因为总是很开心的笑, 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最伤心时往往被别人忽略, 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　渐渐的, 从委屈变成了习惯, 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　走着走着， 就散了， 回忆都淡了； 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看着看着， 就透了， 也就看轻了； 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　听着听着， 就醒了， 开始明白了； 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　回头发现， 走的走了，我也懂了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以后，不会哭，不会闹，心痛了用沉默代替；。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不希望，不奢望，就不会有失望, 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不要问我过得好不好，我只能说还活着。

她们有些还在有些早已经被时间卷走,或许有些人我现在见到都会想躲开,可是我看到她们心就在用力的嘭嘭跳动,让我知道我的爱从未改变。我爱她们,一直。我舍不得她们离开。

不可一世的你 不可一世的俄

俄们之间不可一试的爱

你以为陪你他愿意吗,
你以为说晚安他乐意吗,
你以为关心他会珍惜吗
你以为努力过就可以吗,
你以为难过痛哭他会在乎吗,
你以为消失不见他会去找你吗,
你以为你他主动是喜欢你吗,
你以为对他痴情他会给你爱情吗,
你以为把青春搁他身上他不会让你输吗,
别傻了姑娘,你以为的以为都只是你以为

by :ly

~~~有一天女孩问男孩：ABCDEFG是什么意思？　　

男孩回答：A boy can do everything for girl（一个男孩可以为女孩做任何事）

很多人告诉女孩后面还有HIJK－He is just kidding（他只是在开玩笑）

女孩笑了笑说：就算他骗我也没关系……因为后面还有LMNOP－Love must need ourpatience（爱情需要付出耐心）

我网恋了。

我们的认识很简单，在一个交友网上。

是我先主动找他聊天的，

他说我是第二个找他聊天的人， 我想 我还是幸运的。

我当时想他应该不会喜欢我吧，或许不会那么快的喜欢上我。

那么 我主动一点 再努力一点 会不会就好点

然后 我们就一直简单的聊着，谈着，笑着

突然有一天，他写了一封E_mali给我

我无比惊讶的打开那封信， 刚看到开头我就开始不由自主的傻笑起来了。

我一直悟着自己笑得合不陇的嘴，看完那一封信， 还不时的拍拍自己紧张的一颗心。

我真的不敢相信，那一封长达500字的信，居然是他写给我的一封情书，他写给我的告白信。

他对我最初的感觉，居然远远比我对他的感觉还要好

我当初想他不可能喜欢我，至少不会那么快喜欢我的想法 突然打乱了。

我一下子不知道该怎么办了。

要回复他吗？怎么回复呢？ 我们从来没见过面，这样能算恋爱吗？

如他信里所说，或许这样有点在草率了？

可是 现在的这种感觉，已经是好难得的了，我不想放弃，但是又怕万一这只是我们一时的错觉呢？

我整整想了一晚上，然后第二天回复了他。

我说 或许 我们可以见一面，如果见了面 还是一样对对方有心动的感觉

那么 或许 我们就真的可以在一起

七夕 七夕 七夕

为什么要过这个节日，你是欺负我们没有人陪么？

我好想真正的过一回七夕 、

几个闺蜜走在大街上，一起讨论怎么过七夕。

不管怎么讨论都是我们几个闺蜜。

我们好想真正找个人陪自己过七夕。

我只希望俩2人简简单单的过一回七夕、

俩个人说着悄悄话，一起讨论没有以后的未来。

好想有个人给我买巧克力，哪怕只是一个小小的巧克力。

我们真的好想有个人陪

每回七夕都是我们几个闺蜜，

我们总是幻想可以一大帮谁也不少，在一起过。

只过一天，开开心心的一天。

那一天什么也不想。

什么时候能有这么一天。

还有2个小时就七夕了，明天要早早起来。

过一个属于闺蜜的情人节。

七夕，你真的伤害了好多人。

难道你不知道么？
你为什么要来？

我好希望，你明天会出现在我身后。

可是这都是我幻想罢了。

我只希望你在那能好好上学。

我们现在的年级，也许没有未来。

和你在一起我很开心，有很多美好的回忆。

我会珍惜和你在一起的日子。

我们不知道明天会发生什么。

不管长大你属不属于我

我都会记得，在我14的那一年，深深的爱过一个人。

我记得你走之前和我说，如果我等你回来，你会好好爱我，不会和我吵架。

我真的好希望会有那一天。所以 我要等你回来好好爱我。

祝

我 们

情人节快乐。

希望你们能喜欢，这是我的个人经历，祝你们情人节快乐 ，个性网的朋友们。

-你好吗 天气好吗

-oh darling darling stand by me

-感情很容易毁了一个人

- 我有我的信念

-存一寸光阴 换一个世界

-谁爱的比较深

-我一个人共存

-如果你你会来找我

-你敢不敢爱一个人如此卑微

-痛而不言笑而不语

-有时候 难过会遮天盖地的扑过来 而身边却没有一个人

-但我的心每分每刻仍然被你占有

-我以为时间是最好的偏方 治好的全都只是皮外伤

-命里无强求

-我不喜欢"放弃"这个词

-我在想失去你 我会不知所措

-我闭着眼睛也看不见自己 但是我却可以看见你

-如果世界上曾经有那个人出现过 其他人都会变成将就 而我不愿意将就

-如果爱是说什么都不能放 我不挣扎反正我也没差

-爱要有忍耐和仁慈 永远没有妒忌

-所以我也要有忍耐和仁慈 才不妒忌

-我渴望爱情里有这样一个人
　
在他面前 我可以肆意地笑 也可以嚎啕地哭
　
可以高兴时一脸烂漫 生气时无理耍泼
　
可以和他蛮横地争吵 然后等着他来哄
　
在他心里 知道我的逞强和脆弱 给我需要的呵护和安慰
　
清楚我所有的缺点 然后用温暖细腻的爱来包容
　
即使身边佳丽如云也不为所动 他的心中只有我

-我不知道我撑下去的结果会是怎样

-但没办法 我就是义无反顾的这样一个人

-如果可以 我想逃到一个没有一丝不安的地方

-而我的世界 不过就是你的心

-我可以不是你第一个喜欢的人
不是你第一个牵手的人
不是你第一个拥抱的人
不是你第一个亲吻的人
不是你第一个拥有的人

-但希望-
我是你遇到痛苦第一个想倾诉的人
是你遇到快乐第一个想分享的人
是你遇到挫折第一个想依靠的人
是你今生以后第一个相伴的人
所以请将你心里的某个第一交给我

-我不坚强 却不得不为你鼓起所有勇气

-我从来都没有告诉过你我有多爱你,
你也从来都不会真正感受到你在我心里到底有多深,
多深呢?
我也不知道,
没有测量过,
可是却至今没有人能超过,
你是我最遥远的梦,
你是我怎么也做不完的梦,,

(爱情能战胜一切 尤其是恐惧) 你听到吗 我的心 *

爱情，太深奥，也太浅薄，你总是太过于害怕受伤，所以你迟迟不肯迈出那一步。

你怕散了以后什么也剩不下，但你更怕这种夜晚痛到心里的孤独。你徘徊，你迟疑，你害怕但却期待着，你畏缩却又疯狂着。

你爱着，你哭了，你累了，你渴了，你想了，你要了，你痛了。

他看着你，爱得疯了。

你们每一个人的爱情都太过悲戚。

宝玉当初问黛玉，“是几时结了鸿梁案？”却是怀着爱意问。也许黛玉知道，也许黛玉不知道。

当初，你太过于任性，你要用你的性命砸碎人世间的世态炎凉。你把一生都许给了他。是你太傻，还是你对爱情抱有太多的希望？

仍旧记得一个场景，黛玉来到湘云窗前，听到宝玉对湘云说，还是林妹妹好，从未说过这般混账话！ 你那时听了，心中悲喜交集，悲是悲自己体弱多病，恐不能和宝玉长相厮守。喜是喜，宝玉未负了自己的一片心，究竟还是惦念着自己的。

对黛玉，他是刻骨铭心的相爱，对宝钗，却是敬重。

红楼结局处，黛玉话未说完，便已含恨离世。那句“宝玉，你好..你好...”究竟是在说“你好狠心”还是在说“来生与会”？

至今仍不解。

—— 凝神 息笔 潸然

又想起你，易安。你悲就悲在你太多情，但却早年丧夫。你叫我如何再去说什么？

是的，你去争渡，你去把酒，你日益消瘦，瘦到令我心碎。你貌不惊人，但却字字珠玑，让人心摧胆裂。

衣袂翩跹，水晶帘中的，是你么？为何我找到了你，但却已泪拆两行？

再看金庸笔下的神雕侠侣。

杨过既然有了小龙女，又何必来一郭襄？初遇时便已爱的无法自拔。郭襄，不怪杨过，不怪小龙女，

怪你自己，怪你太认真！杨过教会你如何去爱了，但他却不爱你。你虽任性，但却懂得，你能给他的也只有自由。

人！为何要来到这世界上。何曾己时我也认为：人来到世上是受苦的，苦的让人狠不得脱离人的身份。我也不曾认真自问，答案是：是来体会人生五味！

从我蹄哭的那一声起，就注定来体会世间百态。

严格的说：我是个失败的男人！记得有人曾经这样说过我：希望我不要太幼稚，人要学会成长，越不成长的人越失败，做起你一个当男人。

我自问：是！我有时太幼稚，幼稚的像一个天真的小孩，常常感到现实生活很迷茫，找不到出口。我迷茫自己活在自我的幻想世界里，我很努力的追寻现实和幻想中一个平衡支点，我越是追寻越是感觉自己很累很累。或许我的世界悄悄进入黑暗，像是自己被关在一个漆黑的小屋里，我本能的使劲，拼命的寻找出口，寻找那扇可以看见阳光的门。可那时的我已经被现实淹没的奄奄一息。我自己心里很清楚：我和她的再次生活，全部是为了那可怜，无辜的牵挂。于是我孤注一掷为了那牵挂，流血发疯似的寻找一个家。可我失败了，彻彻底底的人生道路上摔了一跤，摔的我体无完肤，鲜血淋漓，肉骨可见。

也是从那时开始：我冷静，理性的自我检讨。或许正是这人生道路的这一跤，让我清醒的看清自己的不足，缺点。

岁月如歌，转眼间一年过去了，但我从没放弃过对未来的坚定而充满希望。我总是乐观微笑着面对自己的路。

日子接着一天平淡的继续下去，我不敢去奢望未来的未来，未知未觉，迷茫中没勇气的想象，总是彷徨着，而又期待着不可预知的明天。

2月的太阳让人觉得：实在，温暖。就在天上太阳透过云彩的光的夜晚。我与她缘起了，像是上天注定我和她继续前世未完的路。

她的红色让人充满热情和友善，她眼睛里透露出的一丝灵光，让我感到神秘而又好奇。如果说：眼睛是心灵的窗口，我深刻相信这话是真的。

与她缘起之后的日子里，她视乎走的太匆匆忙忙，不等我说人间世事无常，就已送上亲手写好的离别，由不得我拒绝。由不得我回过神来，她已随风悄悄的来，却悄悄的走。那段时间里：我彻夜失眠。心里脑海里全全部部都是她红色的身影。我不敢去打扰她，只能从她每写一篇日志，写一个心情里去解读她。而我唯一可做的便是回应她的感受，我要让她知道：有个人始终在她身边看着她感慨万千，只能在她身后默默的支持她，关注她。在她孤单时陪她孤单，在她无聊时陪她无聊。我的日子在伤痛中渡过。

视乎就连老天爷也眷恋着我。三寸温暖的日光，有一米阳光照耀着我的天地。

再和她聊天的过程中我发现：我们彼此强大内心深处是同类的。也是从那刻起：我决定毫无保留的把自己交与她。

我爱你，没有什么目的，只是想好好爱你，彼此手牵手，一起去体会生活所带来的五味。一起慢慢变老！我相信我们能做到：彼此要在包容，理解，信任中，去继续前世未完的路。

我本就凡人一个，自然会有很多缺点和不足。在我累得时候，我希望能吃上你亲手做的饭菜。在我难过，无助的时候，我要的是一声关爱，一句问候，一句别难过，还有我。这对于我来说比什么都珍贵，我不要甜言蜜语，不要天涯海角的誓言，我只要一个紧紧的无声拥抱，只要一只暖暖的小手牵着我。我只要我们彼此能坐在同一张板凳上心与心的沟通，激励彼此。这样会让我信心百增。再大的困难我也能抗下来，我要的是：在你空闲的时候给我发一条无聊的信息，这样就能温暖我内心，体会着幸福的味道。我要的是：我们一家四口在空闲的时候能骑着车去郊外体会大自然所带来的美好。一家四口同坐在一片草地上，孩子们在放风筝，而我们静静的躺在草地上，十指相扣，彼此心灵相通的享受阳光所带给我们的轻松和简单。我要的是一份简单而又纯洁的爱。没有人可以拆开我们。

我要的就是这样精神生活大于物质生活的生活。我要的就是：仅仅是我们一家四口好好的在一起。我不知道未来的路多么坎坷，我深信只要有你在身边激励我，鼓励我，我相信多大的坎，我们依然可以过去，你是我的支柱，是我动力的源头。四双手暖暖的牵着，充满着属于自己内心深处的幸福滋味。

在以后的生活里我们会因为家庭小事和孩子的琐事会争吵，即使吵嘴了，闹了，生气了也不说分手，彼此不离不弃。我要的只是这些，你懂吗？

水，总是流动的，但我对你的爱不曾流动。

我永远都站在哪里做你雨伞，为你挡风遮雨，我不相信任何事物，我只相信我们彼此的双手，走完短暂的余生。不离不弃。

一起走过属于我们的四寸天堂，走过我们相爱的地方。拥抱着真实的欲望，等你回头欣赏。找我们约定的天堂。那天堂是我爱过你的地方！！！！四寸天堂！！！！

明天就是七夕了

今天出去的时候看见你了，

你和他们聊得甚欢

我不想让你的面容引下泪

所以我转过身就走了

你和他们在一起

我不想让他们说我还没有死心

哦，今天已经22号了

我已经过了14号了

我是一个人过的哦

我终于发现我放下你了

因为我和别人说起你的故事的时候

再也不会有心跳微微加快的感觉

这下你相信了吧，我是真的不爱你了

我没有骗你的

她很好，我知道，

作为她的闺蜜，只是我最了解的

她会照顾到任何人的感受

即使自己会难过

一定要努力哦，

因为我只了解你，知道你会对她好

以后如果要决定一辈子在一起了

要记得给我送张喜帖

我会笑着祝你们幸福的

以后我要当孩子的干妈

因为我想把以前在你身上得到的，还给那个孩子

最后，希望你以后可以过的很好

他说,不准穿很短的短裤,穿那么短出去是要给谁看呀 　

他说,笨死了,要是我不在你该怎么办

他说,这个月的工资,随便花

他说,一点都不会照顾自己,要学着照顾自己了,我万一不在谁照顾你

他说,你那都什么衣服,就不能买点正常的?露这露那的

他说,你只能打扮给我看他说,我爱你, 一定会娶你

他说,媳妇儿, 放心吧我是不会做对不起你的事的,我已经发下毒誓了

他说,媳妇儿,我最老实了,我以后只对你一个人好

他说, 你真行,穿这么少不感冒都新鲜

他说,媳妇儿,你在那别动,我马上就过去

他说,媳妇儿放心吧有你老公呢,我不会扔下你不管的,别担心也别害怕

他说,媳妇儿,今天太热了, 下周带你去西单

他说,媳妇,没点事吧,人家演电视,你瞎激动啥呢

他说,又是我给你打扫剩饭

他说,媳妇儿,那天你看上的那个转运珠我给你买了,

他说,累就不要上班了,等老公回来养你

他说,媳妇,你先出去我有点事,其实他想给我个惊喜,我都知道是他出去旅游给我带礼物了,

他说,老婆大人,我错了

他说,你胃疼还吃这个,找死啊

他说,我买了你最爱的果冻哦

他说,你这辈子是我的女人

他说,你是我的臭猪

他说,过马路小心点,过马路不要闹,笨的跟猪一样,把手给我

他说,赶紧吃饭,不然胃又疼了

他说,我做饭了,你得洗碗

他说,别动,水很凉,还是我来洗吧　

他说,被窝暖和了,快点进来,盖好被子,别着凉了

他说,脚怎么还这么冰凉呢,赶紧放到我肚子上
他说,你干嘛总那么可爱,让人老担心跟人跑了

他说,媳妇儿, 早上睁开眼睛的第一件事就是说,媳妇儿我爱你他说,媳妇儿, 咱俩现在越来越好了,越来越恩爱了,咱俩什么时候结婚

他说,媳妇儿,跟我回家吧,我带你回家见妈妈

他说,媳妇儿, 我越来越爱你了

他说,媳妇儿,如果找不到你我就去山东逮你

他还说。。。。

情人节，快乐。

　十年后，我希望我身边有这样一个朋友，没有名利的牵绊。

　可以踢开我家的门，招呼也不打随意开我的冰箱，

对着一屋子的狼藉说“这次别想我替你收拾”

　　　　　　　　　　　　　　喝我喝过的可乐催我做饭，把我推进厨房，

开始没心没肺的开我玩笑，骂我是白痴笨蛋。　

　　　　　　　　　　　　　最后替我收拾了房间，问我最近过得好么。

然后两个人一起傻笑。　　　　　　　　　　　　　　　　

、男人仅用几分钟做了爸爸，女人却要付出一生去做妈妈
、男人做一顿早餐你会感激，女人却一日三餐，餐餐不误
、男人下班床上休息，女人下班厨房做饭
、男人出门在外拈花惹草是生理需要，女人在家寻找心灵依靠是不守妇道
、女人仅用步入婚礼殿堂的那一刻就会对你死心塌地，却用一生都换不来男人的从一而终
、女人可以原谅男人的朝三暮四，男人绝不容忍女人的红杏出墙
、女人为男人洗脚捶背是理所当然，男人帮着做点家务就觉得丢人显眼
、女人不奢望什么
、父母都健康她就安心
、孩子放学进门叫一声妈妈她就温暖
、你出门前给她轻轻一吻她就感觉好幸福
、在她生气的时候陪她发泄，不要转身走开，她不需要冷静
、在她伤心难过的时候陪她说说心里话，不要逼着她找陌生人倾诉
、在她遇到危险的时候挺身而出，让她感觉依靠你是对的
、在她哭泣的时候给她宽厚的肩膀，让她知道你是多么在乎她
、在她不舒服的那几天为她打盆热水，她就会记你一辈子
、父母含辛茹苦把她养大，在她穿上婚纱的那一刻全身心却都给了你，你就是她这辈子的寄托跟依靠
、从此她为你生儿育女，为你孝敬父母，为你操持家务，先为公婆着想就是天经地义，先为自己父母着想就是不会
打理生活
、可你想过没有，她的父母又得到什么了呢
、他们只希望女儿能跟着你幸福快乐，仅这点你做到了吗
、男人别说你累
、你在外奔波养家糊口是你的责任，你在家起早贪黑的付出是你的义务
、男人别说你苦
、女人为你生孩子时的苦掩盖了伤口撕裂的痛
、你别笑
、女人比你宽容大度，她为了家为了孩子可以承受你一直的出轨
、男人比女人小气，为了所谓的那点尊严宁可舍弃为你付出一切的妻子，也不肯原谅她一时糊涂的犯错
、男人看看你的妻子，皱纹爬上了她的额头，苍老占据了她的脸颊，白发出现在了她的额头，她的手也没当初的细
腻柔滑
、男人这时候别嫌弃她，她嫁给你的时候是风华月貌的姑娘，到现在的失去风韵你想没想过一切都是因为有了你
、她把自己最美好的青春年华都给了你，而你却在她为你变成黄脸婆，在她让你失去激情的时候出去花天酒地
、你心里真的没有丝毫不安吗，你的良心真的很好受吗
、婚姻里没有谁对不起谁，都是为了一个幸福快乐的家而彼此包容
、只有谁不珍惜谁，错过了才知道原来你离不开她
、男人不要拿你的脾气践踏女人的尊严，她不是你的奴隶
、男人不要拿你的性格挑战女人的耐力，因为她并不欠你
、男人落泪是想回家了，女人落泪是选择离开了
、不要在她离开时才说如何如何爱她，那时她的泪已干，心已死
、女人容忍男人是大度，男人原谅女人就是懦夫，什么是理所当然，善待彼此珍惜对方吧
、过错是一时的遗憾，错过就是一生的遗憾

好了 都是我的错好吗

亲爱的你别生气了 你一生气我就心里可难受可难受

我知道你喜欢什么类型的女生 我就很努力很努力变成你喜欢的那种

我记得你说过你喜欢可爱的 我就努力变成那样

我知道我自己不可爱

我也知道我自己丑

我知道如果我不刻意掩饰自己德缺点 我就会被别人说成我配不上你

可你却说我虚伪 我在装

你说你喜欢暴力型的 我就很努力很努力把自己变得凶悍

可是我终究还是掩饰不了我的懦弱

为你改变了这么多 不是向你邀功 我只想说我爱你啊

我不想我们两天一小吵 三天一大吵的

我真的努力过不让你生气

可是我笨啊 我是猪脑子

我不会逗人开心的 只会越说越乱 最后变成一团糟

对不起 我只会哭 只会自己哭

原谅我没有那么高的智商能让你每天都能开开心心的

我只有让你生气的猪脑子

可是 除了对不起 我还能说些什么呢

我也不会说什么好听的甜言蜜语让你开心 也不会逗你笑

我就是一个猪脑子 有时候我都恨自己很蠢很笨很没有用

我也希望我能变得聪明 变得能逗你开心 你要努力看见我的改变好吗

我尽自己最大的能力让自己变得聪明好吗

别生气了 都是我的错 你怪我把 你骂我吧 别不理我好吗

不喜欢怀疑并不代表我没有感受.

不喜欢被误会却越解释越难过.
我喜欢滥情点,这样有安全感,

什么时候有个男人能让我安定下来,

其实我只要一个,敢承诺一辈子,敢爱我一辈子的人,

奈何桥,孟婆汤,一世轮回
才能把曾经走过的那段日子
看的最真确最清楚
多我不多。少我不少。
总有一个人会很爱我 是不是?
莎士比亚说,我们这个年纪有爱 但是没有未来
什么叫痴 什么叫迷 简直是男的女的在做戏
一辈子那么短 自己在不爱自己 多可惜 别为乐其它事er在难为自己了

他的生日那天，我们在一起了。
2012年7月25号，平平淡淡的一天，我失恋了。

我不懂，为什么一个人累了倦了厌了就可以让两个人拆开。
我也知道我对他的伤害有好多，我也好希望爱可以简简单单没有伤害

曾经的他也很爱过我，也那么努力的保护着我。
后来，他就走了。他说他累了。
我哭着问他是不是我哪里做的不好让你累了，他疲倦的说不是我不好，只是他真的累了。

相信他不是骗我只是怕伤害我，很爱过谁会舍得。
我们曾相爱，想到就心酸。

现在他把我丢在一边玩游戏玩到凌晨，
我也默默的以睡不着为借口独自陪他到他对我说晚安。
现在他笑着问我和我男人怎么样了，
天知道我只是利用那个人来激起他的在乎，可是他却无动于衷。
现在他和其他的女生玩暧昧玩个不停，我怯怯的说的时候，他开始对我发脾气。

我是一个女孩自从分手之后一直以一个男孩的姿态把他当女孩供着。
我想如果我用他待我的方式来待他，恐怕他早就离开了吧。

他是XX学校的，所以我让我朋友在他们贴吧上发了个帖子说求男人，
我只是想每天都有个理由去他的学校见到他，可是他回了帖，留下了他的小号。
朋友用力的骂过我两次。

一次是我因为乱猜测感受不到他的在乎，戳着他的心脏一字一句的说他不爱我。
他难过了好久，朋友骂我傻，骂我死人，那么大个活人的在乎我都感觉不到。
另一次是朋友看着他现在做的这些，骂我傻，说这样的男人如果还爱我的话就不会做这些事。
但是我哭着反复对朋友说，他只是累了，只是累了，我给他时间和自由，他会回来的。

真的好想他，心痛到要死掉。
我用刀子在手上割了一刀又一刀，伤口不流血了，就又重新在原来的伤口上用力的划下去。
可是我还是哭着对朋友说，怎么不痛，怎么只有心里在痛，麻痹咋叼阿我草。
我是真的抓狂了，心怎么可以那么痛。
给自己灌输的思想是身体痛了，心就不会痛了。

我分手后四天内什么都没吃，实在撑不住就喝了点水，
后来竟然没了饿的感觉，起身拿东西的时候腿发软了。
爱傻笑的我，从我们分手之后再没笑过。
只是虚伪的客套的和别人说嘿嘿哈哈吼吼只是想让别人放心。

朋友陪我玩游戏玩最幼稚的零用钱大作战，可是我一局一局的输，
因为眼睛里都是眼泪模糊了我的视线我必须擦掉。
朋友陪我爱玩的cf，可是我只是愣愣的站在哪里，死了又复活，复活了又死。
朋友陪我聊天刻意扯开关于他的话题，可是我一直在问他们我没有他了怎么办。
朋友逗我笑，我回了好多好多好多个哈哈哈过去证明自己笑的好开心，
可事实是我边打出那些哈哈的时候却哭的要死。

后来我和别人在一起了，只在一起一天，然后我们就分了他说和我聊天好累，我也觉的好累。
除了我深爱的你，我没有办法和任何异性口是心非的说我爱你，说在一起。
身边的人都会心疼都会不忍心，可是他却无动于衷。
他假装不懂我，我却还傻傻想让他感动。

一次次被他伤的绝望的说放弃，
可是最后还是假装很乐观的对朋友说我前面说的都是开玩笑的，我会努力追回他的。
他们总是对我很无奈，不知道该怎么骂我了。

在Q友乐园里发表过一次头像，两篇日志，后来很多人加我了，
他们说看见我写的日志很感动，说佩服我有那么大的勇气敢言爱他，敢努力追他。
可是勇气的背后要付出多少多少的眼泪和多大多大的倔强，
我感动了所有人可是怎么还是感动不了他。

我倔倔的和他说会等他的时候，他说别等，他说别等。他说了两次。
他说放弃他吧，可是我哭着对他说我舍不得阿，我真的舍不得，
可是他不耐烦的说他又不是我第一次喜欢的人，至于么。
他说祝我幸福，他居然搬出了这么老套的四个字来祝我幸福。

我是1995年的，17周岁，对于时间的概念还是很模糊，
可是我说要等他，三年也要等他回头。
三年，我可能会有很多不同的异性陪伴着，
可是为了他一个不确定的未来，现在我就已经拒绝了多少个青睐。

可是我还是情有独钟，哪怕被他伤的伤痕累累，
我还是会告诉别人说，对不起，除非你是他或者你是xx的。
有个人说我小姑娘家家怎么那么固执，还扬言要打我的样子。
最后还是被我朋友劝走了。

我在想，如果他知道我出了事，会帮我吗，会不会心疼我，会不会在乎。
太多太多的不确定，我爱上了一个也许不爱我了的人，可是我还是心甘情愿的愿意等。

其实我很想知道
我们的爱是否已经不多
而且你已经彻底的厌倦了我
我们都彼此努力过
却不能回到从前的生活
为何 既然你已经不爱我
就请你不要再假装关心我
因为这样会更加伤害我
让我更加难过

谁能告诉我该怎么做
离开还是留下来生活
明知道我们不会有结果
可我还是为你而执着

每次争吵过后好心痛
放开你也许是一种解脱
分手这种事情不能拖
拖得越久就会越难过

和你在一起了那么久
我们的一切一切真的好难忘掉
爱情就是这样的奇妙
整天让人是哭是笑又无法预料
我们的感情我并没有忘掉
其实相处久了发觉我很倔强和无理取闹
说什么话题都难以逗你一笑
你生气会说我很无聊
当初你说什么都比我重要
可现在什么都比我重要 真可笑很荒谬
我告诉自己快点把你忘掉
别再为你心惊肉跳
可是我做不到
伤心难过的时候我只会温柔的笑
骗自己说我对你很重要
可是我只要你 可不可以再需要
我是傻瓜被你随传随到
好想尖叫

那时的他，是个乡村小学教师，冰冷的屋子里，没有暖气，只有个很小很破的蜂窝煤炉子。他常常为学生批改作业到深夜，脚被冻得麻木。
那时的她，在乡下种地，心疼自己的男人，于是一针一线织毛袜子。他回来之后，她把他的脚抱在怀里，一点点替他暖着。他说，臭。她说，不嫌。
那时他们还年轻，不过30多岁，生活的艰辛被爱情的温暖照耀着，于是也不觉得多苦了。
他穿的袜子全是她亲手织的，因为买的袜子太薄，根本不抗冻。有了她织的袜子之后，他的冻疮慢慢好了，脚也不再冻了。
再后来，他们搬到了城里，他吃上了商品粮，她跟着来城里，当了清洁工，每天4点多起来去扫街。他说，跟着我，你一天的福都没有享过；而她说，好日子肯定在后面呢。
可好日子并没有在后面。
她早晨起得太早，出去扫街时让车撞了，一下子撞成了痴呆，基本上谁也不认识了，每天就知道傻吃傻喝。他抱着她，叫着她的名字，她傻傻地笑，根本认不出他了。
她总担心家里的煤气没有关，总是跑到厨房去关煤气，明明是关着的，她却要打开，他只好进寸步不离地跟着她，她刚开是关着的，她却要打开，他只好进寸步不离地跟着她，她刚开，他就关上。
她还在不停地做另一件事情——她一直在织袜子，不停地织，各式各样、各种颜色的袜子。织好还不算，她还要给家里的椅子腿穿上，一边穿一边叫着他的名字，来，穿袜子，穿上就不冷了。
她穿，他脱。如此反复，20年。
20年，是的，整整20年。
穿过袜子的椅子腿，已经磨得光滑了。
儿子大学毕业留在了外地，她还在织袜子，他还在脱袜子。
左邻右舍都知道他们家的椅子穿袜子，有时她出去，有人和她开玩笑，又给椅子穿袜子了？她傻傻地笑着，穿了穿了，穿上就不冷了。
此时，他鬓已霜，她发如雪。60岁了，家里仍然一贫如洗，他拉着她的手散步，他唱年轻时候给她唱过的歌，她像婴儿一样看着他，嘿嘿地笑着，但她抓他的手抓得很紧很紧。
女人是安静地离去的。
他出去买菜，回来时，她没有孩子似的跑过来给他开门。
他掏出钥匙开了门，看到她安静地倒在沙发上，手里还有一只没有织完的袜子。
安葬了女人之后，男人常常会发好长时间的呆，常常一个人整理这20年她拆拆织织的袜子。男人总是给椅子脱袜子，从来没有给椅子穿过袜子，那天午后，他拿出两双袜子，然后弯下腰给椅子穿上。
很不好穿。要先把椅子倒过来，然后一只只地套进去，还要和女人一样，把袜子抻平抻展。并且口中要念念有词，要叫着自己的名字，来，乖，来，穿上袜子就不冻脚了。
他，泪流满面。
面对着那些穿着袜子的椅子，他知道，那个疼他爱他的人去了，而这20年，他没有嫌烦，天天脱那些袜子；他也知道，那穿穿脱脱的20年，是他和她的爱情，刻骨铭心，一生不忘。

你是在为她生气吗, 你还是在乎吗, 不说说玩玩吗, 怎么,还是认真了是吗,那天是七夕,你知道吗, 我的想法你知道对吗, 你不用勉强, 我还是那样, 只是,不像当初那么卑微了好吗, 我是骄傲的好吗, 你是在请你别把我当成气她的一种手段好吗, 请你别对我那么随便好吗, 请你别以为我可有可无好吗, 如果,你在责怪她在玩你, 我或许可以帮你, 你如果很在乎他, 那么我真的不行了, 我很累,好吗, 可以放弃吗,

昨天，他拒绝了她。
　　一直以来，她以为他总会在她的身后跟随，不论她什么时候需要他。因为他说过，他会等她一辈子的。可是，他食言了。
　　她和他是大学时候的同学。她16岁上大学，比他小两岁。在学校里，她总是小妹妹，和很多男生关系都很好。当然，和他特别要好
　　她确实是没有想过男女之情的，可能是因为她还小。直到那一天，他突然面红耳赤地递给她一张电影票，期期艾艾地说，这是一部爱情片。真是老土，老土得可爱。不过她还是直截了当地拒绝他了。她说他不是她喜欢的类型，不会选择他的，但是他没有退却。
　　接下来的时间里，他无时不刻地出现在她身边，关心她，呵护她，什么事情，在她要做之前他已经抢先帮她做了。可是她告诉他，他不是她喜欢的类型，不要再继续下去了。他说，他会一直等下去，直到她同意的那一天。
　　大学毕业后，他们俩都被保送本校的研究生，不在同一个专业。研究生期间的所有实验难题，基本上都是他一手包办了，连她的导师都和他的导师开玩笑：我那个师女婿呢？最近怎么没有看见他了？
　　5年的研究生一下子过去了，她也到了25岁的年纪。也确实考虑过选择他的。但是终究没有开口。为什么呢……可能还是觉得有些不完美。他总是一副邋里邋遢的样子，头发乱乱的，不修边幅。还有就是太瘦，虽然在南方人中不算太矮，却还不到一百斤，她还是比较喜欢运动型的男孩子。她直接了当地跟他说过她不选择他的原因，一向健谈的他沉默了好久。那时她倒是希望他能够听了这句话离开，但是他接着说：“我是对你最好的，这辈子都是。”
　　博士毕业后，她留校当老师，他选择了出国。当时同学们给他送行，她没有伤感，反而有一种如释重负的感觉。那个在她身边围绕了7年的人终于走了，她不用再喋喋不休地说，“我不喜欢你这个类型，你放弃吧”这样的话了。
　　很快她交了一个男朋友，他比她大6岁，家境很好，在他父亲的公司上班，当了一个财务经理，一个月可以收入过万，房子车子都有了。
　　可是交往深入下去，她就发现了差距。她说的话，他总是嗯嗯嗯的，半懂不懂。她的意思，他总是不能理解。这段感情断断续续维持了一年半，终于还是分手了。这时候，她才记起那个总是微笑地站在她身后，什么事情都不用她操心的他来。
　　从小她都是优等生，考上的也是最好的大学之一。本科时是直博生保送，博士时是优秀博士毕业。所以她觉得身边的人都应该是这样子的，不用她费神地表达，可是她错了。
　　苦闷中她迎来了她的28岁生日。28岁的女人似乎就给人另类的感觉了，虽然照镜子她没有什么自卑和苍老的感觉，但是父母亲和朋友们都开始为她着急了。于是她开始了一轮一轮地相亲。
　　那些相亲的对象，要么有钱而粗俗，要么木讷而迟钝，还有就是唯唯诺诺不知所云。一个一个，都只让她更加想起天边的那个他来。那个睿智、懒散、关切、幽默、善辩的他。
　　在她副教授评审述职会上，突然她发现了他。坐在台下，眼睛还是那么明亮，人也还是那么瘦。头发看起来还是脏脏的，拿着一支笔，坐在前排微笑着看着她。唯一的变化，似乎就是苍老了一点，不再像那个没事就要和人家滔滔不绝争辩的年轻人了。
　　原来他已经被学校作为人才引进回来了，不在她们系，但是是一个学院。她还在报副教授的时候，学校已经答应给他正教授的职位了。所以他有资格享受了一套不大不小的福利房，在这个寸土寸金的城市，已经算是不错了。
　　他装修房子的时候她经常去他家给他参谋，似乎又回到了四年前的日子，他给她端水，削水果，给她回答工作中的种种问题。
　　那一天，他房子装修完了，邀她去吃饭。只有他们两个人，晚上的灯光很美。她知道他要说什么，有点期待，又有点紧张。果然他说，房子有了，缺一个新娘。
　　她装作没有听懂，其实她是希望他继续四年前那样的直白，直截了当地说：这辈子我会让你知道我是对你最好的。但是他没有。他只是喟了一口气，什么也没有说。
　　送她下楼的时候，他竟然握了握她的手，很紧很紧的，握得她有些生疼。幸好他很快就放开了。然后招呼也没有打就走回去了。
　　以后的日子就忽然尴尬起来，他碰见她也只是淡淡的，点个头打个招呼。校车上也不和她坐一起。等车时也不和她说话。她的硕士生答辩时请他来当委员，他也推脱了。
　　终于她看见他和别的女孩子在一起，说说笑笑的，她心里确实酸酸的，莫名其妙的还有些愤怒。她最好的朋友劝她说，他大三开始追她，她就算倒过去追他一回又有什么？都要快三十岁的人了。
　　可是，当她鼓起平生最大的勇气和他说的时候，他居然面不改色地说，“我已经有女朋友了！”
　　她也听说过他交女朋友了，但是怎么可能这么快呢？从她十九岁到现在，这么多年的感情，难道他一下子忘记了吗？他不是说过等她一辈子的吗？
　　昨天晚上她哭了一晚上。这么多年来她从没有这么哭过。难道男人真的这么容易转移感情吗？真的吗？
我之所以把这篇文章放在这是想提醒自己也提醒看过此文章的人：珍惜身边的人，尊重别人的感情。每个人都有自己的另一半，别因为他（她）有缺点而冷落她（他）因为他（她）爱你才让自己的缺点暴露在你面前，因为他（她）想爱是可以承载一切的，别让他（她）等的太久，当心死了，所有的一切也都结束了！珍惜你爱的人。

人老人少，健康就好，

家穷家富，和气就好，

早归晚归，有回来好，

老婆唠叨，顾家就好，

孩子从小，就要教好，

博士也好，卖菜也好，

长大以后，心安就好，

房屋大小，能住就好，

名不名牌，能穿就好，

两轮四轮，能驾就好，

老板不好，能忍就好，

一切烦恼，能解就好，

坚持执着，放下最好，

人的一生，平安就好，

有钱不是，一定会好，

心好行好，命能改好，

谁是谁非，天知就好，

修福修慧，来世更好，

说这么多，明白就好，

天地万物，随缘就好，

很多事情，看开就好人人都好，

日日都好。你好我好，世界更好，

　总而言之，知足最好　

　　　 　　　　　　　　　　 　　　渐渐知道了，太在乎别人，往往会伤害自己；渐渐知道了，对自己好的人，会随着时间流逝越来越少；

渐渐知道了， 　很多东西是可遇而不可求的，

很多东西只能拥有一次；渐渐知道了，

真心对一个人好不一定有回报，而你忽略的人却可能最重视你，渐渐知道了，现实如此无奈，以后的路还很长，自己一定要坚强。

别问我“七夕怎么过，我只能说：一笑而过。

前几日同学聚会，我狠下了一番工夫。做头发，买衣服，折腾了好一阵。怎么着也算小有薄名，何况大学毕业10年了，谁都想让自己看起来仍旧玉貌朱颜吧。
只有她，显得那么寒酸。旧的衣服，暗淡的脸色，头发上随意别了个卡子，骑着一辆旧自行车赶来。
同学会，许多就是虚荣心的攀比会，可是她仍然来了，带来了自家树上结的石榴。她说，这是她和他恋爱时种下的石榴树，如今，都结果儿了。
大家都知道她的情况——她下岗了，丈夫又出了车祸，她一个人打几份工，甚至晚上还要在歌厅的卫生间旁为他人递热毛巾赚钱。我们曾遇到过，我是消费者，她是那个递毛巾的人。
聚会上，我们都在抱怨，怨天怨地怨社会不公平，怨房价太高，怨工资太低，怨生意不好做。发了财的人说现在的那些做生意的都不是好东西，当官的显摆自己有多大的权利，平头百姓则假装着清高说反腐倡廉……只有她，一个人静静地笑着，守着那几个大红的石榴。
她没有抱怨，而是劝我们，多吃菜呀，看这菜多好，糟蹋了就可惜了。我问她，你怎么能这么平静呢？她说，已经很好了啊！已经很好了？
是啊，她说，你看，我下岗后马上就找到工作了，孩子很听话，丈夫的身体也越来越好了，丈夫说如果再送晚一会儿他就没命了，而他现在还在我身边，这多好啊。还有，你看，我们老板还放我假让我来参加同学会，我又能看到大家了，多高兴！
我惊呆了。原以为她会像祥林嫂一样诉着苦，抱怨上天对她是多么不公平，但她非但没有，反而要感谢生活赐予她这么多，而我们一直觉得生活给予我们的太少，一直在索要，却总是觉得不够。于是郁闷，不快乐。
已经很好了。这是一句禅语啊!我看着她有了淡淡皱纹的脸，看着她那淡定的笑，我终于明白，即使抹上世界上最高级的护肤品，也无法拥有这样的快乐。

就要离别了,

我是很不舍,

但没法子挽留,

这些年 我过得很是压抑,

我需要解脱,

趁这个机会 去追逐我的梦想,

耶b 很开心 我可以离开伤心地了,

我终于可以躲避那些难舍的眼神了,

我一直是错的 我拼了命的去在乎我最想要在乎的人的感受,

却忘了在乎我的人也在左右,

好愚蠢的娃 没关系,

我现在学会了 以后,

只在乎在乎自己的人,

曾经吧 我为了友情把命都搭上了,

现在也是如此,

但我得到了什么回应,

想想 真是心酸,

大家一起开心把,

现在可以解脱了,

心里却是满满的不舍,

等爱的人很多 不预设你们会在乎我,
谁能真的让谁 幸福到故事的结尾,
何必那么的慌张,
有时清醒 才是错误的开始,

我不需要 也不重要,
做一个傻子多么好,
我不明白 也不需要明白,
就让我这样到老 赫赫,

　　　　即使死心塌地,即使天涯海角,即使生死相许,即使奉若神明,

　　　　都逃不过你不爱我.我一个凡人对你的不爱无能为力.

昨天我和朋友偶然去玩 就去打羽毛球

我们大概7点才到体育馆 我去的时候 我就发现有个人很像他

我就仔细一看 真的是他 我好激动的 但是再激动也没有让他看见

也不知道他不记得我还是怎么的 他好像对我不熟悉

看见他在那里踢球的样子 跑的好快 看见他开心的样子 我也笑了

只是我现在好烦很不开心

我拍下了他踢球的样子 还有一张他刚好转过来的照片 哈哈哈 他看见我的镜头吗？

然后中途的时候 就是他在踢球的时候 我发现他看了我们这边好几次

还有就是有一堆男的在踢球 然后不知道是不小心还是故意的踢到我们这边

然后就在那里起哄 他就站在那边 看向我们这里了 哈哈 开心

还有一次就是他们一起踢球的 他们把球踢到我们这里了 我们几个女的嘴里就在喊

踢过来踢过来 就真的过来了 当时我紧张死了 我赶紧转开 那个时候他们是正式在踢球

但是我看见他看着我们这里 我真的疯了 中途我们和一个不讲理的公公在吵架

似乎有人想打抱不平 朋友说我们吵架的时候 他看到我们这里诶 快天黑了 我们还在打球

他们在那里坐了10多分钟 就走了 我觉得很不舒服 他连头都没有转过来 凭什么

回家了 我问他什么的 他好冷淡的 我也没有问下去了

今天我问他明天会来吗后天会来吗 他说不知道。。 因为我只有这两天晚上在这里了 我要去上课了

哎 有缘再见吧 真的喜欢你在足球场上踢球的样子 少年阿 你跑得好快阿

我记得有句话叫做 看打篮球的女生总是比看踢足球的多 我以前也是喜欢看打篮球的 但是现在我觉得你比他们帅多了 哈哈 真的 0号0号哦。。加油 希望以后有机会可以再看见你踢足球 或者有机会我可以陪你踢足球 在你身旁为你加油 我是说的如果 加油 少年。

-我不是生气 我只是听到他人说我无理取闹时你没说话 我怕了
我怕你同样这样认为　　　　　　　　　　　　　　　　　　
你说你没有 你只是还没来得及否认　　　　　　 　　　　　
我还是怕 我怕总有那么一天 你会厌倦我的脾气　　　　　　
某年某月某天某个时间，我还是那个我，只是，与往昔变了几分，
此时此分此秒此个瞬间，夏还是那个夏，只是，熟悉的却早已远去。

　你所浪费的今天,是昨天死去的人奢望的明天,

你所厌恶的现在,是未来的你回不去的曾经。

所以，

生活,不是等暴风雨过去，

而是学会在风雨中跳舞。

要记得跌跌撞撞才是生活。

我想 我会一步一步走完自己想走的路,,即使沿途不太美丽，/　

亲爱的，就算只有自己一个人，也请不要怕，就算只有自己一个人，你也可以过得很漂亮。

会有这样的时候，一个人呆着

一个人逛街一个人吃饭一个人看电影

一个人去旅行走走停停

偶尔会唱首寂寞的歌曲安慰安慰自己

有人享受这个过程，有人痛恨独处

这并没有好坏对错之分

只是一种选择而已

喜欢热闹的人，恭喜你，你是个乐于融于群体的人

喜欢孤独的人，恭喜你，你有足够的空间进行自我思考

所以啊，不要太担心也不要太害怕

喜欢自己一个人呆着没什么不好

就算被迫自己一个人，也没有关系

你可以利用这段不被打扰的时间做自己喜欢的事情

静静地窝在沙发什么不做也很好

要记住，就算只有自己一个人，小日子也可以过得很好

独处不必害怕，它是时间的空隙

偶尔投射到人生中小巷中

有时候的确不得不走走这条道

而事实上，并没有什么能够阻挡你的成长

即使只有自己一个人，也不要害怕，你可以活得很漂亮