真正相爱的人，又怎么舍得给彼此伤害。
能不能让我懂，你说每一句话时的心情。
你问我说，你想要我陪你多久，你说，别傻了，忘了你。

凌晨的时候，看到一条说说。相濡以沫，不如相忘与江湖。
如果可能，真想用放大镜仔细瞅瞅他的脑子里到底怎么想。
我在旁观，却也心寒，倘若铁了心想要抛开，又何必吝啬一个交待。

也许，在接受成长的过程里，我们必须学会放下很多东西。
比如说，曾经以为一辈子都不会失去的人。
现实总是嘲笑我们，以为身处在乌托邦，以为每一个故事都是以幸福结尾。
我也曾经做梦，梦见牵了我的手，笑着从面前离开。

假如每一件事每一份感受都需要理由，我也只好说不知道为什么。
真的不知道为什么，我们要如此生活。
有人会问我在想什么，我也会问别人在想什么。
几乎每次，得到的回到都像是没有回答的回答，
脑子里那么混沌，用简单的汉语描摹不清。

那次她问，转身看看是不是真的有物是人非的感觉。
物是人非。曾经天天联系的人，已经好久好久没有消息。
曾经说过心疼我的人，却反过来伤害。
曾经以为一辈子都会在身边相互取暖的人，去了哪里，在给谁温暖。
其实，物是人非也不过如此。

身边还是有人进入，还是有人离开。
难怪别人说，有人要来就必然会有人要离开。
可是上帝，可不可以一次性把要认识的人全都认识完，
可不可以一次性把会离开的人全带走。

说了很多遍的陈词滥调，却怎么也说不去时隐时现的依恋。
人的一生，能碰到几个，你想与之白头到老的人。
会想起那一天阳光的温暖，会想起那一天那一件黑色的外套，
会想起那一天弥漫在心底的安全感，一切那么美，失去也那么淬不及防。

突然觉得，也许真的很多东西都是注定。
如何做，才可以让自己安心。
看到同龄女孩脸上那股自信的笑容，我不知道自己到底缺少了什么。
曾经说过要给我自信的人，现如今迷恋上了哪家温文儒雅落落大方的姑娘。

世界这么大，毫无关系的人相识了，又分离了。
我们也只是偶然，在黄昏落幕以前上演了一场平淡的戏码，
而后一切归零，做回老死不相往来的路人。

世界这么乱。装傻给谁看。
终有一天，我会失掉所有曾经有过的心情，淡然的看时间的反复无常。
不以物喜，不以己悲。

请给我充裕的时间，容我华丽一场，再落寞的消逝。

人生就像一列车 车上总有形形色色的人穿梭往来
你也可能会在车上遇到很多你以为有缘分的人 但是车也会有停下来的时候
总会有人从人生这列车上上下下 当你下去的时候你挥挥手 一转身你能记住的只有回家的路

想用眼泪掩饰自己的伤­
不直的自己去做 ­
伤害是别人带给自己的痛苦­
只是没办法原谅自己的错误­
想让自己的伤少一点­
可是自己做不到­
在别人眼里­
你用眼泪掩饰自己的痛苦­
那可能是自己最痛哭的事­
没什么了不起的­
让自己痛苦那也是自己的罪­
在我的心里痛苦没什么­
就怕你离开了我 ­
爱上了别的人­

总是在渐渐地丢失一些东西，渐渐变得很苛刻，说出来的话尖酸刻薄，是不是越活越糊涂了？

这样的我一直都想解释成只是因为我太害怕失去。

从来都没有这么害怕失去那些，又好像我从来都没有得到过，

不知道为什么一直都会有那种情绪，害怕被丢下，害怕时间过得太快，

或许是知道自己犯错太多，有预感一样以为自己会被丢下，

所以只要觉得有一点苗头，就会想自己先做决定，自己主动走出去，

而不是被动的等结果，导致做错了决定也不知道。

更不想后悔，可是偏偏后悔最多的总是我。

我不是很会理解别人，也不是很会安慰别人，唯一做的好的就是逃，

可是又不忍不住偷偷跑回来看，然后偷偷的趴在被窝里哭。

这样循环往复，那点儿骄傲早就磨没了，

在这看不清未来的今天里，到底还剩下什么呢？

要么爱 要么死
我一直都梦想着以你之姓冠我之名 我等你那么久等到你错过我
少年你好吗错过我你难受吗 还是毫无知觉的把别人搂在怀里甜蜜

-
我不温婉 。
不会轻声细语 。
我不腼腆 。
不会笑不露齿 。
-
我不是伊人 。
亦不会在水一方 。
更不是窈窕淑女 。
自然不会君子好逑 。
-
我不会装淑女 。
只是大大咧咧 。
不会装着害羞 。
只会直来直往。
我不会掩饰 。
想什么就说什么 。
-
我不苗条 。
穿不上那些瘦到包骨的衣服 。
我不漂亮 。
没有那张令人心疼的瓜子脸 。
-
我有些小任性 。
会时不时不想说话 。
我有些小脾气 。
会莫名其妙的说些话 。
我有些小固执 。
会执着的爱着那一个人。
-
我喜欢毫无保留的表达我的所有 。
我喜欢有人对我絮絮叨叨要我好 。
我喜欢说什么就是什么毫无虚伪 。
我喜欢我喜欢我就喜欢简单到傻 。
-
不会所有人都喜欢我 。
不会所有人都宠爱我 。
不会所有人都对我好 。
但我却想对很多人好 。
我知道这样想太天真 。
-
我想有人对我毫无保留的说他的事情 。
我想有人在我难过的事后说有我陪你 。
我想有人在我孤单的时候说你还有我 。
我想有人在我逞强的时候说请别忍着 。
我想有人在我不想说话的时候陪我坐 。
-
我想有个人对我毫无保留。
我想有个人对我真心实意。
我想有个人对我掏心掏肺。
我想有人如我对他这般对我 。
-
请原谅
我就是这般的小女子 。
我就是想这般温暖的生活。
-
抱歉，我就是这样的女子 。

哭,并不代表我认输,

退一步,并不象征我认输,

放手,并不表示我放弃,

微笑,并不意味我快乐,

我们总习惯去验证别人对我们许下的诺言,

却很少去验证自己给自己许下的诺言,

曾经拥有的,不要忘记:

已经得到的,更要珍惜:

属于自己的,不要放弃:

已经失去的,留着回忆:

想要得到的,必须努力:

但最重要的,是好好爱惜自己:

去一个地方,想念一个地方,都是因为那里的人,

而不是那里的风景,

一个城市会跟自己联系起了,

也是因为那里有和自己相同的人,有你放不下的人,

很多时候,自己喜欢了别人,

他不却不知道,

更多时候,自己伤害了别人,

自己却不知道,

喜欢,是淡淡的爱:

爱,是深深的喜欢.....

在爱情没开始以前,

你永远想象不出那样的爱一个人;

在爱情没结束以前,

你永远想象不出那样的爱也会消失;

在爱情忘记以前,

你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡的痕迹;

在爱情重新开始以前,

你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情,

孤独是,只有寂寞做伴....

时间可以筛选出真正留意的人,

在爱的世界里,

没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁,

最浪漫的三个字,

不是"我爱你"而是"在一起"

因为像一个人而寂寞,因为爱一个人而温柔,

因为有一个梦而执着,因为等一个人而折磨.

豆华东

我们相恋了第五天了

你看了我自己写的日志了

感觉老不好意思吧

你说你懂我的意思

你真的懂嘛

有的时候心里难过的要死

责怪你对我的不理睬

不知道为什么

这次我用心了

第一次看到你的照片

你的眼神给我一种不一样的感觉

也许这就是缘分吧

从认识到现在仅仅一个礼拜而已

我为你着迷了

第五天

上了高中才知道,放学回家是最舒服最安心的事情。　
上了高中才知道,考试及格就是最大的心愿。　
上了高中才知道,高自己一届的学姐总是比我们看着成熟和美丽。　
上了高中才知道,有些话只能够对自己说,别人根本不稀罕听。　
上了高中才知道,有时候你真心实意换来的比一定是朋友。
上了高中才知道,跟你一直过不去的人最后他不一定会害你。
上了高中才知道,付出不一定会有回报。
上了高中才知道,你累了，你诉说。听的人会说他也累了。
上了高中才知道,处处都有虚情假意。
上了高中才知道,他嘴里没有一句实话。
上了高中才知道,你一天没吃饭没人管你，没人注意你。八成以为你减肥。
上了高中才知道,用找你的时候最甜着呢，不用你的时候有多远滚多远。
上了高中才知道,不能随随便便答应任何人任何事。
上了高中才知道,从前的朋友渐渐都离你而去。
上了高中才知道,考试你可以不在乎。
上了高中才知道,每天都跟要死一样。
上了高中才知道,朋友其实就是两个字。
上了高中才知道,校门外边永远有好多不认识的人。
上了高中才知道,徐学校是最不安全的地儿。
上了高中才知道,原来都在谈恋爱。
上了高中才知道,学校楼梯拐角就是可以羡慕嫉妒恨的地er。
上了高中才知道,大多都是利用被利用的关系。
上了高中才知道,一不小心就说了真话。
上了高中才知道,真话的后果就是不招人待见。
上了高中才知道,所以你听见的你看见的都是演出来的。
上了高中才知道,活着真的太累。

- 据说，当你很爱一个人的时候 那个人就不会再爱你了

- 我们就是这样子的不是吗

- 我原本以为就算我们之间隔着全世界

- 只要每天向彼此靠近一步 那么离幸福就不远了

- 可是现在我才知道就算我再怎么努力 都不可能牵到你的手

- 因为你一直站在原地

- 那么在你推开我的那一刻 你快不快乐

亲爱的自己，你好。

当你读到这些文字的时候你已经初三了。我不知道未来的这三百多天的日子里你要经历些什么，不过既然已经跋涉了八年，最后这一年里希望你要拼尽全力。

亲爱的自己，只有你自己最清楚，过去的分分秒秒你付出了多少，浪费了多少。最后的一年里希望你平静自己的心。即便自己不是绝顶聪明，也要相信勤能补拙。

亲爱的自己，未来的日子里请不要轻言放弃。你难免会有失败的时候，因为不只你一个人在努力。但请你相信付出一定会有回报，你要记得跌跌撞撞才是生活，你要把每一次的失败当成下一次成功的路基，你要坚持。

当然你也会取得一些进步，那样的时候请你不要放松，因为你放慢了脚步的时候别人并没有。你进步的原因是你之前落下了很多，所以别人在走的时候你需要跑，别人跑起来的时候你就要加速。你没有资本去骄傲。

亲爱的自己，你需要一个目标。你已经小小的了解了为目标去奋斗的路上并不觉得疲累，所以请你继续追赶。可以是一个城市，一所学校，一个人，或者是一个梦想。总之你需要它来鞭策你变成更好的人。在逐渐缩小距离的同时，再辛苦也觉得值得不是吗？

亲爱的自己，未来的日子里请你管住自己。不上网并不会折寿几年，你喜欢的书也不是只卖一年就会绝版，还有你的手机也并不是长在身上的器官，离开这些你一样活的好好的。

还有你那时常泛滥的情绪，请你控制自己的心情。不管你是否经历过，或者还在计较些什么，请你不要继续挣扎，你知道自己曾经输在哪里，所以不可以再摔倒一次。

请你知道不是你现在遇到的人就是一辈子，不是你现在所承受的伤痛就叫生死劫。以后你还要走很长很长的路，还不是时候。

你可以有喜欢的人，但请你把TA放在心里。熬不下去的时候花一分钟去想念，然后记得TA还在努力，你不坚持、不努力就会离TA越来越远。所以，你要加油。

亲爱的自己，再动人的情歌、再凄美的故事也不适合初三的

未完，继续阅读 >

所有的事情都向不可思议的方向发展,

每次吵架过后总会有一段很迷茫的时间,

不知道说什么,不知道做什么,不知道何处安放我不知所措的情绪,

为什么不能像他们一样,为什么不能很快从这种迷茫中恢复,

为什么总是要想这些娇情到要死的事情,真不想这样,

每次吵架过后总是想起他的好,一件一件的都会想起来,

反而忘了当时大呼小叫,脸红脖子粗时的样子,这样让我更不知所措了..

.吵架之后总会冷战好长时间,我不知道这样能解决什么,或者加深什么,反正对于我来说实在太煎熬了

,我心会疼,看见他亮着的头像会疼,看着电话薄里的昵称会疼,看着那些照片会疼,看着那些聊天记录会疼,

想着那些在一起发生的所有事儿会疼,做梦都会梦见

,我想我是越来越不正常了,我不知道他在这段时间又是什么心情,或许也和我一样煎熬,只是碍于面子不想主动来找我,

或者根本就无所谓的态度,自信满满的等着忍不住这煎熬的我去找他,

我就像一个小丑一样,在一个蔑视我的统治者面前,卑贱的演绎着他早就看破的滥俗剧集...挣脱不了,摆脱不掉,就像签了卖身契......

我只是希望一切能来得快一点,不管是好是坏,而不是这样每天冷着,僵着,

我不懂这段时间能带给他什么样的重大意义,是先说话就会变被动么?他不想在这场战争中占被动地位么?

我想两个人在一起就没必要分先后,没必要像要进行一场宫廷争斗一样各藏心计,没必要把对方折磨到心累....

总之我受够这样了,真的受够了.......

呵呵 、为什么我们这么不可能 却还是不舍得放手。

为什么我们之间的话题少得离谱

为什么每次见到某个跟你很像的身影 心 都会跳个不停

为什么我们之间那么冷 我还是忘不了你

好想有一个人他说的话我一定会听 他叫我改的我一定会改 他会站在我的立场真心想要我好 当我不想再坚强 偶尔想崩溃的时候能依偎在他怀里放肆失控 我假装要走的时候他永远会拉我回来 其实真的也不想太过于自我 只是没有什么人可以让自己去改变

1、
他们相恋5年，他却一直外遇不断。
一次次被伤害后，她痴心不悔。
她说：亲爱的、少抽点烟、少喝酒。
他说：你烦不。我是大人了，讨厌你整天说我这不行，那不可以。
她低头不语。
她忍耐他的花心，包容他的任性妄为。
却换回一句分手不见。
他骂她傻。
她笑说：这世界上，总有那么一个人，给了你一包砒霜，你也把它当蜜糖。
【太耀眼的城市不适合看星星，就像你的心，不适合谈安定。】
　　
2、
“你看，偶像剧里又有表白的戏码诶，我最喜欢了”
　
“……”
　
“要是有人和我表白我一定立马答应”
　
“……”
　
“被表白是件多么幸福的事情啊！”
　
“……”
　
“老娘说了这么久你到底是表不表白啊你！！！”
　
“表白完你不又得要求我公主抱么，老子动你！！再说都同居这么久了你天天让我表白你不累啊你”
“= =”
（当某人走出你的生活，就让他走。他们只是让出了位置，让更好的人进来。）
3、
她是他的前桌，他一直暗恋她。 大学后，他一直没有谈恋爱，他始终惦记着她。
工作后，他想她成疯。终于她找到他求他办事。
他才发现她已经没有了当年的影子。
可这种思念已经成了生活中不可或缺的习惯。
从那以后，他开始充当她的护花使者。
她失恋、缺钱、生病。只要一个电话，他立刻开车去她的城市。
某日，她告诉他她遇到麻烦，他立刻驱车前往。
心急如焚的他终究出了车祸。
在鬼门关走了一回，他突然流泪了。
后来，他和照顾他的护士结婚了。
因为当他躺在医院里却始终没有见她来时。 他突然明白，这不是爱情。
【回忆并不可怕，可怕的是习惯。】
4、
她和别人在一起了。他站在雪地上，望着他们。
残阳的余晖照在他的脸上，忽明忽暗。
看着他们那么契合的两只手，他从内心里突然觉得很讽刺。
也是这天。去年，她还站在这儿，一步一个脚印，等着他。
雪地现在也印上了脚印。去年是朝他走来。而今年，是背道而驰。　他听见自己心里的城堡轰然倒塌。
【原来，你不会一直站在原地等我。】
5、
她在做饭。他开门走了进来。
“我…想离开。”他说。
她的手停了下来。
他们当初说好的，好聚好散。
她笑着转身“那就离开吧”
他惊讶“其实，如果你希望我…”话没说完，
被她打断。“没关系，离开吧。”
他沉默了一会儿，离开了。
她蹲下，嚎啕大哭。
【我不会为了挽留你，而变得可怜兮兮】
6、
周日：被拉去联谊凑人数，结果对她一见钟情。
周一：千方百计从朋友那里要到了她的电话。
周二：下定决心打电话过去，结果自己都不知道说了些什么。
周三：她打电话过来了！心脏快跳出了胸腔。
周四：赴约一起用午餐，但她却跟我倾诉说，喜欢我的那个朋友。
周五：请假。
周六：发誓一辈子当这两个人的好朋友。
【亲爱的，你永远都不知道，我曾这样毫无指望的喜欢过你】
7、
他离开的第二年，她问他：你还认识我吗？
他回避她。第五年，他不回答她。第十七年他说：我认识。
第四十六年，他说：我记得你。
第五十九年，她找到他，他却只说：我不认识你。
她哭着说：我认识你。她把他接回家，花尽余生，执手共老。

8、
四年前，她喜欢他，三年前，他喜欢她，来到了她的城市，
而后，他们相遇。她一个人，他也一个人。
两年前，他结婚了，新娘不是她。结婚前的晚会，她看到他的Q签名：
舍弃你，不是不爱你，是我不敢拿你的幸福跟我自己打赌。一转身，一辈子。
9、
她喜欢他，一喜欢就是三年，
他身高181，她却只有158，所以她没想过表白，只是默默为他做些事，
比如他打球时放瓶水在他包包旁，他擦伤时把创口贴放到他抽屉……

后来某次聚会结束后，他抱住了她，她挣扎着要从他怀抱出来，
他却微笑着说道既然你不愿踮起脚尖，那我只好俯下身来抱紧你了。
10、
她们从小一起长大。
六岁的时候，她帮她揍了隔壁欺负她的小胖，咧着带着淤青的嘴角说：“笨蛋，你不要哭了。”
十二岁，她说她不喜欢她的短头发。她撇撇嘴，一脸不屑，-
却还是慢慢的蓄了长发。
十六岁，她在她家睡。她假装睡着，却又在半夜爬起来，偷吻了她的嘴角。
十八岁，她拿着收到的情书，问她觉得那个男孩子怎么样。她一脸无所谓，说她觉得好就好。她说那个男生送了她一对情侣戒指，
她随手拿了桌子上的易拉罐拉环，霸道的套在她指上，一脸别扭的告诉她，这个都比情侣戒指好。
二十二岁，两人大学毕业。去了不同的城市。
二十四岁，听说她恋爱了。
二十六岁，听说她失恋了。
二十八岁，接到她的电话，说她要结婚了。
婚礼上，她是她的伴娘。新郎羡慕她们那么多年的好关系，她只是笑笑，没有说话。
婚礼结束的时候，她悄悄离场。请了别人把礼物带给她。
她站在新郎身边，看着手心里的两枚易拉罐拉环，突然的红了眼眶。
　　
11、
凌晨三点。
她突然醒来。饿醒的。看了看枕边的她，乱的有些像鸡窝的短发，顶着一张万年娃娃脸，睡得十分安稳。
不轻不重的踢了她几脚，看着她睁着惺忪的睡眼醒来，捏着她的鼻子不让她出气，直到她清醒，疑惑的看着她。
　　
“我饿了。”
　　
她愣了下，咬牙切齿的说：“你怎么不去死！”
　　
然后倒下，用被子蒙着头，过了几秒又突然掀开被子做起身来，低吼了句“上辈子欠你的！”然后踩着脱鞋去厨房了。
　　
她躺在床上，听见从厨房传来的水声，煤气声，碗被碰撞的声音…
　　
她快要睡着了的时候，她臭着脸扔了一碗面给她。
　　
她小口的吃着，知道面条快见底，她才发现碗底藏了个煎蛋。
　　
她回头，笑了。
　　
那个睡着了的笨蛋在流口水^v^
　　
而我不再觉得失去是舍不得，有时候只愿意听你唱完一首歌，在所有人事已非的景色里，我最喜欢你。
　　
　　
12、
她每晚都会给她发晚安。
　　
天气冷的时候，也会发短信提醒她要加衣服。
　　
这样子，过了很多年。久到不再是一种刻意的行为，而是习惯。
　　
终于有一天，她没有给她发短信，而是给了她这么多年来的第一个电话。
　　
“我要结婚了。不等你了。”她不管电话那头说了什么，自顾自的说。
　　
…
　　
对不起，您拨打的号码是空号，请查证后再拨。
　　
　　
When people in loneliness, most can findauthentic self．-
　　
人在孤独时侯，最能找到真实的自己。
　　
　　
13、
　　
她发烧了，醒来时天黑的很深。
　　
拿着电话翻了一遍，却也只是给她发了一条“我想你了。”然后又昏睡过去。
　　
再次醒来是被厨房里的响动吵醒。
　　
是她来了。
　　
她望着天花板发呆，她家的钥匙她还留着，她该难过还是高兴？
　　
悄悄站在厨房门口看她为自己熬粥。一如从前。忍不住从背后抱紧她。
　　
“我爱你。”
　　
“恩，我知道。”
　　
………
　　
“我结婚了。”她没回头，任由她抱着，说。
　　
“恩，我知道。”
　　
她放开手，回床上躺着。直到听见门打开又关上的声音。
　　
她走出卧室，看着餐桌上温热的粥和一把钥匙。无力的顺着墙滑下抱住自己。
　　
如果我们当初没有分开，现在会是怎样…
　　
有些人注定是你生命里的癌症，而有些人只是一个喷嚏而已
　　
　　
14、
　　
“你为什么是狮子座？”
　　
“我为什么不能是狮子座？”
　　
“星座书上说摩羯和狮子很悲剧…”
　　
“白痴。”
　　
“…”
　　
“那是说的异性之间。我们两个女的在一起，就要专门找那种异性恋爱定律里最不搭的。”
　　
“什么理论啊你这是，T= =”
　　
“狮子理论。”
　　
“去死！”
　　
“我明明活的那么好。”
　　
“……”
　　
笨蛋…
　　
不知道是谁看了星座书以后，突然像个白痴一样的紧握我的手说：“你是我的”
　　
我行过许多地方的桥，看过许多地方的云，却只爱上过一个正当最好年华的人。
　　
　　
15、
　　
“你们”两在一起你能给她什么？”
　　
“我能给她一个家，还有一个家人。”
　　
“别的人也能给！你们都是女的！无后！老了以后怎么办？”
　　
“叔叔，我能给的，确实是几乎所有人都有能力给她的。可是并不是所有人都愿意给她的。她爱吃清淡的，不喜欢吃葱，喜欢看绘本，
　　
不喜欢很复杂的故事，听歌很杂，喜欢暖色系的东西，生病了会不吃药，系鞋带会系两遍，月经在每个月25号左右……这些都不是她告诉
　　
我的，可我都记得，都放在心上。有些关于她的，说不定您不知道我都知道，我们是不会有孩子，可是我一定会比她后死，我不抽烟不喝
　　
酒每天早上起来跑步都是为了有一个比她好的身体，在她老了病了以后，可以照顾她。她是我的家人。”
　　
男人抽了一口烟，脸上的表情在烟雾里看不清。
　　
“随便你们吧。

你脾气不好没关系,

你好色没关系，你好玩没关系，

你不惹人爱没关系，你异友广没关系，

你有时神经质没关系，你学习不好没关系，

你爱逛没关系，你喝酒没关系，

你笨没关系，你总忙没关系，你性格不稳没关系

你长相怎样没关系，只要你的心永远奔向我，

我就永远不嫌弃你的一切，一颗心永远跟着你走。

我会十分努力的去不在乎那些早晚要离开我的人

可是越假装不在乎 心里就越是不能坦然 毕竟是我爱过的人 要我如何说放就 放呢

想妈妈了。。。想妈妈每天唠叨我

我生病了，会叮嘱我吃药

天冷了，会叮嘱我多穿衣服

晚睡了，会唠叨我早点睡

会给我做好吃的饭菜。。

妈妈是最爱我的了。。。

可是却对不起妈妈

欺骗她，隐瞒她，甚至要抛弃。。

突然感觉好像已经过了一辈子那么长。。

该经历的 不该经历的都经历了。。。

最近总是很不高兴。。。情绪低落，不想说话，

不满足，明明可以给我更多，为什么不给

不明白，同样是人，为什么我不安心

是不是我真的应该忏悔一下，，，

为什么你可以那么洒脱

可以说不理就不理，这样的话，凭什么我还要死不要脸的坚持

我贱给谁看，到头来还是自己疼自己的。。。

就算是非常时期又如何，

感觉什么都是假的。。。需要的时候，都不在。。。

把太细的神经割掉
会不会比较睡得着
我的心有座灰色的监牢
关着一票黑色念头在吼叫
把太硬的脾气抽掉
会不会比较被明了
你可以重重把我给打倒
但是想都别想我求饶
你是魔鬼中的天使
所以送我心碎的方式
是让我笑到最后一秒为止
才发现自己胸口插了一把刀子
你是魔鬼中的天使
让恨变成太俗气的事
从眼里流下谢谢两个字
尽管叫我疯子 不准叫我傻子
把太硬的脾气抽掉
会不会比较被明了
你可以重重把我给打倒
但是想都别想我求饶
你是魔鬼中的天使
所以送我心碎的方式
是让我笑到最后一秒为止
才发现自己胸口插了一把刀子
你是魔鬼中的天使
让恨变成太俗气的事
从眼里流下谢谢两个字
尽管叫我疯子 不准叫我傻子
随人去拼凑我们的故事
我懒得解释 爱怎么解释
当谁想看我碎裂的样子
我已经又顽强 重生一次
你是魔鬼中的天使
所以送我心碎的方式
是让我笑到最后一秒为止
才发现自己胸口插了一把刀子
你是魔鬼中的天使
让恨变成太俗气的事
从眼里流下谢谢两个字
尽管叫我疯子 不准叫我傻子

身边总有那么几个人是定格的 其他人的位置空了总有人进来

不久又换上了新面孔 人生这座围城就是这样可笑的演绎着各种新欢旧爱的故事

我承认

我很、贱

我知道你爱着郑雨

虽然你什么都不会说

什么都不会承认

但是，

傻子都看得出来

你看他和任何人都不同

渐渐发现

你对我的好

只是你对任何女生都一样而已

现在我学会就算有多难过都得自己藏着 曾经每次被人问起为何难过

我都试图想掏心掏肺的跟他们倾诉 望他们救助

后来我终于得知 很多人嘴里都是无心应付 心里都在想自己的事情

那些掏心掏肺的话都很廉价的飘过在他们耳边

这样的话 以后麻烦请收起你那些虚假的问候

我自己还是能坚强 还是能处理好的 谢谢

我愿意用最简单的方式给你最炽热的温暖和疼爱。
我愿意付出我能付出的所有代价为你做每一件事。
我愿意将所有的苦难及悲楚都自己承担以及承受。
我愿意用最真的心去给你最真的快乐。没有瑕疵。

这世间最残忍的爱，不是得不到，而是已失去。因为得不到，心底始终会怀着那份雾里看花，水中望月的美好。而已失去，却会成为心口一个无法弥补的大洞，只要风一吹，就会空荡荡地疼痛起来。这样的疼痛，叫做伤口。这样的伤口会在以后每个不管是希望还是失望亦或是绝望的夜晚，隐隐作痛。

该忘记的忘记不了,该爱上的新不了情。

>>>

那天那时我遇见你 你只是笑 .

>>>

有所改变 传言开始了我们也结束了.

>>>

你刻意回避我躲开我 可以和别的女生说笑 对我不再是以前那样说笑只是冷淡的不说话看我一眼而已.

>>>

这是心痛你知道吗.

>>>

我想放弃你我怕一放弃你就爱上别人不会爱上我了我好怕好怕.

>>>

知道我不该再爱你该爱他但是我不可能 全世界那么多人我爱上你就不要放弃了好不好 我专情为你值得吗 你觉得呢

>>>

当然值得.

>>>

我不懂你爱不爱我 他们说你只是腼腆 我自嘲地笑笑.

>>>

是吗 这是不接近我的理由吗.

>>>

我希望是的.

>>>

但是别躲开我好吗我会伤心的我会以为你爱上别人的我很脆弱很脆弱你别再伤害我了好不好!!!

>>>

我只是一个傻子 爱上你是最傻的 疯子傻子二愣子

>>>

你会看见吗

<<<

不会的一定不会看见的 你怎么会看见

你不会关心不会看见这里的我知道的

就这么算了吗

我不甘

为什么 ,?

<<<

还是那个最傻的最爱你的人

等着你来爱我的人

自私的想要占有你的人

那时我们年少

我才会爱上你 我现在只想牵着你的手一直走

我的眼里只有你

忘不了你 怎样都无法忘记

<<<

那时我们年少 遇见你 是我最大的幸福.

你有没有试过一个人看着和他的聊天记录 看着看着哭了笑了
从开始到结束 从陌生人变成朋友再变成爱人
然后呢 从爱人直接变成陌生人 //ZQ

你们怎么说怎么看那就是我,

我就是那样,ok了吗？

不要老是来问我,我真的很烦,你怎么想的就是怎么样的可以吗？

我无力去计较那么多,也不想去计较那么多,

如果你看我不爽不乐意你拉黑我啊,你别找我说话啊,

你找我说话干嘛,你把别人的对我的想法给我看干嘛,

你想要我说什么？我什么都不会说,我承认行不行,

我拉黑了就证明我讨厌你们了,你们还来巴结我干嘛,

我脾气那么多,你们受得了吗？

我不是圣人我也有失落难过的时候,你们就不能给点安静？

是不是我把扣人去不拉黑了,在换手机号码,你们才会给我点安静,给我点空间？

真的我不想做这么绝,可是你们逼的我透不过气,

我不喜欢一个人,你们非把我和他扯一起,

我不爱他,你们非说我们怎样怎样,

他很好真的,可是我有我的想法,

我没有恋弟情节,就算只是小10个月那也是弟不是吗？

我就这么被你们扯着猜来猜去,你们那么爱他,你们去爱啊,

别什么都跟我瞎说,我不是情感专家,也不是收留所,

我不惹你们,你们也不要惹我,

我真的好累,不想怎样怎样了,你们爱杂的杂的,

别过分就ok行不行？

刚上高一，开学一个礼拜，我只感悟到一件事，关于成长，

冷漠的人并非故意冷漠，只是需要在冷漠中重新认知周围的环境，

成长并非是点滴积累，而是瞬间醒悟了一些重要的什么，然后就必须突然长大，必须突然改变，必须突然适应一切的一切，变得似我非我.

这便是成长，如此简单，却残忍。

太过于敏感 让自己自作自受

太容易胡思乱想 让自己不安

我曾说过我喜欢捕捉微小的细节

然后把事情想的复杂化

胡思乱想一通后 就沉默

我不想问太多，说太多，解释太多、

我开始不相信这些，

关于你的 关于我的，

关于语言 关于表情 关于神态 ，

那些语言 那些思念 那些温柔的叮嘱和残酷的对白

我都不想再相信了 ，

慢慢地我开始只相信时间

时间让我明白

曾经以为不会讲完的故事

其实早就准备了物是人非的结局；

曾经以为不会散场的青春

只剩下写满告别的字句；

曾经以为那么重要的你

也可以心平气和地只放在回忆里。

人长大了，就不再有那么多的义无反顾，

我会很安静，很安静的等着

那个注定了的或离散、或相聚的结局。

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