1：老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
　　2：一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。
　　3：锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
　　4：文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！
　　5：交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
　　6：这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
　　7：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
　　8：如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
　　9：是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单？是学生。
　　10：我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
　　11：我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷…每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住,没有买卖,就木有杀害。
　　12：早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。
　　13：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
　　14：拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！
　　15：当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。 当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
　　16：语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
　　17：只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
　　18：君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！
　　19：我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
　　20：算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
　　21：班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
　　22：学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
　　23：有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”

你过得越好嫉妒你的人就越多 但我只羡慕你与嫉妒无关 你要小心有人在背后插你一刀 但你放心 若我能挡我一定不顾一切 就算有一天你的身边的闪耀全没了 你还是我朋友 无论如何我都会在背后撑着你

这般社会，这般生活，让我人未老，心先老。

此时窗外刚下完雨，淅淅沥沥的雨滴声从窗外传进屋内，天快变黑了，此时此景让人无力。

这个暑假没那么多的开心，却又那么多的心事，16岁年纪就要承受这么多么?

到现在才发现，可能是长大了，对这个社会更了解了吧。

你们都说“现在的社会就这样”，那到底是怎样，难道不能大家感到美好的时候依然可以说出这句话么？

我不知早已踏入社会的人可以支撑的方式是什么，但现在的我只有怀念过去美好的我，这样才有勇气去面对未来，相信那些快乐的时光还可以出现。

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穿越童年 奔跑任性的风
我看见你瞳仁里 起起落落飞起鸟群
记忆里蒲公英飘零过冬 伞海中你的泪触湿了我的眉
我说棉花糖掉泪是一种罪 因为落泪的那刻你湮灭灰飞
我说骨架微笑四十五度美 它在微笑的瞬间躲闪了眼泪
红莲落尽繁华 爱恋搁浅
我看见你眼间绽放曼陀罗花的晶莹
那时暮露漂浮花香弥漫 我隐忍忧伤看时光划分两岸
你的手心里载著我的轮回 十指沈浮拨弄著我的喜怒哀悲
我的掌纹救赎不回你的罪 因为棉花糖终究落泪了对不对
请允许我一直睡 在梦里我能自由地飞
飞回那些快乐 那些忧伤 那些明媚的画卷
你就躺在我睫毛下沈睡 ]

朋友 有些时候我真的很想对你好 让你相信你对我其实是很重要的 当我发现我挤不进你的周围 你身边也有其他和你很好的人 有时候有空你也不会找我 我其实也很不屑你身边那些人 甚至我觉得我比他们还要珍惜你 始终有一天你会见识到 其实我很重视你

每个人都有一个死角.
自己走不出来，别人也闯不进去.
我把最深的秘密放在那里.
你不懂我，我不怪你.

若不是因为爱着你，怎么会深夜还没睡意，每个念头都关于你，我想你，好想你！

亲爱的朋友，所有的理论都是灰色的，而宝贵的生命之树常青。

牵手只是一场浪漫, 爱过以后风轻云淡; 当手中的花瓣雨后风干, 再爱一场难道不是孤单?牵手就不要轻易分手。

其实我很在乎你。只是没有告诉你！真心想说"我爱你！"话到嘴边咽肚里。没有你的日子里，梦中主角就是你

你知道思念一个人的滋味吗，就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。

那些曾经的承诺，只是在你转身之前，过后什么也不是，感情，不就仅此而已吗？

没有人永远活着，没有东西可以经久。

了解生命而且热爱生命的人是幸福的。

好想把你藏起来，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也离不开！把你藏起来，只准和我一个人相爱！

枫叶红了，又到了多思的季节。我用枫叶般的热情向您祝福，愿它为您带来无限的温馨。

对人说不，生命是一切宝物中最高的东西

大的快乐来自对美的作品的瞻仰。

凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死

开朗的性格不仅可以使自己经常保持心情的愉快，而且可以感染你周围的人们，使他们也觉得人生充满了和谐与光明。

开始的时侯，我们就知道，总会有终结。

看了山揸树之恋才知道、爱情可以这么纯。

孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

花落一地，散落成歌，心碎千片，飘落成雨。
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尽可多创造快乐去填满时间，哪可活活缚着时间来陪着快乐。

我永远会记得曾和你在一起的那些日子。开心、快乐、幸福、失落、伤心、痛苦的所有日子。很想你，很想你。

我今天只做了两件事，呼吸和想你！

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不！ 不是我的错，这一切的一切都是你先挑起的！本来我们好好的，是你心里面还想着别人！是你没有爱过我！是你毁了这一切！你就是个大骗子！骗了我的感情！到现在还在骗着我！我去问了，你根本没去医院打点滴！到现在你都还在骗着我！是想让我内疚吗？让我后悔吗？是不是这样能让你觉得这一切都是我的错！对！你是很好，不乱花钱，可以陪我吃苦！不爱慕虚荣！我承受这一切！我家里也都叫我对你好！可是这一切都有一个前提，那就是你心里没有别人！只爱我一个！ 如果你心里面没有我，总是在想着别人！那么就算你再好又有什么用！你能容忍自己的男人心里面有着另外一个女人嘛？　你都不能，为什么要让我接受这一切！！！为什么要让我承担这一切！宝贝，亲爱的老婆，
这样对我公平吗？？　我真的真的狠努力在爱了！　我真的为了以后再打算了！　我们都说了，要离开这里的！　我们说好要走一辈子的！你都见了我家人了！他们全部都知道你是我未来的媳妇！我为了你和姐闹反，我真的努力了。真的努力了！　你怎么可以这样，　就这样毁了我的一切，　我的梦！那个飘渺的梦！　你怎么可以这么残忍，用这种方式离开我！　为什么你心里还有别人！！！　为什么呀，这一切都是为什么！！！！

你觉得我打你了，脸痛了，可以去看医生！　那么我呢！　我的心痛怎么办！　你也是人！你也有过一段感情了！你也离开过！也体验过吧！　在你最难受的时候，你可以找我来代替！　那么我呢！你知道我的感受吗！我心里满满的都是难受！！！　　你怎么可以把这一切强加在我的身上！我已经是个失败者了！　你怎么可以让我彻底的失败呢！！　自己的女人心里想着别人！！！！　呵呵　．．．　　你让我怎么办？坦然面对吗？　　我做过了，　可是你不接受！你对我说，算了吧！　我还能怎办！　我已经绝望了，。！　我都不知道该怎么面对明天了！　　　老婆，求你了，你杀了我吧！！！　这样我真的好难受！！　每天心里都堵着！　那种感觉　．．．．！！为什么你不解释！　为什么你不能低头！为什么你不能认错呢！！为什么一切都是我错了呢。！　为什么呀这一切的一切。！！！！！！！！！！！！！！！

我要崩溃了　　．．．！　　如果不是对家还有份责任，如果不是对母亲还有份愧疚，　我真的就想这样结束了！　我累了，真的真的狠累了！！适者生存，我真的真的不适合生活在现在的这个社会。！狠多狠多的东西我都没有学会！很多的事情我都没有准备好！　一直我觉得很迷茫的活着！遇见你，我已经我的生命，　我的世界迎来的转机！　是你。！　给我了希望，　　是你让我体验了二个人的幸福！是你让我体会了，那种只能在电视上感觉的心情，我以前从来么信过，总认为很假，男女猪脚动不动的生生死死，动不动的哭闹！我以前一直以为，爱情很简单，二个人相爱了，在一起，过一辈子！！　呵呵。．．
原来，爱情不是那么的简单！　需要具备太多太多了，这就像是一个游戏，要懂得经营！懂得去揣摩！懂得．．．放弃！
我不适合这个游戏，　我根本没有准备好，就参与了！结果．．　开始时就已经注定了吧！　　．．．
我的理智告诉我；放弃吧，她不属于你！　可是我的内心却一直放不下，我想到了种种理由，让我离开你的理由，可是我的内心不强大！太好软弱，好懦弱，它不想放下，它不愿意放手！　它还是一直在幻想着！
习惯真的狠可怕！以前是习惯了一个人，不知道二个人怎么生活，现在是习惯了二个人，忘记了一个人该怎么生存！时间更可怕！它可以让陌生的二个人到相识，再到相爱！然后再分开．．．它可以让人忘记了自己．．

我想反思，我想正视自己！　我也想像至尊宝一样，把心剥开！我想看看我的内心！　它满满装的都是什么　．．．．
可是我只是一个渺小的人　．．．　　在现在的这个社会，那么的微不足道！我的那些想法，我的那些梦想，我的那些失败，是那么的幼稚与可笑！　我想到了，却做不到！
每一次给你发消息，都像是一篇课文！长长的．．．
每一次，开始时总是那么的激愤。　在叙述中，更像是发泄中，慢慢的平静！然后觉得，这其实不算多大点事。能比死还要大吗？然后想象着那些比我还惨的，　　心中想着，这点事，算事吗？　于是，出现了犹豫，出现了冲动，也出现了，我低头认错的一幕幕．．．
我总认为，这一切都会过去了，下次，再下一次，我会爱的更好！我们会更好！．．．
可是，每次见到你之后，有着各种的心情，看到你满脸的憔悴我会心疼，会想着，她是在乎我的，她也和我一样难受着！　每次都会偷偷的观察你的ＱＱ，看你的每条心情，当发现，你其实不怎么在意的时候，总是很愤怒，呵呵，　总是那么的冲动！　每次都下定决心，这次绝不低头，可是我总是那么的没用．．一次次的．．

记得你说过，你不喜欢我ＱＱ上的那些朋友。　于是我删除了所有。只留下了你一个！你可知道，这一切对他们多么不公平！那群可爱的人，一直在等待着我，在歪歪上，我带着他们建立了一个公会，带着他们一起聊天。一起打屁，！　网络，虽然很虚幻，可是总会有那么一群人，因为它而走道一起，那种友谊。．．．　　我说不出，但却感觉得到！　可是，我离开了他们，抛弃了他们，放弃了我们曾经一起的所有努力，忘记了，曾经和他们一起的点点滴滴，只是因为你不喜欢！　知道嘛，我离开了，公会散了．．．　他们责怪我，他们埋怨我，。但是最后他们还是选择的理解我，宽容我，饶恕我的一切！、每次只有和你吵架的时候我才会想起他们，才会想找他们聊天，他们会安慰我，然后我们会一起怀念曾经一起的快乐。，然后想着当初在一起的那群人，　慢慢的发现，熟悉的那群人，能记得的，能联系的，越来愈少．．．．

每次问他们要了手机号，我都不敢存着，怕被你看到，怕你不高兴　．．
呵呵，于是一次次的吧他们丢弃了，每次他们问我：李雨轩，你个戳货，不是给了你手机号吗。怎么都不给我们打电话，　是不是忘记我们了呀！　每当这个时候，　我会找各种的借口，再次要他们的电话，　再一次的放到一边。．．　　在现实中，你从不曾想着融进我的圈中，每当到一个地方，　认识一个朋友，总会提到你。说你怎样好，然后他们会想见你，看看我眼中的那个你，是什么样子。　可是，你还是不喜欢，　一次次的拒绝．．　每次他们问我你为什么没有来的时候，我总要找各种的借口，还要维护我给他们描绘的那种形象，你知道我的尴尬吗？　　每次下班就回家，在ＫＴＶ不敢和他们一起去玩，在网吧不敢去多上网，就怕回去你会说，你会胡思乱想。　你总是说会去我做事的地方看我，可是，你却从来没实现过　．．．你可知道我那一次次的失落。

吴美婷，亲爱的老婆。你也有着自己的朋友，也有着你的ＱＱ，有着那些网友，熟悉的陌生的。当我要你放弃你的ＱＱ的时候，你一次次的答应了，但又一次次的失诺了。。　我不知道那ＱＱ上有什么让你放不下。我不知道，那ＱＱ对你有多重要，但是亲爱的，让你放弃ＱＱ那么难，那么你有想过我为你放弃时候的决然与干脆吗？．．．
每当我感觉我对得起你了，可是你总会告诉我，我做的还不够好，有许许多多的错误。于是我在每次争吵以后，我会试着去改正，可是，我内心真的狠软弱，每当和好以后，　我会忘记曾经的那些错误，忘记那么伤痛，会沉浸在和好以后的幸福中。　每次都会觉得，会一直这样，过一辈子　．．　　亲爱的，一辈子可以有多久？

每次都是那么长长的一段话。总是从最初的愤怒，到平静再到述。．．．
每次你总说，我总是说自己付出了多少多少，亲爱的，我真的有记得你的好，　　不然我为什么总是一次次的挽留？　我之所以每次都说自己付出的那些，只是想让你知道，让你觉得我的好，让你不会离开我．．．
一直以后我生活在单亲的家庭，一个人的生活，贯彻了我整个的童年，我讨厌一个人的感觉，也习惯了一个人生活。　突如其来的二个人，让我措手不及，我想给你最好的，我想做的更好，可是每次都会弄的那么的糟糕，在深圳，有着太多太多　．．．
于是我们来到了这里。我不知道你当初离开我的时候是怎么样的心情，　可是当你说我没挽留你的时候，当你说你想我的时候，我来了，没有一切，只是带着满满的希望，只身过来了。来到这个陌生的城市。．．．

一年了，　我学会了很多，也淡然了很多。　有时候会发现没有当初那么爱了，每次见到你的时候，也许没有当初的那么心动的感觉了，但是那张脸，却变得熟悉了，每次觉得不在乎的时候，每次想放手的时候，内心总会清晰的告诉自己，你还爱着，　还在乎着，！
一年多了，从一个人到二个人，从最初的陌生，到现在的熟悉、
我总觉得当初的我们走的太快乐，　认识一个星期就已经住在一起了，　我一直觉得，我们应该了解彼此，不应该那么冲动，可是你却带给了我感到，　我一直把女人的贞操看的狠重！我觉得一个女孩子，可是这样的信任我，把自己的全部交给我，这就是对我最好的爱！我总是那么的传统，　想让你变得性感，又不想见到别的男人望向你的目光。我总是有那么点点的自私　．．．

和你一起冲动了狠多次。　　不知道为什么，每次不见面还好，当见到你的时候，总会那么的冲动。讨厌你对事的那种不在乎，．．．
第一次冲动是带你回家。　那次争吵，我心狠慌，狠害怕，那时候的我才刚得到，我不想这么快的失去，　我不知道怎么表达自己。正好爸爸也回家了，于是我想到了怎么去证明自己的爱！　把你带回家，　吧你介绍给我所有的亲人！。这样就可以证明我在乎你，　爱你，吧你当成我为了的老婆，可以过一辈的那个人。
我不知道你有没有接受到这个讯息，　我不知道你怎么看待我的这种冲动。　我从你的表现中，看到的仿佛是不在乎，带着那么点默然。　
我想让你对我家人热情点，可是你总是那么的淡然，我想让你融入进去，可是你却总是不满意。　第一次，基本在我们的冷战中过去了　．．．

也许你不懂得，我带你回家的意义。也许你没有了解，当我家人在见到你时候给见面礼所代表的含义。　也许你不懂我为什么这么在意带你回家着个事。　　也许你不懂，我为什么那么想要在家人面前表现的很好。其实我只是一无所有。　你不会懂得，也许也不想去懂吧　．．．

又是那么长长的一段叙述，　　我有着太多太多想说的话　。有着太多太多想说的事，我有多么想你可以了解我的内心。

我搞不懂我现在的内心了。　有点点的不舍，有点点的难过，有点点的遗憾，有点点怀念，也有点点的淡然了，　我不知道是不是经过这长长一段的文字的发泄，　还是在这长长一段文字叙述中变得平静了，　我不知道当这段气氛过后，我是不是还能像此时一样，我很想对你说：如果你走的时候告诉我下　我去送你。　祝你找个可以给你幸福的男人。
可是我做不到，我不想让别的男人给你幸福，哪怕想想我的都那么的难受，我是那么的自私与霸道。
不管怎样，在这里我要对你说对不起。　我不该打你，我总是很鄙视打女人，但是自己却控制不住，呵呵。对不起。　．．．
每次打你，我手也会痛，心更会痛．．打人，不是那么容易的一件事，　特别是对待自己爱的人。曾经那么爱的人。如今却要动手打她，那是怎么样的心情呢　．．．

我们常常在想，爱情要怎麽去衡量呢？

曾经，我以为是思念，思念便是爱。

有人说，是付出和牺牲。

也有人说是照顾和关心。

最多人说的，是感觉。

现在我发现，爱情的量度单位是「偏执」。

你对这个人有多麽偏执，你便有多爱他。

有人说：

「虽然知道现实不会这样，但是，我们就是不想他们分开。」

我们看小说的时候，也有把自己的感情投了进去。

自己变成了书中的女主，执迷不悟地爱着男主。

无论他有多麽坏，我就是爱他。

这不是偏执又是甚麽？

爱情原来不是盲目的，盲目的爱不是最伟大的。

清醒却偏执的爱，凌驾一切。

我知道你不好，但我就是要你！

我是完全一面倒地爱着一个人。

不爱的时候，也是一面倒地。

讨厌一个人可以不要任何理由 因为就是看你不顺眼 你每一件事情即使做的再好 我都觉得你在做秀 你的每一个动作 每一个眼神 在我眼里都令人恶心 但是我觉得 让她越来越让更多人讨厌的方法 就是两个字 纵容 绝对不跟你讲你怎么怎么不好了 怎么怎么错了 就是让你一直无知下去 成为大家眼中的笑柄

用你的猜疑试探我的心
笑着对我说你还很在意
oh baby boy don't miss me
because we just free
这次我不会继续 逢场作戏

失去比得不到更加痛苦.
因为，得不到的永远都是幻化的美好，甚至连痛得都不真实.
但是，曾经拥有而后却失去才会让你感受真正的痛及后悔.

我还是我，你还是你。 我们不是我们了。 我依旧是我， 而你， 是离我更远的你。 完全的，背道而驰，就像平行线，感觉永远都不在会有交点， 最后，我们只是一个彼此的记忆… 曾经，紧紧相扣的我们，散落在那年的欢声笑语。 曾经，紧紧相拥的我们，被一起在那时光的裂缝中。 还记得那年，相拥诉说着命运， 我们却不知道每个故事，都需要一个结局才是完整的， 而这个结局我们谁也无法预料。 相遇、相知、别离、命运 ， 这一切的一切， 像命运大轮盘一样的转动着。 那些败落在时间中的记忆， 不想去细数， 只想牢记， 注定在我的记忆下留下属于你的脚印。 或许，每个灿烂笑容的背后，都隐藏着无数的感悟忧伤。 就这样，只能用一行行冰冷的文字， 来结束了断我迷离的梦， 这也许就是故事， 这大概就是结局。 不同的是，故事中，你依然舒展着你的美丽， 而结局里，我却在来往的人群中，迷失。 我在想，或许人生本就如此，痛苦中徘徊，失去中懂得， 冥冥中注定，正因为这样，我们才能不断成长，不断感悟， 虽然过程是那么的心酸，但只要她能够幸福，悲伤也会化成天边的彩虹。爱情就像糖一样甜；爱情就像苦瓜一样苦。。。而我的爱情只是苦瓜，涩的眼泪都是咸的！如果那一年，没有遇见你，我的世界是不是就不会彻底黑暗；如果那一天，没有回复那条短信，是不是我就不会认识你；如果那一刻，我把你的号码给了她，是不是这一切的悲伤就与我无关了。。。天注定，我认识了你，沉沦了、迷陷了、毁灭勒。

这段时间习惯了一个人的生活

我已不惧怕一个人。我可以好好的窝在家里。我可以几天几天的不出门。

我会自己去市场买菜。给自己做好吃的。

我不会冷漠的对待所有想给予我温暖的你们。我不会再糜烂。

我不会再发神经一样的没事的时候一个人到处乱跑。

我发现自己不会半夜再写一些让你们看了难过的。让人生疼。让人沉默的文字了。

我会洗漱然后睡觉。

不再折腾。我会好好的生活。

我是否该庆幸着 所遇到的那么多人 都是对自己好的人

真心的帮助我 不厌其烦的教导我 诚心诚意的告诫我

终于不再有所纠结的过着小生活

因为我找到了 所谓的自享其乐

开心一天也是过 难过一天也是过

都是自己可以去选择的

唯一不让自己卷入别人生活的方式就是闭嘴，不听不看不说不问，做自己。

没有为什么没有所以然。

我能很快的适应任何一种生活状态逃得很麻利，走得很干净，不管多疼都能抵抗掉所有我认为悲惨的事。

嘿嘿,很喜欢现在的生活,因为心里一直有一个人可以让自己期待着.

想起的时候会很幸福

从明天开始要好好的为自己所喜爱的奋斗了

好好工作,好好生活,这辈子范子怡一定会过的很好.

其实俄们都没有想象中的坚强、只要有一点点小伤害，坚强的俄们不论怎样，疼了就会哭的孩纸而已、


其实有时候想哭，只是忍忍而已，慢慢的劝自己不哭不哭、、、


其实有事很孤独却自己一个人慢慢的说服自己、、、


其实有时候伤口慢慢的裂开慢慢的对自己说不痛不痛、、、


其实有时候街灯拉长我们的身影。慢慢的对自己说不怕不怕、、、


其实有时候被人误会，慢慢的对自己说不要紧不要紧自己知道就好、、、


其实有时候自己不幸福，慢慢的对自己说没关系没关系她们幸福就好、、、


其实有时候怕别人忘掉自己，慢慢的对自己说不会的不会的、、、


其实有时候很痛，慢慢的对自己说一会就好了、、、


其实有时候真的很累，慢慢的对自己说不要让他们担心、、、


。。。。。。。。。。。


有时候真的很想卸下伪装，但是害怕自己变得不堪一击、、、于是学会了伪装、、、、


有时候真的很像哭，但是却忍着，到了晚上自己说一个人在被窝里、、、


有时候自己真的很心疼，但是不可以说、、、


其实有时候真的很没用。但是却不愿意承认、、、、


其实有时候很害怕失去，抓得越紧失去的越快、、、于是学会了放弃、、、


其实有时候真的很不想去想一些事情，但是还是自己去关心、、、


其实有时候真的很怕一些东西，却坚强的说不怕、、、


其实有时候真的很想忘记，但是还自己骗自己、、、


其实有时候真的很想他，但是还是自己骗自己说不重要、、、


当我们的自欺欺人变成习惯的时候、、、什么都不怕了、、、、


因为我们一直在自己骗自己、、、


到了晚上才把自己脆弱的一面弄出来、、、


真的很累的时候却自己勉强自己、、、


不高兴的时候也不让你们担心、、、


哭的时候就笑笑说没事、、、


有时候勉强的笑笑强颜欢笑的不让你们担心、、、、


谁都不知道自己很累、很疼、很想哭、、、


谁都不知道最没心没肺的最难搞懂、、、、


谁都不知道最喜欢笑的是最心痛的、、、


谁都不知道自己的过去、、、


谁都不想了解。也不去知道、、、


丢了自己的时候也不知道自己去哪里了，甚至不知道是怎么丢掉的、、、


谁都不知道笑得最开心的是最痛心的、、、


没人了解、、、无人关心、、、无人问津、、、


平平淡淡、、、简简单单、、、平平凡凡、、、的入组就这么过来了、、、


有时候笑但是更多的是心疼、、、


好好照顾自己、、、变成阿狸、、、


想想有着阿狸一样的幸福、、、


自己去寻找呢一个小幸福、、、


有时候不要太累、、、要好好的、、、我们都要好好的、、、


我们其实没有想象的坚强、、、太多的事情不是我们想象的一样、、、没有完美的世界、、、


没有完美的东西、、、一切都不是完美的、、、


好好的照顾自己、、、为自己活着、、、


不要活在太多的谎言当中、、、


都要好好的、、、没有想象中的坚强、、、


爱就疯狂，不爱就坚强、、、记住、、、


阿狸说，不会哭就微笑吧、、、


大笑着说自己很好、、、


即使再难过也要微笑着说一句你大爷的、、、、

有些人，

难道他们没有才华吗？

有些人，

难道他们认为抄袭别人的东西很快乐吗？

有些人，

他们只知道抄袭别人的做品。

有些人，

认为自己很低贱。

有些人，

不会把自己的才华展示出来。

有些人，

只会玩小聪明。

有些人，

不愿把那点小聪明，用到自己的才华上。

有些人，

真是不知羞耻。

有些人，

不会向别人请教吗？

有些人，

只会用自己的手抄袭吗？

有些人，

真的不想知道自己有多高贵吗？

有些人，

希望你们能拿出自己的真本事。

有些人，

希望你们不要抄袭啦。

有些人，

我告诉你们，我最讨厌别人抄袭我的作品了！希望你们能自重！

为什么每次有这种感觉都想写点什么？

等这种感觉过了却什么也不想说，也懒的写，

感觉自己有时候，会拿不出勇气；
有时候，会假装很快乐；
有时候，也会任性；
会为小小的事掉眼泪；
也会为小小的事兴奋睡不着；
一直以来，我都觉得自己不够好，
我承认，我不算完美，
但是我很真。

我很懒 ，所以不要跟我玩儿什么心眼 ，有那时间还不如多睡一会 。
我很懒，所以不要以为平时的我很傻 ，我只是懒的计较那么多，人生难得糊涂 。
我很懒，所以不要跟我玩儿暧昧 ，我怕你会很失望 。

我没有健忘症 但是很多东西我都会说忘就忘

不管是曾经那些我在乎的和不在乎的我都忘了

因为我知道

有舍才有得

我不聪明 不漂亮 不温柔 不可爱 不妩媚

有点傻 有点笨 有点怪 有点感性 有点疯狂
伤心的时候不一定会哭 高兴的时候不一定会笑

我的情绪就像春天多变的天气 阴晴不定 捉摸不透

真的很不喜欢有时候的自己，但是这是我，我必须得喜欢，因为要过一辈子。

贰零壹贰年，壹月拾玖号

范子怡

人生有时候，总是很讽刺. 一转身可能就是一世.
说好永远的，不知怎么就散了.
最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的.
然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的.
经得起风雨，却经不起平凡.风雨同船，天晴便各自散了.
也许只是赌气，也许只是因为小小的事.
幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱.
那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着.该是多美的画面.
没想到的是，一别竟是一辈子了.

我害怕又一次从悬崖跌落 却总是忍不住的往边靠

只能说活该 一次是错两次还是错 明显自作自受

没有爱哪来的伤害 没有伤害哪来的疼痛 能坚持多久能继续多久呢

这颗破旧不堪的心脏 你想如何捏碎

你哭的时候是什么样子的

今年我19岁，每天泡在一起的朋友，一个个的离我远去，有了自己的生活
今年我19岁，不会再对着所有人说我年轻多的是时间，看着镜子里的自己会想我还能年轻几年
今年我19岁，不会再为了轻易的相信别人的真诚，因为我们经历的太多
今年我19岁，不会再想我要找个我爱他他也爱我相守一生才能结婚，而是找个对自己好的人过一辈子
今年我19岁，会感到孤单寂寞，依然不想随便找个人陪自己
今年我19岁，慢慢的会开始化淡淡的妆，不由自主保养自己
今年我19岁，不再像疯丫头一样大大咧咧的，更多的是含蓄
今年我19岁，以前我们都会比谁念的学校好，现在比金钱比谁嫁的老公好
今年我19岁，渐渐的学会了婉转的拒绝我不喜欢的暧昧

今年我19岁，慢慢的我开始觉得心累了，不喜欢喧哗更多的是安静

二零一二年，五月二十一号。

范子怡亲笔。

四十七天

好像没有你的世界我活不下去了

好像没有你的世界从此变成了黑白

好像没有你的世界我真不知道该干些什么

其实我好想你

发烧了,咳嗽的喉咙生疼。

浑身疼的难受,

人家都说人在生病的时候特脆弱,

看来还真是,.

身体一直都不好,

你从来也只会说,你吃点药不会么.

要么就是叫你平时还鬼,

后面就没下文了,

你从来没有用心的去在乎过我关心过我,

我跟着你这么长时间,

什么都罪都受过,但是我从来没怨过你什么要求过你什么,

可是如今我累了,很累很累,

甚至有种冲动,我不想再去爱你了,

亲爱的,如果有一天我离开你了,

别怪我,也别怨我,因为你从来不曾真正懂的怎样去爱一个人。

没有一个是 是爱情的哲学家。

总是有人 妄加的评判 别人的爱情。

你又懂得多少 你又明白多少。在你那 几十年的岁月里。

对爱情的理解和经历 就一定胜过任何一个人么。

你没有任何的资格 你懂么？

不管什么时候,最爱自己的

还是自己的爸妈.任何时候

我真的很想哭，但是我却还是会对你们笑，然后说没有关系。
我真的很不开心，但是我还是会努力扬起嘴角，然后说我很开心。
我真的很累，但是我去也还是故作坚强的对你们，然后说我会成为你们的支柱，你们有我呢。
我真的很讨厌谁，但是我还是去努力的装作喜欢，很假很假。
我真的很虚伪，但我还是去努力的把呢些虚伪弄起来，不让别人看到。
我是真的很累了，但是我还是去小心翼翼的把伤疤藏好，不让任何人去看见，然后对你们笑。
我是真的很害怕，但是我还是为了我的尊严而不去把你们万留下来，任你们走，却不去阻拦。
我是真的伤心了，但是我还是去努力的做最好的我，不让你们担心不让你们为我干什么事情。
我是真的含害怕失去，但是我还是要去故作无所谓的，让你们一个个的走了。

我是真的有很认真很认真的去对待每一个人，不去伤害他们，不去刺激她们呢。
我是真的想做一个超人，给你们挡下所有的事情，就算累死也好。
我是真的很在乎很在乎你们。所以说你们能不能不离开。
我是真的在用心的对待你们，我不管你们信不信，但是我是真的很用心。
我是真的再为你们担心，我不管你们爱不爱我，信不信我，反正你们就是我的唯一。
我是真的很傻，我不管你们怎么害我怎么说我，只要一句抱歉，我还是会傻不拉唧的过去和以前一样。
我是真的很在乎你们，所以不想让你们受到任何一下伤害，我对别人说我最自豪的就是朋友，你们可以让我一直下去么。
不爱我的可以走么。不在乎我的可以滚么。不把我当朋友的人可不可以滚出我的视线呢。

我认为你们重要的人，不管你们怎么说我，不管你们怎么弄我，我还是不会离开你们，因为你们真的是我的唯一，失去一个人我是真的可以伤心好久好久，知道不知道。所以说情一直在我身边好么。

我知道我很差，我知道我很糟糕，我知道我什么都不好，人缘差，说脏话，干一些缺德事，和别人肆无忌惮的在马路上吵架，我知道我很差，我为我找不到任何辩解的理由，如果你们要离开，请你们走吧。呵呵。我不阻拦，因为我是真的很差啊，也不是很优秀啊，我为我自己找不到任何辩解的理由，因为这是事实而已，我就是呢么不招别人喜欢，仅此而已。

要走的人都走吧，可以不用管我伤心不用管我任何心情，难过也罢，伤心也好，要离开的都离开吧。

我为我是真的找不到任何辩解的理由。

八月二十五号 你走的二百五十九天
昨晚睡觉的时候害怕有鬼压床 所以开了一夜的灯 到早上的时候才关
早上闹钟响了一直不想起来 结果一下子给睡过了 等再次醒来的时候
还是我们店长打的电话 我当时一看表一下就懵了 都已经七点五十了
还有十分钟他们就走了 我想十分钟哪里够哇 但是我给我们店长说了
让他们等我下 我马上就去 不过等我最后赶过去的时候 都八点十分了
他们早就走了 不过还好今天去的人多 所以就分两辆车去 一辆车走了
但还有一辆车没走 今天去的人多 加起来一共都九个了 我就喜欢人多
虽然人去的太多 根本就练不了几回 但是人去的多了还是好 比较热闹
下午本来说要去的 可是躺在床上好瞌睡 瞌睡的实在不行 所以就没去
最后你打电话来了 所以我根本就没睡好 我跟你说我们要不然就分把
我觉得你根本就不在乎我 就连给别人打电话 都比给我打电话打的多
如果这样就是你口中所谓的 在乎我 想我 那我真的就没什么话可说了
如果真爱一个人真想她 恨不得每天给她电话 恨不得所有电话都打给她
你倒好给别人打的比我的还多 还口口声声的说你在乎我 鬼才会信这话
就像他们说如果真的很在乎 就算是被罚也会给我打电话的 我要求不高
我只想你给我打的比别人多就好 可是你连这都做不到 要我怎么相信你
我说过 在我对你真正彻底失望的时候 不管再怎么忘不掉 再怎么舍不得
我想我还是会一如既往的 离开你 就算是难过的要死 但依旧还是会离开
所以能不能 不要让我在对你失望了 给你的机会已经够多了 是你不珍惜
所以才会开口说分的 其实这句话我一直想了好久 一直也憋了好久都没说
因为一直以来 都以为你是在乎我的 但是事实好像 并不是我所想的那样
你知道给你说分的时候 我在电话这边哭成什么了 但还得忍着不让你听见
我从来都没想过不去等你 也从来都没想过半途而废 我一直想跟你有未来
所以才会一直努力的付出 但在我努力付出的时候 得到的却是你的不在乎
所以我现在累了 真的好累好累 不想再这样累下了 所以我主动说了分手
你说 你从来都没想过和我分 你说你是在乎我的 可是你的话我还能信么
我想就算现在你说的都是真话 我也不会在去信了 因为我是真的累了 晚安

我不喜欢说话却每天说最多的话，
我不喜欢笑却总笑个不停 ，
身边的每个人都说我的生活好快乐 ，
于是我也就认为自己真的快乐 ……
可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默 ，
为什么在人群中看到相似的背影就难过 ，
看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话 ，
看见天色渐晚路上暖黄色的灯火，
就忘记了自己原来的（方向）。

还记得你曾经说过的那句吗；

I Believe ，

爱 别 离 。

我知道自己的模样，在这个世界上拥有可贵力量。

很喜欢苏打绿的歌，并不是因为他的唱腔有多独特，而是词，苏打绿的歌很少是情歌，大多都是反映社会事实反省自我认识的词，有时候教会我们怎么做人，有时候反映出了这个世界上肮脏的丑陋的东西，让许多天真的人们看透世间百态。

很喜欢Gothic风格，其实有许多人说我是重口味，喜欢的东西都很另类，有时候我发张Gothic风格的图片就能吓倒许多人，空间也是Gothic风格的，有进来过的人说我的空间很吓人不敢再来。Gothic风格，好像可以刺穿我的肉体占据我灵魂一样，与我共鸣。

很讨厌DJ这样的东西，总觉得把一首好好的歌改成群魔乱舞的声音很蹂躏其他人的耳朵，既不是摇滚却还节奏感那么强烈，整个东西有种机械式的声音，给人一种浮躁的感觉，不像音乐，而更像一种叫嚣。

很讨厌非主流，哈韩哈日哈你妈，非人非狗非主流。不解释，就像猪圈里的人走出来硬要穿阿迪一样的牵强，美的很没水平很没档次。非主流无非就是想模仿模仿Gothic吧，- - 没那个资格就不要打肿脸充胖子，反而更弄巧成拙。

很怀念幼儿园以及小学时光，那时候懵懵懂懂的什么都不懂，不懂什么是爱还嘴里咿咿呀呀的叫着XXX喜欢XX啊，XX给XXX写情书了啊。如此这般的天真和美好，都被岁月这个砂轮打磨成了碎屑，一不小心也就被时间带走了。

很怀念在田间追逐的日子，因为小时候在姥姥家生活的时间比较多，那是姥姥屋前是一片麦田，（懵懂的记得好像是，反正是块田地）姥爷常常带我去田间游戏，那段日子也成了童年唯一忘不掉的桥段，而现在麦田没了，老屋要拆迁了，是不是那段童年也被埋在拆掉的碎石下面再也翻不出来了呢。

很希望可以去巴黎圣母院定居，虽然这辈子下辈子多少辈子都实现不了，可是偶尔我也是会YY一下当在偌大的壁炉旁坐在椅子上穿着浴袍借着花玻璃投射下来的月光拿着放大镜看一本圣经时的感觉，肃穆又惬意的感觉，啊哈，也只能YY一下了。

很希望在死了以后被埋葬而不是火葬，在那个小小的空间里，说不定我的灵魂回听到骨肉剥离的声音，然后看着它们一点一点的氧化消失，最后剩下一堆骨头，最纯净最洁白的颜色，那时候虽然没有了血肉，但是我相信，它会让嘴角上扬起一个弧度。

很期待有一天与你走进教堂，然后带上戒指，在神父宣读完后，我与你的生命串联在了一起，灵魂融合在了一起，没有离析没有解体，你是我的我是你的另一个长相，一直到肉体变老，记忆模糊了，系在一起的灵魂还是一起飞向了下一辈子。

很期待2012的到来，那天夜里我肯定不睡觉，我会拉上一帮人，到邹平一中操场等着这个世界发生翻天覆地的变化，因为邹平一中操场有紧急避难场所的标语，我会拉着你的手一直到黎明的到来也不放开，不知道那是候校长看到我们拉着手还会反对高中生恋爱吗。

我会笑，我会哭，我会叫。

“啊咿呀咿呀咿哟 哈哈哈哈哈哈哈~”

这个世界上只有我一个我。

这些爱的恨得怀念的向往的希冀的，留给我的。

而给你们的，是一个完完整整的我。

我说我生活的很不快乐 在没有遇见你之前

我试图改变努力改变 可是不管我怎么改变我都快乐不起来

可是当你和我开始 我不知道原来还有一个人能让我使自己情不自禁做一切事情

哪怕我害怕伤害 哪怕我害怕黑暗

可是当你在我身边 我感觉一切我的烦恼都不算了烦恼

尽管你没有做任何事情 哪怕你就是一句话不说的坐着 我也会觉得安心很多

我从前不知道安全感是什么样子 现在我能说 你在 你OTT在 就是安全感

我和你说过 我爱你在WDG的心里一点也不廉价

我爱你 我爱上了摩羯座的你

哪怕以后受伤害 哪怕飞蛾扑火 我不管 我只知道现在我只爱你。

我很开心 我开始觉得世界有点美妙

我开始想要长久的在这个世界生存下去 爱你很美妙。