浏览 2012年 9月 14日 的记录 (共 1,573 条，当前为第 10 页)
她在他城,
他失她梦,
她于他心,
他失她信,
她因他伤,
他悔无用,
她说不爱,
他弃她去,
她泪湿心,
他梦另人,
她看他笑,
他忘她心,
他又觉醒,
她原谅他,
他仍不改,
她心死寂,
他不悔改,
她言分离,
他无所谓,
她心流血,
☎:天长地久,无稽之谈.
我想不论是音乐还是你。
我会一直单曲循环 除非歌曲不在属于我。
除非你不在为我循环播放 否则誓死不会放开你的手。
我的煞笔儿 过段时间你就去你想要的学校了
我有很多的不舍但也无能为力
毕竟读书对你我都有用。
你离开的这段时间我会想你
我会拼命的想你,发疯的想你.甚至失去呼吸.
我会到好好的呆下去的，
一直呆到你回到我身边
到了学校我不能停止对你的思念
我早已对书本失去了兴趣
我想大学里应该比较松懈把。
虽然这段时间不能在一起
但是不能阻止我对你的感情
我会加倍的爱你想你疼爱你
我也没多少时间也要去学校了
记的每天给我信息和电话，
你要注意一下你的身体，在学校更加要注意
以后的天冷了,一定多穿衣服,多爱惜自己
在学校不能抽烟 干脆戒掉算了 我陪你一起
亲爱没有你在 我又只能忘着电脑发呆了
千言万语不如一句我爱你
亲爱的请记住我一直在等你。
对于世界来说你是一个人
对于我来说你是正个世界。
Liu/yang。
2012-9-14
太多的感受
不知如何开口
也许是我太笨
其实我想说
别说爱我
我没太多把握
一个人好好过
何苦在爱情里沦落
也想找一个寄托
只是曾经的快乐
已经快被泪水覆没
别说爱我
我无法给你什么
我们都没有错
要怪就怪我太执着
忘不了
曾经最美的花火
虽然早已经陨落
只要敢回忆
还是最感动我
别说爱我
昨天晚上犹豫了半天之后，还是拨通了她的电话。
“对不起，你拨打的电话已停机。”
麻木的听的手机提示音,又再次拨通号码，依旧是语音。
点开QQ，她的头像已经很长时间没亮了，没闪了。之前的聊天记录也被删掉了。进了她的空间，想看看她空间里面的相册，依旧是那傻傻的笑。
我也可以没心没肺，可以不去想那么多，可以慢慢习惯这样的生活，
呵呵，没想到兜兜转转之后，却是写给自己的。
你知道绝望的感觉么。
那是在最落魄时没有人理解你，在最无助时没人伸手给你温暖。
那是最真实的感觉。
而你会不会知道这是为什么。
你会不会在做某个动作时
会不会突然的想念我们在一起的日子。
会不会在某个晚上梦见我，之后的一天脑子里全是我。
-----我会。
生活
总会有着那么多的无奈
就像是有些人
你明明想抓紧些
可却又放的很远。
当我看到青春特高傲的姿态，惶恐的以为，它是要向我宣战。
深深浅浅的伤痕，在我回头张望的时候做死的让我看清自己的卑微。生活不像小说，所以，
我并没有那么凄惨的去经历一场打打杀杀，生活平静的看不见一丝波澜。
而我，只会在安静的路灯下，看着自己的影子和旁边的那个影子，
隔着不远不近的距离，然后特别希望，我的边上，是曾经陪我疯过疼过的人。我总是这样，在忙忙碌碌的时间里，
还是会有很多的空闲去想些遥远的不再属于的时光。
我没有日复一日的想念，只是偶尔舍不得那些离去的欢喜哀愁，
以为多念念，它还会回到我的生活里。有时候很想知道，
我自以为的铁铁的感情在另一边是怎样的待遇。
是轻如鸿毛，还是重如泰山，或者平平淡淡。
我记得曾有一个女生告诉我，她不想要太过复杂的友情，
淡淡的就好，不用小心翼翼，不用有太多在乎。也许是的，以一个旁观者的姿态，
看着身边的谁风里来雨里去的玩感情玩在乎玩心酸，
然后得意的想幸好给了自己最坚实的外壳。我知道，很幸福。
会有人容忍我无理取闹，不问原因的跟在身后，任凭我闹别扭。
会有人关心我的饮食起居，告诉我要好好吃饭。
会有人在我触摸不到的地方，真诚的祝福我会狠狠幸福。
我一直那么幸福，只是我不自信，我是不是可以这样没有任何的付出，得到朋友们的爱。也许人长大了，心眼也变大了。
已经不会毫不犹豫的相信某个人说的话，踟蹰不前着找着让自己安心的理由。
已经不会单纯的把每一件事都毫不保留的告诉身边的同学，
一个人偷偷的做很多事，成与败，只有自己知道。
已经不会像个孩子是的要求那么多，即使很想要一个结果，也会使劲忍着忍着，不动声色。我不确定，这么多年来我是不是有过一点点成长，除了这看似平静的面孔。
当我发现自己还是会为一点点的小事而感动上两三天，
我在想，即使再过几十年，也许我还是我，好好的活着，没有丢失最初的信仰。
没有物是人非，我还是一样的顶着不是很聪明的脑袋，在更大一点的校园里穿梭。
非的是，我的左右，看不见最温暖的笑容，我的耳边，响不起最熟悉的话语。
讨厌物是人非，不想那会是属于我的样子。也许，我们这个年龄的还算是一个孩子。
我看着我的同班同学，打扮的跟时髦的英语老师一样，
真的快分不清自己走在哪条斑马线上，我听着她们口里冒出来的不像中文的语言，
我有点惆怅，为自己走在大众之外，也为身边的她们心里少了一份含蓄。有棱有角的石头路，我可以走的很稳当，
我却突然在一条平坦的水泥路上，蹒跚着难以迈出下一步。
看不到方向的时候，是等待光亮出现，还是勇敢的迈出寻找的脚步积极争取？
是不去想迷失义无反顾，还是担心害怕着迟迟不做反应？
我以为，自己不是懦弱，只是需要点时间给我热身，说白了，是没有胆去超越一成不变的自己。像当初一样，喜欢躲在无人找得到的空间，自己伤感。
只是如今，不再期盼会有一个温暖的影子靠近，带着我离开那些数不清的落寞里。恍惚里，我似乎听见树叶飘落的声音，轻轻盈盈的，安安静静的从高处降落到黄土上。
它们不悲不喜，接受上帝给它们的所有待遇。
可是听说，那呼呼的风声，是它们的哀乐，
只是因为，它们即将承担更重大的责任，所以欣然接受。我就希望，自己可以死一回，然后已全新的面目生活下去，
不给世界添乱，不污染喜庆的空气，不混扰别人的喜怒哀乐。
甚至，在天边画一道彩虹，给人们一道靓丽的风景。
也许还能在网上看到你的消息
也许我唱的歌还存在你的手机
也许我爱你埋在心底变成秘密
也许你想我的时候我也在想你
多少次我告诉自己
此情可待已成追忆
多少次我告诫自己
不再为你流泪到一败涂地
我和你不再联系
希望你不要介意
要怪就怪当初没在一起
而你对现在也比较满意
所以我留下来也没有道理
我和你断了联系
不代表我不想你
走到哪里还是会有惦记
而我也开始试着去忘记
抹去我们过去的放弃的所有交集
《不再联系》
你有听过一千零一夜的故事吗？
从前有一个国王
他特别的不信任女人
所以他每天都娶一个王后
婚礼的第二天
他就砍掉她们的头
可是呢？有一个年轻的女孩子
她特别地勇敢
她就主动站起来说
在新婚之夜
她讲了一个故事
但是她没有讲到结尾
而国王他因为很想知道结局
所以第二天就没有杀她
第二天呢？
王后又讲了一个新的故事
于是就用这样的方法
一直到一千零一夜
第一千零一夜的故事讲完了
国王的态度也就转变了
于是他们就幸福的在一起了。
喜欢一个人的心情
也许就像那个王后一样
提心吊胆的
但是却不知道
会有什么样子的结局
一直到一千零一夜
她才等到了自己的幸福来临。
一千零一夜也许很漫长
但是如果你真的喜欢那个人的话
我想你会坚持的
每天，每天都会重复着这样的生活，反反复复。
不知道自己要追求什么，想要什么。
每天都会想着沉醉在酒里边，有时候很想告诉自己我累了，我坚持不了了。
不知道为什么，为什么自己喝酒那么逞强，为什么一定要喝到吐喝到半死才罢休。
为什么自己就不能为自己的以后逞强，为什么自己就不能为自己的感情逞强。
或许我就是那么的贱，知道其实酒醉过后记忆还在，却偏偏爱这样折磨自己。
其实我也很想能有个人能在我喝醉了，伤心了，难过了，能陪在我身边。
能一起分享我的所有，可是又如何呢。
我再怎样，又有谁会去关注，又有谁会去关心。
是啊，我这是在颓废给谁看，我这是在让谁来可怜我。
我想说的是，你们不是我，你们的经历和我不一样，我的过去，你们又了解多少。
我写的这些我也不是让谁来可怜我，没有要颓废给谁看。
我只不过想找个地方倾诉自己的难过而已。
每一次的喝醉很想找个人聊聊天，可是没有一个人愿意听我的听众。
他们总会说，每一次都要说我的这些不堪回首的破事。
我也知道，其实我是有时候真的不该再提那些过去。
如果你们真的像我的话，有谁能不提，有谁能不想呢。
再你们面前我一直都是个喜欢善于伪装的人，我喜欢把快乐分享给你们。
却忘记了自己其实还有一段不堪回首的往事忘记了倾诉。
每当夜深的时候，那些记忆就会向我袭来，会折磨得我又想让酒来麻醉自己。
你们常常说没有必要去回忆那些过去，应该要坚强，要勇敢。
可是我坚强给谁看，我勇敢给谁看。
我坚强了，我忘记了，我不怀念了，这又能代表什么呢。
你们失恋了，难过了，痛苦了，还不一样在跟我诉说着你们的过去。
该过去的终究会过去，该忘记的终究会随着时间慢慢的淡忘。
人总是要经历些什么，才能让人变得坚强，变得没有那么脆弱。
在人生的道路里，长大了，懂事了，开始慢慢的感觉到生活带给我们的压力。
我们都在为自己的将来，为自己的以后在努力的拼搏。
一直拼到了最后忘记了自己最初要的不是这些，要的不是有钱有势。
而是要一份属于自己真正的简单的平凡的爱情。
生活就是要经历不同的人，不同的事，不同的虚伪，不同的考验。
人成长要是经历不同的磨练和不同的经历才会慢慢成长的。
有时候我真的佩服自己，再你们失恋的时候，我可以和理直气壮的和你们说没事。
可到我这里，有那个人能和我这样说，有那个人能真正的去听我的过去。
或许我真的是这样吧，习惯就好。
我很开朗，开朗的让自己有时候变得沉默。
有时候很想去表达些什么，却忘记了怎么开口。
我就是这么一个人，习惯在朋友面前伪装自己，让你们感觉我不哭就以为很坚强。
我就是这么一个人，习惯在朋友面前大笑，习惯说些笑话，让大家开怀大笑，直到自己忘记了怎么笑。
我想告诉那些和一样的朋友，生活还要继续，我们的世界没有了他（她）我们一样活得很好。
试着去忘记吧，朋友，要记得这么潇洒怎么活。
我知道忘记是要靠时间的，那就慢慢熬吧
朋友不管怎样，你身边不也还有我们在呢，有什么都可以跟我们倾诉。
最后的结尾我想说的是，习惯就好。
回忆是虚无的。
有人说：活在回忆里的人都是没有未来的。
我和你的记忆存在的不多，但足够我回忆。
或许，我们会有新的交集。
但过去，你对我的态度我依然铭记。
那时，乃至现在。我对你都是深深的依恋。
忘不了你的笑。
或许这话说得矫情了。
但是你身上，我最忘不了的就是你嘴角翘起的弧度。
不知道上天有没有赐予我们缘分。
只是目前，他只赐给了我们相识。
你对我的态度我也不明了。
但我对你，心总是在的。
但我不敢靠近你，只能小心翼翼在你身后躲躲藏藏。
跟着你的背影走啊走啊。
我始终相信。
就算是阴霾，你也会是太阳，照耀着我，带我走出去。
你一直都是我的幸运。
有你在，我才感觉，我还有份思念。
你，终究是我的良人么？
我会成为更好地自己，会成为父母的依靠，成为可以信赖的朋友，成为值得爱的人。我一直在努力。
——《我相信，会有那么一天的》
最悲哀的
是说者都忘了
听者还牢牢记在心里
知道没有海枯石烂
也不愿意放弃年少的爱
这种悲哀
看不见 说不出
甚至不好形容的东西
可它有重量
很沉 很沉。
特喜欢人家吧？
特放不下人家吧？
觉得自己特委屈吧？
结果呢？
人家烦了吧？
人家嫌你矫情了吧？
人家觉得你多余了吧？
人家不待见你了吧？
人家不理你了吧？
你没话找话人家回复不过仨字了吧？
当你特别在乎一个人的时候，他就不会在乎你了，你怎么就永远不懂。
你可以图
一个男人的外貌
一个男人的身世
一个男人是钱
但是你不能图一个男人的好
因为如果哪天他不对你好了
那你真的是什么都没有了
当一个男人对你好时
你不要沉浸在其中
因为他也许曾经对另一个女人也做过同样是事情。
我想要哆啦A梦的时光机，
把我们都带回到念书的时候，
那时候的我们还很纯真，
那时候妳还在，
可我知道回不去了，
直到妳走了我才感觉到生命有多么的脆弱，
妳在天国应该很开心吧没有烦恼，
我接受不了任何一个人的离开，
希望我们大家都可以健健康康的，
珍惜身边所有的人吧。
关于爱情友情
我向来都是竭尽全力去争取 去维护
不让自己抱有半点儿遗憾 能抓住那自然最好
倘若你根本就不需要 我也不会死缠烂打
因为我的感情有限 绝不会让它显得那么多余
-
一件事无论太晚或者太早。都不会阻拦你成为你想成为的那个人。
这个过程没有时间的期限。只要你想。随时都可以开始。
要改变或者保留原状都无所谓。做事本不应该有所束缚。
我们可以办好这件事却也可以把它搞砸。
但我希望最终你能成为你想成为的人。
（一）
曾经一起上课，
曾经一起逃课，
曾经一起吃饭，
曾经一起抢着零食吃，
曾经一起坐在一起玩手机，
曾经一起挨批评，
曾经一起受罚，
曾经一起谈天说地，
曾经……
（二）
从陌生到熟悉，
相识相知，
回忆往昔，
恰同学年少，
一起走过蹉跎岁月，
我们癫狂过，
我们失落过，
我们吵闹过，
我们感动过，
但，我们却不曾后悔过！
燕子划过天际，
沙漏被一次次的翻转，
诠释着我们天长地久的友谊…
（三）
新的环境，
新的朋友，
唯一不变的，
是我们对彼此的祝福，
常常和别人提起你们，
总会被问道，
你们为什么会那么的好，
突然间，
不知道该怎么回答！
或许一起消磨了对方太多的时间，
或许摸爬滚打的时间久了，
久别重逢，
总会有说不完的事儿，
现实，理想，感情，生活，未来…
那人，那事儿…
忘记了时间，
不知疲倦，
或许正是这漫无边际地扯淡，
造就了我们令人羡慕的默契吧…
（四）
总是在怀念，
怀念那混乱的一切，
伴着音符在心里随处地飘，
现实，
却只剩下一阵酸楚，
只好无奈的苦笑！
无论我身在何处，
你们都在我身边，
深信你想们同样念我，
相信有一天我们还能再相聚 …
永远相信我们都是有缘的好朋友...
(五）
很高兴，一路上。
我们的默契那么长，
特约编辑
扣扣：九七 五零 九七 零零八
穿过风，又绕个湾，
心还恋着…
（六）
深夜难眠，
想起了那年学校…
想起了那间教室…
想起了那条路...
想起了那群人儿…
想起了那些事儿…
勾起了我人生中最青涩的记忆…
我的草样年华…
她梁彩云一个美的让让想拥有她的一个女人···也是我爱的一个女人···我只想把她据为己有···她知道我是双性恋那天··我们在酒吧当着很多人在KISS···也许你们觉得我变态···但我就是喜欢她就是想把她据为己有···她也是第一个让我敢正大光明的和她 ·KISS的一个女人···我爱她 ·······我知道我们是不被赞同的所以···我选择做好朋友····除了左左你是我最好的····女朋友···真的你好美好美好美····每次看到你和那些男人喝酒聊天KISS抱抱我都会吃醋会生气····那天你和我讲你前男友的事情·我都觉得你那前男友是瞎了眼才和你分手····你是个好女孩···上天会让你有一份美好的爱情···我也祝福你····我的女人···
你知道穿山甲为什么一直挖地吗？
因为他在寻找穿山乙
可是这个世界根本就没有穿山乙
穿山甲好傻好傻
最忌讳的一句话是：我还以为你是个淑女，没想到这么蛮横。类似之类的话，真不爱听。我从未申明过自己是个淑女，也没在脑门上贴着“淑女”二字，我的名字更不叫什么淑女，那是你自己一厢情愿的自我以为。或者，你还没有真正了解真相。其实每个人，都像是海底的针，很难摸清。
西瓜 记得第一次遇上你 仲夏的一天
在飞一般的世界里 你就遇上了我
那时的你多么的可爱 多么幼稚 多么的让人疼
可是我也只是当在和你玩 没有和你认真 那时的自己多么的傻啊
让你受了很多伤 让你哭了很多次
可你依然没有放弃我 依然坚持着陪我 陪我走过这一年
那个秋天 你第一次为我哭 让我感觉那么的心痛
那一刻起我发觉自己是真的爱上你了
那时的自己真的太开心了 上课也想你 下课也想你 每天都在想你
每天在学校的日子都把你当作我前进的动力
每次在电话里听你开心的笑了 我也非常的高兴 当时的自己以为可以就这样的一直的爱下去
可是慢慢的在你的话下 我才知道自己那么的自私 那么的自大 那么的不会关心你
我感觉自己一无是处 可你还是一直的鼓励我 让我有信心 给我鼓励 安慰我
一天我打架了 我无所谓的说话 让你哭了 那一天我们一起开心的流泪
好像好像和你一起就这样走下去 以后不要离开我好吗？
还记得你第一次给我说的歌吗？
永远爱你的：
楠
女人，总是在爱一个人的时候失去所有理智。无论在别人面前显现得如何骄傲，终究逃不过眼泪的劫难，却在不断的百般纠结、失望、寻死觅活中不知不觉中淡然了。
于是开始练习一个人安稳的走路、吃饭、看书、写字、睡觉。试着不再期待那些小惊喜、不会为了一句话就弄得眼眶红红、不会为了一件小礼物就欢天喜地好几天、不会原谅一个人把相同的错误犯无数次、不会在深夜瞪着手机等着谁晚归的电话、不会把一时的敷衍当做一世的承诺、不会不分时间地点傻傻哭了......
可这些不会，却都是我为你做过的。
我努力对身边的人笑，努力成为太阳花般灿烂的女子。
你看，我终究还是长大了。不论以后会不会爱人、被爱我都不会那么冲动了。
当我穿着白色的婚纱，被爸爸挽起左手缓缓走入教堂，把我的手交付到另一个男人的手上，神父问及彼此是否愿意无论贫穷，灾难或疾病都相依相守到死，回答YES I DO后在彼此左手的无名指套上一抹绚烂色彩的瞬间---我的眼泪默默爬满面颊。
这是我第一次在那么幸福的场景下哭泣，也是最后一次为你掉泪。
如同今天的你，站在聚光灯下的礼堂，挽着你的新娘，在众人面前宣誓---要与她相伴到老。
那似曾相识的誓言，忽远忽近的漂浮在我的耳边。
亦如数年前你初见我，温柔脸庞映衬下的集万千宠爱于我独身的眼神。
婚宴上，你前来敬酒，我平静的说着祝福的话。
看你为他点烟，为我剥糖。然后牵着他的手悄然离开。
以前的你，知道我怕黑，怕虫子，怕打针……怕很多。
却始终不知道：我最害怕的事，是我最终没有嫁给你。
既希望自己可以成为她离不开的人
却也无时无刻不讨厌着她
别人能给她的
自己也要能给她
别人给不了的
自己更要给她
那种腐朽的矛盾
在心底那个不起眼的地方
慢慢滋生着 长出了刺
一扯 生疼
痛的呼吸都休克
我们。看似一个整体
却因为同遇一个人
同时感受来自他的冷淡和温湿
感受随他而来的那抹刺眼的光芒
一个跟着他走到另一个世界
一个依然留在原地
被硬生生分裂成我和你
因为你 跟他有了那么长的接触
是不幸中的万幸
还是万幸中的不幸
彼此的不熟悉，忽视，遗忘
在狭窄的世界偶然地遇见之后
又被撤离
用微笑的脸认真倾听
你口中的幸福
肌肉由于紧绷而僵硬
是因为被你发现了倒胃口的
却真实的厌恶你的五个字么
用什么来伪装得毫不在意
可终究是伪装
那些干涩的字句被生生吞了下去
化做“往事”
往事就是将那些瞬间的错觉
片刻的触醒丢弃在记忆里
随着涌动的泪腺
滴答 地蒸发而去
在一起一年、两年、三年、四年……牵手走过了无数个春夏秋冬，体会了无数个喜怒哀乐，经历了无数个小灾大难。最后和你牵手走过红毯的人，竟然不是我。而我身边站着的男人，也不是你。
站在他身边浅浅微笑，望着你和你美丽的新娘，那一刻我竟然没有悲伤。
我曾经对你说我们结婚，不要盛大的婚礼、漂亮的婚纱、厚厚的礼金、太多人的祝福，只要手牵手到民政局领个红色的本本，然后开始柴米油盐的农夫与农妇的平淡婚姻---我便知足。
你还笑着问：“人家都是王子和公主，怎么到咱俩这就成了农夫和农妇？”
很简单，因为我早就不相信童话了。
那么多年的路边摊、地摊货、为数不多的近郊旅游，以及洗洗涮涮变得粗糙不堪的双手，让我明白了什么是平平淡淡，什么是素年锦时。
平平淡淡就是无论去哪里你都牵着我的手、吻着我的脸，让我知道，无论发生什么都会陪在我身边。素年锦时就是每个清晨醒来身边的人是你，我用指尖轻轻划过你的额头、眼眉、鼻翼，悄悄亲吻你的脸颊。
后来的后来，我们常常为了一些琐碎的事情发生争吵。你总是说我变了，我也开始怪你不够体贴、温柔。虽然流泪的时候，我想依靠的还是你的肩膀。
我对你说：没有你，我哪儿也不想去。
我对你说：只要有你，我什么都不怕。
我对你说：无论如何，请你不要放开我的手，不要丢下我一个人。
我对你说：如果我任性的让你无法理喻，请给我一个拥抱，一个拥抱就可以好。
我对你说：你是我第一个也是唯一一个想嫁的人。
我说过的太多太多，可你不记得了，我该怎么办？
少女情怀总是诗。这是一封写给未来情人的信。浪漫真挚，感性动人。是否会让你想起曾经的自己呢？
我没有看过多少文章，没有读过多少诗书，我写不出或婉约或华丽的词藻，或温柔或精辟的句子，
但是现在只身一人的我，落入俗套的想写封信，给你，未来的你！
我不知道你现在在哪里，我不知道我何时能遇到你，我希望自己遇到你的时候正是自己最美丽的时候，
现在的我不够成熟，不够优秀，我怕配不上你，我羞于见到你。现在的自己是一个在人上不把别人当人，
在人下不把自己当人的女生，内心充满着小小的虚荣，小小的自卑。
这样的我，我想不是一个你需要的我，所以，我努力，我付出，为了你，我什么都愿意。
就像“追风筝的人”中哈桑对阿米尔一样—For you, a thousand times over. 为你，千千万万遍，都值得。
其实现在的我不是很好，不够温柔，不够体贴，不够美丽，不够智慧，但是我有一颗向上的心，
一颗努力想把自己变得更好的心。我时常猜想，你需要的妻子，一定是温婉善良，伶俐智慧，孝顺父母，会照顾家庭；独立自强，
又俏皮可爱拥有自己的小风格和大原则。最重要的一点是爱你，无论你身处何境，都能在你背后鼎力照顾你、支持你。
愿意陪你走过苍山洱海，愿意与你执手走到白头。相信我，我正在努力，为了未来，为了你。
在我的期望中，也有你的一个模糊的轮廓，也许过于完美，但原谅我，那也只是一个妙龄女子花痴般的向往。
你不必帅气多金。只要有比我高15cm的身高，清晰的轮廓，健硕的身材，乐观的性格，幽默的言辞，智慧的头脑，
最重要的是，同我一样，有颗向上的心。愿意彼此包容，愿意一起共甘同苦，愿意理解支持各自的理想和追求，
愿意为我们共同的未来携手奋斗。愿意陪着对方走到人生的尽头，那时候，欣然的道一声：一路有你。
最近，正是期末考试周，复习没有状态，些许烦躁，些许伤愁。我想到了你，
也许未曾相识已相思，我想我现在需要你，又不需要你。需要你，因为我难免失意落寞，小家子性格，
遇事儿爱钻钻牛角尖，需要你的一个肩膀靠靠，需要你在身边耳语几句，安抚安抚。需要你伴着我跨过障碍，
需要你同我一起奔跑在通往梦想的路上，也许仅仅是有你在，就好。不需要你，因为我在烦恼，就代表我在成长，
我需要完全独立，我需要练就自己足够强大的内心，我需要完善自己的人格，提升自己的综合素养。这些事儿，
只有经过自己一个人独自面对，历练，才能造就，才能出落成一个更好的自己。所以，我现在不需要你。
因为我不能形成任何依赖，只能依靠自己。
现在不是什么七夕，不是什么情人节，只是一个普通的夜晚，
写这篇随笔只是为了缓解一下对你的思念之情，等到我最美丽的时候遇到你，那将会是最幸福的事。
相遇时，也许，你会觉得，我们似曾相识，我会道一句：好久不见。
要明白爱的不是那段时光不是那个念念不忘的人不是那段经历 爱的只是当年那个羽翼未丰但依然执迷不悔的自己
（五）
看到你。
突然觉得一切都照样。
你在我心中再也不是无可取代了。
但是一样很重要。
重要到今天晚上我哭的时候。
满脑子都是你。
各种各样的你。
我觉得这样就够了。
我们在各自的世界里相安无事。
我还可以偷偷的想想你。
你说不要我的那些话。
我大脑已经自动删除了。
但是我不会再说我等你。
我等死你。
因为现在我没有那个勇气。
青春太短了。
安放不下一个那么高大的你。
幸福3.20~幸福结束5.30。。。 幸福3.20~幸福结束5.30。。。
世界上只有一个名字，
使我这样牵肠挂肚，
像有一根看不见的线，
一头牢牢系在我心尖上，
一头攥在你手中。
这么多年来，
我一直在寻找理想的爱情，
但没有一个人能像你那样在最初的时刻打动了我，
而且越来越深沉的打动。
我总觉得，
这个世界上有很多美好的事物，
是很顽皮地躲藏于生活细节之中，
等待着有心人去发掘它们的存在。
这一份美，我觉得是无所比拟的。
我想要的绝对不是什么海誓山盟或者什么海誓山盟，
我想要的只是一个机会，
让我可以好好地疼惜你，
以及静看天地，
一起分享那些躲藏于生活细节之中的喜悦。
看到别人在一起。
我会自然而然地联想到你，
我的心里便充满了柔情，
以致于看一切都如花似锦。
给你自由吧!
我这样对你承诺著.
用心中滴下的鲜血当做誓言,
直到我学会爱你的方法为止.
我终于知道什么是爱你的方法了,
而我却是这样的无悔的接受著.
只要你快乐,只要你幸福就够了,每当我们为了一点小事而吵架。是为了想让你心里有我，想让你在乎我，和你吵架，因为我在乎你，因为我的吃醋，想让你哄我而已，就这么简单，可是你用一种我无法理解的眼神，看着我。。。那眼神充满了不屑和轻蔑。。。我难受至极，只想让你哄我，说声亲爱的。我们不要这样下去。可是我等到的却是你的背影。走的那么决绝。
我蹲在原地。像迷失的孩子找不到回家的路。想着。到底是谁的错？是我对你太苛刻？还是你太自私？你说。我们都是需要被爱的孩子。 在对方身上得不到想要的呵护。只有不停的吵，不停的吵。除了疲惫，还是疲惫。
我相信这世上
一定有人拿着我心的另一半
有着与我同样的目光
同样的委屈
同样在夜里守一份孤独
在孤独中幻想
在幻想中朦胧
快乐的日子是一本永不腿色的日记，
无数次翻阅，
有无数次新的感觉.
想你的时候，
阳光真美.
希望你能停住流浪的脚步，好好呆在我身边，相互依偎着。
你离我总是似近似远，
涉水而来得是一个虚渺的诺言，
所有闪烁的期盼只是一场美妙的虚幻.
你真的没在意过我那晾干又达湿的心事吗?
我曾热烈而又无助的祈望命运的暗示，
可没有人能为我解释最后的谜底.
伸出你的双手，握住我全部的纯真.
有风有雨的季节里，
你能否为我撑一顶殷殷的红伞?
我生命的生命，
我要保持我的躯体永远纯洁，
因为我知道你的生命的摩抚，
接触着我的四肢。
我要永远从我的思想中摒除虚伪，
因为我知道你就是那在我心中燃起理智之火的真理。
我要从我心中驱走一切的丑恶，
使我的爱开花，
因为我知道你在我的心宫深处安设了座位。
我要努力在我的行为上表现你，
因为我知道是你的威力，
给我力量来行动。
我在这里十分寂寞。
因为说真的，
从你离开到如今，
我觉得比往年半个月还要长。
我想这种感觉是你的温馨和炽烈的爱情造成的，
否则的话，分别那么短时间，
不可能使我如此痛苦。
爱的付出从来就不是徒然的，
对于人的短暂而多苦难的生命来说，
爱本身就 有着伟大的意义。
终有一天，我会站在海岸，
迎着习习海风，
与我爱的海共醉于
永恒的时空。 北京的夏季还是那么多的雨。 独坐在黑暗中，
我的心灼痛，又凄冷，
又万般无奈地哀祈 着。
泪水从碎了的心魂中涌出，
淹没了陪着我想你的残烛。
黑暗中，你的样子在我脑海不断出现。摇头想甩掉，无济于事。你还是那么清晰的在我脑海出现。
你真的舍得让我在没有你的世间
受苦痛么？记得与你在一起的时，
我又惧怕你，怕你生气。在你面前总是这么小心着。怕你一转身就不见。 但现在，，
我 的至爱，我要告诉你，
我怕你如同晶莹的雪花，在我掌心，
一瞬间就无踪影，一 瞬间就无踪影了。
我怎样才能永远地拥着你？
此时，爱的海洋又在我的面前翻滚，
我宁愿看你的身姿如帆在风里，
而此时 你又在哪里呀？
风把你吹走了，是吗？
多想再吻一下你的唇，
感觉你的温柔与爱。
不知在这喧嚣而寂寞的世间，
我 还要熬多久才能与你相见。
我看到了你明亮的眼睛
你在我身边的时候，
你是一切；你不在我身边的时候，
一切是你 你令我平凡的生命有了一次辉煌的燃烧
我的眼睛永远注视着你的心灵 相爱得深了，
连沉默也是爱的内涵
我喜欢默默地被你注视默默的注视着你，
我渴望深深地被你爱着深深地爱着你
离开你不管多久，总希望一瞬间，
你就出现在我面前。
亲爱的，爱是一件很简单也好复杂的事情，
相爱总是简单相处太难，这句歌词说得很有道理。
就让我们在这个简单而复杂的路上好好地一起走下去，
跌倒了我们相互搀扶，
走错了我们相互商量着去摸索正确的途径，好吗？
希望不久我将把你紧紧搂在怀中，
不想放开。我怕松开，你会消失不见。 可是，你最终还是消失在我的世界。5.30我们终于分开。你说，我们还能坚持多久？我说。我不知道。我在想。如果你坚持下去。我会毫不犹豫的在你身边。答应你，不为小事而吵闹不停。我会收起我所有的骄傲和脾气，就这样呆在你身边。可是你告诉我。你累了。不想坚持了。我心突然疼了一下。我确定的问你一下。我们是不是完蛋了，你说你不会说分手，可是你的话已经说明了，我们这次好了。还会有下次。我心疼了又疼。我告诉你我们完蛋了。闭上眼睛。以为自己可以不掉眼泪。可是眼泪不争气的流了下来。以为自己可以狠洒脱，可是眼泪已经告诉我。你没有这么洒脱。 抱着小熊。闭着眼睛，告诉自己，不准掉泪，可是......黑暗中，撕下自己伪装的面具，卷曲在黑暗小角落。这样感觉自己才有安全的感觉。白天又是快乐的自己。老哥说我的乐天派。可是微笑背后的孤独与寂寞谁能看的到？我把你的名字永远藏在我 心灵最深处。不被人发现，不被触摸，因为那是我一生的疼。心中留个小角落深深的把你藏起。。。我曾经也幸福过。。。 最后 幸福与我挥手告别。。。 ╰ ╭╮ 遥遥亲笔☆