今天的事，我也不知道是谁是谁非

我也不想去想这件事是谁的错

只是 对不起，在你难过的时候没有陪在你身边

可能你和她都认为自己委屈

我也不知道怎么去安慰

你有兄弟就好了

至少他安慰你的时候

你不会说你不想看见他

在我看来

没什么好计较的

你也一样 老谭也一样

现在只有祝福你和老谭都能快点快乐起来

因为你们对我都很重要

曾经以为没有我,你会像你说的失去全世界,

可现在我走了,你还存在你的世界里吗,?

或许失去⒈个爱人,它无关于世界,

或许你只是短暂地看不清方向,或者不愿意继续往前走,

原来,我忍心伤害你,不是因为你多好或多不好,

只是因为你给了我伤害的机会,

记得发现仔仔知道仔仔关注仔仔是在朋友的空间里面看见了仔仔
第一感觉，好酷，好帅，也许是因为他的帅让我迷上了她

曾经和好多喜欢你的人通宵谈论我超爱的仔仔，有的人还在那里犯花痴，说，要是能跟我在一起多好，我要是见上她一面我啥都愿意，那时候好傻，好天真，可是能在电影看见你，你的表演，是多么幸福的事情啊，现在不在奢望那些天真的想法，只要仔仔你幸福，你开心，我们就会跟你走你的脚步走，
喜欢仔仔的顶。 酷爱仔仔

宝贝
宝贝不喜欢吃面食 ，豆沙饼还行，最不爱吃面条。
宝贝喜欢吃米饭，喜欢吃茄子。喜欢吃土豆，不爱吃豆角。
宝贝爱吃苹果，但是牙不好，得少吃。
宝贝不喜欢吃甜的，会恶心，喜欢吃酸的，辣的。
宝贝不吃麻辣烫但是汤会喝一点。
宝贝爱吃烧烤。
宝贝喝酒。不抽烟，抽的时候很少。
宝贝喜欢耐克。
宝贝不穿短裤，夏天也穿长裤。
宝贝喜欢黑色、白色。
宝贝不喜欢网鞋，从不穿。
宝贝不爱逛街。
宝贝不喜欢自己对象和别人说话接视频聊天打电话发信。
宝贝会吃醋。
宝贝有脾气。
宝贝会生气。
宝贝不会对不起自己对象。
宝贝孝顺。
宝贝能睡觉，特能睡，白天睡晚上睡，跟猪似的。
宝贝夏天总爱光膀子。
宝贝洗脸鼻子会出血，所以宝贝洗怕了，好几天洗一次。
宝贝不爱表达，其实内心什么都想。
宝贝不虚伪，宝贝不说谎。
宝贝最不爱照相，但跟喜欢的人还是可以照的。
宝贝不迷恋游戏。
宝贝很少和对象吵架。
宝贝不喜欢每天总打电话，但心里想着她。
宝贝专一。
宝贝我对不起你 。

我笑着笑着就会想如果没有一切那该多好。

我那么 那么的爱你，

却可以放手,

希望我的爱不要成为你的负担,

今天教师节

也是我删了他的第一天

还记得昨晚他的一句话成为一根导火线

我这些日子的情绪都爆发了

他总是喜欢拿我和他交往过的女生比较

她怎么怎么好

我受够了

可是他却说他把我当成朋友倾诉

虽然很不习惯但终要习惯

因为他我变得决绝

始终犯贱的在他的周围兜兜转转

现在我有了我自己的生活自己的交友圈

是他们让我明白

我是独一无二的

我是值得被等待 被喜欢 被呵护的

他来过

虽然他是个日本人，但是真心希望大家不要黑他。
2009年四月份日本艺人矢野浩二回家乡。
由于他经常在国内扮演一些日本士兵 或者是杀害中国人的日本军官 所以回日本后被日本右翼分子殴打 恐吓 说他不是日本人 帮中国说话。
这是他第一次被自己国人殴打

元旦前后，日本演员矢野浩二在回国探亲期间在街头被一群日本激进分子殴打，全身多处软组织损伤，所幸护住头部未被破相。随后浩二离开日本回到北京。记者得知此事后，赶紧与矢野浩二本人联系，但浩二的手机一直处于关机状态。

日本演员矢野浩二扮演过《记忆的证明》中的冈田总监、《小兵张嘎》中的斋滕、《烈火金刚》中的毛利大队长、《野火春风斗古城》中的多田、《铁道游击队》中的冈村和《逐日英雄》中的阿部健雄，使其成为了“鬼子专业户”。也因为如此，日本国内有人放出话来，警告浩二不要回日本，否则就要对付他，不想这次竟成了现实

矢野浩二以前在接受其他媒体采访时曾经表示过，他扮演“鬼子”最大的压力来自日本国内。电视连续剧《记忆证明》在中国热播时，日本的几大报纸，包括《读卖新闻》、《朝日新闻》等都登了他在《记忆证明》中出演冈田的消息，一时间沸沸扬扬。矢野浩二说过，“我的个人网站也受到了攻击，但我能顶住压力，因为我觉得没有什么好害怕的。我一直不理睬反对者，我的家人也很支持我。”“我想，世界上的绝大多数人一定都对和平充满着强烈的渴望，但是少数日本人却采取了错误的方式来表达这种愿望，对此我感到非常遗憾。但是我希望，他们在采取任何行动时都应当具备更高的理想，那就是努力寻求全世界的和平”。

由于拥有一幅清秀儒雅的面孔，矢野浩二一直希望能够尝试着出演现代戏，并在剧中扮演中国人，他说：那怕是一辈子，我也愿意等。

第二次被打，有些严重。现场很混乱。过了几天伤势渐渐好转之后他在某论坛道“就算被打，我也还是很爱中国。”

浮华的世间

时光流逝

坚守那一份最初的淡薄

弥足珍贵

向往那片让人怀念的宁静

细心体味

宁静之中的大美

我根本不了解自己还有多少青春，奋斗的机会多的多。

我也根本不了解自己还有多少时间呆在这里。

我不想离开这里，不想离开父母，不想离开啊凌，离开你们我没有安全感。

没有人会关心我，习惯在你们身边的每分每秒，你们在啰嗦我都不厌。

我只想在这里留下最美最美的回忆，

但我没有选择权，我必须出去闯出一片天，

啊凌我会想你的，

明年再见。

我享受

一种独特的仅属于自己的节奏

慢慢地在周身流淌

让我觉得自己与这个世界

再以不一样的方式存在着

我能够听到自己

并开始与自己说话

好像自己的旁边者一样

用欣赏的眼光看着自己

尊重任何一个自得其乐的生命

亲爱的, 所有的大道理我都懂

我乜知道所谓的.痛了,自然就会放下了

可是, 我就是做不到对于你无动于衷

你始终深深的刻印在我的脑海里 挥之不去

我们的关系在外界就好像是一个深奥的迷

你不认定我, 而我不却不敢承认, 乜不想放弃

乜许 这样模模糊糊的关系更加好吧

属于我们的回忆

十一国庆我们彼此有了遇见...
那天，我在车站等你，记得等了一个半小时吧，迟迟都见不到你，电话里的你说堵车，恨不得从车窗跳下跑到我面前，我向你抱怨，为了等你早早的打扮，早早的来车站，早早的不吃饭...你后来告诉我那时候很感动，我笑了，其实只是想让你知道想让你请客呢，哈哈！ 总算碰面，那时候我站在窗边，握着电话一直问你的样子问你在何处了......好像彼此都看见了，你刚好站在安检处，黄裤子红马褂背个包，啧啧，洋气死了，还有点怕见到你，想想那时候也搞笑，走到你面前一时忘了说什么，傻傻的愣着，你开口了说我们去哪？我说先吃饭吧，一路上你个傻帽一直盯着我，我都不好意思死了！！！后来到了（有意思）果真让你请客咯，一阵开心...嘻嘻，面对面坐着，真心难为情，没来由的你冒出了一句，做我女朋友吧，我我我...愕然了，也太直接了吧，那时候一见面就感觉你像个坏人，还真是！你一口咬定在q上答应过你，茫然了很久，真说过吗？ 到后来告诉我那时候的你很紧张，还觉得你自己胆子大，厚厚...hold不住（告诉你哦，你来到我面前的时候心里一阵窃喜，觉得你有点帅~~~~(>_<)~~~~ ） 哼，别得意 后来就龌龊猥琐起来了！！！
记得当天晚上你真是色胆包天，居然敢对我动手动脚，还亲我( ⊙ o ⊙ )
还亲完不要脸的说，这是我的初吻...是不是真滴哦？

我们好像就这样走到了一起吧，似乎我们也有了很多回忆。
一起约在义乌哝，记得那次逛夜市你为我买了很多东西，很开心...可是可是掉包了什么都没，好心疼...你个笨蛋！
一起约在杭州，一起手牵手的压马路，喜欢被你牵着，喜欢你在乎我的在乎，不知道为什么就是喜欢！坐在西湖畔，依偎着取暖，好冷的说...某次，某个人居然把我的鞋底都踩了，真心恨呐！每走一步就斜一眼！
我们一起从森林公园的头走到了尾，那时候黑漆漆非要拉着我走进去，真心怕啊，我们偷偷坐在公园里卿卿我我，嘿...
有次很晚你还带我去网吧，好久没去了的，开心哝！
在金华的夜市上，挤进人群我们的手依然拉着，生怕走散，那次好像是圣诞夜。
有些时候我们会很无聊，没地方逛一起逛到了医院，坐在走廊的长椅上聊着天，看着来来往往的人，有时候会很无聊的跑到网吧一起打游戏！有时候你会很无聊拍照，整个神经病，哈哈！
有时候你很笨，没有方向感，姐姐我自告奋勇的带你去我喜欢的地方，
你说跟我在一起这种感觉很好，你说我可爱，是种感觉。
有些时候我很啰嗦，貌似连自己都觉得过分担心你的安危，过分的依赖，过分在乎你。是不是错了？从没有过的感觉，也许这是我没有过的初恋！
亲，你晓得么? 深深的喜欢是爱！我很爱你！
我知道我脾气不好，知道有时候很任性，很自私，别人说占有欲很强，说我讲话很绝对，说我很悲观！我的所有毛病也许你接受不来，但也是在乎的表现吧。

现在的我不知道谁喜欢谁的多？但我相信此刻依然是对方的一切，说实话有时候常想你看上我什么？我又喜欢你什么？为什么能相恋？

回眸浅笑

迷离的眼神

映出魅惑的温柔

你把漫不经心画在眉角

我知道凡是美的总不肯

也不会为谁停留

你的出现

即使稍纵即逝

却能永驻心头

\我只是个姑娘

我只是XXY

我承认。我不会照顾自己。经常把身边弄的很乱很乱。

我承认。我笑起来的时候一点都不好看。像个疯子。

我承认。我唱歌一点都不好听。

我承认。我的爱没有那么温柔。甚至有些小任性。

我承认。我不会随时电话联系。看起来我对谁都很冷淡。

我承认。我不太会说关心的贴心的话。不知道怎么哄人开心。

我承认。我常常牛脾气还死要面子。其实心里常常难过得要命。

我承认。我不够主动。在任何不熟的人面前都会脸红。

我承认。我还小。我还不够懂那些爱情神马的东西。

我承认。我就是个傻子。面对那些该放弃总是放不开。

我承认。我不适合谈恋爱。我在爱情能够面前就是个2货。

我承认。我是典型的天秤座。把朋友当成自己的生命。

我承认。我不是很聪明。即使现在的数学很简单我还是不会。

好像这就是我，我也不懂到底有多少人懂这才是我。

其实我只希望那些我在乎的可以懂，

你们懂，就已足够。

爱生活,爱自己.

我不淑女怎么了 我就讨厌女生吃个饺子还分十来口 我就一口一个

我不淑女怎么了 我觉得黄笑话也挺逗的 就他妈烦一听黄段子就捂耳朵的

我不淑女怎么了 我急了就蹦脏字 骂人新鲜了?

我不淑女怎么了 我贫 我能说我一张嘴就停不了 看见那种三脚蹦不出一个屁的想抽她

我不淑女怎么了 我走路从来大步流星 那种假气质的走法我各应

我不淑女怎么了 我看谁不顺眼我就不搭理 装不成跟谁都好 没淑女那性格

我不淑女怎么了 我怒就怒了 挤不出假笑来

我不淑女怎么了 有桌子累了还不坐坐? 谁规定只有凳子能坐的?

我不淑女怎么了 不会淑女的标准微笑 我遇到好笑的事就会很夸张的笑 怎样开心怎样笑 不像淑女一样掩着樱唇 一副要怪不怪的样子 不累么

我不淑女怎么了 我就是大大咧咧的那种女孩 直言直语 也不会淑女的善解人意 但是我也会关心自己的闺蜜 家人

我不淑女怎么了 我就喜欢穿黑的花的绿的黄的 最鄙视粉不啦叽的衣服 跟没毛儿的小猪似得

我不淑女怎么了 就讨厌唱个歌还要娃娃音 装什么装

我不淑女怎么了 谁还规定是个女生就得做淑女 哪那么多事

我不淑女怎么了 我急了就抄家伙 谁惹我谁倒霉

我不淑女怎么了 我就爱拿着雪球到处打人 打到袖子都能拧出水来 我乐意

我不淑女怎么了 我说话就爱大嗓门 谁稀罕你们细声细语呃

我不淑女怎么了 别个那性格咱不会 咱就会在篮球场上 像个疯子似的加油

我不淑女怎么了 我的性格就这样 大大咧咧 神神叨叨

我不淑女怎么了 我想哭就哭 哭的踹不上气 谁像你们那些所谓的淑女似得 又找个角落 又默默哭泣的 哪那么多毛病

我不淑女怎么了 我想笑就笑 开怀大笑 谁也阻止不了我 本姑娘就爱笑 笑起来就是震天动地 我声音就是大 不用你们那样 笑给别人看 哭留给自己 只有傻子那样 我就不乐意当淑女 如果下辈子投胎 我一定投个男的

我不淑女怎么了 不是淑女照样有人疼 有人爱 有人关心 有人呵护 有人在乎着喜怒哀乐 有人分享者酸甜苦辣 我喜欢你们每一个人叫我二逼 叫我白痴 叫我笨蛋叫我傻瓜 女生不全是娇生惯养的 以 我讨厌整天听着娘声爹气的

我们只是平凡的人

总是会或多或少的去经历一些伤痛

在你眼里心里生不如死的痛

可是有必须去一直感叹自己经历了什么受了多少伤害吗

经历，什么是经历，要的是什么经历呢

为什么就非要一天到晚的去说那些过去了的事情

你得记着,全世界不是只有你一个悲伤,你那算什么经历,人家吃不上饭睡不了觉的都没喊经历悲伤

说太多也没用,它已经经历了,而你不能去改变什么
你还在说什么,谈什么经历伤感
好吧,我不能去说什么,因为我也一直没忘记

我也一直在谈悲伤痛苦,我也总是说别人不能说服自己

其实有什么的呢,这些不过是别人对我说的而我又对了你说

你要做的不过是忘了一切从新开始罢了,说你也说我

我都不记得这样的话成千上百个人跟我说过了

很久以前我也是这样,逮着个人就在说自己的痛苦啊什么的,结果呢,得到了什么

不需要一天到晚的去说太多自己知道就好自己痛过就够何必又自己一次次去把愈合的伤口撕扯开

我们需要做的不过是好好爱自己，好好爱自己爱的人

part 1

沉睡的爱情在你到来的那天突然苏醒。
岁月从指间流淌着，
我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落，
蓦然回首，幸福，已流浪街头，
谁又可以反抗生命中随波逐流的离合，
你曾经的微笑，在回忆里散不开。

part 2

记忆犹如一本泛黄的相册，无声诉说那些已经老去的故事。
那一句承诺，终于在诀别的时候刻成了爱的十字伤，
浅和深又能代表什么呢，只是早一点忘记和迟一点忘记而已，
曾经，当我认为已经不能离开你的时候，你已离开了我，
我喜欢现在的我，我怀念过去的我们。

part 3

我以为爱情可以填满人生的遗憾，
然而，制造更多遗憾的，偏偏是爱情。
看着街上来来往往的甜蜜，我也曾像他们一样幸福过，

如果一开始就注定了要离开，
为什么还要爱的那么深，让我疼得痛彻心扉，
可是当你离开我的那一刻起，我便知道，
这一生再也无法这样爱另一个人了。

part 4

一年又一年的旧时光，我依旧站在原地等你回来，
你转身的那一霎那，我定会泣不成声，
即使离开时，你什么都未曾说过，
就像我未曾说过会等你一般，只是我始终相信了，
有的爱从未说过等待，却一直在等待。

part 5

青春，经不起谁的挥霍，时光流逝，岁月蹉跎，
然而，我却想在有生之年做有意义的事，
比如无言的陪伴，比如不开口的疼惜，
比如为你背叛全世界的勇气，比如我爱你，
再比如我们在一起。

part 6

我没有很难过，只是很不舍，
我没有很难过，只是太空洞，
我没有很难过，只是泪会流，
我没有很难过，只是心很痛，
我没有很难过，只是不洒脱。
我只是难过，不能陪你一起老。

part 7

时间是一剂很好的良药，
我早已不是从前的自己，你亦如此，
身边形形色色的人太多，可他们终究代替不了你，
如果可以，我愿意付出所有来换一部时光机，回到过去。

part 8

满满的一颗心装的全是你，你会不会相信，
曾有一个人当你全世界，你会不会相信，
你在她心底谁都代替不了，你会不会相信，
她为你锁了心，满世界全是你，你会不会相信，
我终究骗不了自己。

part 9

我今生很爱很爱你而你不爱我，
是你上辈子爱我而我不爱你的结果，
我将自己看透后，却早已将你伤透，
我是个十足的白痴、混蛋，
可你的若无其事，却是对我最狠的报复，
我上辈子欠你的债，这辈子全部还给你，
而你不再爱我，我不怪你，
下辈子，请你不要再遇见我。

part 10

无谓的坚持，我终于还是放弃了，
曾为你哭过痛过的心，早已支离破碎，
我还爱着你，不管多少人劝我放弃，
我还爱着你，等待的爱情不需要怀疑，
我还爱着你，你是否还会再停，
我还爱着你，不再让别人知道而已，
我还是不愿让你一个人，我不爱你，你会相信。

part 11

过去的不再回来，我知道，
可我还像个傻子般的望向你来时的路，
很多事情，我们早已放弃，
只是不甘心，我放走了你，
而你将永远不再属于我，永远有多远，
是我还没将沧海熬成桑田的时光。

part 12

离开我以后，有没有更快乐，
分开了以后，就当做没经过，
散开的烟火，散落在地上全部属于我，
最美的痕迹，叫做回忆，
谢谢你，在最美好的年华中陪我走过一段，
谢谢你，被我喜欢过。

part 13

我相信这个世界永远那么美，
太多太多意外，太多太多未知，
太多太多没有说出口的话，
日出和夕阳又有什么区别呢，
只不过一个是开始，一个是结束，
就算没有爱情，那又怎样，
等待，或漫长或短暂，
每一天，我在寻找，我在等待。
我要等，等待最美的相遇，与你共存。

part 14

最好的时光里，
我依然独自走在那条浮华绚丽却不属于我的街，
我像一个拾荒者，悄悄收藏起时光的底片，
让它变成陈年的私酿，然后站在某个午后，
晾晒出任何与你有关的画面。

part 15

我爱你，太美好，时光它知道。
记忆开始在时光里泛白，
我怀念的不是老旧的时光，
而是我曾在时光你为你挥洒过的青春，
和我绝口不提的爱，

而我始终会相信，即便是兜兜转转，
真心和真心还是会遇见，
可是你什么时候才会知道，我在等你。

part 16

我从来都不是会说情话的人，你是知道的，
我只会寄托，将它全部寄托在文字里，
如果你看见你的名字，
请用心听，那是我爱过你的证据，
552，我爱过你，
可那句我爱你终于遗失在了岁月里，
我终究败给了时光，败给了你。

亲爱的自己，从今天起为了自己骄傲的活着吧，好好爱自己，没有人会心疼你。

亲爱的自己，不要太在意一些人太在乎一些事，顺其自然以最佳心态面对，

亲爱的自己，因为这世界就是这么不公平往往在最在乎的事物面前我们最没有价值。

亲爱的自己，永远不要为难自己，比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。

亲爱的自己，学会聪明一点，不要老是问周围的人一些很白痴的问题，那真的很无聊。

亲爱的自己，如果不开心了就找个角落或者在被子里哭一下，你不需要别人同情可怜，哭过之后一样可以开心生活。

亲爱的自己，学会控制自己的情绪，谁都不欠你，所以你没有道理跟别人随便发脾气，耍性子。

亲爱的自己，你可以失望但不能绝望，你要始终相信，

亲爱的自己，你不要老是想依赖别人，更不能奢望别人在你需要的时候第一时间站出来，毕竟你们谁都不是谁的谁。

亲爱的自己，永远不要轻易对别人许下承诺，许下的承诺就是欠下的债！

亲爱的自己，这个世界只有回不去的而没有什么是过不去的。

亲爱的自己，别人对你好，你要加倍对别人好，别人对你不好，你还是应该对别人好，因为那说明你还不够好。

亲爱的自己，不管现实有多惨不忍睹你都要固执的相信这只是黎明前短暂的黑暗而已。

亲爱的自己，不要抓住回忆不放，断了线的风筝，只能让它飞，放过它，更是放过自己。

亲爱的自己，全世界只有一个你，就算没有人懂得欣赏，你也要好好爱自己，做最真实的自己

亲爱的自己，好好对待陪在你身边的那些人，因为爱情可能只是暂时的但友情是一辈子的。

亲爱的自己，你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。

亲爱的自己，记得要常常仰望天空，记住仰望天空的时候也要看看脚下。

亲爱的自己，相信你的直觉，不要招惹别人，也不要让别人来招惹你。

亲爱的自己，永远不要跟别人搞暧昧，你玩不起！

亲爱的自己，不要太低调了，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！

亲爱的自己，一定不要记恨，小人之见随他们去好了，怜悯会使你高贵。

亲爱的自己，要快乐、要开朗、要坚韧、要温暖，这和性格无关。

亲爱的自己，要自信甚至是自恋一点，时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。

亲爱的自己，你要更爱自己。

别总是自己跟自己过不去:

学会自己欣赏自己，等于拥有了获取快乐的金钥匙。欣赏自己不是孤芳自赏，欣赏自己不是唯我独尊，欣赏自己不是自我陶醉，欣赏自己更不是固步自封——自己给自己一些自信，自己给自己一点愉快，自己给自己一脸微笑，何愁没有人生的快乐呢？！经常要自己给自己过节，学会寻找愉悦的心情。

起初在一起的时候确实有够浪漫的,

可时间一长,真不知道怎么回事,难道是彼此都太了解对方了吗?

总感觉我们谁都不在是起初谁的谁,大家都在盲目的过着以后的生活.

好累,没有人关心,没有人问候,这算什么跟什么,

有没有想过,难道婚姻就是这样?没有感情,没有爱情的吗?

还是只有我呢? 还这么年轻,就拥有这样的婚姻,我不甘心,真的很不甘心,

我该怎么办?

突然感觉有一天所有的人都会从我身边消失。
突然感觉没有什么是永远的。
有时会突然忘了身边的人都在看自己。
看你的笑话，等你出丑。
又会有谁一路扶持着你走向未来成为以后？

无论友情爱情都那么脆弱。
亲情的烦躁，友情的欺骗，爱情的...
我也不知道...

有多少人看着镜子中的自己会感觉这像是在做梦。
这本来不是你的人生。
可又有多少原因迫使自己变得这么虚伪？
都说会伪装自己这样避免受伤害。

请问有谁能伤害到你？
如果你不愿意谁能伤害到你？答案是没有。
如果你心甘情愿的被伤又会怨谁？
是自己太天真还是世界太残忍？
怪自己舍不得。

有多少事多少人能放得下？
有多少情多少恨能忘得掉？
都说自己朋友多，人缘好，
可是五年以后在街上碰到能叫出你名字的有几个？
五年之后能哭着说想你的有谁？
完全忘记了所有不快，

留在心间的残骸又怎样能清干净？
又怎样能完全释怀？让自己凡事放轻松，
爱与不爱都是一种伤害，

无论友情爱情都是片刻温热。
没有永远也没有曾经，过去了就不要再想念，
过去了就不要再影响情绪。过去的始终不能回来。

承诺永远的都不要相信。
几经多变人事全非，不必相信什么。
舍不得可是时间回不去了。
就像是海鸟与鱼相爱只是一场意外。
回不到过去揣摩着未来。

我不是害怕什么，只是我不确定自己要的是什么？
像现在的我是那么迷茫。到底期待什么？ 其实什么都没有，可还是...
我不想你
我不喜欢你
我不会理你
我不开心， 你知道吗？
你在做什么
你有没有想过我
你有没有爱我爱到哭
你有没有...
呵呵，我还爱着那些人渣， 我是有多么痴情，为什么执迷不悟？ 到底谁的错。
有些歌唱出了我的心声，有些事记在我的心里，有些人就那么伤害了我，我能说什么，软弱也好，固执也好，都无所谓呢。

亲爱的， 到底要怎么做才能够淡忘那些，我太累了。
亲爱的， 爱过徐玮吗？
亲爱的， 你知道徐玮为你哭了多少回？
亲爱的， 徐玮为你买醉一次又一次，你怎么会知道？
亲爱的， 如果真的消失或许你会改变什么吗？
我还能孩子多久，才不会那么固执的只爱你，只为你哭，我多希望自己没心没肺像你一样。
好怀念那些简单的快乐。
回不去了，这句话好伤人。
如果我求你，你是否会心软呢？
我是不够温柔吗，不够体谅吗？为什么你说我们不适合了。
曾经的你，那么爱，让我开心。现在的你，变得这么狠心。

有时候，疯了，可能你觉得太傻了。
有时候，哭了，可能你觉得太烦了。
我爱的人，不爱我了。

我在思念谁？ 连我自己都不知道，呵呵，我在为谁哭？ 连我自己都笑了。 在为自己的愚蠢哭泣呢！

至少我还有躯壳保护我的内心，呵呵。不会轻易被发现。
想感伤一会，却发现太多了来不及抓不住那些盲点，好悲哀，哭泣也找不到理由了，到底该怎么宣泄那些不愉快？

其实，我不知道是我不想睡，还是我睡不着，你对我说，太晚了，早点睡，我说下午睡太多了，睡不着，你去睡了，我却依然在床上辗转反策。

对于我的事情，你知道的太多，在你面前我突然觉得有些无措。或许是我太诚实，不懂得撒谎，据实以告的结果，或许是离开，虽然你还是一如既往的语气，但是我真的不得不多想，

你说我太较真，可是在感情的事情上，我觉得较真还是好的，我不想让我的感情不明不白，相处的时间不长，我却有些在乎你，在乎你知道了我的一切，是否还会喜欢我，

我说，对于喜欢我的人，看透不说透，继续做朋友，如若说出来，我会不再理会，你说，你喜欢我，我说如果真的喜欢我，请等我半年，等我把心结打开，

之后的我们有些沉默，在你面前的我，现在像是一张白纸，没有任何秘密可言，沉默的时候，我不再会嘻嘻哈哈说些有的没得，显得有些尴尬，

每次都是这样，诚实的后果，就是每次都把身边的人推开，你说我挺坚强，我说不坚强懦弱给谁看，其实是我不想懦弱给我自己看。

我对你说别看女孩子的外表，而要看内心，你说，你怎么总想让我个别人在一起，其实，我不想让你个别人在一起，只是我没有权利让任何人等我半年，我的心结需要我自己去打开，我的错需要我自己去承担，

其实我觉得知道了一切事情的你，有些沉闷，其实当时告诉一切的我，心情有些忐忑，习惯了你存在，生怕你被我吓坏，离开，

我不知道，明天等待我的是什么，其实我害怕，是你的冷漠，可是我无能为力，我不想欺骗任何人，我想，如果你真的喜欢我，会包容我的一切，虽然你对我说，你不介意，可是我依然担心，

其实我不傻，而是我懒得去多想，以前还小，只是世上没有后悔药，能让我回到过去，重新开始，我只有自己来承担我的过错，向前看，

其实过去的事情，就算没人去计较，我还是不能释怀，虽然说时间会抚平一切伤痛，可是时间抹去不了过去的记忆，我觉得没有哪个男人大度到，才知道一晚就会释怀，

后来，你对我说，其实你累了，上一个女朋友伤的你心累了，我说，其实单身挺好的，没有约束，你说，是，单身贵族，或许就这样了吧，一切都将回到原点。我们还是好朋友，

我不知道我的缘分在哪里，只有在风雨过后才会看见彩虹，如果这是我注定要承受的，我接受，

文/三毛
我们三十岁的时候悲伤二十岁已经不再回来
我们五十岁的年纪怀念三十岁的生日又多么美好
当我们九十九岁的时候，想到这一生的岁月如此安然度过
可能快乐得如同一个没被抓到的贼一般嘿嘿偷笑
相信生活和时间
时间冲淡一切苦痛
生活不一定创造更新的喜悦
小孩子只想长大
青年人恨不得赶快长胡子，中年人染头发
高年人最不肯记得年纪。出生是最明确的一场旅行
死亡难道不是另一场出发
成长是一种蜕变
失去了旧的
必然因为又来了新的，这就是公平
孩子和老人
在心灵的领域里
比起其他阶段的人来说，自由得多了
因为他们相似
岁月极美
在于它必然的流逝
春花、秋月、夏日、冬雪

每一个不懂愛旳人，都会遇到一个懂爱的人。
然后经历一场撕心裂肺旳爱情。
不懂爱的人慢慢懂了，懂爱旳人，却不敢再爱了。

刚刚看见这么一段话感觉真是很有道理。
每一个不懂爱的人都会遇到一个懂爱的人。
这个懂爱的人会让那个不懂爱的改变。
让他长大，让他懂得爱，珍惜爱，明白爱的含义。

但当那个不懂爱的人学会了，懂得了的时候。
那个教会他懂爱的人，已被他伤的遍体鳞伤。
经过了撕心裂肺的爱情之后，当那个人懂得珍惜之后。
那个遍体鳞伤的人已没力去再爱了。

我们要学会珍惜。
学会珍惜身边那个爱你的人。
学会珍惜身边那个在你对他发脾气、大呼小叫之后、
学会珍惜再你无数次地伤害、抛弃。
无数次的撵出家门之后，仍然留在你身边对你嘘寒问暖的人。

我们往往都想要追求一种感觉，一种很空旷、很飘渺的感觉。
当问到自己那种感觉具体是什么样的时候，是自己都说不出来的。
想想我们真的很可笑，实实在在，真真切切摆在眼前的不去珍惜。
反之去寻找那些凭空幻想勾勒出来的感觉，心动的感觉？

那么想想，爱你的人。
为了让你开心即使累到要倒下也要坚持做一些事情。
看见你和异性聊天明明很生气很吃醋但是也要陪着你一起笑。

当看到这些的时候难道不心动么？
那么我们还要什么所谓的感觉呢。
其实一些感觉都是我们做出来的。
有时候是潜意识暗示的，
整天说着要感觉的人请你们看看身边为你付出的人。
这样的心动远远要超乎那种飘渺的心动。
想想背后的他们为了你流过多少委屈的眼泪。
他们为了让你懂得爱付出了对他人的多少倍的感情。
他们不会埋怨。
因为他们知道自己也是从不懂爱的时候过来的。
他们想努力的去用自己的爱渲染那个不懂爱的人。
想让他知道遇到一个爱自己的人，是多么的来之不易。
想教会他们珍惜，不是珍惜自己，而是珍惜这份来之不易的爱情。

其实每一个懂爱的人都曾经伤害过一个懂爱的人。
都曾经失去过想珍惜的人，就是他们懂的太晚。
把对方伤的太深，所以当他们懂得了去爱的时候。
教会他的人已经再没有力气去爱了。
再不会做不让他心动的事情了。
再没有勇气去和他一起珍惜那份难得的爱情了。
其实爱很简单，也很实际。

他绝对不是一种飘渺的感觉。
他是每个用心的人来制造出来的一种感情。
母爱很伟大，在有些情况那一个人对另一个人的爱可同母爱一样伟大。
请珍惜你身边那个默默为你付出的人，
请珍惜那个还没有被你的无知伤害到离去的人。
请早些懂得爱的含义。

我们吵架时请不要轻易说分手。
我们开玩笑时也不要用分手来当玩笑的话题。
因为每个不经意的语言都会伤害到那个深爱你的人。
钉子带来的伤口不会愈合。
那么请用我们学会的爱和珍惜来回报爱你教你懂爱的人。

请不要贪心的继续寻找下一个更好的麦穗。
请记住伤害他人的同事也伤害了自己。
对待爱情我们要学会满足。
要带着一个宽容的心去接受他人对你的爱。
我们要学会爱，珍惜爱，珍惜身边正在无怨无悔爱你的人。

平平淡淡才是真，细水长流才是爱。

要么爱,要么死,我一直都梦想着以你之姓冠我之名,我等你那么久等到你错过我,少年你好吗错过我你难受吗,还是毫无知觉的把别人搂在怀里甜蜜
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闪电打雷停电的时候你不知道,肚子疼没人在身边的时候你不知道,想你的时候你不知道,梦里你离我而去哭着醒来你不知道,淋雨发烧感冒你不知道,就算是哭着跟你玩笑你也都不知道,我要怎样指望你,在我身边或者是理解我呢
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被看穿的时候强装镇定,吼着说你以为你很了解我吗,再后来狠狠的嘲笑自己,胆小鬼,懦弱无能真卑鄙
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其实我很怕疼,真的很怕,怕到就连平时不小心被撞到也会叫嚷半天,可为了你我却愿意去尝试各种各样的疼
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我可以对着自己的手割下去,看着血一滴滴流到手腕再滴到地上,我却不觉得痛,不要害怕,哪天我发疯了会去找你的
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过去给了我一巴掌,我不会忘吗,身病心病一起来你看我垮不垮,不垮吗
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苟延残喘生不如死比死还痛,你为何不一枪打死我,留给我希望是爱不舍还是内疚
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因为我傻我偏执我难释怀我不太健忘我烦人我啰嗦我无耻我可以对你纠缠不休我犟起来宁可把南墙撞穿都不肯回头也不顾自己是否头破血流我的退却我的圆滑都是源于吃一堑长一智
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我都忘了,原来心脏只有我一个巴掌那么小我难道还要把它挖出来扔在地上,指着给你看,那是我的心脏,你踩一脚,踩碎它,然后我再一点点捡起来吞下去吗
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我不哭我不闹并不代表我不痛,是不是必须哭的撕心裂肺把自己弄得不像人,别人都说好可怜啊,是不是这样才叫有心才不是冷血的人,如果这样做能够让那些人都回来让那些事都不再发生那我哭瞎双眼也没关系,可是有用吗
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我想彻底离开你好吗你彻底放开我好吗,不要拿感情捆绑我了好吗,或者干脆你回来我身边好不好,爱我一下你会死吗疼我一下你会丢了命吗爱我你怕了吗
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我就是受不了别人对我忽冷忽热尤其是你这样好玩吗,看到了我的眼泪还不甘愿罢休吗你够狠心你就不可以可怜可怜我吗跑来安慰我或者是对我笑一笑
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爱情这东西,死活是个死,生活这东西,死活都得活,这两个东西一凑合,只能折腾的半死不活
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高兴了吗虚假爱人,可以这样叫你吗,是你吗,让我擦亮眼睛看看,是你毁了我吗爱人
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我洒脱我淡然我不爱了我要抽离了你会不舍吗,会不会多久之后你想的从前有个这么爱我的你你会难过会遗憾没有在一起

我很在乎你，虽然我经常责怪你对我不贴心。
我很在乎你，我常常无理取闹，是因为我知道你不会离开我。
我很在乎你，我在乎你的感受，包括你的一切我都在乎。

你不明白我在挣扎什么，你不知道我多么计较你以前的不对，
也许在你心里我是庸人自找麻烦，但是我说过，我在乎你，
包括你的一切，到如今我还是把你的不对放在心里折磨着自己。
那颗心，别人闯不进，我也走不出。
泪水流过多少回，说过几次分手或者是放弃。
你都紧紧地抱着我，叫我不要说，不要说那些伤过我心得事情。
谁想去想那些伤心的事情，只不过是不经意罢了。

我们一路走的那么不平衡，我们最大的距离并不是隔着有多远，
而是看似心很近，而却触摸不到。
你说过多少次不懂我，我有事不给你说。
亲，你知道嘛，我唯一让你不懂得事情就是让你不想听的事情，
所以我不想对你说，我沉默，因为一个人难过总比两个人伤心好些，你懂得。

你喜欢我笑，说我笑着很好看，特别是那三个小酒窝，看得人甜甜的。
我答应你，不管我难过还是什么我都会笑，
只因为我在乎那个爱我的人，那个我想怎么就为我做什么的你。

记得我不是一个吃货的，就因为和你逛街，
你会问我要这样那样，所以现在变成了一个小吃货。
本来你不喜欢逛精品店的，你说男孩逛精品店好搞笑，
一次我硬拿着你进去，然后看你站在精品店中间傻乎乎的真的搞可爱。
为了我的生日，你努力存钱为我买了一条漂亮的裙子，还为我折了一千只纸鹤，
其实我很感动，只是不知道怎么表达。
虽然我不知道怎么表达在乎你，但是我的心住着一个我认为能给我幸福的人。

我们一起那么久，哭过笑过，再后来我只想你能牵着我的手，说一声我家需要一个温暖的家。

你的唇微微颤动着

声音埋没在雨中

转身，你走了

依稀看到你的背影，渐行渐远

像是在上演一出默剧

纠缠着却默无一语

美丽却有残缺

玫瑰花的芬芳，渐渐消逝了

是谁导演了这场玫瑰花的葬礼？

错过了玫瑰花的辉煌

却迎来了玫瑰花的凋零

你说过，你喜欢玫瑰花的芬芳。

我终于知道，

天不总是蓝的

暴风雨的前夕是宁静的

再美丽的故事都会结束的

再迷人的夕阳也有消逝的一刻...

我不配拥有童话般美满的爱情。

就连爱你，我也不配。

原本以为我会很潇洒的离开你的世界

但我不可以

泪水此刻很不争气地坠落了...

放纵了我的爱

手却在此刻放开

让黑夜寂寞不再

你的泪水将我伤害

走过那片熟悉的海

不再自私拥有你的爱

记忆、零星

拼不出以往的痴缠。

歌声、动听

听不出昨夜的甜美。

遗忘着，

躲不过时间的沧桑

挣扎着，

逃不掉现实的凄凉

或许上帝不曾眷顾过我，

我却似乎还在傻傻的祈求着什么

等待着什么......

夜那么静，夜晚的星空总是那么美，我知道你在想我。
因为我想你了，那晚，那些话都是假的，我不相信这就是结局。
为了你好像真的改变了很多，我有我的坚持，我有我的理由，就算别人反对！我也不害怕，总觉得你会回到我身边的！我等着你。