你知道我想说什么吗

ZD,我喜欢你，我知道你不喜欢我，呵呵，多久了，你是第一个拒绝我的人，也是我第一个告白的男生，但是我被你拒绝了，你说还是做朋友好，，，，是的 我不知道为什么脑子搭错了神经喜欢上一个没见面的男人，我就是个白痴，不是么，你都说明白了，我还在发神经，呵呵，你说，你自己留言说，你忘不了你的第一个，你不配再去爱，，，，，，，你不知道，我看到有多难过，就像你那天拒绝我的时候一样，那么难过，

你不知道在今天之前我天天去你空间，然后删了访客记录，你不知道在今天之前你被一直放在我的独立分组里，你不知道那个分组，自从我有到现在，你是第一个被放进去的人，，你不知道在今天之前，在你还没加锁你的相册之前。我很自作多情的拿了你的照片，然后吧我的和你的P成了情侣头像，你的叫"得之我幸” ，我的叫“失之我命”，你不知道我的空间图片和你的是同一个女的，我找了好久，你不知道我的QQ皮肤也是你空间图片的那个女的，你不知道在今天之前我努力地找和你QQ头像相似的女头像，我找到了，给她们看，她们都说很像情侣头像，然后我设置了，可是第二天你把头像换了，不知道是巧合还是你是故意的，

我们认识到今天是第19天了，呵呵，我知道你找图片喜欢去个性网，然后我注册了，你在上班的时候12点就睡了，我每天等着你下线，我知道你聊扣扣喜欢发“恩恩”，然后我也 习惯了，我知道你喜欢听 想你的夜 ，还设成了空间背景音乐，然后我也跟着设了，科室现在你把它取消了，但我爱上听这首歌了，我拍了一组照片，每张照片上都写了一句话，然后独立建立了一个相册，是的，那是我在告白，向你在告白，然后我叫你去评我的照片，你评了一张，说“嗯，好看的”我回了一个害羞的表情，也许你没注意，只有那张照片，你的评论有回复，其他的都没有，而别的照片都有的，也许看完照片你已经雨点找了，因为我从和你第一次聊就称呼叫“亲”，然后相册的名称叫做 亲，我想和你在一起 ，你无聊的时候会玩游戏，然后我发你，你会好久回一条，有时不回，我知道你在玩游戏，然后，我就在等着，等你玩好游戏，你不知道等你的时候，我在干嘛，我没在聊扣扣，没在看电影，没在上YY，我就在电脑面前发呆，听着歌发呆，像傻瓜一样，

我们有很多相同处，不是我在应和你，那些是真的，我们上班的时间和休息的时间类似，我们都喜欢听歌，听慢歌，我们都喜欢狗，只是你喜欢小狗，我大狗小狗都喜欢，我们都不会洗衣服，我们都习惯菜煮好 第二餐就不要吃，我们都不爱吃鸡心，我们都不喜欢吃蔬菜，喜欢吃鱼肉，其实我喜欢被你盯着看，我喜欢你学我说话，我喜欢 你。。。

今天是七夕，过的好吗，玩的开心吗，亲，过了12点我就不会再来烦你了，我会让那些你不知道的事永远不知道，因为我会全部的更新，呵呵，也许只能这样了。今天我去电影院看了Hold住爱，我想你了，可是这是最后一次想你了，从今天起我会把你只当朋友，我会把那份在你面前的假装淡定换来真的淡定，张迪，谢谢，你给过我最美好的10天，谢谢你，现在起，我会好好的，做回从前的自己，不在会为别人去改变自己了，因为这样受伤的总是会是自己，，

追我的人有很多，但我决定了我 选择单身，没有谁能比我更疼爱自己了，累了，半年来一直单身我过的不是很好，所以我会一直这么下去，，

现在的我知道了，这个世界没有人会一直疼你，爸爸妈妈总有一天会离开你，男朋友 只是暂时的，未来的老公 现在指不定在疼谁呢，只有自己，，自己才能疼爱自己一辈子，再见

　【谁会在谁身边不离不弃很久呢】。

　　我对每一个人都小心翼翼的 -

　　但是你们还是离开了我 -

　　我对每一个人都以笑容面对 -

　　但是你们还是丢下了我 -

　　我对每一个人都很好很好的 -

　　但是你们还是不要我了 -

　　我能怎样呢 -

　　谁又曾设身处地的为我想过 -

　　【遇见谁，会看到我要的未来】。

　　无论你的心是多么坚固的城堡 -

　　无论你筑起多么高耸的城墙 -

　　只要遇到那个人 -

　　便会有倾倒的一天 -

　　最后会学会受伤学会原谅 -

　　【这个世界有多脏，让我绝望】。

　　世界上没有什么人是可以真正相信的 -

　　只有相信自己 -

　　因为只有自己不会不会背叛你自己，欺骗自己，离开自己 -

　　在这个纷乱世界，谁配我去相信 -

　　【最后的我逐渐改变，谁能体谅】。

　　一个活泼开朗 ，到处撒泼的孩子 -

　　一下子变得沉默寡言-

　　开始活在自己的世界里 -

　　不安，压抑，孤寂 -

　　连踏出一步都不愿意-

　　如果这是过渡期 -

　　人生要有多少个过渡期 -

　　才能达到每个人心中的目的地 -

　　【谁和我一样综合的矛盾体】。

　　我是一个过度快乐，极度疲乏的人 -

　　关于我的 -

　　不管是坏事还是好事-

　　我不否认也不承认 -

　　因为，相信我的，不需要解释 -

　　不相信我的更不需要-

　　我有的只是太多平庸-

　　不得不说，我很无能-

　　我怎能如此无知，将时间当做流年 -

　　好吧，我是幻想了太多太多年 -

　　多到我也记不清了 -

　　一如既往的感念 -

　　梦境，差距 -

　　原本就是如此残忍 -

　　究竟，我会是谁绝望之后的最后一束光 -

　　【我们太年轻，是非黑白看不清】。

　　如今的社会 -

　　除了爱恨情仇 -

　　就剩下勾心斗角了 -

　　处处为别人着想，却换来背叛和欺骗 -

　　记住你不欠任何人的-

　　当然 除了父母 -

　　所以你即使自私下也不为过 -

　　善待自己，这是随时都该谨记的事情 -

　　【End】。

　　世界太过荒芜 -

　　人性太过凉薄 -

　　我们看不到什么是幸福 -

今天是七夕、心情复杂又纠结、

喜欢不喜欢、我不知道

只知道和你在一起。我很开心、我是快乐的。

今天和他在一起，过七夕我心情很差、还堵得慌、

我该怎么办？

不知道是害怕离开

还是害怕选择

我的青春谁做主

我将如何把握我自己

七夕下雨吗 那就祝你们开房快乐 ~

情人節怎么了？

情人節 不要上班了？

情人節 不要吃飯了？

情人節 晚上不tm睡觉了？

情人節 涨工资啊？

情人節 不是24小时啊？

情人節 能拯救地球啊？

一到这个时期，人类的荷尔蒙分泌就失调了是吧？

激动，激动些什麽？

看看好友签名里一整片的 情人節 情人節。 情人節 .... 我嘞个去， 情人節你妹。

一个人走，一个人睡，一个人思索，一个人沉醉。一个人忙，一个人累，一个人烦躁，一个人体会。从希望到绝望，盼望到失望。从梦想到狂想，妄想到别想。我很想你，想念过去的你，想念那个有无暇笑容的你，想念那个肯为我付出一切的你，想念那个用充满爱意的眼神凝视我的你。也许，爱情只是自己的一种幻想。也许，爱情只是太过孤单时给自己找个寄托。也许，爱情只是不知道如何解读的依赖。也许，爱情只是想让自己付出。也许，爱情只是想告诉自己我爱了。也许，爱情只是因为想让自己变得像自己想的那样。在人与人来回试探眼神的言语，在爱与不爱等待与放弃的煎熬里。在心与心碰撞后开始保护自己，在放与不放沉淀与寂寞的日子里。原来不快乐不能假装，原来想念是不能隐瞒，原来悲伤只能自己扛。其实过去也只能原谅，其实沉默不等于遗忘，其实失踪并不曾离去。我真正需要的其实并不多。难过时的一句安慰，得意时的一句赞扬，累了有一个肩膀靠，伤心了有一个温柔的怀抱。错过是人们经常上演的戏吗？我们总是经历着一次又一次得错过。人物对了，时间不对。时间对了，地点不对。地点对了，可是在身边的人却又不是心里想的那个。然后总是一次又一次的埋怨。要是再早一点点的话，要是再多走一圈的话，要是再多呆一会的话。可怕的轮回，但却有是始终逃脱不了的宿命。如果沉默是一种伤害，请选择离开。现在，我选择离开。因为经过刻骨伤害，所以必须成长。别在浪费时间了，到最後也没有人会真得改变。坚持，也许只是不能放手的怀念。谁也不能把谁真正的留在身边。也许到最後，我们也只能说著：某年某天某地。因为爱太深，所以选择放开你的手，我又开始准备着自己一个人应付一切。那又如何，其实早就一个人了。再也触不到的时刻。我决定收起心中一直留给你的空位。我决定不再耽搁你而罢免了自己。我决定不再爱你了！因为我要开始爱自己了。无可厚非，时间是最毒的毒药。造就全部，摧毁一切！所以，让我，一点一点遗忘！

说句实话 ，我有没有那么一句话真的让你感动过，告诉我。

我想对你说：我只有一颗爱你的朴素的心。

告诉你：只要天在地在我就一直在你身边 F H Y.

最初想到时间久了也许就吧你给忘了，半年了还是不停的想你，爱你，半年里 不停为着你发着疯 想你的时候做了多少傻事呢？ 自己都数不清了。

亲爱的小李子 我真的不知道自己是多爱你 今天七夕 今夜 让我不停想起我们曾经在一起的点点滴滴 我到底有多爱你 到底多爱你 难得我真的比我想象还爱你

我纹身了 我记得很小的时候 看着纹身的人都觉得他们是坏人 反而现在自己也纹上了 是不是我也就是坏人了 我知道有时候想你的时候真的很难受 恨不得那刀割着自己

自己都知道那是不可能的事 但是会想你 会念你 有时候会悄悄的背后看着你 还有还多好多 真的想你了

一句话

结束了我们的对话 ，

七夕快乐

你快乐就好

能认识你就是我这辈子的幸福

我想我永远守护你

我爱你 ，只能藏在心里 #

可不可以多爱我一点

可不可以多疼我一点

可不可以不要伤我

可不可以说你爱我

可不可以珍惜我一点

可不可以永永远远，爱你我用进了全部，

18年来的第一个七夕

你给我的是什么

失望、无奈、我很为难

我有很努力的想要你开心

可是你只是笑笑、

只是笑笑而已。。

你要的、我给不起

我想的、你不理解
你说我总是反悔

可是你说的事情、你没有觉得不靠谱么

我说多了自己的想法

也会觉得很乏味

可是你不懂

渐渐的

我不爱说了

可是你又怪我有事不和你说

我到底该怎么说怎么做你才会满意
每次有点事、为什么你总是那么冲动
是还没成熟还是什么的
以后的我该怎么依靠你
越来越不能理解你的做法了
我想 还是就这样呢

❤

每个人的心里都有一个独特的位置
这个位置只是针对这个人而存在
即使时光腐朽世界荒芜，
这个位置里的人永远也不会变
时间久了 真的会有个深深的印记
留下了的那印疤看似愈合了
其实早已深入骨髓一个不小心就翻天地覆的疼痛

♥
曾经那样清晰的痕迹也可以消失不见
所以 很多的事情 其实都是无法长久的吧？
即使我们觉得都可以永远地存在了
可是永远这样的字眼 似乎永远都没有出现过

♥
陈奕迅唱 得不到的永远在骚动 被偏爱的都有恃无恐
林宥嘉唱 人生已经如此地艰难 有些事情就不要拆穿
蔡健雅唱 尝试亲吻尝试拥抱或沟通 没有好感再尝试也没有用
彭佳慧唱 你说是我们相见恨晚 我说为爱你不够勇敢
莫文蔚唱 不愿让你看透我的卑微 我却看透你爱得我好累
张惠妹唱 世界不管怎样荒凉 爱过你就不怕孤单

♥
总是在冗长的梦境里完成生命现实里不愿上演的别离和割舍
这样的梦境 是否太过冰凉与残忍
看世界多危险多难 如反复无常的气象
没有地图 我们一路走一路被辜负 一路点燃希望一路寻找答案
过去的畅想有多快乐 现世的遗憾就有多悠长

♥
经如此坚信着的事 一瞬间就能变得面目全非
很多人 不是你想一直陪伴就真的能一直陪伴着
很多事 不是你想怎么样就真的怎么样 你无能为力
什么时过境迁 物是人非都可以成为很好的理由

♥

请珍惜你身边默默爱你的人 或许 有一天当他真的离开了
你会发现 离不开彼此的 是你 不是他

♥
而当一个人熬过了苦难的底线 对于世间的冷暖毫无知觉
并且韶华已逝逼迫她不能再在无用的事情上浪费
哪怕一分钟时间的时候 就真的只剩下所谓成功了
因为其中的代价 已经早早透支在青年时代
并且其庞大的伤害与遗憾 并非一句貌似豪迈而动情的青春无悔便可以弥补

♥
这个世界就是这样 你向往的往往不是你得到的
而你得到的往往不是你想要的 当你失去时你才发现
原来那才是你想要的 人似乎总在错过 一些事 一些人
往往 错过了就错过了

♥
没有曾经的疯癫 没有往日的笑容 每天过着重复的生活 前途暗淡
无光何时 我变的如此不堪 是否因为事情经历多了
对任何免疫力都增强了 不想泪流满面不想委曲求全
更不想刻意去讨好任何东西 只需要平静

♥
无论如何 不能让某个人成为你的全部
若是有天他们离开了 你将一无所有

♥
我可以在一尘不染的纸上 写满你的名字
我可以用倾斜的字体 公正的在纸上写满你的名字
每一个笔画都深深的写满了我对你的思念
若你知道我的用心良苦

♥
如果假如的否定是肯定的存在 我也知道这是错句
但我跳不出兜兜转转的轨道
但我太过理智的阻止一切无法挽回的覆水太多只是我想得太多
这样不长命的想法消耗我太多的时光
有时候文字与歌声是一种不负责任的存在
它不能给我出口 却紧逼我看清这个世界
有时宁愿自己是隔壁那只罹患抑郁的猫 不出门
对人情冷清 看得清人世 却最为无畏勇敢
那是不被认可的存在却真实

♥
生命中 不断地有人离开或进入
于是 看见的 看不见了 记住的遗忘了
生命中 不断地有人得到和失落
于是 看不见的 看见的 遗忘的想起了

♥
这个世界就是这样 你向往的往往不是你得到的
而你得到的往往不是你想要的 当你失去时你才发现
原来那才是你想要的 人似乎总在错过 一些事 一些人
往往 错过了就错过了

♥
别再为错过了什么而懊悔
你错过的人和事 别人才有机会遇见 别人错过了 你才有机会拥有
人人都会错过 人人都曾经错过 真正属于你的 永远不会错过

♥
放弃该放弃的是无奈 放弃不该放弃的是无能
不放弃该放弃的是无知 不放弃不该放弃的是执着

♥
也许最终的幸福与心里那个人无关
也许将来某一天 我们会牵住另一个人的手
一生细水长流地把风景看透

♥
许多爱情 当我再次提起时 已经没有往日的疼痛
每个人的爱情都是老套的 甚至不需要太多笔墨去描述
桥段都是耳熟能详的 总有痴情的少女 总有冷漠的少年
而我当过痴情的少女,当过冷漠的少年 我飞蛾扑火般的爱过 我平静的冷漠过
再没有会让我心慌疼痛 在暗夜里痛哭失声的爱情了
也不会凌晨两点的空房间 忽然很想一个人 说不清原因的想念的那种想。
看 他毫无预计的进了我灰色的记忆 那么鲜活且那么明媚
像夏天的吹过的风 只有皮肤才知道它的炙热 它的不知所措
把所有心事都打包装进心里 从此啊 满腹心事 遇雨便湿

♥
最好听的故事没有结局 最真挚的友情不用言语
最惦念的朋友才有短信 最深长的牵挂没有距离

♥
有时候 我不是不理你 只是在等你先开口
有时候 真的好想跟你讲话 但又很怕你嫌我烦
有时候 我只是需要一个可以说话的人
有时候 真想你能懂我 我什么都不说
有时候 有种想哭的冲动 不知道为什么
有时候 在乎的不是你所说的 是那些你没有说的

♥
每个人这一辈子真正的爱只有一次
即便以后再有如何缱绻的爱情 终究不会再伤筋动骨
或许还是会相信爱情 只是不会再相信爱情能永远

♥
每个人都有一个死角 自己走不出来 别人也闯不进去
我把最深沉的秘密放在那里
你不懂我 我不怪你
每个人都有一行眼泪 喝下的冰冷的水 酝酿成的热泪
我把最心酸的委屈汇在那里
你不懂我 我不怪你

♥
有时候我们把签名改的那么频只是想让别人知道你的心情
可是我们却忘了 也许别人根本没有注意

♥
单纯是奢侈品 每个人都想单纯的过活
然而现实往往与美好是背道而驰的
所以 我只能坚强只能勇敢
这个世界不是绝对的好 有太多的无奈与痛苦

♥
当欺骗与背叛让你二选一的时候你会为难吗　
而你最后的选择又是什么 我会选欺骗　
我可以安慰自己被骗是因为你的难言之隐
却不能容忍你的心里早已埋下了另一个人的事实

♥
难过的时候就吃东西 因为胃和心的距离很近
当你吃饱了的时候 暖暖的胃会挤占心脏的位置
这样心里就不会觉得那么冷清 那么空落落

♥
有时我常觉得 人活着就像在泥地上行走 太过云淡风轻
回过头就会遗憾什么都没留下 连个脚印都没有
但是心里装的东西太重 一不小心就会陷进去 难以自拔

♥
人总是可以用一大堆道理来安慰别人 却找不到一个理由来说服自己
终究到底 还是不够了解自己 不知道自己想要什么 能得到什么
期望值太高 够不到的时候 难免会悲伤起来

♥
遇见平凡说 缘分像一本书
翻的不经意会错过童话读得太认真又会流干眼泪
张小娴说 爱 从来就是一件千回百转的事
不曾被离弃 不曾受伤害 怎懂得爱人
亦舒说 无论怎么样 一个人借故堕落总是不值得原谅
的 越是没有人爱 越要爱自己
刘心武说 与其讨好别人 不如武装自己
与其逃避现实 不如笑对人生
与其听风听雨 不如昂首出击

每个人心中都有一团火 路过的人只看到烟但是总有一个人 总有那么一个人能看到这团火 然后走过来 陪我一起

女人、不需要倾国倾城，

只需要、一个男人为她倾尽一生。

所有的一切、只是你不爱

那些所谓的坚持，在你眼里不过是无理的放肆。

旁人万般不解，

只有自己才了、那般情、此生只有一次。

那些不能说的秘密，

会不会成为我们永不见面的借口。

谁能发现、我的世界、曾经有过你的脸。

总是，替你找借口，

然后，麻痹我自己。

如果心变了，怎么会不明显。

说不清对号入座的是眼睛，还是类似的爱情。

等到有一天，

我在等，

等我在偶尔想起你的时候，心中不再有波澜。

可惜的是，

珍惜这两个简短的字，或许会让人学一辈子、

我爱你，

是我太过爱你，才卑微了自己。

以为，只是跟着你写的剧本，陪你演戏。

最后的最后，才知道入戏的，只有我自己。

我想、我会习惯一个人生活，

在没有你的世界、好好过。

别说你会难过，别说你会改变，

被爱的人，不用道歉。

被人疼、才显得多么出众，

我也可以不要你的。

到最后，爱不爱都已经无关。

爱着我的人，被我无名指控，

我爱着的人，不知我的心痛。

得不到的永远在骚动，

被偏爱的都有恃无恐。

连自己都不清楚，

我到底要什么？

或者，什么都不想要。

看着那个迁就我的人，

觉得好抱歉，

其实，不是他不好。

年轻吗？不要紧，

听过几首歌，爱过几个人，就老了。

如何笨到底、爱到底、还是我。

谁人待我好、带我差、太清楚。

我们都太渺小，

敌不过命运的心血来潮。

一个人、一座城、一生心疼。

就算我们不在一起，也要像在一起一样。

那谁，不是你不好。

只是我提前遇到了一个让我深刻的人，

我不知道我要什么，

所以也不能给你什么。

我或许会经常闹情绪，

但总比别人耍心机的要好。

我们女人一生的梦想，就是找一个好男人，

你们男人一辈子的梦想，就是找无数个好看的女人。

爱与不爱。即刻之间。

转身，就能是陌路。

能说、能笑、能疯、能哭、我过的很好。

时间把镜头带走，不假思索。

回忆不放手。

一段情、两颗心、三个字是我爱你。

跟熟悉的人吼来吼去，

跟陌生的人温言细语。

爱一个人，你就赋予了Ta伤害你的权利。

我放下了，可是我的心明明还爱着。

一直把自己关在一个世界里，然后做着自己都不能理解的事情。

我们都对了，还是错了。

我们都爱了，还是忘了。

走的时候你是哭了，还是笑了。

反正我是疼了，但还是笑了。

可不可以，陪我懦弱，然后等我。

不到最后，谁能断论我们的宿命？

今天是中国的情人节，

我独自一人过着这不同寻常而又平凡的一天，

这一天对我来说似乎没有任何意义，

它只是一个别人的节日，不是我的。

今天七夕，依旧寂寞，依旧孤单，似乎觉得这么长时间以来都是自己一个人走过来的。

我希望，只是希望，在我累了的时候，有一个人可以给我简简单单的问候，要我知道我不是孤孤单单的一个人，还有一个你陪在我身边。

我只希望在我伤心难过的时候，有一个人可以给我简单的拥抱，告诉我还有你做我的肩膀，告诉我要坚强。我就是这样的容易满足。

七夕，若你一个人，那么就一个人幸福的度过吧，
下一个七夕，亦或是下下一个七夕，你或许就不再是一个人。
下个七夕希望有人陪。

一。
他和她相恋一个月，
他发现了她很多缺点，
她和男同学玩起来都很疯，
她被男同学揣在怀中掐脸蛋，
他看见，伤心低下头。
她娇气的说:“他欺负莪，
”“莪看到了”，
他们分手了，
她说“你根本不爱莪”，
他苦笑，“围绕在你身边的人太多，阻挡了我爱你的通道”
【围绕在你身边的人太多，阻挡了我爱你的通道。】

二。
她150cm 他180cm，
他们身高差30厘米,
在订婚当天，他蹲下身子，亲了她的额头。
“以后让我蹲下来亲你,”
在婚礼当天，他并没有出现，就这样结束了。
5个月后，她颓废在街上，看见了熟悉的他，手紧握着另一个她,
他看见了她“这是我太太，已经怀孕5个月啦”
另一个她问“这是谁”“小学认识的一个朋友”。
【再维美，都会结束。】

三。
在小学，他和她都单纯，
她总是围绕在他身边，很多次的当众表白，
他只是说“我知道了”
可她还是照旧表白,她想让所有人知道她喜欢他。
他朋友问他“你和她一对？”
他着急的说“我不喜欢她，她真不害羞”，
她听到了，停止了一切的喜欢。
【原来你不喜欢我】

四。
她爱他，很爱很爱，
可是此刻他已经不属于她了，
现在他面前,
她忍住了眼泪“好久不见了”
“是啊”
“她…还好？”
“嗯，很好”
“……”“我先走了，她需要我。”
“再见”，
“停”她喊住了他
“如果可以我一定用力抱紧你，可是，现在我连靠近你都需要勇气了，”
“那我们别再见了”
他说完后，加快脚步离开。
【没有如果，没有再见。】

五。
她和他是很好的朋友，
她常说要当他的兄弟，
他总是说，不要你当我兄弟，
她失恋了，喝了很多酒，
他陪着她，
她问他“我哪里比那个女的差，为什么”
“那我，哪里比他差，为什么你就不能喜欢我，”他低沉。
【不喜欢就是不喜欢，就算再优秀，还是不喜欢】

六。
他们分手了，
她站着海边，
海风让她冷静下来，
闭上眼睛，
回忆起他的一切他大声喊“那个他，我不要了，忘记”
回到家中，蜷缩在房子里，喃喃自语“他，不要了，不要了，”
第二天起床,她依旧给他发信息“早安，
宝”对方回复“我的贝已经换人了”
【有些爱，的确该放弃】

七。
她是胖妞，
真的很胖，
却喜欢上了公认的校草，
她暗恋他，她把一切想告诉他的都写在本子上，
后来一个男生偷看了本子，这件事被公开了，
她被取笑得躲起来，
他走到她身边，“我也喜欢你”
她感动得看着他，心里暗誓要变美，
校园里并没有人祝福他们，同学们都觉得他们不般配，
他看着她辛苦得减肥，心痛。
她却笑着说，我希望能和喜欢的你，得到众人的祝福。
【我希望能和喜欢的你，得到众人的祝福。】

八。
有天，上扣，
她：有女朋友了吗？
他：有了，毕竟…都不小了。
她听见自己心破碎的声音。
她：那什么时候分手呢？
她还给自己一点侥幸。
他：没打算分。
终于，蹲下，她泣不成声。
她一直在心里守了他那么多年。
【有些人一直在心里固执的爱了那么多年，
原来只能等真正失去了，
才明白那份爱终究不是属于自己的。
结局，便只能自己孤单的在黑夜里舔拭伤口，
久久不能愈合。】

九。
他和她分手了。
在一次朋友的生日聚会上，
她在，他带了他的新女友也来了。
玩游戏，她输了，朋友都起哄罚她喝酒。
他却忽然呆滞的端起她前面的酒杯一饮而进。
以前的每次都是他帮她喝。
此刻，他，她，还有她，心里都在翻腾。
【那些在爱情里养成的习惯，
不是说改就能改。
那些曾经的人，
不是说分开就能忘怀。
即使身边早已有新人替代。】

十。
以前他和她在一起的时候，
她漂亮聪明，可是脾气坏。
他什么都让着她，他爱他。
。
她却像个长不大的孩子，对他什么都不满意。任性，无赖。
她与他分手。
在知道他有女友后，
她：她应该比我好很多吧。
他：不，她很普通。
她：那你…
他：可是她喜欢我，我也喜欢她，就够了。
【有些人，拥有的时候不珍惜。
错过了，那便是一辈子。
没有谁会一直站在原地等谁。
爱情其实也就那么简单，
两个相互喜欢就好了，要求太多，反而没了最之前确切的感觉。】

十一。
刚结婚，
他每天给她做早餐。
不管什么节日都会精心准备礼物，
想尽办法逗她开心。
她觉得每天都新鲜，觉得自己嫁对了人。
久了，
他每天下班回来就睡觉，
每次过什么节都忘掉。
她觉得他不爱她了，不体贴了。
她开始抱怨他了。
久了，就开始了争吵。
【爱情的本质就这样，
一开始的激情新鲜总会被时间消退。
要想一辈子，就要学会忍受生活里的平淡岁月。】

十二。
一次，
她无意间看到他前女友发短信约他出去。她知道他们曾经很相爱。
她难过。
可是她平静的什么也没问。
她等他选择，一如既往对他好。
后来，他告诉她，他前女友找他和好，他拒绝了。
她问：为什么。他说，我有你对我好，还有什么不满足。
她哭了。
【很多时候，往往一个小细节能改变很多，
不是什么都能大吵大闹能解决的。
多给自己一点信心，给对方一些信任，比什么都好。】

我爱那个叫韩锐的女人

我爱那个现在还没有改名字却不再叫韩锐的女人

我爱那个等我半年的女人

我爱那个曾经深爱我的女人

我爱那个愿意把身体给我的女人

我爱那个曾经为了我喝得个烂醉的女人

我爱那个脾气性格都古怪的女人

我爱那个深深吸引着我的女人

我爱那个什么事都果断的女人

我爱那个减肥特别有毅力的女人

我爱那个QQ号是245703062的女人

我爱那个喜欢说我做作的女人

我爱那个经常骂我打我的女人

我爱那个对我忽冷忽热的女人

我爱那个可以让我背叛友情的女人

我爱那个教会我很多的东西的女人

我爱那个经常嘟起嘴的女人

我爱那个很酷很酷的女人

我爱那个被我威胁的女人

我爱那个经常被我调戏的女人

我爱那个善于伪装自己的女人

我爱她 能不能让我再爱她？我真的很爱她。

那个现在还没有改好名字的女人 那个现在不再叫韩锐的女人 你能不能再爱我一次？能不能？

婚姻是一双鞋。不论什么鞋，最重要的是合脚；不论什么样的姻缘，最美妙的是和谐。 切莫只贪图鞋的华贵，而委屈了自己的脚。别人看到的是鞋，自己感受到的是脚。脚比鞋重要，这是一条真理，许许多多的人却常常忘记。

任何一个民族的文化，都像长江大河，滔滔不绝地流下去，但因为时间久了，长江大河里的许多污秽肮脏的东西，像死鱼、死猫、死耗子，开始沉淀，使这个水不能流动，变成一潭死水，愈沉愈多，愈久愈腐，就成了一个酱缸，一个污泥坑，发酸发臭。

　　说到酱缸，也许年轻朋友不能了解。我是生长在北方的，我们家乡就有很多这种东西，我不能确切知道它是用什么原料做的，但各位在中国饭馆吃烤鸭的那种作料就是酱。酱是不畅通的，不像黄河之水天上来那样澎湃。

　　由此死水不畅，再加上蒸发，使沉淀的浓度加重加厚。我们的文化，我们的所谓前生因，就是这样。

　　中国文化中最能代表这种特色的是“官场”。过去知识分子读书的目的，就在做官。这个看不见摸不着的“场”，是由科举制度形成，一旦读书人进入官场之后，就与民间成为对立状态。那个制度之下的读书人，惟一的追求目的，就是做官，所谓书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。读书可以做官，做了官就有美女和金钱。从前人说，行行出状元，其实除了读书人里有状元，其他人仍是不值一文的工匠。那时候对其他阶层的人，有很多制度，不能穿某种衣服，不能乘某种车子。封建社会一切都以做官的人的利益为前提。封建社会控制中国这么久，发生这么大的影响和力量，在经济上的变化比较小，在政治上却使我们长期处在酱缸文化之中，特征之一就是以官的标准为标准，以官的利益为利益，使我们的酱缸文化更加深、更加浓。

　　在这种长期酱在缸底的情形下，使我们中国人变得自私、猜忌。我虽然来美国只是短期旅行，但就我所看到的现象，觉得美国人比较友善，比较快乐，经常有笑容。我曾在中国朋友家里看到他们的孩子，虽然很快乐，却很少笑，是不是我们中国人面部肌肉构造不一样？还是我们这个民族太阴沉？

我喝酒不用人管
我喝多了不要人接
我不吃饭不用人管
我吃多了没人阻止
我想吃什么吃什没么
我吃两份也没人管
我吃多了难受
我愿意
我胃疼死我都高兴
我去哪玩跟谁玩都不用说明了
我自己控制自己情绪
我不洗头不洗脸也不怕有人嫌弃我
我搞怪也不怕给谁丢人
我想哭就哭我想笑就笑
我想跟男的逗贫我就逗
我想给自己买什么就买什么
我不用为了一个男的欺骗我父母
我不会因为他一句话生气
我不用时刻惦记另一个人
我不用喜欢他喜欢的东西
我不会因为他手机没电找不到他而揪心
我不用每天等他一个电话都不敢关机
我不用惦记他是不是饿了是不是渴了是不是冷了
我不用跟孙子似的担惊受怕
我是单身我是贵族我是无敌

七夕，今天是七夕啊

今天也特别的精彩。

12点的时候，我就收到了小坏给我发的信息。

我就特别的激动。

因为我根本就没有想到他还能记得我。

我真的不抱任何希望。

谁知道呢。12点一过一点，就给我发信息了

七夕快乐 宝贝

激动到失眠啦。哈哈。

早上起来，我就更加激动了。

袁孟元竟然和我说七夕快乐。

我想说不是吧。我们好兄弟啊。

突然之间觉得很奇怪。

其实，轩儿和曉生也和我说了。但是我是直接就无视掉了。

也不是特别重要的事。

中午的时候，还为昨晚不接老爸电话的事，

和老妈老爸都吵了一架。

唉~~~

说起这件事，真的觉得是自己的不对。

为什么就是控制不住自己呢。

明明就是自己的不对，还是在那里顶嘴。

以后不要再这样了。冷静一点。

反正都忍了这么久了。也不在乎这一点咯。

算了。以后的日子那么长。

跟父母闹僵绝对不是好事。

父母也是很辛苦的。

一点半多吧。我就闷声不坑的出去了。

和香泳莉集合。

配眼镜真是让人纠结啊；

又去买了一大堆有的没的。

都是白花花的钱啊。

然后回去初中部，看到了房勇，谢浩东，邹幸，

最激动的还是看到了宿管。本来是不抱任何希望的了。

还是我死缠着香，要跑上去看的。

不然这辈子，可能就真的这么错过了。

最难忘的宿管。真的好激动好激动。

好多好多怀念的曾经啊。

还问东哥拿了一件校服。也是很激动啊。

哈哈。初中部的校服最好了。

我的母校啊。还是很想你啊。你过两年可能就不在啦。

我怀念的是我的母校。

回来以后，又和小坏聊了很多废话。

一天啊。就这么的结束了。

回顾前两年。

第一年，我和那个人第一次见面，第二年，他送了我一大袋的书作为我的情人节礼物。

今天，小坏意想不到的和我说七夕快乐，然后和香一起过了我的七夕。

很满足。

满足于我的现状。

好了。我也累了。

不打了。

喜欢一个人， 不需要理由

不喜欢一个人 有千万种理由

你想听那种 才会让你觉得舒服

喝酒不用人管 我喝多了不要人接 我不吃饭不用人管 我吃多了没人阻止
我想吃什么吃什么 我吃两份也没人管 我吃多了难受 我愿意 我胃疼死我都高兴
我去哪玩跟谁玩都不用说明了 我自己控制自己情绪 我不洗头不洗脸也不怕有人嫌弃我
我搞怪也不怕给谁丢人 我想哭就哭我想笑就笑 我想跟女的逗贫我就逗 我想给自己买什么就买什么
我不用为了一个女的欺骗我家人 我不会因为他一句话生气 我不用时刻惦记另一个人 我不用喜欢他喜欢的东西
我不会因为她手机没电找不到她而揪心 我不用每天害怕她跟我分手 我不用每天等她一个电话都不敢关机
我不用惦记她是不是饿了是不是渴了是不是冷了 我不用跟孙子似的担惊受怕

午夜很晚了。
我不知道我要做些什么。
失眠了很多天 。
每天总是很晚睡觉很早的起来。
重复着一样的事情。
我很想有个人可以体谅我，
而不是要求我。
我不是非要求着谁怎么样。
我自己一样可以很好。
突然感觉好累。
很早就看清了爱情这样一个虚伪的东西。
在我很相信爱情的时候爱情背叛了我。
现在我认为的爱情，一文不值。
或许有的只是一点的人性 。
因为是人，所以本性里的一点感情。
那些所谓的甜言蜜语，对我来说 。
没有什么用，虽然作为女人我们都爱听。
但是，舒服了耳朵。
心里狠明白，有些话他可以对你说同样也会给别人
说。

情人节的前一天 拉开冷战的序幕 一天没听见你的专属铃声想起 却莫名地摸出手机 一遍又一遍 我用笑嘲讽自己 还是我太高估自己在你心中的地位 是 对 没错 我承认我就是有被害妄想症 我就一神经病 我看不得 见不了你过得比我好 比我开心 我要你也和我一样 一样无所事事 一样过度抑郁 我开心我准你开心 我难过不准你开心 我无所事事不准你忙得不亦乐乎 呵呵 其实你根本不懂我 我想让你和我一样 想着对方 不管是高兴还是难过 你不知道每当你开心 我知道开心不是因为我 每当我郁闷 你不知道那是我很想你了 你说是我的生活太过无聊 糜烂 我也承认 因为没有你我开心不起来 我想在你身边 可想想都是妄想 所以我就开始神经兮兮 我猜我一定是个坏女人 才会爱一个那么难爱得人 一开始信心十足爱你的我 现在也像一块被磨平了棱角的石头 表面光滑艳丽 其实心已经慢慢变硬了 所以我想冷漠 我想折磨自己 如果能换来你的疼惜 可惜你不懂我 可以我也不想让你懂 可是你不要说那么难听的话 我的心好疼 真的好疼

多么奢望能有一个浪漫的情人节

我以为你会给我

即使不浪漫也不要是现在这样

七夕前 我们吵架了。

8月21日晚

22：16 ：10 你：不准你受委屈

22：16：49 你：我的媳妇谁都不能说 谁说 我跟谁翻脸

22：16：52 你：不管是谁

23：18 你：你简直不可理喻 我真的服了 别理我

这样的差距 让我顿时失声

我的委屈都是因你而来 我决定不再妥协

每次吵架你都会说是我无理取闹 为什么都是我在无理取闹

你从来没有找过自身的原因吗

为什么总在争辩一个问题的时候你会显得那么不耐烦 然后发火

到最后只说是怪我太无理取闹了

你知道我有多希望和你一起过情人节吗

你不在身边、也没有礼物、更没有浪漫的惊喜 有的只是我无尽的哀伤

不是不想要礼物 情人节哪个女生不想收到礼物

我怕你花钱 可以什么都不问你要 怕你给我花了自己就没了

晚上看到同事抱着一个大绒熊回来 突然鼻子就酸了

别人的男朋友在江苏都可以赶在情人节这一天寄来礼物

我怕别人问起我的情人节 好怕好怕

给你在网上买东西 我总是会花好长时间挑选出好的 价钱贵的 然后买给你

而给自己呢 总是挑出好几样差不多的东西 然后在里面选出便宜的

这就是我为什么总是那么爱逛淘宝 因为我要比别人花出更多时间挑东西

我真的不知道你还在讨厌我什么

你到底要我多完美 你才不觉得我总是无理取闹

你说出好多不足让我该 尽量把我改变成你心中的完美女人 可改变之后那还是我吗

你或许不会想象出我现在的状态 哭的一塌糊涂的还在面对电脑写东西

眼泪模糊了双眼 心好疼 尽量做着深呼吸让自己平静

亲爱的 我是真的真的很爱很爱你

可是这次你真的让我失望透了 你给了我一个难忘的七夕 没有浪漫 只有哭泣

我其实一点都不想上线

我巴不得一直隐身隐身 等有一天你忍不住了 还主动跟我发消息

我怎么没到一个时期 都变的这么感性

不想QQ 微博上 让人看笑话

草

我想找个人爱我 好好爱我 像童话里王子对公主那么温柔 像小说里男主角对女主角那样细心呵护 像电视剧里我们会有完美的结局 我幻想有个人 给我远离世俗的爱 给我独一无二的爱 给我永生永世的爱 他害怕我流眼泪 因为知道我伤心 他害怕我受伤 即使只是摔打都会自责 他害怕我不开心 这样他会不知所错 我伤心的时候陪我伤心 我高兴的时候比我自己都还高兴 他会说给不了这个世界上最好的物质 我可以给你这个世界上最纯真 最完美的爱 我会保护你 照顾你 爱惜你 在乎你 明白你 我知道这是我这一世最大最虚有的幻想

异地恋 虽苦

但也是另一种幸福

在爱情里最不怕的就是距离

只要是真正的爱情

终归是能走到一起的

因为爱情面前 距离真的什么也不是

也不会把罪过怪在距离上

因为用寂寞和思念换来了

一份真正的爱那是别人求之不得的爱.