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我们到底还要纠结多久
我已经把你踢出了我的心里
当初我爱你的时候，你爱着她
现在，以后，也就不要来说爱我
我们之间，不会再有什么
我们各自安好，各自幸福
我不要爱情不要爱情 我只要我的命
为什么为什么我总是会遇到一个个没事找事的人
一个个脑子有病着来 分手是好的 我这样安慰着自己
不再因为任何人去做任何事 改了已经成了习惯的习惯
安静的夜，一个人静静的对着电脑
房间里除了主机发出低沉的嗡嗡声还有键盘噼里啪啦的声音。
已经记不清楚多少个这样的夜晚，很晚了还一个人待呢。
我在等待些什么？又是期待什么？自己都很茫然
时间真的像一把橡皮擦，把过去擦的干干净净
可是擦的再干净的纸张还是会有擦过的痕迹，
每天重复着同样的事情，说实话真的挺烦的
可是这不就是生活吗，再无奈也不得继续嘛、
呵呵。感觉自己笑的好苍白
真的好像好好的发泄一下自己压抑已久的心情
可是我没有那个权利，我没有资格。
难过的时候自己偷偷的掉眼泪，
开心的时候想找所有人与我分享。
我不会用华丽的语言去形容我自己，
我只是想知道我现在的一切是我想要的吗
我很无奈的问着自己。
我不希望成为你所爱的人
但是
我希望能成为你生命中唯一爱过你的人
你说你有了她
我说我有了你
- -！
我可以成为你剧本中的配角
但是……
这个配角是独一无二的
我可以违心的对你说我不爱你
那你可以违心的对我说我爱你吗？
如果只是我一厢情愿
那我希望世界可以倒转一下
我站在海边，大声的对你呼喊：
我不再爱你
那你可以站在海边，大声地对天地呼喊：
我爱你
或许，我只是你身边走过的一个路人
那好吧！就当我们是过路人，你是路人甲，唯一从我生命中走过的一个神经病
劳资他妈的会告诉全世界、 我狠好 、 不需要你呢所谓的关心、 我们都明白、呢没有什么用处
劳资他妈的狠好、 没有你我的世界照样转、 没有你我还是可以笑得无忧无虑、 伱、 不重要 呵
劳资他妈的狠好、 你就慢慢去和你的小贱人约会吧、 只有女生才知道、 什么样的女生是好女生
劳资他妈的狠好、 我知道、 你曾经许诺的永远都只是个屁、 放掉就没有了、 劳资不会在乎你
劳资他妈的狠好、 你要知道、 你他妈的根本不配让我为你伤心、 不要一天到晚的在我面前乱晃
抽风了找医院去、 医院给治、
劳资他妈的狠好、 很不幸、劳资他妈的知道、 如果是一个真正爱我的人、 不会让我为了他改变
劳资他妈的狠好、 不是劳资的东西、 劳资他妈的不要、 就算是男人也如此、 懂么、 你不重要
劳资他妈的狠好、 劳资丢掉的东西他妈的就是垃圾、 所以、 你就是其中一个垃圾、 人渣
劳资他妈的狠好、 你他妈充其量就是属人渣的、 你他妈就是个渣渣、 劳资碰都懒得碰
劳资他妈的狠好、 你知道么、 我对人渣过敏、 一碰我就会全身难受、 卧槽、 人渣死的远远的
劳资他妈的狠好、 还有你的呢个小贱人、 他妈的管好她、 不要动不动就装嗲、 天天晃个求艹
妈的喜欢装嗲妓院装去、 人家需要你这种天生妓女、你要是不去还真他么的浪费资源
劳资他妈的狠好、 我日、劳资他妈就是看不惯伱咋的、有种你就来啊、求本事都没有装什么装、我日
劳资他妈的狠好、 妈的不就是一对狗男女么、 值得要向全世界宣告你们是俩傻逼么、 擦、不恶心么
劳资他妈的狠好、 一天到晚傻逼兮兮的蹲在地上哭、 说什么肚子疼、日、生孩子医院去、别他妈的侮辱了我们的校风、我日
艹、 劳资他妈的告诉你们、 不是劳资我不敢骂你们、 是你们不值得我去动嘴骂、
他妈逼的浪费了劳资多少的口水、 我日、
其实.，我很累了.
其实，一直没有人能够懂我，我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有....
我不知道自己到底想怎样
有时候
我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的.
可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装
我可以让自己很快乐很快乐
可是却找不到快乐的源泉，只会让自己傻笑
我不习惯把事跟别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我
其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘
我以为遗忘可以让自己快乐起来...
可我感觉到的却是更多的寂寞
黑夜来袭，周围的空气很躁.....
一个人坐在窗前，对着窗外的人群发呆.....
也不知道自己在想什么..
怀念过去，仅此而已..
其实我很累了，真的想放下所有...
何时发现我不 在爱写日记，即使心里有好多事，我也宁愿憋在心里，不是我不愿说，而是我疲惫了...
挂了QQ却不上线
挂了ＱＱ却不聊天
只是反复着打开空间，关闭空间..
何时
我不再喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳
何时
我沉默的不再爱说话.却很想找个知心朋友向她倾诉所有....
我喜欢在很静很静的黑夜，关了灯让寂寞把我包裹，却又害怕黑暗...
我也会偶而想和朋友聚聚..
或开心
或失望.
我也会偶尔找寻发泄的方法
或有效
或更伤
偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录，一，遍一遍的.....却不知道该打给谁.......
谈什么对象呢, 多浪费感情的。
一个人多好的,又不用考虑两个人的感受,又不用为什么难过。
更不用为了别人化妆、打扮。
素颜朝天,谁看见不舒服,就让他不舒服去吧,自己开心就好
有发短信、打电话关心男人的时间
还不如关心下自己的闺蜜,最起码朋友不会为了别的女人或者什么抛弃你吧?
你说你和别人谈好几年,什么都给人家了。
最后人家一句话就把你抛弃了,
你到最后还有什么呢?
爱情没有了,友情也在你有爱情的时候没有了,
现在呢,什么都没有了,你傻了吧?
话说好多男人都说他们喜欢真实的女人,
可是当你真的真实的时候,
他可能会觉得你粗鲁,不是他喜欢的那样,
所以当你真正喜欢一个人的时候,你要学会装。
没有几个人是爱真正的你。
甜言蜜语,是傻子才记住的。
嘴上说的再好,做的再好,
也经不起时间的。
我是一个被爱伤过的人,
所以我现在爱的只是自己。
等你成熟你再谈恋爱吧,
先单身一段时间吧,
去见你想见的人,做你想做的事。
心情好了就大吃大喝,
心情不好就波口大骂 ,抽烟,喝酒。
顺便找几个兄弟姐妹出去嗨,
一个人不是挺好的吗？
X，
如果当初没有违背信仰
没有让叛逆说服了自己
没有那段疯疯癫癫的过往
每天安静学习下课单奔厕所继续埋头苦读
或许不是现在这个令人唾弃的悲催生活
v没有终结，没有永恒
没有能给予的，没有自己想要的
我开始讨厌这个世界，讨厌一切的不公
一片废墟，莽莽苍穹，我不需要这种生活
结束吧，永远！永别吧，不再出现
我一动不动
怀念是一个最为疼痛
最为安静的动词
那持续一生的伤感与疼痛
便暗藏在这一份安静里
我静静聆听着
那是风的咆哮
犹如谁在如凄如诉
诉说着对尘世间的不满
我安静的呆着
孤独重重包围着
一阵阵寂寞拢来
想哭，就想哭
有人跟我说：你总是把忧伤镶进文字
我回答：那忧伤无需镶入，它来自生活与无奈
孤独与绝望向自己袭击时，忘了该如何去阻挡与抵抗。
唯一能做到的就是默默去接受与承受这种无形的压力！
用文字去宣泄，去刻画那无奈与不知所措的迷茫
“看似华美优柔的伤感，终究不过是几个心坎发泄倾诉的符号……”
这句话写出了多少人的心声！诉出了多少人的切身感受
我总是不能好了伤疤，忘了疼
于是就有这种作茧自缚的作风~
酒精顺着血液漫流在身体里的时候，
除了头晕之外，你还会想到些什么呢？
最最想的那个人又是谁呢？
那为什么只有在喝醉的时候才会想起呢？
醉了！你会下意识的想到一个人！而仅仅是一个人！一个在你心底深处的人！这个时候你最想听到他的声音。哪怕是一句也好。总之，在这个时候，他的一句话也能使你在天旋地转中找到方向，找到心灵的安慰...而甜蜜的睡去...
这个时候如果这个人在你身边,你会毫不犹豫地告诉他你爱他！爱他，就是爱他！你不想再隐瞒！但是为什么清醒的时候说不出来呢！而是找一些这样那样的借口！
当你喝醉的时候，你心底最想的那个人是谁？
PS：
我们生活的现实生活中，很多时候想说的话是不能说出来的。这是人的本能，是对自我的一种保护。每个人都带着一副面具生活，轻易不会摘下来，即使遇到最爱的人，带着‘恨不相逢未娶时’的遗憾，将感情深深的埋藏在心底，轻易不愿碰触...
在你的心底最深最深处，总有那么一个永远让你想得心痛的人...无法自拔...
你会非常留心他的一举一动，在意他的一言一行，不能靠近，也不愿意让别的什么人靠近他。从不和他开玩笑，别人和他开玩笑，你会嫉妒，暗自生气，却又无可奈何。每天看见他你都会装作毫不在意，可从一千个在你身边经过的人里，你一下子就能听出他的声音，因为那999个人的脚是落在地上，而他的脚是落在你的心上...你会在QQ上关注他的每一点动态，他更新的文章，他的心情，想看看他的文字里是否对你有过暗示。甚至喝醉酒时，你会冲动的去他的空间看看，酒醒以后还要删掉浏览记录...你比对任何人都在乎和他的距离。
朋友们闲来无事总是会谈论各自的所爱的人，但你不会主动谈起他，你怕别人拆穿你心底的秘密。你不会将他和任何一个男人去比较，因为你知道他的好，他在你心底是无可取代的。只有在醉酒后，你才会抑制不住的想他，你会放下所有的尊严，所有的伪装，卸下面具，狠狠的想他...
朋友！在你心里有这样的一个人吗？
朋友！看这篇文章时，你心里想到的是谁？
朋友！当你喝醉的时候，你心底最想的那个人又是谁？
酒醉后，你最想的那个人，就是你最爱的人.../
我可以袒露地诉说我和她的故事，我们的友情是那样素白的。那段校园时光，少了她就不完整了吧。
她长得不出众，还有点男孩子的秀气，却有着星星一样透亮、深邃的眼睛，有一个男生曾经说过他喜欢她的眼睛，尽管我觉得她的眼睛并不亮敞，但这是我对她最深的记忆。她是上学期转来的新生，那时我眼睁睁地端详着她，在想她到底是个男生还是女生。她却穆纳、眼睛里毫无光泽地环视着我们，怯生却满怀勇气地证明自己，我并没有想过可以走进她的世界，也没有指望我们的熟悉。却有种毫无缘由地轻蔑感蔓延在心脏，不动声色地占满。
时间的搁浅，生疏的距离原来也真的可以缩短。一次体育课，同学们热火朝天地干着自己的事，男生该打篮球的打篮球，女生该牵手嬉闹的牵手嬉闹，忘记了当时怎么和她聊起的，只觉得她像个毫无存在感的透明人，让我一直注意不到她的身上，目光也自然聚焦不到她的身上，她大多喜欢孤僻地躲在某个角落。我们都漫不经心坐在草地上，拔着草百般无奈地堆砌着草堆，在沙土尘扬的足球场边谈天说地，我毫无保留地和她说出我所有真心话，不知名的信赖，安心踏实，好像注定我们成为好姐妹。我从未想过我们有如此多默契的话题，好像我的思想与她完全吻合，我们想得都很长远，好像是比较成熟、孤独的关系，我们渴望感情。直到下课我们才回过神，依依不舍地挪开屁股已经坐得温热的位置，不知道我们谁心血来潮地说了句：下次再聊吧。
我们的关系开始熟络，密切频繁地聊天，我们不再陌生，不经意的时候却开始了馈赠的友谊。直到现在我到发现，我和她竟如出一辙地相像，故事、情感甚至是思想，就像丢失已久的魂魄被重拾。
我知道，我身边有位好姑娘。她几乎每节体育课都牺牲美好的活动时间陪我谈心，和我一起疯疯癫癫，绕着操场转圈，就像钟表一样无休止地转动，包括我们之间刻入骨血的友情。
我知道，我身边有一位好姑娘。总是心甘情愿地被我的**骗走她的糖，好像是习惯性地给我糖，我也习惯地接受了。每次她在等我穿慢吞吞地穿完鞋子的时候都会伸手递给我糖，我就会贪婪满足地对她说，你真好，那么自觉。她也总是一笑而过。
我知道，我身边有一位好姑娘。我的脾气不好，很容易暴躁如雷，而她却包容着我，忍耐着我的坏脾气和习惯，嘻皮笑脸地回抗我，直到我忍不住笑出来，她好像永远不会生气。我老是深深地抱住她略显削瘦肩膀，说：如果你是男的我肯定会喜欢上你的。她只当是玩笑，每次都狠狠地回答：你只是把我当成他了。天知道我说的是真心话。
我知道，我身边有一位好姑娘。去鬼屋的时候，在漆黑里允许我抓紧她的衣服，我完全是紧闭着双眼，跟着她的脚步与移动走出去的，好几次人群快要把我们拆开，我使劲力气地抓住她的衣服，扯得她生疼，一直不愿意松手，好像把一松开手就会丢失了她。她安慰我别怕，快到了，就真的过得没那么漫长了。出去后，日光照下，她的衣服被我扯得东倒西歪，衣冠不整，她却一言不发。我打破了沉默，像个犯了错的孩子一样不停地道歉，对不起，对不起。她无比淡定地回答：我没事啊。没关系啦，不要自责。毫无指责的眼神打落在我郁闷的脸上，我终于喜悦起来。
我知道，我身边有一位好姑娘。每次她给我的感动，对我的好，我都感激万分，像念魔咒一样老是说：我觉得我欠你的太多了。她也老是回答：你才知道啊。我说：我什么也没有，只能以身相许了。她又狠狠地盯着我说：倒贴我也不要，给他吧！我呵呵地傻笑起来。
我知道，我身边有一位好姑娘。晚上睡觉时我总是特别无聊，恰好我们的床很靠近，因为睡得位置和方向不一样，她就总是坐起来，背对着后面的窗户和我聊天，老师又老是幽幽地从窗前走过，但我能看见老师的黑影，及时地躺下了，但她却呆呆地保持动作，假装心不在焉地翻弄被子，为我编了很多借口和谎言才逃过一劫，可也有难逃老师法眼的时候，她为了我被罚了好几次。后来我实在忍不住了，问她：为什么老师来了的时候，我躺下了你不躺下，一般情况我躺下就是老师来了啊？她淡淡地说：因为如果我躺下了就会有声音，老师更会发现的。这番话感动了我，我的心酸软无力，她轻轻的话语却成为我难以释怀的记忆和沉重的愧疚。
我知道，我身边有一位好姑娘。
她对我是那么地宽容、那么地好，我知道，对一个人好，那个人是会习惯的，我不希望我会因为习惯而伤害了她，我和她说：不要对我那么好，我总觉得我欠你很多。我怕哪一天她把心脏放在我面前，我也会毫不犹豫地去蹂躏去践踏。我想，哪一天她不在我身边了，不再和我聊天，不再为了我被罚，不再给我糖，不再包容我，不再和我嘻笑怒骂，不再陪我躲喜欢的人，我一定会很不习惯吧，我一定会很舍不得，很难过。
她不是淑女，但却是一个独一无二的好姑娘。或许别人会觉得她的举止粗鲁，大大咧咧的，像个男生，偶尔还会十分轻蔑和犯二，但她陪我走过了我无可替代的少年时代，轰轰烈烈的青春。她也是无可替代的回忆，我深信不疑。
我要把我自己一生赌注在一个人身上是有些冒险
但是我愿 让我的一生 随伴着你 即使让我粉身碎骨。
在众多人一起行走的路上。我愿意借用忤逆之名。
背起行囊远赴他方。并忘却你们给的名与姓。别企图留下我
最近总是觉得自己过的很混乱、
我不清楚自己想要什么，
不知道自己讨厌什么、
我总是说想让自己过的充实点，
可是...充实是怎样一个概念？
似乎在无意间已经失去了很多，
心里像是被抽走了什么东西一样、
从一小块变成一大片。
但是我究竟丢了什么呢？
我自己也不知道。
自己每天这样坐在电脑前，
宁愿不停的刷新空间，
一直看着好友动态，
都不愿意站起来出去走走、
我有什么资格说累？
总是听到心底有个声音说：“心累了而已..”
我到底是怎样一个人呢？
这个问题问出来我自己都沉默了，
我了解自己么？
我只是倔强着自己的倔强、
偏执着自己的偏执、
我到底是想怎样？把自己折腾的这样不好过。
累什么呢？
人累了就去休息、
心累了、就扔掉、
生活么、
总是能被一两个人的出现打乱了。
我不想纠结什么、
只是简简单单的过自己想要的生活。
或许宁静根本不属于我。
还是那样、是我的就是我的、别一个二个都特么闲的蛋疼来跟我聊次。
一如既往的晚上见了你一面 总是这样 我心里其实也很快乐 只是简单地见上一面
让我们有点距离感 这样你会不会就会经常地想起我 晚上有点冷 我其实满心想要你给我拿件外套的
可是最终我没有说出口 你也没有主动去给我拿 你让我觉得就是寂寞了想起我了
就是我热脸贴个冷屁股一样 让我心里有些难过 你说过你不会让我吃醋不会让我难过不会让我生气
可是现在我难过了 你怎么做的呢 你不知道我难过 你不懂我的心 你不懂女生的心
你忙了一天 我懂得 我体谅你不给我打电话 我给你打 却是 我忍了 我忍过这段时间
别人都说刚开始的爱情应该是热恋 可是我们却连什么都不算 这真的让我觉得难过
没事亲爱的 在你温暖的大怀抱里呆一会 我就什么都不想了什么都忘记了 真不懂我自己的心
别人都说我傻的时候是太傻 一点也不懂得去给他说透 是的 我怕他生气 难过 因为他压力大
可是谁又想过我呢 谁又害怕我生气难过呢 算了算了 就这样吧 我要努力守护他
我讨厌谁去讲我的爱情 去说我的爱情 这是我的 你们说了算什么呢 好吧 我不生气
你说过的话我都记得 你要对我好 这样我才会有信心去爱你 是这样的
你要记得你说过的每一句话 这对我影响很大的亲爱的 我的压力也很大
我们都要努力 努力去爱对方去守护爱情
9.7
伪装得再坚强、再好、始终还是掩饰不了内心的脆弱伪装得再坚强、我还是掩饰不了内心的脆弱? 不知道什么时候，我发觉我变了，变得不再是当初那个我了为什么我活得这么累 ？身边的人 、身边的事 、身边的是是非非、我该怎么面对 ？每天来来回回的过着同样的日子，不知道我在排徊什么. 我到底怎么了 ？莫名奇妙的，我哭了. 突然间我觉得压力好大，我乘受不起. 其实我很寂寞，很寂寞.一直在俺饰着属于我一个人的寂莫 . 我的压力和孤寂没有谁知道 . 我只想我的生活简简单单不再有什么忧愁 . 不管我怎么伪装，我还是一个人. 我的世界、为什么所有人都可以这么?_心？为什么可以这样不在乎？我的存在到底算什么？ 我心痛 、我难过 、我无法理解现在的自己！为身边的人做了那么多，只想有人肯定我 ！现在的我得到了什么 ？没有人肯定我 ！从没有 ！有谁了解我？ 有谁知道我要的是什么？朋友，我一个也没有忘记，却没有人记得我 . 我、累了.
一直没有人能够懂我. 我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有....
我不知道自己到底想怎样.
有时候，我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的.
可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装.
我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源泉，只会让自己傻笑
我不习惯把事跟别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我.
其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘.
我以为遗忘可以让自己快乐起来...
可我感觉到的却是更多的寂寞. 黑夜到来，周围的空气很躁.....
也不知道自己在想什么..
怀念过去，仅此而已..
其实我很累，真的想放下所有...
即使心里有好多事，我也宁愿憋在心里，不是我不愿说，而是我疲惫了...
挂了QQ却不上线、不聊天.只是反复着打开空间，关闭空间...
何时、
我不再喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳...
何时、
我沉默的不再爱说话，却很想找个知心朋友向她倾诉所有... 我喜欢在很静很静的黑夜，关了灯让寂寞把我包裹，却又害怕黑暗...
我也会偶而想和朋友聚聚..
或开心
或失望.
我也会偶尔找寻发泄的方法
或有效
或更伤
偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录，一遍一遍的......却不知道该打给谁.......
交个朋友好不好
就像谁都没受过伤一样
交个朋友好不好
就像我们是似曾相识的老朋友
交个朋友好不好
就像我们从未离去过一样
交个朋友好不好
674593982
對著鏡子，望著自己…… 手，沿著臉的棱而落……
那鏡裏，那人兒，她是誰？
放下長長的發，看著它沿肩而下，那厚厚的青絲，蓋住了背影的愁徉，誰也看不透真實了，看不到發前的傷……
眉的細線天成，似乎早就預示了我這壹生注定，可偏做壹些垂命掙紮，所以才有了那眉頭的幾根孤獨豎立……
壹雙淚眼，壹雙大而無神的眼，圓圓的圓裏，全不是自己，被那黑黑的睫毛遮得，竟是那樣的迷離……
鼻，並不是很挺，許是爲了方便僞裝，老天才賜了這道具，好讓外人看來可愛了些許……
唇，都說甚是好看，可知這不過只是件偷來的樣品，不是自己的，所以塗了層潤紅，蓋了真實……
好美，好妖美的壹張臉，模糊得竟可以任我肆意添置，卸下眼鏡後的樣子，原來如此不清……
妝下，我算是個哪門子的顔？容有幾分
开学4天了
今年因为暴雨推迟了报名
第一天回到学校
我还记得我是高一，你是高三
可是一切都不在那样
这个学校没有你
我们再也没有同一节体育课
再也看不到你在操场上打篮球的身影
没错每节我们共同的体育课
我都会看到你
可是我只是那个你不注意的人而已
渐渐的我想把自己锁闭起来不想去认识任何人
渐渐的我再也不天天守夜酒吧
渐渐的我忽略了那些最关心我和对我好的死党、闺蜜
因为没有你存在
没有你存在在我所在的学校、城市
你远走它地
带着你想离开这的梦想去了你的大学
我的心口被你刺的很痛 却不愿拔出 就烂在心口吧 至死我也不会忘记你
对于世界而言 你可能只是一个人 可是对我而言 你却是我的整个世界.
曾经为了一句话，我们深深的记在心底。 现在想起来——觉得自己太幼稚。
没事儿。你尽管来伤。我各种坚强
做女人一定要：经得起谎言,受得起敷衍,忍得住欺骗,忘得了诺言,最后用笑来伪装掉下的泪
我们注定是彼此难忘的那个 却注定不是永远的那个。
我不是最好的，但请记得我是谁都无可取代的。
我不怕老不怕死，怕只怕我爱的人爱上别人。
不吵不闹不炫耀，只是忘了怎么笑。
既不回头，何必不忘；既然无缘，何需誓言；今日种种，似水无痕；明日何夕，君已陌路
你爱我，陪了我这么久。即使我骄傲，自私，做作的时候，你都在。
自己傻傻的笑，伪装自己是快乐的；
打打闹闹，伪装自己是坚强的；
戴上耳机听歌，伪装自己忘掉了；
无谓的笑，伪装自己是不在乎的；
不在落泪了，伪装自己不曾爱过的…
学会了沉默，学会了安静，
也学会了伪装，戴着面具强颜欢笑着，可是面具下却是流泪的…
狠狠爱过了，狠狠被伤了，失望了，绝望了，曾想的地久天长，不过是梦一场，梦醒了，只是我睡过头…
从什么时候起，发现自己不喜欢笑了，却又不得不笑；
从什么时候起，发现自己爱哭了，却又一直隐忍；
从什么时候起，发现自己不爱闹了，却比以前闹的更欢了；
从什么时候起，发现难过在心里蔓延，发现悲伤在心里逆流，但却装做什么事都没有…
伪装的坚强，伪装的快乐，什么时候才可以把那些伪装都丢弃，想哭就哭，想笑就笑…
伪装是受过伤的人的道具，伪装只是为了保护自己，伪装只是让自己不在受伤…
可不可以有一天，我们可以不在伪装；
可不可以有一天，我们可以不在假装坚强；
可不可以有一天，我们可以不在假装勇敢…
不想勇敢，因为只有不被人保护的人才不得不勇敢…
能不能有一个人，可以不让我勇敢？
能不能有一个人，可以给我想要的？
其实，真的狠累的、
其实，真的不想伪装、
其实，也狠想，有人可以在身旁…
只是，何时才能让自己在一次爱上，何时才能让自己在相信一个人的许诺…
也许，只有在遇到一个比我自己还爱我的人我才可以在一次毫无保留的付出…
爱过了、傻过了、痛过了、强笑着、更爱自己了…
从何时起，真的微笑也成了一种奢求； 从何时起，习惯了一个人发呆；
从何时起，喜欢上了翻看以前的日记，喜欢上了回忆，那些记忆里爱笑的我早就随着时间一点点改变了，在也不会像从前那样单纯的笑了…
也许、是长大-了，也许、是成熟了，
也许、是经历的多了…
那么快乐的时光，在也回不到从前了，害怕会被伤害，把自己伪装的狠好，连自己也以为是真的快乐的，但、一个人时，还是落寞的…
把伪装抛弃，
要需要多大的勇气…
能否有人可以轻易看穿我的逞强，能否有人可以在耳边说不要我勇敢，因为有她…
能否有人可以一直在身边、不离弃…
想不勇敢，想不伪装，想狠快乐，想狠幸福…
我们可不可以不勇敢，当伤太重心太酸无力承担，我们可不可以不勇敢，当爱太累梦太乱没有答案，难道不能坦白的放声哭喊，难道非要假装自己狠勇敢，
我们可不可以不勇敢…
一张《暴走》背后，是长达四年的沉默，是还有二十多首原创没有办法一次性展现，是太多太多对音乐的执着以及对人生中说不清道不明的那些事情的嘲讽。。。这一张，只是重新出发的开始，中规中矩的背后有太多妥协。未来，我们期待，更多贴上“王栎鑫”标签的音乐。
为在中 写首歌曲吧
分手以后
深夜里、我还是在思念你
角落里、我一个人在哭泣
想回忆、却把记忆早已丢弃在风里
想忘记、却在孤单的夜里思念着你
还没说声再见、你就已经消失在人群里、
还想说声爱你、却只看见你的背影、
我是真的不想失去你
能不能让你继续住进我心里
即使一个角落都可以
我是真的不想失去你
能不能继续如此爱你
即使爱着你的背影都可以
他从夏日的云彩中飞来
以靓丽夺目的光芒摄取了我们全部的实现
他的笑语弥漫淡淡的香气
他的一瞥一笑掌控者我的心潮
我们彻底的陷入了他神灵的天空
汹涌而至的心绪在他出现的那一刻、彻底沦陷
如果.....可以爱你......
我将永远的爱你---------在中
如果、爱你是一场错误、那我宁愿能错上加错、也要永远爱你！
如果、爱你是一场劫难、那我宁愿能难上加难、也要永远爱你！
如果、爱你是一场宿命、那我宁愿能前生今世、也要永远爱你！
即使还有如果、我都是一样的决定、一样的坚定、一样的执着、一样的爱你、在中、我心里那个永远的王子！
无论何时何地、无论事过境迁、无论双鬓斑白、无论来生来世、爱你的心可昭日月、爱的情谊绵绵永久之长。
世界上、有一种爱是幸福、有一种爱是喜欢、还有一种是等待、而我给你的是永远的支持、永远的信任、永远永远的眷恋。
爱上你、我开始变得微笑、爱上你、我开始变得快乐、爱上你、我开始变得幸福。
每一个孤寂落寞的深夜、你的歌声伴随我走过每一个孤单的夜、当我孤单的时候就会想起你、那么在你孤单的时候、会不会一样？
每一个失败而哭泣的时候、你的歌声伴随我走过每一个深深地坎、当我失败的时候就会想起你、那么在你遇到困难的时候、会不会一样？
每每想你的时候、我的心就如此平静而坦荡、在中、无形之间你早已成为我的精神支柱、在中、无形之间你早已给我战胜困难所有的勇气、
在中、谢谢你、我心里那个永远的王子。
其实，我很累。
其实，一直没有人能够懂我。
我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有....
我不知道自己到底想怎样
有时候
我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆.
可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装
我可以让自己假装的很快乐很快乐
可是却找不到快乐的源泉，只会让自己傻笑
现在的我
不习惯把事跟别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我
其实，我很珍惜身边的所有人，
只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘
我以为遗忘可以让自己快乐起来...
可我感觉到的却是更多的寂寞
黑夜来袭，周围的空气很躁.....
一个人坐在窗前，对着窗外的人群发呆.....
也不知道自己在想什么..
怀念过去，仅此而已..
其实我很累了，真的想放下所有...
不知道什么时候开始我已经不爱写日记了，
即使心里有好多事，我也宁愿憋在心里，
不是我不愿说，而是我疲惫了...
不知道什么时侯
我不再喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳
不知道什么时侯
我沉默的不再爱说话.却很想找个知心朋友向她倾诉所有....
我喜欢在很静很静的黑夜，关了灯让寂寞把我包裹，却又害怕黑暗...
我是真的在乎你！
再也控制不住了。自己感觉到已经无法承受这种种伤痛。
对你说的一些话 可能伤害到了你。
但我要告诉你 所说的一切都是真心的感受。
以前的事我不在乎 因为我爱的是现在的你。而不是过去的你。
但是不管是我还是任何一个女人！
都不可能把眼前的事当做没看见。
我在乎——在乎你现在的情感寄托在谁身上。在乎你的心在为谁流泪。
在乎你的眼泪为谁流。在乎你是否还在和别的女人谈情。。。。。
知道么？说这么多真心话。希望你能了解我。谅解我所做的一切！
这个社会很现实的……
换成你。假如你真心喜欢的那个人在追别的男人或是在做其他隐瞒你的事。
你是什么感受？假如你没感受。
那曾经的泪水是为谁而流……为什么而流？
我认为我所做的一切并不代表失败。并不代表我的心是假的。
自己所做的 已经付出了自己所有的心。相信付出的爱是真心的。
爱一个人就应该在乎他的一切……说不在乎是假话。
知道么？
（如果你爱他就跟他走爱情不能强求。可我在这告诉你我是真心爱你的。
时间能代表一切。我会等你等你累了回头看看我。我会等你回到我身边
用我真诚的心去抚慰你伤痛的心——放弃你。是因为我太爱你）
曾经天真的以为不管时间多长！不管空间多远！爱一定恒久不变！因为爱没有理由……
其实爱过才会懂，昨日的幸福已成为一种痕迹
你开始时包容着她 让着她 哄着她 努力让她高兴起来 后来你累了 你不管她了 你放她一个人难过 等着她好了以后再跑来找你 再后来你烦了 你开始跟她发脾气 你开始在她闹的时候比她更生气的不理她 你觉得这是理所当然的 是她一点一点把你变成这样的。 那你想过吗 是谁把她变成这样的。 你仔细想想 刚跟你在一起的时候 她是不是每天都是笑脸 刚跟你在一起的时候 她是不是从来不哭也不闹 刚跟你在一起的时候 她是不是像每个幸福的小女孩一样 幼稚的可爱。 你仔细想想 曾经你放弃过多少玩游戏的时间陪她说话 现在还剩多少 曾经你把她捧在手心里每天发几十条短信 现在还剩多少 曾经你一天不见她就会有永无止境的思念 现在还剩多少。 你仔细想想 你对她有过多少承诺 最后你没有做到 你对她有过多少保证 最后你让她失望 你对她答应过多少事 许下过多少永远 最后你自己都不记得了。 你厌倦了她的眼泪她的抱怨她的小脾气 你却不知道她承受了多少心如刀割的感觉 她以为你会永远像最初那样疼她宠她对她好啊 她就那么傻的把心给你了 任你捧在手里或者狠狠捏碎 你却总选了后者。
开心的时候总是想不起这里来，情绪不佳的时候就想起这里了~~~年纪不小了，姐妹们都结婚了，今年过了年就开始了，月月要贡献~~看到她们幸福，我也高兴，可是也没这么惨的，这个月竟然有5对要结婚，好郁闷~~~还有朋友今天给我炫耀她要拍结婚照~~~欺负我还是一个人么~~~我都不知道自己在徘徊什么害怕什么，都不知道未来是什么样的
自从养了狗，就没觉寂寞过，每天上班打游戏上淘宝买东西，下班遛狗看小说睡觉，感觉很惬意，可是今天，觉的好孤独，别人都有自己的家了~~~我还是一个人。。。。。。
假如有这么一天。
假如、
有一天、
我死了、
离开了这个世界，到了一个陌生的，没有朋友，没有亲人的地方。
在听到我离开的那一刻；
谁会先是一愣，
然后眼泪不止，
哭到泣不成声。
谁会想着曾经和我一起度过的每一个瞬间，
然后闭上眼默念这不是真的，
期待着再睁开眼能看到我还活着，
可是再睁开眼、
眼前仍是我在这个世界上仅存的那具冰冷的尸体。
在我死后一个星期以后，
谁会看着我的遗像，
回忆着我在这个世界上留下的那些痕迹，
谁会一遍遍的翻看着我留下的遗物，
幻想着这一切都是假的，幻想着我还活着；
谁会在深夜里忽然想起我，
然后哭到难以入睡。
在我死去一个月以后，
谁会在闲暇时想起我，
想着我的声音，
想起我的坏笑，
想起我一直爱唱却一直唱跑调的歌，
想起我出丑的样子、
想起过去那个可恶的我，
然后眼角溢出一抹晶莹，
最后再也控制不了自己的泪水。
在我死去一年后，
谁会还记得我面孔，
记得这个世界上还曾经存在过这么一个人，
谁会在节日万家灯火的时候在心里默念一句：要是他还活着该多好，
谁会在经过那些我留下过足迹的地方时，
停下脚步，
然后慢慢蹲下，
任眼泪肆虐。
谁会还记得我讨厌什么、
我爱吃什么、
谁心里会有一道永远都抹不去的伤疤、
永远都隐隐作痛、
假如我死了、
谁会记得我?
我喜欢别人的关心.
我喜欢有人陪我.
我喜欢不是一个人.
我喜欢天天和某群疯子在一起.
我喜欢看着阳光眯着眼.
我喜欢趴在栏杆上往远处看.
我喜欢一下课就往外跑.
我喜欢躺在床上玩手机想他.
我喜欢看我爱的他的星座的性格和一切的一切.
我喜欢偷偷瞄他几眼.
我喜欢看着他的名字发呆.
我喜欢放假出去玩.
我喜欢我爱的人和爱我的人.
我喜欢阿狸和桃子的幸福.
我喜欢站在某处喊某人的名字.
我喜欢永远这个词语.
尽管我离它太远.
有个傻子,在你最难过的时候总第一个出现.
那个傻子,也许就是你要找的人.
我奢望在你生气时第一个安慰你.
在你难过时第一个出现.
然后就这么一直陪着你.
想去巴黎,想去北海道,想去爱尔兰.
想去见识歌词中的相濡以沫.
知道思念一个人的滋味吗?
就像喝了一大杯冰水,
然后用很长很长的时间流成热泪.
遇见他是命运的安排而爱上他是我情不自禁.
我总是会有许多莫名的小情绪.
太多的情绪没有适合的表情.
我也想有个人害怕失去我.
我走在你身后向你凝望，
就像你凝望我一样略带忧伤，
可是我的忧伤你从来都不知道，
因为你从来都不会回头，
当我们眼神相对的时侯
我就会悄悄收起我的忧伤
倔强的微笑
因为我还不确定···
我到底是怎样的心情
也许
当你终于学会回头的时候
我已不在你身后
也许
当你终于学会回头的时候
映入眼帘的
却是她忧伤的脸庞
我不敢再想···
有人告诉我鱼的记忆只有7秒 ，7秒之后它就不记得过去的事情 ，一切又都变成新的 。所以 ，在那小小的鱼缸里鱼儿 ，永远不会感到无聊。我宁愿是只鱼 ，7秒一过就什么都忘记， 曾经遇到的人， 曾经做过的事 都可以烟消云散 ，可我不是鱼 。无法忘记我爱的人 ， 无法忘记牵挂的苦无法忘记相思的痛。