其实,累了.
其实,一直没有人能够懂我,我习惯了假装坚强,习惯了一个人面对所有....
我不知道自己到底想怎样.
有时候.我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的.
可是没有人知道那不过是伪装,很刻意的伪装.
我可以让自己很快乐很快乐.
可是却找不到快乐的源泉,只会让自己傻笑.
我不习惯把事跟别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我.
其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通通遗忘. 我以为遗忘可以让自己快乐起来...可我感觉到的却是更多的寂寞.黑夜来袭,周围的空气很躁.....
一个人坐在那里..也不知道自己在想什么..
所谓的曾经，就是说已经是过去式了，美好的，伤感的，烦恼的，快乐的，通通成了记忆。假如还有来生的话，我愿意重新拾起着点点。它并不代表着一个终结，而是一个新的开始。怀念过去,仅此而已..曾经的我咬了将来的我一口，一觉醒来变成了现在的我……“僵尸”，是命运所说的马小玲和况天佑一样的僵尸 。
,即使心里有好多事,我也宁愿憋在心里,不是我不愿说,而是我疲惫了...
挂了ＱＱ隐身却不聊天..
只是反复着打开空间关闭空间.、、、
我喜欢在很静很静的黑夜,关了灯让寂寞把我包裹,却又害怕黑暗..
因为现实不是自己所想的，于是学会了寂寞。
偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录，一遍一遍的.....却不知道该打给谁…….......'

跻身于人潮是否获得更强烈的满足感
我所厌烦的就是你总想取而代之他人
原来你也会颤抖你也会哭泣你也会知道被甩下的滋味
你不知此刻我身上的伤疤与心中的绞痛
再爱又敢与谁人说
请尽快重生
说太多想太多听太多都是徒劳之举 如果爱 请深爱
我是医生也只救的了你的命就不了你的心
心有所属 既可爱又可悲 永远有前度之说 为何却没有永远之说
别担心 我在
如果我能回到从前 我会选择不认识你
不是我后悔 是我不能面对失去你的结局
我从不认为我能对谁死心塌地 我做不到我也不想
随便你们怎么想 无所谓 我连自己都不在意 我还能在意这些
我可以爱你 我也可以随时毁了你

他不是高富帅，她不是白富美。
他们两个是平凡的人，没有优越的家境，
没有豪华的婚礼，没有大大的房子，有的只是爱的誓言。

因为相爱，所以他们结婚了。
十几年，他没有让她干一点家务。
十几年，他每次都默默的收拾她爱玩闯祸留下来的烂摊子，毫无怨言。
十几年，每次遇到什么麻烦困难的事情他都挡在前面，不让身后的她受一点伤害，风雨无阻。

十几年，他努力的工作，只为了能让她过上富裕的日子。
十几年，每次她有事找他帮忙他从没有说过不。
十几年，他对她的诺言从没有失信过。
十几年，不管她想做什么都会支持。
十几年，每次她工作失意的时候他都在她身边说:"大不了我养你，咱不干了"
当她重新振作起来的时候，他又会在她身边鼓励她支持她说我媳妇是最棒的。

他不会说什么甜言蜜语，他不懂得什么浪漫。
但是他用行动表达一切了，表达了他对她的爱。
他让她觉得嫁给他是这一辈子最幸福最正确的决定。

他让她觉得有安全感，在他怀里什么都不用怕，因为有他。
他也很幸福，因为他有她，他愿意为了她做任何事情。
他说还有几十年他要陪她一辈子，她说还有几十年她要赖他一辈子。
他就是我爸，她是我妈，我希望我能嫁一个像我爸这么爱我妈的人。

也祝愿所有的人都能够幸福，和爱的人厮守到老。

你承认吧，你需要我，

可你需要更多的是勇气

你害怕失去更害怕一个人的孤寂

我承认了，我需要你

选择友谊是对爱情的逃避

试着抛开怀疑，因为我已经无力再抗拒

人需要爱情就像蓝天需要白云衬托一般
爱情只是当人伤心之时能够给予鼓励之物
或许有些人会说有无爱情都可
但是爱情也是情感之中一部分
也属人快乐的一个发源物
时常会在爱情中被爱情二字冲昏头脑
每日每夜不做功课不理会老师与同学的努力奋斗
却整日埋头于爱情生活中这当然是不可行之事
爱情予我的只是快乐与难过相结合的局面
它也可成为我的动力 却不能变身成为我堕落的根源
因情因恨因不甘 过着让他哑然的精彩时光
似玫瑰般显露着自身的娇艳
于你而言 似死灰般永不会复燃
勿抱有任何可以让我重生于海滨口等你 海风似刃剑 丝毫没有预期中的效果反之撒上了些许盐
眼看着伤口化脓腐烂最后吸引蚊虫叮咬 而自己却手足无措
疮间溢出的孤寂毫不留情的提示着我一个人的处境
希望的想法

在我跌入人生谷底的时候

身旁所有的人都告诉我要坚强而且要快乐
坚强是绝对需要的 但是快乐 在这种情形下
恐怕是太为难我了谁能在跌得头破血流的时候还觉得高兴
但是至少可以做到平静 平静地看待这件事
平静地把其他该处理的事处理好 没有快乐 也没有不快乐

在拥挤人潮里我还是会不可避免的想到你

侧脸 背影 谈吐 说话时的口吻
笑起来时 青涩的模样
谈及梦想时满脸的意气风发

有些许的时刻其实并不懂得什么叫做寄托而我把寄托看做其实是一种幸福的贴身者

只想着努力的回报曾经的锐利时光
不要说我改变其实是我们一直在改变
距离那么亲近而自然也会疏远而我觉得人之常情总有变故的时候
每个人的心胸总有变化的过程尽管幅度不一样却是最终的钩心较量
我理解人与人之间都只不过是一场锋芒毕露一场无可挑剔的运用
而又有多少可以温故彼此的幸福时刻的最佳时刻其实早已被定义成虚假而已

近日 脱去时光 不必出尔反尔的进行和你一样的锋芒毕露

一脸不削轻狂的背后又是重重的枷锁和无可比拟的烙印
重重的一巴掌遗落在你的脸上可是你却笑着看着轻狂的施暴人

我希望有个人，他得签名是因为我而写
我希望有个人，跟我在一起时候眼里只有我
我希望有个人，他会把心里想的全部倒给我听
我希望有个人，看我时候充满爱意，而不是冷冷的
我希望有个人，总会想起我，而且会让我知道
我希望有个人，会给我关心，说些暖心的话
我希望有个人，不会欺骗我背叛我
我希望有个人，生气的时候会跟我说：“我生气了。”而不是藏在心里
我希望有个人，会在我和他朋友之间重色轻友一点
我希望有个人，会为我的付出做出很大的反应
我希望有个人，在我累得时候给我一个大大的拥抱
我希望有个人，能珍惜跟我独处的短暂时光
我希望有个人，在想我又找不到我的时候会想尽一切办法和我联系
我希望有个人，会把我在乎这三个字表现出来
我希望有个人，会经常说喜欢我爱我，而不是我问你答
我希望有个人，不管别人怎么说怎么看，他会一直坚持他的想法
我希望有个人，每天精神满满的，不想看到他因为陪我不睡觉，第二天上班萎靡不振的样子好心疼
我希望有个人，会把我放在心里最重要的位置
我希望有个人，工作认真工作，爱我专心爱我
我希望有个人，会把他喜欢的东西和我分享
我希望有个人，能把曾经追去的东西看的淡一点
我希望有个人，偶尔给我打个电话，告诉我想听听我的声音，想知道我过的很好
我希望有个人，会知道我说的是你
我希望这个人是你，只能是你。

我应该做什么这一生才不会浪费掉
我到底重不重要 我是不是很渺小
深藏心中的那一套 人家会不会觉得可笑
不要认为自己没有用不要老是坐在那边看天空
如果你自己都不愿意动 还有谁可以帮助你成功
不要认为自己没有用 不要让自卑左右你向前冲
每个人的贡献都不同 也许你就是最好的那一种
穷其一生的时光寻寻觅觅等价的相爱
只为让两个孤单的灵魂合二为一
她给予我的征兆 是一种盛大的渴求
有些理由在时光里是站不住脚的
我渐渐愿意将所有的苦痛 委屈 失败
全都化为心里的土 至少我庆幸去挥霍和珍惜是同一件事情

你曾站立在我生命之河的一岸
投下深深的倒影 于阳光的折射下刺入我眼中
由此 那河流便有了趣致 但那终究只是一帧无形的幻象
你离岸而去 幻想也便随你消失 但我的河流亦不会因此干涸止息
你是我心里深刻的纹路了 虽然总是摸不着根源 半信半疑
就像是植物的筋脉 脆生生的 碧绿 脆弱 敏感 可是又充满生机
好像是能够自由生长的
别走 我要多卑微才能说出这样的挽留
这两个字代表了我多少心思 可是你却不当回事
该给你什么感动才能让你死心塌地
一直到了我愿意停留 抑或嘤泠的笑声抑或恬静的颜容
抑或低首时散落的几绺青丝抑或回眸间粲然的几分明媚
然隔了岁月的距离 可却 爱意依旧

我不是华佗不能治百病,我不是情圣不能疗情伤,我不是奥特曼不能拯救世界,我不是哆啦A梦没有百宝袋,我不是玩具你想玩就玩不玩就扔,我不是个回收站别把不要的丢给我,能不能别让我一个人面对那么多我没那么伟大　

他呢 只是说他爱你 又没有说只爱你 你凭什么叫他一心为你

我觉得我就是天使，职责就是守护你，别管我是善良的天使还是邪恶的天使，但我始终还是这样

等待，矜持，守护。我知道你的那里是牢笼，拘束着你，让你没有了自由，你的心被所有压迫着，

你唯一能发泄的只有给我打电话，我突然觉得电话 是我们之间唯一的信物，唯一的稻草，

只有电话 我才能知道你的存在，我的存在。我们只能用电话来表达内心的感情，也许连感情有的时候

都表达不出来，因为我们不敢相互说的太深，会哭，会心痛。

我们躲避着，躲避着那些敏感的话题，躲避着不让自己受到伤害得的理由，我们互相隐瞒这自己有多爱，对方。心里说了一万个我爱你，可是拿起电话却说不出口了，总是在问自己那三个字真有那么

难吗？其实 那不叫难，那叫责任，我说出我爱你，是要有责任的，

我们的过程只有我们自己知道 放不下，真的只有这三个字了，不知道自己到底是不是不爱你了，

可是就是放不下，我唯一做的就是守护你，记得你曾经说过，你说“如果有一天我们不再一起了，

你要好好的生活 那个男人欺负你了 我会冲出去打死他，我是你的天使守护你，我等你先结婚，

你结婚了安稳了我在结婚，我要看着你幸福” 当你说出这句的时候我的心在疼，生疼生疼的，

我哭了，原来你是我的天使。

可是，现在，我知道我必须做一个坚强为你挡风遮雨的天使，我守你 守护你两年等你回来，不管我们

能不能在一起，我都在你身边 不离不弃，我知道我是你的顶梁柱，我不在了我跟了别人你就倒下了，

不会专心的在牢笼里工作了，有我 有我给你加油，我是你的天使，守护着你等着你，给你最大的安慰。我不想让你分心 不想让你为我操心 为了我着急 给你施加更多的压力，你的压力已经很多了，如果我不懂事在给你施加的话，我觉得我不配和你在一起，我爱过你，所以帮你分担，这是我的责任，

是我当天使的责任，就让我这样守护你吧 不要把我推开，好吗？

感觉自己是个多情的人，

看过别人几句天花乱坠的话语便以为是出自真心，

听别人几次心灵的表达便觉得不要伤别人的心。

几句安慰的话就让会我感激不尽。

我一直让自己做到最好，

不让我变成负担。

因为这样，

所以一次又一次的伤心，

一次又一次的心痛，

破裂了再修复，

修复了又一次破裂。

我讨厌别人问我有没有照片

开视频之类的话,尼玛的

我长什么样管你屁事啊,丑

靓那时我自己的事

我这人就这样,喜欢就和你很好交流

不喜欢就直言直语,哪怕我言语伤了你

我又不是吃你家饭,你管我阿,

外貌协会 ,滚

有些姑娘嘴跟刀子一样,对于自己的挚爱会很幼稚,生气的时候什么狠话都能甩出来,明明很爱他却也要在下一秒说出让他不舒服十倍的话来,但是这种姑娘真的特别好哄,她上一秒说完下一秒就恨不得抽自己大嘴巴,所以,如果你还爱她就紧紧抱住她,跟她说：你丫再折腾老子不要你了,她保证老实.

一时也怕 这么说吧 面对你的离开
知道你只能留我下来 知道你不会回来
燕子飞来 樱花也开 像你的神采
没能带走的一身姿态 就是最美的存在

我要的

有个人和我一起吃饭

只要开开心心的

路边摊也一样可以吃的很满足

我要的

手牵手、快快乐乐的一起去压马路。

我要的

每写一篇日志、写一个心情，

有个人,始终在我身边看着我感慨万千

给我回复,回应着我的感受,

让整个世界都知道

我们,很幸福、很幸福

我要的

在我难过的时候,什么话都可以给那个你说

一句亲爱的,别别难过,你还有我

心里的难过就会好很多很多

因为我知道,

有个人在我的身后默默的支持我、关心我

我要的

在我孤单的时候,有个人给我发发短信让我听听你的声音

这对我来说，比什么有趣的书、好玩的游戏都重要，都能让我欣慰

因为我知道

有个人，虽然不能见我、陪着我

但是心里却一直挂念我

我要的

一声叮嘱、一声关爱、一句问候

吃饭了么？饿了么?累了么？

其实，

对我都会珍贵的。暖暖的

我发誓永远都不会嫌这样的你啰嗦

一句我们一起，什么困难我都能扛下去

其实

在我心里都会荡漾出最幸福的涟漪

我不要温柔的甜言蜜语、不要海枯石烂的誓言

我要的

只是一个紧紧地无声的拥抱

只是要一只能牢牢牵住我、不会随便丢掉的手

我不要你每一分钟都陪着我

你也有你的生活、我不想干涉你太多

我要的

只是你能够相信我

说得出就能做得到的行动

温暖着我的心底、充满幸福的滋味

很多感触、很多感动

我都放在了我的心里满满的回味

一条关怀的短信、一声电话骚扰

其实

都是我在想你的表现

你懂吗？我想要的仅此而已、、、、

未来的未来。未知未觉

迷茫的彷徨。期待的不可预知

没有信誓旦旦，没有 ❤信和永远的保证

一双手，暖暖的牵着

十指，牢牢的交叉

相信。

房子，那是一个温暖的家，而不是豪华的奢侈。

车子，交通的代步

慢慢来

存款，不用太多，并不是富二代才会幸福！

两个人一起为未来奋斗，平淡也是温馨

不曾羡慕房子、车子、票子

一起规划的将来，更有保障

当然，前提是我们也不会无家可归

简简单单，手牵手

我并不是脱俗，相反，世俗的现实

我并不是可爱，也会烦人、也会人性的无理取闹

只是

知道会有个声音告诉我

在我的眼里，你就是我的整个世界

我知道 个性网上的每一个人虽然年龄不同 爱好不同 性格不同 但是每个人都有一个深深打动人心的故事、 当然 我也不例外 小学生一定要读完这篇文章哈！

我和他、一个转头的距离就可以看见对方 可是谁也不肯先回头…… 每次我只能悄悄的看着他 在他不能发现的时候 那天 当我们的目光相遇时 知不知道我有多么得高兴 以为你就是喜欢我 还把你放在独一无二的好友分组……

不知是怎么、为什么你对其他人就可以那么得自然 对我就偏偏要那么沉默呢 最深的爱最沉默 我不信、 有一天 你在QQ问我 你是不是喜欢某某 我很生气 就说 你愿不愿意和我交换秘密 他说 好 你没有那么表明 可我说了三个人 是不是很伤你的❤？ 其实 我最喜欢的人是你 我想在七夕和你说爱你 但是没有勇气 我不能像池早早那样 也不知道你会不会像欧皓辰那样为我改变 每次当我想你时 才发现 翻遍地球都找不到你

你可能对每个人都一样 只是我不知道而已 是不是我很自作多情 真的以为你喜欢我？ 我该放弃你吗 我想是这样吧 但是我又放得下吗？ 放不下 ……

是的、我从1到6年级喜欢过别人 但是那是因为你的不在乎 他给了我关怀 ……可是 到最终 我发现 我还是走不出来 而你却认为我还是喜欢他……

以前的你 每次我上线你都找我聊天 现在的你 知道了那个秘密后 就偶尔才找我聊天 可能你只希望我只喜欢你 但是 你不会说 什么都不会跟我说 ……我不会知道 永远都不会知道、

对不起 ！ 我已经看出来我的很好的朋友也喜欢你了 可能你也喜欢她 如果你真的不在乎我 我还是退出吧 我去爱那些喜欢我的人 因为 我想被人疼……

最后对你说一句 I love you 这句话我无法用汉语打出来 你应该听得懂吧…… 先告诉你、我也会吃醋……

我全心全意爱过的人 如今却一心一意的爱着别人。

多少日子里的每一天 那个时间我还在思念你。

我很懒 所以不要跟我玩儿什么心计 有那时间还不如多睡一会,
我很懒 所以不要以为平时的我很傻 我只是懒的计较那么多
我很懒 所以不要跟我玩儿暧昧 我怕你会很失望.....

有些姑娘动不动就说打这个打那个,能不能掂量好自己的实力再夸下海口,整天认几个哥和几个社会人去几趟夜店上几次床都觉得自己牛b到不行了.姑娘没事和几个好朋友出来谈谈心逛逛街多好,非得惹点事出出风头你那高尚的虚荣心才得到满足吗,姑娘记住一句话,出来混迟早要还的.　

让晚风轻轻吹送了落霞
我已习惯每个傍晚去想她
在远方的她此刻可知道
这段情在我心始终记挂
在这半山那天我知我知快要将别离没说话
望向她却听到她说不要相约
纵使分隔相爱不会害怕
遥遥万里心声有否偏差
正是让这爱试出真与假

怎么办怎么办，我到底该怎么办

怎么办，你告诉我到底要怎么办

怎么办才能不想你

怎么办才能说服自己不想你

怎么办才能说服自己放弃你

怎么办才能说服自己就这样离开

怎么办才能说服自己就这样远远的看着你幸福

怎么办

我没办法 真的没办法

现在的你可能已经睡了吧

可是我 却清醒的坐在电脑前

写着我的心痛

眼泪模糊了眼前的屏幕

可是 我却依旧在写

记得以前 我问过你

什么叫心痛

你说 说不出来的感觉

我以为这辈子 有你疼就很好

不会尝到心痛的滋味

可是现在 我

真真切切的感受到了

我知道 我现在这样很犯贱

我知道 你为我付出了多少

那现在 还我来爱你 来等你

只要你回头看看我

只要你回来 只要你还在我身边

我知道 回不去以前了

可是 我愿意努力

我愿意 不管怎么样我都愿意

只要你回来

只要你说一句 你还爱我

就算不是爱 就算你说

对我 还有一点点的感觉

我就愿意努力

我就有 坚持的意义

不管别人怎么说

说我犯贱也好

说我是SB也好

说我是混蛋也好

说我不懂得珍惜也好

我都不在乎 真的不在乎

只要你回来 不管怎么样

这次 我真的动心了

我真的 不会轻易放手了

男人就该有个男人样,跑得快跳得远,有使不完的劲,大声喊叫嚣张的笑,

而不是留着韩版发型,每天萎靡,不会运动,比自己对象都娘们;

能抽烟能喝酒但是要有个度,在哥们那有义气,一心一意对媳妇好,

去夜店的时候永远记住自己是个有媳妇的人;该大气的时候就得大气,

别一男的出去说句话都不好意思,还不够跌分呢

环抱着这种希望耗费愿望实现之前的时间，我不知道将有多漫
长，甚至不知道愿望实现以后将有多少在一起的快乐时光，想
也不敢想。看到对方的活色生香，不会再多有嫉妒。明白一半
的因果是自找的，另有一半也是出于甘愿。有人去演花好月圆
的喜剧，也就需要有人来演苦逼的悲情戏。
相逢本来就不易，相处更难。细节堆砌起来的宏伟爱情，往往
溃于蚁穴。年轻时鲜衣怒马，开口下手不知轻重，总想把爱情
置之死地。
人要擅长讲故事， 因为这样才可以记住你爱的人。
有了些年纪，幡然醒悟，怅然若失，横刀立马，扪心自问是自
我折磨。年少时犯下的业障，最难得到的是自己的原谅。

谁都以为自己会是例外 在后悔之外
谁都以为自己拥有的感情也是例外 都在变淡之外
谁都以为恋爱的对象刚巧也是例外 在改变之外
然而最终发现 除了变化无一例外
其实我一直很茫然
自己在追求什么
到现在才明白 原来是空白 是否是记忆在作怪
让我有点分不清过去和将来 我伸出手想要抓住什么
抓住的却只有空白
夜里独自醒来 是谁的思念洋溢着悲哀
昔日的朋友 随着时间的流逝早已消失不在
那个身影 在梦里出现过
醒来便走得无影无踪
就像一个路人甲 出现在你的生命中
却轻于鸿毛 没有必要在乎
可是却清晰的烙印在我们的梦境里

以为你还会再回来
就让思念填满
少了你的空白
在回忆里取暖不舍离开

没有发现,我不再发信息给你不再打电话给你,
有没有发现,当我们闹翻时,
直到现在一句话也没有说过,
我知道你已经把隐身对其可见取消了换成在线对其隐身,
我不敢和你说话却一遍一遍打开和你的对话框又关上。
不是我不爱你了,
只是因为我发现了一件事,你不需要我了.
我,难过了就一个人不停地走。
我,心痛了就会用沉默代替。
我,累了我就会消失一下。
有人说时间会让我忘记了痛,
原来时间只是让我习惯了痛。

夜幕降临，街道依旧在喧哗

不被想起的静与喧哗的街道成了那么鲜明的对比

那是你

是我都不曾懂的暖色系

而我的心此刻除了寂静再也找不到合适的形 容词

回望过去走过的三个月

哭过、沮丧、绝望到悲观

该是给自己画一个句号的时候了

我从来都不勇敢，

只是，当我一个人看着热闹的林荫道

一个人听着歌漫无目的的走着，散着...

一个人吃饭一个人睡觉

才发现原来我也可以一个人的

或许，偶尔沮丧到极点

或许，偶尔想念的心痛

或许我变得矫情了

看着，听着属于别人的故事

我会不自觉的掉泪了

以前我从来不哭，

即使疼到极点，我也不哭

但是现在我却学会开始哭了

记忆如关不上的门，瞬间崩塌

其实，我怕

我变成一个无关紧要的人

其实，我怕

如果有一天我消失了会有人满世界的找我吗

其实，我怕

在我还没学会爱的时候却先尝到恨的滋味

其实，我怕

我是如此的想要成为你们眼中的骄傲

事与愿违

我总是碰见很多不如意的

失败似乎紧跟着我不放

有那么一瞬间

我觉得我的世界毁了

我的世界永远处于处于黑与白之间的灰色地带

能不能

在我坚持不下去的时候给我一个拥抱

让我知道我不是一个人

能不能在我掉眼泪的那刻

有个人借个肩膀

能不能站在我的角度为我想想

其实，我并没有你们想象中的那么勇敢

能不能

有个人把我宠坏

让我知道原来我也可以被爱

我倔强，冷漠，被动

有没有一个人能看穿我的逞强

请原谅我的不成熟

结疤的伤口依旧在隐隐作痛

偶尔还会想起你

有那么一刻我还会想知道你的消息

偶尔还会想起她

想知道当初对我说

你都不在乎我又何必在乎的那个她

还在怨，还在恨我吗？

一辈子不长不短

再美好的不舍的风景

有时也必须要学会舍得

那些错过的就让它走吧

再输不起，舍不得，放不下

也只是困住了自己为难了别人而已！.......