从来没有奢求过你能给我什么给得起我什么 在你的眼里我永远都是不懂事的小孩 不会去关心去体贴你从来电话响起除了钱还是钱 你心寒吗我也是 我不知道除了亲情排除这份联系外我们是什么 我只知道我的爸爸是你 你给予我很多权利和生命可是却没有给予过属于你对我的温暖 我想我最脆弱最懦弱的时候莫过于你对我的一切

你没有用心去发现我的努力我的改变

若你怪我没有走进你心里 没有给你关怀外用我还小不懂事安慰你自己外 就不要用这些这么激烈的语言在我心里留下疤痕了

对我不好偏偏想起你的好 越是要在难过的时候把限量调最大 下次就不会那么难过了。

你有为我努力奋斗承担责任吗 可是我却在拼命的努力的去改变 从当初的被动变成现在的主动 从那时的幼稚变成现在我想保护身边的人 我的世界却好像从来没有人能进去过

我小题大作我小心眼我爱哭我多愁善感还不是因为你给了我最大的失望

天知道我心里多难过 天知道我难过还最爱笑 天知道我最爱哭也懵懂 天知道我为爱不顾一切 天知道我把人事都看得很重要 天知道我早作好最坏的打算面对世界 天知道我很多事可是我却不能嫁给天

我感谢着怀念着心存着你 可是越是长大越是发现我可能并不爱这样的你

虽然我的答案对你不重要 可是我格外珍惜你 并自私贪婪着你变成我渴望的人 我很懒 懒得再爱别人 我很怪 不想有另一个人清楚我的伤口 我很缺安全感 逼你太紧怎料你和我是同类人 早知互相奢望互相被动互相心感悲的人根本不能在一起 不是你强大就是我强大 我自认没资格改变你 我选择后者。

你睡醒了 在报复者的身旁

栖在蓝紫色的花梗上 头顶蓝天

她默默念着咒语

诅咒毫不知情的你

你一开始就错了脚步 错乱了安详

那些留恋时光的故事

总是从一开始的错误延续下来

你朝开幕谢

华丽演绎无关的背负

当你睁开眼睛

看到落地的尘埃凝成晶莹的琥珀

兵荒马乱的江湖还在上演

当你努力爬到唯一安定的断崖上

下面喧嚣荒乱的掠夺弥漫在硝烟里

于是，你离开了这个地方

寻找一方安静淡然的处所

仍是朝开幕谢 朱颜踏碎了时间

流淌在有生之时那些情感 错乱而不堪

你恋上了黄昏 彩霞漫天云雾妖娆的女子

你贪恋蹒跚谈笑白首不相离的爱情

那终是梦幻 遮盖着消亡的容颜

穿行在一半明媚一半忧伤的四季里

你捡着枯萎 对着黄昏笑

你没有告诉我你一切的隐忍和执念

只说沧海埋葬记忆的时候 捎带上你的影子

我听的流泪了 一样是琥珀色的珠子

滚落在尘埃中 包裹着情感

我想你该哭一场 释放被压抑的声响

不能这样一直麻木着 黑暗中寻找影子

你总是一个人默默走过

看着那些错过的人和事 来去自由

你说过客也会扰乱安好的平静

因为你的主角 未必不是别人世界里的过客

没有来路 没有归途 暗了星光灿烂的夜晚

你是谁 站在有风的夜里

数着星星 数着月亮 不停歇

自由 孤傲 桀骜 温柔

抗拒着风和一切外来者的扰动

你在等待什么

是黎明 还是萎落朱颜的黄昏

你笑着绽放 笑着等待

笑着度过漫长而又短暂的一天

笑着望夕阳的余晖

最后一丝沉入地平线

你始终笑着

黄昏消逝了 你便凋谢了

一日 在等待中别离 等待着别离 等待别离的来临

你站在来路也是去路的分歧口

时光问你 要留下什么

你说 没有

落地的珠子 包裹着尘埃
我低头看

是琥珀色

年轻时 曾疯狂地爱过你

多年后若某日恰巧想起

凭着闯荡过江湖洗礼过油盐酱醋的头脑再来审视一番

依旧红了眼睛

因为彼时那个没有资格谈未来的自己

已经把你刻在了我的未来里

哪怕几十年后垂垂老矣

别担心 白发的我一定记得黑发的你

爱着白发的你

-- 请回答1997

其实，我很累了
其实，一直没有人懂我

我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有
我不知道自己到底想怎么样

有时候，我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的
可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装
我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑
我不习惯把事和别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我
其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘
我以为遗忘可以让自己快乐起来，可是，我感觉到的却是更多的寂寞
黑夜来袭，周围的空气很冷，一个人坐在草地对着天空发呆
也不知道自己脑子里在想什么
怀念过去，仅此而已

其实，我也很渴望有一个人能懂我，能走进我的心
其实，我很累了，真的想放下所有
可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走

登QQ进入自己的空间
看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态
接着
下拉，再下拉
更重要的是自己关心的那个人的动态
却只是看看，并不打扰
何时发现，我不再爱写日志，不是我变的懒了，而是我疲惫了

挂了QQ，却不上线
挂了QQ，却不聊天
只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’
上线，是为了打发寂寞；
隐身，是为了躲避失望；
就这样
挂了QQ，隐了身，看着别人的一点一滴变化

何时，我们不喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳
何时，我们让自己变得沉默，却很想多了解身边所谓的朋友
我们喜欢在很静很静的深夜，关了灯让寂静把我包裹，却又害怕黑夜

我们也会偶尔的和朋友聚聚，或开心，或失望
偶尔，也会寂寞的拿起手机翻开通讯录，一遍一遍的，却不知道该打给谁
究竟是谁带走勒我的灵魂

周围的气氛还延续着之前
落下的感觉让你已渐远
我们的世界从开始变成隔绝
过去的风景散播着碎片
让我活在悲伤的一刻画面
该不该说你对我有亏欠
黄昏的味觉嗅出了已经离别
梦在那边已经看不见
最后我流着眼泪说了不见
另一个世界多美
最后哭着说不见其实心里不情愿
伤心绝对痛彻心扉
你离开以后我哭了好久
让我活在悲伤的一刻画面
该不该说你对我有亏欠
黄昏的味觉嗅出了已经离别
梦在那边已经看不见
最后我留着眼泪
看你和我的聊天记录
另一个世界多美
最后哭着说再见其实心里不情愿
伤心绝对痛彻心扉
你离开以后我不会在相信爱情了
从此飞灰湮灭
对你的一切依恋
忍着泪忘掉不该有的思念
最后我留着眼泪
看你和我的聊天记录
另一个世界多美
最后哭着说不见其实心里不情愿

by：颜子

【不吵不闹，美丽的开始就该有个安静的结束】

花开花落，又是一季春夏。
我还是我，你还是你，平行相交之后紧接的还是平行。
我们在心里都默默点头承认，我们彼此相爱过，只是我们都已无力诉说。
谁都说不清，到底是什么弄乏了我们的身心。
温暖的午后，我独自一人无力的瘫坐在阳台上，贪婪的享受阳光的抚摸。
猛的睁开眼，什么都看不清，顿时心慌的我双手胡乱划拉，那一刻，我真的很想念你，很想念。
眼泪一滴滴滑落，是的，这次我不再找借口，我承认我真的很没用。

【时间在一点一滴过去，单纯的我早已消失在那流年里】

看着镜子中的自己，突然想起以前，麻利的打开曾经那纸箱。
下一刻就已满手灰尘，我那封存的记忆尽管灰尘满是，而我依旧忘不掉那些我该忘记的。
一张张嘴角上扬笑的不知道怎么开心的画面进入我的眼眸。
刹那间，心抽搐了下，为何，为何现在的我看起来那时的我好讽刺。
翻下去，还有一张张熟悉却又陌生的不得了的面孔。
再也无力看下去，面对镜子，不甘的模仿着照片中的自己，嘴角上扬，却扯痛了嘴角。
回想起，我该多久没有那样发自内心的笑了？一天，两天还是一年，两年。

【抬头，大笑，低头，流泪。无人知晓，我并不在意】

我是个女子，并且是个情绪多变的女子，时好时坏。
对待别人的“另眼相看”我很同情，同情他们过的太压抑。
我顺着别人的玩笑开下去，损了自己却在无形中讽刺了那些假的要命的人。
或许，在别人眼里，女子本该安安静静，温柔娴淑，可是到了我这里却哪个都不沾边。
前一分钟的我还在张嘴大笑，下一分钟或许我就再嚎啕大哭。
身边的人了解了，也就见怪不怪了，而别人他们不懂我，我也不需要在意。

【一场雨，一把伞，一条街，一个人行走】

一场突然袭击的大雨，把我浇成了落汤鸡，我不急也不闹，顺其自然的享受这场雨水的洗涤。
没有人知道，也不需要人知道，此时此刻的我就只有我一个。
我不感到孤单，也不感到无助，只是觉得有那么一点点缺乏，到底缺乏什么。
我无从知晓，突然想起曾经一个人说的一句话，他说，他说我的笑的时候是我最美的时候。
呵呵，嘴角上扬，突然放肆的大笑了起来，只是，那脸上不知道是雨水还是泪水。

刚才无意之间看见你的空间头像变了，名也变了。

然后搜索你的号，看到了头像确实变成了一个女人 ... 不会是那个女人吧？呵呵...

你不是说你先不搞对象的嘛？原来你也不过如此呀。

本来以为对你的感觉已经被咱俩最后的时候差不多消耗殆尽了，

没想到今天看到这个，心里就这么的不舒服！不爽！！！

姓马的！我讨厌你！曾经的那么多的信誓旦旦都哪去了？

心里不得劲，不得劲，不得劲！！！

我希望你不幸福，不幸福，不幸福！！

呵呵，我自私吧？ 嗯，你知道的，对此，我就是这么的自私！

我只想有人个可以宠我，

我不用在他面前假装，做自己想做的说自己想说的，
天塌下来知道他可以为我撑着，
我可以狠狠的依靠的他，在他身边我可以狠狠放心。
不用担心他被别人抢走，不用担心他误会我说的话，吵
架冷静就会好。他会对我不离不弃

他站在她的面前

依旧英军非凡却略微成熟的在阳光下如天神一般高贵

天然栗色的头发上也沾染了几片樱花花瓣

他站在那

温柔的微笑

左手上缠绕着的粉色蕾丝发带正迎着风

飘然纷飞——

我是个会哭会笑会吵会闹会发脾气会任性会骂人会在你不经意的时候吵你

的女人。

我没有好的性格好的脾气好的秉性。

我没有好的胸襟没有博爱的思想没有崇高的志向。

我喜欢发呆喜欢幻想喜欢做自己喜欢做的事情。

我不是全才我没有好的值得骄傲的能拿得出手的事。

我的底线就是没有底线你不招惹我我也不会招惹你。

我的原则就是你不能触碰我唯一的原则当然这个原则我有时候我也不知道。

我会心情不好的时候找最了解自己的人吐槽。

我会心情好的时候找朋友说笑你们再开玩笑我也不会当真。

我会难过的时候把所有的秘密闷在自己肚子里。

我会高兴的时候告诉你们我最近的状况。

我只是一个普通的女人、

我受不了有一天当身边的人来人往都有了依靠只剩下自己还傍观这别人。

未来爱我的你

请等着我在你生命里的每一秒

我好难受

却找不到一个能安慰我的人

我打电话给你

我真是个傻逼

打了几十通你的电话

你就是不接

我还是不要脸的继续打

结果呢

只是得到你骂我而你

我哭了

真的好揪心

好痛

因为突然觉得我三年的

卑微和付出

一点点都不值得

是我太犯贱

明知你不爱还一而再的对你好

终于知道你不在乎

呵呵

在我伤心的时候却找不到

一个人谈心

没有一个人可以安慰我

我始终是可有可无的

我想堕落..

Y

-　　　　　对一个人的冲动大概在15天左右，如果过了这个时间段还没有追到，那那份冲动就会减少甚至消失；对一个人的回忆大概在120天左右，如果过了这个时间段还是对那个人念念不忘，那么这个是你深爱过的人。#

　残缺的灵魂行走在一个人的路上。看不清你的模样。静静回忆起初相遇的那时，相遇，相知，相爱，最后痛苦相离。　　

一个人的世界里的冰冷，静默，然后，转身。窗外的风景摇曳着它的美丽。落在双眸间却是孤寂。干枯的河塘，静静绽放着寂寞的姿态，那么远，那么近。他是你吗？视野里只有孤独的背影，凛冽的寒风，你站立成一颗树，写满思念的树。我想，我愿意，把心事低诉。于是，这个夜，我静静的翻阅往事，文字里蹉跎了时光的斑驳，此时，此刻，你懂。

　　我愿意在你的故事里老去。哪怕尽是孤独。我说过。只是你不愿意。你不愿意用自私来伤害着我。于是，只有转身陌路。留下我无尽的苍凉。回忆那么远，那么凉。你给予我的疼痛，是一味不可回味的药。所有的风与月在那一瞬间，全部用尽，倾其一生。而我，只愿意为你绽放，也只能为你绽放。因为懂得，所以值得。因为懂得，所以愿意。　

　我很想抛下所有的文字，一个人继续安静生活。可是我发现，除了文字给我带来回忆，我却不知该以怎样的方式来告别。你沉静的灵魂，是我无法触及的孤独。你的模样，刻在风里，刻在心里。你不言，我不语，间隔着万水千山，以文字相望而相忘。不眠的夜，不眠的人，不眠的心，是谁曾说，你已经放在我心里，不曾真正离开过。眷念。反复在文字里上演。　

　我决定忘记你。所以我剪去了长发。以为一剪子下去，便能剪下对你的长长思念。而我不知道，心里的思念倾尽一生所有的情感。头发是什么？文字是什么？就算全世界都丢掉，你依旧在心里，生根，发芽。不相信爱情，却能够深深爱你如此。不眷念爱情，却能够眷念你曾给予我的温暖。是的，遗忘是百转回首处的伤痕，遗忘是逢回路转时的破碎。　

　我的灵魂在哪里？反复问着自己。也许灵魂就在文字里。也许灵魂就在你心里。我相信在通往你灵魂深处，一定有我长长的想念。头发剪去，也许是一种告别方式。我一直在向你告别，然后又反复思念。我知道，一切的一切，都将随时光灰飞烟灭。我也相信，繁华过后尽无痕。　　短发。短发。长长短短。短短长长。剪去牵挂。剪去眷念。剪去不舍。决绝，冰凉，无望。从头开始，真的如此吗？我不知道。我真的不知道。 我只想默默的在你身边陪伴你，爱着你，心疼着你，守护着你，直到有一天我悄然离去。不求任何回报，只因你是我的无可替代。

我只想看到你幸福就好，我宁愿在你身后望着你们的背影，宁愿一个人承受折磨，除了你，我不会再对第二个人傻，你若安好，便是晴天。好好的爱自己，照顾自己，舔舐伤口，把痛楚化作前进的动力，相信总有一天，我们都会化茧成蝶。

而我，则　抛下所有不堪的往事，一个人继续安静的生活。

这个月的18号 星期二我在学校

生日快乐 我何尝不想一直快乐

那些年的我们

一群不知天高地厚的小子们

一群成天疯疯癫癫疯的丫头们

那时候的我们

没有考试的压力

没有将要踏进社会的迷茫

成天的疯啊闹啊

好像不知疲倦一样

就这疯啊闹啊的就是一天

从来都不会多想其他的事情

直到我们一天天的长大

一天天的成熟

才发现 原来长大了

还有这么多的事

等着我们去做

等着我们为社会出一份力

可是

我们即将面对的这些事的时候

我们还会彷徨、不安、焦急

甚至我们都不想长大

只要不长大

只要我们还是小鬼

我们就不会那么早的面对

可是时间还是会继续往前走

不曾为我们谁停留过.....

未来

我没有太大的方向

只能过着今天就为今天服务

不要留下遗憾

应为今天过去了

就成昨天

昨天也就不会再来

可明天还在等着我们

直到我们逝去

就不再有明天

无论时光多么不堪 无论岁月多么肮脏

无论世界荒芜成什么模样 我都愿停留在你身旁

-
我很懦弱
　　懦弱到始终将你，我变不成我们

　　-
　　我很胆小
　　胆小到怕你不再理我，不再需要我

　　-
　　我很偏执
　　偏执的喜欢着你，即使你没那么好

　　-
　　我很倔强
　　倔强的在你身后，从不曾离去

　　-
　　我不想做你的那个枷锁
　　因为我真的不想让你难过

　 -
　　怀念那样不由衷
　　你却依旧没有感动
　　我不怪你
　　我怪不来

　 -
　 如果在遇见你
　　我相信我们一定会相顾无言
　　而我惟有泪千行

　 -
　　如若不是因为你
　　我又怎么会不相信爱情

　 -
　　如若不是你
　　我又怎么会一夜成长

　 -
　　如若不是你
　　我怎知这个世界如此冷漠

　 -
　　如若不是你
　　我的生命会怎么样

　 -
　　我不知道
　　但是无论现在的结局是什么

　 -
你不会遇见第二个我。
　　第二个。这样。爱你的我。

　 -
　　我承认。我不会照顾自己。经常把身边弄的很乱很乱。
　　我承认。我笑起来的时候没有那么好看。像个傻子。
　　我承认。我唱歌没有那么好听。我什么乐器什么舞蹈都不会。
　　我承认。我脑子很笨。我讨厌数学常常被那些公式弄晕。
　　我承认。我的爱没有那么温柔。甚至有些小任性。

　 -
　　我喜欢你。
　　我喜欢在你身边的自己。
　　我喜欢爱情里你为爱情的样子。

　 -
　　我以为我够坚强，
　　我以为我的眼泪不会那么轻易往下流，我以为你还是想念我的，
　　我以为我们会一直一直都这么好的，
　　后来我才真正的醒悟，
　　原来这一切都只是我的以为，
　　仅仅只是我的以为 。

　 -
　　我不悲观 ，也不冷漠。只是太多的热情换回的只有冷眼相对。
　　太多的付出换回的只有再见。
　　无论在什么时候，心里总像是有个很大的洞，空空的。
　　什么都没有，好像永远都填不满。
　　总像说些话给谁听，但很多时候似乎只是说给自己听。

　 -
　　我学会了对每个人笑。
　　只是骨子里那个偏执的小女孩还在。
　　我学会了放你自由。
　　只是听情歌的时候还是会想到你。
　　我学会了接受物是人非的感慨。
　　只是那些人讲过的话还是会在无意间别人的言语里勾起。

　 -
　　我说过。你不会遇见二个我。
　　你要明白。你身边的角色会有别人填缺。
　　但是。谁都不是谁。谁也不会代替谁。
　　就像我总会忘记你。但是她给的温柔终究会与你不同。
　　我说过。你不会遇见第二个我。
　　你要懂得。有些人一旦失去了就不会回来。
　　就像。没有人会永远站在原地等谁。
　　但是似乎不会有人像我这样深的爱你。虽然只是曾经。

　 -
　　你不会遇见第二个我。
　　就如我那么爱你。是因为。我不会遇见第二个你。
　　过去也是。现在也是。未来也是

当我回过头来，发现自己原来已经走了那么长的路

我想要慢慢地退回去，但却看到了太阳已经接近了日落

地平线上也早已没有了自己的影子

默默地只剩独自一个人在独舞

演奏着只属于青春的悠扬曲

迈着优雅的舞步倾听者青春的调子

或许我该说自己已经成熟了

或许我心里想着不想长大

但是却过了那个时间

我看着自己的双手

泪却早已模糊了我的眼眶

现在的自己早已过了可以任性的时候

现在的自己早已没有了过去的幼稚

于是我想到了

我只能蹲在街角

规划着自己的以后 、未来

我也是女人啊、

我只是想在我生气的时候

过后你会来哄我啊

我知道自己是有点不可理喻了

我已经把脸踩到脚底下

把你删了去主动把你加回来了啊

你还想怎样

你这样我也可以啊

去你妹的

你这样是怎样啊

天色雖晚，依旧的没有睡意。

也许已经习惯了现在的生活。

除非累到不行，不然不会早早的睡觉。

宝。你已经睡着了吧。

都好久没有睡在你前面了。

你睡着了，我就更无聊寂寞了。

本来就不在彼此身边，每天见面的时间还呢么短。

你有没有很想很想我呢。

我知道你一定觉得说那些话很肉麻。

但是我还是喜欢听你说。

我要你以后经常说给我听。

我想你 我爱你 我要跟你在一起。

我们在一起已经1405天了。

虽然不是每天都顺顺利利 甜甜蜜蜜。

但是我们依然坚持着 牵着彼此的手。

我相信 在不久以后。

我们就能拥有我们自己的小家庭。

依偎在彼此的怀里，

看着喜欢的电影，

聊着我们的以后，

然后甜甜的睡去。

那时的我们会更幸福。

亲爱的。

以前的我 喜欢你，

現在的我 爱你，

以後的我 會更愛你 依賴你，

没有了你 我不知道会怎么样。

所以你不可以离开我，

因为我要“欺负你”一辈子。

哪怕岁月荏苒 哪怕时光跌宕

哪怕天涯咫尺我也敢随着你一起流浪

那个陪你逛街试衣服的人-
　　那个能把你每一瓶指甲油都试一遍的人-
　　那个总为了晚上吃什么-
　　能和你纠结一下午的人-
　　那个你请吃饭都挑不贵的地方-
　　会宰男人可不会宰你的人-
　　那个你有异性没人性时不会想起她-
　　可受伤后会第一时间陪你舔伤口的人-
　　……
　　这就是闺蜜-
　　你身边是不是也有这样一个这样的人呢-
　　我一直在想-
　　也许单身什么都无所谓-
　　有她吵吵闹闹地在我身边也很好-
　　我的闺蜜就是那个
　　和我睡过一张床-
　　失恋之后一边恶狠狠地嘲笑我的眼光-
　　却一边对我说过来她这里散心-
　　一个电话就可以的人-
　　我的闺蜜就是那个-
　　不管多久没见面-
　　彼此都还是老样子-
　　脾气差 说话大声 不注意仪表-
　　可是 永远笑的那么开心-
　　无论从哪里或多久赶过来不尴尬-
　　很轻松自然-
　　并且 我心疼你-
　　你的眼泪淋湿了我的心-
　　真的 记得有个人为你心疼-
　　我的闺蜜就是那个-
　　不管我走在哪里她都会站在我看得见的地方-
　　如果有难过 有委屈 只要我回头 始终站在我身后的人-
　　我的闺蜜就是那个-
　　好到可以和你一起洗澡-
　　把你看透还特稀罕你的人-
　　在你最窝囊和无助的时候-
　　能够懂你-
　　耐心地和你说话并且用真实的情感安慰你的人-
　　我的闺蜜就是那个-
　　会对我说-
　　你知道那个男人如果对你不好我会怎么对他的-
　　别哭了 再哭我也要哭了-
　　实在不行就哭吧的人-
　　我的闺蜜就是那个 -
　　我知道就算大雨让整座城市颠倒-
　　她也会给我温暖怀抱的人-
　　如果你也有这样靠谱的闺蜜-
　　如果你觉得这样的信任比男人更靠谱-
　　比爱情更美丽-
　　记得和闺蜜说声-
　　谢谢-
　　谢谢你在我最美好的年华里一直都在-

第一最好不相见，如此便可不相恋。
第二最好不相知，如此便可不相思。
第三最好不相伴，如此便可不相欠。
第四最好不相惜，如此便可不相忆。
第五最好不相爱，如此便可不相弃。
第六最好不相对，如此便可不相会。
第七最好不相误，如此便可不相负。
第八最好不相许，如此便可不相续。
第九最好不相依，如此便可不相偎。
第十最好不相遇，如此便可不相聚。
但曾相见便相知，相见何如不见时。
安得与君相诀绝，免教生死作相思。

若给过去贴上标签
年轻的 纯粹的 骄傲的 或者是倔强的
从过去成为“过去”那刻起
努力寻回的
便只是一场华丽的虚张声势
那张原稿已不是一笔一划就可以恢复的模样
觉得每个人
白了头 才想起来
最对不起的时光就是青春
该疯时 没怎么疯 应狂些 却不再敢狂
浑身都是刺 也浑身都是光的青春
就这么躲躲闪闪藏藏掖掖地过了

白赤：天下第一白痴 。 被三四小组的童鞋们称为“小子” 特征：长得端正，有欺骗性，别以为他长得正太，他是变态！ 数列：百余，霞子，百合。 三四小组地位：副部 男

唐峰字：世界性疯子 。 被三四小组的童鞋们称为“科学家" 特征：虎牙，小帅哥一枚。 数列：白狐，首枚。地位：队员。 男

白芷:纯白纯白的纸。 一个狂人需要树立什么，是一张·······白纸！ 人生名言壮观啊。所以成了数列报表员。 特征：全白，眼睛蓝色，一个蓝色无框眼镜。 地位：报表员。 女

李凤皇：骄傲的凤凰。 这人纯属电脑控，一切都只属于电脑，队员请勿理他！不然后果自重。 特征 ：电脑不离身，整一土匪气质！ 数列：电脑，电脑，电脑。 地位：队员。 男 杨控确：傲慢的孔雀。 是三四小组的大叔 年级最大 头脑发达！ 数列：挖宝，鉴宝，卖宝。无语了······ 地位：中部 男

诚事：诚实 。做什么都完美，追求完美 笑声很吓人:kakakakakaka. 数列：完美，不完美，漂亮。 地位：队员。 男

胜讲君 ：将军 。队长什么的最不好了！！！！气死我了！ 不笑不要紧，一笑打雷廖~~~ 地位：队长。 外号：坑爹长官。 特征：黑长发，白皮肤，乌黑眼，长指甲，没了。 数列：悲剧，餐具，残悲剧。 男

何皇伤：皇上 。果然我的名字就是好！我哈哈哈哈哈~~~我就是好（扭腰）哦吼吼吼~~~~ （众组员：桑不起啊。） 地位：副部 女 外号：变态女。

楔子 莫名其妙

讲君扶额叹气着说：”俩位，咱们在战斗，不是跳舞- - 。“ 凤皇正抱着他心爱的电脑看戏，白赤间接性无视打幽灵了，白芷这孩子非常好 只是想把自己化白一点，控确正在啃巧克力，而讲君头上的井字更多了= = 。诚事和皇伤正拼死打妖精，讲君一声吼，世界安静了，俩人石化了，其他人打幽灵去了，看，先在幽灵还在天上灰呢！一道道光束直冲幽灵而去，有惨叫ing一声，死了- - 。当然不是，他们是要收集幽灵，准备和另一个小组：杯棬。战斗。

众人合力把幽灵捉住了，但讲君不淡定了，天上的大洞是怎么回事？难道玉帝要开发人类头上的蓝布？= = 白芷大叫：”天啊，我的白纸~~~~！“凤皇抽了一下嘴角：”莫名其妙。“

坐在计程车上，看着窗外妩媚如你的夜色，忍不住微微眯起眼，让一番甜美的构想出现在盈满思绪的大脑里。

我想有一套不大不小的公寓，哪怕是夹杂在繁多的楼宇中显得那么普通的一户，

一盏不需太明亮，但要精致温馨的灯，

一间干净且充满香气的浴室，

一张容得下我们所有疲倦的床，

然后我们躺在上面，小声的说说一天又一天的大事小事，

浅浅淡淡的，听着你的耳语入眠。

我们可以一大早出去跑马路，拎回两份豆浆油条做早点，

也可以蜷缩在沙发上看着电影，度过一个闲暇的周末，

可以一起听着一些优美的歌曲，喝喝下午茶，

可以穿着拖鞋手牵手逛逛小夜市，

我们可做的事情，有那么多，多的就像今天夜空中的星星。

我想在情绪失落的时候，有你电话里绵绵细细的声音，

我难过的时候，哭不出来，听听你的声音也好。

倘若我累了，倦了，

可不可以开着电视机握着你，孩子般睡去，

所有的不想，都不被勉强。

我想在你哭的时候，

穿上厚厚的玩偶服，扮个大笨熊哄哄你，

我想藏起你所有用来擦眼泪的纸巾，

让你永远也没理由哭泣，

我想用24颗牙齿吃饭，嚼口香糖，

用8颗牙齿对着你微笑。

我想大声告诉你，我爱你，真的很爱你。

我想和你一起浅浅淡淡的生活。

分享每一天的平凡，

每一刻的幸福，感动，

每一秒的丝丝甜蜜。

我不知道这算不算奢求，

反正我也早就习惯了奢求。

我在人群中寻找着你，却一无所获，

至今我还找不到那样的你，

那样让我能收住所有烦躁不安的你，

我不知道你会什么时候出现，

最好不要太早，

那样我容易让自己因为年轻的固执和不懂珍惜而失去你，

最好也不要太晚，

那样我长久的孤单，一个人的习惯也许会让你没有安全感。

徘徊过多少橱窗，

只为给你挑选一只约定余生的戒指，

住过多少旅馆，

最终还是要回到那一间属于我们俩的房间。

我想在你掌心圈一条只属于我的红线。

让你的每一个转身后都是惊喜和欢愉，

都是流年中难以忘却的这一天，那一天，

在浅浅淡淡中，和你度过人生中起起落落。

我想和你柔软了每段僵硬的时光，

和你浅浅淡淡的生活。

某些东西，没有错，我一直压抑着，我不愿承认，
不愿承认自己的无能为力，我没有做错什么，却错过了那么多。 谁又知道无奈的心情是怎样的心情。

也许一个人在真的无可奈何的时候，除了微笑，也只好微笑。

是那个人，不说他也懂；不是那个人，说了也没用。是那个人，不解释也没关系；不是那个人，解释也多余。是那个人，不留他也不走；不是那个人，留也留不住。是那个人，不等自然会遇到；不是那个人，原地也会走丢。

现在的我一切都好。假装一切都好。

现在不喜欢去太依赖一个人。因为依赖，所以期望，因为期望，所以失望，

偶尔我只想一个人静静的就好，
不受任何打扰，别说我冷漠，别说我无情，
表面上的不在乎，表面上的无所谓，谁又知道我内心有时的轰然狂喜与彻底失望。

有时候不是不懂，而是不想懂。有时候不是不知道，只是不想说出来。有时候不是不明白只是明白也无能为力，于是就保持了沉默。有些话适合藏在心里。有些痛苦适合无声无息的忘记。有些回忆只适合偶尔拿出来回味。很多事情，当经历过，自己清楚就好。很多改变不需要说出来，自己明白就好。

有些伤口，时间久了就会慢慢长好；有些委屈，受过了想通了也就释然了；有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了，然而却在很多孤独的瞬间，又重新涌上心头。其实，有些藏在心底的话，并不是故意要去隐瞒，只怕一说出来，就是一个永远的错误，要知道，并不是所有的疼痛，都可以呐喊出来。

长颈鹿的脖子那么长 哽咽的时候是不是很难受
章鱼有三颗心脏 心痛的时候是不是很疼
乌鸦可以学人说话 尴尬的时候会不会装咳嗽
骆驼有长长的睫毛 想哭的时候能不能说眼睛进了沙
蛇没有宽宽的肩膀 她累的时候给不了能够依靠的温暖
小强有两个大脑 孤单的时候会不会一起想着谁
我没有长长的脖子 却哽咽的说不出话
我没有三颗心脏 体会不到无法忍受的痛再多三倍
我假装咳嗽 假装被沙子迷了眼 你也没有看我一眼
是因为我太弱小 没有很可靠的肩膀么
无时无刻的清澈的想念 一定比两个大脑一起想你还多吧
蜉蝣只能活很短 可能一辈子都来不及和心里珍藏的那个人说一些想说的话
我又能活多久 时间会不会给我可以开口的勇气
把人生看做是自己独一无二的创作 便不会频频回首
你会不会忽然地出现 在旧时光的风景里 成为珍藏一生的美丽

细心，可以让爱情长长久久。贴心，可以让爱情甜甜蜜蜜。用心，可以让爱情历久弥新。交心，可以让爱情温暖光亮。真心，可以让爱情喜悦充实。慈悲心，可以让爱情增加厚度。心与心的距离，可以很近，也可以很远，被爱迷惑时，不妨静下心来，听听自己对爱的需求，真心是否涌动。

可能因为某个理由而伤心难过

　　但，却能找个理由让自己快乐

　　爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失去他。

　　不用等待的人，是幸福的.

　　我们真的要过了很久很久,才能够明白, 自己真正怀念的,到底是怎样的人,怎样的事.

　　什么事情都会习惯的，譬如别离和思念。

　　爱与被爱，不一定成正比。

　　在对的时间，遇见对的人，是一种幸福

　　在对的时间，遇见错的人，是一种悲伤

　　在错的时间，遇见对的人，是一声叹息

　　在错的时间，遇见错的人，是一种无奈

　　不要轻言放弃,否则对不起自己

　　如果哪天，我为别人披上了嫁衣，

也许是因为年龄，也许是因为累了，

也许是因为真的想与那个人携手一生...