世界被分为十二个钟头
我站在时光的尖端 被齿轮推搡着前进
时光会远行 失望和伤害都会得到平息
火车轰鸣的声音在耳边辗过 有一瞬间的失聪
抬眼望去 天空依旧压抑着死亡的气息
我该如何逃脱 这满心满肺庞大而又厚重的爱恋
我对你几经挽留都被你一口驳回 缄默不语已成了相处模式
好像分离了魂魄 不断逃离现实妄想在梦里寻到爱我的你
你会原谅我 我的任性我的逃避都是我不敢面对的理由
我辗转反复在每个城市的边缘
也曾流连在你每个光怪陆离的梦境
我知道 你离我不远
我们之间只隔着千里东风一梦之遥

女 ：做个朋友可以么

男 ：不要了 我不需要女朋友以外的女性朋友

女 ：为什么 说理由

男 ：第一。没有共同语言 我平时玩的你们女的不喜欢也不会玩

第二。你满足不了我女朋友给我的需求 即便能 我也不需要

第三。我女朋友会吃醋 何必呢

女人最骄傲的不是他的男友多有钱 而是他男友多爱她 为她拒绝了多少女人的诱惑。

爱情里是难全之事 才会衍生太多遗憾 爱与不爱都是难以挽回的局面
是你动摇了我的世界 在不计其数霓虹染亮的夜里找不到魂梦归兮的那段情长
我愿为你记录下每一秒的潮起潮落 来保留这段静好的岁月 你说可好
一生漂泊流离 涉过山水 掠走风景
穿梭在每个巷口街角 望不穿行人眼底大片大片的悲伤
我所能做的 只是沿着你的轨迹再次起航
那些疯癫的岁月 细致如触角般的感情
我在心中召集了千军万马只为踏破一朝吹雪迎你归
若你不再为她皈依童话 我定为你扬鞭天下金戈铁马
密封的爱情 寄托在无人签收的信筏
红色信箱被大雨弥漫望不到远处方向
纵使我翻遍世界的每个角落 也不会再寻到你

小时候和外婆挤在一起睡一张床看一台小电视
做的最多的事就是在外婆睡着的时候探探她的呼吸叫叫她一直等她有回应才安心
睡觉一定要挽着外婆的手半夜会突然惊醒尿床摸摸身边的外婆
其实我一直到现在还在和外婆一起睡
现在每次看外婆在泡脚的时候睡着我还是会故意发出声音把她弄醒她每次总说被我吓死
我就怕有一天她就那么睡过去再也醒不过来
因为她是这个世界上最爱我的人
不知道到了那么一天我会不会疯掉
我很爱我的外婆虽然总是任性总是骂她总是让她生气

帮忙投个票 谢谢

理智在爱情里面从来就不是关键
我希望我所付出的与你所能给予我的是可以持平的
我怕由于言语的狭隘与鞭长莫及 它们被无端复写 在我萧索的生命里
当我偏向主动时 内心的不安全感便开始作祟 我会变得锋芒毕露来保全自己
原谅我就是这样让我们的爱情走的愈加曲折 原谅我因过于自私而造成的缺憾
如果阅历能改变一个人的话 那么伤痛带来的又是什么
是走向极端变得更加自我还是沉默寡言变得更加老练
亲人 朋友 爱人 这三条线勾画着我们生活的圈子
没有物质基础的爱情就不该选择 那么友情是否也该和物质挂上勾
血浓于水的亲情谁都拥有可是最亲的人互相伤害也是常有
那么你说还有什么是可以安心或者长久
我的孤独太过深邃 它固执地扎根于血液 我与它共存
你存在在我的人生路途中如一个纪念 让我体会到如海啸如山崩的盛大感动
不求温情的言语 只因彼此的存在于对方而言已成了最大的心安
空荡的房间里只有电脑微弱的光线 和敲打键盘的声音
像一只猫蜷缩着身体坐在椅子上 打开低音炮
音响里传出一首悲怆而苍凉的歌声 那种悲调就像是黑暗中的一柄锤
在不经意间敲碎了寂寞 点燃一支烟 然后看着吐出的烟雾在空气中一点点扩散
破灭 最终 无迹可寻

-

这里装满了我的全世界。　

-吕鹏。

-你的名字。

-我的心事。

哪些虚无飘渺的幻境对于我来说就譬如致命伤 一种莫大的伤害
所以我带着仅存的一丁点还属于自己的自信 一路流光溢彩地奔向荆棘
它们对于我来说 不是伤害 是挑战 天天都知道自己还活着 活在荆棘的疼痛之下
但我却不能回头我很清醒的知道 自己的坚持一旦被嘘寒问暖就会崩溃
我 还是要向前的 虽已举步维艰 却还是要步步为营 如履薄冰
生命把遗憾悔恨都款留 把钟情眷恋甚至许多未开绽的情结都稀释
人世几经流转 在浩浩荡荡的青春里跌倒过失败过受伤过 心越来越脆弱
幸好我遇上生命中注定的爱人 愿携手走过 把生命里最珍贵的岁月相赠
我们都渴望福音降临 照亮以后的黑暗 以及未知而漫长的路途
我时常停下来思考自己的一言一行 反省自己近乎于苛刻的地步
我们爱的太小心翼翼 我始终不能平静自如地找到自信的平衡点
分不清是现实的枯索使我孱弱我无力还击 还是我没能力握紧你
我只能紧紧地拥抱着属于自己的那一千五百万分之一的孤独
透过铁栏看向窗外的城市就像是一个牢笼 突然对自己有点乏善可陈的感觉
的确 我被生活磨去了勇气与自信 也许这就是生活 适者生存
我正在努力适应这个社会 试着重新找回自信和勇气
依旧相信我还年轻青春仍是我骄傲的资本

我想每个人的心里都住着一个哆啦A梦，记得我们孩童时总幻想有机器猫一样的口袋，可以变出各种各样的法宝，竹蜻蜓，时光机.... 我们伴着机器猫的漫画书，动画片长大，长大后，仍然很喜欢这个卡通人物。不仅是因为他的样子可爱，更是他总让我们对未来充满着幻想和希望。小侄子快开学上幼儿园了，给他做了这个饼干，我想他一定很喜欢，机器猫陪伴了很多孩子长大，小朋友，大朋友...侄子看到饼干，开心急了，都舍不得吃呢~

做了很多表情，其实也是看到我的短袖后面的图案想起做这个饼干的。虽然已经不小了，但是仍然喜欢机器猫的可爱买了这个T恤。~

材料：黄油120克，低粉300克，糖粉65克，鸡蛋50克，可可粉15克。

做法：

1.黄油放在盆里，室温软化加入糖粉。

2.用祈和打蛋器打发黄油，颜色变浅至体积膨大。

3.鸡蛋打散，分3次加入黄油里

4.用祈和打蛋器搅打均匀，使黄油和鸡蛋混合均匀。

5.盆里筛入低筋面粉。

6.用刮刀把面粉和黄油混合物搅拌均匀成饼干面团。

7.饼干面团分成等量2份，其中一份加入可可粉揉成可可面团。

8.2份面团装入保鲜袋放入冰箱冷藏半小时。

9.可可面团擀成厚约2-3毫米的可可面皮，用模具压出圆形（机器猫的头）。

10.把压好的可可圆面皮放在油纸上。

11.同样，原味黄油面团擀成面皮，压出圆形（机器猫的脸）。

12.机器猫的脸蛋贴在头上。

13.用大号平口裱花嘴压出机器猫的眼睛。

14.在脸部贴上眼睛。

15.用小号平口裱花嘴压出鼻子，贴在机器猫面部。

16.放入烤箱180°中层15-20分钟，脸部微微泛黄即可。

17.融化一些巧克力，装入裱花袋，剪一个小小的口。

18.在机器猫的脸上勾画出各种表情。

小贴士：

1.面团放入冰箱冷藏，是为了让面团变的略硬一些，擀面皮的时候好擀。

2.如果没有模具，可以像我一样，用2个大小稍微有差距的瓶子压出圆形。

3.烤饼干的时候，机器猫脸蛋泛黄即可取出，不要烤过了。

4.表情随意画，我是根据我的短袖后面的哆啦A梦画的。

真的不爱你了么
真的放弃你了么
为什么一想到你 我的心会呢么的痛
为什么当我决定不理你时 最后还是会忍不住和你说话
也许是我太傻

傻到以为只要爱上别人 我就会忘记你
以为 以为 都只是以为
暑假里我每天都和姐姐出去玩 这样我就没时间想你了 可是 我越想忘记就越忘不了
我真的好想你
他们都说 既然喜欢就跟他说去
可我知道 我不能这样 我知道你爱的是她 所以我一直都没有说
现在好了 我初三了 要搬教室了 以后见面的机会就少了
剩下的一年里 我会努力不在去想你 我要努力读书 考上我理想的高中
我会努力
我希望你能和她一直幸福下去
我真心的祝福你们
还有我爱你 这是最后一次了
爱你的--YC

我极力抵触接踵而至的陌生的混乱的情绪 却仍然在被那种陌生的情绪牵制
于是简单借于基于真添于假的文字 叨唠时光最美过往后的现在
是什么使你成为你我无法逾越的距离 横亘成遥远的天光
感情上的聚与散本来就没有答案但是还会有人执着的问着为什么
我对你突然之间就没有了爱和恨如同对待一个普通人没有任何感情瓜葛的普通人
现实就是这样一步一步把我熏陶成一个丧失感情的人
时间就是这样一点一点侵蚀循序渐进我真的灰心了
逆境不是绝境有的东西需要时间想表白什么要证明什么都很惘然
我始终在强调自己不是个温暖的人 真正的朋友少之又少
谁不想有知己 可以有相伴相依共同度过漫长岁月的信念
而现实充斥着太多虚情假意 闷热的世界里风吹不了过往停不了现在
这世上那么多稍纵即逝的东西总有一种共同的诀别方式
我至少也可以泰然自若的看着别人在岁月敲击下变成弓壮的佝偻背影
然后下意识的惊醒自己的自怜

朋友们笑着安慰我说-
没有忘不掉的人-
只是时间不够多-
可是-
过了这么久-
这么久-
我还是想你-
发了疯似的想-
疼到骨子里的想-
你说-
我该拿你怎么办？

委屈求全 狼狈不堪的我在它面前跪坐 像个虔诚的信徒
心里万不情愿的忍受着别人窥探了自己卑微的懦弱又在眼神里向自己释放出明目张胆的狠恶 仿若自己静默着接受着戏虐的筹码再渲染的无缝插针的谎言一样
却唯惋惜梦不如旧

错错落落的街道两端 漫无边际的光亮 车辆呼啸而过的瞬间 急躁直线而上
不想把自己丢在过往里 没有灵魂的麻木生活 不再会被无情欺骗
我才明白喜欢一个人是一件足以让自己都羡慕的事
时光匆匆打马而过 可你能陪我 一切伤痛都会随着时光走失
分不清理智和现实 眼前是空落无人的街道和暗淡无色的光芒
我游离于躯体之外 意识和行为分开 像两条互不干扰的平行线
终于刻骨铭心体谅了时间最大的毒效 如此深入骨髓
是我错 错在我 一边伐挞时间的无情 一边求乞爱的慈悲
我想必也是在困苦的折磨里做到了自己本难以妄断定论的狠心
谁又知道在如今放弃对我来说是如触摸并非平行时空里的事情一样的艰难
倘若你在恨自己的时候还是会心疼自己的疼痛
那你在愤恨遗忘的时候还是会去选择
遗忘哪怕这种抉择是带着赴约死亡的血腥气味的失落
会摧毁你不容篡改的朱颜

我疯了疯了疯了疯了疯了，我麻痹我难受了。
真想把心挖出来给活活掐死，这样就不会跟个傻匕一天天总是想着你。

我低了声，下了气，很努力，没出息。
你在乎么在乎么在乎么你有在乎过么？你有么有么有么？

真想两耳光狠狠抽死自己，难受你妹啊？
忘不了你妹啊？爱你妹啊？别人压跟就不会看你一眼。
我要干嘛？我能干嘛？我在干嘛？我现在是想干嘛？
你告诉我，老娘这么好一姑娘你为什么不要？为什么不爱？你以后上哪找去？

我不说话了我沉默了我忧伤了我突然怀疑身边的一切，
我突然想被众叛亲离，孤独终老了。

我想把冰箱里的几瓶啤酒搬到阳台，一边看月色一边喝闷酒。
我大哭我大闹我大笑都没人在乎，我可以为所欲为，我可以做个腐女。
我喜欢你很喜欢你喜欢得快不喜欢自己了，你喜欢我吗你爱我吗你心疼我吗？

我是个疯子，是个傻子，我爱你所以我放弃你，因为你不爱我。
别跟我说话别给我打电话别问我怎么了，我不知道不知道我真的不知道。
我病态了，可能真的出问题了，除了你以外的男人我不想看第二眼了。

我把写给你所有的东西都私密了，我把你黑了，你好好的我难受了。
我没杀人我没放火没吸毒你为什么不爱我？你凭什么？
凭什么凭什么凭什么死住在我心里？

我不要同情不要可怜不要爱情，不要我不要我不要不要我真不要，滚，都滚。
我是一个二姑娘，每天乐观得要死，你别内疚别自责，我可以过得很好。
我不会哭了。不知道怎么哭了，哭不出来哭不动了，我的心累了死了我扔了。

我爱你你不爱我我们不能在一起是我今生最遗憾的事。
亲爱的，深爱的，我爱的人不是我的爱人，也不是爱我的人。

我关电脑了刷牙了洗脸了望着天花板在失眠了。
我饿了，我没吃中饭没吃晚饭，待在电脑上没有下来过。
以后没有我的骚扰我的纠缠我的早安午安晚安你开心吗开心吗开心吗？你开心对吧？
真好，亲爱的恭喜你，终于失去我了。

The weather is very good, I'm fine, how are you
天气很好，我也很好，你好吗

Youth feast without you I can only silent departure
青春的盛宴没有你 我也只能默然离场

Even the confidante also hope to become lifelong love
纵然是红颜知己也希望成为一生至爱

You always make me feel you are so far away
你永远让我感到你总是那么遥不可及

Silence love secretly shed so many tears
沉默等爱的人到底暗自流下了多少眼泪

I think that as long as the smile will be unknown
我以为只要微笑就会无人知晓

See you leave quietly and leave in silence I feared
看你悄然离去而留我默然

最近我听朋友讲述了一个很小很小的故事。
　　我们出去散步，他看见很多人在明媚的春光里迎着清风放风筝，那些风筝被长长的线牵引着，在天空里飞翔，他就给我讲述了这么一个故事。
　　小时候，爸爸带他去放风筝，可是那风筝没有放多久，线就断了，风筝便离去了，他很是伤心。于是和爸爸很无奈的回家了。
　　回家的路上，看见一个骑自行车的男人手里拿着一个风筝，刚好是自己那断线的风筝，被人捡到了，年幼的他就一路追着那个人，可是发现，自己的脚步根本跑不过那人的自行车，追了几十米，也就放弃了。
　　爸爸说，算了吧，我再给你买一个。
　　他就莫名其妙的哭了，不知道是伤心什么。
　　从此，他再也不放风筝，就是怕风筝再次断线。
　　我想后来，也许爸爸会给他买一个新的风筝，但是那旧的风筝留下的痕迹还是不能抹去。
　　他和我说，那人就从我的身边经过了，却没有停下来，而我，也追不上他。
　　我说，那后来你为什么不追了？
　　他说，我知道自己追不上他了。
　　我问，后来你为什么不放风筝了呢？ 　　他说，一放风筝，我就怕那风筝再次断线，之后就回不来了。
　　我说，那你后来有没有想过再找那个风筝？
　　他说，我找了好久，可是，还是找不见那个骑自行车的男人。
　　我继续问，那你有想过继续找吗？
　　他说，我那个时候一直相信，通过我的努力，断线的风筝还是能回来的。
　　断线的风筝，还怎么回来，就像那些逝去的岁月，流逝的光阴，还怎么回来？那些离去的人儿呢，也还会回来吗？
　　有的时候，我们总是满心期盼断线的风筝能回来，就好像希望那些逝去的人和光阴能回来一样，但是我们忘记了，即使他们回来了，他们也不是当初的他们了。
　　我们在寻找断线的风筝，问每一个经过的人，你看见我的风筝了吗？
　　路人甲说，在东边，我就去东边找，到了东边，发现没有，路人乙说，在西边，我就去西边，到了现在，其实还是什么都没有，我就继续南边，北边，继续天涯海角的找啊，问啊，就这样，半生都用来找这个断线的风筝了。
　　爸爸说，孩子，别找了，我给你买个新的吧。
　　我说，我就要我以前的。
　　爸爸说，可是以前的回不来了啊。
　　我依然很固执，我说我就要以前的，不要新的。
　　于是我继续找，有一天，风筝被我找见了。
　　但是我拿着它的时候，却没有当初寻找时的那份冲动和喜悦了，甚至是厌倦，看见了者人格风筝我就想起我为找它付出的种种艰辛，那些我引以为傲的付出，现在在我看来都是白痴的行为。
　　当我找见这个风筝的时候，我却不知道我为什么要找它了。
　　我一边漂泊，一边寻找，就是把这个风筝当成是寄托，断线的风筝，就是断了的情缘，即使找见了，也回不到过去了。
　　我们总是幼稚的相信，我们只要努力，只要肯付出，我们最终能带着那断线的风筝回到我们理想的家园，可是我们却忽略了沧海桑田的变迁，我们就为了一个小小的风筝，而忘却了，放弃了很多值得珍惜的美好。
　　我们找风筝，其实就是为了将它带来的伤痕抚平，可是我们忘记了，新风筝到来的喜悦，会很快抚平这个风筝的离去带来的伤痛的，我们总是追着这个风筝在天空留下的痕迹，而因此拒绝新的风筝进入我们的天空，其实我们想想，那不属于我们的风筝，丢了也就丢了，又能有什么呢？我们如果总是抓着过去不放，甚至将自己未来所有的时间都用来找那断线的风筝，哪怕是千山万水的阻隔……可是这样的找寻，究竟有什么珍贵的，值得回味的呢？
　　我们忘记了，自己的一生还那么长，我们的生命还那么珍贵，我们的生命中还会有很多值得我们珍惜的东西，那断线的风筝已经不再是我们的了，我们为什么还要继续追寻呢？
　　我们以为我们是在努力，其实我们是在徒劳，那些明明是过去的，明明是不可能的，我们还抓着不放，只是心里眼里都是那断线的风筝的痕迹，而却没有看见，明媚的阳光中，还有人在微笑。
　　我们的一生会遇见很多人。但是在我看来，一些人的离去不过就是断线的风筝，断线了，我们就没有必要继续寻找了，他们离开了我们，我们为什么还要折磨自己，继续寻找呢？他们选择了离开，消失在我们的生命中，那么我们就放手吧，给我们留下澄净的天空，将肆意的风送给他们。
　　断线的风筝，就是我们生命中那匆匆的过客，不要追寻，更不要怨恨了，离开，未必不是好事，这样，我们就都自由了。

就因为我喜欢你，我可以做别人看起来很傻很傻的事情！！

我刚买的手机，你说想用，我给你！就因为我喜欢你......

你想吃什么，二话不说给你买回来，就因为我喜欢你......

你说你无聊，想走走，立马我陪你，就因为我喜欢你......

你说你不喜欢我，我强挤出微笑来，就因为我喜欢你......

你跟别的男人暧昧，心痛但没我事，就因为我喜欢你......

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

一点一滴我都会记在心里，我心痛的睡不着的时候，在床上翻来覆去，但还是忍住了给你打电话，我知道你不需要我，而只会让你更加讨厌我！就因为我喜欢你，你可以对我肆无忌惮的做任何事情，在别人眼里，我是那么那么的傻，可我不在乎！就因为我喜欢你，一次一次的伤害自己！

我知道你永远不会属于我，我也考虑过咱俩真的不合适，但心里这道砍，真的很难逾越！我从来没对一个女人这样，你是第一个，有人劝我说你不值得，可我还是忍不住，就因为我喜欢你！！！

祝福你，过几天我就会离开这里，其实是离开你，我不想看到最后的结果，所以我先离开！！

希望你记得我曾经发疯似得喜欢过你，但现在我决定好好对自己，离开你，是我对自己最大的奖励！！！

在孤独的木屋里刻画下邋遢的痕迹 当烛火烧毁了前世的信纸
玫瑰的花园仍为吐露她燃烧的恨意而蓬勃生长
红与黑浮现于黎明的破晓 由此混淆了清晰的视角
歌与狂抒情在猜疑的战场 逐渐污染了爱恨的圣地

只是静下心来看待我所遭遇的乱七八糟的一切 还会想 要是你在就好了
你是我灵魂的秩序 即使虚伪 即使破绽百出
对一个人的肯定 不是轻声细语 也不是拈来微风吹皱他的心事
更非锦心绣口燊盛一个时代 而是轻柔的感动里仍不忘记凄风苦雨的坚守
是盎盂相击的勃溪里仍不怠慢彼此坚定的心意
对一个人的爱亦是如此 恨也是爱 怨也是爱 不因负面情绪质疑和降低
爱就是爱 绝不否定
像是在一片陌生的森林慢慢剥落自己最后一层伪装 坦诚相见是最好的距离
同岁月苟且 何时我才可以放下对自身的成见 学会与自己安然厮守
爱是风里雨里的依托 还是自私狡辩的借口 我不想过多猜测
我爱你 在习惯之前 在承受之后

看着一条条分手的状态

有抽烟喝酒的 有吃药的 有自残的

为什么等到分手了这么折磨自己

不分手不好么

好好在一起不好么

这么冷的天气

可以躲在心爱人的怀抱里不好么

可以拉着他的手走过一条条街 一条条巷不好么

可以再下雨天有他为你撑伞不好么

可以有他来温暖你的心不好么

你看

在一起多好

为什么要分手呢

有这么这么多理由在一起

而分手理由只有一个而已

就是你觉得他变了 他不爱你了

即使用少数服从多数的原则来说也是在一起胜利啊。

我想对妈妈说，我真的很爱很爱你，可我不知道用什么方法去关心你让你知道我爱你，

我不想我俩一见面就吵，我不想这样，真的不想，可我控制不住自己，你太极端，总把问题复杂化，我只是想要一点自由的空间，我也有我的小脾气， 我知道你说什么都是对我是好的，可我有我的想法我的见解，我不想你左右我的一切，我想自由的选择，只是这点权利，我错了吗？

妈咪我知道你的辛苦知道你的不容易，我什么都不说不代表我不爱你，什么都不说不代表我不关心你，妈咪我知道你身体不好，我知道你最近总说些不着边的话，我知道你是为了我好，我什么都知道，妈咪其实我真的很爱你

妈咪我还想再孩子气几年，不要那么早就把我推给别人好吗？妈咪我还想再被你骂几年，不要让我那么早就去照顾别人好吗？妈咪我还想再自由几年，不要让我那么早步入我不想要的世界可以吗？妈咪我还想再撒娇几年，可以不要让我那么早离开你的怀抱好吗？妈咪我还想再你面前任性几年，可以不让我那么早接受大人的世界好吗？妈咪我真的还想再玩几年，可以吗？

我知道这几年我让你伤心让你难过了，我的任性我的不懂事让你操心了，我也恨自己，为什么我那么坏那么自私那么叛逆，我想回到最初，可那已是过去式。过去的不再回来，我讨厌自己，让你为我难过操心事我的错，妈咪，对不起，小茹知道错了。

如果可以我宁愿永远不长大，简单而纯粹地活着，与忧伤和烦恼绝缘。_____和自己说声对不起，对不起，对不起找不回原来那个自己。时间在变 ，人也在变。 有些事，不管我如何努力，回不去就是回不去了。 当你的想法别人不理解时、当你的世界别人不了解时，在别人眼中会认为你是个坏孩子…无所谓！你有你们的见解，我有我的思想。。。

雨水落下来是因为天空无法承受它的重 量，眼泪掉下来是因为心再也无法承受 的委屈。

一个人最大的悲哀-
不是死心踏地一直爱着一个不爱自己的人-
而是自己爱的人-
在背叛了自己后 还执迷不悟的等着他回头-

当同样的状况接二连三的发生 就该检讨问题是否出于自身
追求一种极致的牵绊 本身就是不正确的 谁都只有自己
时间一直在经过 不变的唯有变化 诺言无非就是在**
竟然以为你会不一样 但凭什么你要不一样
以为能够留你在身旁 但是谁肯留在谁身旁
过多沉默只好当做舍得放走 我以为你知道我的软肋 我怕的是什么
我将告诉你一个大秘密 我不善谈论与你相处的时光
我不善谈论你 我仿佛就是火车开走后还在车站月台上
长久地挥着手臂的人们 手腕在泪水的重压下渐渐低垂
我将告诉你一个大秘密 我惧怕你
怕你那在黄昏时独倚窗前的神态 怕你做出的动作怕你说出的话语
我惧怕既迅捷又迟缓的时光 我怕你 我将告诉你一个大秘密
关上门吧 死比爱要容易百倍
我失去了所有行走的力量 坍圮成一段青苔蔓生的残垣
我所不能宽恕的罪过被紧锁于空城最幽深的梦里

我终于想要写点什么 -

我不断为了别人的故事而感动 然后假装自己获得了正面能量

造作出一副对未来充满自信的样子 我的堂皇 混沌 幸好没人看出来

这些年我到底为自己做了什么? 我的思维陷入泥沼中 不断在挣扎

苟延残喘着 多少的遗憾被生生囫囵吞进肚里 很多时候 很多日子里

我能够听见 它们来自我胸腔发出的悲鸣 苦楚 纷纷涌出

我不想我的身旁有人来讥讽来怜悯 你可以说我倔犟 可以说我不可理喻

可我就是这么一个人 我不想将自己所体味到的酸甜苦辣以一种叙述的形式来传达给别人

就好像将伤口剥开任人观赏乞求同情 这有多愚蠢 于是到最后

你发现人们是不可能真正发自内心来关爱你的时候 你变成了笑柄 被唾弃 被嘲笑

这样无限循环 直到死去 我们还是沉默的不发一言 任凭这样污秽的世界在我们心里滋生

我什么都不想听见 不想看见

我再也不害怕黑暗了-
晚上也可以一个人关灯睡觉或者光着脚丫去阳台吹风了-
胃痛的时候也可以蹲下身抱着自己不去跟谁撒娇了-
我觉得-
我真的是无坚不摧 百毒不侵了-
再也没有什么让我惧怕了-
因为-
世界上最可怕的事我已经经历过-
那就是-
你离开了我-

陷入回忆的瞬间是恐惧的
好似无形被扣上了一个罪名逃脱换来的是沉重的枷锁动弹不得
手和脚甚至是心都被束缚
你渴望逃脱换取片刻的自由只是再也找不到最初的路 任由自己被困住无法生还

陪君醉笑三万场 不诉离伤 快速回复从无惧岁月每分钟的洗礼
只是一个偶然 突然走来的你涌进了我的心里 随后的日子里
你的孤然而立 有意也无意间 惹我心动 促我留步
他说 你不愿意种花 你说 我不愿看见它 一点点凋落
是的 为了避免结束 你避免了一切开始
要诚实一些 别把欲望都掷梦里面

我一个人躲在伞下 听着滚落伞面的雨声
看着伞沿水滴 湿润的大路像稳重的绅士
知心伴我 静静的凝视罩着水汽的空城
你突然就涌进我的内心里
就像脏水涌进豪华别墅里的木地板
被水浸泡着慢慢发胀了 干了后接缝处鼓起来 怎么拍也拍不平

世界上没有什么感同身受，
你觉得自己心肝都撕得血淋淋的，
肠都铰断了，
其实别人一丁点都体会不到，
看你表情恐怖，同情一会，
接着该高兴还得高兴……
别把希望寄托在别人身上，
别要求别人懂你的感受，
叫得再大声也白费工夫，
不怪别人冷血，
怪你自己没防备。

感谢送献花的你们

祝你们幸福 ✿

突然间想起老朋友，

就习惯性的打开空间，

然而上面显示：

“抱歉，该空间仅对主人指定的人开放”

我顿时愣了！

随后，却又淡然了。

有些人，总是会慢慢的淡出你的世界。

我本无心 抖落了一盆青梅 掩面欲逃
撞进的是人墙 撞碎的是希望
有些人的爱 只局限在那条陕窄的小巷 只有一盏昏花的灯
做了看似永恒的伪证 如果和你走完这座桥这座城镇 才觉得
在这茫茫人海中 我抓着的 是我的希望
好像是那几天 在我最难过的那几天 你都不在 那我还要为了什么而惆怅
有些苦硬吞也可 只是涩了自己 坏了脾胃 乱了心情 伤了这自以稳妥的心
总是不能强求他人的 是过去也罢留恋也好 过多的猜测也仅仅是萦绕于心了
总是想太多是不好的 是记忆也好难忘也罢 过多的想法也仅仅是给自己添堵
再累再苦再疼又不能停下来 那么全吞了它们 别犹豫

我记得那么些人 有爱过 恨过 痛过-
不是自己不够坚强-
而是你给的太多-
让我承受不了-
才会失心地痛-
如果我为你有过这些-
我承认我真的爱你-
有些人本该放下-
而我却一直把它放在心里-
以为可以一点点被时间侵蚀-
然后甩开-
可是时间给了它温度-
在心里一直保存-
以至于念念不忘-
有些事我们永远也不会明白-
为什么错失的人会思念-
为什么离开的人会期待-
为什么深爱的人不会忘-
为什么爱情会和刻骨铭心联系在一起-
也许是我还没有释怀-
我爱他 怎么会没变化-
他爱我 怎么都变了卦-
我爱你 迄今为止-
以后也不会变-
因为爱你-

我爱你 一直都红着眼-
我动了心 我却偏执地等你-
我相信你会回来-
我不相信我输了-