2012年8月23日。我带着笑容踏上曾经有你的城市 一样的路一样的风景心里想着一样的你 不知道我有没有存在过你的心里 只是今天是我最后一次这么怀念你

2012年6月17日你以别样的身份出现在眼前 我乱了分寸 6月22日突然想把你当做我的依靠 6月25日一天没有理我突然莫名其妙的烦躁 6月25日你听了流言反过来指责我可你一定不知道我看着你的话哭的像个傻子 6月27日你说以后我们不要联系了 6月29日收到你的微信我笑了 7月3日他回来又见面只是生疏了许多 7月4 5号连着两天没有你的消息 7月6日回家之前你的一句嗯突然失落 7月9日以一个朋友的身份出现 7月13日冒充生日你让我着实感动了可我只能不言不语 7月17日凌晨你的职责再次让我难过 7月18日你再次出现我又有了笑容 也是这个时候你变了完全和之前不一样的你不能说任何 7月19日我分手了你在身边陪着我 7月22日看着你有种熟悉的感觉不敢正视不敢承认 8月7日我的无意重伤了你可我连抱歉也没有理由面对着你说 8月关于你的记忆慢慢模糊你也在悄悄脱离我的世界和视线 我也终于不懂不懂怎么回到最初的感动 从陌生到熟悉再从熟悉回到陌生才告诉我是错觉 你的一句错觉也让我明白这一段对于你来说的意义

我记得那么多个你 那个笑起来很好看的你 那个总是絮絮叨叨的你 那个走路有点晃荡的你 那个自以为是的你 那个自私却又细心的你 那个想太多的你 那个爱着她的你。

2012年8月17日你让我忘记。8月23日我决定忘记 明天我就会切断所有和你的联系 别看着我好吗别再给我希望了好吗让我潇洒一点的离开好吗。我心里的你别再出来摧残我所有的信心好吗。我真的决定不要了所以请你离我远一点好吗。这些你都做到了我也会抱着所有的留恋和错觉离开 我舍不得却无可奈何的松了手还你自由

今年与以往显得有些不同 对比较显得落寂了许多

是啊 过去三年里的情人节都有他陪着我过 今年却剩下我一个人

在家呆到中午2点多才出门 路上碰到朋友于是又回到家里

今天没有出去 哪里都没去 自己一个人在街上逛了一圈

买了个钱包 一点小饰物 吃了个饭喝了碗汤 等会回家睡觉

胃又抽痛了起来 这段时间胃病又开始犯了 还好不严重

过去陪伴我的他 现在陪伴我的他 没有在我身边的他

今天是情人节，

看着一对一对的情侣开开心心的走在街上

拿着一支也好的玫瑰情人节礼物

是的 我虽然有你了

你也说有情人天天就是情人节

可我就是小心眼 我没有礼物

对不起 我爱你 可我也很在意

再见并不心淡

被爱的人不用道歉

每天有那么多人经过我的生活

我究竟要如何才能知道他们是否只是路人甲乙丙

而不能成为我止步不前的原因

明明已经很困了 可还是一遍遍的刷新着 想期待着什么 才发现所期待的人早已不在

我给你说过 我没过过情人节 七夕 你说有我呢 下一个节日陪你过 可是你在哪

我给你说过 我害怕距离跟时间 你说 这都改变不了我的信念 可是你在哪

我给你说过 我想去听演唱会 你说 叫着咱爸妈一起去 给他们在海边创造二人世界 可是你在哪

我给你说过 我特别羡慕穿情侣装的 你说 等着哥哥明天就跟你穿 晚上就问我穿多大的衣服 可是你在哪

我给你说过 我要跟你结婚 你说 我认定你了 别想再跑了 可是你在哪

你给我说过 你认定的事情 别人别想搅合 比如我们的感情 我一直在原地等你 可是你在哪

你给我说过 你要平平淡淡的感情 不要争吵 我做到了 可是你在哪

你给我说过 若不是沧海桑田 真爱怎么会浮现 我记得执子之手与子偕老 可是你在哪

你给我说过 要在我生日陪我去放孔明灯 我幻想着那天的到来 可是你在哪

你给我说过 我爱你 我说以前 现在 以后 我爱你 可是你在哪

现在的我只是盼着永远都不会发生的事情再次发生 说起来真好笑 把你从记忆里摘除真的好难 我爱你真的好深

我可以逞强的说我不爱你了 可骗不到自己的心 我以为时间足够让我忘了你 可是越想忘却记得越深刻 天天想你

给时间一点时间 不久的将来这都会释怀 见面时 我可以很自然的跟你打招呼 但不知道会有这一天吗

我希望当我累到崩溃想要离家出走的时候,能够有一个值得依赖的起码能让我睡个安稳觉的地方来收留我,那里不会有人罗里吧嗦的教训我,不会有人用恨铁不成钢的眼神盯着我,不会有人装模作样的安慰我,我只需要有人过来接过我手上的行李,然后带领我去往那个地方,我多么希望能有那么一个地方.

今天七夕情人节你要怎么过？路过 略过 哭过 笑过 吃过 喝过 醉过 疯过 睡过 难过 借过 戒过 跳过 飘过 怕过 不过 聊过 追过 错过 得过 且过 躲过 看过 说过 听过 等过 想过 念过 一笑而过 擦肩而过 曾经有过 微博刷过 游戏打过 租个人过 闭门思过 爱咋过咋过 怎么高兴怎么过！！！！！

当年刘烨这样说：

我今后最快乐的事就是娶谢娜的那天，

如果谢娜今天答应嫁给我，明天我就可以娶她。

那时候，大概你爱我，我爱你，就是简单爱情的全部、

何炅好像说过，谢娜和刘烨没分手的时候，已经很久不见，有一天在北京机场遇见，

刘烨说：宝宝，你不抱抱我吗？然后谢娜就哭的不行了。

分手后不久刘烨接收某家电视台采访，

主持人说，现在距你和谢娜分手三个月了吧，有什么感觉?

刘烨说：是三个月零七天。

主持人笑，记得这么清楚啊，

刘烨说：是啊，每一天都是数着过来的。

也许，感情的事就是说不准的，

在热恋的时候谁没有说过海誓山盟啊？

可是每天分手的还是那么多，有时候我们也是无能无力。

无能为力的叹息，

今日，谢娜身边多了一个张杰，

那个说着非谢娜不娶的刘烨，娶了一个法国女人。

但是所有知道他们的人都清楚，他们曾经那样刻骨铭心的深爱对方，

来不及的解释和没说开的摩擦再也不会有人提起，

也不会有人可以去提起，谁都知道那伤有多痛。

看着谢娜的自传里有一部分是说她和刘烨的，

6年的感情让他们彼此都成长了不少，

谢娜说他们在大家都不看好的时候坚强的在一起，

却在大家都对他们祝福的时候分开了，

6年！

那个说着非李大齐不嫁的周迅，也单身了。

不知道是为什么？

只知道，他们5年的感情，会成为他们彼此生命中最精彩的时光。

5年！

辛晓琪在演唱会上，再次唱响那首《领悟》时，

哭的如此伤心，痛彻心扉。

辛晓琪最终页没有和爱的人在一起，

想必是真的领悟了。

我们，一直都是在输给时间。

所以说，这年头，还有什么能让我们动心，让我们相信呢？

陈升曾做过件很煽情的事。

他提前一年预售资金演唱会的门票，

仅限情侣购买，

一人的价格可以获得两个席位，

但是，一份情侣劵分为男生劵和女生劵，

恋人双方各自保存属于自己的那张劵，一年后，两张劵和在一起才能奏效。

票当然卖得很快，

也许这个是恋人双方证明自己爱情的方式吧！

“我们要在一起一辈子呢。”“一年，算什么？”

这场演唱会的名字叫做：明年，你还爱我吗？

听似简单的疑问句，实现起来，却被赤裸裸的现实击败，

到了第二年，陈升专设的情侣席位果然空了很多位子，

他面对着那一个个空板凳，脸上带着怪异的歉意，

唱了最后一首歌：把悲伤留给自己。

曾经幻想明年的这个时候，

甚至是很多很多年以后，我们在干嘛？要干嘛？

可是感情的脆弱我们谁也想不到，

这一秒的幸福，下一秒就可以崩溃。

恋情，

崩盘起来，往往太措手不及，

再多的甜言蜜语，累积起来也敌不过分手两个字。

今天一个人，

觉得突然有些孤单，

明年，你还爱我么？

那个说着... ...的人，如今，他的肩膀靠着一个我不认识的人。

世界上有太多的悲哀，

曾经那么骄傲的要一起幸福一辈子，

到头来却剩下自己，

不想在奢望什么了，

一个人静静的躲在角落里，欣赏你们的幸福。

夜的黑暗与我做伴，

躲在被窝里，真的体会了思念的痛，

痛却不能说...

其实自己不是那么矫情，

其实难过不想告诉任何人的，

渐渐发现，

痛，就自己忍着，

即是说，也无从说起。。

只想问，你能爱我多久？。。

相恋多年的人们就这样形同陌路，彼此生活。

或许，他们并不是不爱对方了，而是不能给对方各自要的生活。

应该相信，他们或许依然爱着对方，

只是，

一个不懂得怎么去爱，一个想爱却无能无力。

生活就是这样，最终相守到老的人，

也许并不是那个曾经许下海誓山盟，承诺白头偕老，暗自发誓这辈子是爱她一个的人。

终究，终究时间会带走一切。

到底是什么让我们松开了彼此的手？

到底是什么让我们放弃了自己，放弃了对方？

会一直说真的没什么，

然后又对着别人的故事沉默。

表面终究会归于平静，只是内心的波涛汹涌却不为人知。

只有自己才知道，谁是自己真正爱的那个人，谁又是伤了自己的那个人。

所以最后的最后，

当我们都有了彼此的归属，

你只能是我记忆中模糊的剪影而已。

一个女人突然决绝的跟相爱5年的男友分了手，闪电般嫁了他人，

她说她要结婚，她实在等不起了。

而他虽然爱她，却根本没有一点这方面的意思，

过了几年，男人也结婚了，

那个新娘其实未必比她出色多少，

或者这一次他的爱有多么深，

只不过她的出现时机实在太好了。

刚刚好在他萌生倦意想安定下来的时候，

于是，不需要什么更好的理由，她来的正是时候，那么，就是她了。

其实我们寻找这么久，遍尝每一次爱情的甜蜜与艰辛，

而最后选择的爱人，不过就是在我们心意动时，经过身边的那一个。

什么青梅竹马，什么心有灵犀，什么一见钟情，都不过是些锦上添花的借口，

时间才是冥冥中一切的主宰。

真正影响我们的，往往及时那一时二刻相遇与相爱的时机。

男女这件间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，

一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向。

如果你出现的早一点，也许她就不会和另一个人十指紧扣，

又或者相遇的再晚一点，

晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢学会了包容和体谅，善待和妥协。

在你最美丽的时候，你遇见了谁？

在你深爱一个人的时候，她又陪在谁身边？

在你心灵最脆弱的时候，又是谁在与她同行？

爱情到底给了你多少时间，去相遇和分离，去选择和后悔？

重温《大话西游》，

看到紫霞深爱至尊宝的时候，他心心念念的寻找他的白晶晶，

而当他终于看到她留在心里的那滴泪，却已经失去了选择的权力。

每一次看到他潜入另一个人的身体，去偿还前世欠她的一句承诺，

再看他在夕阳下孤单的走远，总是情不自禁的想要落泪。

不是不心动，不是不后悔。

但是已经没有时间，再去相拥。

如果爱一个人而无法在一起，

相爱却是无法再适当的时间相遇，

如果你爱了，却爱不对时间，

除了珍藏一滴心底的泪，无言的走远，你又能有什么选择？

时间的荒野，没有早一步也没有晚一步，

于千万人之中，去邂逅自己的爱人，那时太难得的缘分，

更多的时候，

我们只是在彼此不断的错过，错够了杨花飘飞的春，又错过了枫叶瑟嗦的秋。

直到漫天白雪，年华不再，

在一次次的心酸感叹之后，才终于了解，

即使真挚，即使亲密，即使两个人的都已是心有戚戚，

我们的爱，依然需要时间来成全和考验，

这世界有着太多难以预测的变故和身不由己的离离合合。

一个转身，也许就已经一辈子错过。

多年以后，才会参透所有的争取和努力，都抵不过命运开的一个玩笑。

上帝在云端只眨了一眨眼，所有的结局，就都已经完全改变... ...

后记：

17岁的时候爱上他的帅气，

21岁离开因为他的孩子气，

然后你遇到30岁的人，

没有阳光帅气的外表，却拥有成熟和稳重让你安心的一切，

你怎样任性耍赖30的他都会让着你，

你怎样挥霍发泄30的他都会罩着你，

你眼中的30是他长大的模样，30眼中的你是他年轻时的她。

30曾经像21的他一样孩子气，然后她离开了30，

21的他30岁的时候也会拥有一个21岁的女孩，事情总是这样循环往复。

N年后当这个21岁的男孩蜕变成一个30男人。

他要感谢你，你的离开让他学会了成熟。

我曾经的那个他，你在我这里学会了成熟了吗？

我们为自己设了一个圈，自己绕啊绕的，总是出不了这个圈。

明年，你还会爱我么？

﹀╯ -　　　　 　　　　【 、y ζ 学习成熟、 】

新欢都是别人的旧爱吗？一个人现在好痛苦、每个人人都对我多一份心眼、

路边的街角有遇见你了、你和她是如此的幸福、我只是路过、对不起、你们的世界不应该有我、悲伤的人、

我会选择离开、你们都狠幸福、

祝你们幸福！

我会离开、离开才是爱

成全也是爱、这愚蠢的女人、

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第一次收到玫瑰花,,

高夏熙,,　　你给的,,

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 莪深深地铭记

　 你给我的美好　 但什么都会变的

我懂得 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　

该用什么字眼形容自己の心情 .

乱乱の.

我忍住不去多想 .我装作我没放在心里.

一股醋意在心里作祟 .

不知道是嫉妒还是什么 .

无数的情节在脑海里回旋 .

我无法分辨记忆里の言语哪句是真哪句是假.

今天偶然间看到伱跟别人说老婆我爱伱.

我从来不知道我爱伱是可以随便对任何人说の.

那是一种怎样の心情 .

头皮发麻. 手脚冰凉.

跟伱说の一样么 .

那都是谎言么.

都是伱所谓の玩笑么 .

我不知道这样の日子还要持续到什么时候 .

我不想揪着这件事情跟你吵架.

面对这样の情形我可以假装原谅.

但我又怎能忍住不去猜疑.

我想清楚の让自己意识到自己の位置 .

但小3这个字眼脱口而出の时候.

心脏竟在胸膛の左边莫名の抽搐.

我为何永远都要做一个口是心非の人 .

总是说着言不由衷の话 .

我好想大哭一场.

为什么每天都是哭哭哭の .

真想掐死内个懦弱の自己.

内个卑微到骨子里の自己.

内个唯唯诺诺の自己.

内个做了一点坏事都不敢看伱眼睛の自己 .

内个把烟灰缸弄撒会捂住耳朵喊着别骂我我不是故意の自己 .

内个受了伤要跟伱道歉の自己 .

内个看到暧昧短信却不敢出头の自己 .

内个别の女人打来电话接了后感到后悔の自己.

内个面对别の女人一点都不理直气壮の自己 .

内个爱伱爱到忘了自己の自己 .

内个放纵伱之后独自哭泣の自己 .

内个从来不会疼自己爱自己の自己.

内个害怕伱离开每天都想要宠伱の自己 .

内个不像自己の自己.

我想掐死伱.

内个没有安全感の自己.

怎么也恨不起来伱.

内个亲爱の自己.

我对不起伱.

却总是莫名の恨自己 .

我の软弱.

我想把伱和我の无知一起埋葬.

把它们留在我依然纯真の年纪 .

然后开出雪白の花朵 .

祭奠曾经还有思想和个性の自己 .

我 是个失恋的时间比恋爱的时间长得多的人

不拖手 或者都可堪称热恋 一拖手 比咳嗽更短 太快了 我未快乐过已失恋

寂寞
人都会寂寞
人人也在习惯寂寞
寂寞
无处不在
寂寞
就在人心
寂寞
不是一个人的时候才会有
两个人 不交心
在一起 一样会寂寞
寂寞
寄居在人心中的嗔魔
往往在一个不注意的时候
吞噬掉我们的情感
让我们感到空虚 感到伤感 感到漠然 感到虚无
寂寞
是如此让人难以忍受 而又无法摆脱
寂寞 让人习惯 就不再痛苦
习惯寂寞 品味寂寞
寂寞就如黑咖啡般 苦苦涩涩 浓郁 让人回味
寂寞就如红酒般 酸酸辣辣 香醇 让人迷醉
寂寞 嗔魔 吞噬情感
习惯寂寞 习惯嗔魔 习惯情感慢慢的消失。。。
往往想忘记的人 却总是忘不掉
往往想记住的人 却总是在遗忘
往往想抗拒的人 却总是在接受
往往想习惯的人 却总是在痛苦
世事就是这么无常的
当你以为永远都不能忘记
需要靠孟婆汤来帮助你来忘记的时候
其实 你已经在遗忘了
在不久的将来 你将不记得
你不想忘的回忆
当你想记住幸福的回忆的时候
往往在平淡的生活中
总是让你忘记了幸福的那个瞬间所悸动的感觉
人
到底是在记住 还是在遗忘 还是在习惯 还是在抗拒
我们都只是红尘中的一个小小沙粒
最终 繁华过后 化为虚无

咱俩在一起四个月了，可是却不及你们一年的感情，我知道

可是咱俩好的时候你们分了，她是小三。我讨厌。

真以为女人这么好玩，你说好就好，你说就分，。

躲着我，真以为我找不到你，别以为到了你的地方我就怕你。

真不知道那样的女人有什么值得留恋的，她能背叛你一次，就能背叛第二次。

我打你的时候她在旁边笑，这就是你爱的人，

你记住，如果我不爱你，我不会坐3个小时去找你，不会那么狠心打你。

不会不动她，不会为了你去干那么多的蠢事，记住，女人不是你说玩就玩的。

我让你永远记住这个情人节 。

人们能接受的是 冷漠的人变热情而不能接受的是 热情的人变冷漠 意识到 我们其实只是凡人 拥有七情六欲情感喜怒哀乐情绪的凡人 只有拼命抵抗伤害的本能 却并不具备选择要或是不要受伤能力的凡人

独立 接受现在

虽然现在是个狠开放的年代 可是我觉得作为女人还是自爱点的好
虽然现在的这个社会狠腐败 但是不管怎样吃亏的还是女人 真的
我不再像以前大大咧咧 我要安安静静学会话少
我不再像以前动不动就生气 做人要客气脾气好 才能显出身价在哪里

不管在什么时候都要学会给自己留一条后路

她红着脸，羞答答，轻轻柔柔地说：我喜欢你。
他轻笑：哦
她看到他这样的态度，十分不满，上前抓着他的衣领吼到：我要你做我的男朋友，很难么？
他一愣，随即大笑：不难，现在就可以。
【爱情就等着一个出其不意，攻其不备】

在大街上，他和她的第一次约会。
在过马路时，突然一台货车冲了过来。
他情急之下抓住了她的手，把她拖开了危险。
喂喂，放手啦。她红着脸说。
他扑哧一笑，调侃说道：执子之手，将子拖走。执汝之手，与汝偕老。
【执子之手，与子偕老】

他们自从在一起后吵了无数次架
每一次，他都会先求饶
可是这一次，他没有求饶
他离开的步伐敲击着她的心
她开始害怕
她不愿失去这段感情
她匆忙上前从后面环抱住他的腰
求求你，不要离开我。她哭着说
他转过身用手摸摸她的头：终于等到这句话了
【不能只是单方面的付出。爱情间需要互相谅解】

他和她恋爱了。他榆木，她霸道
他们从来没有牵过手，接过吻，也没有抱过。
这一次，在摩天轮中。
温和的月光渲染了美妙的气氛。
她把脸凑近他，他却没有反应
她嘟起嘴，霸道地说：把脸转过来！
他的脸一转过来
柔软的嘴唇覆盖在他的唇上，传来一阵香甜的气味
【你不主动一点，只好我先主动啦】

他和她是同桌，她对他很好
他喜欢她，但不知道怎么跟她告白
一次，她拿着一张照片看着
照片上的少年帅气不已
他看见了照片，有意大声地说：你喜欢班长啊？
他以为她会解释。
但她只是看着前面笑着，脸上多了两片红晕
坐在她前面的班长转过头，也对她温柔地笑着
【原来我一直都是多余的外人】

他和她是同桌。
一天数学课，他在计算机上按了几个数，然后把计算机递给了她
25乘以20.8
他让她按下等于号，算出结果
按下等于号的一瞬间，她看着他微笑的脸庞
甜甜地笑了
【25乘以20.8等于520】

今天是出嫁的日子
她身着花红的衣裳
他焦急地在门外等候
她却缓缓地坐在镜前，用手指轻轻拿起酒杯
我不会辜负你的，我来陪你了。她浅笑
杯中酒微晃，人儿饮尽，红裳落地。
那一刻，落下了多少繁华
【即使你已不在，我也不会辜负你的】

要是我不和你告白，你是不是也不会和我告白？她问他
恩。他说
你……哼。她生气地把脸转到一边
因为我算准你一定会和我告白的。他说
你就那么有自信？她说
恩，因为这辈子，你就只能爱上我一个人。他邪笑着。
【我不和你告白，因为我们是命中注定的，无论如何，都一定会在一起】

没有情人的情人劫
两个人的七夕 一个人的光棍
光棍比七夕更自在。

我们不要抱怨

原来大街上,一个人的那个人.

是莪.呵呵,,,是莪啊..莪真可怜啊.

情人节既然是一个人傻傻的乱逛,

走到哪里都是一对对的,

莪也试过有伴的,

但她已经离开了,

现在指有莪一个人了..

七夕快乐。怎么说，这段时间一直挺感谢缘分的，哈哈，让我失而复得这个世界上唯一的最好的你。这几年来，我们经历的一点不少，断了联系的日子也很长，两年了，你过你的生活，我过我的生活，我曾经没想过再进入你的世界，我愧疚也没勇气，然后我就一直寻找一直寻找能不能找到一个跟你一样的人，我以为我可以，可是我错了，我找不到真心，找不到这种感情。然后你突然又出现了，我也不知道应该怎样形容再一次看见你的踪影我的心情，只觉得真的心跳加速，浑身颤抖，才发现，原来我还是没忘记你。谢谢再次重逢，谢谢你的爱，我会珍惜，会好好珍惜，弥补曾经，然后看向有你的更远的未来，不管以后会遇到什么，我想我再也不会做傻事情，我想跟你在一起，一直一直。

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我也说一句...

表情

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一女同学跟男朋友闹了好几天

男友今天求复合

她问我意见

我说：他都已经在等你看风景 就别要耗光他的耐性。毕竟 你也不是不爱他

还有 今天是七夕

祝你们快乐

人生就这样在你成熟和不成熟之间折磨你

人生谁规定的必须要有爱情这个方向 有也可以 为什么还不是正确的方向

人生谁规定的必须友情必须要长久 有也可以 为什么还是会有些人会离开

人生谁规定的必须家人注定是和你在一辈子的人 为什么还是还是会离去

打不死的张莉

在我眼里喜欢就不是爱

爱也不完全是喜欢

它们是一种递进的关系

所以我不常说爱我偶尔说喜欢

总觉得一直说爱 就没意义了

那些把爱挂在嘴边的人的爱就真的很伟大吗

我的晴空你的美，你的离别我的泪
誓言白色，如浮云飘在半空

多年后，多年后
我回到那里，春夏与秋冬
有些记忆褪不去,还在老地方
我想
在这座小城中你与我一起走过的地方
我们的身影一定是一道定格的风景

城口
夜雨山城，只待良人

八月，清晨。风儿懒懒的，散漫地牵动小溪流，环绕着这个陌生的城市，天蓝若空，阳光像是经过洗涤一般，透着晶莹的质感。午后的光线透过繁茂的树枝投射在车窗前的一小块地方,像一枚橘黄色的琥珀。我推开了车门，开始了我在这里的新生活，刚踏上这一片土地的时候，一阵微风向我拥抱，夹杂着远山和湖泊，镶嵌着云朵和花儿的味道。我到了，这一座你生活过的小镇——璀璨烂漫的城口。

那一年，我16岁。刚经过了中考，完结了让我终身难忘的初中生活。毕业的那个闲暇的暑假，因被邀参加老师的新办的英语学校庆典，我作为舞蹈老师与朋友一同来到了重庆的一个边城。那是一座安静的小城，古老的街道，矮小的楼房，我经过漫漫路途来到这里，在此遇见了你。

我在这里生活了快乐的10天，住着同学家的小房子里，那房间里除了与我同行的朋友和“房东”同学三个人以外，就没有另外的人了，在这小屋子里面，发生了许许多多的快乐的事。家里有一个不太大的却很舒适的床，可人多了，睡不下，没办法，我们就像东北人睡炕一样横着睡。我还记得，有一个安静凉悠的夜晚，和我一起来的那个朋友他睡得格外的早，剩下我和同学两人无聊中，这个我突然灵光一现，和同学一起搬了许多被子到床上来，甚至还有冬天盖的褥子，全部都搭在了那个贪睡鬼的身上，我们还不过瘾，还把风扇也偏向我们这一边了。十几分钟后，我把手伸进被子里摸你的背，哈哈哈，早已经汗水逆流成河啦。第二条早上，我们还骗他，是他自己说冷我们才给他盖上的，说完，大家都笑了起来。都是花季的年纪，三个人成天打打闹闹的好不快活。我们每天早晨被迷眼的阳光和窗外的小鸟叫醒，之后便是三人骑着脚踏车结伴在小巷里吃着豆浆油条，又开始了新一天城口的生活。我们爱开心的骑着脚踏车在小城里四处跑，爱穿街游巷，爱看热闹，对于我来说，这里的一切都是崭新的。

第二天晚上，吃完晚饭后，我们三人又一同骑着车拥抱着微风，来到了城口县少年宫。这少年宫不大，一共有5层，老师的学校只是少年宫其中的一层，在3搂。其余的楼层有学习民族舞的，有学习各种乐器的，最上面的一层是学习跆拳道的。今天晚上我和朋友给小同学们展示了舞蹈效果，初中的小男生们，都很喜欢这套帅气的舞蹈，都很积极的想学，这一点都不足为其，要是你在学生时代没偷偷练过太空步，那你就落后了。这天后，开始了我们每天教舞的“课程”。

来到小城的第三天，大家闲聊时听见同学说过几天你会来城口，虽不认识你，但还是不能压抑住心里的小激动，也许就是青春期男生对女生的那种莫名好感。在半个月之前，听朋友谈起过你，你们在QQ上聊过，听朋友说，你认识我。我听后，心里五味杂陈：“我可从来都没听说过这个人，根本就不认识，或许是为了接近我们用的办法吧”。那时的我未曾想到，这只是我们缘分的开始。

八月十日，我们三人还是继续进行着固定的行程，而今晚要注定不同。晚上9点多钟，才教完舞的我们大汗淋漓，然后三人立马下楼骑着脚踏车像家的方向奔去了，渐行渐远。回到家了，发现客厅里多了一个未曾相识的漂亮而可爱女生。穿着蕾丝的公主气质的韩版短衣和黑底白条纹的灯笼裤，复古的手镯很有意味，长长头发安静的睡在小巧的肩膀上，两只流光溢彩的眼睛中闪着光。想也不用想了，我知道，那就是你。

我承认，第一次见到你的那一刻，心跳就漏了半拍，虽然初中有不少女生的追求，也对女生有过好感，但你对我的第一感觉就好像心被你的心吸附了一般。继而反应过来的我又赶紧收拾起惊喜的表情，心里却暖暖的。没一会儿，你打破了尴尬的气氛。“我们在QQ上聊过的吧？”你对着朋友说。不知道为什么，听到这一句花，心里突然算算的，莫名的吃起了”飞醋“来。原来啊你们早就认识。僵持的我无意地走在冰箱前，打开，看一看，再狠狠的关上。“嘭”“嘿！不是你家的冰箱就这样吗？”我当时无视了你这段话，还甩给了你一个不屑的眼神，瞬间，你又还还给了我一个，我们这就算认识了吧。这是我们的第一段对话，没想到这段最初充满了“敌意”的对话，现在看起来却那么的有趣而有韵味。

或许，有一天，会遇见一个人，那个人也许没什么好，可就是为她着迷，即便是她的一个微笑，也可以泛起自己心里的一圈圈涟漪。世界上有太多事情都是不定数的，就像那时的我根本不知道那天以后你就改变了我的整个世界。

那日后，一直以来的三人行变成了四人游。我们会骑着脚踏车去河边感受凉风，我还会时不时在幽静的深夜给你打一通你会很高兴的“骚扰电话”，就算聊着些有的没的陌生的，可心里却从电话接通的那一刻起就是幸福的。我们也会经常骑着单车在小城的大街小巷的穿梭，吹着凉风，享受着身边的风景。有你一路时，喜欢骑车的我会奇怪的主动坐在脚踏车后面，其实是因为你不会骑脚踏车，就得坐着后面，我也坐后面，这样，我就可以看见你。他们在前面卖力的踩着车，而我们却在后面相对与你天真地挤眉弄眼，拳打脚踢，那时候，真的好单纯好快乐。在这座小城默默地迎接黑夜的到来之际，我们会去街边的小餐店吃我最爱的锅巴肉片，你吃不了多少，我却还使劲的给你夹菜，你高兴而又作着讨厌的表情推开，而我以倔强的情绪又硬放入你碗里，直到现在，这是我改不掉的习惯来的习惯。那时，快乐，美好，浪漫，幸福，就是如此。

我和好友们每天都去少年宫教小朋友跳舞，我这个自来熟的乐天派，很快就能和他们互相打闹着，开着玩笑的对话。慢慢浅知到少年宫的一位女生倾心于我，呵呵，真是好笑。不久，你也知道了，你一脸的淡然，还时不时得撮合我们，并违心地开着我们的玩笑，你知道吗？那时的我有多么的难过，那时的我，多期望，玩笑中的主角是你和我，如果是，我便会发出一丝发自内心的微笑。

不知道从什么时候开始，我跳舞完了都急急忙忙着回家，因为我知道，家你有个你，看到你依旧在沙发上安静的坐着的时候，我就心安了。也不知道从什么时候开始。我的眼睛始终停留在你身上，我的脑海始终有你的出现，那时的感觉很美妙，感觉自己很幸福，幸福得不愿意把你跟别人分享。记得那天夜晚，两个同学，你，还有那位女生，我们五人在学校里面打篮球。重庆八月的天气，实在是不敢恭维，不一会儿时间，我们就大汗淋漓了。依旧是我，嚷嚷着要回家洗澡，大家伙便一同徒步回家了。将到楼下时，我说让你先回去，我们先去把那个女生送回家。可你却回给了我一个失落，嫉妒，难过的眼神和一句：“好，我走！”我知道你情绪有了变化，可又不知道说些什么，只记得那蕴藏着一片泪水的双眼，那样的让我心疼，我知道，你眼里的泪是我再也遇不到的海。那夜你的眼神，你的话，我记得，一直记得，永远记得。

几十分钟后，我三人送完那个女生到家，我急急忙忙的招呼着他们赶快回家，只是为了看看你，安慰你。到家后，我推开门，习惯牵引着我向客厅前去，你没在那儿。‘难道你走了吗？’在我脑海中闪过，不，我不相信，又找了找卧室，还好，你在那。我怀着急切而关心的口吻问你：“怎么了，不高兴了啊？”“没有”你以你从未有过的冷漠表情和灰暗语气狠狠的给了我内心一记耳光。我的心顿了一秒，我知道，你很难过，难过我送她回家，以为我要和她做些什么，难过，我没有顾及到你。而后，我诚心的向你解释说：是因为怕你累了，不想让你再多走，才那样做。还好，本一场尴尬的误会，却化着我们的粘合剂，让我们越来越近，近到最后……。

之前去少年宫，都是三人同去，而记得有一天，多了一个熟悉而陌生的美丽的你。你惬意的侧靠着白蓝相间的带着清新气的墙上，看着我在肆意绽放的阳光舞蹈。而后，我发现了你，走过来与你寒暄了几句后，“下午别穿这衣服了。”这句话突然的从我口中吐出来，你问我为什么？我只是淡淡的说了一句：“太透了”。之后就看着你逐渐泛红的脸，且听见你“噢”的一声。当下午在家看到你时，你已是另一身装扮，而我却又突然地问你怎么换了衣服，但几秒钟后有自问自答的吐出：“噢，是我叫你换的，嘿嘿。”你以无语的表情面对我，而我以尴尬的笑给予你。我不知道从什么时候开始，不想让别人看见你的美，不想让你和别人打闹，那时的你不知道，这些事发生的时候，我的心是酸酸的。

有时候，有时候，事情就是发展得出乎意料的快，也出乎意料的转折了。从那以后，我渐渐的察觉到了你对我的一种很微妙很微妙的变化。

八月十三日晚。到城口这些天，熟悉了太多可爱的人们努力了，拼搏了，奋斗了这么多天，明天我们就要在城口的红军广场的舞台上“一展英姿”了，心中难免有些激动，三个男人，深夜里，睡不着觉，想着聊着些有的没的。我们约定着不睡觉，大概凌晨1点多钟，我突然邪恶的给你打了个骚扰电话，哈哈，你正准备睡呢，却被我吵醒了。我以为，你会很生气的，立马给我挂了，可是，这次我们却聊了很久。电话里，我们互相开着对方的玩笑，说着好玩的事，后来还是不忍心让你这么晚不睡觉，所以挂了电话。可谁知道，你多傻啊，那一通电话后你就没睡着了，我直到凌晨4点多又给你打电话才知道的，哈哈，你好傻。“反正你又睡不着，天也快亮了，出来吧，我们出去玩。”你虽然满口不想，可还是答应了。不久，我背上背包，与其他两人结伴出了门。虽然已经快到5点钟了，可外面还是漆黑一片。到了楼下，骑上脚踏车，朝你家奔去。城口的黎明，街道里有一种让人舒适的清新感，烟雾缭绕，街上没几个人，我们肆意的在这个小城里穿梭着，和小城问好，早安，城口。

到了你小区的门口，那两个马大哈却把东西忘了，又急忙骑车赶回家拿，留我在这里等你。几分钟后……“我的大小姐，你还要打扮好久嘛，你快点出来嘛，我冷惨老。”大清早的，黑漆漆的，又还有些许冷，仅穿着一件背心的我直呼招架不住。不一会儿，看到你慢慢的走了下来，因为时间太早，小区守门的保安也不知道哪去了，叫了半天都不开门，我们就这样，隔着护栏，尴尬对望了2分钟。不久，开缓缓打开了。“哈哈，高兴不嘛，我这么早出来等你。”我傻笑着对你说。“切~ 这么早起来等我的人多了。”你以满不在乎的语气回答着。“但是在五点零九分等你出来的只有我一个啥”我的回答却又以你一个口是心非的“切”回了去。但其实，你心里别提多高兴了。后来，我们相互紧贴着坐着，“我们来演个戏嘛”我说“我们把手挽着，等会儿他们来了就会误会我们了。”没想到，你很轻易的就答应了，我心里可高兴极了。和你手挽着手，心里别提多幸福了。

八月十五日早。我们相约去爬山，还加上那个女生，一路上，我们大家都有说有笑，好欢乐。城口的空气格外的好，特别是在绿油油的山上，当你深呼吸，吸…… 呼…… 感觉浑身都被大山温暖的抱着，让人很是惬意。

“拉我，我走不动了。”你气喘吁吁的对我说，当时我好高兴，但是我抑制住了自己的喜悦，伸出手去，我完全没想到，当我手握住一个肉肉的暖暖的手的时候，自己会全身麻麻的感觉，我感到全身都好温暖，我问自己，这就是幸福的感觉吗？山城重庆，山路崎岖，不一会儿我们5个人就气喘吁吁的，大家都想到去买矿泉水解解渴，可是当我们到了商店门口，却因为时间太早没开门，我们就傻傻的坐在门口的大青石凳上傻傻的等开门。你们都好邪恶，全部把座位都抢完了，我一个人腰酸背痛的懒懒地站着。“来吧，坐我旁边。”一阵微风把一段温柔而又动人的声音传到我耳边。是你，你边挪动着腾出了空位，边说着话。我迟钝了2秒，然后立马又缓过神来坐在你身边。受宠若惊，这四个字来表达我当时的心情在恰当不过了。我小心翼翼的坐在你身边，感受着你的温度，倾听着你的呼吸，那时候，穷得只剩下幸福。

八月十七日午，要回重庆了，你和我相拥道别，心里道不出有多少不舍，只记得临走时我吻了你柔顺的发，临走时我们也照相留念，这些日子里是那样的美好那样的难忘，你目送着我们乘车远去，渐行渐远，渐行渐远……

在城口这个小镇的十天，发生了的事远远不只这些，但是，这些都是在城口的那十天里我印象最深刻的，很多，很杂碎，又很奇妙，但是，很幸福，幸福得，终身难忘。

八月十八日晚，你支支吾吾地和我说了很多，最后最后，谁也没想到，说着说着我们就这样在一起了。

那年我们十六岁，经历了从相识到相恋，我要我们以后一起经历26岁，36岁，46岁，直至我们老得掉牙的时候，我也会深情的吻着你的牙床入睡。谢谢你，让我在最美的花季年纪遇见了你，我能遇见你，是多么的奇迹，千万人之中遇见我所要遇见的人，于千万年之间，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。有时候，爱情确实是强求不来的，该来的总会来，不该来的留不住。从那一天起，我们后来发生了好多好多时，时而浪漫，又时而开心。我们吵过架，我们冷战过，我们相拥相吻过，我们一起淋雨过，我们一起经历了太多太多。我自己清楚明了，从见你第一眼开始，我就知道你是陪伴我一生的人，以前是，现在是，以后也是。

那年夏天，我们抬头望见同一片星空也享受着同一抹艳阳，只可惜那烂漫的时光却在阳光的斑斓里悄然无声。而那一街一巷，一山一水，一人一事，都是我那么刻骨而又怀念的，即：

爱一个人，恋一座城。

苦心的经营,

耐心的爱着,

弃了一切的去爱着,

为什么结果还是一样,

是莪做的不够好,

还是你早就已经变了,

为什么你变了不早跟莪说啊,

莪不会爪着你不放的,

为什么还要莪伤那么久,

难道你真的想要看看,

支漓破碎的莪嘛,这样你就会开心嘛,

为什么伤恨累累的总是莪,

莪付出的都是真爱来的,

付出的都是有血有汗的,

现在的路有是莪自己一个人来走,

现在莪才知道,原来莪已经开始怕黑了,

莪怕自己走错路,莪怕自己摔倒啊,

莪一倒下,莪真的不知道.莪还能不能起来啊,

现在的路变成莪一个人走,真的是指有莪一个人走啊.

莪好累啊,莪心碎了,不好自莪修复好嘛,

莪真的不在需要了,莪伤不起啊,莪真的伤不起啊.

求求你,放过莪好嘛,难道莪现在满身伤痕,

你也不肯放过莪嘛.?

我不唱声嘶力竭的情歌 不代表没有心碎的时刻

我不曾摊开伤口任宰割愈合 就无人晓得我内心挫折

活像个孤单患者自我拉扯

我不要声嘶力竭的情歌 来提示我需要你的时刻

表面镇定并不是保护色 反而是要你懂得我不知为何

活像个孤独患者自我拉扯

我疯了疯了疯了疯了疯了，我麻痹我难受了。
真想把心挖出来给活活掐死，这样就不会跟个傻匕一天天总是想着你。

我低了声，下了气，很努力，没出息。
你在乎么在乎么在乎么你有在乎过么？你有么有么有么？

真想两耳光狠狠抽死自己，难受你妹啊？
忘不了你妹啊？爱你妹啊？别人压跟就不会看你一眼。
我要干嘛？我能干嘛？我在干嘛？我现在是想干嘛？
你告诉我，老娘这么好一姑娘你为什么不要？为什么不爱？你以后上哪找去？

我不说话了我沉默了我忧伤了我突然怀疑身边的一切，
我突然想被众叛亲离，孤独终老了。

我想把冰箱里的几瓶啤酒搬到阳台，一边看月色一边喝闷酒。
我大哭我大闹我大笑都没人在乎，我可以为所欲为，我可以做个腐女。
我喜欢你很喜欢你喜欢得快不喜欢自己了，你喜欢我吗你爱我吗你心疼我吗？

我是个疯子，是个傻子，我爱你所以我放弃你，因为你不爱我。
别跟我说话别给我打电话别问我怎么了，我不知道不知道我真的不知道。
我病态了，可能真的出问题了，除了你以外的男人我不想看第二眼了。

我把写给你所有的东西都私密了，我把你黑了，你好好的我难受了。
我没杀人我没放火没吸毒你为什么不爱我？你凭什么？
凭什么凭什么凭什么死住在我心里？

我不要同情不要可怜不要爱情，不要我不要我不要不要我真不要，滚，都滚。
我是一个二姑娘，每天乐观得要死，你别内疚别自责，我可以过得很好。
我不会哭了。不知道怎么哭了，哭不出来哭不动了，我的心累了死了我扔了。

我爱你你不爱我我们不能在一起是我今生最遗憾的事。
亲爱的，深爱的，我爱的人不是我的爱人，也不是爱我的人。

我关电脑了刷牙了洗脸了望着天花板在失眠了。
我饿了，我没吃中饭没吃晚饭，待在电脑上没有下来过。
以后没有我的骚扰我的纠缠我的早安午安晚安你开心吗开心吗开心吗？你开心对吧？
真好，亲爱的恭喜你，终于失去我了。

那时候感情多好 天天见舔舔说偶尔再发生点争吵就像来姨妈总要不理睬那么几天

可随着毕业选择不同道路而散开 然后越离越远 越散越疏 最后陌路

让人不得不感慨 时间果然具备杀伤力 将任何都伤害 无法回到最初 就当相识一场 不枉当初；