在院子里玩了很久，

久到忘记了孤独，

都十点多了，

地上都没了原先的影子，

在健身器材上晃着，晃着，

看着零零星星走过的人们，

等一个小妹妹，

等了数不清的时间，

灯都暗了，

终究，

她还是没有来，

像其他人一样忘了我，

可我还没有忘记你。

如题,你的名字 我的心事
现在是23：25分 无睡意 在想他。

其实我也想有个人可以天天吼着逼我睡觉。

其实我也想有个人我最后一个跟他说晚安他会生气。

其实我也想有个人说着霸道的话让我好好吃饭 关心我。

我们都一样 恋爱中的女人永远都在找虐。

有个朋友说 恋爱中的女人不是疯子就是傻子。

我是疯子中的傻子。

我很快乐 起码我现在很快乐。

我不会写什么意境很有文笔的日记。

只想写个东西发泄一下

我现在的感情越来越淡了 似乎什么都看开了

经常劝别人 看清看轻

我自己看不清也看不轻

有个朋友 小两口 我朋友说晚安 一圈完了以后最后跟他家那个说的

他家那个就生气了 我懂 我都懂 我懂你那种往死了在乎的心情

高兴就是高兴 不开心谁也不鸟 软硬不吃孩子气

其实这在我眼里挺可爱的 心乱了

你的名字 就是我的心事。

[END]

如果有一天不再有人说亲爱的，我想你了。不再有人打电话故意气你，不再有人对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小叫的对你乱发脾气，不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你回家，等着可以打电话给你，你会不会有一点点的失落呀

我到现在才明白，不是什么都是那么 容易的。
机会不是你想要就能给你的，一切都是需要你自己去争取。
所以都要自己去努力，要比别人多付出一点，才能够得到。
所以不管做什么事情，还是处事为人，都要认真的对待，
好好的去学习，别把自己看得太高，看看别人是怎么做的。
要学会付出，才配得拥有。

不要以为自己2自己疯显得很特别特爽朗，其实在别人的眼里只是个疯子神经病，只是讨厌而已。

不要走在路上还时不时保持微笑，你以为自己像个温柔的姑娘，路人只会觉得这人脑子有问题。

不要在逛街走路时看到街上的某一样海报或者物品做出花痴的表情，你觉得赞别人只觉得这个人没见过世面。

不要和闺蜜死党走在路上的时候就目中无人，大街是我家，大声笑大声叫，这是没教养的表现。

不要喝醉酒了，就可以疯疯癫癫，以为自己真性情又哭又闹，躺在大街上是没有人会同情你的。聊天讲话的时候不要唧唧喳喳讲个不停，声音再好听讲的再精彩，人家只会觉得烦不会听内容的KTV的时候，

不管和再好的朋友也不能当麦霸，要知道其实每个人都是爱现的，你要是抢过了风头她表面不说什么，心里一定会介意的。

再无话不谈的朋友，你至少心底最重要的3件事不能讲，不为什么，记住这一点这点很重要。

吃饭的时候不管和谁在场也不能不顾吃相，吃相这种事是习惯性的，不要以为在家可以大口吃肉大口喝水，在外面你也会不自觉这样。

书包背包的拉链一定要拉好，倒不是怕偷什么的，要是不拉好出门的话，会让别人觉得这个女孩子没气质。

出门戴耳机不要哼歌，不管身边有没有人，默默地走也许别人会觉得很安静很漂亮，你一唱什么也没有了。

不要觉得大大咧咧大嗓门会给别人好印象，其实大多数的人都喜欢安安静静话少声甜的女生。

不管在什么时候都要学会给自己留一条后路。

人是很难猜的，有可能你也不知道自己是什么样的人表面说的好听，可是当一大群人围着你，留下来冲上去的人少之又少，但是留下来的人绝对是你可以付出。

玩够了没有，我一直在等你回来；

玩够了没有，你何时才能把心收回来；

玩够了没有，你何时才能把诱惑看开；

亲， 玩够了就请回来，我一直在等你回来。

那个人.你记不记得我们是2011的七夕后一天在一起的啊.那年的七夕你没有陪着我.我以为今年不会.是我想太多.是我自作多情.我们在一起两个月差一天.差的一天是七夕.可不可以在2012这个七夕陪着我?

总是自己以为自己隐饰得很好，总是一个人在幻想。每当我每次拿起手机，我希望你能打电话给我。可是我每次总是失望，我不知道我还能坚持这样多久。上网，看空间，希望能知道你在空间上的动态。了解你的心情，你心情不好时，我的心情我会不好。每当我拿起手机查看电话簿时，每次按到你名字那里时，心里不由有一丝的颤动。心里好想按下按键，去听一下你的声音。而你的高傲让我不敢靠近，让我感到无力。总是在你面前夸夸我过得多好，总是一副嘻嘻哈哈的样子。而你却不知道，我当我面对你的时候我是多么紧张。每当你生病的时候我会很担心。你总是以为我不在乎你，如果我不在乎你，我也不会因为你的那句话，让我整整痛苦了两年！每次听着你介绍的歌，脑子里总是浮现你身影。每当看着你的照片时，我会有一丝的心动。我不舍得删掉，就算删掉也删不掉我对你的回忆......你总是以为我很花心,而你却不知道我为了等你，我等了你几年。而你给我的答案是什么？我期待的答案却让我失望。我苦笑着释怀。我回不去以前了，而你也回不到以前了。时间的流逝，让我们感到越来越陌生。那感觉就像一对熟悉的陌生人。一切都是我在自欺欺人！感觉我真的很好笑！不管你喜不喜欢我，我喜欢你就足够了。我只是你生命中的过客，千千万万中的过客而已。我只想在角落里静静的看着你，看着你快乐，我也会快乐。那样我会知足。­有时我在幻想，当我累的时候，我多么希望靠的肩膀是你的。可是那只是幻想而已。再这么幻想也不可能成为现实......我只是个平凡的人，只想平凡的拥有你，而我又害怕去拥有你。因为拥有你之后，我不懂得珍惜，与其不懂得珍惜还不如放手。人只有得不到才会明白，才会珍惜。我们的相遇只是有缘无份，让我们相识，却让我们成为了最陌生的熟悉人。默默的付出，我要的不是回报。我要的是，当我生病的时候，你可以问候我一下。当我遇到烦恼时，我希望你能在我旁边静静的陪着我。哪怕是以朋友的身份。而你，我生日的时候，我多么希望你能打电话跟我说句‘生日快乐’！可是你没有。不是我要你一定要说，我只想知道你心里有没有在乎过我？到现在我才发现，一直都是我一个人在骗人，况且骗的人还是自己。或许、只是我的自做多情。我想问，你有没有在乎过我？而我不敢，我怕失望......当我生气时，我不敢把气发在你身上。当我伤心时，我不会让你知道，我独自一人承受着。疼你，我发自内心。

最近我感到很累，这不是身体的累，而是心灵深处的累，心里面真的很想休息一下，但是休息不久，就不由自主的想起你来，一想到你，我心总是有种说不出的伤痛，也许，放手才是真正的拥有，­身子痛了 ，时间会治好，心痛了，而你又在何方？远方的人儿，你可知道我在想你啊？ 强颜欢笑的我，总有一天，会在你的身边卸下我重重的伪装 。没有人知道放下的背后要默默的承担着那个伤心的痛楚。正如，梦碎了，泪湿了两旁。而我的梦是在这里结束？还是在那边？或许、梦的尽头还有梦......

某人，你知道我在想你吗？我在等你，你又曾知道吗？静静的、默默的、看着你。­

某人,你知道我这篇日志是为你而写，我的泪也是为你而流。

我知道没有人可以忍受我
所以我也没想过谁可以留在我身边很久很久
我知道我脾气很怪 也没办法 就是这种性格
天生的 我改不了~

< 心酸 >
我还在恋恋不舍 原地踏步
你扔掉一切 头也不回旳转身离开 然后消失

离我们分开，已经有一段日子了。

最近过的好么。也许好也许不好。

当我说我累了的时候，我真的很犹豫。

知道你是那么那么得爱我。

可我似乎是你厄运神，

给你的生活带来了波涛汹涌...

也许我不配得到你给的爱...

也许是我太自私，

喜欢把自己的东西占为己有，却又不好意思表态，让你总是这样摸不着头脑。

你老是说自己搞不懂我，是我把自己的心封闭的太紧，让你捉摸不透。

也许她对你说了很多关于我的事，

是啊，曾经的死党可以这样为了一个男人如此的出卖自己。

我的心有种说不出的感觉....

不知道是因为你还是因为她。

你问我，到底是什么原因让我们分开，我说是因为我累了。

不知道你是否真的相信...

但是我真的真的想说，是因为她。

看着你和她打打闹闹，我却是个旁人，

我说我不在乎不在乎...但是你真的有想过我的感受么。

怕你担心，我没跟任何你一个男的接触

拍你担心，我只敢躲在教室里。

怕你担心，我每次上课比以往都要认真，

因为你，我要和你一样，你那么优秀。

每当我想偷懒的时候，我就想你。

不过还是谢谢，给了我努力地那段时间。

是我不好好把握，把你弄丢了....

我不配得到你的爱....但是心的有一部分永远属于你。

哎 好像离开这里，爸妈 你们不要以为我变了，我只是想过我的生活而已，现在的我虽然和以前不一样了 但是我不会放下你们不管的， 我现在没有几个朋友了 我过的好难呵，你么谁理解过我， 这个学校就是我的坟墓，这里不是我想要的地方，我有我自己的理想，我知道你们很不理解我的想法，但是这是事实，学习？好好学习有什么用，那不是照样有那些大学生整天在大街上找工作么！与其每天看我这么难受的生活 你们还不如放了我 让我去做我想做的事情，我现在真的好难受 这么小的我就学会了喝酒，而且每次喝多了之后都有好多心里话想说 却怎么说都说不完，这是为什么？是因为你们，现在是什么年代 ，你们总是用以前的思想，以前的方法来管我 可是你们在管我之前有没有想过我的感受，有没有想过这样的后果，如果在继续下去我会疯的。你们放心 我不会变坏 我不会丢下你们不管，我只是追求我要的生活，还有我的幸福！！！你们为我加油吧！！！

越发觉得我将逐渐老去。刚满18岁,周围的形形色色却越来越接近95后。

今年高三,到大学的时候。

又会变成什么样子呢。

95之前的童鞋们,我们还可以期待吧。

总是突然难过 突然觉得喘不过气来。
然后又自爱自怜的继续生活 继续这一切。
我习惯了一个人走路的时候 把头低到更低。
习惯了一个人在生气的时候 将头仰起 一副 的表情。
我还是会想念 过去的一切。
遇见的人 熟知的人 失去的人 留念的人 不会再去记起的人。
我在试着遗忘 我在试着坚强。
我在试着用那副所有人都认为最冷傲的脸 去掩藏一切不为人知
的脆弱的悲伤。
很多送给我的评价是孤傲 没有多少人敢主动接近我。
而我需要的仅仅那么几个 就够了。
话会有很多 但我知道 说的太多 只会啰嗦。

你最近都到搞哪样？

我今天发给你，你都没回我，这是第一次，

怎么啦

不管你怎么想我

不管你怎么误会我

不管你怎么说我

不管你怎么讨厌我 就算你刻意也好

只是你再也没有机会面对我

七夕。我还是不够淡定。 一起等待。 安、。

还记得吗你

去年当天我们一起看的日落

一起走过的路

一起在水中嬉闹

可那只是曾经了

现在留在我身边

陪我一起过情人节的不再是你

我们现在身旁都各有着别人

有时，觉得自己好坏

抱着别人，却心里想着你

朋友都问我一个好奇怪的问题

为什么我就不选择再次跟你一起呢

连我自己也很纠结

明明还爱着你，却不敢再去尝试跟你一起

也许我们都觉得分开比较好吧

你是用感觉来维持一段感情的

而我是需要长情的吧

看着你身边换过的女伴

我自己的心又何尝不是痛苦的

每次听到你有新伴侣

我都会在想，这个会是你一直下去的伴侣吗

我总有着私心，想我永远在你心中都有着位置

一年就这样过去了

我们也许都该放下了

回想起

为了你去死

觉得自己好可笑

想想我们分分合合也有三次了

也累了

我们都是时候自己去追求属于自己的了

只要看到你幸福

我也足够了

我只想偷偷地爱着你

好了遭人嫉妒，

差了让人瞧不起，

开放点人家说你骚，

保守点人家说你装，

忠厚的人家说你傻,，

精明的人家说你奸，

冷淡了大伙儿说你傲,，

热情了群众说你浪，

走在前头挨闷棍，走在后头全没份,

总之就算你再好也会有人从你身上挑刺儿。

这就是：现实

1.我不喜欢我在乎的人和别人太亲密。 2.我不喜欢被在乎的人背叛。 3.我想要和我喜欢的人在一起，因为会很开心 。

4.自己一个人的时候会想太多，然后就会无缘无故的难过。

5.我很怀旧，总是会想起过去。

6.我喜欢夜生活，喜欢黑夜，喜欢黑色。

7.心情不好的时候会抽好几包。

8.我很沉闷，沉闷到有时候不想讲话。

9.我喜欢在乎我的人给我惊喜。

10.我喜欢我在乎的人每天都给我问候。

11.其实一个人也可以很好，跟谁暧昧都不用解释。

12.我想我可以不需要男朋友。大包小包可以自己拎。

13.我想我可以不需要男朋友，天冷了自己会多穿衣服。

14.我想我可以不需要男朋友，我可以晚上一个人走黑路。

15.没人会把你当全世界，所以要对自己好点。

16.我很贪玩，但我懂得分寸。

17.我的喜怒哀乐其实很容易看出来。

18.伤心的时候想要一个大大的拥抱。

19.我不希望在未来的日子里我在乎的人离开我。

20.我喜欢海绵宝宝没心没肺的微笑，蜡笔小新无忧无虑的生活。

21.我不喜欢朋友之间隐藏秘密，尤其是我在乎的人。

22.我很任性，想要一个可以包容我所有缺点的人。

23.我很容易生气，但是生气是因为在乎。

24.那些不开心的事，都不要再想起。

25.在乎我的，我在乎的，都要好好的。

　　【 每个女人是否都有一个婚纱梦╰＇ 】
我十五岁 你十九岁 我十六岁 你二十岁
我十七岁 你二十一岁 我十八岁 你二十二岁
我们认识快四年了 我希望我们能一直这样走下去
一起见父母 一起迈进婚姻的礼堂
我能想象我穿白婚纱的样子 一定是世界上最美的新娘
我也能想象你穿礼服的样子 一定是世界上最帅的新郎
我们要好好相处 爱护双方的爸妈 好好孝顺他们
我们要好好经营 属于我们的幸福 拥有爱的结晶
我想我们迈入礼堂的那一天 一定会是今生最幸福的日子
我可能现在还有很多毛病 懒床 不会做饭 不太懂事
但我一定会好好学 学会精打细算的过日子 学会做家务
学会在菜场讨价还价 学会骂人 我会慢慢长大
我爱你 林 我们的爱会融合在衣食住行中 绵绵不断

· 當我满怀欣喜在看还有多久就要到七夕了；憧憬着明天的我是怎么过；當我以为每一次都有的：晚安，亲爱的；再然后的：老婆，我爱你；不知道怎么就没有了；谁又可以告诉我都去哪了？

· 2.24开始的时候，到现在我记得你给过的所有温暖，从一天下来的很多条短信·很多条消息·很多通电话·很多句我爱你丶我想你丶到一天下来偶尔有一条短信·有一条消息·有一通电话·有一句我爱你丶我想你丶；再到一天下来没有短信·没有消息·没有电话·没有我爱你丶我想你；再到一周下来没有短信·没有消息·没有电话·也没有我爱你丶我想你···

· 我像个小丫头一样；也只是一个恋爱中的小丫头；满怀甜蜜的过每一天；每一天里都满怀渴望的期待着你的一条短信·一通电话·一句我想你；都在现在变得遥不可及了起来；从理所当然变成一种奢求；

· 你说：你总是被动？

· 你说：你到底爱不爱我？

· 你说：你有知道嘛？

· 你说：没有意思就结束吧；

· 你说：不主动就结束吧；

· 你说：我不主动你不主动就结束吧；

· ···

· 结束；你怎么就说的那么果断？你怎么又忍心说的那么坚定？你怎么就可以不考虑我的感受？你怎么就可以不考虑后果的随口就说？

· 你都不知道的嘛？恋爱中的女孩子心里都是怎么想的你真的不知道嘛？算你不知道；那么我告诉你：她们希望被爱丶被喜欢丶被在乎丶被呵护丶被保护丶被疼爱···我没有不让你玩电脑没有不让你玩游戏没有不让你和朋友相处打打牌；而不是你一有时间就坐在电脑前打开游戏主页去寻匿；也不是把你的朋友找过来打牌到夜深的；连你自己都知道當我一天下来没有给你一条短信的心里不是滋味；连你也知道一周下来我没有给过你一通电话的心酸；你为何不想想我？为什么不想想我？人的心都是肉做得；你都不会疼嘛？如果你会疼的时候；你都不会觉得这种疼我一个人独自承受的时候是怎么熬过来的你又真的知道嘛？

· 當我对你言听计从的时候；那是我给你的爱啊；

· 當我对你死缠烂打的时候；那是我给你的爱啊；

· 當我对你蛮不讲理的时候；那是我给你的爱啊；

· 當我对你细声问候的时候；那是我给你的爱啊；

· 當···

· 當···

· 这些你都有想过嘛？还是我爱了这么久换来的只是一句：结束吧···

· 结束後：你爱的人不是我；

· 结束後：你揽在怀里的不是我；

· 结束後：你牵起的手不是猪脚；

· 结束後：你在喊出的名字不是我；

· 结束後：···

· 距离七夕还有整整一个小时；而我融化在这黑夜里；把心里乱成毛线的球慢慢的毁解开来·

· 好漫长的夜；

· 耳边还有好悲伤的歌在缭绕；

· 请允许我看透了爱情；也看透了男人；

· 谁他妈再跟我谈感情就去死吧；统统都给我去死；去死；去死；

七夕；你是来嘲笑我的嘛？

还是我真的就是一个很笨的笨蛋？

到最后 只剩我一人

在这分岔的路口

七夕节和前女友一起聊天度过，其实很憋留。

我们每个人都生活在各自的过去中，
人们会用一分钟的时间去认识一个人，
用一小时的时间去喜欢一个人，
再用一天的时间去爱上一个人，
到最后呢？
却要用一辈子的时间去忘记一个人。

一个人,习惯了深夜点燃一只烟,静静的望着窗外的夜景发呆.,
一个人,习惯了每天起来打开电脑,坐在电脑前面发呆.。
不知道,从什么时候,开始,我渐渐的学会不会去笑.
每天,都在过着虚无飘渺的生活,连我自己都开始讨厌现在的自己,
总感觉,找到属于自己的未来了,曾经,你在我身边的时候,
我每天都在努力的面对生活,面对属于我们的每一天,
我习惯了,身边有你在的日子,

。有没有人很是期待明天呢

不开心的时候我需要吃还要有陪伴

说到一半的话假如对方没有接话也不会继续自顾自的讲下去

就有点像双簧必须有人和你搭话

发牢骚的原因不一定是不开心

有可能是因为闷在心里太久

必须有个人来听还需要对方学会配合

适当时候来些安慰

必要时候眼泪是当做结局收尾

明天就是七夕属于情侣之间的节日

对我和我的爱人来说只是茫然的

我想知道我们该怎么办

父母的严厉反对每一天都压抑着我们

只要我们两个一静心就能想到这些可怕的事情

这段时间已经压的我喘不过气了

但是我们两个这么相爱在别人眼中这么般配的一对从来不会吵架永远有说不完的话

谁能告诉我 我们该怎么选择 选择放弃还是选择坚持下去

心好疼 只是害怕失去他

那天当你抓住我的时候转头发现是你我很惊奇你还跟我说了话“什么晚上十点”我一直等你来找我可是你没有…真想回到从前的我们是那么的快乐…可是你会吗？ 在想念时刻的在想念 17岁