去翻墙爬树的样子；

你认识我的时候，我已经蓄了很久的长发，你没有见过我剪成一层一层的短发，在食堂让大家目瞪口呆的样子；

你认识我的时候，我已经可以照顾自己，心情不好就做家务，手洗各种衣服，你不知道从前的我不会洗袜子，从没拖过地。

你认识我的时候，我知道替别人着想、习惯倾听，从不打断别人的说话，你没有经历过我武断专横、不听任何人解释、我行我素的岁月。

你认识我的时候，我脾气收敛，从不大声骂人，你不会知道原来的我生气时摔东西、撕纸条泄愤。

你认识我的时候，我理性、友好、克制、习惯微笑，你没有见过我情绪崩溃，哭到喘不过气，甚至没有见过我撒娇的样子。

你认识我的时候，我已经养成了良好的饮食习惯和运动习惯，你不知道从前的我喜欢吃油炸食品，不爱跑步，晚上十点半可以吃掉半盆排骨，把自己喂到130多斤。

你认识我的时候，我已经会画简单的妆，知道什么季节穿黑丝袜、什么季节穿打底裤，商场里给你介绍化妆品让你晕头转向，你无法想象上中学时的我，早晨只刷牙不洗脸不梳头还能在学校转一整天。

你认识我的时候，我已经知道怎么和陌生人打交道、怎么在酒桌上全身而退，你没有见过我说话脸红、被一瓶啤酒醉倒睡一晚的时候。

你认识我的时候，我已经是这个样子，是个符合或者不符合你想法的成品，你再也无法参与我的成长，不能看到我从不懂事到懂事，从不温柔到温柔。

所以，你认识的、喜欢的终究只是半个我。你不能理解我各种奇怪的忌讳，不能明白我对着一首老歌，一种场景发呆，无法理解我的坚持、放弃、隐忍、等待。同样，我认识你的时候，你穿带领子的衣服上班、不知道你穿球衣打球的样子；我认识你的时候，你请吃饭从不心疼，那些花钱拮据，攒钱吃大餐的日子你不是和我在一起；我认识你的时候，你知道不同的花代表不同的花语，而那个伴你成长教会你这些的女生不是我。我们半路相遇，都是成品，那些打磨过我们的人都随着时光走远了。

我是应该唏嘘还是应该感谢， 别人教会你这些，陪着你长大，然后你们分开，再转到我的身边。我是应该庆幸吧，看到的你已是稳重大方，彬彬有礼、知道对女生该说什么话，如何讨人喜欢。

可是我多么想有一个人和我一起成长，和我一起年少轻狂、少不更事，从青涩到成熟都只是同一个人，成长的痕迹在对方眼中就能看到。二十多年的岁月中有十几年是和他相伴，然后一起让小时候的梦想一步步都成为现实。

遗憾的是，所有的旅伴都是暂时的，我终于还是自己长大了，跟着不同的队伍，最后还是一个人、孤独的长大了。

Chapter 1 。

女人　你凭什么不坚强？

每个月都会有那个几天。

早上醒来时发现自己倒在血泊中。

却仍然能够平静的继续睡下去。

女人，你是流一周血都不会死的动物。

Chapter 2 。

女人，你凭什么不坚强？

一个男人，就让你的所有骄傲化为乌有？

你心甘情愿的为了他卑微到尘埃里，

但是结果呢？

那个男人依然不会感动。

他不爱你，你就连呼吸对他来说都是多余的。

Chapter 3 。

女人，你凭什么不坚强的？

爱哭的女人都是他妈的废物，

有什么好哭的。

他若值得你为他哭泣，

他定不会让你泪流满面的。

Chapter 4 。

女人，你凭什么不坚强？

从现在开始，收起你可怜巴巴的外表。

想办法让自己强大起来，对那些伤害过我们的人。

一笑而过。

然后记得他给你带来的伤害。

Chapter 5 。

女人，你凭什么不坚强？

这个扯淡的世界，

唯一能够让你依靠的就是自己。

人生就像愤怒的小鸟，

在你失败的时候总有几只猪在那里偷笑。

你不勇敢你指望谁替你坚强？

Chapter 7 。

女人，你凭什么不坚强？

让你心心念念，念念不忘的那个男人。

他妈的现在在哪里？

牵着谁的手又说着曾经跟你说过的。

那些根本就不可能实现的谎话？

你该累了吧？

别再执迷不悟了。

Chapter 8 。

女人，你说，你凭什么不坚强？

隐心 l/t

你对我说

生死相随

我会记住

心底深处

相伴左右

听说你要结婚了

娶一个不是很好

却心甘情愿从12岁开始跟你的女人

我承认我没有她为你付出的多

也从未真的去抓紧你

一开始便是我先放弃你的

如今我也没有权利说什么

如果一切能回去的话

我会在你说在一起的时候 点头同意

可是一切都回不去

所以 我爱你 祝你幸福

【壹】

不知道你在唱片里、电台里或者大街上，有没有听过陈奕迅的歌。

但我敢肯定，你一定听过《十年》：

“十年以后，我们是朋友，还可以问候……”

不矫情不做作不过分表演，但却只一句，泪湿了眼。

【贰】

他叫陈奕迅。

他叫Eason Chen。

他有很多外号：E神、医生等等。

但是我爱叫他陈胖子。

他出生于1974年7月27日。狮子座。

香港人。汉族。歌手。演员。会普通话、粤语、英语。

他长得不耀眼，身材不性感，却能唱出写在情歌的性感。

他搞怪。敬业。认真。

他声音很有磁性、饱满、沙哑、有感情，像一条河直流到了心里去。

陈奕迅是有老婆的人，她叫徐濠萦。

2004年，父亲被判入狱，Eason事业低谷，是濠萦陪在Eason的父亲陈裘身边。

他爱她。她亦爱他。

他们有个女儿，叫陈康堤。他们三口很幸福。

【叁】

心累了就爱听胖子的歌。

除了想哭，还是想哭。

听起来像个矫情的小女生般。

但我是说真的，真的是真的，也只有他，让我安静下来——

安静下来放开嚎啕大哭一场。

我记得同学唱着他的歌，不论普通话粤语，我定会跟着和。

我记得在电脑上看他2010年现场版，他的声音沙哑却仍卖力的唱。

我记得他叫陈奕迅，世界上唯一唯一的Eason。

他是歌手。我是歌迷。

他在唱歌。我在听。

【肆】

把他的歌循环播放。

最爱的人离开自己时，一遍遍听《淘汰》：

“只能说我输了，也许是你怕了，我们的回忆没有皱褶，你却用离开烫下句点……”

真的累到无法呼吸甚至有死的冲动时，一遍遍听《活着多好》：

“仍然在呼吸都应该要庆贺，如果想哭可试试对嘉宾满座，说个笑话，纪念我……”

努力到要脱虚却仍得不到注意时，一遍遍听《浮夸》：

“你叫我做浮夸吧，夸张只因我很怕……”

我亲爱的Eason，是你，也只有你，让我一个人轻轻呢喃、倾诉委屈。

【伍】

别唱了。

他们说他婚变的时候。

他唱着：“就算你壮阔胸膛，不敌天气，两鬓斑白都可认得你。”

再唱我就哭了。

他们笑他不高不帅不顾形象的时候。

他唱着：“我在场有闷场的话，表演你看吗？”

事实上我已经哭了。

他唱着无数人的爱情，用林夕的歌词用自己声音诠释爱情。

可是，为什么他就可以和徐濠萦说情话，带小康堤买糖回家。

把幸福分一点给我，好吗？

他们说只有身上有伤口的人才能唱出那样感同身受。

可是你很幸福、很满足，对吗？

【陆】

手机里都是他的歌。

我没去香港听过他的演唱会，或许有天会的，或许永远不会。

就算我只拿到最远处的票，就算那时候的我还是一个人。

我还是会被他的声音打回原形。

我不敢说我还在等你, 怕说出口会被看轻

我不怕别人流言蜚语, 我只怕 花光勇气