我想做一个流浪者，去环游世界，乘着豪华油轮的下等舱，靠在小小的玻璃上看大海，在那些穷艺术家和怀着梦想的小孩中间，忘记那些伤害，忘记很多悲哀。

我想去环游世界，走遍每一个角落，然后带着一只笛子，和一条狗，这样，我就有了乞讨的工具，和夜晚孤寂后的伙伴。我想燃起一堆篝火，一边啃着过期的面包，一边坐在大教堂的钟楼里数着天上的星星，然后慢慢睡着，慢慢做梦。

我想走遍每一个角落，然后拍下每一张笑脸，记录每一颗泪，幸福和伤悲总是相辅相成，然而我却希望每个善良的人都能忘记伤害，享受幸福。

我想拍下每一张笑脸，记录每一颗泪，然后亲吻每一朵花，每一片叶，因为我们有太多的笑和痛，纵然每个人都如此渺小，可是每个人向往幸福和挣扎痛苦的感觉，都是那样强烈。

我想亲吻每一朵花，每一片叶，然后亲吻午后的阳光，因为诚然每个人都会经历悲恸和哀伤，可是我依然愿意选择相信，世界上的美好像涓涓的泉水，无声无息，却无处不在。

我想亲吻午后的阳光，然后牵着我的狗去流浪，在萨尔茨堡的广场，在罗马的喷泉，在巴黎的小小的街，在威尼斯的桥，驻足在小小的画廊前，欣赏每一笔的色彩，每一瞬的画面，每一丝的灵感和每一个小画家的大梦想。

我想牵着我的狗去流浪，去享受每一寸风，去非洲的草原，去加勒比海，去高加索山，去南极，去每一个我能到达的地方，去我可以拥抱的每一寸土地，去感受生命的伟大，去忘记过去小小的忧伤。

我想去享受每一寸风，去享受生命剩下的每一寸时光，抚去眼角的泪水，缝好内心的伤，抬起头看着天空，看着远方的雪山，看着飞翔的鸟，幻想自己也有一双翅膀，不是逃离现在的苦痛，而是迎接未来的美丽，不是因为现在的伤害而失去信心，只是因为完全放下曾经付出的真心，然后勇敢地跨向更远地土地。

我想去享受生命剩下的每一寸时光，我要去享受世间所有的美好和幸福，去经历，去感受，去同情，去怜惜，然后回到我的家，张开我的双臂，拥抱我最爱的朋友和亲人，然后用我余下的生命，去爱，去奋斗，去找寻和实现理想。

我想做一个流浪者，踏着海浪启航，阳光是我的翅膀，载我飞向远方。

你离我越来越遥远了 甚至都能感觉到分离的味道 我们一起度过了一整个春夏秋冬 只是这一个春夏秋冬而已 我缺仿佛老了好几十岁一样 这一整个春夏秋冬 我忘了多久没交过新朋友了 忘了多久没和老朋友一起聚一聚了 就连自己都不知道是从什么时候开始起我的生活里只有你

1.一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。旁边的交警终于不奈烦了，问：“怎么了----没你喜欢的颜色吗”？

2.熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道："怎么了?气成这样?"袋鼠喘着气说："丫的不许我进，非让我先存包!"

3.班上来了一个插班女生，她自我介绍：“她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的”正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。

4.上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止...

5.马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了交警说你压黄线了美女着急地说：咋了，压断了？

6.一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。

7.两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

8.一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”

9.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？

10.医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！

11.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

12.朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说：啊，是你！

13.佐罗到情妇家约会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他!

14.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

15.两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨--打N个国家名。一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）；另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）嘻，搬呀（西班牙）；抱家里呀（保加利亚）；啃梨呀（肯尼亚）；梨不嫩（黎巴嫩）。

16.一XX到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员突然大惊：“你的钱不够啊！”，XX不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦，那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

我收到了 你们的床单， 被罩， 睡衣， 化妆品。

我收到了你们的心， 那些我大学要用的东西，用的很多是你们的

我的哈尼，达令， 喋儿。 我们说着结婚给钱时候就绝交。

我们说着给多少算可以。 六百六， 一千一， 后来说谈钱就绝交。

QQ拉黑， 卡换掉，房子搬家，彻底绝交

我们全部都大笑了。

因为我们明白，只有最好最好的朋友，才可以随便说出变性的绝交

别人说我们象是个疯子。大街上所有人都回头看我们疯笑。

别人说我们是范二青年，我想说，年轻的时候不和朋友疯狂，那等到老了吗。

等到以后， 我们带着孩子去过节日，去我们曾经去过的地方，

等到以后， 我们带着爱人去参加我们的派对。象如今一样，没有什么顾及的去耍闹。

后来我特怀念这些日子。 后来我想着想着，流泪了。

那时候每一秒都是快乐的。

那时候，我们都让彼此心爱。

我总是说 人就活一辈子开心是活悲伤是活
可我怎么没想到人如果没悲伤怎么会有感情情绪叛逆与不屑
那又怎么会懂得失去不能后悔错过不能重来
人始终是该学会那些来之不易
在历练中成长 有何不可 有何不堪

很久没有这样强烈的感情。

我一直在告诉自己我们的爱在时间的消逝下已经被磨灭。

可再见到你 我才知道 那只是自我催眠 自我欺骗。

我还爱你 还是奋不顾身想和你在一起。

你牵着我 你抱着我 我们肩并肩站在车窗边 你写给我的字条。

这些会一直温暖着我直到我们下次再相见。

今天，是第一天有上班的感觉

很累的感觉，很无力很迷茫。

好像周边的人都充满着虚伪欺骗利用

我一直在考虑着 我能不能适应这些 我要不要继续这样下去。

我开始打从心里犯懒，不想在外面经历这些

我只想，在合适的时间嫁给他，生可爱的孩子，然后相夫教子。

可现实告诉我 上帝并不给与任何人太完美的人生

想要得到自己想要的 都必须要付出相对应的辛苦

想要日后过的安稳过的舒适 在还年轻的时候就一定要奋斗

那么，我便也只能这样 沦落为芸芸众生的一名

开始尝试并努力习惯适应这那些对我来说有些可怕的生活

我只愿，在某些年之后

我和他能有一个好的结局 好的生活。

很多时候、我都在想、每天 电话是我给你打、短信是我给你发、一切都得一切都是我主动、好像这段感情就我一个人在忙碌、而你 只是个轻松地旁观者、可你知道吗、我也会累、。也会伤心、当初那么疯狂的爱上你、以为你也会像我这样爱你的爱我、可是、事实并不是我想的那样、难道爱情过了新鲜劲儿。剩下的就是苟延残喘的我？我不想。不想在你不爱我之后还苦苦挣扎、可是又能怎么办、你不爱我、我却拿命爱你、亲爱的。看看我、看看你曾经爱的我、那些一起走过的日子、我不想它们没有结局、那些一起说的誓言。我不想只是一时的矢言、亲爱的、看看我、看看当初一起美好甜蜜的回忆、我累了、这一次换你爱我到疯掉好不好》？

我们现在算什么，你对我忽冷会热的，这种感觉真的让我感到很不爽。昨天的情人节你在线你都没有来理我，让我一个人傻傻的看着你的头像发呆。一有头像闪动就急忙打开，看见不是你，又是一份失落·······什么七夕啊，什么情人节啊，都只是我多想了，真的很讨厌你、、、、、、、、、、、、、、、

也许你已经离开了一个人很久，你已经不爱他了，但是有一天，你忽然发现，你仍然保持着一些他的习惯。
他习惯在关掉音响器材之前，先把音量调低，说这样可以延长音响器材的寿命。多年以后，你跟另外一个男人一起。一天，你赶着外出，匆忙之中，你仍然先调底音量，才把家中的音响器材关掉。着已经成为你的习惯。在某时某地，他也这样做着。
他习惯每次离家的时候，都留一盏灯。你曾说他浪费电力。他说，这是他从小到大的习惯，况且也不会浪费很多电力。分手多年，独居的你，每次离家之前，也习惯留一盏灯。后来，你跟一个男人同居，男人说，人离家了，还留一盏等有点浪费。你理

你，有没有这样的时候？
莫名地心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静地发呆，怀念着逝去的人和事。

你，有没有这样的时候？
突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷得发慌，拼命想寻找一个出口。

你，有没有这样的时候？
发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。

你，有没有这样的时候？
突然感觉自己与世界格格不入，你曾经一直坚持的东西一夜之间面目全非。

你，有没有这样的时候？
突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。

你，有没有这样的时候？
别人突然对你说：我觉得你变了。然后，自己开始百感交集。

你，有没有这样的时候？
突然希望时间为你停下来，就这样一直和喜欢的人地老天荒。

你，有没有这样的时候？
在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。

你，有没有这样的时候？
突然很想哭，却难过得哭不出来。

你，有没有这样的时候？
夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。

你，有没有这样的时候？
走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。

你，有没有这样的时候？
明明自己心里有很多话想要说，却不知道怎样表达。

你，有没有这样的时候？
心中有一股无名的火，很想找个人发泄，很想大声喊出来。

你，有没有这样的时候？
觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。

你，有没有这样的时候？
明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。

你，有没有这样的时候？
很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次。

你，有没有这样的时候？
自己的梦想很多，却力不从心。

你，有没有这样的时候？
常常找不到事情做，无聊得无所适从。

你，有没有这样的时候？
突然找不到自己，把自己弄丢了。

你，有没有这样的时候？
心里突然冒出一种“厌倦”的情绪，觉得自己很累很累。

你，有没有这样的时候？
看不到自己未来的样子，面对未来，迷茫得不知所措。

你，有没有这样的时候？
发现自己一夜之间长大了。

你，有没有这样的时候？
听到一首老歌，就突然想起了一个人。

你，有没有这样的时候？
希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。

你，有没有这样的时候？
别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷得发慌

你，有没有这样的时候？
常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。

你，有没有这样的时候？
渴望一场轰轰烈烈的恋爱，很想去做一些疯狂的事。

你，有没有这样的时候？
渴望被人理解，渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐。

你，有没有这样的时候？
看着时间一点点流逝，自己却无能为力。

熟悉的或陌生的你，如果也有这样的时候，说明你在无奈中一天天成长了。
在无奈中成长起来的，有你，也有我。

今天看了一部电视终极一班
当看到第八集结尾和第九集的开始
感动的有总想哭的感觉
故事是这样的
一个女孩喜欢一个男孩
女孩小就从喜欢上了男孩
后来因为家里原因搬出国外
而女孩还是没有忘记男孩
坚持每个星期给男孩写两封信
但是男孩都没有回
不是男孩不爱她 不是男孩不在乎她
只是男孩觉得自己写的字太难看
甚至有很多字不会写所以才.....
后来女孩回国见到了男生
女孩很在乎男生
男孩也很在乎女生
但是不知道怎么表达心中的爱
后来女生以为男生不在乎她
女孩觉得离开
当女孩决定离开是男生心很痛
为了留住女孩决心对女孩表白
男生拿着女生写给他的每一封信
找到女孩跟女生说你的每一封信我都保存着

一共是574封信
甚至每一封信我都会被
男孩随手拿出一份信背了出来
女孩感动的哭了
男孩告诉女孩说
你知道吗，我把背你的信
当作一种爱你的习惯
看到这里我想到了你

雨儿 你知道吗 我很想你
我不知道有什么可以感动你的

感动你能一直陪着我
但我真的很想你能陪着我
到我离开这个世界的那一天

穿厚衣服很有安全感

雨天拉上窗帘睡觉很有安全感

喝醉了很有安全感

不爱你的时候很有安全感

最近常常一个人就不知道该怎么办

最近常常一个人就发呆发的不知道时间了

最近常常一个人到半夜就彻底的睡不着了

最近常常一个人半夜就偷偷的埋在被子里哭、

有没有感觉有时自己的语言充满矛盾

其实人就是个矛盾体 没有准确的思想与言论

就事论事 就人论人

我以为，真心对人，也可以换来别人真心对待。
拼了命地不让身边的人难过，却发现，受伤的原来是我自己。
我懂了那句话，人必须有所经历，才能长大。
有些事有些人，我不恨，你是我的什么，我干嘛花力气去恨一个不相干的人。

我必须努力，因为一心想打败我，超过我，看我笑话的人数不胜数。
即便我倒下了，哪怕是躺着中枪，我也要姿势漂亮。
我在等那么一天，当我足够优秀足够完美足够勇敢。
我能坚定的从你面前走过，且带着一份从容，那将会是你从未见过的我。

有些事情做得再好，也会有人指指点点。
即便一踏糊涂，也还是有人唱赞歌。
所以不必去讨好别人取悦别人，需要讨好的，仅仅是我自己。
慢慢的，看清也就看轻了，该放下也该放下了。
不是我变了，是我真的无能为力了。
我认输了，我折腾不动了。

打开电脑，登录上QQ，看到很多的人上线，但是却没有声音。
然后重复打开每一个分组，没别的意思，只是想看看而已。
习惯性的进自己的空间，看看有什么最新动态，看别人每天的生活。
打开最近访客，看看多少还在注视着自己，我怕被人遗忘，所以常更新心情。
自从你告诉我不要再加你QQ，不要再进你空间，我就从来没加过没进过。
呵呵，这次够有记性了吧。

即使每次查找好友，把你的QQ号码输入进去，总是不由自主的想看看资料。
没什么，我只是想看看你改没改网名，改没改个性签名，改没改头像。
多少次想点击QQ空间，但又有多少次，没有那个勇气进去。
因为我怕你生气，我怕你看到我烦我。

做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，
思想上的女流氓，学问上的东方不败。扮得了纯情萝莉，hold住性感御姐，
不怕老鼠不怕虫，能拿博士会玩弹一闪，会卖萌不做作，大家眼里的好姑娘。
打得过流氓，斗得过瘪三，保护得了自己，还能救得了曾小贤。

有话就要说出来，有不满就要骂出来，有情绪就要发泄，有爱就要讲出来。
我们的青春很快就过去，青春一经典当，永远无法赎回，不要整天怕这怕那，
如果说出的每一句话，都思前想后，如果走的每一步，都小心翼翼，
如果做出的每一个选择，都怕将来自己后悔，那么，要青春做什么。

胃疼你喝斯达舒阿，感冒了你吃维C银翘片阿，手冷了你带手套阿，
搁这装什么林黛玉，总感觉你自己挺美是不是，
这世界上60亿人，比你美比你俊的人不多得是，你也就是个小蚂蚁吧。
很多人芝麻大点事也写个性签名上，一天到晚把自己写的可怜兮兮的。
什么没人疼没人爱没人关心了，真不明白你们装纯给谁看，能不能有点出息。

这个社会很现实的，哪有人有那闲工夫去关心你，去疼爱你，去可怜你。
人不狠站不稳，话说实话，我自己也装不出那么狠，但以后我会狠的。

如果我消失了，谁会发了疯似的找我?
如果我消失了，谁会傻傻的坐着哭泣?
如果我消失了，谁会每天无数次点击空间看我是否来过?
如果我消失了，谁会每天打开QQ等着我上线?
如果我消失了，谁会捧着我的相片一遍遍的凝视?
如果我消失了，谁会半夜醒来想我想到泣不成声?

在无数睡不着的晚上，我相信会有很多人。
习惯性的开始闭上眼睛，安静的想念一个人，想念一张脸。
在他们心里，能够有这样一个人可以想念，也许就够了。
有些人，，等之不来，便只能离开。
有些东西，要之不得，便只能放弃。
我长相外形不行，我学习成绩不稳定，我情感方面没兴趣，经济实力更不行。

我一直思考一个问题，是什么支撑我活了15年?
我想知道，有多少人在我面前说，你真好，我很珍惜你，在背后却给别人说，她人不行。
我想知道，有多少人在我面前说，你个傻逼，在背后对别人说，她其实挺好的。
可笑，我想说，能不能卸下你的面具，朋友。

我讨厌任何人在无聊的时候找我，我会觉得我是多余的。
我讨厌付出真心，然后得到的却是背叛。
喜欢的就争取，得到的就珍惜，错过的就忘记。
醒醒吧，生活就是如此简单，何必作贱自己让自己那么累。
或许我就是一个握不住全部的人，若像我手里有那么一把沙子，满满的。

我总是握不住全部，总会弄掉在地上下一些。
也许我真的不能在乎那么多了，无论友情还是爱情。
我弄丢了的东西，我也不想再找了，可能我真的累了吧，
我只想好好珍惜手里剩下的沙子。
不要怪我太轻率，不是我变了，是我真的无能为力了。

超比
昨天是七夕
我们一起过的
虽然我强烈要求说我要吃巧克力
但是你最终还是没有给我买
这个七夕你是跟我在一起过的
我不喜欢其他女人造谣说 是你们在一起过七夕 搞暧昧
你就离开了我一个小时 尽管我不知道那个小时你有没有在回公园
但是我相信就算你是回公园也是处理敏峰的事情
超比 我爱你 我希望每天都是七夕
那么我可以缠着你 说 今天我约你了
我们要在一起。
亲爱的超比
你搞暧昧什么的 我知道了会心里难受
但是我现在没有什么身份去说你 让你在乎我一点
无论将来怎么样
你现在
是我认定的幸福。
雯。

说真的我不喜欢现在的自己， 真的讨厌，
游离在黑夜， 逃离阳光，
心情总是不断的悲伤， 我也不知道我是怎么了。
你呢？ 讨厌这样的自己么

一个人的时候可以什么也不想，也可以什么都想。

最害怕天黑的时候，安静的只可以听到自己的呼吸声以及心跳声

从来都没想过自己想要的是什么，追求的是什么，

一味的认为这个世界似乎没有什么值得期待留恋

每个人各怀心事，谁也不说，谁也不表现

一直很怀念和姐妹们形影不离的那几年，想必那就是我这一生最快乐的时候

那时候我们一起上下学，一起吃饭睡觉，一起打开水做卫生，一起讨论问题做作业，一起聊八卦

现在在各自不同的学校，过各自不同的生活，只能靠着冷冰冰的电话维系着要断不断的感情

我们没有那么的时间见面，再见的时候我们的开场白还是那句土到掉渣的：好久不见

我想每个人身边都有一些想见却见不到的姐妹。

真正值得被欣赏的人从来不是被光环笼罩着的 他们多数时刻是躲在了无人烟的地方 独自饮着自己的生活流水 独自走上幽静小路看月亮盈缺 风的力量推波助澜将他们的内心与感悟变得更甚 更丰富 更吸引人 只是他们从不愿在人群中 或许是未寻觅到自己的领土 所以他们安静 流离失所

他们深知世界之深华并虔诚的秉承自己的信仰 所以更喜欢呆在奚落的地方 孤芳自赏自娱自乐 另一个层面 是在等待生命航程中属于自己的那条路 那棵树 那份天空 那个人

比起喧闹 无声/沉默是他们对此的回应 因为自己想要什么样的生活 从来就非他人注定

要是世上真的有如果,
那么就不会有那么多人悲伤了。
我多希望自己还是个孩子,
因为擦破皮的膝盖比伤透的心容易愈合些。
我曾经说过。
你不会遇见第二个我。
不是新欢太欢,只是旧爱不爱。
如果当初勇敢,结局会不会不一样。
如果当初坚持,回忆会不会不这样。
我的表情并不多,心也不痛。
我只不过是不懂,世界在热闹什么。
因为不是我,所以再怎么竭力看破猜透也是枉然。
因为不是我,你再怎么假意善良也不懂我多委屈。
因为不是我,你又有什么资格借用虚伪来刺痛我。
可惜的是,我不痛。
如果我能忘记从前的所有是不是能快乐起来。
如果我不让自己走入极端是不是能舒坦一点。
如果我按自己所想不管不顾是不是可以幸福很多。
一季红尘,一季伤。
一场游戏,一场梦。
爱情是一种记号,也是一条单行道 。
总是想要的很多 得到的嫌太少。
黑与白都一样好 没有谁绝对重要。
偏偏人就爱比较。
受的苦全自找。
明明活得很好。
却感觉快死掉。
你在哭 她在笑 多微妙。
只有再体会爱的不完美。
才能够学会爱该怎么给。
给自己一个喘息的机会。
也试着让爱有路可退。
当开始接受记忆里的黑。
留下了不完美的眼泪。
才学会不怕后退后退。
不再心碎。
也试着让爱有路可退。
后来我相信。
如果说世界上还存在什么永恒。
那我们之间又算什么。
一句诺言 一个眼神 一次温柔。
如果走开 原地又有什么在停留。
我们都被时间推搡着奔向这个喧嚣繁杂的世界。
可是明知不能阻挡寂寞分离悲伤,
还是会渴望去面对这样的生活。
我从悲观主义的论调中读到的是最朴素的乐观精神。
悲伤给予我们勇气,回忆给予我们希望,成长给予我们懂得这些的智慧。
而最后留下的也许只是清静淡泊的心境而已。
就像回归平静的沙滩,让人忘记他它曾经历过一场海啸。
再见,
那些回不去的过去。
再见,
那些不可预知的未来。
再见,
那些匆忙路过我薄凉的生命,斑驳的青春,却留下那么多印记的人们。
你说的话 反反复复复制给了多少人我不知道。
我只知道,
我现在不相信你了。
说谎的人要吞一千根针。
我拼了命的想要忘记你。
到头来我发现,
除了回忆我什么都没剩下。
如果不能全给我,
就全都别给我。

如果说，陪你到最后的那个人不是我。
在经历了那么多坎坷之后，在经受了那么多煎熬之后，在经过了那么多悲欢之后。
最终我们没有走到最后。最终我们看不到尽头。最终我们还是注定了分手。
那么。有关于你我所有的过去。有关于你的一切记忆，有关于曾经的甜言蜜语.
有关于你我相爱过的决心。都掉在哪里？我又该以怎样的心绪去面对所谓的曾经？
你呢？又会以怎样的姿态支配与我有关的过去？

如果最后，陪伴我的人不是你。
我不知道自己是否还会像爱你时那样用尽气力去爱别人。
也许我看着他的脸庞，会控制不住地想起你。
如果是那样，我会不会突然地流泪？又或者是突然歇斯底里的无力？
又或者，只是若有所思的愣那么一瞬间。

如果最后，陪伴你的人不是我。
那么你会不会将曾经给过我的温柔对另一个人毫无条件地付出？
你曾许下的承诺，会不会像对我说的时候那样信誓旦旦地对别人说？
你会不会突然地想起我，然后苦笑摇头，安慰自己一句“只是当时。”
只是当时，不是现在，无关未来。

如果我结婚，新郎不是你，那么若是我寄请帖给你，你会来么？
如果你来参加我的婚礼。站在人群中看着我和别人手挽手走过红地毯，你会是怎样的心情？
会不会手足无措地在人群中捂住自己的嘴，不让任何人看到你的红眼圈。
或者，你会不会满心欢喜地送给我你最真诚的祝福？

如果你结婚，新娘不是我。那么若是你寄请帖给我，我该去么？
如果我去参加你的婚礼。在嘉宾席中看着你和另一个人交换戒指，我是该难过还是该欢喜？
还是我该像陈奕迅歌里唱的那样。你要我来，我就真的出席。你邀我举杯，我只能回敬我的崩溃。
因为有太多的如果，所以无法给自己心安的理由。
因为无法给自己心安的理由，所以我有太多的惶恐。
如果最后陪着你的人不是我，我又该如何面对没有你的生活？
所以我有这样或那样的，不知所谓的难过。

没有太多的理由，我只想陪着你到最后。
即使最后你不在，我还是愿意用尽全力地去爱。
如果最后陪着你的不是我，那么请你牢记，我也为你死心塌地过一整个曾经。
不在乎结局是好是坏，我爱到有多不知好歹。

小彬彬

生活时常给我们开玩笑 但是希望你都能坚毅面对然后渡过

趁年轻，将坏事干够。（张爱玲——给所有女孩子的）

一个女人，若是做了一辈子乖乖女，晚年回忆，想也是寡淡无味的。在家听父母安排，出嫁后诸事都随了老公的心思，中年以后，又是孩子的榜样，近似于“三从”了。在哪里能出点叉子呢？想也是年轻年少时吧。

十几岁的时候，不是只穿白裙子，白凉鞋，梳马尾辫。至少要有过那么几次，剪短头发，穿哥哥的蓝色运动服，放学迟归，和一帮男孩子打篮球或踢足球，一身臭汗，把喝不完的矿泉水浇头上。回家挨骂。然后，开始蓄长头发，回归女生队伍里。从此，有男孩子的豪爽，不小鸡肚肠，不轻易掉泪。有团结协作精神，能把一群叽叽喳喳的小女生拧到一块儿来。工作以后，是值得信赖的好员工，小镜子放在家里照，办公室里是优秀的“传球”手。能和男人做成好朋友，关系清白，不暧昧。

十几岁，还应该逃过学。小猪储蓄罐砸碎了，几年的压岁钱揣兜里，穿有洞的牛仔，背没书的书包，出门，去远方，流浪。然后身无分文，在车站或广场，尝一尝冷眼和炎凉，开始想念父母的唠叨。不服气，到人才市场找活糊口，看见手拿硕士、博士文凭的眼镜们冷峻的面孔，心阵阵惊着，开始想念学校。站十字路口，看高耸的灰色建筑，看滚滚车流，看拎着笔记本的美女匆忙从身边走过，举着手机，一口流利的外语。然后自己蹲下身，忽然大哭，为自己的灰暗、苍白、浅薄、无知，那种被时代抛弃的茫然和恐惧将自己压得不敢抬起头来。于是回家。从此懂得亲情如山，从此发愤读书，懂得读书如此令人心里踏实。

在二十岁的时候，还要撞上爱情，瞒着父母，和一个不咋样的男孩子私奔，然后三五个月后，一个人灰溜溜地回来。从此知道，只会说不会做的男人，不可托付。知道没有面包，爱情难以存活。甚至还知道，单薄的爱情填不满宽阔的岁月。开始把精力放在自己感兴趣的专业里，享受深入钻研的乐趣。开始知道，即使女人，也要热心事业，事业是支撑自己一生的大山。

甚至，在二十五岁之前，还要错误地爱上一个有妇之夫。和他偷偷约会，听他说妻子的刻薄和霸道，听他叹生活的疲倦和人生的薄凉。然后在那个女人的泪水里及时收手，转身而去。重新遇人，嫁人。从此知道怎样去经营一个家庭，怎样推己及人地去关怀他的父母，怎样做一个温厚贤淑的妻子，怎样去体谅一个男人的悲喜和辛苦，怎样包容他屡屡犯下的小错误，怎样感念他陪你同守围城，不离不弃的执着。

二十五岁之后，在孩子出生之前，最多还可以干一桩坏事。厌倦了婚姻生活的单调雷同，以为读了许多书，可以再也不像自己的妈妈那样，一辈子在厨房打天下，而事实并非如此。很失望，很茫然，于是不打招呼，离家出走。这时候，手头不紧，到哪都能从容养活自己。在外转悠一圈，旅馆换了一家又一家，其实也大同小异。外面的饭菜常常也不合口味，饿得要命；自己烧，发现身后没人充当拉拉队，于是提不起兴致。半夜睡觉，没人给你掖被子。于是，跟着他回家，伏在他怀里啃他的脖子。并且，开始喜欢婚姻，计划开春生个宝宝。

张爱玲说：出名要趁早。犯错，何尝不是如此？以年轻的名义，奢侈地干够这几桩桩坏事，然后在三十岁之前，及时回头，改正。从此褪下幼稚的外衣，将智慧带走。然后，要做一个合格的人，开始担负，开始顽强地爱着生活，爱着世界。

其实我就是这样一个人，我很少给别人打电话，不是说我不喜欢和别人聊天、分享快乐，
而是大多的时候我喜欢自己一个人静静的呆着，不喜欢太多的纷扰。
因为有人的地方就有是非，我不喜欢。

经常会有一些人存在我的周围，他们热于谈论别人的是非，
她们善于自以为是的认为自己了解所有人或一起谈论别人到底是一个怎样的人，
我不知道自己在他们的眼底是一个怎样的人，
其实如果他们问我，我一定会老实的回答，尽管我的回答你一定不是很能接受，

其实我就是这样一个人，喜欢睡觉，喜欢发呆，喜欢和自己爱的人在一起，
喜欢别人拿我当真心朋友，喜欢一切温暖美好的事物，

其实我就是这样一个人，还是不习惯对着自己不喜欢的人微笑，
还是学不会这个世界的太多规则，还是很矛盾的经常问自己为什么人可以这样可以那样。

其实我就是这样一个人，随时可以爱，随时可以付出，
喜欢很多善良可爱的人，也会为很多人哭，哪怕只是一个故事一本书一部电影。

其实我就是这样一个人，会经常发呆，偶尔沉默，
因为脑子里有太多想法了，而且有时候都不知道自己在想什么。

其实我就是这样一个人，熟人面前是话神，生人面前一言不发，
不是不爱说话，而是感觉跟有些人没什么话可讲。

其实我就是这样一个人，喜欢整日整日呆在一个地方，听一首歌的旋律，
什么都不做什么都不想，就那样静静的呆在自己的世界里，享受一刻的安宁。

其实我就是这样一个人，永远不知道自己的钱花到哪儿去了，
其实没买什么，其实没吃什么，但钱就是不见了。

其实我就是这样一个人，不会说好听的话，不会安慰别人，
一直倔强的认为懂我的朋友会一直陪在我身边不会离开。

其实我就是这样一个人，不明白为什么有那么多去勾引别人老公的人，你们饥渴吗？
还是哪痒痒的不行了、需要排泄？更何况是那些已经有老婆还要继续勾搭别人的人。
你们需要的是这种感觉还是觉得自己很壮很伟？

其实我就是这样一个人，看不惯的就要说出来，我知道很多人不喜欢，
但是我就是这样性格的人，我不喜欢敷衍，爱了就是爱了，不爱就决不勉强。

我讨厌虚伪，更恨别人给我耍心机，有人觉得给我耍心机就是伤害了我，
最起码看到我痛苦她就快乐！是，我承认，这样做确实让我很痛苦，
但是相反的，你如此对待我，以为我就不会报复吗，
在我心里你们这样做除了我不再承认你是个人渣外，别的没有任何好处！
处女座的我难道不会报复吗，笑话。

其实我就是这样一个人，很怕孤独，很怕因为自己伤害别人，
很不明白为什么有些人会因为一些有的没的的东西变成那样，
我真的不明白，我很想和认识的人都能友好相处，但是我做不到。
或许是因为自己想不透，或许是因为自己太无聊，
何必要管这些，也或者是有些人她根本就不算是人。

也许很多好朋友都会说其实很了解我，因为我的喜怒哀乐都露在脸上，从来学不会隐藏，
也许大多数的人并不了解我，因为我也不完全了解这些人，因为我们从来都没有交集的必要。
只是我真的一直都在努力做一个不去伤害别人，也不容许别人来伤害我的人。

既然如此，我们没有关系，就请我们都不要彼此伤害。
我只希望，和我爱的、爱我的人在一起就好，我就是这样一个人。
不美不萌又怎样，活的照样洒脱。

chapter。1
　　每个人都有故事
　　每个人都有回忆
　　每个人都会度过一个冗长的夏天
　　我没有试图让别人了解我
　　也没有试图打开谁的心，看看里面会是谁的影子。
　　chapter。2
　　我开始害怕阳光
　　它会不会把我身上的小瑕疵照出来
　　它会不会让别人看到我黑暗的地方。
　　chapter。3
　　我开始害怕人群
　　它会不会在我接近它的时候将我推开
　　它会不会记住每一个人的模样却唯独忘了我的。
　　chapter。4
　　我开始害怕，
　　一切让我感到难堪的事物。
　　chapter。5
　　我想把自己装进一个大大的礼品盒。
　　在送给谁的那一刻，
　　他是否兴奋的抱着我，
　　欣然的接收这个礼物。
　　或者，
　　会嫌恶的看一眼，
　　然后像个烫手山芋似的抛的远远的。
　　chapter。6
　　一直在想一个问题：
　　TA对你足够好，
　　只除了心里装着一个人。
　　那么，你是否接受这样一个TA。
　　我的心告诉我，
　　TA纵有千百个优点但TA不爱你，
　　这是一个你永远无法说服自己去接受的缺点。
　　chapter。7
　　在这个世界
　　我开始变得薄薄的
　　多了我
　　没人注意
　　少了我
　　没人在意
　　不过还好
　　我的寂寞很善良，陪我到任何时候。
　　chapter。8
　　我不挣扎，
　　因为没有用。
　　应该有人会把我拉出来。

起初的爱 起初的梦 是如此的单纯
如何不被命运作弄 不为名利操控

曾经为你哭泣，为你难过，为你心碎，为你半死不活

天天都泪眼模糊，只有热泪才能烧灼了我的脸

总是还能想起的你微笑，你的保护，你的无微不至的照顾

总是想忘记，总是希望还是能遇到下一个

我就一直在努力，直到找到他，董涵予

他也会照顾着我，爱着我，宠着我，我就在努力的去忘记你，很努力

我努力的不去想我们的以前，努力的去忘记我们走过的街边，去过的角落，努力忘记你的好

忘记关于你的一切，我不去提，不去想，我以为这样就是已经忘记了，

我知道，董涵予的出现，让你情绪失控，但是，你现在还是不会控制你的情绪吗？

我们现在都应该淡然了，不是么？现在你有你的生活，你有你的世界，你想要的人想要的事，我都给你

为什么你就不愿意放开我的手，你又不会照顾我，不会像以前一样，为什么还要留着我，苦苦折磨我？

为什么就不能干干脆脆的，知不知道，每一次我都要下多大的决心才能放得下，

你为什么就能这么轻易的打扰？

七夕节，呵，这又不是我们的节日，你凭什么打扰我？

你知不知道，我在你面前哭红了的双眼，有多少人心疼我，而你却口口声声的说，你还能照顾我

就像我明明知道这些文字谁都不会看得见，而我还是像个傻逼一样的一字一句的在写

我和那些男人做着游戏

他们说 爱我

其实我什么都知道

我不过是用他们填补没有他的遗憾 怕空虚 怕寂寞而已

他们用我 去追逐征服女性的快感

我们各自消耗着彼此的生命

为了娱乐内心。

﹏不敢爱不敢恨不如两清你是你我是我,,

每次看你在线，我都提醒我自己，假如你想和我聊天的话，你早就启齿了.

只有等到物是人非之后，才懂得什么是怀念

友情也好，爱情也罢，总有些人在那装装装，我真的想说：我好累。看着看着就笑了，笑着笑着就哭了......

爱我你怕了吗

有什么了不起的,不外是仗着我爱你罢,

一个人久了，什么情绪都会有。。

把i它藏在心里,然后夜晚一个人,在烟雾环绕纠缠的房间里的想一下

与你无关

有时候心会突然好慌找不到方向.

我们的未来，都是未知数。

回忆渐渐恍惚了、尘封了、遗忘了、淡了、散了、随风而去了…

打算健忘你。

不是故意让自己变得不再像自己。有些路，只能一个人走。

你对我的金石之盟，永远只是一席空话罢了

也许只有真正走出来了，才会发现那不是独一

每个人的性格都不是单纯的，笑嘻嘻的面具下，或许躲藏着一颗破碎、伤感的心。。

心情不好总喜欢来个性网写日志

记不得这是第几次吵架 记不得这是第几次因为一件很小的事情而这样

只知道每次都是因我的口是心非

对不起。

请原谅我的口是心非 原谅我每次都说出那么严重的话语

我说互不相扰

你真同意了

可是你又说你懂我

你不觉得很自相矛盾

如果我真的是希望互不相扰后

我就应该不继续跟你聊天

我就不应该说那些话在你眼里就是在找你叉子

对不起。

我做什么说什么我没想过你的感受

我自私 我只想的我自己

我仗着你的喜欢 所以自由自在 无法无天

我的脾气变的越来越坏 越来不懂得适可而止

可是今天你也开始受不了

你也说到某天我对你怎样

你也说出了你心里的火 你竟然说妈逼

我知道这不是玩笑 真是发泄

我知道 你把主权都给了我

我知道 是我自己要离开 不是你 不用你强调

你这样想就这样想把

对不起。

我的错

让你浪费精力 浪费脑细胞 浪费好心情

我的错

一切都是我的错

你没错。