爱情应该像阳光一样时刻围绕着你，让你感到温暖和光明，却不是约束你。我想这才是爱情本来的面目。别再说你属于我，我属于你，我不是一半，你也不是一半，我们都是完整的人。我们需要友谊和爱情，却不需要牢笼和枷锁。

爱情，就想在海滩捡石子，捡到自己喜欢、适合自己的，就在不去捡石子了，因为懂得珍惜才知道什么叫幸福。石子也许不是你想像的那么完美，但是你已经捡了，如果你不丢弃这一颗，那么请你把它磨成你喜欢的样子。爱情中的嗑嗑碰碰、分分合合就是打磨石子。如果你能这样想，那么我们也会幸福的

多希望 下次我和你提起她的时候，

你声嘶力竭的对我喊：“老子爱的是你！”

真正爱你的男人

不管你打他骂他叫他滚甚至说分手，他都会赖在你身边。

因为他知道，没了他在、你会独自哭泣。

在一起时间久了就像左手和右手.也许生命里会出现爱你或你爱的人，但那终归是过客，你还是会牵着左手或右手走下去，幸福真的于爱情无关.有的人.你看了一辈子却忽视了一辈子有的人你看了一眼却影响到你一生，有的人一相情愿了N年却被你拒绝了N年，有的人无心的一个表情却成了永恒的思念，这就是人生。

爱我的男人,会说我染头发波浪卷不好看自然黑扎马尾好看,
会说我穿超短裙不好看穿七分裤好看,
会说我穿吊带不好看穿T恤好看,
会说我穿高跟鞋不性感穿帆布鞋性感,
说我化妆不好看素颜可爱,
会说我是傻子但在他心里我是个宝贝,

会骂我吃的少可我明明胖了对他来说变瘦了,
会让我早睡觉却还是对我不舍.
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现在我才发现，原来感性的人会多想很多很多。就如我给你发信息，你会偶尔回我，然后干脆不回，渐行渐远。我们都明白，彼此都不会是最后谁的谁。我以为我在你身边多待几秒，你会多想我一点。我以为我拼命地和你说话，你会感觉到我多爱你。------我以为我做的，你会明白。但是，我错了……

马上我们就快三年了。三年还是很长了。但是真是要一辈在一起的。那也算不上什么了吧。本以为我们最多也就维持个一两个月。可是直到现在我们吵架到和好的时间也就最长两天。

在一起的时候真的很黏很黏。让班上的同学都看不下去。

不是有意要在别人面前晒或者儿怎么着。

你也不是一个掌控欲很强的人。

都是我太依赖一个人了。

不是特定了你。

对我好的人我都会对他产生很严重很严重的依赖。

希望一直待在他的身边。

这样才会有安全感。

刚开始交往我就觉得我们性格真的相差太多。

不过你对我很好。

而且我也蛮会去包容一个人的。

所以我觉得这都不是太大的问题。

你喜欢打游戏。

大一的时候经常逃课泡网吧。

我就陪你一起逃。

有时逃出去也是去学校附近闲逛。

你会教我唱一生有你。

你唱。借我你的一生你说好不好。

我就笑嘻嘻的说好。

大二的时候我们都配了电脑。

你把大多数陪我的时间都用来陪电脑了。

我就翻着白眼对你说电脑是你小老婆。

因为你一直叫我老婆来着。

为了能继续粘着你。

我就趁男生寝室的管理员不注意。

一溜烟溜进男生宿舍。

多半时候你都坐在床上玩游戏。

那时候还是冬天。

你看着气喘呼呼喷着白雾的我。

一把拉我进被子。用被子把我裹得严严实实。

然后你继续游戏。

我就蜷缩成一小团抱着你的腰睡觉。

等我醒了你玩游戏也累了。

你就抱着我看电影。

你们寝室的男生也见惯不怪。

上课的时候几乎也都是在一起。

一般都是我先占位置。

然后上课铃响了好久。你才上气不接的冲进教室。

然后一眼就找到我。接着一屁股坐在我旁边。

一般老师和同学在你冲进教室的时候都会顺着你望的方向。

然后望向我这边。

这时我会把脸埋得很低。很不自在。

我们每天在一起的时候估计都有一半吧。

大多数时间都是我在粘着你。

很多时我们逛完操场。

你把我送到宿舍楼下。

说快上去吧。

我说嗯。

等你转身没有好久。

我就掉头偷偷跟在你后面。

等你走在半路。从你后面追上来抱着你的腰。

说还是我送你回去之类的赖皮。

你只好认命的笑。

结果到了你楼下我向你挥手说快上去吧。

转身要走。你却拉紧我的手说哪有女生送男生的道理。

又将我送回去。

不待我说晚安。你转身就拔腿开跑。

生怕我再悄悄跟着你。

看着你跑去的背影。

我哈哈大笑。

有你我真的很开心。

你就像我全部。

我不敢相信有上帝，可我相信冥冥之中有安排，不然每个人的面孔和秉性都赋有特色，声音和智慧都表现的那样鲜颜。仿佛奇迹就隐藏在每个人身上，谁与谁相约、相识、相爱、聚散都是天缘。匆匆而来又默默而往，谁都不知道自己最终落脚何处，仿佛有种无形的力量在指使。千里相约只为爱来。

　　当然看不到和猜不透的事物我们不可深信，但自己解释不清的疑惑迷途重重，一直伴随生命而行。我们有理由探索和释疑，想明明白白来世走一遭；我们有勇气相信自己的判断也有能力否定自己的臆想。但世上的事总是疑而惑，惑而疑，不知道如何解读今生之谜，我们置身梦幻，来去又那样自然。总之，一切都在未知中相逢，没有为什么，只能用有缘来慰藉。人人都知道来之不易，都不想动物似的生存，都想凭借特有的秉性证明一下自己：我自然来过，就不想留下遗恨。既然相约，注定了结缘，既然相爱，此生会不离不弃。

　　我相信千载难逢的爱，相信这种天缘之爱千古难解。

　　冥冥之中谁在安排这一切？看似纷纷扰扰，磨踵擦肩，仿佛似曾相识，天涯沦落。但我们不难发现，每个人的来世都会牵动一个庞大的群体，为小生命的诞生带来祝福，都会为离世的生命低首默哀，悲伤不已。仿佛天地间都是客观规律、惯性逻辑，勿需深思。可谁能告诉情到深处泪自流的蕴含吗？聚散别离自有时，缘分不尽终不弃。无论是谁都有告别的那一刻，然而命运安排我们此生与谁相遇自己知道吗？往往过后才知道，这是不被自己发现的秘密，永久隐藏在未知的梦里。

　　有人说这是自然规律，是动物的本能。我感觉这是对爱的亵渎和蹂躏，对情感的不幸和漠视。万物都讲血缘与基因，这是神圣的，尽管进化是提高优质的一种方式，但不能否认天然血缘凝聚了无法代替的爱和情感。这种爱和情感将始终不变，代代传承。或许这种冥冥之中的天缘组合，就注定了一生一世不变的爱。

　　人与动物不同，不是因为人比动物天生就聪明，而是人在实践中学会了创造和发明，学会了用语言表情达意，把意识上升到理性，合理巧妙地利用组织，不断丰富自己的活动规律，有目标地实践自己的理想。神奇的是，人可以积极地开发外界服务于自己，同时不停地挖掘自己的潜能服务于众生。到目前为此，这是其他动物可望不可即的事。更让自己骄傲的是，把一种自然本能诠释为爱和情感，并且视为神圣不容玷污。这是人类理性和文明行为的光芒，是指引人类前进的一盏明灯。把爱当成一种崇高的理想来追求，显示了人思维和意识的高度。我们在爱的熏陶下成长，自然能感受到生命奇迹的运用和存在的宝贵。

　　人类一直在探索这种爱的力量，神秘而又热烈。

　　我们把不解当成冥冥之中的一种安排，当神灵相助，在未知中享受这种神秘的力量。在漫长的实践中，我们感受各种不同爱的品尝，最让人刻骨铭心的是母爱。她默默祈祷，把我们从另外一个世界唤来，做她们的子女，勤劳艰苦一生，不求回报，只求看到独立生长，有自己的后代出现。在传承中，我仿佛感觉这是千载难逢的相约，仿佛是轮世的承诺，是上辈子欠下的债。如果不是这样，为什么要无怨无悔的抚育培养，忍辱一生都是为了自己的后代？

　　原来爱充满了真情，一声声呼唤那样真实感人。冥冥之中，我意识到，为什么人间要赞美崇高的爱情，为何要把爱看得神圣和伟大，或许人们早已悟道，因为爱才有这个生机勃勃的世界。由爱而生，由生而爱，生生不息！因为爱充满了善良、忠诚、勤劳、勇敢、智慧、美丽、微笑等等，仿佛一切都是爱的演变和延伸。

　　我们并不理解这一切安排意外着什么，我们为什么不是他或她，为什么要生活在这里，为什么得到那么多人的关注，为什么父母把付出当成了一种快乐，仿佛这是一场千载难逢的相约，只为爱来。我们没有理由不为自己的母亲祈祷祝福。

小时候的梦想就是能够快快长大，

小时候的愿望就是能够吃到一根棒棒棒穿上一件新衣服，

小时候的理想就是长大了赚很多很多的钱，

小时候总是有那么多为什么，

小时候总是把事情想的那么简单，

小时候总是喜欢玩儿很现实的游戏，

小时候总是喜欢给对方起外号，

小时候总是喜欢把男女同学对号入坐，

小时候总是喜欢划界线分国家，

小时候总是喜欢比自己的穿着，

小时候总是泪流满面的找老师告状，

小时候看到一根糖就会开怀心扉的笑，

小时候的我们更像是一杯白开水没有任何的闲杂，

小时候可以无忧无虑的不管将来，

小时候可以忧愁一分钟快乐一整天，

小时候可以浪费那么多的时光，

总之，

小时候的一切都简简单单，

小时候的一切都纯得像水晶一样，

小时候的生活就一句话----爽了爽了！

我们之所以心会很累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。我们之所以会烦恼，就是记性太好，该记的，不该记的都会留在记忆里。我们之所以会痛苦，就是追求的太多。我们之所以不快乐，就是计较的太多，不是我们拥有的太少，而是我们计较的太多。

女生说：你困了？。男生回答：没有。我陪你啊~女生回过头去，哭了~男生安慰女生说真不困~

我以为再次见到你

会不一样

多年不见,不知道改变成什么样子

满心期待

我以为我会把你当成我唯一的男性朋友

因为我们青梅竹马

可是为什么要让我失望

再也不是小时候跑到你家

一起玩玩具的小朋友了

呵丶

我们根本是两个世界的人

你再也不单纯

只是更加比小时候幼稚

为什么要变成这样

你不知道,我之前有多么的期待

期待,期待你永远都会对我笑

可是明显的,你的笑容已经不再有了

或者,不是对着我了、

被人牵挂的感觉—很妙。如果有人牵挂你，如果你也牵挂别人，你就是最幸福的人。牵挂一个人，是分分秒秒的思念，是日日夜夜的期盼。牵挂一个人，是你闲适时的全部，是你忙碌时的休憩，心中有牵挂人的话语，梦中有牵挂人的身影。牵挂一个人，那是放不下的情怀，剪不断的情思。

有一种真挚的感情，远远比缠绵悱恻的爱情珍贵，那是人间最纯真的情感，不需要任何的基础和依靠的爱，不需要停泊和追逐永恒的爱。

　　这种爱叫着“相濡以沫，不如相忘于江湖”。

　　“相濡以沫，不如相忘于江湖。” 每每看到这句话的时候，总是想起一首歌：多么痛的领悟。

　　当曾经生命中最为美好的感情，变成漫漫黑暗中孤独和绝望中的煎熬时，当习惯了身边不再有他身影时，当承诺遥遥无期时，当两个人之间隔着无法想像的巨大时间和空间时，当对未来的希冀近乎于恐惧时，当生命和情感的伤痕宛若四季的更迭时，当绝望、无助、反复湮没了曾经的距离时。与其互相束缚，不如放下，各自自由的去生活，去爱。“相濡以沫，不如相忘于江湖。” 也未必不是幸福。

　　茫茫人海又有几人不畏风浪，勇往直前能到达幸福的彼岸？人生有太多的不确定，太多的偶然，太多的注定与遗憾。聚散离合，冥冥中自有安排，一切不需要太多的勉强。相濡以沫，口水总会有干的一天。过程在美好，结局不完美又有什么意思？

　　情到浓时方转薄,相忘,可能也是一种永久保存美丽的方法。人生崭崭转转的不就是那样的矛盾么？有时候“相濡以沫”，或许是一种共苦的幸福。可再好的东西也会有失去的一天，再深的记忆也会有淡忘的一天，再爱的人也会有走远的一天，再美的梦也会有苏醒的一天。该放弃的时候决不挽留。如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。有的东西你再喜欢也不会属于你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，爱是人生中一首永远也唱不完的歌。人一生中也许会经历许多种爱，但千万别让爱成为一种伤害。这样才能以一种洒脱和豁达的方式，坚强地不被相濡以沫而困扰，不被无谓的附件牵绊了梦想的脚步，勇敢地对面彼此的选择。学会单独一个人去跋涉的，路再长再远，夜再黑再暗，也得独自默默地走下去。

　　为了一个牵挂而痛苦的束缚自己，不如.相忘于江湖。相濡以沫很温暖，但同时也很凄美，在漫长的时光里，在低落的时候，在黑暗的时候，在无助的时候，这也许是一种相互取暖方式。两个无助的人无奈下暂时的选择。相互制造出的纠葛、纤绊的关系。得到爱和温暖，却失去独立和自由。回忆只能随淡淡的伤感流淌。这样的感觉竟然可以穿越千年，也终究是寂寞与空虚的体验。终究承受不起自由的重量。唯一能做的，就是把握现在。与其在相濡以沫的废话中惺惺相惜假仁义，还不如都遵行大道，大家都自由了。离开不肯珍惜你的人，是美丽的撒手，离开不懂欣赏你的人，是美丽的转身。一生中总会有那么几次撒手或转身，不管是撒手还是转身，最好能够面带微笑，姿态优雅，这是对缘分的尊重，也是对彼此的尊重！继续去走陌生的道路，继续让道路延伸下去，继续新的挑战，才能更加美好起来。这个世界的一切，永远都是属于今天和未来的，把握现在，所谓的“忘”其实也是顺其自然的事情。让道路继续，向着更合理更合适的方向发展，才是最好的选择。

　　相濡以沫，不如相忘于江湖，泉水干枯了，两只鱼未能及时离开，只好靠吞食对方口里湿气勉强活着。泉涸则死，江湖可活；与其爱之以必死，不如相忘而独活。与其靠濡沫苟延残喘，不如相忘于江湖。与其在绝境中苦苦互撑，不如自己开创一片新天地，挣扎着活在一小坑里做什么，倒不如忘却的逍遥自在。如果在一起的前提是要痛苦的苟活，还不如干脆各自悠然的生活在江湖中。江湖是自由。江湖，如此宽广，无边无垠，无拘无束。那才是我的天地，我的世界。

　　相忘于江湖是一种真挚的感情，远远比缠绵悱恻的爱情珍贵，那是人间最纯真的情感，不需要任何的基础和依靠的爱，不需要停泊和追逐永恒的爱。相濡以沫是无奈，相忘于江湖才是最高境界。

真正的好男人并不是不玩游戏,
不打DOTA,不打WOW的,
而是在他玩游戏的时候,
只要你一个短信,一个电话,或一个QQ ,
他就会为你直接退出游戏.　
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常常在不经意间想起曾经的某个人，不是忘不了，而是放不下。那些不愿再向任何人提起的牵挂，在黑暗的角落里潜滋暗长。总是在不懂爱的时候遇见了不该放弃的人，在懂得爱以后却又偏偏种下无意的伤害。遇见某个人，才真正读懂了爱的含义；错过某个人，才真正体会到了心痛的感觉。

今天是我生日，
爸爸从鄂尔多斯到通辽来给我过生日，
我应该高兴才是，
可是我却哭了，
因为爸爸送我的礼物太重了，
我是感动还是受不起呢，
其实，
有些东西是早已注定好的，
就说是命运，
我在怎么努力往前走，也是，
它就是往后退，
停都停不了，
我一直希望自己的一生是轰轰烈烈的，
不要平凡、淡定，
可是，事实往往没有想象的那么完美，
看着人家幸福的一家人，
心理真不是滋味，
真想当年，
可是，不可能了，
一直以来，
我觉得那些场景只有在电视剧里，
没想到，
一幕幕的重演在我身上，
这叫我如何是好，
我是像那些女主角一样，
忍气吞声的等待时机的好转，
还是，
高傲的转身，
不顾一切的独自往前走，
还是，
怎么样···

走过了让人憧憬的春天，我们收获的是希望；走过了多彩绚烂的夏天，我们收获的是心情。转眼间，微微凉风已经吹在脸上，淡淡白云在蓝天上飘啊飘，高远的天空显得深邃而辽远，树上的叶子也由翠绿翠绿变成了浅浅的黄，波澜不惊的，秋天，已经来到我们面前。感叹中惊讶时间是如此的快，我们毫不知觉时，它就悄悄的溜过了我们的身边，有点失落的感觉，因为这匆匆……

　　岁月以它飘逸的姿态轻松的迈着前进的步伐，在不知不觉中走过了一个又一个年轮，淡泊中有着不容置疑的坚决，宁静中有着无法忽视的美丽。它，不会为谁停留一丝一毫的脚步，而我们，唯一能做的，就是牵着它的手紧紧跟随它平静又自然的前行。有欢笑，我们就好好的珍惜，有泪水，我们就慢慢的隐藏……把最美的心情和最靓丽的姿容展示。

　　走过岁月后，经过磨砺后，才知道淡泊才能明志，宁静才能致远。年少轻狂中，我们做着各种各样瑰丽的梦，多么虚拟的风花雪月也当做最真，那样旖旎的梦却从未清醒，用尽全部的激情去诠释生命，去拼搏、去奋斗，把一腔火热满满的燃烧，妄图能够追求到最完美的人生，可一路走来，却忽略了身边最真实的风景，失去了很多可以感受的心情。蓦然回首时，才懂得，那时追求的也只不过是一场海市蜃楼一样的梦境，虚无飘渺中从来没有触摸到真实的影踪，只是一个人在那里孤独的奔跑。

　　当一个一个破碎的梦摆在面前，体味到什么是心痛，许多真实的瞬间已经如流星一样消逝，想要抓住时，已经不能，慨叹自己没有用心的珍惜，把那么真实的感动都错过，心头的沉重无法卸去，渐渐的不能承受。心灵中渴望一份轻松和宁静，一如淡泊的岁月，不留痕迹的走过……记忆纠缠在脑海中，就像已经落幕的电影，再怎么精彩的画面已经成为永恒。

　　经历过挫折，才明了岁月的真谛，它从不会为谁逆转，它只以一种漫不经心的姿态毫不在意的行走。带走的，是对许多事情的许多的痕迹；留下的，是对许多事情的许多的怀想；送来的，是对许多事情的许多的遗憾；迎接的，是对许多事情的许多的憧憬……

　　思绪豁然开朗，竟发现一路的丢失中还有另外一种收获，坦然和从容，平淡和宁静。这，何尝不是别样的风情，细细的品味很平常很平常的人生的片段，却发现，虽简单，却也让人心存感动，原来自己一直在浮华中挣扎，搁浅了身边最美的风景。

　　打开心窗，就照进灿烂的阳光，释放恒久的压抑，寻找真实的美丽，不去在乎那么多吧，得到了是一种幸福，失去了，又何必斤斤计较呢，把希望寄予给未来，那里有更美好的期盼，岁月很淡然，而我们，心存感激，依然很美丽……淡泊中不要失去最美的自己，因为，这样的生活离我们是如此之近，触手可及……

哪怕你为他从十八岁等到八十岁,
哪怕你有着全世界最含情脉脉的大眼睛,
哪怕你再声泪俱下的说出即使你变成一坨屎我也要守着你,
可他对你没感觉就是没感觉,
就算你这辈子为他挡了一百颗子弹也没用　
---xxx

而我知道那真爱不一定能白头到老

而我知道有一天你可能就这么走掉

而我知道我知道这一切我全都知道

我就是受不了

一直都在抱怨

抱怨我们的感情最近不知道问题出在哪

总是会吵架，然后找各种借口想要放弃

和阿扁扁打电话，闲的很无聊

就念你的留言板

一条条都是我给你写的小情话

一条条往后念，心有被触动。

原来，我们爱的那么深。

或许真如你所说、走到了亲情。

我却觉得没劲了、

我好奇心很强，耐心却很短。

我不能很坚持的爱一个人直到很久之后

我会在一段时间，总是抽风似的想着要分手。

过一个人的生活。

你全部都原谅了。

你知道我的孩子气.

樊小超，谢谢你。陪我到了现在、

真的很谢谢你。

我爱你，只是我一直都不知道。

给你说的那些小情话，记得要用左耳听。

因为左耳会比右耳听的更真切，记得更牢、

如果不曾用心爱你，没有你的日子，为何再也无法美丽。如果不曾用心爱你，你的身影，为何总也抹不去。如果不曾爱过你，为何把所有的祝福都给了你。如果不曾爱过你，你对我说的谎言，我怎会当真。如果不曾爱过你，我不会在心里悄悄原谅你，如果我不曾爱过你，我不会知道那美丽的痛一直在我的心底……

1.抱怨、生气不如争气、抱怨不如改变、与其抱怨环境、不如改变心境。

2.推脱、没有人愿意偷懒、只不过是缺乏诱人的目标。

3.沮丧、失败是对人格的考验、沮丧是对自身能力的不自信。

4.逃避、逃避不一定躲得过、面对不一定更难过、失去不等于不再有、转身不代表最软弱。

你说你爱我 ，

你说你很在乎我，

你说我们永远不分开，

我全部都信了，

老公我爱你 我们好好的走下去。

你说，我又变了。

我说，你以为你很了解我？

没有勇气再次和你说话

对你,避而不见

看着你努力

我却还在毫无上进心的玩电脑

我明说过要为了你好好学习

因为你喜欢优秀的女生

不曾一次对自己怀疑过

我到底是爱你的么？

听说你爱她？

我的心竟有一丝丝的心痛

没有那么强烈丶

是不是没有你,我还有另一个世界

欧阳丶你凭什么认为全世界的男人都要围着你转

什么我们是好姐妹

什么我们是好兄弟

到头来有几个在身边

月饼小姐

不管我在外地在西安

你都关心我

我没有钱吃饭了

你一大早赶来给我送钱

我睡了一天你来找我

第一句话就是

走 引你吃饭走 有我就把你饿不死

我的月饼小姐

我爱你生生世世

有时候在我们抱怨上天带给我们不公平的同时却不知道在世界的另一头有人遭受的痛苦可能远远比我们要大的多，所以不要对自己，对生活失去信心，没钱没权我们照样可以活的很自在，这都取决于自己处事的心态。

9.2

再过一个半小时就是我是生日了，

祝自己，十八岁生日快乐。

终于成年了。

明天的成人礼会很多人陪我过的。

我会开心，开心，开心，

你的一念之差、让我想起愚昧这个字眼

曾经我会嘲弄那些借口

现在才明了，家庭环境、是有多重要。

试想、如果有个才华横溢、在身边指点江山的父母，你会怎样？

你永远体会不到、四个大人和一条狗两天吃一个馒头是有多心酸。

就像那天老娘说“家里没人，我不想一个人在家”时，我站在十字路口，抑制不住失声痛哭。

因为我想起了老泪纵横、和满目苍夷。

你不可否认的伤害了她、他、她和我。

就这样，悄无声息的伤害了我们这一群人。

曾经一度，我喜欢站在凳子上看外面蓝顶绿树，

在炙热的七月，我坐在别人家店外的空调上看过往人群，一坐便是一下午

我开始整夜的失眠，头疼、疯狂的掉头发

甚至于，我说“活着太累，那、死了会怎样”

可是，我觉得自己应该守住些什么

所以，即便老娘怎么吵我、凶我，或者做错什么，我都懒得计较。

因为我知道她这段时间过的有多不好.

就像看到老爹弓起的背、指间萦绕的那半支烟一样，我有多心痛。

然后我更新签名，我说“今年我爹肆拾玖，你都不知道我多难过”。

那天阴历7月11、他刚好49岁，可是，也就是那天，你没陪在他身边、甚至于一句生日快乐。

我想，岁月真残忍。

那天绵绵说“我终于知道你总说的突然就难过了，今晚我看你上瑜伽课，我硬是把泪憋回去了三回”

她说“我拼命抽空来陪你，因为我知道你过的不好，但我认为至少我的存在能给你力量”

她懂我、我知道。

就如我在张静空间留言说“我爱自己、没有情敌。这样真好、哈哈”

她回复说“你丫就有病，我不想说你，滚回去好好生活、别在这装大尾巴狼”

因为，她明白这一切原始起末。

在你离开的第十天，我的爱情也消逝了。

终于如你们所愿、我们并没有在一起。

我梦见满地沟壑的玉树，第二天泡泡发短信说新疆地震了。

我梦见囡牛牛开车载着我说看我把车变成敞篷的、

结果半夜她打了6个电话，发了条短信说羊牛牛、你去呢了？

我梦见和ZVK在一起游山玩水，等最后发现站在我身边的是另一个男子，然后第二天他说散了吧。

我梦见你回来了、坐在窗台上，我是多么期盼这个也能成真。

那天，老娘问我，想你没？

我说不想。然后老娘沉默了，她一定觉得我是特没心没肺的孩子。

我不知道自己为什么要矢口否认梦见过你四次

就像有时候我莫名的蹲在地上抑制不住的流泪

然后说“我不要zvk了，我要你回来”

因为我突然懂得了，爱情、所伤害的最大限度不过是、他和我，这俩个人

而你，却牵动了太多的家庭。为这不光彩的事、难以启齿。

特别是当我看见老姐更新心情说“所谓人生，便是取决于你遇见了谁”

我在想，她是不是也曾后悔过？后悔认识你、

后来，这事俺姐一直瞒着她哥

起初我以为她是怕挨批“不听家里话、那么早结婚、出事了吧”，所以才隐瞒

后来，才知道，她是怕你以后难做人、怕你抬不起头。

你看，她在最落魄、被外人嗤笑的时候，还是惦记你的未来。

你是否心疼过、比如老爹老娘还有她。

（夜深了，...就此打住、闲了再写）