有时候真的不知道 我们的爱情幸福点 在哪里
有时候觉得爱情是很难得东西 让我绞尽脑汁 费尽心思的
当一个人的时候 多希望你会有一丝问候 多有一些安慰 关心
多希望当在很多人的时候 你能抱着我 亲我的额头 紧握我的双手
有时候 在爱情中 总有一方付出的比对方多
有时候 我觉得我是向日葵 我们都在花海中 你是耀眼的红 光鲜的玫瑰
我们相爱 面对你身上细长的刺 面对你身边那些迷人眼的爱
我只能 仰着头 看着太阳的方向 我告诉自己 有太阳的时候就有希望
让自己明白 晴天 我可以在你身边帮你遮挡毒劣的阳光
阴天 我依然期盼着晴天 我帮你赶走阴雨天气 带走所有阴霾
有时候 我觉得我是稻田里的一颗麦穗 我们都在这里 你是翠绿 温柔人心的水稻
你总是不可一世 傲不可人 总是在一些优秀的人群中徘徊 那些优秀的人 总是在你身边纠缠
你爱发脾气 你爱欺负我 你有时候真的很自私 你给的爱 很大 很无私
我慢慢学会成熟 慢慢懂得低头 我包容你一切的不好的面 我宽容一切你的不讲道理

爱 是宽容 把对方所有好的 放大到无限

把不好的变成好的 让自己想办法更爱你
爱 是理解 理解你的沉默 理解你的不开心 理解你的心事

虽然我很笨 我无法完全猜透你的内心
爱 是一个人 愿意为 另一个人 付出全部

爱 是 一个人愿意抛弃所有 只为他的一个承诺
爱 是一个人 为了对方会有更好的生活 而努力

爱 是一个人 照顾对方理解对方关心对方
你给的 一点点关心 一丝丝爱 一些些感动 我都会深深的记得
因为爱你 我愿意改变自己 改掉自己的孩子气

改掉自己的性格 改掉自己的脾气 改掉自己笨笨的脑瓜骨
因为爱你 甚至不能够做我自己 舍弃了自己身上 所有的好多多年都在的东西
有时候 原谅我曾责怪你 不够温柔 不够体贴 不够关心 不够爱我
真的好想好想问问你 在你心里 你能给我的爱到底有几分

我到底能不能在你心里独占我们的爱情 你能否也付出一点点

有时候真的觉得 我是你一个不高兴就会丢下的讨厌鬼
你从没有 在Q上跟那帮傻逼女人说 你有对象 从没有提起过我

我不知道我是有多么让你丢脸 是我爱的不够 还是我不够格

还是我做你的女人 让你丢脸 让你不满足 让你很累 很不开心

我是个神经质的小孩。
　　喜欢望着天，
　　想一些莫名其妙的事。
　　喜欢发呆，
　　脑袋里一片空白。
　　喜欢大笑，
　　即使是笑到流泪。
　　喜欢大哭，
　　不管周围有多少人。偶尔发发神经，
　　偶尔失失常，
　　偶尔做做那个不常出现的自己。
　　呐，
　　阴晴不定的，
　　我就是这样。
　　我就是个得瑟的人儿。
　　给我点阳光我就灿烂，
　　给我点洪水我就泛滥，
　　给我点颜色我就开染房。
　　得瑟。
　　得瑟。
　　得瑟。
　　我就是喜欢了。
　　
　　我天生就是个矛盾体。
　　我喜欢闹腾喜欢疯，
　　有时这样的自己会让我觉得讨厌，
　　感觉就像神经病似的。
　　喜欢安静，
　　喜欢没有任何声响的世界，
　　有时却也觉得反感。
　　矛盾。
　　矛盾。
　　矛盾。
　　
　 习惯了给每个人都是同一种面孔
冷暖自知
　　我为自己而活。
　　是的。
　　我不是为了别人在活。
　　我这是在为自己而活。
　　别人喜欢不喜欢我，
　　那不关我的事。
　　同样的，
　　我不需要别人对我指指点点。
　　我过我自己的生活，
　　我走我自己的路，
　　应该不干别人的事吧。
　　
　　- 你好吗？
　　- 我很好。
　　总是乐此不彼的 跟人重复着这段对话。
　　是啊。
　　我很好。
　　我很好。
　　我真的过得很好。
我为什么要不好。
　　所以我很好。
　　我很好，
　　那么你呢。
　　
　　我的快乐。
　　会回来的。
　　也许它已经回来了。
　　我会笑得很大声。
　　我会笑得很灿烂。
　　因为我很快乐。
　　没有谁会一直不快乐。
　　也没有谁会一直快乐。
　　我的快乐。
　　望你常在。
　　
　　虚伪。
　　虚伪。
　　这是我对自己的形容词。
　　对着不喜欢的人我也能笑脸相迎。
　　不愿意做的事我也能说愿意。
　　讨厌的东西我也能说喜欢。
　　在我身上不存在绝对。
　　我说我也会虚伪。
　　那么你呢 你们呢。
　　
　　我是个俗人。
　　我是个大大大大大大大大俗人。
　　我是个俗俗俗俗俗俗俗不可奈的人。
　　会为了生活而奔波。
　　会因为生存而劳累。
　　会由于感情而绝望。
　　俗。
　　世俗。
　　
　　我能确定。
　　至少，
　　我是存在在这个世界唯一的唯一。
我活在这里 你奈我何

今天九月一号,好久没写自己的想法了,
与上任男朋友分手后,基本很少碰到个性网了,不想碰到这个曾经充满回忆的地方.
莪们分手已经有一个月了,想想当初真的感觉时间好快,自己都不知道如何和他度过漫长的半年.
至少对我来说,是漫长的,因为我喜新厌旧.~

当初交往的时候,他对我很好,在他家的时候,他会起来给我做饭,然后让我睡觉 -
莪不知道我是第几个受此待遇的人,但至少那个时候的我是幸福的-
后来他要去外地,说是他也大了,不想在这样混下去了.莪支持他,自己是该有个目标了-
我毅然决然的跟了他去外地,尽管那个时候爸爸妈妈不同意,但我就是去了.-
莪坚信他能给我永远,能给我幸福-

到莪们两上班的一段时间,天天除了吵架还是吵架,莪真的不知道到底莪变了还是他变了-

或许外面真的不适合莪们待,有一段时间,莪们天天闹分手,摔手机,吵架,大路上吵,几乎跟神经病没什么二样-

莪承认莪小心眼,莪爱吃醋,可这样偏偏他喜欢上了他同事,他告诉俄了,莪也没说什么.-

莪觉得是莪自己不好,自己爱吃醋什么的,让他感到累了,莪一直在检讨自己的不是.-

对于这样的事情,莪忍,莪觉得自己不对,莪改,莪为了莪们两不吵架,莪改.-

后来这事情就淡忘了,说实在的莪是女生,莪心里还是有点隔阂.虽然过了一个月~

到最后,他依然没有改,还是那样,-

莪终于坚持不下了.莪累了.莪说分手了.-

当时的他死活不分,但是我毅然决然,他也没有办法.-

我告诉过他一句话,不是不爱了 而是不敢爱了.

之后我就直接回家了,莪的工资也没要.-

当时只想着,远离他,但是说实话,心里还是有点牵挂与他,

犯贱的手,还是忍不住上了他QQ,密码没变,依旧是XX.我爱你.

莪心里有点于心不忍,真不忍,

当我进他空间的时候,又看见了他进他前女友的空间~

呵,当时的我就懵了,他一边追着我让我和好,一边还进前女友的空间,?

虽然莪们分手了,但是我们之间仍有联系,他有我的电话.

我也有他的电话,但是我承认自己没有给他打过.

过了好久,莪知道他回家了.-

那是他这么久打的第一个电话.-

说他回家了, 想我,想见我,

莪只是随着他说着. 恩,恩,恩.....

最后自己还是心狠不下来,我同意了他来找我...

八月三十一号,他来找我了,纳是半夜十点左右,

当时给我说的是,已经脱了衣服睡觉了.-

莪第一反应就是,纳你别来了,莪也睡觉了.

他不肯.或许对他来说这是最后一次见我的机会.

二十分钟,他打的来了,莪们见了面,说了不到十分钟的话.

他看我感冒了,让我回房间去...

当我回去,拿到手机,看见短信..

我是走着回去的,我想些事情,莪知道迩不可能在属于我了,可是我还是想努力.

我不想让自己有遗憾,我还爱你 我重新追你好不好...

我回了他..

对不起,莪们不可能的,原谅我最后一次,(因为他打电话,我没接,而且说的是电话快没电了,只想听我说话)

他依旧回了短信..

莪恨你,莪这辈子都恨你~

ZWS,对不起,分手后就不要再想起我,以后会有一个人给迩快乐~

世界这么大，还好你一直在我身边

“你会变心吗”

“哪壶不开提哪壶”

“这话什么意思”

“我变过心吗”

相信我自己的选择，徐帅我爱你

郁子婷

//
有人说我矫情有人说我煽情有人说我痴情麻烦你不要给我同情,我可以矫情可以煽情可以痴情可以专情可以钟情
//
很多人心慌很多人暴躁很多人患得患失很多人胡思乱想因为爱情,我不心慌不暴躁不患得患失不胡思乱想,我是说真的,我不爱你
//
你在乎过我吗你关心过我吗你爱过我吗你知道我看见我在你的大众分组里有多难过有多心酸有多痛苦吗
//
我没那么爱你我没那么在乎你我没那么欢喜你对吗对吗对吗
//
我知道我是你的无关紧要我知道你不爱我我知道我只是你的玩物挥之既来挥之既去我不指望你爱我我不指望你在乎我麻烦你别伤害我好吗别来打扰我宁静的生活
//
昨天晚上想了你一夜睡不着睁着眼睛看着天花板想着我们有关的一切一切我想忘了你我想忘了爱我想忘了哭我想忘了痛我想忘了
//
你爱我吗你属于我吗活着可以拥有死了可以带走吗
//
我突然迷恋上了一个人自言自语的滋味了,我有病了你有药吗
//
我想死我想死我想为你而死
//
我犯贱的次数就跟你让我哭过的次数一样多,多的数不胜数
//
我不偏心我不扫兴我不麻烦我不唠叨为什么你当初要丢下我呢你不爱我对不对
//

我想戒掉失眠症拥有健忘症
//
好吧好吧,我都不心疼过去了就过去吧

你说你不会抛弃我 又是这么一句
我真的不知道拿什么去信你
一开始就这么说的 可是呢 你怎么做的
是谁先说分手果断解除情侣红钻 又是谁逃课喝酒打电话哭着求你回来
前者是你 后者是我
若不是我真的离不开歇斯底里的求你回来 你又怎么肯回来
之后的每一天我都小心翼翼过着 我怕哪天再次失去 我会不会还那么勇敢的将你追回
和我在一起快乐吗 看得出来你很快乐,可是我呢 何尝不快乐 是全身心的快乐吗
不是的 快乐里都充满恐惧 我怕这是暂时的
你说我不信任你 你凭什么这么说!
我曾信任过 结果呢 你让我失望了 你还是放弃我了
现在你又说不会抛弃放弃我 谈何信任?
我是真的爱了 才会如此怕失去 你懂吗
这次信任你而后再被你抛弃 那么请你告诉我我该拿出怎样的勇气来信任你第三次的“不会抛弃我”
别仗着我爱你就把我抛弃 是清楚的知道我还会回来吗 下一次我是否能去挽留你我也不知道
你做不到的事凭什么指望我做好 你好面子我就没有脸了吗 你是男人女人就该主动吗
别伤我心了好吗 我不是钢铁人 我有血有肉有感情有眼泪我也会难过啊
这一次 就这一次 也是最后一次 我信你不会抛弃我
可是一旦抛弃我 不管你是冲动或者说气话
我都不会再回头了 再一再二不再三 不管我多么舍不得你要相信我 真的死都不回头了
可不可以好好珍惜我 你再失去我一次我们之间就真的没机会了
再怎么难过怎么心痛怎么狼狈怎么绝望都不会回头了
我承认了 我需要你
你承认吧 你需要我
珍惜我吧 就算不完美 这世上不会有第二个 不是吗

小时候、很喜欢买那些泡泡糖、和一些很有趣的糖果吃、

那时候在大人和老师的眼里、这些东西很不卫生，很脏。

尽管他们怎么说我们也好、我们还是不自觉的去买来吃、

看到那些小孩子在玩四驱车的时候、嘴角也会莫名的会向上扬起、

因为那些带走了曾经我们许多的回忆、

今天收拾东西的时候、偶然的发现了自己小学时候的毕业照和

几个朋友的照片、看着小时候的自己和他们、现在一个个都变了、

回不到以前了、

还记得、小学都和女孩子同座的，那时候坐靠墙的我、每次打上课铃、

回去上课、都会把校卡给她、她说要刷过卡才能进。那时候，男孩子

都不够女孩子斗的、所以，很多男生都没办法的、

准备要考初中的时候、大家都很勤奋的、还记得、

你和说我的、以后的作业看谁分数高、谁低了、

就要被对方用尺子打手掌心、

还有很多也不知道怎么说、现在想起、谁都会笑话自己的童年、

谁还会记起小时光着脚丫捉迷藏的自己呢、不是嘛、

青春的路，我执着过，固执过。
我就是这么一个人，当我觉得委屈的时候，
我会不管后果的，维持心里那一丝的正义，
我不喜欢发脾气，因为我知道发一次脾气就会遗失一次快乐。
我不爱生别人的气，因为我知道，生气是拿别人的错误来惩罚自己！
我不喜欢奉承别人，我不喜欢讨好别人，
因为我相信，这个社会，真正的君子，你尊重他，他一定也会尊重你！
不要以为我不喜欢发脾气，不爱生气，就没有脾气，
更不要以为我一步一步的退让，就代表我怕了别人。
我懂得这个社会，有的人，值得我们尊重，
我也懂得这社会，有的人，只是披着羊皮的狼而已。
因此，我的对别人的态度，也要因人而改变！

The Two.

年少，我们无知过，疯狂过，颓废过，努力过。
我们无知的树立目标，梦想着未来成为一名科学家。
我们疯狂的追求异性，幻想着爱情真的可以天长地久。
我们颓废的站在楼顶，渴望着让生命得到解脱，让人生得到释怀。
是的，我们也努力过，
我们努力的缩小着自己的目标，从科学家，变成能够在社会立足，可以得到温饱。
我们努力的忘记曾经伤害我们至深的，亲人，爱人以及友人。
我们坚强的从跌倒的地方爬起来，因为我们都知道，除了自己，没有谁能够真正的拯救迷失的自己！

The Three

有时候，我习惯一个人，但每当夜晚降临的时候，我真的好怕一个人。
再也不像小时候，那样可以沉迷着虚拟的游戏。
再也不像小时候，那样可以无忧无虑的安眠。
渐渐的习惯了，一个人面对漆黑而又安静的世界。
渐渐的习惯了，一个人看着日出日落。　心情日志-
　渐渐的被失眠盯上了。
每晚入睡的时间，从午夜十一点变成了凌晨两三点。
我不清楚，这种生活要伴随着我多久，但我会努力的改变。
让自己重新做一个正常的人，让一切恢复平静。

The Four

这是我写给身边一个人的信。
朋友，
既然我们都是朋友了，以后的路，我们一起走，困难一起扛。
我希望你能理解，我是一个很宅的人，很少出门。
我希望你能知道，我是一个很怕主动联系别人的人。
如果我主动找你，那是因为你在我心里很重要。
如果我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道在你心里我是否重要。
我们都有着遇到困难的时候，有事帮忙，一句话就行了！
亲人，
我们可不可以，放下眼前的势力，平等的看待这一份最亲的感情。
我们可不可以，真正的用心去体会这一份血浓于水的亲情。
我们可不可以，少一分算计，多一份关怀，少一分嫉妒，多一份淡然。
倘若我们真的能够淡然一切，我想我们的亲情真的会是血浓于水！
爸妈，
爸，我已经不小了，我希望您不要再把我当成一个孩子，
每个人都有着自己不同的处事方式，我希望您能够明白，我再也不是曾经那个单纯的孩子。
我知道自己的所做所为，我知道自己怎么做事是对的，怎么做更对我有好处。
我知道对于我来说，什么是重要的，什么是次要的。
所以希望您以后可以把当个成人来看待。
希望您以后少为我生气，因为我虽然嘴上会和你顶，但是心里真的很难受。
希望您能够对自己的孩子，多一份理解，多一份信任！
妈，我知道每一次我的心情，您都会好好的看。
我生病了，您比我都担心。
您生病了，却不敢告诉我。
一些细微的小事，一些细微的感动，让我明白了，我的人生不只是为我自己而活。
我会努力，努力的为了以后拼斗，让你们有一个轻松而又幸福的晚年。

The End

未来的我，会珍惜身边身边的每一个人，每一个真心的对我的人。
成长的路，我会渐渐的成熟，学会一个人承担着一切。
我会学着坚强，坚强的面对人生的对与错，坚强的面对人生的悲喜交加！
我会渐渐的独立起来，不在让年迈的父母为我担忧。
梦想并不是那么遥远而不可及，我想它就在远方等着我！
我的未来不是梦，掌握在我的手中！

安静了好多 也安稳了好多

其实自己的生活要自己负责的

寂寞也一样 我不知道我现在是一个什么样的状态

就像多年前一样

其实谁都不是谁的谁 其实没有奇迹

其实我多希望有人可以懂得疼爱和温暖有多重要

喜欢女子。年少时怀惴着清波涤荡般的遐想，觉得这是一种何等灵慧高雅的动物。举手投足间，漫溢着盈盈的诱惑。她们时而狡黠俏皮，时而温柔可人，时而又冷静沉秀。娇小的身体里蕴藏的是贲张的血脉，关于爱情，关于信念。
可现实中，尚存的爱情和这样的女子还剩多少？
泛滥的爱情仿佛罹患了西北地区的荒漠化病毒，一蹴而就，踏着芜凉的铁蹄凶猛而下，所到之处尽是欺骗，尽是龌龊。
爱情里怎么可以有怀疑、虚弱、伤害、残破、仇恨、罪恶与污秽？如果爱情里有这些，寻觅它的人跟翻垃圾箱的恶鼠又有什么差别？三毛幼时的理想是做个沿街拾荒者，看上去似乎充满了迷幻和情调。可爱情里岂能容得拾荒。
有人问佛祖：夏日炎炎，何能避暑？
佛祖拈花微笑：何不直入烈日之中。
爱情中容不得道路以目，一切都应当是烈日下的曝晒。爱就要让自己听到身体里因为爱而裂帛的声响。如暗夜里盛情而放的焰火棒，绚烂而灵异。
于是，我还是愿意固执地相信爱情的存在，相信那些美好的存在，和相信春暖花开一样的相信。
有一种花叫含香，据说要离了枝头才会香。而我愿做那样一种花，蓄前世未耗的情集于花托之上，等今生的爱带我绽放。由她带我颠踬流离也好，长河落日也罢；任她带着我寻常巷末粗布麻衣，抑或流连阳春白雪阡陌花间。
人生应该是酿一壶美酒，和续情的人曲水流殇。只要我们愿意直面落崖惊风，便可认领天下。
倘若上苍失手，只留了张单人床给你，那就见招拆招，将床搬至窗口，一个人以安静的姿态，微笑地看递嬗的人事，看缤纷的落英，看铺陈在远方的旖旎风景。

15岁的我们，下雨天。无论雨多大，一起穿着拖鞋，撑着雨伞在街上玩水，全身湿透了也不以为然。

　　15岁的我们，晴天。上体育课时，爱和老师顶嘴，趁老师不留意偷偷跑去打羽毛球，然后打到汗流浃背，满面通红。

　　15岁的我们，冬天。手指冻得通红。总该用TA的手包着TA的手，互相取暖。爱交换围巾带，交换大衣穿。

　　15岁的我们，我们爱唱歌，爱抄歌词，无论何时何地，想唱就唱，不理会别人。

　　15岁的我们，我们爱在音乐课上换位子，几个人挤在一起，说笑，谈感情。

　　15岁的我们，上课爱说话，爱把书叠得很高，然后趴在桌上呼呼大睡。

　　15岁的我们，喜欢上课传纸条，用筷子吃零食，把零食传遍教室的每一角落。

　　15岁的我们，喜欢在晚读时看着书本唱歌。

　　15岁的我们，喜欢晚自修下课时一群人去操场散散步，聊聊天。

　　15岁的我们，喜欢整天你追我赶地打闹，别人说我们是疯子，但只有我们知道，这就是我们追逐的快乐。

　　15岁的我们，我们会聊谁和谁在一起了，谁和谁分手了，谁喜欢谁，可他却不喜欢她。

　　15岁的我们，喜欢在吃东西时你一口我一口地吃，即使不卫生。

　　15岁的我们，喜欢互相捉弄，喜欢用便利贴写“我是乌龟”贴别人背后。即使很老套。

　　15岁的我们，喜欢互相扮情侣，喜欢买情侣装，戴情侣的东西。即使很幼稚。

　　15岁的我们，喜欢在考试时把答案写在手指上，橡皮擦上。即使没有用。

　　15岁的我们，喜欢互相损对方，然后假装生气，然后笑成一团。

　　15岁的我们，喜欢在课本上，书桌上写满我们的青春誓言。

　　15岁的我们，喜欢把自己觉得搞笑的事情说出来，即使她们不笑，自己还是笑个不停，然后她们也笑了，是被她逗笑的。

　　15岁的我们，喜欢去超市的冰箱里洗手，照镜子。

　　15岁的我们，喜欢在开校会时买一大袋零食用校服包着，趁班主任不留意拼命往嘴里送。

　　15岁的我们，喜欢把一个棒棒糖敲碎，然后一人一小块地吃。

　　15岁的我们，即使天天见面，周末回家也不忘视频聊天。

　　15岁的我们，就算再不开心，也会被逗笑，因为快乐不曾离开。

　　15岁的我们，经常说没钱，却天天有零食吃，因为有我们在。

　　15岁的我们，总爱一群人去厕所，即使没人急，也朝厕所的方向去；

　　15岁的我们，即使很急，但没有人陪，也宁愿忍着。因为，我们习惯了在一起。

　　15岁的我们，我们爱吵架，吵着吵着就开始比武。

　　15岁的我们，我和啊P有一个经典动作，叫做 虎鹤双形。我们会跳达浪舞。

　　15岁的我们，我们性格叛逆，却从不打架，搞是非。

　　15岁的我们，一天去十次办公室，任老师洗脑，出来后很依旧开心。

　　15岁的我们，爱当宅女，但一说出来玩，无论多宅也会随叫随到。

　　15岁的我们，爱互相借钱，就算再穷，也不好意思叫她还钱。

　　15岁的我们，爱拍照，爱摆奇怪姿势，爱自恋。

　　15岁的我们，爱说反调话，但谁也知道话的含义，还是有满足的笑容。

　　15岁的我们，爱装酷，动作很男孩子。

　　15岁的我们，爱拍大头贴，就算在多人也要挤在一起拍。

　　15岁的我们，爱在饭堂里搞恶作剧，把碗堆得老高，把筷子插在上面。后来还有很多人学我们呢。

　　15岁的我们，吃早餐时，总爱在饭堂里拿很多筷子，带回教室玩。

　　15岁的我们，爱做白日梦，然而却很认真地想去实现。

　　15岁的我们，爱把一个我们喜欢的地方称为我们的地盘。

　　15岁的我们，爱迟到，被老师体罚还相望偷笑。

　　15岁的我们，走路时，总爱搭肩抱腰，手拉手地走，从不一个人走。

　　15岁的我们，我们近视了，总不爱戴眼镜。

　　15岁的我们，我们不爱称呼名字，每个人都有一个奇怪的花名。

　　15岁的我们，在学校吃饭，她们一人一口，吃掉了我一大碗饭。

　　15岁的我们，其实，我们是兄弟，肝胆相照。

　　15岁的我们，校运会时，她跑步输了，我们抱着她哭；我跑步时，她在跑道外拉着我跑，给我递水。

　　15岁的我们，不小心把她弄伤了，也不会道歉，因为她不责怪。

　　15岁的我们，放暑假前一天，我记得，我们哭得很惨。

　　15岁的我们，放假时，我们隔两三天出来玩一次，去吃馄饨，吃冰激凌，买同样的衣服。

　　15岁的我们，爱吹牛皮的那个人，必定遭到群殴。

　　15岁的我们，她被老师捉去办公室，我们一定会陪她去，在办公室外等她。上课了也不走。

　　15岁的我们，那一天，她离开了她们，她们没有哭。

　　15岁的我们，每天都有搞笑的事发生，每次都笑得一塌糊涂。

　　15岁的我们，每天都说“鄙视你”，其实内心也很赞同。

　　15岁的我们，糗事被人说出来时，总爱说：低调一点！

　　15岁的我们，爱讨论别人的屁股大不大，穿什么内衣，别人说我们变态，

　　15岁的我们，其实这就是我们相处的方式，无拘无束，无话不谈。

　　15岁的我们，他和她去操场散步，我们会扮成情侣，去偷看她们谈情说爱，爱玩“捉奸”的游戏。

　　15岁的我们，有那么一段时间，我们很爱逛超市，爱在里面捣乱。

　　15岁的我们，有那么一天，我们溜出学校，骑车去教堂学唱圣歌。

　　15岁的我们，我们有那么一首饮歌，叫做【遇】。

　　15岁的我们，我们都爱看那么一本漫画，叫做【爆笑校园】。

　　15岁的我们，有那么一个晚上，烟花放个不停，我们攀在窗户上看，尖叫着，充满憧憬。

　　15岁的我们，有那么一次，我们用纸包成一小团，展开一场“纸弹战”，扔得满地是纸团。

　　15岁的我们，我们有那个一个严厉的班主任，我们叫她【波姐】。 QQ情感日志

　　15岁的我们，我们有那么一个班级，叫【3班】。

　　15岁的我们，我们有那么一群人，叫做【姐妹】。

　　15岁的我们，这些是每个中学生都会有的。但不同就在于它们的意义。

　　现在的我们，我不想这么快就和你们说再见，也许这么一说，以后就真的再也不见了。

　　现在的我们，希望多年后的某一天，在某一条拥挤的大街上，我能听见你们喊我一声：“啊哥，终于见面了！”

这一年，我们已经过了15岁的年龄，过了15岁的花季。没了15岁的梦。但你是否记得我们15岁的梦想？是否记得15岁的我们做过的事情？现在的你是否在回忆15岁的时光？

❥-
如果有一天我们不再年轻
那么在迟暮的午后想到年少轻狂的自己 是否会欣慰
有些事情是不会被遗忘的 就算你以为已经忘记了
可当熟悉的场景再次出现的时候 记忆还是充斥着心脏血液大脑

❥-
如果不想被别人抛弃 就要学会先抛弃别人
如果你和自己渡不过去 那么你永远都只能做奈何桥的石头
像我这样的一个人 并不是和自己过不去
而是这个世界与我过不去 那么我该怎么做呢
都说命运是自己把握 可是为什么我掌握不了
不是说努力吗 坚定就能得到吗 为什么现实里面有落差

❥-
一直在讲诉最初的爱情，已经慢慢淡忘却永不会忘记的爱情。
人生是否一定要夹杂着遗憾前行，亦或者这只是内心的不甘。

❥-
失去了会想起 可并不是一辈子的怀念
即使起初的心疼 自残 自废 自伤 自痛
心碎了会很难复合 心受伤了会遇见有缘人的医治

❥-
我拼命想抓住那些离场的过往 试图去拦截它
拦截那些五彩的玻璃球 放进我追忆的玻璃瓶
可它毫不理睬 渐渐地消逝 似乎在告诉我那些不会再回来
永远不会再回来

❥-
有些话不是谁都可以说 有些人不是谁都可以代替
我忘不了你 就像彼岸的花燃烧过后也难以洗涤沉积许久的污垢
错的人不是你 是我不该太过于沉溺在你给予的温柔里
一直到心死了 也不愿意放弃

❥-
一个很久的年代 追寻着遮住你微笑的那片湖泊
它如何洗涤了你的回忆 让你的眼神那么清澈
在望向高远天空的时候 如果你不放过我 我还能怎么走下去
我有那么多腐朽的感情 偏偏是我不知道的
我一直都不知道我爱着谁 我爱着空气
我爱着灰尘 我爱着绞碎梦想的痛楚

❥-
有一天 友情和爱情碰见
爱情问友情 世上有我了 为什么还要有你的存在？
友情笑着说 爱情会让人们流泪 而友情的存在就是帮人们擦干眼泪
朋友之间 懂得关怀才是难得
伤心时不妨和我说 痛苦时别忘了跟我讲 开心时更不要忘记我
朋友的定义 就在于此 我们是朋友 这就够了

❥-
也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。
娶了红玫瑰，久而久之，红的变成了墙上的一抹蚊子血，
白的还是窗前明月光；
娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，
红的却是心口上的一颗朱砂痣。

❥-
回忆这东西若是有气味的话，
那就是樟脑的香，甜而稳妥，
像记得分明的块乐，甜而怅惘，像忘却了的忧愁。

❥-
这个世界上有很多事情，你以为明天一定可以继续做的；
有很多人你以为一定可以再见到面的，
于是，在你暂时放下手，或者暂时转过身的时候，
你心中所有的，只是明日又重聚的希望，
有时候甚至点这点希望也不会感觉到。

❥-
我的世界太过安静，静得可以听见自己心跳的声音。
心房的血液慢慢流回心室，如此这般的轮回。
聪明的人，喜爱猜心，也许猜对了别人的心，却也失去了自己的 。
傻气的人，喜爱给心，也许会被人骗，却未必能得到别人的 。
你以为我刀枪不入，我以为你百毒不侵。

❥-
我习惯了等待，于是，在轮回中我无法抗拒的站回等待的原点。
我不知道，这样我还要等多久才能看到一个答案；
我不知道，如此我还能坚持的等待多久去等一个结果？
思念，很无力，那是因为我看不到思念的结果。
也许，思念不需结果，它只是证实在心里有个人曾存在过。
是不是能给思念一份证书，证实曾经它曾存在过？

❥-
你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜 ；
你念，或者不念我，情就在那里，不来不去 ；
你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减 ；
你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃

❥-
总是在冗长的梦境里完成生命现实里不愿上演的别离和割舍。
这样的梦境，是否太过冰凉与残忍。
看世界多危险多难。
如反复无常的气象。
没有地图。我们一路走一路被辜负，一路点燃希望一路寻找答案。
过去的畅想有多快乐，现世的遗憾就有多悠长。

❥-
记忆的丝线就像一种咒语，在每个日升月落将我缠紧，
它提醒我，不能忘记爱过的你，
我是记得啊，我记得，
所以我和其他人在一起，一笑都觉得愧疚，所以我和别人并肩行走，牵手都觉得沉重，
我要怎样，剪断丝线，再不作茧自缚

—— 兮,,

▽
　　［一］
　　我说，我还好，没有什么可以难过的
　　我说，我还好，没有你我还可以更好
　　心痛，只是偶尔
　　只是偶尔会心疼
　　［二］
　　我觉得幸福是自己的
　　不是你的亦不是我的
　　没有谁规定，你爱我我就必须要爱你
　　我不愿意如此
　　［三］
　　我想你，你想我
　　就是如此，如此真好
　　只要这样，这样就好
　 因为，我不想太现实
　　［四］
　　我不在，你会幸福吧
　　我如此的安慰自己，我如此的自欺欺人
　　我奉行自己的想法，或结束或开始
　　都是一样，一样让人无可奈何
　　［五］
　　我觉得，你还好我也还好
　　不需要，不需要太过担心
　　你能照顾自己，我也能的吧
　　所以，我是真的好阿，好的很呢
　　［六］
　　说实话我不知道你是我的谁
　　我不知道你究竟又可以做我的谁
　　我觉得我自己是一个自私的人
　 我爱的人在很久之前就不在了
　　所以，你不是我爱的人
　　［七］
　　其实作为你，我更相信我自己
　　说实话，我并不相信你
　　因为我根本不相信任何人
　　不相信你的誓言以及承诺
　　［八］
　　每天面对了太多人，劳累
　　其实，我觉得
　　其实这样真好
　　好吧，那么，谢谢你为我演的戏
　　［九］
　　我是一个自命清高的人
　　你，只不过是看着我装清高，然后，演戏
　　如此，我还真的是坏的呢
　 一群人都在看着我装清高
　　对，我就是一个自命清高的人
　　［十］
　　每天看那些美文发呆甚至是想很多
　　我觉得，我并不是一个悲伤的人，只是有时候有点感觉罢了
　　我觉得，其实我是一个幸福的人，只是我不知道我该怎么去幸福
　　美文，只不过是一种情感表达方式罢了
　　我觉得我很好，我是真的很好
　　你不需要知道

9.2

再过一个小时就是我是生日了，

祝自己，二十二岁生日快乐。

终于又浪费了一年。

每年都会在心里对自己说：

我会开心，开心，开心，

没有什么特别的礼物送给自己

没有什么特别的惊喜值得鸡冻

没有什么特别的，只因为没有什么区别

每年的生日照样一个人过，照样还是这样的日子，

催眠式的自我安慰，幸福，快乐，开心，只是自己遐想里的梦

不存在特别的开心，也不存在难过，只是觉得想留住这时间

以往总会觉得想要过的更快，现在越发希望过的越慢

在不久，就老了！生日一来，我又老了一岁，又少了一年的青春

亲爱的自己，生日快乐。一路走来，情绪随着喜怒哀乐的变化。

渐渐的长大了，懂事了。

得到很多朋友的祝福，很温暖。

体会着被人惦记的感觉。虽然有些朋友已经离去，虽然我还再一直惋惜。

但只是惋惜，不会挽留.

我想我是个幸福的人。我回顾曾经一点一滴的美好回忆。

我的青春年华如此暗淡，需要增添光彩。

亲爱的自己，请多一份包容，少一些暴躁

亲爱的自己，请多一份开心，少一份缅怀

亲爱的自己，别委屈了自己，要记得人生才开始

亲爱的自己，别把不开心憋在心里，要记得把快乐写在脸上

亲爱的自己，从这一刻开始，为了自己好好活。

轻轻的对自己说一句，生日快乐。

从前，有一个男孩，追一个女孩，追了很久，很认真，女孩终于同意试着和他交往。男孩很高兴，那天晚上，男孩一夜没睡。女孩一开始对男孩没有感觉，刚刚交往了几天就要分手，男孩拼命求她，最后达成协定，不经女孩允许，男孩不可以随便碰她。在女孩找到下一个老公之前，暂时同意男孩当她老公。后来，女孩慢慢对男孩有了一点感觉，开始和男孩好起来。男孩经常说诸如“我可以为你去死”之类的话，女孩总是不太相信他，总是说要和他分手，男孩总是不同意，他说“如果你真的要和我分手，就带着你下一个老公来见我”男孩很爱女孩，但是他很幼稚，总是不知道该如何去爱，女孩经常因为男孩发短信太频繁，而感到厌烦。终于有一天，女孩带着她的新老公来见男孩，女孩并不是花心，她只是感到厌烦了。那是第四次女孩和男孩说分手...男孩同意了，那天下着大雨，男孩要和女孩的男朋友，单独到外面说点事情，不可以打伞，女孩同意了。 出门后男孩说：“可能我说的这些有些太老土了，但我还是要告诉你一些事情，女孩的一些事情 她习惯让她的老公走在她的左边，因为她说心脏在左边。她特别不喜欢男生抽烟喝酒，和他在一起，无论如何要戒掉这两个坏习惯。她不喜欢你做她不同意的事，更不喜欢有人对她动手动脚。她不喜欢张扬，所以和她交往要低调。 她不太喜欢淋雨，但是更不喜欢打伞，你要做好当她的伞的准备。她不喜欢你总是发短信给她，她会烦，但更不喜欢你总是不理她，她会感到寂寞她不喜欢你送她回家，也不想你知道她的家在哪里。她不喜欢照相，也讨厌被**。她不喜欢你看她的手机，但是你一定要把自己的手机给她检查。 在她认识的人面前，要尽量给她面子，让着她。如果想对她动手动脚，只能在只有你们两个人的地方。 如果你真的爱她，要用行动证明给她看，不要承诺。你对她的爱她都会看在眼里，不用你去和她说。 一定要把自己以前爱过的人全部忘掉，心里只有她一个，不然她会吃醋。 最后，如果你对她是真心的，好好爱她，连我的份一起爱她。”女孩的新老公同意了，说他会好好爱她。女孩还是偷听到了，其实女孩也有些放不下男孩，女孩说要和男孩和好，男孩唯一的一次拒绝了女孩，最后，男孩给女孩的新老公跪下了，拜托他要好好爱女孩。女孩哭了，想拉住男孩。男孩说，我只向你幸福，不希望你的记忆里还有我，我的诺言我会实现。男孩冲向马路，与一辆飞驰的汽车相撞了...女孩抱着奄奄一息的男孩，说“你为什么要这么做？”男孩说：“为了让你忘记我，我可以从这个世界上消失，这也算为你去死了吧？呵呵”...所以不要不相信男孩说的看似谎话的诺言，因为，一个负责任的男孩，真的会让它实现...（我不想说这是不是一个真实的故事，但我只祝福所有的情侣，珍惜吧~~~）（顶了的人会和相爱的人长长久久，永不分离，甜甜蜜蜜的，幸福的让人人羡慕，永远平平安安~~~~~不顶的...呵呵...同上吧，(*^__^*)...嘻嘻

我知道我如果找你 你会烦我的对吧

你知道么 钱对我不重要 我只是希望你对我用心就够了 可是呢。。。感觉你。。。

我不懂你，真的一点不懂。

你好像很爱找借口，我知道你会烦我，我在你心里的位置不重要吧，我都明白，可是，我真的在付出我的全部，你却一点没有感动么？？？

我心痛，难过，游戏 电视节目都比我重要么？？我不想和你以前比 ，可是这样的你 怎么能够让我不胡思乱想啊？？？

用到我的时候一句话，不想理我的时候就把我丢一边么？

你是想用心等待我们这段新感情 还是想报复呢 拿我当备胎还是拿我撒气啊？

你知道的 就算你的一个笑容 一个小动作对我都是那么的重要，而你呢，给我什么。。。没有吧，我不知道。。。我渴望，我奢求，可是到头来还是没有。。。

我担心，我害怕，我现在已经不是怕我受伤害了，我是怕为什么我的付出，你却一点都不感动呢。

你有没有想过有一天我消失在你的世界里你真的能接受能适应么？？？

我，一个曾经那么爱你的人，你却无动于衷。

你的心，我看不懂，我的心你清清楚楚。

我不知道你是故意冷漠还是成心这样，你怕什么吗？

我什么都不怕，我只要你，你呢，你呢，你呢，我现在心情特别糟，糟透了，你明白么？？？？？？？？

我想骂人，你知道么？受不了的，为什么在你面前你那样，离开之后你就忽冷忽热呢！你就是一个这样的人么？？？

我知道你吃不好睡不好嗓子疼，我知道你没钱花了，我也直接给你你不要所以就找理由吧请你吃饭买东西之类的！我只想说我可以养你，以后我会挣钱 好好努力工作给你好的生活，那么你呢？现在能不能给我一丝希望啊？？？？求你了，求你了，吴晓倩！！！

每个人都是一样的 没有谁年轻的时候懂得什么 年轻就是活着的死亡过程 死亡就象征着我们的生活 你的每一次心的认知就是一次死亡 只有经历过死亡 我们才能领会活着的意义 才能知道什么才是我们想要拥有的人生 你该拥有的会是你的 不是你的此生只能遗憾放手 请不要害怕 因为命运会带你走过去 然后记住你

亲爱的姑娘。
每个人都会累。
没人能为你承担所有伤悲。
人总有一段时间要学会自己长大。
　　
亲爱的姑娘。
你必须学会承担难过。
你必须知道难过它会过。
　　亲爱的姑娘。
谁对你好。你就对谁好。
人际交往永远是礼尚往来的。
双向法则。
没有人有义务对你好。
　　
亲爱的姑娘。
明确自己的目标。为此奋斗。
　　
亲爱的姑娘。
答应自己的事情就要做到。
该对自己狠的时候就要狠。切忌优柔寡断。藕断丝连。
　　
亲爱的姑娘。
做人学会圆滑。
对不喜欢的人和事面带笑容。
是我们必须学会的恶心。
　　
亲爱的姑娘。
感谢所有伤害过你的人。
你要正视伤害。
　亲爱的姑娘。
别再做那些会被别人当做笑话的傻事。
学会淡定从容。
　　
亲爱的姑娘。
不要因为寂寞而恋爱。
不要因为跟风而恋爱。
学会对自己的人生负责。
　　亲爱的姑娘。
不管你以前是否玩过暧昧。
请记得暧昧是伤人的游戏。
学会为自己的感情负责。
　　亲爱的姑娘。
气质是关键。
如果时尚学不好。宁愿纯朴。
　　亲爱的姑娘。
如果条件允许常出去旅行。行万里路。
　　　　
亲爱的姑娘。
如果手机里的老朋友联系的越来越少。
不要觉得孤单。
那是必然的。
　　
亲爱的姑娘。
朋友不需要天天联系。
如果他需要你的时候请把他的事当成自己的事去办。
竭尽所能。
　　
亲爱的姑娘。
请不要轻易说爱。
许下的诺言就是欠下的债。
　　
亲爱的姑娘。
这世道没有无缘无故的爱。
也没有无缘无故的恨。
不要参与评论任何人。
做到心中有数就可以了。
　　亲爱的姑娘。
对小人一定要忍让。
退一步海阔天空。
对于那些经常找你麻烦甚至欺负你的人。
能忍则忍。
没必要时刻与莽夫过不去。
　　　亲爱的姑娘。
背后夸奖你的人。
知道了要珍藏在心里。
这里面很少有水分。
　　
亲爱的姑娘。
多交朋友。
交好的朋友。
女人一定要有闺密。
　　亲爱的姑娘。
要用心对待你身边的每一个人。
　

每个人都说初恋是美好的，

在18岁，我见到我的初恋了。

没有小说中的浪漫，永恒，

没有泡沫剧里的轰轰烈烈，

7月13号你把我弄到手，

8月17号你生日，让我见你姐，

8月23号你弄走了我的初吻，

8月26号我第一次去你家，

8月27号你吃醋了，

8月28号我把你嘴啃红了，

8月30号我爱上你的吻了，

9月1号你问我想你了么

我18，你20.

明明你比我大，

你却比我还任性

你生气我要哄。

逗逗你，你不识逗。

其实我比你任性，

每次都是朋友，家人哄我

但我发现你比我会撒娇

每次都是我哄你

我不甘心。

我向闺蜜抱怨

凭什么要我哄

凭什么我就要想你

凭什么你能放我鸽子，

凭什么因为你放弃友情

凭什么就要听你话

凭什么每次都是我找你

凭什么你就吃我豆腐

到现在我根本不了解你

你也根本不了解我。

我想了解你，

可你不给我机会。

你抱我的时候，

我总在你耳边说自己的个性,

希望你了解我，懂我

我多希望你能和我分享你的生活

可是每次都是沉默

只有我喋喋不休的讲

我累了，原来恋爱是这么累

也许像姐说的一样

一定要在失败中吸取教训吗？

我不想失败，我在尽力

我不想我的初恋这么快就结束了

你每次都要我说爱你

我没说过

因为我不确定

现在我肯定

我爱你

无法用文字记录的心情，说来很复杂，感觉言词都已经用尽，只能借景抒情，时常我会自责，还有很多事等着我去做，我却在这感时花溅泪，为了儿女情长而纠结。我不是无事可做无念可想，往往有自己的一点想法，便会受到现实的阻挠，感情工作皆是如此。

　　每次期盼星期天的到来，想要出去走走，每当出了家门，却不知道自己要往哪里去，不知什么时候开始，没有你在的地方变得没有了乐趣。去见你？去拜访朋友？甚至神经质的想要去我们去过的地方走走，用手机拍下一些照片，记录我们一起有过的回忆。最终还是坐在了电脑前，看着黑白的头像发呆，时间久了变得有些忧郁，开心只是一瞬间的事儿，一个人的时候都是很安静的一张冰冷的脸。快乐在于心态，而我只能支配自己的脸，让它能有一丝的笑容挂在脸上，因此在别人看来我是快乐的，我能拥有一颗乐观的心态去与他们说笑，这是我想表现的，伪装便成了一种生活方式。

　　面对社会的种种，只能够怀揣着一份虚弱的信心迎头直上，无论感情的纠葛还是工作的无助，都必须用笑容去掩饰内心的悲伤，不想被辛苦养大自己的父母看到自己的不快，因为他们的付出我还无以回报，目前能给他们的只有是自己看上去很好，真的不用担心，更不想被喜欢的人看到自己的狼狈，因为想要给她足够的信心看到一个坚强的我。每一个人生来不是坚强的人，我们只是在生活的洗礼中学会了坚强········

从离开北京的那一刻开始

无时无刻不在想念你

我害怕分离 我不喜欢聚少离多的生活

很多人都会不解的问我 “你才刚毕业为什么选择去北京

离家那么远,我会很骄傲的告诉他们,因为北京有家属,

我可以毫不犹豫的说,我不喜欢异地恋,我要和他结婚,

我要在有他的地方工作,以后不管他在哪,我就在哪,"

回湖南才十天 感觉有一个世纪那么久 发现 我真的离不开你了

我希望每天醒来第一眼就能见到你 那么想那么想 如果我有翅膀

我会毫不犹豫飞到你身边 没有你的日子太难熬 太难熬

你想我了吗 是跟我像你一样想我吗 真心想说爱上你真的好快乐 好快乐

chapter1。
　　身边的人来来去去
　　渐渐的
　　我开始坚信
　　他们的出现是为了教会我一个道理
　　谁都是谁的过客
　　只是有些人 留了一辈子
chapter2。
我知道我不好
　　我任性 固执 野蛮 霸道 敏感 无理取闹 自以为是
　　我也曾经试过去改变
　　后来我就放弃了
　　关于别人能不能接受这样的我
　　要不要接受这样一个我
　　我想
　　都是别人的决定 别人的事

chapter3。
　　有人说
　　不必改变自己
　　他们不能接受最坏的你
　　也不配拥有最好的你
　　可是我还是想做最好的我

chapter4。
　　当鱼刺卡在喉咙里的时候
　　很多人都会猛喝水
　　把鱼刺咽下去
　　很少人会喝醋
　　就像有时候有些事
　　有些人喜欢用硬的
　　却不知道有些人吃软不吃硬
　　但是 我自己知道

chapter5。
要先学会爱自己
　　然后才能去爱别人
　　我不知道
　　到底如何才是爱自己
　　但是有时候做一些事的时候
　　我会问自己 这样做如何
chapter6 。
　　很久以前
　　我没有梦想
　　我不知道自己该干嘛 可以干嘛
　　可是后来
　　知道了自己想要什么的时候
　　却不知道
　　要从哪里开始走起
chapter7
每种感情都是千疮百孔
　　就算是刺猬 也会遍体鳞伤

chapter8
我想要去一个陌生的城市
　　那里都是陌生的人
　　然后开始自己新的生活
　　告诉自己 曾经 都已经过去了
　　再也不会跟自己有任何交集

那年他19岁，而她才9岁。 她是邻居的女孩。继母对她不好。他第一次见到她。她穿着一条脏脏的白色棉布裙子，脸上有红肿的手指印，满脸泪水却神情冷漠。他蹲在她的面前，他说，你喜欢小狗吗。他把自己捡来的一条白色小狗放在竹篮里给她看。 他说，你笑一笑，我就把它送给你。 他给了她一段快乐温暖的时光。带她去钓鱼，捉蝴蝶，看着她的笑容烂漫无邪。 她生日的那天，他带她去逛夜市，送给她一枚红色的蝴蝶发夹。他说，你要相信自己，有一天，你会象一只蝴蝶一样，飞到自己想去的地方。 一个月后，他动身去北方。在火车站里，她抱着小狗不肯离开。喧嚣的站台上，他把头探到车窗外向她挥手。她踮着脚，认真地问他：“如果我长大了，我可不可以嫁给你？”火车已经开动。他微笑着哄她高兴地说：“可以”。然后火车驶出了南方的小站，她孤单地跟着火车奔跑，终于追不上。 那一年，她是10岁。 而他一直到大学毕业，开始上班，也没有再回到南方。而她始终写信给他。从小学生的稚嫩字体开始。一笔一划地告诉他，她和小狗的生活。他从来不回信，只在她生日和新年的时候，寄给她漂亮的卡片。上面写着祝小美和小白健康快乐。小白是小狗的名字，美是她的名字。 3年以后，小白生病翅膀死去。她在信里对他说，小白已经离开我，但我心里的希望还在。虽然我知道我不会有蝴蝶的，可我还是能够去我自己想去的地方。 初中毕业的假期，她告诉他她要去北京找他。因为他们已经有七年没有见面了。 他在火车站里等她。在拥挤人群里出现了一个身穿白色棉布裙子，高高的个子，大大的眼睛，长长的头发，一个非常非常漂亮面的时候，她19岁，而他也快30了。 就这样，又过了一年，直到他的签证也下来了，准备出国和的女孩子站在那里。他看得都看傻了，不知道该说什么好。 他带她去酒店吃饭，同行的还有菲，他的未婚妻。 他陪她去故宫，在幽暗的城墙角落里，他问她，你喜不喜欢菲。她说，菲很美，很优秀，是个好女孩。然后，在明亮的阳光下，她就微笑着看着他。 她平静地在北京过了一个星期。准备回南方继续高中学业。临行的前夜，她执意要把自己给他。她取下头上的蝴蝶发夹，浓密漆黑的长发如水倾泻。他说，我3个月以后就要和菲举行婚礼。我不能这样做。她说，请求你。请求你要我。 她的眼泪温暖地掉落在他的手心上。黑暗中，他看不清楚她的表情。他只听见她轻声的问他，如果你以后离婚，我可不可以嫁给你。他坚定地回答，可以。清晨，她不告而别，独自南下。 婚后的日子平淡如水。菲两年后去美国读书。准备不久把他也接出去。他辞退了公职，开了一家小小的酒吧，准备打发掉在国内的最后日子。他把自己的酒吧叫做思美。他还是不断地收到她的信。她说她很快要毕业了，如果考不上北京的大学，就准备放弃学业，来北京工作。他说，我过一两年就要走的。她说，没关系。只要还有剩下的时间。 再次见菲相聚。临行前，他把酒吧留给了她。并对她说：“你在这里找一个能够照顾你的人，以后也许我......我就不能够回来看你了，你还是嫁人吧。”她却说：“我不会嫁人，我会等你，等你回来，在这里等你，永远的等下去。” 她依然写信给他，一封又一封。而他，也依然只在她生日和新年的时候，寄美丽的卡片给她。他一去就是5年。而在这5年里，她却拒绝了身边如云的追求者。后来他和菲离异，事业也开始受挫。他准备再回国发展。 在酒吧门口，看到了她，依然是那条白色的棉布裙子。而她看起来是那样的苍白而清瘦。她笑着说：“你回来了”。说完，便昏到在了地上。 在医院里，医生告诉他，她病得很厉害，剩下的时间也已经不多了。 他陪着她，每日每夜都他读圣经给她听。在她睡觉的时候，让她轻轻地握着他的手指。有阳光的日子，他把她抱到病房的阳台上去晒太阳。她说，如果我病好了，我可不可以嫁给 你。她的心里依然有希望。他别过脸去，忍着眼泪回答她，可以。 又过了半年左右，她的生命力已耗到了尽头。那一天早上，她突然显得似乎好转。她一定要他去买假发。因为化疗，她所有的头发都掉光了。她给自己扎了麻花辫子。那是她童年时的样子。然后她要他把家里的一个丝缎盒子搬到病房。里面有他从她9岁开始寄给她的卡片。每年两张，已经16年。她一张张地抚摸着已经发黄的卡片，和上面模糊不清的字迹。这是他离开她的漫长日子里，她所有的财富。 终于她累了。她躺下来的时候，叫他把红色的蝴蝶发夹别到她的头发上。她问他，如果还有来生，我可不可以嫁给你。他轻轻地亲吻她，他说，可以。她笑了笑，缓缓说：我终于可以嫁给你了...... 临走的那天，她对他忽然说：我好久没有吃苹果了，我多想再闻闻苹果的香味，你能给我拿一个苹果吗？那是苹果刚上市的季节，他在医院门口的小摊上好不容易才找到一堆，看上去苹果依然还是青涩的。他让小贩称了一大袋，又挑了一只拿在手里，想闻闻有没有她要的香味儿。这时候他的手突然一陡，那只苹果掉在地上，向马路对面*去，离他越来越远。他整个人仿佛被猛击了一掌，一下子清醒，他丢下钱，抱着那袋苹果，以最快的速度向她的病房冲去。当他终于穿过那些楼梯和长廊回到她的床前，她已经永远合上了她那双曾经充满深情和忧伤的眼睛。他跪在她的床前，嚎啕大哭，怀里的苹果散落了一地。 他久久不能从悲痛里复原。对每一个前来劝慰的朋友反复念叨：如果我不去买苹果，就不会让她一个人孤零零地走，我怎么能够不在她的身边？怎么能够？参加葬礼的那天，人们惊讶地发现，在她的灵柩边摆满了鲜红的玫瑰，多得让人怀疑是否整座城市的玫瑰都聚集在这里了，而他穿的竟然是一套同样鲜红的西装出现在葬礼上。在众多震惊的目光中，他缓缓走来，神态安详。他把一场葬礼变成了婚礼。 她终于可以嫁给他了。 然而，不幸的是就在第二天的夜里，在一个凄风暴雨之夜，他剪断了自己手腕上的动脉，用鲜血和生命祭奠了他和她的这段爱情。 他曾经用一条白色的小狗来交换她的笑容。然后她却用了一生的等待来交换他无法实现的诺言 .

这次、

不知道是真的还是假的、

真的有那么一瞬间的心动、

但是我不知道我应该坚持下去还是放弃、

不想这么轻易的喜欢上一个人、

可是总是莫名的想起他的好、

我想要忘掉、

我明白我还小、

我明白他不会喜欢我、

我努力想要改变自己、

想要变得让他能够喜欢、

我明白要做最真实的自己、

我很笨、

我什么都做不好、

我不是你喜欢的类型、

但我还是抱有一丝的希望、

我喜欢安静的坐在你旁边看你玩游戏、

我喜欢离你很近的时候你身上的味道、

我喜欢你坏坏的表情总是和我开玩笑、

一想到你就会莫名的心跳加速、

一想到你就会幻想很多有你的未来、

一想到你就会情不自禁的笑起来、

一想到你就会有一种冲动、

想要靠近你、

想要让你看到我的存在、

我不知道我是怎么了、

我不知道为什么心这么乱、

我不知道该想些什么、

我想要把这一份感情埋得深深的、

我觉得这不是爱、

一瞬间的心动而已、

过几天就会忘记了、

让我忘记吧、

我知道我配不上他、

他记得我就好、

他会想起我就好、

他会幸福就好、

我寂寞寂寞就好*

物理学。李弘基就是地球上的电光源。


化学学。李弘基就是最基础的化学符号。


语文学。李弘基就是每篇文章中的核心和主题。

数学学。李弘基就是复杂的数学公式，复杂又难懂。


政治学。李弘基就是政治领域上的思想源泉。


历史学。李弘基就是浩淼历史上一次又一次的改革。


美术学。李弘基就是绘画图中缺一不可的点线面。



音乐学。李弘基就是谱成曲子中的音符。

建筑学。李弘基就是高楼背后不可无缺的地基。

心理学。李弘基就是心理纠结处。


经济学。李弘基就是经济时代中独树一帜的思维逻辑。

孟涛 我一直坚信 ，每一次轻易的放弃都会是人生的一大败笔

从我喜欢迩的第一天起，我就知道有些故事注定要这样发展

我认为追一个男孩并不可耻，即使没有鲜花和掌声，我依然是最勇敢的姑娘

我感动迩的方式 ，不是浪漫，不是轰轰烈烈波涛汹涌

而是做我能做的最大限度，做我能做的最多的最好的事情

我记得，我说我的初衷不是让你爱上我和我在一起，而是看迩幸福，让你开心

但是我想，我忘了自己是个什么样的人，也忽略了迩究竟是个怎样的男人

初识迩的时候，迩就像闪电，活生生的劈中了我

我和闺蜜说过我要找的男朋友，未来的老公应该是这样...

他应该有着和我门当户对的家庭背景、

可能会有人说我势力，先看的都是房子车子票子

其实我想，只有一个良好的家庭环境才能教育出，正直，成熟，稳重的男孩

我的家人，我的朋友，包括我自己都希望给自己的婚姻以及未来的生活有一份稳定的保障

而不是日日为了房贷车贷学费而劳碌一生争吵不休，我不能嫁人之后还不如我当姑娘的时候吧

他应该有着175cm的身高、

因为每个女孩子都希望自己的男朋友比自己高吧，我可能在女孩子中算是比较高挑的172cm

我希望他牵着我的手走在街上的时候而不是像我领着弟弟一样，并且为了我的下一代着想

他应该有着稳定的工作、

不论薪酬有多少，至少他是一个会为了工作而忙碌的人不是每天坐在家里无所事事

不论一个男人做什么，他有挣钱的能力和意识，那就是一个有上进心懂进取的人

他应该有着成熟的气质，以及吸引人的魅力、

我不是要他成为一个万人迷，至少他会看的出我的喜乐哀怒，会用恰当的词语，会用合适的方式

不是一个每天和我发脾气要我哄的小弟弟，什么事情都要我照顾，我还没做好当妈的准备

他应该有着一颗善良的心，和真心相待的朋友

看一个男人的本质应该看他身边的朋友都是什么样的人，如果都是狐朋狗友

那么即使他在你眼中在完美，终有一天本性也会暴露，近朱者赤近墨者黑，没有出淤泥不染的花

男人有一颗善良的心，就不会和你吵架的时候颠倒黑白，蛮不讲理，好坏不分

而孟涛，迩一出现，我就认定了迩是一个这样的男人。一个好男人

闺蜜说，比较完美的男人，都是被无数前女友调教出来的男人

好吧，我不介意捡便宜。因为我再也没有时间和勇气去调教一个青涩的大男孩

但是闺蜜也说，这样的好男人，往往不会真的爱上迩，他只会为自己考虑

好吧，我也不介意，谁又不是呢？万物守恒，有得必有失

于是，我义无反顾的风风火火的去追你，去感动迩

迩说，给我时间让我准备一下，然后我们在一起了。在我生日的那天

我许了个愿，希望迩会是最幸福的男人，于是，我告诫自己很多很多

孟涛，爱迩真是一件不容易的事儿。那些追迩的日子里，

看你和别的女人聊天，看你和别的女人吃饭看电影，我只能微笑

我传我们的照片，然后你让我删掉，我们在一起住之后，你说把我当妹妹

万幸，最后迩对我好了太多，你会对我笑，对我温柔，会心疼我，会带我见你的朋友

和父母说我是你的女朋友。我笑着对朋友说，我成功了。

这个世界上最幸福的事儿不就是迩喜欢的人恰好也喜欢迩嘛？

你说：你和我在一起，你会变成公主的

你说：要是早点遇见迩，我就真的和你在一起了，我真不想伤害你

你说：你别这么酷好不好，你是女孩子，你应该得到宠爱，我怎么忍心看你卑微的爱着

你说：和你在一起感觉真的回到了纯真的感觉，没有一点压力

你说：我不想在外面住，主要是怕迩睡不好

你说：你多好呀，像个天使一样在我身边

你说：我好感动，我怎么能辜负你呢

你说：可能这几天陪你少了，别瞎想，我真的用心和你在一起的

你说：我知道自己该怎么做，我只能对你好，我没那么多心思去想过去的人

你说：我要的是将来的幸福，所以我会好好和你去创造以后的幸福

你说：我不是千里马，但是我会背着你慢慢的走，保证你的安全

你说：你好的都不正常了，你没必要把自己藏起来，也许那个真实霸道的你我也喜欢呢

你说：记得好好照顾你自己

那个时候，我真的觉得我是这个世界上最最幸福的女人。也是让人羡慕的女人

可是我们都忘了给时间一点时间，所以它变得凶悍，疯狂的侵蚀着迩对我的温柔对我的好

于是，迩开始数落我的坏毛病，迩说我话太多，说我不分场合，说我毛躁不稳重，说我任性

于是，我沉默，我无言以对 ，我戴着墨镜流泪，我向你小心翼翼的靠近

然后在下一次看到迩厌恶我的眼神的时候，拼了命的委屈，拼了命的痛骂自己不要脸

孟涛，我亲爱的，现在，我知道，不论我做什么都是我的不对。

我叫你起床陪我吃早点是我的不对，你可以说我我有病

我起身太猛害你扭到了手臂是我的不对，你可以说我毛躁

我逛街打不上车让你来接我是我不对，你可以说我把你当车夫

我想和你的朋友亲近一点是我的不对，你可以说我话太多

我和你抢电脑不让你玩游戏是我的不对，你可以说我就会玩弱者白痴的游戏

我在情人节开了房间没提前通知你是我的不对，你可以说我自作主张

我看了你的信息说那个女孩喜欢你是我不对，你可以说我无理取闹

可是，亲爱的，你可知道为了和你在一起，我拔掉了自己身上多少的刺么？

那个霸道的从不让人分毫的我，不论你如何说我，只是一味的沉默然后道歉保证下次不会了

那个懒惰成性的我，连自己的衣服都不洗的人，帮你洗衣服做饭收拾家务照顾你的生活

那个没心没肺的我，细心注意着迩缺什么少什么，帮你准备好零食，连逛街都是先想给你买什么

那个骄傲的我，从不打扰你，不追问你，不怀疑你，不在意你是否联系我，主动着....爱着

其实我也是个女人，也只是个女人，我也想有人疼有人爱着

不是在我磕了碰了听你说一句：可怜的。不是在我需要你陪的时候听你说一句：我忙的。

我是个独立坚强的姑娘，我敢爱敢恨，请别忘了我同样也敢放弃

谁的心脏都有承受的底线，负荷太重了机器人都会休克何况是我活生生的人

我们不是在演电影，一句字幕就直接跳到了10年，20年之后，红颜白发

现实生活中，那一分那一秒不是生生的熬？

我要找的是什么，真的就是那些我说的 条件么，最重要的不还是那个陪我一起熬日子的人

可是，即使你从未主动问过我想要什么，即使你从未认真的送过我一份礼物

即使你不能帮我分担什么压力，即使你对我想发脾气还是想指责

我都没有想过离开你，和你分手。真的，那么难过那么委屈 我都不曾想过要留你一个人

我不是不敢放弃，而是我怕我突然放弃你了，你会不适应

我更担心，当你想爱我的时候，却找不到我了

孟涛，我爱你，我有一颗陪你到老的心，我努力着，也请你给我一点点勇气坚持下去

给我一点微笑，给我一个拥抱，今天看见你绝尘而去的车，我突然连门都打不开

不过，这一天过去了。明天，明天我们一定就好了。

因为是儿子，所有不喜欢。

呵呵，多么可笑的理由。

就因为你妈妈生了你们三个报应，所有你不喜欢儿子，喜欢女儿。

呵呵，我看你就是心理变态。

张振宇你一定要健健康康，长大了打死你爸爸。

我没有想到，你给我留下这么多的回忆。

我想起，我们一起上班，我们上班是偷懒。你管我叫部长，你叫我给你收拾票台。

我想起，我们一起去吃饭，你说我，那么胖，还那么的能吃。

我想起，我们一起下班，我们在街上走，你说别人都以为咱俩是情侣呢。

我想起，每天晚上你都会嘱咐我路上注意安全，你说你家要是离我家近该多好，下班可以一起溜达。

我想起，下雨，我把伞给你，你说你真的好感动。

我想起，我想起，我想起，好多好多的事情。

那时候，不管我怎么欺负你，我怎么惹你，你只是一笑而已。不会和我生气。

从我认识你，你就没有和我生过气，可是这一次，我真的错了。你也会生气，你也会有面子。

如果，当初，我们选择不认识该有多好，那样我就不会难过。

如果，当初，我们没有那么多交集，我现在就不会伤心。

仔细想想，我怨不了别人，和你在一起，我也开心过。

我不后悔，我真的不后悔。

如果，在有一次机会，我想我不会那么的任性了。

可是，也许，再也没有了。

我说，我爱你，我还是爱你，说不出你有什么地方能吸引我，可是，就是能吸引我。

我想，也许时间会改变一些事情。

我一直在等，等你回头。

晚安，愿明天一切安好。

看我哭在乎吗

看我疯在乎吗

看我低声不语在乎吗

看我喝酒在乎吗

看我抽烟在乎吗

看我身败名裂在乎吗

看我变坏在乎吗

看我被打在乎吗

看我冲马路在乎吗

看我作贱自己在乎吗

看我逞强在乎吗

看我发说说表心情在乎吗

看我QQ上线在乎吗

你在乎吗。

心慌

手机停机/充不进话费/
他没上扣/他手机关机/
感觉又找不着他了,心里慌
原来,北京在下暴雨,只要一下雨就会没有网
记得他下午快上班的时候跟我说过手机没电
原来 不是故意 不是出去玩忘记跟我联系 只是巧合而已
我是个猜忌狂 我怕 我怕他出去玩 去喝酒 不理我 把我抛在脑后
好讨厌这样的自己 越来越不可理喻 越来越蛮不讲理 越来越不会理解他

放宽心

希望自己能看开一点 把世事都看透一点

今天是从北京回来的第十天

每次只要一找不着他 心里就开始慌

也许 是我不够信任他 是我多疑多虑 爱猜忌

舅舅说 不管什么事 心放宽一点 让自己好过一点

什么事都不要太计较 不要太小肚鸡肠 女孩子 要大度 要矜持