文/佚名
二十几岁的女孩，可曾想过，十年后，你会是怎样的女子？
和姐姐聊天时，看到她的签名改成了“时间是把杀猪刀”，问她为何作此感慨，她发照片给我看。图片上是一个抱小孩的女人，很随便的短发，身材胖胖的，很明显的双下巴，牛仔裤紧紧地贴在肉肉的腿和鼓鼓的小腹上，浅米色的上衣极其普通，但笑容很幸福，是你走在街上随意看到一个带小孩的女人脸上都洋溢着的那种母亲的笑容。姐姐问我你还记得婷婷吗？我骇然，给姐姐发了四个字，判若两人。婷婷是姐姐的高中同学，记忆中的她高高瘦瘦的，皮肤有点黑，那时也是短发，但干净利落，青春逼人。而照片上的她足有当年两倍胖，甚至不止。姐姐又发给我一张照片，还是个女人，烫着很平庸的卷发，微胖的身材，坐在床上抱着毛绒玩具温和的笑着。不能说不美，但真的是走在人群中我不会丝毫留意的那种青春已过的女子。姐姐说，她是海鸥。我更加惊讶。姐姐大我四岁，我上初中时她上高中，但我和她的同学极为相熟。那时候觉得海鸥是姐姐身边同学中最漂亮的一个，她留着很长很长的头发，有时候会扎成两个马尾，身材纤细玲珑，穿着裙子的样子像极了美少女战士，很有灵气。多年过去，姐姐的这些同学我再没见过，只是没想到，若干年后，还未及三十岁，她们已再不是当年的模样。
姐姐说，这回明白我签名的含义了吧。我微笑感慨，女人的青春真短暂。又开玩笑说，怪不得现在很流行女人对小三说，谁没有年轻过。
都说现在的美女越来越多，或者娱乐圈又有某些不老的神话，比如赵雅芝，虽然比不得年轻的时候，可依旧优雅的美丽着。又比如某些明星产后迅速瘦身成功，身材比别人没生过孩子的还要好，一边炫耀似地展示自己生的小宝贝，一边又忙着和大众分享其瘦身秘籍。据说明星们为了自己能够永葆青春忙着为自己的脸打各种针，做各种护理甚至不惜动刀子。
身边认识的，听到的，偶然遇见的，各种媒体宣传的，各式各样形形色色的女人，好像她们都有自己不同的活法，她们主动或者无意的为自己选择了属于自己的生活方式。也许，作为旁观者，我没权利去评判任何人，然而，我却不自觉的问自己，十年后，甚至五年后，我会是怎样的女子？
二十几岁的女子，十年之间，会发生极其巨大的变化吧。现在，或许还单身，或许还过着极其简单的校园生活，
或许刚刚工作，尚在对于职场和社会的初步了解和奋斗之中，或许在考虑挑选怎样的男人，要爱情还是要房子，或许也有些勇敢的人毅然决然地踏上未知的旅途，趁着自己还有年轻的资本。二十几岁，是女人最美丽的年华。褪去十几岁时的青涩和懵懂，多了些成熟和优美的风情，却依旧是纯净而朝气蓬勃的。有着成熟饱满的身材，有着如丝的秀发，更重要的是还有着梦想，有着许多选择的权利。那么，十年后呢？过了三十岁女子，能嫁人的嫁了，还没嫁的或许想着把自己嫁掉，总之，总要做了人家的妻子，人家的母亲，人家的儿媳妇。忙碌的工作，琐碎的生活，这时候的你，想做怎样的女子呢？
我总是害怕有那么一天，自己成为那样的女子：生了孩子，没时间顾及自己的身材，忘记打扮，只是担心屋子有没有打扫干净，工作是不是又要加班，孩子有没有生病，丈夫有没有变心，闲暇的时间喜欢和邻居或者亲戚聊些乱七八糟的家长里短，或者和婆婆计较着吵吵架。忘记读书，忘记旅行，忘记外面还有很大很大的世界，而是只身投入于世俗的凡俗中，记得家庭，记得工作，唯独，忘记了自己的灵魂。
我喜欢看一个人的眼睛，因为那是灵魂闪耀的窗口。而我希望那窗口永远闪耀着热情，希望，充满生命力的光火，而不是那样温和，驯顺，平淡无光。
有人和我说，性格决定命运，也有人说，态度决定一切。无论怎样，十年后，我不愿做那样的女子。我曾对朋友笑着说，我的梦想就是，有一天，头发花白，满脸皱纹，我也要做一个优雅的老太太。
我不是明星，没有叫做李刚的爸爸，不是传说中的富二代，我和世间大多数女子一样，是个最最平凡的女子。我算不得闭月羞花的美女，也没有饱读诗书的惊世才华，但我不愿做红尘众生中面目模糊的一个，我不愿过他人的生活。
我知道世间没有所谓的世外桃源，没有人能够真正超凡脱俗，我知道人间烟火，我知道平平淡淡才是真。但，总要努力保持原本的自己，并且不断提高。我会在将来的某一天，安心嫁一个能给我安全感的男人，生一个可爱的宝宝，我会在身材变样时去健身房流汗，我会认真护理好我开始松弛的肌肤，我会选择简单优雅的打扮和淡淡的妆容，我会在厨房里努力为我的丈夫和孩子准备丰盛的晚餐，也会在偶尔的闲暇时光去一家安静的咖啡店，晒着太阳喝杯咖啡，给心灵放个假。我也会关注时事，不忘读书，争取不要在有一天孩子问我问题，我总要回答他说，妈妈也不知道。我会认真地努力工作，有自己的经济基础，不要担心有一天丈夫变心而使我变得一无所有。我会在每一年的年假，说服爱人和我一起，或者我一个人，暂时放下世俗的一切，做一个短暂的旅行，去看不同世界不同的风景，提醒自己，世界依旧和我年轻时一样大，我还有很多很多的事情没有见过。
或许会有人对我说，这些是不是太过理想化，但我总觉得，这些也只是一个平凡女子该有的生活，只要努力，一定可以实现。也或许有人会对我说，人各有命，人各有梦，我同意这个观点，或许我阅历尚浅，况且每个人都有自己对于幸福的衡量标准，不必强求。
前段时间，看《那些年我们一起追的女孩》，浪漫而干净的片子。我们都曾是被人追求的女孩吧，在那些年轻耀眼的年华里，曾幸福的被人喜欢过。每当我收到一封情书，听到一段告白，或者认真谈一场恋爱，无论那是怎样的男孩，我在心里都曾说过，谢谢你们曾经喜欢我，为我苍白的青春年华染上玫瑰的颜色。我希望，将来有一天偶然遇见，即使年华老去，我依旧是个美丽而优雅的女子，而那个人，不会在心里懊悔，居然当年爱过这样的一个女子。
女人的美丽，其实和年龄无关，年轻女孩的漂亮是耀眼的，成熟女人的美丽优雅却是时光和阅历赋予的特别礼物。而这份礼物并不是每个女人都能够得到，要努力才行。
十年后，你会成为怎样的女子呢？现实，际遇，或许能改变一些东西，然而，命运中的大多数还要自己来掌握吧。就像我的姐姐，开始奔三还未结婚的她在看过照片发出感慨后，对我说，她要去健身房跑步了，然后敷敷面膜，好好计划计划下个月去埃及的旅行。我们同时对对方说，我们不要变成那个样子。

我们不好看 脾气差 爱骂

喜欢不顾别人的眼光喧哗
当我们不能腻在一起的时候

就会发短信 打电话 偶尔聊聊别人的八卦
就让我们一起肆无忌惮到下辈子好不好

对不起 我不该冒昧的闯入你的世界

对不起 没有我的时候不知道你过得怎样

对不起 原谅我一个人自言自语 因为如果跟别人自言自语 会说我有病

对不起 我总是想看看你 因为我想知道 你究竟是什么样子 头发多长 睫毛多长 单眼皮还是双眼皮 或者多高 虽然你总问我为什么想看你 我总是说不出理由 但是我不想你只活在我的记忆里 如果你还是不肯 那你就描述一下也可以 虽然你说你不帅 但是我不是外貌协会的

对不起 我总是想听你唱歌 因为有一个人为自己唱歌 应该是一件很快乐的事 虽然你总说你唱的不好 但是我不是听歌手唱歌 而是听你唱歌 虽然你总说你不会唱 但是谁天生就会唱歌 学学就会了

对不起 我只喜欢张杰 不喜欢林俊杰 但是我总强迫你喜欢张杰 因为两个人有共同爱好 才会有共同话题

对不起 我总是强迫你叫我哥哥 应该我不知道怎么当一个人的哥哥吧 但是我还是希望

对不起 你说我不会体会别人的感受 我也不知道怎么解释

对不起 其实我很不喜欢你发省略号 因为就像你不喜欢我发呃一样 不知道该回些什么

对不起 那天我好朋友改了你号 我也到处诋毁你 但是还是真相大白了

对不起 那天生气说了“你别找我” 我真的不知道我是怎么打的这四个字 虽然还是很好的化解了 但是应该还是有些隔阂

对不起 那天跟你玩失踪 因为我想看看第二条 因为我想看看我重不重要

对不起 因为一句话 让你特别生气 我也不知道后果这么严重 你知道的我心直口快 也不知道该说什么不该说什么 以后你要我说什么我就说什么 好么？

对不起 对你忽冷忽热 虽然这是天蝎座的性格 但是 我也不知道怎么克服

对不起 都是因为我惹了你 所以说声对不起

对不起 如果你还不原谅我 我就会不知不觉消失在你的世界里 没有一丝丝音讯 剩下的只有回忆 和5月1日之前一样 那时候的你要学会忘记

对不起 不知道为什么我不喜欢对人道谢和道歉 但是对你我还是要说声对不起 应该是把我从前都没说过的对不起补回来了

对不起 因为曾经失去过 所以现在学会珍惜

对不起 不知道这三个字对你管不管用

对不起

对不起

真的对不起

即使后来在平稳的生活想起会伴随有压制不住的疼痛
但我依旧无悔 最基本我没有死在这场爱的战争中
我还活着
即使只剩一具躯体 灵魂已随着爱的死亡飘走 因为我懦弱；

十年之前我不认识你，你不认识我 、

十年之后我认识你， 你终究还是不认识我 、

十年中 有很多心酸、 开心、哭泣、沮丧、

回过头仔细想想，熟悉的一幕幕都浮现在脑海中~~~~*

小学毕业内年、我们每天毫无顾虑的坐在那里打三国，看着那些人惊讶的眼神后肆无忌惮地大笑

那年冬天的我好久么有见到你们、不知道怎么表达对你们的思念、

那夜我喝得烂醉、因为我知道 只要你们在就不会留下我不管、那夜你们扶着我走出酒吧，“走我

们去吃哈姆德” “草 那是哈德姆”。

初中内年、三更半夜从你家后门偷偷跑掉、丢下熟睡的爸妈、开心的在空荡的大街上笑。

那笑多么天真。

即使在还冷的夜也住挡不住我们心中的狂野、凌晨3、4点坐在冰冷的秋千上荡地老高老高、却依旧笑的

那么 么心么肺。

那年夏天、我们三人打台球、你打进 她打进 只有我打不进 你们笑我笨。

那年夏天、发生好多事情 我们想到的想不到的都发生了、认识多少人、吃了多少苦。

那年夏天、我们认识一个会骑摩托车的男子、你我他 骑着摩托车走过这座城市的大街小巷。

那年夏天、我们晚上偷西瓜吃、我不敢去，你骂我说笨，你去偷的结果偷回来一看结果是南瓜，我们哈哈大笑差点就吵醒熟睡的爸妈.

那年夏天、我们斗地主赢塔山、结果你忘记去上课。

那年夏天、我们一起大声喊着塔山不倒我不到。

那年夏天、下者倾盆大雨 我们一起度过我们的十八岁生日 有哆啦a梦的蛋糕、有玫瑰花蛋糕还有*。

那年夏天、我们一起因为兄弟进了公安局 出来以后聚在一起边笑边抽着庆功烟。

那年夏天、我去你们学校报名为了就是和你一起上学。
那年夏天、我们一起去果园偷梨吃，结果车胎暴掉。

那年夏天、我们每次去避风塘都是你的红豆冰山、我的原味冰激凌。
那年夏天、我们在常去的 避风塘第一次写下我们几个人的名字.

那年夏天、我们每每来到阿明都会放开音乐跳起让我们快乐的七步。

那年夏天、我们认识了好多求胡麻茶的人.

那年冬天、我们曾因为一顿饭 一盒烟发愁 。
那年冬天、我们一起抽着廉价的香烟②蓝。

那年冬天、我曾不放心你陪你一宿一宿的熬夜。

那天冬天、我陪着你哭 陪着你笑 陪着你***。

那年冬天、你亲口告诉我，你绝对不会抛下我们、以后的路一起走。

那年冬天、我们伴着泪水前行。

那年冬天、只有我一个人参加了你新婚庆典，我看着眼前的你好陌生。

那年冬天、我们住在不大的屋子里，我们称那里为我们的家.

那年冬天、我们拿着生锈的剪刀跑大路边剪杂草来点炉子。

那年冬天、我们一起度过情人节、圣诞节。

那年冬天、我们每晚听着《我很快乐》入睡、枕头边还不忘放着廉价的香烟.

那年冬天、我们的小床破天荒的挤着四个人入睡.

那年冬天、我们四人吃完火锅、蹲在离路边不远的荒地上撒尿，结果宝路打开车灯大喊“有人在这尿尿了”我们提着裤子就笑就跑。

那年冬天、是你告诉我如果你想一个人又不想去打扰他，那就在你得心里默默地念三遍他的名字很灵的。

时间过去那么久、可是这些叫我怎么都忘不掉。

我们这一路坎坎坷坷的走来 最后换来的却是一句不认识。

今年刚好十一年 祭奠我逝去的情和谊。

突然好想你们、这一刻真的好想，不管你们看么看到，或许你们感觉的到.

我们可以手牵手一起逛街
我们可以交换对方的衣服,甚至交换日记。
我们可以在对方最软弱的时候

可以给对方一个不宽却足以温暖的肩膀
我们可以一起骂爱情的不真实天长地久的虚伪

却笑着说我们一定会在一起一辈子那么久

生活 总会有着那么多的无奈。

就像是有些人 你明明想抓紧些 可却又放的很远

想爱 却又选择离开

你以为 你在试着征服生活吗 其实你是在顺从它

你有想过去按照自己的想法去走吗 不顾及一切世俗的看法。

没有吗 都和我一样 是一个懦弱的人 不敢和世俗对抗

只是一味的顺从 以至于自己的青春慢慢逝去 然后再也无法反抗。

一直，想要把生活当作自己的试验品，好好的去品尝各种滋味

慢慢的却发现，自己变成了生活的试验品。

总有庸人自扰的烦恼，会让人忘了生活本应充满知足与欢笑

也许我还在找，生活本应有的模样，也许我已经迷失。

你，在生活吗？

忘了我吧

忘了我闯入你生命中

忘了我的好

忘了我的坏

忘了我的笑

忘了我的哭

忘了我的幼稚

忘了我的胡闹

忘了我的任性

忘了我在乎你

忘了我信任你

忘了我们的故事

忘了我们的点点滴滴

我说过

如果你不肯原谅我

我会恢复曾经我们没有遇见时那样

陌生人终究不能像你说的那样做朋友的

其实，写着这个标题，很痛心，特别不想以这个为题，但是我想不出更好的，我不想说，更不想承认，我的生活中，从此没有他。 他，上学期和我玩的最好的一男生，不过也是闹得最僵的，最时间长的，呵呵，现在，他转校了，自从上学期放了假就再也没见过，现在，在那个班里，不管干嘛 都能想到他，一想到他，心里就特难受，今天看见他在线，发了句在啊 结果 等来的却是 他下线了 假期里 他也和我聊过 哎 我真的不知道该怎么办了 不管做什么 都能想到他 努力克制 却都不行 做了一年的前后桌 回忆太多了

1:

- 小胖。

- 请你记得。

- 曾经在乎过你。

2:

- 那天。

- 你稀里糊涂的和我提分手。

- 可我说为什么。

- 你却问我:想分手么?

- 我没想就说:想。

- 没想到你却回答:那就分把.。

(... ...)那天我不知道你怎么了- 可我知道- 你伤了.

3:

* 过了差不多2个月。

* 你来求我和好。

* 我却不领情。

(求了两三天吧)

4:

* 终于有一天。

* 你忍耐不住了。

* 张口就骂我滚。

5:

/ 你可知道?

/ 那天我去喝酒了,差点还被车撞了。

/ 我是那么伤心。

(... ...)

6:

第二次求我的时候,你给我唱了<躲避的爱>。

我听了心里暖暖的。

可是。

我要怎样才去接受你?

我不想在伤害你。

7：

你的固执。

你的坚持。

终究还是打破了我这颗挡住你的心。

8：

在一起的日子。

你问我想你没。

我却迟迟不说。

你还是说个不停的说想我。

你能不能不要这么傻?

明明心里明白。我不爱你。

却还要一直一直的固执。

9：

过了不久

我感觉你就是我命令我。

慢慢的。

我对你越来越冷淡。

电话不接你的。QQ不理你。信息不回你。

10：

最后。

我还是和你提出了分手。

分手那天。

我说:原来你不在乎了。

你说:谁不在乎,谁心里清楚。

我却反驳你:知道你在乎,我不在乎?如果我不在乎,为什么第一次分手我要去喝酒?

是。

第一次分手的时候。

你求我。哄我。

我说:我对你冷漠你还不知道么?

你却回答:知道,但是我还是抱着一点希望.

蠢猪。

我不能在给你希望了,给你希望又给你绝望,岂不是伤更深。

网络,可行么?

我在现实中不是像对你这样的态度,我对你这样的态度,是想让你死心,可是你一次一次求我。

11：

这一次你没有求我。更没有挽留的意思。

却说了一句:呵,无所谓了。

爱本来就是残忍的，胜者为王。­

感情可以转帐，婚姻可以随时冻结。­激情可以透支，爱情可以善价而洁。­

我只是累了，我曾以为我很勇敢。­

我是有对不起的人，可我也有对的起的人。

­长大了，丢的东西多了，是的，我丢失了最初的自己。­

当初一个男人要求一个女人像女人的时候，问问你自己你有几成像男人。­

当你认识一个新女女，前提是这个女女长的不错。­

你就学会了在她面前报怨，抱怨自己现在的女友有多么不了解你 不懂你 不支持你 不适合你，因为你是男人。

­你可以在认识不到几个小时的女人面前言爱，而忘记了那个与你共同风雨两年的女人，即使不爱，因为你是男人。

­你习惯口是心非 习惯用一个谎言去掩饰另一个谎言，因为你是男人。

­男人不要在多年以后才去感慨曾经的那个她原来爱的那么真那么深。

­女人她喜欢被人宠爱，听假话，害怕黑 害怕孤单 害怕没人陪，听忧伤歌会伤感，她感性。­

总以为这个他会陪她到天荒地老，总以为自己很幸福，总以一个固执的姿态去相信他。

­她会敏感 怀疑 害怕，终因他一个眼神而放下所有防备，因为你是女人。­

看见别人成双成对你只能苦笑。­不要因为你是女人就过分依赖，你是独立的。­

爱 有时很平淡。­现在的他对她不太好 而她对他倾注太多。

­曾经以为他会好好珍惜她，

然而...­她意外的哭的稀里哗啦，像是久违的温暖。­

她会固执的认为他是男人中的例外。

­她是那么的用力爱。­

是绝望 是希望 只是不会再有希望。­

因为爱，所以嫉妒。­她知道他不爱她。

­原来 不管分开多久 他们还是有关系的。­

他带给她很多很多现感动 可是他们却什么都不是。­

有的话说不出口，无论什么原因关系就在哪里，位置也留在那里 其实这样也挺好。­

跟你在一起好像已经过了很久，开始习惯。

­每次想到你就发现自己是微笑的。

­她爱他 很爱很爱。

­好像她已经学会了平静的去看着关于他的点点滴滴。

­理智的告诉自己，这个他以不属于她，给自己一个大大的微笑。­

好像已经忘了他的种种消息。­

好像已经找不到任何理由语言形容现在的心情。

­好像已经淡忘了所有。­

可是，她却无法真正的释怀所有的一切。

­该怎么解释 有些情绪被他牵动。

­她爱他 奋不顾身爱上。­

可没有结果 但谁都不会明白。­

他对她的好 他真的很好。­

在看不到他给她的温柔。

­他爱的不够 才借口多多。­

因为爱过 所以慈悲，因为懂得 所以宽容。­

她珍惜手边的幸福 保持野心 有野心理想不一定实现 但她有野心才会前进才不会堕落。­

被人误解 她懒得解释 她可能在一个人面前一文不值却在另一个人面前是无价之宝。

­她学会了做一个淡淡的女人 不浮不燥 不争不抢 不去计较 不是不追求 只是不去强求，淡然的过着自己的生活 学着从容淡定连微笑都是安静的。­

公园里看到孩子们跳皮筋 那纯真又干净的笑容，她何曾也不是 只是 是什么把她笑容渐渐抹去了。­

那个总是谈笑风声 看起来很开心的女子 也是那个可能会一个人哭到睡着的女子。

­冷眼看着身边的人 觉得这个社会很虚假。­

学会了不在透露自己的感情 别人说她冷血，她却微笑着看别人，她知道 没有必要试图让别人了解她。

­她知道 一旦放任自己的感情 会让自己泣不成声。­

没有人知道她经历了怎样的人生。

­没有人知道微笑背后的伤痛要怎样激励。­

幸好爱情不是一切 幸好一切都不是爱情。­

她内心固执的追求只有她自己看的见。­内种痛他不懂他不在乎。­

她用力的对他好尽力陪着他，却忽略了他并不需要却忘记了她并不是他想要的。

­他不会再遇到第二个像她一样的女人 。

­感觉现在太累了 这个社会不相信眼泪 别让你的眼泪误会成你乞求的工具。­

看着身边的人 单着的 在一起的 在一起很久分开了的 刚在一起就结了的，幸福着悲伤着。­

以前以为只要喜欢只要爱 只要认定了，那就什么事情也不会把他们分开。­

可后来发现 有些事情是不可预料的。­

或许，也是注定的，因为那个人来了就是给你上一课，然而 他就滚蛋了。

­被爱 学着爱 受伤 然而心就变坚韧。

­其实很多事情都是浮云。­长大是个很奇怪的过程。

­你会不由自主的推翻以前很多想法。

­而对于人 也不会煞了吧唧的就相信。­

现在这社会装逼的太多，所以有时候宁愿去跟姐妹们逗贫也不愿去谈这坑爹的恋爱。­

会在你暴躁的时候骂你然后想尽办法帮你解决的这就是朋友 是瓷 是姐们 这种感情会天长会地久。

­爱情这东西 最耀眼 最华丽 最甜蜜 也最坑爹。

­有多少人因为这觉得自己失去了全世界，我们总是忽略了自己身边最真切的感情。

­有朋友的好好在一起吧。

­单着的 好好等吧总有们一个人出现了就不在离开。­

不想看到听到认识的人说谁谁谁分了 越来越折腾不起了。

­很想看到听到认识的人说谁谁谁结了 内才是最让人欣慰的消息。

­因为 是时候了。

­总之 别自己瞎逼折腾了 好好活着 爱该爱的人做该做的事 时间不长要做的事情太多。

­如果碰到了内种坑爹的恋爱还是不谈了吧。­

我想我不恨你们，恨不起来。

或许你们真的不值得我恨。

是伤心了，是你们的做法让我伤心了。

朋友就是这样的么？

可是我恨了又能改变什么呢。

只是让自己更加痛苦了不是么。

再多的伤害 ，再多的背叛，

也不会把我的心封闭起来。

我不会让自己错过任何一个让自己长大的机会。

事实证明我真的长大了，

是这一切让我懂得很多

我也不曾后悔过什么。

但是让我再按照这条路走一遍 ，

我怕了，是真的怕了。

那种血淋淋的事实，

生离死别的痛。

及不上任何的磕磕碰碰。

我会好好爱自己，在没人疼的角落告诉自己，你还有自己

我会强大，我会保护自己，保护那些真心爱护我的人。

虽然不多，但足够了，真的足够了......

我也期望温暖

可是却忘了 当习惯温暖

寒冷将变得更寒冷

我也想习惯依赖

可是却忘了 当依赖不再

独立将越加困难

于是拒绝温暖 拒绝依赖

却对寂寞上瘾

你把我当回事 我就把你当回事
你怎样对我 我就怎样对你 就这么简单

如果我想你了 我会掏出手机 看有没有你的短信 即使我知道 几率是那么渺茫

如果我想你了 我会在手机上飞速打出一连串的对你说的话 最后却始终没按发送键 只是不想打扰你

如果我想你了 我会看我们的短信记录 不管是什么样的对话 始终有着甜蜜的感觉 因为在你面前 我好像总是长不大

如果我想你了 我会借同学的手机拨你的电话号码 然后假装打错的样子挂断 因为那样我会知道 你是停机关机还是开机

如果我想你了 其实没有如果 我每天都在想你

①
请给我一个可以让我飞起来的竹蜻蜓，
请给我一些永远吃不胖的饼干，
请给我一个能瞬间回到过去的时光机器，
请原谅我所有的过错，请消散我所有的压力，
请陪着我一起世界终亡，你知道，我永远不会拒绝你，
我会替你完成所有的理想，哪怕是粉身碎骨，

②
哆拉A梦，其实，
它不过是我们在这个不安的年代里，
企图用一个漫画形象，来温暖自己的寂寞年华，
可能是我太敏感，忽略了身边一直存在的温情，

③
其实没有哆拉A梦，
没有一个人会对你掏心掏肺，
没有一个人会固守你的流年，
没有一个人拥有这样的超能力还会对你言听计从，
没有一个人会这么爱你，

我听说A也有骗的意思，哆拉A梦，哆拉骗你，
沉浸在哆拉你的谎言里，
沉浸在哆拉梦里，你是否会不想醒来，

④
这个虚伪的年代，
你不知道面具下的究竟是一副怎样的嘴脸，
寂寞在撕扯这不安的时光，
其实，我也不知道有几个人是真实的，

赶快从梦中醒来，
我们要一起抚慰这个动乱的时代，
那场繁华的梦只能在故事里存在，

终于，你离开我的世界。

为何我还留恋着，留恋着曾经。

朋友都劝我忘记吧，却怎么也忘记不了。

你曾说你很爱很爱我，不会离开我，为何现在又要离开？

滚烫的泪珠从脸颊流过，流到嘴里，咸中带着一丝苦意。

没有你的我，好像少了一颗心。

忘了吧，忘了吧，不会再回忆了。

回忆只会让自己伤得更厉害。

把我绊倒的人
我要让他永远爬不起
把我扶起的人
我要让他永远拌不倒

如果这是所谓的宿命，谁有能耐去抗拒。
好像已经没有谁再需要一句来自我的问候。
虚情假意的客套，争锋相对的幼稚，都到此为止。
即使曾有信誓旦旦，即使曾是温暖如春。都只是过去式里完美的故事。
渐行渐远的背影，不是不想留，你的路线，始终不为我改变。
还可以犯多少错，去拯救自以为会停留的时间。

这个世界真乱，很多言词犀利的让我无所适从。
那根敏感的神经，不是因为一句话就可以沉淀下来，然后再做着一切都美的梦。
其实谁也没必要去说谁谁谁怎样，其实谁也没资格去评价别人活着的方式。
其实谁也没那个义务扮演全场善良的仆人。

走的路还少，心还太年轻，还有很多梦没做。
活着并非一个人的事，至少命是爸妈给的，不对上帝负责不对自己负责，该对爸妈负责。
我无法否认我的消极，但不承认我的无可救药。
让谁失望，是我的错。我的不坚强，让我有点无能为力。

其实再多的祝福，也比不上一句安心的话。
我的看淡你的看透，也许这是我们成长的见证。
对他，已经没有喜欢只有厌恶。
或许，这便是曾经幻想过的爱情被摧残后最真实的模样。

去哪找一个更好的你。
去哪找一个比你对我更好的人，一起蹉跎。
起风的时候，躲着或者迎着都好。
这一次让谁先走，这一次，谁还想留。
听你一句劝，不再作贱自己。

温暖的歌，淡然的曲，凄凉的乐，一起走过多少时日。
有些话，不说，不是不懂，只是厌了，怕了重复的诉伤，怕了再去面对明目张胆的忽略。
其实知道，所作所为是让人挺失望的。
不是不想纠正这么多年来，不间断的错，心有余力不足是能找到的最好的借口。

请原谅，我一直就是那个自私的小孩，即使满了十八岁成了年，却还是只为自己想。
请原谅，我一直都是这样我行我素，不顾及身边的谁会被我伤到。
请原谅，我一直都很愚昧的以为得到伤害的只有自己，没看清时局里还有谁落了泪。
如果我在难过，在为你不开心，你会不会有一点点不舍。

不知道是谁的世界太简单，还是谁的世界太复杂。
搭不上的调，嘲笑着我曾经以及现在所以出现过的慌乱。
没有资格的那个人永远是我。

明知道有些话是假的，还是义无反顾的相信。
明知道，一句话曾经被很多的耳朵听过，还是为之傻傻的笑。
我没那么笨，只是有时候太把自己当回事，
以为可以在那里得到满满的关怀，以为可以靠着温暖的肩膀熟睡。

他们说的强颜欢笑我真的做不到，所以别怪我总是摆着臭脸。
即使我想演一场戏给你看，也没那个天赋。
如果更多一点的责备，可以让我洗心革命，
成长成大多数人心里理想的模样，那么不管被说什么我都接受。

我懂，终有一天，我会放下很多很多，不再固执于一小点忽略，
什么都不去记得，依然如故，欢声笑语不断。
我懂，不管有过什么样的刻骨铭心，我还是会在某年某月被遗忘在不打眼的角落。
那些泪，从未入过你的眼。那抽泣，被你的高谈阔论掩盖，
就像什么都没发生过，甚至自己都不知道缘由，是为何如此悲凉。

那些小小的失落，那些偷偷的窃喜，都只是属于一个人内心的情绪变化，无关其他。
也许有一天，我会知道很多我还不懂的原因，也许有一天，你会恍然大悟原来真的有点伤。
还想说些什么，但还能说些什么。

对不起，如果你真的为我难过过，接受这句对不起。
如果没有，就当是我为自己的固执说的，为自己的固执带给自己的伤害。
陈词烂调，听得人厌了说的人也烦了。

却还是想说一句，如果可以，就可以。如果不可以，就不可以。随缘。
是我自恋过了头，以为都有跟我一样的情愫。错，也不该如此荒唐。
至少一起哭过一起笑过，至少相互伤害过。
或许，从来没有什么可以对你构成伤害。

我又在猜了，别让我又猜，怕是思想又出了轨。
我也不懂，到底怎么了。我也不懂，到底在想什么，很乱很乱。
既然明白了，就别难过了。

那么多类人，却偏偏遇见的是你。
那么多个时日，却偏偏遇见你后才算正确。
那么多的温柔，却偏偏有了你后才学会了贪恋。
那么多的痕迹，却偏偏脑海里盘旋的都是与你相关。
为什么到最后只剩下一个人面对无人解释的结局。

一个人单身久了，就不想去恋爱，感觉朋友越来越重要；
一个人单身久了，就不想去逛街，越来越喜欢在家听歌；
一个人单身久了，就变得成熟起来，会比以前越来越爱父母；
一个人单身久了，就买很多鞋子，独自去很多很远的地方旅游；
一个人单身久了，就不经意悄悄流泪，在众人面前什么都无所谓

从前有一个太在乎小姐，她喜欢无所谓先生。
无所谓先生对什么都无所谓，而太在乎小姐对什么都在乎。
太在乎小姐因为在乎太多，被无所谓先生抛弃了。
后来太在乎小姐就变成了不在乎小姐了。
无所谓先生变成来不及先生。
来不及先生好喜欢不在乎小姐。
不在乎小姐什么都不在乎，来不及先生做什么都来不及。
后来不在乎小姐变成了差不多小姐，
来不及先生变成了不着急先生。
再后来，差不多小姐又变成了太在乎小姐，
不着急先生又变成了无所谓先生。

你总说我太敏感
其实我只是没有安全感
因为爱你
所以没有安全感
我没有脾气
只是因为我再等你爱我

我想和你一起
像情侣一样
可我发现原来和你扮演情侣角色的那个人
[并不是我]

当初你说你爱我的时候
我说抱歉你把我丢了
我爱别人
现在我爱你的时候
可现实告诉我
你没再对我说过你爱我
我很贱
对我很贱
我不稀罕你的抱歉
我不稀罕你说你对我很亏欠
我要的就是这样的对等关系
一段感情里，我们实实在在的爱过对方
到结尾时
也实实在在的恨上了对方，你不仁我不义
我要你知道，我们始终势均力敌。
好好的吧。
都不容易。
别说玩。
谁都玩不起。
总有掉坑里的一天。
夜路走多了。
总会遇见鬼的。
如果有一天我变成流氓，请告诉别人我曾经纯真过

看着自己身边的人
出双入对
生活甜蜜 男朋友接女朋友下班
休假天一起出去购物 路灯照着一对对幸福的影子
真的羡慕的发狂
想想曾经 这种美好也曾出现在自己身上 又觉得凄凉
我想要个男朋友
不用他附带任何的外在条件
不富裕不高不帅 只要我喜欢上了 就可以义无反顾
可是 有这样的一个男人 可以开启我心里的锁吗
我好想爱人 好想体验全世界不存在 眼里只有他
这样的一个男人 有吗

今天我偷偷的进你的空间了，

看到你心情不是很好。

想问候你一下！

可是我知道你不会理我的！

所以还是默默的关注你吧！

你说你心痛！

怎么！是失恋了吗？和谁吵架了？

还是想起我了啊！（真希望是想起我了）

你还是那么喜欢玩网络！

是打发无聊的时间吗?呵呵！

你还是喜欢在上面认哥哥姐姐，弟弟妹妹的吗？

其实这样不好！

何时你才能明白！

网络明明知道是虚拟的！

为何还沉醉其中呢！

就为了那么一点点的虚荣心吗？

寂静的夜里

看到街头一角的你

分手那天的话语

在耳边想起

曾经拥有的爱情

已离我而去

我当初稚幼的心灵

听信你的甜言蜜语

那时的我幻想

把你爱到彻底

可命运安排我们始终无法在一起

如今我才懂得爱的真谛

悲催的现实让我们回不到过去

只希望你记得

我依然着爱你

所有都是我一厢情愿 我以为故事情节我都能策划的完美无瑕

终于我还是未能接受故事中我安排在你身边的男主角

心情如打翻了五味瓶,酸甜苦辣一瞬间出现在我的眼前

我一个人站在那个第一次我们相遇的路口,左手是空的,右手是一包,

心情是不能平复的,我在那里狰狞了许久,我在那里怀念了许久,我在那里祭奠我逝去的爱,

我说不联系,我说我不爱你,我说要离开,我说祝你幸福, 我说我不好,我说我有喜欢的人,我说我说,

我说我要走,你也不挽留,我还有三个月,九十天,

这次我如果真能走成,就代表至少两年你见不到我的面孔,听不到我的吵闹声,看不到我的微笑,

每天早晨的醒来,总是习惯进你空间,跳空间,多少陌生人的访客里多一个陌生人来访.

他的空间我去的和你一样勤,你的空间我去的和他一样勤,

我只不过就一个十八岁的男孩,十七岁遇到你,两年和你分分合合,

我只不过金牛座,一个口是心非的男人,一个属狗的男人,爱上一个人就难以忘记 甘心舍我其你

我想我应该沉浮下来了,至少我不能在疯狂的在深夜念你,

我想我应该学会释怀了,因为你现在很幸福,

我想我也会遇到一个女孩,改变你在我心目中的位置,告诉我的家人,告诉我的朋友,告诉全天下,

我的字很简单,没有花俏的形容,我在想这两年点滴,我把所有都想一遍,就一个人好好开心过活/

我会离开,是你所逼/

2012年9月10日

想要离开 却忍不住回头
想要等待 这幸福却不来
我们的爱
是退是进是怎样的未来
闭上双眼 时间会明白
不想放开 两只手却无奈
不想回来 路在脚下徘徊
你爱得再坏
画面也总是曾温暖的可爱
我的世界 需要你存在
关键是我 离不开你
关键是我 不想放弃
关键是心里拥有太多你的回忆
前方的路 太多艰辛
没有你我走不下去
把幸福放在你的手里
才值得珍惜
不想放开 两只手却无奈
不想回来 路在脚下徘徊
你爱得再坏
画面也总是曾温暖的可爱
我的世界 需要你存在
关键是我 离不开你
关键是我 不想放弃
关键是心里拥有太多你的回忆
前方的路 太多艰辛
没有你我走不下去
把幸福放在你的手里
才值得珍惜
关键是我 离不开你
关键是我 不想放弃
关键是心里拥有太多你的回忆
关键是我 离不开你
关键是我 不想放弃
关键是心里拥有太多你的回忆
前方的路 太多艰辛
没有你我走不下去
把幸福放在你的手里
才值得珍惜

5个月了，爸，您在天堂还好么，想我和妈么，多想看这你说我爱你，我想你。从没对你说过这样的话，现在这是一个不可能实现的梦，我好想你，好想好想，我每天都能想起从小到大你对我的好，回忆陪我走过了5个月，每次想到这，我都是泪流满面， 那充满欢笑的画面只能在梦里出现了 ，5个月来我不敢哭，不敢想，怕我控制不住，您为我苦了一辈子，还没享福过我的福呢，还没看见我穿上婚纱，还没让我报答养育之恩，为什么不给我个机会，让我好好报答您，

多想牵你温暖手掌

孟静怡

现在的我不再那么爱你了，

我想我更应该爱的是自己，

初恋对于每个人来说，是难忘的。

你对于我来说，依旧是那么清晰的在我脑海里。

但这并不代表我心里的位置为你保留着。

我还记得那片小树林，那个让我鼓起勇气告白的小小的班级。

那个让我彻底绝望的广场，那个让我改变的匕首。

那种心跳，到紧张，到喜悦，最后确是赤裸裸的讽刺。

是你让我明白我不够强大，明白我的爱只不过是懵懂少年的情窦初开、

这一切，虽然已经彻底结束，我也成功的看到你后悔的眼神。

但是我只想告诉你，这样的改变不是因为你。

现在的你没有让我心跳的感觉，

更不会让我在面对你时那种紧张的呼吸声。

我依旧希望你能幸福，毕竟你是我曾经爱过的第一个女人。

但那只是曾经，现在的我活的很好，很快乐。

至少我有不会像你你样背叛我的朋友。

如果某年某月某日，你看见了我，

希望你可以忽视我。

我不太希望让你看见比你过的好的我，这样会让你难过

（代替朋友）施逸晨。

带着你的爱滚，带着你的心滚，带着你的好滚，带着你的礼物滚，带着你的温柔滚，带着你的虚情滚，带着你的情绪滚，带着你的回忆滚，带着你的假意滚，带着你的谎话滚，带着你的承诺滚，带着你的天长地久滚，带着你的联系方式滚，顺便带着你的情人给我滚，永远滚蛋的滚。

我想每个人刚刚来到这个世界的时候，

都是单纯而善良的。

不是我们不能坚守最初的纯净和美好，

只是更多时候没有任何掩饰和防护的我们，

被伤害了，

知道痛了，

才发现原来不是所有的微笑都能够换得尊重和拥抱。

于是我们学着去适应，

或者说学着改变，

变的不再单纯，

变的学会伪装，

变得不再是最初的自己。

——by 小诺

那一刻，我知道，他还爱着我，我也知道，我还爱着他。　　可是，当辗转经历过尘世之后，我更知道，我们再也回不去了。　　“煜明”高中富丽堂皇，如宫殿般的显赫着它的尊贵。这个贵族学校集聚了本市富二代，官二代的子弟。钟鸣鼎食的富二代，达官显宦的官二代，赤贫如洗的穷孩子，物以类聚的分得清清楚楚。大家各不相干，井水不犯河水。　　我只是一个乞穷俭相的女孩，有幸进入此校来源于我那榜上有名的全市第二。我知道，这个世界不属于我，男孩们的吹唇唱吼，女孩们的争妍斗艳，这一切仅在我的耳边如风般的划过。我只安静于自己的世界里，独自享受属于自己的简单。　　然而，往往有时，你不犯人，人会犯你。　　下课间，飞来横祸的一本书重重的砸在我的脑袋上。因为过于疼痛我条件反射的吼了一句，谁啊，神经病！转身回头，只见邵修昱翘着二郎腿坐在桌子上，吊儿郎当，痞里痞气。他用恶狠狠的眼神看着我骂，你叼屁啊，啥玩意？乡巴佬！　　默认于他所说的乡巴佬，我无言以对。我的确只是一个乡下的孩子，有什么资格在这个群英汇集的班上大呼小叫的？转回头，我不再言语，所有委屈和心酸全然抑于心底，告诉自己，好好学习，学习就够了。　　突然听到一句，你也蛮叼的啊！紧接着是课桌椅稀里哗啦倒地的声音。再回头时，邵修昱已在地上，耸立在他面前的是1米78的慕尘。这是班上第一次的富官之战。邵修昱家境富厚，慕尘家世显赫，为了一个女子打架，是学校有史以来的奇闻。　　直到很久很久以后，那一场打架的奇闻依然成为学校重大新闻在流传时，我们三个的关系却发生了天翻地覆的变化。邵修昱因为不打不相识成了慕尘的兄弟，我因为感激之恩以身相许的做了慕尘的女朋友。　　我问慕尘，那天你为什么要打修昱啊？他理直气壮，那个家伙，一天拽得不得了，早就想揍他了！我挽着慕尘的手笑了，是啊，那你现在揍了，满意了吧？他轻轻的用额头抵了一下我的额头，是啊，多亏了你，谢谢你啊，老婆大人！　　感谢老天爷让我遇到了慕尘，在那个纯真年代，我们彼此紧紧依偎着。在校园看春天的花开，听夏天的知了，感秋天的伤惜，尝冬天的冷意。两个人在一起时的快乐，总是让人觉得时间是在飞逝而过。我对他说，我一定要把我们每天的幸福都记录下来，到老的时候再细细回味！而且还要告诉我们的儿子当年他父亲是怎么和他母亲有了他的！慕尘疑惑的反问，你怎么知道是儿子啊，万一是女儿呢？我爽朗的笑了，那是一种真真切切的幸福，屹立于眼前，深藏在心间！　　在爱情降临的时候，班上孤傲不群没有朋友的我意外的多出了一个好友。她是同寝室的黎艳，她奇迹般的接近我，对我百般甚好，经常拉我进她的被窝一起彻夜之谈悄悄话。她老是问我，尘喜欢什么颜色，喜欢吃什么，你们在一起怎么过的，看什么电影，说什么话？我一度的认为她是想陪我分享我的幸福，所以直言无讳的通通告知于她。　　体谅到邵修昱在我们约会的时候总是一个人寂寞难耐，于是三人行，开始变为了四人行。我们一起吃饭，一起玩耍，一起逛街。其实，我的出发点，只是为了凑合修昱和黎艳。修昱乃富家子弟，黎艳乃富家千金，门当户对，金童玉女。　　不知道是修昱高傲，还是黎艳高姿，亦或是他们本身就有钱，不需要找有钱对象，亦或是他们不是对方所喜欢的类型。所以，无论我和慕尘怎么凑合，他们两总是哥们前哥们后的，随意打闹，随性玩笑，却不随便动情！修昱说，要找女朋友，我也是找那种温柔贤惠的，才不找你这种傲慢无理的。黎艳也不生气，我要找也不会找你这种吊儿郎当的，我也只会找像慕尘那样安静如画，含蓄腼腆的。黎艳说完，用她那赤裸的眼神看着慕尘，像是要钻进他的心里，探个究竟。　　那些简单快乐的时光总是眨眼而过。我们在彼此的爱恋中，大家的友情中渐渐的迎来了高三。高三，我必须努力的埋头于学习中。我知道，我不是富官子弟，我只有靠我自己创造我的未来！我不能像邵修昱和黎艳一样整天嘻嘻哈哈，他们有钱，成绩好坏无所谓，我也不能如慕尘一样终日无忧无虑，他家有权，可以随便凭关系都有出路！而我，在无法拥有这些之时，只能奋发图强。　　我没有时间和精力再去时刻陪着慕尘，偶尔也甚至无视于黎艳对慕尘有意无意的挑逗，也总觉得朋友是大家拥有的，总认为像黎艳这种家财万贯，又貌美如花的女子，一定需要一个十全十美的男子才能配得上她！我也从来未曾去多疑过黎艳过多的问我关于慕尘的事情，也总是认为她是关心我们而已。　　我们的四人行戏剧性的演化成一对恋人，一对哥们。我们偶尔约会，他们在一边吵架打闹，我和慕尘便在一边看着相视而笑。　　为了不再给家里增添负担，我只报考了一所收费较低的大学。修昱，慕尘，黎艳都报考了同一所贵族大学。　　毕业典礼那天，雷雨不断，像在宣告着离别的悲哀。我和慕尘淋着雨在学校林荫道上十指紧扣。慕尘说，落儿，我不知道该怎么办？很茫然。我想我能体会他心底的那份无奈，有些事情不是他能做主的，或许感情可以，婚姻不行。何况，我们似乎还未到谈婚论嫁的年龄。我顿时泪如雨下，那，尘，你今生都不要忘了我，好吗？他紧紧的抱住我，无视旁人的吻我。那个吻，好久好久，好深好深。慕尘说，对不起，我爱你，落儿！　　初恋的结局，只是一颗青果子。我们欲望般的想要尝试，却深感苦涩。没有结果，只有那一系列的过程，在短暂的幸福之后，转眼剩下满地的哀伤！现实的残酷让我们倍感无奈，尽管我们都想努力的挽留，却不得不必须放开彼此的手！　　我孤身只影的去了南方的一所大学。他们三人依然如往常般形影不离的去了北方的那所学校。我们依然联系着，然而，言语之间，字里行间，都隐隐的隔着一道墙，把彼此拉得好远好远！我只有把这份入骨相思深深的埋藏于心底，不敢言语，深怕一不小心，连最后的拥有都会失去。　　四年之后我毕业，被学校推荐留在了那座城市工作。同时，也从邵修昱那里听到了慕尘和黎艳恋爱即将闪婚的消息。听修昱说，这四年里，黎艳对慕尘穷追不舍，去他家玩时，深讨慕尘父母喜欢，加上她家里条件十分优越，所以，就这样顺其自然了。修昱还说，其实慕尘并不喜欢黎艳，好像是父母的决定。　　那一刻，昔日往事浮现于眼前，种种画面清晰可见。那些爱情的，友情的，那些简单的怡然自乐，那些单纯的眉开眼笑，在刹那间被残酷无情的抹灭掉，最后，面目全非！扼杀它的竟然是我最爱的男子，是我最好的朋友！歇斯底里的我无法接受这个事实，亦无言面对于他们两个！在那一刻，我知道了，黎艳赢过我的只是那一份金钱，金钱而已！　　于是，我不再窈窕淑女，我开始浓妆艳抹，妖娆妩媚。开始变了个人似的周旋在有钱男人的身边，寻找我想要的猎物。其实，我知道我憎恨男人，憎恨金钱。也许，这一切我只是想要报复，到底是报复什么，连我自己都不知道。　　花了一个月的时间，萧立走进了我的世界。一个比我大11岁的男子，已婚，某公司董事长，沉着稳重，气宇轩昂。我做了他的秘书。工作上的小秘，生活中的小蜜。萧立说他喜欢上我是因为看到了我浓妆艳抹下隐藏着的纯然洁净，好似莲花般的出尘不染。我淡然一笑，心想，萧立啊，萧立，如若没有慕尘，或许我会喜欢上你，而此刻，我看中的不是你，而是你口袋里的人民币！　　跟了萧立一年，我让他如获春风的尽情索取男人而立之年的如饥似渴，他让我如愿以偿的得到了我想拥有的滚滚钱财。　　一年后的某天，我收到了高中班长组织的五年同学聚会的邀请函。那一天，我淡妆轻抹，却穿着高贵。全身上下，蔓延着女人最耀眼的风采！我发誓，我一定要成为当晚的亮点，以最佳的面容出现在慕尘的面前，我要让他后悔，后悔他当初的抉择，我要让他知道，离开，是他的损失，不是我的失去！　　事实上，我成功了。当邵修昱见我时那目瞪口呆的神情，当黎艳站在我面前黯然失色的模样，当慕尘默默无言，只举杯和我一饮而尽时的叹息，我就知道，我成功了！我成功的报复了他！我成功的让他后悔了！　　坐在慕尘的旁边，我肆无忌惮的用无谓的眼神看着慕尘的眼睛，看得他惶惶不安，手足无措，只有频频的举杯敬我。我在心里窃笑，眼前这个男子依然如五年前一样害羞腼腆，永远害怕我直视他的眼光，不管是什么样的眼神，他都会低头不语，会心怀忐忑。连饮几杯之后，酒精穿肠入肚，开始侵蚀着身体每一处的神经，刺激着我内心深处最碰触不得的情感。在报复过的兴奋后，我突感落寞的悲哀！我深知，其实，这不是我想要的结局！　　散场之后，我和慕尘一起漫步在街上。夜市灯火辉煌，无比热闹。偶尔有擦肩而过相拥着的情侣，浪漫温馨，暧昧不已，偶尔有蹒跚而过相扶着的老人，白头相并，感动不已。一幅幅画面都隐隐的刺着心脏，疼痛万分。一路上的沉默让我找不到话题出语，只有轻轻的问了一句，你和黎艳还好吗？慕尘低头边踢着路上的小石头边回答，结了，又离了。那你呢，好吗？我深深的吸了一口气，仰天，我，很好！　　之后我们再没有言语，也没有牵手，只静静的走完了那一条街，然后，在十字路口分手。慕尘眼中含有隐隐的泪花，哀伤的说，下辈子，我一定不会离开你！我莞尔一笑，如果有下辈子的话，再说吧！于是，我转身离去。　　那一刻，我知道，他还爱着我，我也知道，我还爱着他。可是，当辗转经历过尘世之后，我更知道，我们再也回不去了。