#.1

分手了又怎样

特么的，没他们姑娘们可以过的更好

他们有了新欢又怎样。

是比自己漂亮了

还是比自己更有文化

#.2

姑娘们。失恋不要哭

记住，为男人哭多了，眼泪就不值了

姑娘们，你们有权利选择哭，但更有权力选择坚强

记住，任何时候你都要好好爱自己

#.3

单身更好，追你的人那么多

享受一下被人捧的感觉

单身了，自由了

不用再做什么事情之前都要为他着想

#.4

为了曾经的那些无知

全部忘掉吧

你为他做的再多

他何尝又为你做过什么

#.5

忘记吧

去找一个更爱你的男人

1.一生。
我忘了，是谁对谁许诺的天长与地久。
我忘了，是怎样的开端引起我们如今。
我忘了，是什么对白让彼此相见陌生。
我忘了，是我们何时的承诺念念不忘。
我忘了，是以什么样的心态事到如今。
我忘了，是用什么样的情绪续写现在。
也许，我们都没有记得当初相对许下的诺言，
也许，我们都没有记得当初相对话语泛起的漪涟。
但我们都没忘记，现在我们赐予对方的思念与善变。
可能，我们都懂得，曾许诺下的一生，丢失了自己的路程。

2.一世。
我知道，是谁对谁诉说的情愫与爱情。
我知道，是怎样的结局引起我们心情。
我知道，是什么矛盾让彼此逐渐失落。
我知道，是我们忘记的曾今淡淡推进。
我知道，是以某一种的心情相见如宾。
我知道，是用某一种的难过时间叮咛。
可能，我们都早已知道如今相对尴尬的画面，
可能，我们都早已知道如今相对如同落泪的凄凌。
但我们都没懂得，曾今我们遗忘彼此的表情与倾听。
也许，我们都忘了，曾移落下的一世，淡然了与你的矜持。

3.一双人。
我不明白我是忘了还是记的太久，这样的日子很久以后，我竟然停滞了思念的某某某。
我不明白我是忘了还是记的太久，这样的生活很久以后，我竟然忘却了一起看的河流。
我不明白我是忘了还是记的太久，这样的做梦很久以后，我竟然淡然了一直闭着的口。
我不明白我是忘了还是记的太久，这样的不忘很久以后，我竟然厌倦了以往的是与否。
我不明白，我究竟是忘了，还是记的太久太久。

4.半梦。
曾今，我们说好要走到最后，陪你一起看细水长流。
曾今，我们说好会手牵着手，即使这世界没有以后。
曾今，我们说好要一直相守，知道我们彼此都白头。
曾今，我们说好当相念时候，就去你我的身边问候。
可惜，我们说好的以后，都给了心中的否定，
我们没有想过的现在的以后，都变成了如今的出口。
所以，我很想知道是不是，我的有时候，就是我现在唯一的拥有。
有时候，我醒着醒着就梦了，梦着梦着就痛了，痛着痛着就醒了。

5.半醒。
如今，我们的刻骨铭心，是不是只是回忆的残留。
如今，我们的刻骨铭心，是不是只是思念的范畴。
如今，我们的刻骨铭心，是不是只是情愫的相守。
如今，我们的刻骨铭心，是不是只是心愿的白首。
如今，我们的刻骨铭心，是不是只是刻意的回头。
如今，我们的刻骨铭心，是不是只是天长的地久。

6.半浮生。
写了很多，也忘了很多，记了很多，也漏了很多。
现在这个时候，又忍不住的泪流，这些印在心里的疼痛，是不是我自作自受？
走了很久，也停了很久，歇了很久，也累了很久。
现在我慢慢的清楚，也许对我们而言，现在的你不会再哭，就是我们最后的幸福。
耳边依旧环绕着熟悉的声音，只是这些，我都只会放在心底。

{end}
你说的：一生一世，一双人。
我说的：半梦半醒，半浮生。

刚好我跟生人没话说 刚好我也不太爱奉承你什么 刚好我话不多 刚好我一开口就让人有揍我的冲动 你千万别委屈自己留着我

我希望

有那么个人

24岁相恋

26岁结婚

28岁一个生命的诞生

29岁时孩子叫我们爸爸妈妈。
走过7年之痒

40岁激情褪去

我们仍然相爱。

50岁孩子有自己的爱情。
60岁我们一起去旅行

70岁我们子孙绕膝

76岁是我们的金婚。

80岁不再恐惧死亡

因为彼此相依.

每个人都是有故事的在这个世界生存下来的。

（一）正如我的名字一个薄凉女子

我叫柏凉，正如我的名字一般，一个薄凉女子。
如果没有苏祭，我还是置身于那个肮脏而没有任何仁性的地方，
是的，十岁以前我生活的地方叫孤儿院，我是个孤儿，准确的说我是有父母的，
我只知道我的父亲很有钱，一个很老套可笑的故事，一个伤心的往事，一种叫酒精的东西，两个烂醉的人，激情的一夜，让两个不一样的身份，一个十八岁的女人，一笔钱，一个孩子，这便是我的身世。
这些都是我所谓的母亲在将五个月大的时候送到院长手里是说给院长听的，后来，便告诉了我，院长说那时我很美，是那种说不出来的美，唯一遗憾的便是那快从左眼泪角一直延伸的那快胎记，似一滴泪侵占了我的三分之一脸颊，我便起名柏凉。

那时，只有十岁，十岁以前，我是全院最乖最棒的孩子，院长格外的喜爱我，只是因为那张与常人不相般的脸，我被稍大点的孩子欺负是家常便饭的事，我没有能力反驳，却早以在心里埋下无人知晓的仇恨，那时，我告诉自己：“柏凉，你要忍，不要怨，没用的，这一点痛算什么，将来，你会加倍偿还给他们。”就这样，我忍了，十年。直到你的到来---苏祭。

（二）我记得，那一年，整个小城被知了包围着，那么的噪

我的脑海里一直保留着那段记忆，我记得，那一年，整个小城被知了包围着，那么噪。
那一天，院长把我打扮的很漂亮，白色的公主裙，小皮鞋，可爱的头饰，
而我的背后有的是一群人在碎念：“就她那个样子，那张脸为什么院长选她啊”
“就是啊，凭什么是她阿，太不公平了”院长斥喝住了他们，
那一天，我笑的很甜，很美，可是却没用。(日志)

后来，他们被三三两两的家长带走了，其实，那天是院里一年一次的收养日，十年来，我看着那些被收养的或被遗弃的孩子一次次的在变化着，长大着，而我却还停留在这里不能靠岸，没有人愿意接受一个脸上有缺陷的孩子去将她抚养长大，渐渐的，我开始痛恨这块永远附灼在脸颊的丑陋胎记了，它那么丑，那么黑，那么的孤寂。

很晚的时候，门口出现了一个穿白恤，牛仔裤的男人，那便是你，你一进门便四处张望，脸上还有些许的汗珠，你看到了院长，和院长说着什么，我一直躲在墙角，我多么希望你要找的是我，会将我带走，后来，院长将我拉出来，你不经意的望了我一眼，然后又瘪向别处，继续和院长的对话，而我确看到了你拥有和我一样的绿色眸子。

第二天，我便和你一起回家了，是的你收养了我。

（三）苏祭，谢谢你的保护，请记住，我亦是没心没肺的薄凉女子

“苏祭，谢谢你这些年来的照顾，你看到这信时，我早一离开这生活十六年的小城，不必寻我，也不值得。

是的，熟不是你带我离开那里，我至今不知现在的我是怎样的，我记得，永远都记得，你匆忙来到孤儿院的第二天便把我领走，你不在意我脸上的那块胎记，你住在小城最象征富裕的小区，你告诉我这些都是你自己努力得来的，而那时你只有二十二岁，一个正需要奋斗的年龄，你却飞黄腾达，你还告诉我你叫苏祭，大二的时候因为一个电脑软件的开发你成为了小城里最年轻的CEO，你有了一件工作室，你的未来一片光明，你让我叫你哥哥，当你告诉我这些事时你干净的脸上充满了自信与骄傲，绿色的眼睛满是笑意。

你待我很好，给我安排最好的学校，给我买最好看的衣服和鞋子，你总拉着我的手说‘小凉，我希望你开心就好，不必在意外表，小凉永远最漂亮了。’你跟我说话时我总是爱盯着你总是充满笑容的眼睛，总是很温暖。

你待我太好，有时候你会很忙，会经常加班还要照顾我，两个眼睛下总是挂着黑眼圈，我很心疼。其实，苏祭，你不知道我是多么的讨厌学校，因为脸上的胎记在学校里总是笑话我，欺负我。我的课桌上总是贴满了那些不堪入目的话，我总是三两天的丢作业丢课本，可是我却不敢告诉你，我知道我不能为你的拌脚石，我只有忍，后来那些同学觉得我不反抗我不辩解就没心思捉弄了，放弃了，久而久之没了兴趣。

你问我在学校怎么样我总是笑笑说很好，直到那次的家长会你看到了我抽屉里别人的恶做剧，你发火了，我从未看过这样的你，绿色的眸子里不是以前的温暖而冲斥的是怒气，因为我的成绩一直很好，家长会后班主任想把你留下，你却气冲冲的拉着我的手回家。回到家里，你依旧很生气，你说‘柏凉，你在学校受了这么对委屈你怎么不告诉我呢，他们怎么可以这么欺负你一个女孩子呢，咱们不读了。’那是你第一次叫我柏凉，以前你总喊我小凉，你说我的名字没有朝气和暖意。

我知道你生气了，那天晚上的你很小孩子，你一直在报怨，那个时候的你让我觉得很安心，是的，那一次的怒火说明你心里有我，看着还沉默在怒气里的你。

我拉着你的手，模仿着平日里你的温暖撒娇‘小祭哥哥，没事的，不必在意我早已习惯了，你忘记了吗，四年前在孤儿院里不也和现在一样，那十年的苦我都过来了，在说了这些都是以前的了，现在他们待我都很好，你放心不会有下次了，他们在这样待我，我立马通知你来营就我，好不好?小祭哥哥，我好饿我们去吃饭好不。

你把拉到面前，眼里漫出怜惜，拇指磨蹭着我的那块胎记，我露出了最会心的笑，你把我拥入怀中在我耳边低语‘小凉，对不起，是我没有照顾好你，对不起，不会在有下次了，不会在你受委屈了是我不好’颈边的皮肤触到一股凉意，你哭了，我的心很疼，要么要强的你也有这脆弱的一面。

苏祭，我不知是从何时爱上你的，或许是从你为我流泪的那一晚，那一刻你的泪触动了我内心的那根铉，那么的痛却有那么的幸福。若不是你的泪，我不必在此后的日子小心翼翼，因为是真的触动内心，便不能暴露给这个世界。

我已不在是那个十岁孩子了，时光那么瘦，那么的容易穿过夹缝，惶然间。你总是在抱怨我长的那么快，是个姑娘了，是呀，十四岁，接近165的个子，蜕去了那股孩时的稚嫩，也蜕去了萌懂，是个姑娘家的了，我时不时会想起那一年，无知的我们做的那件无知的事。

第一次经历月事，我看着床上那一摊血迹，愣在那里哭泣，你走近来，看到床上的红色，也惊慌起来，一把拉过我把我左翻右看，焦急的问着‘小凉你哪里不舒服，怎么流了这么多血，走我们去医院。’我红着脸使劲的摇头，你不解的看着我。

后来去书店找了和女孩有关的书，你才恍然大悟，你回到家立马带我去了沃尔玛，你牵着我的手在卖卫生绵的货架徘徊，趁没人的时候随意拿了一包冲向收营处，却被告知你拿的是婴儿的尿不湿，当时的你，精致的面孔出现了两片绯红，眼里满是尴尬，后来，你看了许多的书，你带我在沃尔玛买了许多的和女孩子有关的东西。那时我们是多么的无知啊。

苏祭，我不知是在何时就那么凸兀的发现自己爱上了你，这是肯定的语气并不是疑问。那么的可笑，那么的让人觉得耻辱。苏祭，好好照顾自己，许多的时候，你总是告诉我你的工作一直很顺利，老板很嚣重你，不需要多久就会升职。

总是会有破绽的，半夜，时常会看见你一个人在阳台，默默的抽着烟，那一星烟火和窗外的月光相衬这你的身影，无神的绿色眼神，我多想冲上去抱着你哭泣。

你知道，我排斥烟草的味道，讨厌那满是烟雾萦绕的环境，在我面前，你从未象别人一样食指与无名指夹着某个牌子的烟。但你却不知，当我偷偷的看着你疲倦落破的背影和时而皱起的‘川’字眉头时，我的心也象那‘川’字一样揪的很疼很疼。你也不知，因为你我不那么排斥烟雾弥漫的世界了，不讨厌这刺鼻的味道，我也渐渐喜欢上你衣服上淡淡的烟草味和并不那么的浓烈的薄荷味。

后来，离开了这座小城，我也渐渐染上了吸烟的习惯，没有成隐，偶尔想起你或者心情不好时才会拿起烟来，模仿着你完美的动作，我深爱着女士香烟‘520’，不是那么浓烈的味道，特别的喜欢中间的那颗桃心，不是什么上等烟，只是喜欢这一款。

突然的有一天，若是时间停止了，若是我们不在相识、相知了，若我不在为你流泪了，那一天就是我不爱你了。苏祭，你曾跟我说过，你说：‘小凉，假如有一天，你有了别人，若那个人待我不好，即使你在爱她，你也会把她一脚踢开。’

有一天，你突然的问我：‘小凉，如果我给你找个姐姐来照顾你，你会答应吗？’我盯着你期盼的眼睛开口：‘小祭哥哥，我等你这句话好久了，你终于开窍了’你听完后，眉眼瞬间展开，你笑的多象个得到糖果的孩子，而我的心却很疼很疼，象个失去糖果的孩子只能默默的在角落埋怨，脸上不能显示悲伤还要微笑，我多难过。

我没有想到的是第二天晚上的事，我放学回家兴奋的在门口叫着你的名字，却看到你正和一个平凡的女子相拥亲吻着，那女子长的很象你钱包夹层里那张照片上的那女子，小巧玲珑，不浮不躁，我站在门口不知该怎样是好，那女子瞥了我一眼，或许是看到我脸上那块胎记了吧，眼里满是嫌弃与厌恶。

当时你一脸绯红，刚刚的那女子钻进你坏你不在露头。，些许是害羞了，你顿了一下把我拉到那女子面前，你说：“陈默，这就是我之前跟你说过的小凉。”原来这女子叫陈默，同名同姓，我很坦然的开口：“姐姐，你好，我叫柏凉，很高兴认识你”

后来，很晚了，我躺在床上，回想着你和那女子相拥亲吻的画面，那么深情那么忘情。你送那个女子下楼，我听到楼下隐隐的争吵声，然后是钥匙开门的声音，我借着倒水喝的借口，打开灯，看见你弓着背坐在沙发上，你见了我慌忙的熄灭手中的烟，我走到你身边，你把我抱在怀里，头埋在颈间，像个没有安全感的孩子，大手抚摸着我脸上的胎记，自顾自的说：“小凉，对不起，陈默她不好她讨厌小凉，不喜欢小凉，不能接受小凉脸上天使留下的吻痕，不能接受小凉的人，我不喜欢，对不起。”

眼泪瞬间决堤涌出来是潮水一般，肆无忌惮的留着，这是我第一次在你面前流泪，你抱着我的手加大了力气。

四、【渐渐的，我告诉自己我不能爱你，便离去】

离开小城四个月了，我努力不去想你，不去知道你的消息，我用平时给我的零用钱在龙城租了一间房子，不大我一个人住，养了些花草，布置了一下，每天宅字家里写些东西，给一些杂志社写一些文章，用稿费买自己喜欢的东西。

我屏蔽了一切和你相关的信息，我听别人说，这四个月以来你一直在寻找我，寻找一个右脸颊有一块似泪形胎记的女孩，她叫柏凉，你发了疯似的贴着寻人启事、登广告、写博客、在网上到处都是我的照片，你说你把我弄丢了，你说你很想我。

早在一个月以前我把脸上的胎记清除了，像普通的女孩一样，不浮不躁的过着自己的生活。

苏祭，其实有些是你不告诉我，我也可以猜到，我不笨，即使是那块覆盖在我脸上的胎记掩饰住了我们相似的脸庞，但是同样拥有一双墨绿是眸子的我们，不得不让我胡思乱想。

六年前，你去孤儿院找院长时，我听到了你们的对话，那时我满心的希望你是来找我的，我并没有在意，后来发现其实那些对话含义很多，你那是慌忙地跑进孤儿院找到院长，你告诉院长你要找一个脸上有一块很大胎记，有着和你一样绿色眼睛的女生，你还告诉院长当年你父亲与我母亲的故事，你说你父亲生了很严重的病在病床上才把这个隐藏十多年的秘密告诉你，希望在以后的日子你可以帮助他赎罪，是的，我们是同父异母的兄妹，你不是收养我的苏祭，你是我的亲生哥哥，我们有同样的血缘，血管里流着同样的血。

苏祭，我亲爱的哥哥，请原谅我我并不恨你。离开你，只是为了让自己明白我不能去爱你，我们之间不不去想你的所有所有，现在的我很好很好，你大可放心。你或许早已找到了我，只是没有来打扰我的生活，不知什么时候报纸上不再有我的照片了，大街上没有了寻人启事，你的博客不再到处呼唤着寻找我，每个月总是会有一笔数目不小得钱汇到我的账上，偶尔会受到一两句嘘寒问暖的短信，都来自一个陌生的号码。我知道这些都是你在做，我可以解释的都已默默接受。

5月20日，你结婚了，早在一个月以前我便在你的博客上看到你上传的结婚照，照片上的你很帅气，绿色的眼睛依旧是充蛮暖意，新娘很漂亮，不是以前的那个女子了，可是依旧是叫陈默，只不过是你曾日夜守候的那个人儿，是你钱包夹层里的那女子。这么多年，他终于回来了，你们很幸福的步入了婚姻的殿堂，我没有去小城参加你的婚礼，我想那场婚礼一定很豪华，我只是把你打给我的钱如数还给了你。

后来的后来，我不知道了，我只知道，苏祭，对不起，我爱你。
五、【我知道，一切都只是我们无缘而已】——苏祭

那天在婚礼上我多希望小凉可以来，可是我等到的只是她发来的祝贺短信和银行发来有一笔一比六位数的钱汇到我账上的信息，这些钱大概是我每月达给她的。

在小凉失踪的第二天，我突然发现我似乎丢了一样随身携带的东西我发疯似得在大街上寻找，没有那个我再熟悉不过的身影了。

后来，我快崩溃了，直到第六个月，我在一本杂志上看到了他发表的文章，笔名为祭凉，后来我联系了杂志社，直到确定是小凉我才把悬了六个月的心放下来，我本想去找她，可是仔细想想还是不去打扰她的生活了吧。

我知道，这个秘密隐藏不了多久，小凉那么的聪明怎么可能猜不到，我恨我的父亲伤害了小凉，那么小的一个孩子，我恨他，我知道小凉对我的感情，她隐藏的那么深却还是被我发现了破绽，现在的我们各自安好，各自有各自的生活，小凉的生活没有了一个叫苏祭的人。谢谢你，柏凉，有你的那些日子很快乐，谢谢。

Part1
“我亲爱的少年，你在哪里，”2011年6月25日。苏然然写下这句话的时候，正是北方六月花开的季节。写字台上的纸飞机也随着苏然然放下笔的那一刻掉到地上。合上笔记本小心翼翼的捡起纸飞机放回桌角。
缓缓吐出几个字：“北北，你还好吗？”轻轻的开门声，打乱了苏然然的思绪。“苏然，过来吃饭，我带你最爱吃的草莓和三明治了。”祁路晨开门走了进来。“哦”苏然然起身走到餐厅。随手把笔记本放进抽屉。
我看着这个大我六岁的男人，眼里除了感激别无其他。他叫祁路晨，26岁，IT精英，一辆路虎，一栋别墅，一家公司。这就是他的成就。我是二十岁的苏然然，左脸有一块伤疤，被长长的刘海遮住。他是我的救命恩人。而我却是被他拯救的迷途羔羊。

Part2
2010年6月18日，我独自一人来到这个没有你的城市，这里是厦门的鼓浪屿第一次抵达这里我便爱上了这里。只因为这里有海，海风吹在脸上真的很舒服。金色的沙滩映衬着蓝色的海，海面上空盘旋着几只离群的海鸥。
没有人注意到一个左脸被长长刘海遮住的女子站在海边叠纸飞机。更没有人注意到我眼神里的落寞。
一百零一个纸飞机飞进大海。我看见它们被大海淹没，然后不见。你站在海中央对我说：“苏然，我在这里。我毫不犹豫冲进海里，大声喊着：“北北，漠北北。”我却怎么都走不近你，我不停的喊你的名字。只感觉我在下沉，海水没过我的膝盖，我的脖子。意识不再清醒。慢慢失去直觉。我听到你喊我的名字：“苏然，醒醒，苏然。”我怎么也睁不开眼，做了一个梦，这个梦好长好长。梦里我回到十七岁，17岁我们相遇的夏天。

Part3
08年夏天。除了首都的奥运会。另一个大事就是我遇到了你---漠北北。08年北方，A市的某座小镇，还未拆迁。小镇里有个女子她叫苏然然。05年爸妈离婚，把我丢给年迈的奶奶抚养，除了每个月卡上高额的抚养费，别的从来不会过问。
我是个干净的女子，但我和同龄人一样叛逆，酒红色的头发散在肩上，没有刘海，右耳5个耳洞带着银色的耳钉，在阳光那么耀眼。后来的你告诉我，你开始注意我就是因为我的银色耳钉和我性格不配的着装。

第一次遇见你是高中开学的军训。你被教官训叫出来演示动作，你演示的驴唇不对马嘴。我不顾形象的大笑。导致你和我一起被罚站军姿。这就是缘分。后来，你告诉我你叫漠北北。你不是校草级别的。但是你身上散发出的阳光和热情足以让广大的女性为之泛滥。在后来，军训完分班。我们被分在一班。我们默契的成为前后桌。
我说我叫苏然然，你叫漠北北，我们的名字都像情侣的。你拍着桌子说，这丫的就是天生一对。我只是把它当玩笑听。你有八字眉，双眼皮，和清澈明亮的黑色瞳孔，亚麻色的头发。黑白格子衬衣。你穿衬衣时一般前三个扣子是不扣的。白哲的皮肤露出来。迷倒了班里所有女花痴。

但是除了我。我喜欢放学的时候和你一起在教室叠纸飞机，然后比赛谁飞的最远。你说我幼稚可是还却陪我一起。有时候，我们坐在学校的天台上抽烟。我知道你虽然不是乖孩子，但是不会像我这样疯狂。我总是拿着“娇子”跟你显摆有多么的香。然后对着你的脸吐一个大大的烟圈。然后你一边咳嗽一边抢过烟盒给我从天台上扔下去。大骂我以后再抽烟就像这烟盒一样，把我从天台扔下去。我笑着不语。生日的那天，你送给我一百零一个纸飞机，你知道我喜欢的数字是一百零一个。你像诗人一样，说就让纸飞机带走我对你的爱恋吧。我上去就是一脚，骂你无耻。我不是省油的灯，你也是个公子哥。我从来没有问过你的家世，但听八卦说你爹妈在这座小镇上也算有头有脸的人物。

我们成为全校饭桌上讨论的对象，班里女生的公敌。学校网站也有我们的相片。我们成为了学校的人物。只是我们两个知道，我们只是好朋友只是蓝颜，可是蓝着蓝着就真的绿了。09年，我们高二。那年冬天的圣诞节，你穿着圣诞老人的衣服，跑到我家楼下叫我。“苏然，我给你送礼物来了，”我穿着棉袄就跑出来了。你送的还是一百零一只纸飞机。我像泼妇一样喊着：“漠北，你个王八蛋，你就不能送个像样的礼物！？”你呲着牙冲我笑，笑的那么灿烂，像冬日里的阳光，暖到心里。你无奈的耸耸肩。我看着看着，便哭了，我说：“漠北。也就是你懂我。我们在一起吧。”当时你的表情除了惊讶，还有欣喜。你说：“早就知道你暗恋我。行了，成全你了。”就这样我们在一起了。我们泡网吧，打通宵。那时候炫舞很流行，我们跳情侣模式。一起去游乐场坐摩天轮，玩完过山车，你吐的脸都白了。我一个劲的笑你没出息。你当时说：“我就没见过像你这么彪悍的娘们。”我一拳打在你胸口。回家的路上，你就一直骂我泼妇。我们成为整个高中倍受关注的情侣。一个是疯狂漂亮霸气的苏然然，一个是阳光幽默顺从的漠北北。如果不是苏璟研的出现。我们会不会就这样一直好下去。或许这就是我自私的想法。

Part4
每个故事都会有第三个人的出现，而我们之间的第三个人就是苏璟研。苏璟研，校长的孙女。和我就是明显的对比。无论是家世还是人品。她看起来就弱不经风，是个男的看见都想保护的女生，温柔，谈吐大方。
这就是命运，高三下半年，她转进我们班，变成我同桌。你看见苏璟研的时候，扭过来说：“苏然，你看，这就是差距。”
我愤恨的踢了你凳子一脚。你便不再说话了。苏璟研便跟我搭讪。我也是个热情的主儿。
不到半天，就混熟了。她告诉我有先天性心脏病。不能受任何刺激。就是她的不能受任何刺激。让我们之间的感情瞬间破裂。
后来我们三个每天厮混在一起。吃饭的时候你给我夹菜，她皱眉。我不是看不到，是假装看不到。
上课你给我记笔记的时候，她都会抢过去要给我记。我知道她喜欢上你了。我以为她会把这份感情隐藏下去。
没想到她约我。放学叫我去天台。好奇心迫使我去了。好巧不巧看见你和她拥抱。我上前就是一巴掌，刚好落在她脸上。
你大喊：“苏然，你在干什么。”第一次发现你好看的眉毛皱在一起，第一次跟我发火。
她倒下，你抱住她。我哭了。你看，我们三个人都那么狼狈。她心脏病发作。送去医院。你抱她走的时候，狠狠的瞪了我一眼。我永远都记得那个眼神。充满厌恶，充满憎恨。

Part5
苏璟研有个妹妹，和她一样漂亮却比她狠毒。我记得那天她装嗲的在我教室门口，叫我姐姐。她说：苏然姐姐，你出来一下。
我没有看到她手上拿着的硫酸瓶。我走出去。她准确的把硫酸泼到我的脸上。我只感觉到左脸火烧火燎的疼。
我被送去医院。直到出院后，我也没见过你，漠北北。我想好离开，去有海的地方，你说喜欢海。我带着你的记忆走了。
我去理发店嫁接的刘海。长长的刘海刚好遮住那道伤疤。2010年，6月8日的高考我没有考。那天正好是奶奶出殡。奶奶走的很安详，她临走前告诉我，要好好的活下去。奶奶走后，我便把老房子卖了。拖着行李去了厦门的鼓浪屿。
去了一个没有你的城市，没有你回忆的地方。

Part6
“她患有轻度的抑郁症，不要再让病人受任何刺激了。”医生平静的说着。浓重的消毒水，洁白的床单，还有坐在我床边的人。“漠北，北北。”我抓着他，害怕一松手他就会跑掉。
“苏然然，我叫祁路晨。不叫漠北。”我仔细打量着这个陌生的男子。他和漠北有一样好看的八字眉，一样清澈的黑色瞳孔。只是头发不是亚麻色，是黑色。一身西装。不是好看的黑白格子衬衣。“我怎么会在这里，今天是几号？”你玩味的看着我，“这里是医院，你去自杀，我好心救了你，现在是2010年6月25日。你睡了一星期，你还是猪啊。一会儿就可以出院了。”他和你好像。一样的幽默。我把他当成你了“我现在没有住的地方。”他说，“那你就跟我走吧。我好人做到底。”我摸摸脸上的疤。他皱眉，并没有对我的过去太多过问。他人很好，给我租了一间公寓。每天让我在公寓里写东西。饭会给我买来。想出去了会开车拉我去海边。他对我无微不至，我误以为把这种情感叫做同情。

Part7
他也喜欢叫我苏然。他会像哥哥一样的照顾我。我没有理由再逃离。直到他对我说，“苏然，我爱上你了。”我说，一年了，我一直把你当成他的影子。等我三天。三天以后我给你答案。他点点头，说：“吃饭吧。”我想是时候面对了。我打开电脑。翻开邮箱。一封封未读邮件，我一个一个打开。

2010年6月9日。苏然，你在哪。给我出来。我跟你解释。2010年6月10日苏然，不是你想象是那样，其实那天是她告诉我，她是喜欢我，但是不会破坏我们的感情。她说只想再抱我一次，就放手。你没有听我解释。你在哪，回来好不好？
2010年6月15日苏然，我想你了，你在哪？你告诉我，我去接你。我知道你的事情了。我照顾你好不好。？2010年7月1日苏然，你不是喜欢纸飞机吗？我给你叠了一百零一只。你回来拿好不好？
2010年7月10日苏然，我每天都在折纸飞机，我在等你。2010年7月20日苏然，今天我收到录取通知书了。我被C市的大学录取了。可惜我们不能在一个大学了。C市的大学挨着海。大海真的很美。
我说带你去看海的。你来找我，好不好，我带你去看海。2010年12月25日大学生活也好累，每天也要学习。今天圣诞节，我叠了一百零一个纸飞机。2011年2月2日今天是除夕。外面有放烟花的，好漂亮，你来找我，我给你放好不好？

看着看着，眼泪不停的打在键盘上，我看完所有的，我决定去C市找你。我和祁路晨告别了，说让他等我回来，我们就结婚。
2011年8月，我坐上到C市的飞机。来到漠北所在的大学，见到漠北，我们坐在一起说了一下午。最后我说，漠北，祝你幸福。你说，苏然，你也是，结婚的时候记得发帖给我。我走上前送给他一个大大的熊抱，“谢谢你漠北，谢谢你我的少年。”

Part8
当晚，我就买了返回厦门的机票。我坐在候机厅，广播传来“乘坐XXX次，由C市飞往厦门的旅客请注意，现在开始登机。
次日新闻：各位观众，今日凌晨，飞往厦门的XXX次客机，不幸坠毁，此次事故100人死亡，25人受伤。

小时候,大人们会说,来,洗干净手,乖乖坐在桌子前面,要吃饭咯.
后来长大了,我们洗干净了手坐在桌子前面等着吃饭,大人们会说,真懒,
还不快去帮忙拿碗筷盛饭.

小时候,我们会说,我长大了要当科学家,要当探险家,大人们会说,
瞧这孩子,多有理想,
后来长大了,毕业后我们说要靠自己创业,别人说,真是做白日梦

小时候,除了自己班上,就连别人班上的好多好多人都是自己很铁很铁的哥们姐们,
后来长大了,即使在同一个班好多年,也还是从未说过话的陌生人,

已经忘记了从什么时候开始、不再像从前一样常常更新日志、

只记得忙忙碌碌的、找工作、吃饭、睡觉、上班、没有了以前的心情、

把所有的伤感和不快乐写出来、而只是深深的埋藏在心里一个小小的空间里、

有时候遇到喜欢的人、就会拿出来诉说那么一小段、

像是在讲一个不关于自己的故事、晚上一个人的时候会静静的拿出来细细品味一番、

感受里面的酸甜苦辣、不再像曾经一样、一提及就会痛苦的生不如死、

曾经的自己有时伤痕累累、有时想哭就哭、有时想笑就笑、不用想太多太复杂、

可是现在我们只能笑、不管是真的的还是强颜欢笑、

却只能笑、

让任何人都感觉不到我的烦恼我的心事、只看到我没心没肺的笑、

有时想到找一个可以依靠的肩膀、在我难过伤心坚持不住的时候陪着我、

可是那个肩膀没有出现、只有那么几个过客说走就走从不停留多久、

最后还是自己舔着曾经的伤疤和刚刚留下的伤口、所以现在不如一个人、

从始至终也不会抛弃自己、有时间了可以约上要好的朋友出来、

漫无目的地走也是一种美好

、然后大家躲到一个秘密的地方、互相诉说着想对对方说的话、

讲到开心了就一起笑、伤心了抱头一起痛哭一场、

然后站在大街上的时候我们还是那个开心的自己、

让任何人都看不出我们的伤、像从未受伤过一样、

梦醒一切为空

1、
佛陀阿难出家前，在道上见一美貌少女，从此爱慕难舍。
佛祖问他：你有多喜欢那少女？
阿难回答：我愿化身石桥，受五百年风吹，五百年日晒，五百年雨打，只求此女子从桥上走过。
【爱情就是这么简单，一见钟情更简单。】
2、
他流连花丛。
她痴心不悔。
她说：亲爱的、少抽点烟、少喝酒。
他说：你烦不。我是大人了，讨厌你整天说我这不行，那不可以。
她低头不语。
她忍耐他的花心，包容他的任性妄为。
却换回一句分手不见。
她骂她傻。
她笑说：这世界上，总有那么一个人，给了你一包砒霜，你也把它当蜜糖。
【太耀眼的城市不适合看星星，就像你的心，不适合谈安定。】

3、
他说要分手。
她说好，还你自由。
三年后。
她们再次遇见。
她们一起喝酒，
醉后的她声音嘶哑的道：我们曾经那么爱，却爱到了分开。
他说：只是曾经爱了。
她望着他说：听说你结婚了。
他说：是的，我很爱现在的妻子。
她终于带泪的笑言祝福。
她呢喃道：感情世界里，你早已走远我却仍停留原地等候，真是傻的可笑……
【情愿为你画地为牢，我在牢里慢慢变老。】
4、
她是他的前桌，他一直暗恋她。 大学后，他一直没有谈恋爱，他始终惦记着她。
工作后，他想她成疯。终于她找到他求他办事。
他才发现她已经没有了当年的影子。
可这种思念已经成了生活中不可或缺的习惯。
从那以后，他开始充当她的护花使者。
她失恋、缺钱、生病。只要一个电话，他立刻开车去她的城市。
某日，她告诉他她遇到麻烦，他立刻驱车前往。
心急如焚的他终究出了车祸。
在鬼门关走了一回，他突然流泪了。
后来，他和照顾他的护士结婚了。
因为当他躺在医院里却始终没有见她来时。 他突然明白，这不是爱情。
【回忆并不可怕，可怕的是习惯。】

5、
外人眼里，他们是可爱的龙凤胎。
事实上，哥哥是克隆人，他不过是她的备用器官库，他这一生注定为她而活。
十六岁那年，妹妹心脏出问题，这意味着哥哥的生命到了尽头。
可她不愿意他替她***，偷跑出去，晕死街头，他背她回来。
等她醒来，他不在了，看到一张纸条：“放心，克隆人没有喜悲。”
【这是谎话，谁信。】

6、
那年毕业，女孩问男孩一个问题
“我和***妈同时掉到水里，你会救谁？”
女孩自己也不知道答案，但还是问了，
木讷的男孩不知所措的站在那里，女孩赌气走了，
女孩走之后越发不安，隔天回到原地，
男孩还在那里，只是手里多了件泳衣，看到女孩来了，说
“我教你游泳，我们一起救妈妈。”
【有时候解决的方法不是只有一个，在一起就好。】

7、
他有了喜欢的人了，于是，他们分手了。
分手后，女生没有一哭二闹三上吊，而是以助人为乐为本。
后来，她成为了著名的公益家，在一次接受采访时，记者问她：
“当初为什么会走上公益之路？”
她想了想，说道：
“为这辈子一个最爱的人积德行善，也为我下辈子能和他在茫茫人海里再次相见，积善缘。”
【这是我最喜欢的故事，只不过是女版的。】

8、
他们在一个单位工作，她喜欢他很久很久，为了能够多看他一眼，她不惜每天找各种借口去他的部门。
可是，她一直没能鼓起勇气跟他告白。
一年后他要结婚了，在他的婚礼前一天，她喝的伶仃大醉哭着给他打电话：“我喜欢你整整一年。”
他沉默不语，接着挂了电话。
随后她收到一条短信：“我等了你整整一年。”
9、
他给她留言。
你的，我都懂。我的，你有太多不懂。
不懂就留到下辈子。
都说这辈子两个人要相互欠对方东西。这样下辈子才能遇到。
欠的越多越好。
亲爱的。我欠你一个未来。
所以，下辈子等我找到你，生死相依。
她回复。
上辈子我们也这么说过。
【 我们错过了前世 错过了今生 那下辈子呢 仍然要蹉跎光阴到老嘛 】

10、
她和别人在一起了。他站在雪地上，望着他们。
残阳的余晖照在他的脸上，忽明忽暗。
看着他们那么契合的两只手，他从内心里突然觉得很讽刺。
也是这天。去年，她还站在这儿，一步一个脚印，等着他。
雪地现在也印上了脚印。去年是朝他走来。而今年，是背道而驰。　他听见自己心里的城堡轰然倒塌。
【原来，你不会一直站在原地等我。】

11、
他每天要六点起床，坐四个小时的公交车去上班。
前两个小时他坐在山东路到鞍山路的公交上。
后两个小时他依然坐在山东路到鞍山路的公交上。
她总会在第三个小时上这趟车。
然后，他会对她说：今天，又好巧哦。

12、
哈罗，帅哥，今天情人节哟，一个人？她挑起他的下巴，神色轻佻。
他眨眼，再眨眼，一脸的无辜：是阿，你要陪我么？
她暧昧的轻抚过他的唇：如果你不介意的话、
噗。他撑不住笑了，你每年都要玩这一次，不腻么？
不腻。她收起玩闹的表情，语气温柔郑重地说：
一辈子也不会腻。

13、
两人分手后不再联系。她还是深爱着他。
以前是，现在也是。
他已经有了新女友，她实在受不了每天想念他的煎熬。
于是，她偷偷跟在他身后。
看着他们相拥，看着他们嬉闹，看着他们牵手。
尽管这些画面痛到不能呼吸，却还是折磨这自己。
只要能看见你，我甘受万箭穿心之苦。
【我放不过我自己】
14、
她在做饭。他开门走了进来。
“我…想离开。”他说。
她的手停了下来。
他们当初说好的，好聚好散。
她笑着转身“那就离开吧”
他惊讶“其实，如果你希望我…”话没说完，
被她打断。“没关系，离开吧。”
他沉默了一会儿，离开了。
她蹲下，嚎啕大哭。
【我不会为了挽留你，而变得可怜兮兮】
15、
“喂！”
“嗯？”
“在一起好不好？”
“对不起。”
“打扰了。”
“喂，可不可以听我说完。”
“奥，说吧。”
“对不起，其实我喜欢你很久了。”
【有时候，结局没有想象的那么伤感】
16、
雪和地热恋了起来，他们游完他的王国，地对雪说：“我带你去见我的父王太阳神。”
雪顿时闪过满脸的恐惧。
第二天，雪渐渐靠近太阳时身体发生了巨大的变化，消失前雪紧紧抓住惊慌中地的手说：“只要你是快乐的，我就是幸福的。”
地恍然大悟：真正的爱情不需要谁的见证，同样可以很绚烂。
17、
她睡觉有个习惯。
就是爱蹬被子。
他在情书里写道。
如果我每天晚上都给你掖被子。那你愿意嫁给我吗。
婚后20年。
他每天都履行承诺。晚上起来给她掖被子。
医生看着监控录像目瞪口呆。
说这简直就是奇迹。
到底是什么力量在支撑着他。
因为他早在十年前就在一场车祸里成了植物人。
【就算这个故事是假的。我也被感动了。】

小时候我们在自己家乡,说着原汁原味的家乡话,
后来长大了,我们在各地,说着普通话和别扭的地方话,

　　【一】
　　
　　多余的思绪在某一秒搁浅。我只是突然很想你。
　　
　　那么的突兀。覆灭了其他情绪。
　　
　　然后想问你。你有没有喜欢过我 ? 只是我没有勇气去问你。
　　
　　如果有。至少会满足一下我失落的虚荣感。这到底有多大意义呢。我不知道。
　　
　　我只想确定一下。确定一下。我的情感是否对你而言是毫无意义。
　　
　　是否只是情感的小丑。或者只是寂寞时的一丝温暖。
　　
　　在你牵上他的手时，那一丝温度早已冷却。
　　
　　连喜欢都无法确定。我更无法确定你有没有爱过我。
　　
　　【二】
　　
　　我一直欺骗自己与别人说，男人与女人之间有着单纯而持久的友谊关系。
　　
　　其实根本就不存在。其实，男女之间的关系。如果单纯就不持久。如果持久就不单纯。
　　
　　男女之所以有着超越友谊的感情。是因为你对我或我对你或对彼此都有好感。
　　
　　只是彼此都不敢说出来。
　　
　　害怕连朋友都做不了。如果被拒绝。
　　
　　只好在思念与忖测的河流里挣扎。
　　
　　有那么一段时间我一直在忖测你是否爱过我。是否对我有好感。
　　
　　你发给我那几条暧昧的信息足可以让我想到深夜。甚至失眠。
　　
　　我一直在想你绝对可以从我发给你那些暧昧的信息里嗅出我对你的好感吧。
　　
　　我一直都是在睡觉前习惯性地想你几遍。然后习惯性地看一遍你之前发给我的信息。
　　
　　时间久了。习惯也淡了。不再是每天都去想你。只是在某一刻。突然会很想你。
　　
　　我一直在想我是不是自作多情?
　　
　　每次都是我主动发信息或打电话给你而你永远是那么被动。
　　
　　主动与被动之间的距离让我望而却步。
　　
　　像隔着一条河流。没有船。而我又不会游泳。无奈。迷惘。
　　
　　【三】
　　
　　其实我不敢奢侈什么。如果你没有爱过我，只是曾经喜欢过我，就已经足够了。
　　
　　如果你没有爱过我。为什么要在凌晨时分发如此暧昧的信息给我?
　　
　　你知道我的心会为你跳得多快么?
　　
　　你知道这样会让我误会么?
　　
　　呵呵。或许你只是在某一秒突然想我而已。或许只是睡不着想找一点温暖而已。
　　
　　可是你知道么？你只是发了“ 想你” 两个字就足可以勒索了我所有的温暖。
　　
　　足可以让我的睡意崩溃成废墟。
　　
　　那一刻我想。你不爱我。也应该会喜欢我吧。
　　
　　忽然发觉自己很傻。傻得可爱。可怜没人爱。
　　
　　如果我不爱你。我为何在某一刻拼命地想你?
　　
　　如果你不爱我。为何在我对你暧昧时你也拼命地跟我暧昧?
　　
　　对女子的你而言。或许你能够跟我暧昧已经是代表逾越了朋友的轨道。
　　
　　对男子的我而言。或许我能够对你暧昧就代表着我不够喜欢你吧。
　　
　　【四】
　　
　　嗯，是我不够爱你。否则为何我只对你暧昧而不敢对你表白我爱你呢?
　　
　　嗯，我不够爱你。否则为何我想靠近你却又怕被你拒绝呢。
　　
　　嗯，是我不够爱你。否则为何我总是假装不在乎你的所为呢？
　　
　　嗯，是我不够爱你。只是看到你和别的男子聊得很开心时，我会突然觉得很难过。
　　
　　嗯，是我不够爱你。只是在上 Q 时，看到你在线，我都会有点心动。你不在线。我就落线。仿佛我的 Q 是为你而上。只要你一出现，隐身的我　　就会亮起头像。
　　
　　嗯，是我不够爱你。只是我不说话而被动的你也不会打破沉默时，我会很失落。
　　
　　嗯，是我不够爱你。只是看到你的空间有了关于他的痕迹时，我的心会隐隐发痛。
　　
　　嗯，是我不够爱你。只是在尝试自己不再去想你的时候有突然又很想你。
　　
　　嗯，是我不够爱你。只是和你说话时，我会倾尽所有的幽默来逗你笑。
　　
　　嗯，是我不够爱你。只是和你走在一起时，我会希望时间能够停止呼吸。
　　
　　嗯，是我不够爱你。只是在和你的距离不足一厘米时，我会突然想把你抱住怀里。
　　
　　嗯，是我不够爱你。在你对我说你有男朋友了时，我假装毫不在乎地发信息给你说，祝你幸福。
　　
　　【五】
　　
　　我一直在想你的不在乎是不是因为太在乎而表现出一副不在乎的样子?
　　
　　就像我在别人面前好象对你并不在乎是因为我太在乎你了。
　　
　　或许你不懂就像我搞不懂你一样。
　　
　　有时候觉得很矛盾。爱与不爱永远是无法解体的矛盾。
　　
　　像一堆乱麻。如同我的情绪。
　　
　　其实在你说有男朋友那一刻，我不是很难过。真的。不知道为什么。
　　
　　只是在过后又突然变得很难过。真的。也不知道为什么。
　　
　　就像麻醉过后，难过与失落的感觉如火山般暴发一样。
　　
　　那一夜我失眠了。只是我没有汹涌地流泪。
　　
　　究竟是我不够爱你还是自己很坚强呢?
　　
　　嗯，我宁愿相信是自己很坚强。从不轻易流泪。
　　
　　你都牵上了别人的手，我还有必要为你流泪么? 值得么?
　　
　　我的自尊可以是廉价的。但我的泪水，绝不廉价。
　　
　　只是为何想着想着，居然发现眼睛很热。感觉有高温度的液体在涌动。
　　
　　没有流下来。在我以为这已经被我倾尽全力阻止了的时候，还是懦弱地流了下来。
　　
　　只是两滴而已。可是对坚强的我来说，太多了。
　　
　　【六】
　　
　　原来我的心真的陷了下去。我的心真的被你劫走了。
　　
　　原来我真的是不知不觉地爱上了你。
　　
　　然而我一直不敢在别人面前承认过我偷偷地爱过你。
　　
　　因为我觉得我对你的爱太无助。没有谁可以帮到我。
　　
　　原来我是爱你的。只是我一直不敢对你说我爱你。
　　
　　因为你有时的冷漠冻结了我冲动的勇气。
　　
　　因为你没有给过我一个肯定的眼神。
　　
　　爱上你的我无法和另外的她开始一段新的感情。
　　
　　因为她无法取代你在我心中那个重要的位置。
　　
　　当我一个人在路上看到我班一对对亲密的情侣时，我都会幻想有一天能牵上你的手肆无忌惮地行遍大街小巷。
　　
　　你听说过这么一个小故事么？
　　
　　男孩从来没有对女孩说过我爱你。因为男孩以为女孩会明白。
　　
　　女孩也从来没有对男孩说过我爱你。因为女孩以为男孩会说。
　　
　　等男孩想说的时候女孩走了。等女孩想说的时候男孩死了。
　　
　　这个小故事让我的心隐隐发痛。我不知道你看后会有什么感受。
　　
　　跟我一样么 ? 你说我们会不会有一天成为故事中的主角呢?
　　
　　【七】
　　
　　我一直在想你是不是在等着我开口。可是我不敢。
　　
　　或许是我懦弱。我不知道日后的我会不会因此而后悔。
　　
　　我一直在假设，假设你是爱我的。
　　
　　假设你是爱我的话，会不会因为我不开口而就此放弃?
　　
　　你会不会难过?
　　
　　你会不会怪我?
　　
　　你会不会后悔?
　　
　　我不知道。真的不知道。难道就这样了?
　　
　　我们的距离真的太远了。
　　
　　爱不得。
　　
　　输不起。
　　
　　等不了。
　　
　　放不下。
　　
　　没办法。
　　
　　我们永远是距离的敌人。或许是因为敌人的强大。所以你不敢接近。
　　
　　而我也不敢靠近。我害怕一靠近。你我都会受伤。
　　
　　现实中的距离让我望洋兴叹。
　　
　　我知道我们之间脆弱的感情都经不起时间的考验与距离的摧残。
　　
　　所以我们都不敢真正地逾越友谊之轨。
　　
　　【八】
　　
　　时间的脆弱。距离的强大。我给不起承诺。
　　
　　我无法在你孤单在你不开心在你需要我的时候陪在你身边。
　　
　　我们相处的时间真的太浅了。
　　
　　我给不了你想要厚厚的温暖。
　　
　　我害怕在你一个人会委屈地流泪。而我无法帮你擦眼泪。
　　
　　我害怕在你不开心的时候，我无法逗你开心。
　　
　　我害怕在你寂寞的时候，我无法守护在你身边。
　　
　　无法牵住你的手。用我指缝的温暖抹杀你十指冰冷的寂寞。
　　
　　其实我一直希望你能够过得快乐。过得幸福。至少要比我快乐比我幸福。
　　
　　如果我爱一个人。
　　
　　我就会给她幸福。
　　
　　给她快乐。
　　
　　给她温暖。
　　
　　给她擦泪水。
　　
　　陪在她身边。
　　
　　不让她寂寞难过。
　　
　　若这些我都给不了她。我不会对她说我爱你三个字。更不会给她什么承诺。
　　
　　我给不起。
　　
　　所以我始终不敢对你说我爱你。不敢奔赴千里与你相约。
　　
　　我想我选择离开应该的最好的选择吧。对你。对我来说。
　　
　　我想这样你会遇到一个人好好爱你的人然后好好地被他宠爱着。能够每天陪在你身边。
　　
　　让你快乐幸福。我做不到的他或许会做到。这样我会好过一点。
　　
　　你知道么 ? 我是个自私的人。所以我依旧不舍得把你让给别人。
　　
　　但我知道我们不可能走在一起。至少目前是。
　　
　　所以我希望有一天你会告诉我你很快乐很幸福。这样我就满足了。
　　
　　有时候我觉得我好傻。真的好傻。难道是因为爱你而傻么?
　　
　　【九】
　　
　　我一直不敢写关于如何爱你的文字。即使写也不敢写出你的名字。害怕被人知道。
　　
　　因为我不敢面对蔓延着伤口的文字。因为我觉得文字在无助的爱面前显得苍白乏力。
　　
　　如果有一天你问我文章的女主角是谁。我会虚伪地微笑对你说，呵呵，女主角是我虚构的。
　　
　　我只能在某个遥远的角落默默地以一个错爱的姿势看着你如何收获幸福与快乐。
　　
　　如果爱你是一种错我宁愿一错再错。然而上天不会原谅我犯下的错。
　　
　　所以要这样惩罚我。要这样虐待我。
　　
　　如果爱你也会犯罪，那么我宁愿被判无期徒刑。
　　
　　永远被你的心牢囚禁。直到死去。我无悔。
　　
　　我又开始胡思乱想了。我也只能用幻想支撑着我对你缥缈的爱。
　　
　　呵呵，觉得有点可笑了。
　　
　　更可笑的是这篇日志为你而写的。而我没有让你去看的勇气。
　　
　　如果有一天你突然对我说，其实你一直都喜欢我，你一直在等我开口。你就像我当年一样没有勇气说出来。你就像当年的我一样在遥远的角落祝福着我。
　　
　　如果那一天我有了一个很爱我的女朋友的话，或许我会对你说，我从来没有爱过你。对不起。
　　
　　看着你离开的失落的背影或流泪的脸，或许我会冲上去，把你抱住。或者….. 或者…… 。
　　
　　你看，我的乱想就像我对你的思念若瘟疫般不定期发作了。
　　
　　我知道是世上没有如果的。所谓的如果亦不过拿来安慰自己的词语而已。
　　
　　【十】
　　
　　我该放开你了吧。然后放开自己。
　　
　　嗯，应该这样。也只能这样。只希望你过得快乐。
　　
　　我一个人会好好过的。一个人寂寞而空虚地过着。默默地承受孤独的可耻。
　　
　　我不会为恋爱而恋爱。我不需要幸福发出耀眼光彩貌合神离的假象。
　　
　　尽管我的快乐破碎而残废得卑微。但我宁愿要残废的快乐也不要幸福的假象。
　　
　　我不需要任何人的怜悯。也不需要什么安慰。 我一个人坚强地承受着。不会坍塌的。
　　
　　我知道随着强大的时间与浓厚的感觉的流逝，以后的我不会像现在这样突然拼命地想你的。
　　
　　或许那属于我的人出现后，有一天我会把你忘记的。
　　
　　其实我想要的是一个爱自己和自己爱的人的一场相恋。
　　
　　我想要的是真正的温暖。
　　
　　如果没有，我宁愿一个人冰冷地走。
　　
　　走过了一季。还有下一季。
　　
　　那个我要守护而爱我的人应该在下一季的下一季出现吧。
　　
　　下一季究竟是哪一季呢?
　　
　　我在傻想着呢……

不想做任何人的替代品,

我的词你可以拿 ,

我的话你可以说,

别玩的过火就好,

那一年，他16岁，她14岁。他们在同一个学校，同一个班级里读书。

男孩是班里的小混混，整天游手好闲的过日子。女孩是班里的学习分子，成绩优秀，考试总是位列前五。男孩长得很帅气，虽然学习不好，但却很聪明。女孩很可爱，人缘好，在班里很受喜欢。

他们是朋友，男孩却喜欢上了女孩，他不懂自己对女孩是什么感觉，只是莫名的想见女孩，明明才刚见过，却也止不住思念；常常无缘无故登录QQ，看着女孩QQ灰暗的头像，按下“退出”键；开始注视着女孩不敢跟她说话或者不知道说什么；

女孩难过，他也会难过；女孩开心，他也会开心。或许他已经爱上女孩了吧，女孩发现了男孩反常的举动，可是她不懂男孩在想什么，以为男孩家里出事了才会这样的，过段时间就会好转吧。

时间一久，男孩越发觉得自己爱上女孩了，上课忍不住转头看女孩，似乎已成了生活的习惯。女孩还是不明白，每每问男孩时，男孩只会看着远方的风景，眼底闪过一丝无奈，心里默念了无数遍“我喜欢你”只可惜女孩听不到。

这天晚上，男孩和一个同班朋友打电话时，无意中得知女孩的手机号码，男孩很兴奋，匆忙说了几句，挂掉电话后，马上拨通了女孩的号码。

“喂？”“……………”男孩听到女孩的声音，突然忘记该说些什么。“谁啊？”“你猜呀”女孩说出了一个同班男同学的名子，男孩很失望女孩没有猜出是他。

“呵呵……怎么一猜就猜对了”男孩想借用那个男同学的身份试探女孩到底有没有心仪的对象。“呵呵…有什么事么？”“我……我……”“什么？”“我………”“你怎么了？”“我喜欢你，你能做我的女朋友吗？”“啊？“我是认真的”“额………”“行吗？”“让我考虑一下吧…”“那好吧，我等等再打给你”

“蒽……”十分钟后男孩又拨通了女孩的号码。“恩……你考虑得怎么样了？”“我想我们还是做朋友好一点”“真的不能接受我么”“…………”“那好吧，我们还是好朋友，我先挂了”

女孩靠在床头，自己拒绝了那个男同学，他一定很伤心，女孩一夜难眠。此时的男孩，殊不知，自己只想知道女孩喜欢谁，却把玩笑开的过火了。

隔天，男孩像往常一样去上课，下课时，女孩突然红着脸气冲冲的跑到男孩座位旁，狠狠的朝男孩的凳角上踹了一脚。“你觉得这样很好玩么？”原来女孩事后从朋友那得知号码是男孩的，便知道了一切……男孩呆坐在座位上，双眼无神，他知道自己错了，玩笑开的太大了。可是，已经太晚了。女孩生气了，因为是男孩骗她，女孩哭了好几次。

几天了，女孩都没有再跟男孩说话，哪怕是句责怪也没有。看来，女孩真的受伤了，伤的很重。男孩慌了，他无比的自责，想打电话给女孩，可是女孩不接。男孩给女孩发短信。

“对不起，我不是故意的，真的，我向你道歉，能原谅我吗？”女孩没有回复，男孩不死心，又发了一条给女孩。“我知道你很生气，不要不理我好么。对不起，对不起，对不起，原谅我吧”

男孩焦急的等待着，很久后，手机铃声响了，男孩疯狂的抓起手机，果然是女孩的回复。“如果对不起有用还需要警察干什么！每个人都可以先杀人，再对他说对不起了！所以，你的道歉，我不接受。只是不想跟你说话！”

男孩很高兴，即使女孩没有原谅他，至少女孩理他了。从那天起，男孩每天都会给女孩发一条短信，希望女孩能原谅他。不管女孩会不会回复，他都会坚持。而女孩每天都会收到一条短信，那是由男孩发来的，不论什么情况都不会变。两个月过去了，渐渐的女孩习惯了这种生活，习惯每天都收到一条由男孩发来道歉并希望自己原谅的短信。或许，女孩是习惯了有男孩吧……

有天，男孩没来上课，他请假了，但依然的是女孩仍收到由男孩发送的短信，所以女孩并没有多想。可是接连的，男孩已经两个星期没去上课了，女孩发现没有男孩在的日子是那么单调，仿佛整个世界都失去了颜色，就算能每天收到男孩发送的短信，看不到男孩，心还是那么寂寞那么空虚。她匆忙打给男孩，但没人接听，于是女孩发了条短信给男孩

“你在哪？你怎么了？怎么不来上课？”男孩好久都没回短信，女孩这才知道等待短信是需要多大的勇气，多大的耐心。然而一直以来，她每天收到男孩的短信都不曾回复过，不难想象的，每天男孩都会傻傻等待女孩不会回复的那条短信……

晚上，女孩终于收到男孩的短信“对不起，这么久才回短信给你，你一定等很久了吧。对不起，最近家里出了一些事情，所以没去上课，身体好么？好想你的”女孩哭了，他不明白自己为什么哭，为谁哭，只是纯粹的想哭泣，有一个这样的男孩对她！

又这样的过了十天，没有男孩的十天。女孩终于忍不住去找男孩，因为她知道，自己已经爱上男孩了！女孩拼命的寻找男孩。男孩喜欢的地方；男孩伤心时的角落；男孩常去的网吧；男孩的秘密基地；能去的地方女孩都没有漏掉，可都没有男孩的身影，女孩隐隐感到几丝不安。

一个同学告诉女孩，男孩有个妹妹在校读书。很快女孩就找到了男孩的妹妹，问起男孩，男孩的妹妹就哭了，哽咽着说让女孩跟着她回家就全明白了。女孩跟着男孩的妹妹来到男孩家，男孩的房间，男孩的妹妹指着书桌上的一封信，然后从书包里拿出一个手机“还有这个，现在都交给你了”说完，男孩的妹妹转身离去……

女孩走到书桌旁，颤抖着拆开那封信。“对不起，以后再也不能陪你了！”没去上课的那天，我很不舒服，去医院检查后医生说我最多只有一个月的寿命了。

很抱歉那天你发来的短信我过了很久才回复。其实你一发来我就看到了，只是我发现平时轻松能按下的手机按键变得我再也按不动。我花了很长的时间，终于打完了字………对不起…

幸好你没原谅我，不然，呵呵，不过没关系啦。我让我妹妹在我走后每天给你发一条短信，至于短信，我都提前写好了，以防不测嘛。答应我不许难过！我不在的日子，你要开心哦！

其实，我暗恋你很久了，都没跟你说……可惜还没说出口，就让你生气了！而且一犯错，就是致命的！对不起，那件事我真的不是故意的，我只是想知道你喜欢谁，因为我喜欢你。

呵呵，这些都已经不重要了。你呀！一定注意身体，天冷要加衣。打开手机，女孩翻开短信草稿箱，里面存满了整整四百三十五条短信！都是准备发给女孩的！良久，一个女孩跌坐在地上，失声痛苦……

因为两个月是六十一天，也就是六十一条短信；加上两个星期也就是十四条短信；加上消失的十天十条短信；最后加上手机草稿箱里的四百三十五条短信。就是61+14+10+435=520=我爱你

　　他要结婚了，婚礼前的那个晚上他喝醉了，
　　
　　抱着他哭，“只要你说和我走我们就私奔吧…”
　　
　　他不语，擦去了他的泪…
　　
　　后来直到5年后得知他死于咽喉癌，早在6年前就已不能说话了。
　　
　　还有一行字：我只是遗憾不能亲口告诉你，
　　
　　我爱你…没有属名，却看得他泪流满面…
　　
　　（我爱你，不需要言表。）
　　
　　大学四年的好友结婚，她主动请缨全程跟拍。
　　
　　半个月后，好友来找她：
　　
　　“你拍的带子呢，礼仪公司拍得太差！”
　　
　　“真不好意思，弄丢了。”
　　
　　“丢了？不会吧”
　　
　　好友黑线，带子好好的摆在书柜上。
　　
　　她阻止不了，眼睁睁看着好友把带子放入机器，
　　
　　然后呆住，他苦笑，带子没丢，只是没有新娘的镜头而已。
　　
　　（只是想在最后留住你，哪怕一秒。）
　　
　　亲爱的，还记得10年前的那一天我微笑么，因为我遇见了你。
　　
　　亲爱的，还记得那些年，我们租了一间只有几平的小房间，却笑得很开心，因为我们有了自己的小窝。
　　
　　亲爱的，还记得去年的情人节，你终于给我机会补了一个求婚盛典。
　　
　　亲爱的，现在的我们虽然还很拮据，但我们拥有彼此，这就够了。
　　
　　（没有你，我不管拥有多少，都不会知足。）
　　
　　第一年，她认识了他。
　　
　　第二年，她骄傲而自私的爱上了他；
　　
　　第三年，她和他互相扶持。
　　
　　第四年，她实在受不了他身边突然有她；
　　
　　第五年，她被他拽着衣角说“动她就是动我！”转身跟身边的她紧紧握着手说“拼了命也要在一起”；
　　
　　第六年，亲爱的我们还可以有第六年吗……
　　
　　（第四年，为什么不拼了命的珍惜她。）
　　
　　他独自在家练舞不慎滑倒撞到茶几，伤到虎口处，血流不止…
　　
　　几天后他才得知，一惊，心隐隐作痛，终于在凌晨三点拨通电话，
　　
　　“你受伤了吗？又是上次的地方？”
　　
　　“没事，小伤而已”
　　
　　许久…
　　
　　“对不起，这一次我不在你身边，我…”
　　
　　“传张照片给我吧”
　　
　　“什么？”
　　
　　他轻笑，看你两眼就不疼了…
　　
　　（其实没有什么比思念还痛。）
　　
　　人潮汹涌的地铁出口，他一眼就认出那个走向自己的女子。
　　
　　他向她伸出手，于是相扣的十指再没分开。
　　
　　而今，多年过去，忆往昔，他问身边已不再年少的爱人
　　
　　“第一次见面就邀你回家，就不怕我是坏人？”
　　
　　爱人笑的巧笑倩兮。
　　
　　“第一眼我就知道，我是属于你的，只属于你。”
　　
　　于是，刹那芳华。
　　
　　（爱情就是在海边捡贝壳，挑一个喜欢的，就永远不去海边了。）
　　
　　“等我死了，你就把所有属于我的的东西扔掉吧……好好地找个女人，重新开始。”
　　
　　他点头应了，将他细瘦的手指合入掌心。
　　
　　从葬礼上回去他打包了两人一样的剃刀牙刷衬衣领带，开车到海边烧掉了一大箱子。
　　
　　缓缓走入深海的时候他笑，抚着腕上初愈的齿痕。
　　
　　“我也是属于你的，你竟不知道？”
　　
　　（至死不渝的爱情，只属于你。）
　　
　　第一次亲吻还是幼儿园的时候，打闹时他突然亲上她的脸，她恼怒的瞪了他一眼。
　　
　　第二次亲吻是在高中，酒醉的他又一次亲上她的脸颊，她沉默着没有说话。
　　
　　第三次亲吻时两人已经工作了，广场中间他慢慢低头吻上她的唇，说我爱你。
　　
　　一年之后两人在异国的教堂亲吻，温柔的看着他，终于她说“我愿意”。
　　
　　（青梅竹马的爱情，多好。）
　　
　　她喜欢那大她五岁的他。
　　
　　她15岁时说，我喜欢你，他揉揉他的头说，你太小了；
　　
　　她20岁时说，我们可以先试试看么？他尴尬的向他笑笑说，我和我女朋友打算过几年结婚了；
　　
　　她35岁时说，我来和你一起照顾小宝吧，他把脸埋在手里说，我累了，你也累了；
　　
　　她60岁时，站在他的墓前说，现在你不能拒绝我爱你了。
　　
　　（在一起就好，不管我是你的谁。）
　　
　　十年前，他捡到了她扔的漂流瓶。
　　
　　十年后，
　　
　　“幸亏当年捡到漂流瓶的是你，如果是别人，我就不能和你在一起了…”
　　
　　“那是不可能的。”
　　
　　“为什么？”
　　
　　“你把漂流瓶扔到我的鱼缸里，除了我谁还能捡到？”
　　
　　（在这个无所谓的情人节里，我还是把最浪漫的留到了最后一条。）
　　
　　分手第十天，他听见她在他家楼下喊他。
　　
　　打开门，吃惊的看到她居然穿着婚纱。
　　
　　她说新郎跟一个男人跑了，而他也没来参加她的婚礼。
　　
　　他苦笑，“前男友来参加婚礼一定会很尴尬的。”
　　
　　她狠狠骂道，“你脑子被坑填了是吧。”说完，把他按倒。
　　
　　半小时后，她为他换上了帅气的黑色西装，一起步入结婚礼堂。
　　
　　(我想结婚 新郎是你)
　　
　　他不善言语，不爱文字，却精通数学。
　　
　　她似乎拥有了一切，除了他。
　　
　　他却似乎对此不知所觉，对她视而不见。
　　
　　伤心之余，她对他依旧，跟他一起学数学，一天，他递给他一张纸条。
　　
　　128根号下e980。她一愣，吧手盖住了这一行上半部分，微笑。
　　
　　（只是我爱你）
　　
　　深秋的夜里，女孩坐在梧桐树下暗自流泪，她在思念两个人，
　　
　　一个是他的同学，英俊帅气，是学校里的少女杀手，她追求他三年了。
　　
　　另一个是他哥哥，稳重又有气质，从小生活在一起，妹妹对哥哥非常的依赖与呵护。
　　
　　女孩叹了口气，自言自语到“早知道就不让他们俩认识了”
　　
　　（那又如何）
　　
　　一天，咖啡厅，男孩温情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：“吃不下了。”
　　
　　男孩显得有些焦急：“求你了，吃完吧”
　　
　　女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩惊讶的脸。
　　
　　第二天天，医院，男孩跪下，举着女孩的X光片，显示着胃里一枚漂亮的钻戒说：“亲爱的，嫁给我吧！”
　　
　　（marry me ）
　　
　　她总说他不懂得浪漫。
　　
　　分手了，她默默坐在屋子里，多希望他还能打个电话给她。
　　
　　等了很久，她拿起电话才发现手机已经自动关机了；
　　
　　想喝杯水，发现水壶是空的；
　　
　　想出去走走，又不知钥匙放在哪了。她坐了下来，才知道失去了爱。
　　
　　（其实爱就在身边，只是我们没察觉）
　　
　　10年前，他：我永远不会变的。
　　
　　6年前，他：你等我有一天有钱。
　　
　　3年前，他：我和她只是工作关系。
　　
　　2年前，他：对不起，我的公司需要一大笔投资。
　　
　　1年前，他：你能帮帮我吗，我一无所有了。
　　
　　昨天，她去监狱看他。
　　
　　他大悲：你等我，我出去后一定娶你。
　　
　　她静默：15年前你已经说过了……
　　
　　(人生有多少个十年)
　　
　　“呤~~”手机响了起来，她着急地拿出手机，一看并不是他的信息，默默地把手机放回了口袋。
　　
　　而他，一直拿着手机，盯着屏幕，写好的短信怎么也不肯按下发送键。
　　
　　最后，他把写好的短信删了，而她把手机关了。
　　
　　就这样，从昨天开始分手就一直到了世界的尽头，尽管彼此还爱着对方……
　　
　　（我们已是彼此的过客）
　　
　　她有了外遇，和丈夫离婚。
　　
　　“好，但我不能给孩子抚养费”她鄙视他，一个连孩子抚养费都不愿给的人，根本不值得她爱。
　　
　　不久她被抛弃了。
　　
　　偶然遇到了前夫的同事，得知前夫在一年前查出胃癌晚期已然去逝。
　　
　　他不是不给抚样费，而是他没能力给。
　　
　　因为爱她才会放手来成全她。
　　
　　竟是那个来不及珍惜的人。
　　
　　（爱情 谁遇见过 ）
　　
　　一个王子爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就接受他。
　　
　　于是王子照做了，他等了一天，两天，三天……直到第九十九天，王子离开了。
　　
　　大家知道为什么王子不再坚持最后一天？
　　
　　答案很感人——爱情不能只是一个人的付出。
　　
　　王子用99天证明爱，用第100天证明尊严！
　　
　　（两个人付出 才是爱）
　　
　　第一生，她不幸病亡，我终身未娶；
　　
　　第二生，恶霸作梗，我们跳崖殉情；
　　
　　在轮回中，我们苦苦等来了第三生。
　　
　　当我衣衫褴褛，满身尘埃，历尽万难，终于站在她面前时，
　　
　　未等我开口，她轻叹一声，转身而去：车子、房子、票子，你什么都没有，还来干嘛呢？
　　
　　（我们还剩下什么）
　　
　　一对三十年前的恋人偶然相遇了。
　　
　　男的问：“过的好吗？”
　　
　　“还好。”
　　
　　男的说：“当年，我大一暑假回家，到你家时，你已出嫁了。你爸告诉我，他的女儿不嫁给穷光蛋。”
　　
　　女凝望着他，良久：“你不知道？在你上大学还不到一个月，你爸来我家告诉我，他的儿子上大学了，再不会找一个农村的婆娘了。”
　　
　　（错过了 就过了）
　　
　　丈夫因车祸几近昏迷。
　　
　　肇事车主逃逸，她绞尽脑汁筹款救夫。
　　
　　丈夫知医治无望不忍给她徒添负担，拒绝进食拒绝医治。
　　
　　无奈，她按上期中奖号码买一注彩票：中五百万了，我们有钱了。
　　
　　于是丈夫配合治愈出院。
　　
　　不料她被巨债压得喘不过气，还被丈夫围追堵截逼钱：五百万呢？拿出来啊，难道你想独吞不成？
　　
　　（人性泯灭）
　　
　　他和她相爱了,他配不上她， 他
　　
　　和她的父母都剧烈的反对.于是他和她决定殉情，
　　
　　发誓来生化为蝴蝶，双双对对。
　　
　　他和她自杀了.他们被埋进同一个墓。
　　
　　惊雷劈中了墓，墓裂开了。
　　
　　美丽的蝴蝶，从墓中飞出，蝴蝶，只有一只。
　　
　　他变成了一只蛾子。
　　
　　原来即使死亡，也不能使他们平等。 原来他，真的配不上她
　　
　　（什么是爱）
　　
　　对不起，可我真的不爱你了。
　　
　　他决绝的转身离去，留她一个人在倾盆大雨中哭泣。
　　
　　她突然觉得一阵温暖，回过头，是他的好友。
　　
　　几个月后，躺在病床上的他对他说，对不起，可只有你照顾他我才放心。
　　
　　然后轻轻闭上了眼睛。
　　
　　他哭了，放心，我会好好照顾你爱的人，因为，我爱的人是你。
　　
　　（我爱的 是你）
　　
　　15岁，她写信告诉他她和父母吵架了，他回信安慰她；
　　
　　18岁，她写信告诉他她考上了，他回信赞许她；
　　
　　21岁，她写信告诉他她失恋了，他回信鼓励她；
　　
　　24岁，她写信说她要结婚了，他回信祝福她；
　　
　　27岁，她写信说她当妈了，他回信恭喜她；
　　
　　30岁她写信说她讨厌的父亲去世了，他再也没有回信。
　　
　　（父爱如山）
　　
　　她大了他20岁，每天照顾着他，为他洗衣做饭，却只换来他的几句冷言冷语。
　　
　　他从来不对她笑，她只能看着旧的照片来模拟现在。
　　
　　她得了重病，弥留之际她对他说：“我离开你了一阵子，却失去了你一辈子，几十年了，等不出你叫一句妈。”
　　
　　失明后他脾气暴躁。
　　
　　妈妈呵斥道，你这样自暴自弃，从今后我只喊你起床吃饭睡觉，不再管你。
　　
　　果然，从那以后妈妈每天只跟他说这三句话。
　　
　　这让他很愧疚，也渐渐平静下来配合治疗。
　　
　　一年后，他终于复明了，却没看到妈妈。
　　
　　家人告诉他：妈妈一年前就去世了，去世之前录下那三句话，不想影响你的治疗…
　　
　　（妈妈 你过得好吗）
　　
　　妻子的病要花很多钱。
　　
　　女儿五岁了，会做饭，会收拾屋子，会照顾妈妈。
　　
　　他在工地里摔断了腿，工头逃走了，只能在地铁里跪着乞讨。
　　
　　假的乞丐太多，没人相信他的故事。
　　
　　他决定抢劫。他被枪毙的那天傍晚，妻子偷偷跳进了江里。
　　
　　女儿拿着妈妈的信，哭着在街上四处寻找。
　　
　　她还不识字，但她已经认识人生。
　　
　　（什么是生活）
　　
　　他们已经分手很久了，久到已经删了QQ没了手机号，
　　
　　又是很久很久以后，他 和她同时受邀参加老同学的婚礼，
　　
　　婚礼上她不小心丢失了手机，只有他不翻看通信簿便第一个播出了她的号码，
　　
　　铃声响起，他和她同时去捡地上的手机，
　　
　　他不经意见看到屏幕上的来电显示“老公”
　　
　　（只能把你永远存放在心底）

樟树腌粉，，连续百年全国销量领先，，一年卖出6亿多斤，，粉连起来可绕地球n圈，，一位大妈买了10份炒粉，正准备离开，，配料的伙计喊到，埃，你的樟树腌粉，，大妈回眸一笑，，不，那是你的腌粉，樟树腌粉是真正的腌粉，不是所有的腌粉都叫樟树腌粉，想念樟树腌粉的赶紧的赶在中秋、国庆节前回去吃吧~

记得在很久很久以前。

>>>。很多故事的开头总要堂而皇之地写上「很久很久以前」
在很久很久以前，倘若我们彼此都不曾相遇，就不会沉沦与这样的纸醉金迷。
一度想念在一起的时光，荏苒细碎的繁华落在指缝间勾抹着整个故事的轮廓。
一个人留在这座南城，日光依旧明媚如花，我却抱着自己心如死灰。
偶尔闭上双眼被人潮湮没，你大概已经忘了有多久没有对我说晚安。
看多了覆辙了悲伤的谎言才发现一辈子仅此而已，只是离开了一个人。
旧时光里迁就着彼此不该拥有的模样，哪怕一次轮回依然清晰如故。
总以为我对你的眷恋是不知所措的灾难，听到你的名字我就会难过。
你说我是文字的傀儡，连情绪都会因为一句话转而潸然泪下。
到最后却是你口口声声说着冠冕堂皇的理由，盛传着他的多么完美。
忘了有多想念才会记得这么深刻，所谓的刻骨铭心只是看得比自己重要的多。
很久很久之后，一同站在初洗的青空下，你向我提起以前，我只记得现在。

>>>。有一座城，我们都记得「却必须要舍弃」
谁都不曾独自旅行，只是想到后来依然会心疼。
每个人都有自己的轨道要走，遇上你我却期盼能与你共轨。
南城北站，一个往左一个往右，只是我们却一再失之交臂。
离开了那座城，我到过许多不同的城市，每个城市都有一个能让我怀念你的借口。
带上耳麦隔绝了一切，唯有耳边萦绕着你给的句句誓言，你说一辈子你都会陪我。
我在意的只是你的下一句，只是你不能陪我一起老去，你只为他白首不相离。
白首有多少，谁也不能证明是否到了白首还能共度余生，一句相离无从记起。
初识的时候，你认定我就是你要找的天作之合，这句话明媚的扎根在我心底。
只是事到如今，耳边听闻了多少段曾经，说了再多也就是一句曾经取代罢了。
那些记忆中有你的朝朝暮暮时而清晰时而紊乱，正如三月的情绪不会安定。
明明是一座城却牵绊了我一生的浮华，到最后还是接受了你所说的舍弃。

>>>。你给的承诺那么多，跟他「不一样的有几个」
如果时间可以用来思量，我独自站在这条反复回忆的街上走走停停。
当初彼此毫无所惧的放肆如今看来也只是青春的一场洪流，过之留忆
有些话在最初说的信誓旦旦，怎么看怎么美，怎么听怎么动人。
一尺骄傲刻在骨子里深深刻刻，明媚的阳光里堆满了失色的谎言。
就算一辈子只有那一瞬间，伤感起来心房会如同倒带一般止不住的痛。
却还是有人愿意去赴那清楚知道不存在的约，你教会我的「自约自想自惆怅」
我曾说过遇见你是我此生最美的意外，却只怕你对我来说真的只是一场意外。
安静的呆在你身边，眼里心里生命里就只有关于你的期期盼盼。
或许一个人听多了承诺便会习惯，我也想习惯你给的那些字字句句
只是不论再努力终究找不到可以沦为习惯的借口，我只是爱你。
我不要你是小燕子，我是永琪，我不需要那场轰轰烈烈的缠绵。
我不要你是夏紫薇，我是尔康，我不需要你给我山无棱天地合。
我只要你给我一个只属于我一个人可以怀念的承诺。

>>>。一场流离，谁为谁饮下「最后一碗孟婆汤」
分开之后的故事，我们再也没有为谁哭过，只是偶尔会难过。
对你，我用错了对白，那句并不优雅的我爱你取代了我想你。
夏日炎凉已经有了秋色的味道，我驻足在这样的人海中等待下一班公车。
若再有人问起，我是否依然爱你。也许你猜得到我的回答：我爱她，早已不言而喻。
我，只想说我爱你，整整爱了一个曾经。

>>>。七月末的街上，「阴雨连绵的天气」
我承认这样的天气，我总是一个人抱着手机翻阅着苏佩玲的笔记。
是的，那不是幻觉。
你会看见透明的泪滴，落在并不透明的雨水里。
你会看见，或者看不见，我的心里一直在难过，抱歉，只是难过而已。
宁愿自己只是不懂得怎么去爱了，或许就不会接二连三的听到你不好的消息。
我笑自己太单纯，我笑自己太过爱你，你说你演的戏越来越诚恳，其实我是为了你和他的永恒。
终于，你以一个优雅的转身姿势，又一次的成功让我成为被讥笑的替代者。
你欠我，你欠我对不起，欠我一个不安的忐忑，欠我一个不下雪的冬季，因为你不会看到我会慌忙的把眼泪抹掉了。
不要怀疑我的真心，就像海水不会怀疑天空的蓝。
因为，一颗心容不下两个人。

她暗恋着他,有一天鼓足勇气向他表白,他的回答让她感到撕心裂肺的疼,我不喜欢丑八怪!之后他与一个美艳的女孩结了婚,并有了自己的孩子,他老婆从产房出来手里抱着他们的孩子,他说,老婆辛苦了,让我看看孩子长得像谁.他接过她婴儿看着长得都不像他俩.她看着他说,像整容前的我.
　　【因为你不喜欢丑的我.】
　　
　　生日宴会,相醉甚欢,男人问女人:"你为什么会选择我?"女人笑:"因为你有钱",男人沉默.酒醒后,女人有所回悟,连忙问男人:"昨晚你是不是问我个问题?"男人点头:"我问你为什么选择我?"女人追问:"那我是怎么回答?"男人笑:"你说因为你爱我."女人沉默……
　　【更多时候,我把你对我的伤害藏在心里.】
　　
　　
　　
　　父亲嗜烟如命,儿子为了让他戒烟想尽办法皆失败.担心父亲身体,儿子外出考察特地买了几条清香型烤烟.父亲接过烟眉头紧锁"好东西,给隔壁李大爷送去吧"."送人",儿子不解地问."恩,戒烟了,你妈害了哮喘病,闻不得烟味".没有戒不掉的毒.只有戒不掉的爱.
　　【没有戒不掉的毒,只有戒不掉的爱.】
　　
　　
　　
　　两人并肩站在楼顶相约殉情.女人哭泣:"人们都以为我看上你的钱."男人叹息:"世间已经没有信任,只看到利益.""跳吧,证明我们的真爱."男人点头,数着:"1,2,3!"男人纵身跳下,女人冷笑着留在原地:"信任……狗屁!"然后发现自己脚踝系着一条绳子,在惊恐的目光中迅速变短.
　　【有一种爱,要你以后过很好.】
　　
　　
　　
　　今天和那家伙还有一票死党去K歌,本来唱功很棒的他不知今天抽的什么风,不仅当了麦霸,更关键的是:发挥失常,严重跑音,吓死人不偿命!死党们纷纷借口去洗手间逃离,只有我翻着白眼留在原地.当房间只剩下我们两人时,他忽然恢复了原本的嗓音,唱起了那曲《很爱很爱你》.
　　【我爱你,只唱给你一个人听.】
　　
　　
　　
　　她喜欢上了学校图书馆里的图书管理员.为了看到他,她每天都往图书馆跑,埋在一堆书中其实眼神一直在偷瞄坐在门旁桌子的他. 每天都借几本书只为了能看到他对自己笑一笑.就这样从大一看到了大三,她终于提起勇气告白了. 但她没有发现,每任图书管理员都只做一届,只有他一连做了三年.
　　【再勇敢一点点,我们就靠近一点点.】
　　
　　
　　
　　他很爱她,她也一样.只是她品学兼优,是清华的保送生,而他从不学习.高二结束,她向他要一件礼物,做为毕业分手时的纪念.他愣了好一会,最后说要给她写一封情书,不过要用一年的时间.一年后,离别的车站,她拿到了他递她的信封,但信封里面并没有情书,而是他的清华录取通知书.
　　【我怎么舍得与你分开.】
　　
　　
　　
　　
　　他和她在学车的时候认识,练习大路的时候她和他们四个男生挤在一辆车里每天过着类似于军训的日子.这天,大路考结束,女孩对他们说:"留个QQ号吧,以后也见不到了,网上联系.我大号里是同学,小号是家人,你们加我大号吧!"可是她却收到唯一一条拒绝的消息:让我加小号吧!
　　【你是我的家人.】
　　
　　
　　
　　10岁小学,她问:"啥时走?""1点""不是两点才上课吗?""她们叫我呢";
　　
　　20岁大学,她问:"啥时走?""明天""不是后天才开学吗?""学校有事";
　　
　　30岁婚后,她问:"啥时走?""想多住几天""下午走吧,他和孩子离不开你."看着她日渐佝偻的身影,我真恨自己没有好好陪过她.
　　【对不起.不能好好陪陪你.】
　　
　　
　　
　　他向她求婚时,只说了三个字:相信我;她为他生下第一个女儿的时候,他对她说:辛苦了;女儿出嫁异地那天,他搂着她的肩说:还有我;他收到她病危通知的那天,重复地对她说:我在这;她要走的那一刻,他亲吻她的额头轻声说:你等我.这一生,他没对她说过一次"我爱你",但爱,从未离开过.
　　【让你体会到我的爱.】
　　
　　
　　
　　他爱她.她说她要在外漂泊够了才回来.他说他等.她把他送她的钢笔还给他,他收下后,再也没用.三年后,他终于等到她回来了,可是却是两人一起回的.他没说什么,只是祝福.多年后,他在整理东西的时候发现了当年的那支钢笔.他打开了盒子,发现里面有张纸条."我等你来接我就回去……"
　　【对不起,那一天没能留住你.】
　　
　　
　　
　　她大一那年,他大四.一次系里的活动使相遇成为相识.八个月的相知,用去了九百条短信与三次短暂会面.毕业来临,欢送毕业生的晚会上她潸然落泪.他拒绝了她的送别,从此音信全无.如今大四的她还保留着他的最后一条短信:也许爱情来过,但我只悔当初没有牵过你的手……
　　【我只后悔当初没有牵过你的手.】
　　
　　
　　
　　他被炒两周了,一直瞒着老婆在找工作.这天,他下班回家,正要把应聘简历藏好,却从床下摸出了她的乳腺癌确诊书.她叫他吃晚饭,老公,今天工作顺利吗?他说,很好,你的体检结果呢?她笑,也很好啊,咱吃饭吧.他们忍泪对面而坐.窗外,正是万家灯火.
　　【我亲爱的,其实你一直都不好.】
　　
　　
　　
　　同桌的她常在课上偷偷折纸星,说是要送给她喜欢的人.啊,原来她已有了对象,他不禁一阵失落.毕业那天,她送给他一个她亲手缝的精致布偶,他真的很想跟她说,宁愿收到的是她的纸星.多年后,他的小儿调皮,撕开了残旧的布偶,他紧张地抢过,一颗颗纸星掉落,他一怔,眼角滑下了泪.
　　【我爱你,在星星般的时光里.】
　　
　　
　　
　　他:我昨天做梦梦到你了.她:肯定还
　　
　　有别人吧? 他:恩,还有我.
　　
　　【梦里的你的我.】
　　
　　
　　
　　追我十年的那个男人结婚了.坐在朋友席上的我,看着他把戒指戴在另外一个女子的无名指上.突然间,心里莫名的痛,泪水不由自主的往下流.原来一切已经过去,我不再是他手中的宝,不再是他心里的天使了.突然间生活好像少了什么似的.原来当你习惯了别人的爱的时候,说明你已经爱上他了.
　　【当被你宠爱已变成习惯.】
　　
　　
　　
　　他:我睡不着. 她:想什么呢? 他:因为你不是我的. 她:那你现在可以安心睡了.
　　
　　【笨蛋,不要多想,我是你的.】
　　
　　
　　
　　他对她无微不至,例如要她在公司放一把伞.可自从她跟已婚的上司有了暧昧,便觉得他乏善可陈.一天,风雨骤来,上司急着接妻儿,她便把藏在抽屉的伞子借给他.独个儿在办公楼下不知进退时,她才感到凄凉.忽然顶上来了一把伞,"这么大风雨,还是来接你好."他笑着说.她一颗心倏忽软了.
　　【下雨了,陪在你身边的是谁.】
　　
　　
　　
　　他总喜欢在她的名字前面加一个阿字,她说加个阿字变得好难听,他笑笑说这是爱称.一天,闲来无聊翻看他的手机,电话薄里出现的仍是带阿的名字.她问为什么不改成老婆或者宝贝之类的,他无奈的笑笑:我的手机没有特别联系人的功能,前面有一个阿字,就可以排在第一个了.
　　【我心里的第一个人是你.以前.现在.将来.】

小时候,拿着爷爷奶奶给的几毛钱也会觉得自己很了不起,是个大富翁,
后来长大了,兜里揣着几百元,也会感觉自己很穷很穷,

一个人能走多远，

要看他与谁同行，

一个人能否成功 ，

要看他身边有谁指点，

一个人是否优秀，

要看他身边有谁陪伴，

财富不是一生的朋友 ，

朋友却是一生的财富，

　　女人　你凭什么不坚强？

　　每个月都会有那个几天。

　　早上醒来时发现自己倒在血泊中。

　　却仍然能够平静的继续睡下去。

　　女人，你是流一周血都不会死的动物。

　　女人，你凭什么不坚强？

　　一个男人，就让你的所有骄傲化为乌有？

　　你心甘情愿的为了他卑微到尘埃里，

　　但是结果呢？

　　那个男人依然不会感动。

　　他不爱你，你就连呼吸对他来说都是多余的。

　　女人，你凭什么不坚强的？

　　爱哭的女人都是他妈的废物，

　　有什么好哭的。

　　他若值得你为他哭泣，

　　他定不会让你泪流满面的。

　　女人，你凭什么不坚强？

　　从现在开始，收起你可怜巴巴的外表。

　　想办法让自己强大起来，对那些伤害过我们的人。

　　一笑而过。

　　然后记得他给你带来的伤害。

　　女人，你凭什么不坚强？

　　这个扯淡的世界，

　　唯一能够让你依靠的就是自己。

　　人生就像愤怒的小鸟，

　　在你失败的时候总有几只猪在那里偷笑。

　　你不勇敢你指望谁替你坚强？

　　女人，你凭什么不坚强？

　　让你心心念念，念念不忘的那个男人。

　　他妈的现在在哪里？

　　牵着谁的手又说着曾经跟你说过的。

　　那些根本就不可能实现的谎话？

　　你该累了吧？

　　别再执迷不悟了

　　女人，你说，你凭什么不坚强？

Part 1
　　
　　他们恋爱三年后分手。
　　
　　从那以后他的签名从未更改：我的梦想那么大，我却离得那么远。
　　
　　她问他，你的梦想究竟是什么。
　　
　　他微笑：以我之姓，冠你之名。
　　
　　【有时候梦想很大，近在咫尺却远在天边，其实只要有你，一切都是美好的。】
　　
　　Part 2
　　
　　相恋7个月。
　　
　　他说：我们分手吧。
　　
　　她哭着问：为什么？
　　
　　他转过身去，许久回身，手中多了一个盒子：因为我不想再做你男友了。
　　
　　她漠然：我只爱你。
　　
　　他说：我也是。所以，我们结婚吧。
　　
　　【幸福之前，总是会有伤痕，再短，也是伤痕。只是能熬得住痛的，便会有未来。】
　　
　　Part 3
　　
　　下雪了。
　　
　　她说：我们分手吧。
　　
　　他沉默：好，但我要牵着你的手一起走回去，算是告别。
　　
　　她回答：好，就这一次，以后别来烦我了。
　　
　　他：不会了。
　　
　　两人牵着手，一路无语。
　　
　　【其实你不懂，我牵着你的手，一直走，只希望我们能够一起白头。】
　　
　　Part 4
　　
　　他发信息问她：今年我们一起过光棍节好么。
　　
　　她回答：不要。
　　
　　他颓然，放下手机。半小时后，手机震动：我们今年一起不过光棍节如何？
　　
　　【女生有时候往往是含蓄的，希望她爱的男生能够知道自己的心意，却又不愿光明正大。所以男生要主动。】
　　
　　Part 5
　　
　　火车上，男生拿着手机发微博：她一直看着窗外，很专注的眼神，她爱外面的风景么。
　　
　　不久，他收到一条评论：不，只是因为窗户上倒映着的是你。
　　
　　他转身，她微笑注视着他。
　　
　　【女生的心理往往是微妙而复杂的，当她爱上一个人，往往只是默默注视而不会让他发现。】
　　
　　Part 6
　　
　　同学聚会，
　　
　　他醉醺醺地起来说：我们大家玩一个游戏，一个星期之内不给自己喜欢的人发短信，看谁坚持得住。
　　
　　她坐在角落安静看他。
　　
　　3天后，他收到她的简讯：对不起，我输了。
　　
　　手机震动，他回的是：我也是。
　　
　　她微笑。
　　
　　【一个人的等待总是煎熬的，然而2个人，却是幸福而甜蜜的。】
　　
　　Part 7
　　
　　他对她一见钟情。第二天便向她求婚。她应允。
　　
　　一年后他出车祸，失忆。
　　
　　她在他床前悉心照料。
　　
　　他说：谢谢你这么关心我。
　　
　　第二天，她推他的轮椅去散步。
　　
　　他顿了一下，说：虽然我们才认识第二天，不过，请嫁给我吧。
　　
　　【一见钟情是一种命，爱上了，便是一辈子的事，哪怕记忆不再。】
　　
　　Part 8
　　
　　他和她结婚后装修完房子后朋友来参观。
　　
　　朋友：这个窗帘不错，谁选的？
　　
　　他：我老婆。
　　
　　朋友：这套桌椅不错，谁选的？
　　
　　他：我老婆。
　　
　　朋友：这盏灯不错，谁选的？
　　
　　他：我老婆。
　　
　　朋友愕然：那这个房子里有什么是你选的。
　　
　　他：我老婆。
　　
　　【男人要的不是房子里的东西，他要的只是他心爱的女人罢了。】
　　
　　Part 9
　　
　　森林小学这个学期的期末考作文题目是《我最爱的XXX》
　　
　　小老虎写《我最爱的森林》最高分39分。
　　
　　小象写《我最爱的老师》得分36分。
　　
　　而小猫咪写《我最爱的小兔子》，因为涉及早恋，只有10分。
　　
　　小猫咪红着眼跟小兔子说，对不起，我写你只有10分。
　　
　　小兔子说：那是因为你十分爱我啊。
　　
　　【孩子中的恋情才是最单纯，没有丝毫其它因素的。】
　　
　　Part 10
　　
　　他爱他，
　　
　　他不爱他。
　　
　　他问他：你为什么不爱我。
　　
　　他回答：我不想成为别人眼中的异类。
　　
　　他说：没关系，我愿意一直等。
　　
　　他说：谢谢。
　　
　　【同性恋其实是这个世界上最艰难的恋爱，一直等下去，无止境的。其实爱情只是爱情。不分国界不分年龄。何必分性别。】
　　
　　Part 11
　　
　　她和她约定，一起报同一所高中。
　　
　　她同意了。
　　
　　她说：我爱你。
　　
　　她说：对不起。
　　
　　她们还是没有考上同一所高中。
　　
　　她流泪了，走到楼下靠着大树流泪。
　　
　　突然发现墙上写了一行字，是她的笔迹：XX，其实我也爱你。
　　
　　顿时泪如雨下。
　　
　　【同性恋不被允许又怎样，心中有爱就好。我不反对也不赞成，倘若两人真心，管他的禁忌，爱就是爱。】
　　
　　Part 12
　　
　　毕业典礼上，他痞痞地靠近她说：其实我爱你。
　　
　　她挑眉，这句话你已经说了很多遍了。
　　
　　他板起脸严肃地说：这次是真的。
　　
　　她苦笑：你哪次不是说真的？
　　
　　他漠然。
　　
　　【其实，他哪次都是真的。】
　　
　　Part 13
　　
　　他成绩不好。她成绩优异。
　　
　　他为了她发奋念书。
　　
　　她为了他拼命颓废。
　　
　　后来，他爱上了另一个成绩优异的她。
　　
　　【有的时候，爱上某个人只是表面上的一种迹象，其实爱上的只是她的光环，而不是她。】
　　
　　Part 14
　　
　　那天她在图书馆借书，狭长的过道中，他迎面走来，说了句“借过”
　　
　　然后两人便在一起了。
　　
　　她认定了他。
　　
　　然而她却因自己微胖的身材而自卑。
　　
　　一次偶尔的穿越，她拼命减肥。
　　
　　终于又到了那一天，她在以前的地方守候着。
　　
　　他却径自走过。
　　
　　没有说那句“借过”。
　　
　　【有的时候你就是你，胖了瘦了都是自己，何必为了这些事去改变自己？违背命运旋轮的，终究会受到惩罚。】
　　
　　Part 15
　　
　　月圆之夜，族人们欢歌，只有后羿对着月亮独自叹息。
　　
　　一人走去问：昔日你射日时何等威风？为何不射下月亮，非在这单相思。
　　
　　后羿只是微微摇头：老了。射不动，
　　
　　【其实，怎会射不动？只是怕射下月亮时，摔疼了你。】
　　
　　Part 16
　　
　　世界上最寂寞的事：
　　
　　对关心自己的人说，没事。我很好。
　　
　　遇见开心幸福的事，无人分享。
　　
　　看见似曾相识的背影。
　　
　　冬天在寒风中，裹紧自己的衣服。
　　
　　难过的时候，不知道给谁发简讯打电话比较好。
　　
　　对他说，我过得很好，你也要过得好。
　　
　　想念对方的时候，对方却不知道。
　　
　　【其实最寂寞的事，是一个人对着发过去的短信发呆，没有回复。】
　　
　　Part 17
　　
　　粉笔擦划过黑板先生的那一刻，粉笔小姐为什么哭了？
　　
　　粉笔小姐会哭，是因为。
　　
　　她终于发现她用生命在谱写的爱情，
　　
　　那些原以为会刻骨铭心的片段，
　　
　　竟然真的敌不过粉擦的轻轻一挥。
　　
　　【我以为我的爱能深入骨髓，至少能感动自己，才发现，等待不过是一种莫须有的形式，最终伤害的只有自己。】

你在害怕什么呢？

如果有人爱你，就让他爱。

如果有花送来，就谢谢。

如果有人约你，就考虑。

在这世上，别人对你好，都不太会伤害你。

只有你对别人好，才会一再反噬，令你痛苦

。所以，放心大胆的让人爱，而小心谨慎的去爱人。

　　01: 忽然梦到他出了意外，惊醒后拨了他的电话被挂断，再拨又被挂断。用朋友的手机拨过去听筒里传来一声:“喂，哪位？”(我已经相信有些人我永远不必等。)
　　
　　02 在一起四年，他的手机从不保留通话记录和短信，某日外出在车上无意间看到他发短信，内容是“今天要陪我妹妹，下次吧”。好像没有理由再和这个“哥哥”在一起了。(你这样在别人面前保持着单身形象是因为怕异性无视你还是你花心的借口？又或者是你不爱我呢？)
　　
　　03 半夜醒来听到他在门口打电话，最后一句是：“我会想你的，晚安”。他转过身时看到我面无表情的盯着他伸出手来抱住我说:'你懂吧?在身边的才是最好的"。我笑了笑说：“终于找到和你分手的理由了”。转身却泪流满面。（那么我不在你身边的时候是不是她就是最好的了呢？有些人不论你怎么用心的认真对待，他还是不知满足。花花世界不必当真）
　　
　　04 “现在我什么都没有，更不能对你承诺什么，等我有了钱我一定会来找你的”。五年后，一次朋友聚会别人笑着对她说：“你也该结婚了，你的前度可是和你分手那年就娶了某某公司的千金”。（不是说爱情无价吗？呵！还真的是没有什么价值可言，男人的话可以听但是不能信，一旦信了就是无尽的磨难等着你去经历）
　　
　　05 你曾笑着对我说:“我就喜欢看《爱情公寓》，你看她长的多像你”。至那以后我开始反复的看这部电视剧，感受着你的喜好。（你说的每句话我都用心倾听，并且反复回味其中的含义，你也许永远都不知道我是怎样牢记你说的每一个字。）
　　
　　06 在我家楼下的咖啡屋里分手后我打包行李去了异乡，那两年的生活很充实也很温暖，在确定自己已走出失恋的阴影时我提起了背包回家，当看到咖啡屋改成了服装店时终于崩溃。(有些人我们以为忘记了，可面对时才发现已不知不觉把对方藏的更深，深到自身都无法察觉)
　　
　　07 相恋两年他都很少主动，在一起时还不觉得，一旦分开他甚至好几天都不找我连一个电话也不会打，后来主动久了会觉得累所以想试试他会不会主动找我一次就一直忍着没有联系他，某日上扣扣发现“该空间主人仅对好友开放”原来已经被对方删了号码，你唯一的一次主动就是说分手吧。(我该用怎样的心情去想象你点击删除键时的表情呢？会不会在想我终于没有再缠着你了？那么曾经的你是真的爱过我吗？还是我一直是一厢情愿？)
　　
　　08 当我勇敢的和他说分手时，终于懂得了你那时的心情。(面对不爱的人，我终于谅解了曾经你用无言画的句点。)
　　
　　09 起初很羡慕一位朋友，男友很体贴甚至把工作以外的全部时间都给了她，每天送上爱心的早餐，临睡前会道温馨的晚安。朋友沉浸其中，男友不知不觉成了她生活的全部。后来对方突然热情全无，朋友的生活像坍塌了一般过得浑浑噩噩，某天她哭着打电话给我说:“拖到今天终于分手了，他说爱我时是真的爱我，不爱时也是真的不爱了。”(女人不论何时处于何种状态都应该拥有自己独立的生活空间，一旦你将某人做为你生活的重心，你便危险了。)
　　
　　10 你让我等你，我便一直靠着回忆过生活，很多年后听说你过得很好有了幸福的家庭，我终于鼓起勇气带着女儿嫁给了别人。(有时候我们的等待不一定是有意义的，但是等待过后我们就该觉悟，安心的过好自己的新生活，至少我们问心无愧，如同那句歌词“至少我对情对爱全都不曾亏欠你”。)
　　

我沿着命运的箭头 走向我的青春花季
迎接自己快以2字开头的十年
生命的旅程在不知觉中已走过了一大段
倾听生命之花怒放的声音
一路走过 看见自己成长的碎片听见自己骨髓里一天天长高的窸窣声
我期待着却又在彷徨 兴奋着却又在惆怅
我会习惯一如既往保持感恩的笑靥
感谢上苍 感谢这美好的时节 感谢爱我和我爱的人和我的父母
我的周围有这么多善良 可爱 诚挚的好友 我还有什么不能知足的呢
我的爱情 它还太年轻了 很多变化是你我都意料不到的
但是它依然美好纯洁 它纪念着我的青春
现在还不想去追寻它
突然想好好学习 学习如何生活 如何做人 如何独立
如何将自己变得强大 如何去爱
有一句话说 青春不是玩具 任意的玩耍得来的是痛苦
我珍惜着这美好年华 不会让它在我蓦然回首时成为我的痛
我一定要它成为我的傲 没有怨恨的青春才会无遗憾
人生是踏上了就回不了头的路 青春是打开了就合不上的书
20岁 是终点 也是起点
是我幼稚无知的终结点 生命之花绽放的起始点
我会展开我的学习之路 丰富自己的阅历 迎接美好的未来

一抹淡白随着天明散入房间，一丝忧伤伴着梦醒流进心间。
看看外面的世界，从安静，寂寞，变为热闹，喧哗，还有街头分手的呜咽。
我很想知道，我们作为万物之长，到底在追求些什么，金钱，权利，还是欲望？
我知道，很多事，我们身不由己，一直，我们都带着各样的面具，对待不同的异己。

很多道理，我都不懂，那是褒义还是贬义，有些笑，未必快乐。有些哭，未必痛苦。
随着时间的沉淀，我们都经历着由快乐成为忧郁的转变。
到底是时间太过残忍，还是我们太过单纯。

这个红尘，真的是只有黑和白么？还是那些灰色地带我们从不肯踏足？
昨天，依旧历历在目，独自拥抱着阳光，望着那代表希望的太阳，慢慢落下。
今天，依旧朝朝思苦，一起嬉笑着玩乐，想着那代表思念的百合，渐渐变色。

是不是，花开了，就感激，花谢了，就遗弃。
是不是，心痛了，就回忆，心冷了，就忘记。
我知道，我文采不好，也许，不该发出来让某些人嘲笑。
我知道，我性格不好，可能，不该总抱怨引某些人懊恼。
在悠然，安静而又波澜四起的岁月里，我尽可能的让自己淡看时光，彼年花开。

或许我应该让心情放一个假，让思想变得简单，抛弃复杂。
或许我可以试着今天不回家，看无聊寂寞挣扎，通通不怕。
有些人问我，为什么我每天想的那么多，一件简单的事情也能复杂化。
其实，我也诉不出什么答案，也许只是很自然的自我保护，自我防卫。

是爱情太美丽，还是我太固执。是回忆太伤感，还是我太偷懒。
乱乱乱，烦烦烦，断断断，我总是这样，思想一旦被打乱，心情就会随着烦躁，然后再强迫自己把一切情愫切断。

梦里，我梦见另一个自己。
也许我是得了什么病，我总是不断的梦到他，他也不断的向我说一些关于他的道理。

他说：你，不要遗憾，没什么情感，能逃得出那唯一的一个字，散。
他说：其实，成长，就像是飞翔，总要在遍体鳞伤之后才能找到方向。
他说：喂，我，你可不可以别再懦弱，即使你再也没有她的下落。
他说：有一种爱，叫做掩埋。有一种等待，叫做没有后来。有一种失败，叫做痛快。

他说：因为你的笔名叫绝伤，所以请别让我在看见你的动荡，请别让我再看见你的迷茫。
他说：没有什么放不过，到最后，也是你一个人看日落。
他说：夜里的忧伤，留给我。天明的埋葬，留给我。夜里的寂寞，留给我。天明的迷惑，留给我。
他说：夜里的温暖，你留下。天明的期盼，你留下。夜里的惊讶，你留下。天明的彩霞，你留下。

在我梦醒的一刻，我仿佛看见，他对我说：青春的感伤，日落的惆怅，终究会成为你年华里一段动人的沧桑。

直到现在，我还是很喜欢那一句：最后，最后，还是放开了手。最后，最后，还是寂寞依旧。
生命里有很多人经过，留下的却没有几个，但我还是觉得，有些人，在生命里经过就是一种幸福。
我明白，有些再见没有挂念。有些开始没有终点。有些东西没有怀念。有些记忆不再心间。

梦里的我，谢谢你：
我会慢慢的让自己不再那么无奈。我会慢慢的让自己不再为谁等待。
我会慢慢的让自己不再幻想未来。我会慢慢的让自己不再被谁安排。
我会慢慢的让自己不再期待重来。我会慢慢的让自己不再那么空白。

罪恶的男人有两把刀,

一把在黑暗的社会中撕杀决定命运富足,

另一把最重要的贴在胸口前 ,

为他心爱的女人而战,

即使刀没了 ,

有胸口在 ,

也不会让她的女人有一丝畏惧 ,

我不是一个喜欢抱怨的人

可是压力真的是无处不在

爸背更弯了 手更抖了

可是我只能眼睁睁的看着

没有任何办法 去改变

考驾照要钱 不合格补考也要钱

一切都是钱 原本是信心满满的我

可是在看过场地过后 自己也变得不自信了

我怕 我怕不过 我不怕补考要多久的时间

我只是怕 辜负了爸我的希望 我怕在让爸去付那补考费

我该怎么办

今天很累了 可是我没办法入睡

我想让自己变得安静些 平静些

可是想到不及格后的种种的后果 我就无法平静

之前因为爱情我变得消沉

好不容易变得稍好一些 可是又来了另外的问题

我只能告诉默默的告诉自己 要争口气

你要坚强 你要尽自己最大的努力

晓宇 加油。

不能输给压力。

我要变得更好更好 以前已经过去了。