一场车祸，我变得又聋又瞎，以前男朋友走了，突然一个男人出现在我的生命中。知道我喜欢雨，他就常扶我出来，感受雨水拍打双手，所幸的是今年雨特别多。“我想回去了。”“好。”回去时我强忍眼泪，因为刚刚耳朵突然剧痛，隐约听到：“又是那两个人，大晴天雇人洒水，真可笑，又不是拍戏……”

时光中你和她的笑靥始终温暖着我的心。

好友问：“你有没有特别想哭的时候？”我笑笑仰望天空，当然是有的。
曾不止一次被泪水迷朦了眼，小时候总是用眼泪来做武器，长大后流泪便成了一种可耻的行为，生命中有太多的向往，渐渐的当初紧握梦想的双手已经抓不住任何，抬头才知道那些曾经我以为我一辈子都不会忘记，刻骨铭心的事也会被遗忘。

一座空城，等一个人，一生的心疼，每当看到这句话总会让我伤感几多，真的不是我矫情，而是我在这个青春中的雨季还未过去，我默默的承受着我该有的青春的伤痕，我怕离别，我怕转身，我怕陌生，可是这一切并不是我怕就可以逃离的。

或许是太早经历，让我早早的承受了必然的暴风雨，不知道什么时候我开始戴上了冷漠的面具，久得让我以为它就是我贴切的脸，可是就在遇见你的时候，你毫不留情的揭开我的面具，你说：“别把你那套坚强的理由拿给我看，你就不允许自己脆弱一下吗？别像笨蛋一样躲在角落里哭”或许，我的心是疼的，在我经历了友情的背叛，家庭的别离之后我想我再也无法做到和以前一样，可是就在你揭开我的面具那一刻，我忽然间看到高高瘦瘦的你眼里所透出的关切。

那一刻眼泪的奔腾，我已经忘了，只记得你说“我的肩膀随时给你靠”我默默的蹲在地上，双手环抱着膝头。我听见你步伐在向我靠近，试想把我拥入你的怀抱。“别碰我，听见没有？”粗暴得推开了你，别碰我，真的别碰我，记忆将我带回了那年的那天，他也是这样抱着我，他也是这样安慰我，他也是拆穿了我的面具。那年那天，你骑着单车，小脸上满溢着幸福。那些记忆久得让我忘记曾经有过一个我爱得至极，恨得至极的人。

越要选择逃避，那些记忆越是会一涌而上，慌乱的眼神，迷途得像一只小鹿不知所措，是谁有计谋得闯进我的生命里？让我承受我本不该承受的一切。

我永远也忘不了那么骄傲，美丽的男子就在我无知的欲望中，他离开了我的世界，我多么庆幸我最终还是写下了关于年少时你的文字。多么骄傲的是我的脑海中的你依然是那么美好。

十七岁那年，我任性无比，张扬倔强，可是你的离开使我一夜间长大，没有谁愿意最关心自己的人在这个故事里有一个可怕的结局。当时的我我不知道在冰冷的地面坐了多久，我不知道我盯着那张白布看了多久，我记得我不认识这个东西，我也从不知道你能这么安静的躺在这里不顾我的哭喊。

旁边的人说，最后看他一眼吧，我的手不住的颤抖起来，谁来告诉我？这只是演戏，他只是装的，吓我的，只是为了骗我？但是为什么旁边的人有的在流泪呢？他们在哭些什么？演戏没必要这么真的吧？

当看到病床上那个蒙着白布的人的时候，我忽然被那白色的布刺得睁不开眼，她跑过来紧紧的抱住我，我去避开了“别碰我...别碰我”可是当我要揭开那张白布的时候我却跌坐到地上，居然我感觉不到疼痛，我只是死死的盯着那层白布。

我多么希望，你能笑着坐起来说，笨蛋，跟你开玩笑呢。
我多么希望，这一切都只是梦，哪怕在梦里我疼得快要死掉，但是醒来后你还是会在我的身旁。
可是，我看见无数人在流泪，我看见你的妈妈像泼妇一样骂我，平时她的幽雅气质全然没有了，如果不是别人死死的拖着，她早已经扑过来，恨不得我可以陪你死去，其实，这样真好。

她骂得对，真的。如果不是我任性，不是我赌气，不是我任性的跑出去，一切都不会发生。
我只记得揭开白布的时候你是那么安静的躺在那里，比平日里安静的你安静了许多许多。我只记得你对我说，你要好好的。我只记得你对我说，你最放不下的就是我，我好像看到你在光的地方，那样安谧的笑着，笑着，然后消失了，我只记眼角的泪缓缓滑落，我只记得我闭上眼，身体跟着倾斜下去。

那时候我还不至于这么孤单的，我还不至于终日生活在一个人的世界的，我有一个特要好的朋友，她的笑容那么的绚丽，只是那么一瞬间，我的眼泪便不知所措，什么叫做不幸？不幸就是当你觉得你幸福的时候，一些不幸让你失去了你所有的幸运。

我和她喜欢躺在躺椅上，穿着特短的裤子，穿着吊带背心，享受着阳光，躺在躺椅上说着只属于我们的秘密，那便成了我们最幸福的时光。讨论着我们爱的他们。

你告诉我，他喜欢拨弄你的发丝，他喜欢亲吻你的脸颊。
我告诉你，他喜欢亲吻我的脖子，他喜欢把紧紧环抱我的腰。
你问我不痒吗，我记得我回答的是感觉很舒服呢。
我记得我告诉过你他总是喜欢抱着我睡的，总是喜欢我蜷缩在他的怀里的。
你痴痴的笑了，你说：“不要脸的可爱的小女人”我也对着你笑了。

直到后来我才明白，我是不幸的，我爱的他和你已经睡过了，房子里只剩下空空的两个流泪的女人。
“原来你们早就睡过了，你们睡的是你和你的他那张床呢，还是我的这张床？”
“我猜是你的那张床吧，因为他不喜欢把两个女人的味道混在一起...”
你还是无言，我最好的朋友，我最爱的人，我最好的朋友我最爱的人既然在这个我邀请他们住进来的屋子里翻云覆雨，你的他呢？你还可以假惺惺的你爱的是你的男朋友？还可以假惺惺的做我的好朋友吗？

终于有一天你也拖着你的行李离开了，你的行李不多，就像没有一样，房间里又剩下空空的一个人了，我那么那么爱你，你怎么可以和她睡在一起呢？可是那天晚上我为什么要和你吵架？为什么我不接电话？为什么就像演戏一样会发生车祸，你那么爱美的，死的时候为什么脏兮兮？

突然我的神情暗淡了，凄惨极了，我仿佛看见我们的年华在一点一点的老去，一点一点的苍白，淹没了等待。原来我一直生活在了我以为很幸福的生活里，我恍惚看见那些欢乐的笑容若隐若现，看着看着泪就流下来了。

我最终没有看见你死前的那一刻，揭开白布的一刹那我就晕了过去，你彻底在我的生命里消失了。
那么你会永远活在我心中，那么你依然是那么美丽，温文儒雅的你，那么俊美清好的你。
你永远对我浅笑着，站在我张扬无比的岁月里陪着我欢笑。
关于已经拖着行李离开，就像把我们的友情也打包带走的你，我将永生永世记住，你陪我走过了最美的年华。

只是。那一刻。我的眼泪不再是我所能控制的了，我只愿天上的你，还有你一切安好。
啪！！你听，是什么碎了？

男孩和女孩在一年前认识并相爱，有一天男孩昏倒她才知道如果接受心脏移植手术他就可以活，可男孩却不接受手术，不管家人怎么劝，连他最爱的女孩劝他都没用，终于，男孩带着女孩的爱去了天堂。不久，女孩从男孩的妈妈那拿到一本男孩的日记，最后一页有一行字：用别人的心爱你，我怕我做不到。

初识时，他给她的第一份礼物是价值不菲的LV包；热恋时，他给她的礼物是一栋豪华奢侈的别墅；订婚时，他生意失败一贫如洗，给不起任何礼物。摸着手中屈指可数的一角硬币，他说：对不起！我给不了你幸福了。她摇摇头，轻轻掰开他的大手：虽然只有一角，可这是“十分”了。

[十一]既然要那么绝，那就再见

自那以后白葛就频繁地出现在我的学校里，身上穿着不知哪里借来的校服。
不知情的豆元七以为他的新欢在这个学校里，却料不准那个轻纱后的人就是我。所以他总是一而再再而三的叮嘱我，离那个负心汉远点啊，亏我姐对他痴心一片。

我不点头不摇头豆元七就把那当成是默许，所以导致他那天中午看到我跟白葛从学校门口的“童童冰店”里牵着手出来时，他呆了几秒后面红耳赤地吼道，靠，夏简艾你……

他留下一句“你***”就转身离开，我一想起他那模样就觉得心里堵得难受。是那种被人发现秘密后的难受，是那种被骂得不明所以的难受。

我想要讨好豆元七让他别跟我老爹多嘴，所以那天晚上在校门口等了N久都没等到豆元七，只好一个人回村，然后听他老爹说豆元七在里面睡得可香了。

我火气不打一地出啊，第二天想找他理论，他老爹说豆元七老早就去学校啦。
豆元七估计真的不想理我，就因为我跟他姐姐的那个负心汉交往了啊，可又不是他跟负心汉交往他瞎生气些什么啊！

豆元七就是个不折不扣的炸药包！既然要那么绝，那就再见！

[十二]那混小子准不成是喜欢你

仇家路窄，低头不见抬头见。
我总是会在学校的走廊或者某某个拐角碰到豆元七，他眼睛瞥都不瞥我一眼直接跟我擦肩而过。好像我就是一活脱脱的，陌生人。

我跟豆元七终于在有瓜葛的是那一天，我一天在学校都没碰见豆元七，回村的时候就听到村里人说，老豆太狠了啊怎么现在还在打儿子啊。

我一听脚像加了马达似的直奔他们家，在小院里就听到他老爹怒骂的声音，老子让你进城里是为了让你读书的，不是让你找人打架的！

然后我就看到豆元七双膝跪在洗衣板上，头发被抓得凌乱不堪，脸上胳膊上布满了斑红。
他老爹回屋后我走到他面前盯着他看，说了三个月以来的第一句话，豆元七，瞧你什么样，留，流氓似的。

豆元七撇开了脸故意不看我，我又说，豆元七你真是神经病，没事打什么架，挂彩了吧？
他依旧固执地不理我，豆元七原来从小起就有个倔脾气啊！很可惜，小时候我也不是个有善心的主，连连说了几句都没得到答复，我便掉头走人。

就要走出他家小院时，身后突然传来响亮的一句，要是我说因为你我才打架的，你还觉得我是神经病吗？

我愣了一会儿回头古怪地看着一脸正经的豆元七，嘟囔了一句，神经病。
第二天我见到白葛时，惊讶地发现他青紫的嘴角，我问他，你是不是跟人打架了啊？
他用指尖摸了摸伤口，表情不爽地说了一句不搭噶的话，那混小子准不成是喜欢你。
这句话就这样在我心里留下一个不深不浅的疙瘩。
总之从那以后，我不敢见到豆元七，就是不敢见他。

[十三]那天我给了豆元七一个落荒而逃的背影

人真的很奇怪，被一个自己不喜欢的人所喜欢，即使他拿着99朵玫瑰在原地静候你，你都觉得他手里握着一把菜刀在你后面追杀你。

说起来真的很搞笑，你拼命想躲的人抬一个头你就能见到他，而你拼命想见的那个人即使你守在他常来的某个转角，都未必会见到他。

比如豆元七，也比如白葛。
我见到豆元七，不由觉得他看我的时候眼中多了些少有的情绪。虽然他一点表示都没有，可我自小自恋得天高地厚，觉得豆元七实实在在，真真切切喜欢我啊。故，我一直躲着他，躲到初中毕业。

就连难得的一次碰面，就因为豆元七说了一句白葛不适合你时，我逃也似的地掉头就跑。多年后突然很愧对看着我落荒而逃的背影的，豆元七。

[十四]豆元七，你丫是不是喜欢我

豆元七15岁的时候我17岁，从未料过时光的匆忙脚步如此轻易地滑过我的肌肤。从15岁到17岁的过渡期，我也过渡了我人生里的第一次爱情。

我跟白葛分手了，原因是豆元七又跟他打架，直接把他打进了医院。小时候的豆元七就没有分寸大手大脚，长大了也改不了死性。

我在白葛的病房门口看到他床边坐着个女孩，他们的双手紧紧相握。白葛看见我的时候愣了一下，尔后叹气，万分惋惜地说，简艾，我不想再因为你被打进医院了。

白葛果然是久经情场的高手，分得干脆又迂回婉转。
所以我也迂回婉转地离开了医院，又迂回婉转地越过迂回婉转的山路回村。我一看到豆元七就在他面前不知廉耻地掉起眼泪，还可以一边哭一边喊，豆元七我跟白葛分了分了…

我以为按照常理，豆元七应该是很冷面地踹开我，然后说，滚，老子早跟你说了你们没结果，你大爷的现在来找老子以为老子会理你吗。

可事实是，豆元七用他那只绑着石膏的手轻轻拍着我的后背，叹气唏嘘，说，17岁大的姑娘了还哭哭啼啼的，他大爷的白葛我们还看不上呢。

15岁的豆元七已经很高了，长得也有模有样的，说的话也有模有样的。这种不计前嫌的宽容和安慰，让我对他的疏远顷刻雪释。

因为我和白葛恋情的瓦解，我跟豆元七的冷战终于宣告结束，像极了美苏冷战的结束是因为苏联的解体。

这样的类比有点夸大，无关国际，我知道这只是我青春里一个隐蔽的小插曲。
豆元七又开始等我回家，我走不动了他又背着我越过山路，我有了新的恋情他就听我唧唧歪歪地说一大堆我跟别人的故事，我受了委屈他又擅自去为我善后，每遭分手后他又用绑着石膏的手拍我的手背，嘴里咒骂，他大爷的我们看不上他。

我问他，呀，豆元七，你丫是不是喜欢我。
下一秒他手上的石膏就重重地砸在我的头上，夏简艾你是不是谈恋爱谈得脑子都谈傻了，我只是看不惯白葛那个负心汉。

我睁圆了眼睛瞪了他三秒钟，然后很重很重地就说了一个字，哦！

[十五]他走后我比被骂了还要难过

时光如期而预地向前流淌，比滔滔黄河的水流得还要快，飞快，飞快。
豆元七混完了初中三年就不读书了，他老爹差点没被气死，指着他鼻子骂，不孝子，不孝子！
豆元七在他老爹面前一副痛惜的样子，私底下在我面前却一脸“傻子才读书”的欠揍表情，很有奸商头脑地说得头头是道，小学初中那是义务教育不读白不读，高中要交钱，老子才不给学校半毛钱呢，存钱买桑塔纳。

那个时候的豆元七说是单纯也够单纯了，没什么伟大的志向买什么宝马奔驰，就寄一片芳心于桑塔纳。所以他那时候就跑出去做些杂工，为了他的桑塔纳美梦。

我当时不屑地说，瞧你那点破志向，等姐姐我读完书开着宝马带你去买你的桑塔纳。
他得瑟地说，夏简艾你大爷的，指不定是老子开着桑塔纳带你去找白葛。
他当时说的时候是那么无意，他认为只要“白葛”两个字就可以把我杀得片甲全无，可他说完话后的第三天，就真的都兑现了。

但不是我们去找白葛，而是白葛来找我。
那天一如初三那年…我梦想里美好的少年穿着不知哪里来的校服紧紧拉住我的手求我，简艾，再给我一次机会，好不好？

我激动地手都抖起来了，说话都结巴了，我我我…白白葛，好。
我一时心软答应白葛后怎么都无脸面只是豆元七，就连吵架的时候都支支吾吾地任他爬我头上。
豆元七那时也是个16岁的有头脑的小伙子了，见我萎靡了几天后，索性去揪着我同学问个究竟。我永永远远都无法忘记豆元七那个时候的表情，比死了娘亲还要阴霾恐怖，目光几乎要把我看穿。

我站在他面前低头绞着手指，不知为何眼泪就一滴一滴啪嗒啪嗒直往下掉。我以为豆元七会把我骂得失去东南西北，可在最后他只是深沉地看了我一眼后掉头离开。

他这一走，我比被骂了还要难过，一百倍，一千倍。那天雨下得很大很大，哗啦呼啦地，像是某某人的眼泪。

[十六]我在梦里疼得哭出了声音

高考前夕的最后一个月里，我一直都萎靡不振。然后觉得我一定要找个机会跟豆元七和解，而和解的前提是我必须要跟白葛做个彻头彻尾的了断！你想想，美苏冷战第二次建立起来了，对世界来说是多么大的一次恐慌啊!

我也不是善人，我选在白葛生日那天说分手.
PUB的包厢里坐满了白葛的朋友，红灯酒绿，一个个都巨high。我坐在白葛身边看他一杯杯地被灌酒，只想他们快点散场我好开口。

白葛把自己喝了一半的酒递到我嘴边，简艾你也喝一点。
我犹豫地看着他醉醺醺的样子，不好扫兴，悻悻地接过酒杯喝了几口。
他们喝的酒对于我这个初来乍到的新人来说，真的好烈。要不然我不会才喝了几口酒昏昏睡去。
昏睡的梦里，我梦到白葛的那一群朋友都散去，留下我和白葛在空荡荡的包厢里。他火热的吻印在我的脖颈时，我在梦里疼得哭出了声音。

第二天我醒来时头痛欲绝，全身酸痛得好像在荆棘丛里走过一遭。可当我看到抱着我睡得香甜的白葛时，心里的一个角落顿时崩塌了，那种疼痛超越了身上任何一处的疼痛。

白葛醒来时看到泪流满面的我时，温柔地吻掉我的眼泪，说，简艾我会好好对你的。
我的分手计划，彻底，碎裂。

[十八]他站在逆光的地方，我使劲撑大了眼睛才看清他

像我这样的女孩子，说好听了叫保守，说不好听了叫思想封建。
那种事出了以后，我对“分手”两个字再也没有一点妄想。我从12岁就开始坚信“以身相许”这个词。

或许，白葛是真心待我。或许，我毕业后会跟白葛组成个美好的家庭。或许，白葛会好好对我的。或许，我还是深深喜欢着白葛的。或许，我那天的计划只是一时脑热。或许…

我想了一千一万个或许，最终的结论是，或许，我跟豆元七再也做不回好友。那个时候很流行陈奕迅的一首歌，《最佳损友》，歌词唱着，来年陌生的是昨日最亲的某某。

我高中毕业那年18岁，我喜庆地拿着毕业证书跑到白葛租的公寓里。偷偷打开房门的那一刻，大脑进入了长时间的缺氧状态，白葛跟一个黄发女郎纠缠于被褥之下。

我与白葛四目相对的时候，我望进他的眼底，没有那日对我信誓旦旦的柔情，只有填不满的私欲。
我当即做的不是掩面恸哭，而是一步一步缓慢地上前，轻而易举地搬起了床边的椅子，狠狠的，准确无误地砸在了白葛汗湿的头上。鲜血顷刻染红了他乌黑的发，白净的脸。他昏死在那个女人身上，在惊叫声里，我攥紧了毕业证书离开了公寓。

我沿途走到了豆元七打工的地方，像是失去了自控能力的提线木偶，被心里的一个声音声控着来到这里。此时的豆元七穿着蓝色的工作服，刚从一辆车底钻出身子，他抬手抹汗的时候，肮脏的手把他的脸都擦黑了。

他站在逆光的地方，我使劲撑大了眼睛才看清他。当我看清那张旧友的脸时，我再也没有了坚强的理由，“哇”地一声哭了出来。这一声，吸引了路人，工人，还有，豆元七的注意。

我泪眼模糊里看见一个向我慢慢走近的身影，我奔上去将其抱住，那个身体猛地一抖。
豆元七没有我任何事情的来龙去脉，他只知道我一定又跟白葛分手了，所以我又来找他了。他一定讨厌死我了，厌恶死我了，这样的认知让我心痛地紧紧抱着他不想被一双曾安慰我无数次的手，将我推开。我知道，我身后是万丈深渊，望也望不到尽头。

一直到最后豆元七都没有打算从我嘴里问到个是非，而是在拿过我的毕业证书时从里面滑落出一张单薄的纸。上面清清楚楚地写着，检查结果：孕。

[十九]他对我说的最后一句话是别哭

那天阳光普照，我心里却又一个阳光如何也照射不到的地方。我无措地看着豆元七，眼泪拼命掉，我问他，我怎么办，我怎么办，我把他打得昏迷不醒，他要是永远醒不过来，豆元七我该怎么办…我不想坐牢…还有这个孩子我要怎么办，豆元七我要怎么办…

豆元七坐在我身边的空地上，一根接着一根地抽着闷烟，吐出一个接着一个烟圈。皮肤因为工作的缘故晒得黝黑，刚毅的眉像加了枷锁紧紧锁在一起。

他抽完最后一根烟，扔在地上用脚狠狠踩灭，然后随手摘掉头上的工作帽，拉起我的手站起来直奔银行，把卡里存起来的钱全拿了出来。他把那些钱紧紧地攥在怀里像是护着自己的命，另一只手也紧紧攥着我，好像我就是他的命中命。

他带我去了医院，挂号，交钱，把我送到手术室门口，眼神坚毅地望着我，别哭，这是最好的选择。我再一次不争气地在他面前哭起来。豆元七抬手，用他乌黑的手擦我的眼泪，却越擦越黑，跟他眼角下的一块黑是一样的。

我在手术台上悲恸地嘶叫，我不知道在这一同时，医院的另一间病房里，一个少年趁人不注意毫不犹豫地就一手扯掉了那个命在旦夕的男孩的氧气罩。

然后冷眼看着病床上的那个人胸口开始猛烈地起伏，张大了嘴巴寻求依存的救命氧气，看他的脸从最初的苍白变得通红再慢慢得变得苍白，看他身体慢慢平息下来。

短短的37秒时间，医疗机器爆发出了死亡的鸣笛，混着惊叫声，混着楼下传来的警鸣，一条生命如羽毛摇曳着坠地。

我从病床上醒来时，一位老护士将一个包得严严实实的信封递给我，她说，今天送你来的男孩给你的。我手指无力地扯开了信封的一角，里面是一沓钱。

她说，那个男孩让你带给他父亲，说是敬敬孝心。我莫名地感到心瘁力竭，手脚都冰冷了，轻声问，那个男孩呢，他在哪里呢？老护士摇了摇头，叹息，哎，多好一个小伙子，怎么就做这样的傻事呢，毁了自己一生啊…

我感觉，从那天以后，我耳朵就聋了。
我的同学，我的好友来看我时我一概只是看着他们，至于他们说了些新闻里有关豆元七的事我都像是没有听见地冲他们傻笑。

我老妈老爹从村里来城里看我的时候，我老妈狠狠地扇了我一巴掌后又抱紧我痛哭起来，我老爹在一旁沉默地看着我，低沉地说，豆元七再也不会回村里了。

老爹说这一句话的时候，我没有耳鸣，听得一清二楚，眼泪也流得一清二白。

[二十]如此念念不可忘

2006年7月8日，我在我老妈的千万念叨下终于经过跋山涉水回了村，这个承载了我18岁前所有美好和痛苦的地方。

我老妈一边骂我一边哭，死丫头，这三年都死工作里去了，老妈老爹都不要了！
我笑着安慰她，不要谁都不能不要你们啊是不是？别哭，别难过，这不一大活人站你前面嘛。

嘘寒问暖了几句以后，我老爹说，简艾，跟我一起去趟老豆家收拾下老豆的东西吧，前不久人刚送了。

我怔了怔，说，走吧老爹，还有我早不叫夏简艾了。
我站在记忆里的老屋前，心中不悲不悯。7年岁月流逝，一些情感早已被我隐藏地深刻且秘密，放在心里那个阳光找不到的一角里。

我老爹去收拾老豆的遗物时，我进了豆元七的房里，桌上，床上，地上，都布满了灰尘。我拿了块抹布一处处细致地擦拭，难免扬起了层层灰，那是时间的尘埃。

我打开了他的抽屉里，里面乱七八糟得什么东西都有，放得无规无距，就好像是随意扔进去的而已。我一件件拿出来，抽屉底层有一个包得规规矩矩的文件袋。我把它打开，眼眶却蒙上了潮湿的氤氲。

袋子里，放着宛桔为此付出生命的一盘《数码宝贝》磁盘，和，当年小小的豆元七从我手里折裂的另一半磁盘。断裂的口角比刀子还要尖利地捅破了我的心。

豆元七你为什么要留着这个垃圾啊，哦，我知道了，你小子原来比我还要早熟啊，原来你小子才10岁就喜欢姐姐我啊。

哎呀，你小子不仅早熟还不诚实啊，那时候我问你喜不喜欢我的时候你说什么我脑子坏了，你小子可真会编啊，你咋不去写小说啊。

豆元七你真是个急性的男孩子，你因为看到白葛出轨也不经过我的同意就去痛打一顿我喜欢的男孩子，我记得你当晚就被你老爹痛打了一顿，你还问我啥来着，要是你是为了我才打架我还会不会觉得你是神经病。

豆元七你本来就是神经病啊，要不然你也不会一次又一次去殴打白葛啊，你也不会在安顿好我以后就去摘了白葛的氧气罩，你也不会在监狱里自尽啊。

豆元七，我当初叫你坚持学习啊，你怎么就那么笨就不肯学习呢，你甚至就连叫我名字的时候发音都不准，老把第三声“艾”叫成第一声，所以我现在都习惯叫自己夏简哀。没文化很可怕的啊，你看，你就不知道未成年人犯罪可以缓解刑罚的呀，你怎么就以为自己就要被枪毙就提早狠心自尽呢。豆元七都是你自己害了你自己啊。

豆元七你可以不可以回来呢？
我都25岁了，我老了，我走山路觉得比以前更累了，豆元七你可不可以回来背我回村呢。
豆元七我还记你低级到爆的志向，你说你要自己赚钱买桑塔纳，现在的桑塔纳比以前要便宜多了，用你当年给我堕胎的钱就可以买到一辆桑塔纳了。我虽然买不起宝马，可我好歹也买了一辆奇瑞QQ啊，万事开头难嘛，我开着奇瑞QQ带你去买桑塔纳你说好不好啊豆元七。

豆元七我们的第二次冷战还没有正式宣告结束呢，你还没有直言说跟我和解呢，豆元七你回来跟我和解好不好，我们再也不要爆发我们的“美苏冷战格局”好不好？

记忆里的那个贱女孩和贱男孩流转在我的心头，整整七年都缠绵在我的梦里未曾离去，豆元七，我是那么那么那么那么深切地思念你。

豆元七，我怎么可以不思念你呢？
我怎么可以忘记。在我17岁的时候，我喜欢的一个男孩告诉我不愿为我进医院。而在我18岁的时候，有一个跟我称兄道弟的男孩却为我进了监狱，然后，此生，便，再也，不见。

25岁那一年，我躲在回忆的房子里，跟18岁以前的那个女孩一样，哭得死去活来。
只是身边的那个男孩，再见，再也不见。

[一]那时候我特别拽，特别牛

我18岁之前的所有记忆全都安静地栖息在百阳村里，无人问津。
那时候我才12岁，住在村头，因为我老爹是村长，我妈是村长夫人，我是村长的千金！特别拽，特别牛。

我这一身霸气劲儿导致村里的小女孩一个个对我敬而远之，小男孩一看到我就会说，哇女魔头。
当然，那群小男孩里包括豆元七，他的声音是所有男生里最响的。
震天响地叫着，女魔头女魔头！我没有一次是不想抽死他的！

[二]豆元贼你不是人啊

我家有一台21寸的彩屏电视机，那个时候城里的小孩很流行看《数码宝贝》这个动画片，我一哭二闹三上吊硬是要老爹给我买一盘磁带回来。然后一拿到磁盘我就拿到大厅里播放，把音响开得很响很响，还把窗帘和窗户都打开。

没过一会儿，窗口就匍匐满了一颗颗黝黑的小脑袋，争先恐后地往里面钻着头看电视上放的数码宝贝。
我满意地看着一张张激动得都要滴出血的小脸，我相信那时候在他们眼里我一定不是女魔头，我一定是大姐头，我是他们的神啊！

可最最最让我失望的是，我的《数码宝贝》没有把我喜欢的白葛给诱惑过来。你看看，我12岁竟然就知道“诱惑”这一把戏，实在成熟得可怕！所以我的目的没有达成我便很索性地关掉了DVD，窗口顿时传来此起彼伏的唏嘘声，啊，哦不，别啊…

一看来人是豆元七这个小矮子，哇，我当时那个怒气啊，涌上心头都快要喷出火来恨不得把他瞬间烤焦！我跑上去拉住他的手，大叫，豆元七你干嘛啊！

豆元七比我矮了一个头力气却比我大得多，一声不吭地推开我就用手来掰DVD的磁盘开口然后他把我的《数码宝贝》磁盘从里面拿了出来握在手上。

我急得上去跟他抢，最后太用力，磁盘碎成了两半，有一半在我手里还有一半在他手里。
外面叫嚷着的小男孩们都鸦雀无声，豆元七都看傻了，我呆了好几秒，最后哭着骂他：豆元贼豆元贼你不是人！

[三]这样的女娃能不厉害么

那天晚上我就拉着我老爹去豆元七家里告状，我一看到豆元七他老爹，立马就一把眼泪一把鼻涕地哭起来，豆元七把我的《数码宝贝》磁盘给弄破了！

他老爹给我老爹赔不是，我老爹客气地说小孩子玩玩而已玩玩而已。
那天晚上豆元七都躲在房间里没脸出来见我，我在屋外大咧咧地冲里面吼：豆元贼你真不是男人胆小鬼！

叫了大半天正叫得畅快淋漓，嘴巴就被一只冰凉凉的手堵住了。
我吓了一跳，刚想躲开才发现这个人是宛桔，她是被豆元七老爹收养来当女儿的。长得可亲可爱的，又很懂事很能干，简直是我们这些小女孩眼中的花木兰。

[四]我有好一段时间都深深嫉妒宛桔

虽然那天我很乖地就回了家，虽然直到第二天宛桔都没给我买碟，可我跟宛桔还是做了好朋友。
宛桔那么能干呀！谁不喜欢跟她做朋友啊！她又温柔又漂亮，我跟宛桔说，我要是爷们儿我准收了你！

宛桔娇羞地红了脸，那样子，真是太好看了啊！
而且宛桔的身世让我特别心疼她，她说因为她有先天性心脏病，父母没有钱才会抛弃她。
虽说我跟宛桔关系日益如同亲姐妹，可我跟豆元七还是结下了莫大的梁子！我一看到他就喊，豆元贼还我碟！而豆元七每次都会跑到白葛身后，然后对我吐舌头说一句小狗才理你。

我一看到白葛就跟萎了的昙花似的只能咬牙皮笑肉不笑地离开。
我问过宛桔她喜欢怎样的男孩子。
没想到这丫头又娇羞地红了脸，马上低下头洗大脸盆里的衣服。
我猜宛桔一定喜欢那种温文尔雅的男孩子，身材很清瘦，然后穿白色的衣服和白色的裤子。
可后来我发现我想错了，当我发现白葛从我俩面前走过时宛桔涨红的脸，当我发现宛桔跟白葛说话时堆满脸颊的笑。

我知道，我彻底输了。
我有好一段时间都在心里深深地嫉妒宛桔，凭什么她长得那么好看，凭什么她那么能干，凭什么大家都喜欢她，凭什么她跟我一起喜欢白葛，凭什么…白葛也喜欢她。

[五]我、宛桔、豆元七风尘仆仆地进了城

我13岁的时候终于到了可以上中学年龄，我老爹说要把我送进城里进行高等教育。我高兴得当天连蹦带跳地把这个好消息传遍整个村落。

有好一大批孩子羡慕又嫉妒地咬着手指看着我，要知道那时候对我们来说，进城里读书相当于古代的出状元啊！

宛桔不舍地抱着我哭，简艾你不在我该多无聊呢…
我红了眼睛当晚就跑回去求我老爹，爹，让宛桔也去城里读书吧！她不进城，我也不进城了！她不读书，我也不读书了！

我妈被我这一番话吓得不轻，颤抖着双手握住我老爹的胳膊，孩子她爹，让那个孩子也去吧，咱做回好人吧…

当我第二天告诉宛桔这个好消息时，豆元七也在一旁，他听到后就不肯了，也跑回家哭着求他老爹，我要进城上学！

一直贪玩的儿子竟然有这一伟大的志向做爹的哪能不欢喜不激动？他老爹更是求之不得啊，马上费了九牛二虎之力处理好这件事。

就这样，我、宛桔、豆元七三个人风尘仆仆地进了城。那年我13岁，宛桔15岁，豆元七11岁。
我读中学，宛桔和豆元七读小学。

[六]宛桔真是个好姐姐

我读的中学有住宿，可宛桔和豆元七的小学可没这一项目。
所以每次我在宿舍睡着大头觉的时候，他们两人都在辛苦地赶路回家。
一次宛桔带着豆元七来我学校见我，我一见到豆元七就喊，豆元贼快还我碟。
他嘟囔了一句骂我，小气鬼。
我请宛桔吃了一根冰条可就是不请豆元七吃，他在旁边一边流口水一边逞强地撇开头，那副样子简直委屈得都快滴出水来。

宛桔真是个好姐姐，把自己吃了几口的冰条塞进豆元七嘴里。
豆元七卖乖，姐姐你吃！宛桔就温柔得笑着，姐姐不吃你吃。
豆元七就“啊呜啊呜”地跟只小兽一样吃着冰条。

那天我们三人一起回村，我走了几步就受不了地坐在地上嚷着要打车。
宛桔无奈地说，可是这里哪有车啊。
豆元七不屑地看着我，女魔头真没用，才走几步路就不行了。
我被激得立马来劲了，直追着他满山丘地跑，最后累倒在半山腰。宛桔走上来用她细瘦的胳膊扛着我回了村里。

[七]我13岁那年真是把人生的两大苦痛尝试得淋漓尽致了

我从来不知道初恋是什么样的感觉，直到我初二那年冬天看到白葛戴着宛桔亲手织的围巾站在宛桔旁边一起来接我回村。

宛桔被我惊讶的眼看得羞红了脸，轻声说，简艾，我和白葛…当时我耳朵就聋了。
回村后我连告别都没有直接回家哭得昏天暗地，现在想起来，才暗笑那就是少女的情愫。
总之我那时候觉得初恋真是太让人心痛欲绝啦！

我真是早熟得可怕，竟然可以因为这件事把自己关在房间里对外界不闻不问，自我悲恸得死去活来。即使宛桔中途来找过我很多次，我都没有理她。

直到第三天，豆元七用力地拍着我的房门哭着喊着叫着，夏简艾你这个没良心的女魔头，你再不出来，你就见不到我姐姐了！

我跟豆元七飞奔到他家时，宛桔躺在床上，脸色惨白，白得吓人。
我吓得跑上去一把握住她冰凉凉的手，呼唤着她的名字，宛桔啊宛桔啊，宛桔啊我是简艾，宛桔啊你怎么了啊宛桔…

可那天我叫了将近半个小时，宛桔都没有睁开眼回答我，我的眼泪马上决堤地掉下来，我哭得很响很响，都要传遍整个村子，我以为这样宛桔就会被吵得受不了，然后对我淘气地眨眨眼睛说，小傻瓜，逗你呢。

可是，终究没有。
我听豆元七他老爹说，宛桔怎么叫我我都不理她，她以为我在怪她到现在还不肯给我买碟，便四处借钱去城里买碟然后又心急火燎地回来，回来途中心脏病发猝死。

几天后举行完了宛桔的丧事，豆元七被他老爹逼着拿着那盘《数码宝贝》的碟走到我面前，他老爹说他姐姐都是为他闯的祸买的碟。

矮小的豆元七站在我面前，手里紧紧怀抱着那盘碟，眼神幽怨地看着我。
我伸手去接那盘碟，他硬是不肯给我，我急哭起来了，这是宛桔给我的！
他也急哭起来，要不是它我姐姐也不会死！
然后我再也没有力气去争夺什么了，我觉得13岁那年我真是把人生的两大苦痛尝试得淋漓尽致了。
一个是爱情的撕心裂肺，一个是友情的支离破碎。

[八]豆元七我代宛桔作你姐姐好不好

放寒假的时候，整个村都陷入了一片抑制的沉寂中。大家都在伤心从此村里少了宛桔这么一个好姑娘。她死得多冤啊，多委屈啊！

可是豆元七把所有的过错都推到我身上，他认为我就是那个害死宛桔的凶手，罪大恶极！久而久之，我也觉得我，罪大恶极！

白葛毕竟是村里最大的孩子，在他和宛桔交往过的这事上，即使隐瞒得极好，可也常会听到豆元七说白葛好伤心，不亏我姐姐喜欢他，他是我大哥。

他一直把白葛当成自己的偶像，直到有一天看到他和村里其他女孩好上了，豆元七像吃了老鼠药似的拿着那盘碟求我老爹让他借用DVD，然后一边看《数码宝贝》，一边坐在沙发上哭得死去活来。

我知道他很生气，他前不久才说白葛是好人啊！才几天就看到他做了出轨的事情！他哪能不气啊，哪能不替姐姐冤枉啊？他现在一定是一边看这盘碟一边想宛桔，我坐在他身后也是这样子的，我也哭得死去活来。

他回头莫名其妙地看着我，你哭什么哭吵死了。
我说，哪有你哭得吵。
他哭着说，都怪你都怪你我没姐姐了。
我从沙发上跳下来，走上去一股脑把他紧紧抱进怀里，他拼命挣扎，我硬是用手牢牢固定住他的头，对他喊出来，豆元贼，不是…豆元七我再也不叫你豆元贼了，我再也不叫你赔我碟了，我再也不打你了，我再也不会给你买冰条了，我再也不会不对你好了，豆元七我代宛桔作你姐姐好不好好不好？

他怔愣了好一会儿，在我以为他被我憋死了的时候，他伸出颤抖的手轻轻抱了抱我，说话算话…

[九]我跟豆元七都悄然长大无声无息

寒假很快就过去了，可是寒冬腊月的冷气还凝固在白杨村里。我老爹送我和豆元七回城里上学，身边少了漂亮的宛桔。

我跟我老爹说，我不住校了。
宛桔死后我跟豆元七都变得异常，譬如很沉静，我老爹见我开口说话很是受宠若惊，忙是点头答应，好好好，这样能好好照顾你。

我为什么要回家过夜呢？因为我现在是豆元七的好姐姐呀，宛桔以前都是陪他赶夜路回家的呀。
赶夜路真的很累很辛苦，没晚都要摸黑越过几座小山丘。豆元七在某年某月的某一天突然良心发现地说，喂，夏简艾，你还是住校吧，天天背你回家我都快死了。

短短一段日子豆元七像吃了仙丹似的个字“咻咻咻”地比股票涨得还快，一眨眼那个矮个子竟然都快比上我了。豆元七老爹可高兴了坏了，要知道他老爹自己才1米6啊！

我每晚都仗着豆元七长大了要当个男子汉，走不动了就可以理直气壮地让他背我回村。他有次终于语重心长地问，夏简艾，我姐从没让我背过她，你真是当我姐啊还是把我当马使啊？

我说，谁让你丫的长那么高，我就是要把你压回原来那个矮个子。
豆元七就会翻着白眼瞪我，夏简艾你太太太不要脸了。
我跟豆元七天天都是一路吵回村又一路吵去学校的。
不知不觉间，我跟豆元七都在吵闹的山路上，劳累的攀爬里，悄然长大，无声无息…

[十]我在15岁的那一年终于听到了白葛的表白

我读初三的时候已经15岁了，那年豆元七刚好13岁，就读的初中就在我的中学。他可是比我小两届的小学弟啊！可他比我高很多很多很多。

我老爹说这是男孩子成长期的正常现象。难怪我12岁的时候看15岁的白葛都是以一种仰望的姿态。

说起白葛，不得不说说那一天。
那一天中午白葛穿着不知哪里借来的我校校服来到我的教室门口，班里女孩子顿时尖叫不绝。
他在人群里找到我对我勾了勾手指头，我就屁颠屁颠地跑出去。他低头看我，我突然就心跳加速，几百只小鹿在心里横冲直撞，听到他说，一直都想来找你的。

几百只小鹿变成了几千只，他又说，终于见到你了。
几千只小鹿多到几万、几亿只，他最后说，一起，好吗？
之后我就耳鸣了，脑海里回荡的全是白葛的最后一句话。一起，好吗？一起，好吗？
我在15岁的那一年终于听到了白葛的表白，这是我懂事以来常在幻想的梦。所以那时候的悸动和心动掩盖了过去的一切。宛桔喜欢过他，他和宛桔的过去，宛桔死后他的善变，包括了。

豆元七对他的讨厌，哦不。深恶痛疾！

1摩羯2水瓶3双鱼4白羊5金牛6双子7巨蟹8狮子9处女10天枰11天蝎12射手

摩羯座
12月22日-1月19日

魔羯给人外表感觉很冷漠，其实内心是火热的，很善良，不容易拒绝别人，
尤其是自己看重的人，受伤了就会想要逃避，多数是吃软不吃硬！
脾气很大，但是对事不对人！

摩羯是个很安定的星座，生活简单一点就好，
爱情也不需要太多的虚华浪漫，因为说好要在一起，也不一定是真就会走到最后，
什么都有可能发生，要时刻做好准备。
如果有希望别人做什么，可是对方却表现的很为难，
他们是不会强求的，不再劝说好了，本来做好分内的事才是摩羯的原则，
所以，还是不要说什么了

摩羯极端的敏感,是深藏不露的,虽然自己也痛恨这样的情绪.
摩羯不善听取别人的玩笑,特别是自己的爱人,
摩羯会在第一秒觉得自己是不是哪里做得不好,是不是哪里做错了,是不是....
总之摩羯会胡思乱想许多,紧接着,心情就会跌下去!
然后就会招来爱人的不满!事实上摩羯并不想这样,只是性格缺陷,让ta们想得太多.

1、爱情中的懦夫；
2、看不惯很多东西；
3、喜欢把自己打扮成玩世不恭的人物；
4、喜欢靠自己；
5、个性保守，比较固执，对再琐碎的事也不会疏忽大意；
6、爱憎分明；
7、适合做背后的领导者；
8、以事业为主，结婚较晚。

当摩羯讨厌一个人的时候那就是一种绝对，
摩羯不会随便讨厌一个人，
但是如果哪个人做的太过分，
这个人会被摩羯从心底彻底抹杀，
如果这个人激怒了摩羯，呵呵，那么这个人就只能等着灾难的降临。

【摩羯女，7招确定他是你的Mr.Right】
1、他带给你快乐；
2、你信任他；
3、你发现你是他生命的一部分；
4、你愿意为他让步；
5、你对他无话不谈；
6、你们共同下决定；
7、和他在一起，你看的到未来

摩羯座的爱需要时间，会喜欢很多人，却很难爱上一个人，喜欢细水长流的爱情。
不喜欢做决定，小事情随便怎么样都行，没所谓。
大事情很喜欢听朋友的意见。
如果摩羯有了自己的想法，
一单下了决定就算全天下反对也几乎没有改变的可能，
一意孤行，其实有些事他会靠直觉，不过摩羯座的直觉大多时候还蛮准的。

摩羯想要的未来：有房子，不用多大也不用面朝大海，落地窗，窗外有阳光；
有个心爱的恋人，我们一起下厨，周末开车去逛逛公园，一年能陪爸妈几次；
有工作，有4M宽带，有单反，有书看，有歌听；
朋友偶尔奔过来聚一起，搓搓麻将嚎嚎KTV唠叨唠叨旧时光胡扯胡扯未来，
如此，这幸福就很奢侈了

【摩羯座命中注定的贵人】
摩羯座的人会比较长情，面对以前感情总是无法完全割断，陷入暧昧关系
。而天蝎座的人是非常果断地，可以帮你快刀斩乱麻。
同时摩羯座的人总是对金钱不敏感，天蝎座也可以帮助把你的财政管起来，
是个很好用的活储蓄罐！
你的身边有天蝎座的童鞋嘛？

你以为他会陪你天荒地老，总以为自己很幸福，总以固执的姿态去相信。
你会敏感会怀疑会害怕，终因他一个眼神而放下所有防备，其实你并没有外表般坚强。
你说，一个人也可以过的很好。可你不好，很不好，你会在寂寞中哭泣，会苦笑。
有些人很好，却都不是你要的。女生，再坚强，也需要一个安全的拥抱。

【摩羯也是个痴情种】
当摩羯爱上你的时候,那是他最无助的时候.
他的心会为你的一句话一个眼神而黯然,脑海中除了你的影子再无其他.
他那比什么都珍贵的高傲的自尊,会为你而放下，
他会为了你去尝试他以前不能接受的事物，
他会放下曾经让人仰视的身段，只为和你并肩…

【只因我是摩羯座】
1.我从不开口说我想要的,只会在暗中下定决心
2.我眼神表达出的情感远远多于你从我口中听到的
3.当我说没事时却渴望一个温暖的拥抱
4.当我决定爱你时,就只爱你一个
5.我的心很小,只能装下一个人
6.我的心很大,你的一举一动一颦一笑一抬眼一皱眉我都会好好记得

能够娶一个摩羯座女子回家，对男人来说实在是一件很幸福的事。
第一，你会有一个很整洁的家。无论她是个家庭主妇或是职业妇女，她都会把家庭做最妥善的安排。
第二，她会吃苦耐劳的陪着你为理想前途而奋斗。她不会随便耍脾气。摩羯座女人不会是一个丈夫加班而她在家里闹情绪的女人

摩羯座，很温柔，喜欢疯热闹，执著，哭点很低，其实胆小，伪装勇敢，
不喜欢选择，不喜欢决定，害怕伤害，牵挂太多，
明明知道自己要改变，却无力改变，
想要骄傲，想要自信，相信幸福，容易认真，
世人却看不到我的认真，不记仇，太随和，
所以没有深交，其实在乎，真挚地对待每一种感情。

摩羯男绝对要求自己的独立空间，
因为他有自己事业的世界是要自己独立做好不要人打扰的，
对他而言，信任他，就意味着信任他所有思想和行为，
然后他这么做，不会跟你商量。不要试图打扰他的步调，
他有分寸，该联络你就会联络了。

摩羯对朋友都很好，但其实很多人慢慢都觉得理所当然，
甚至认为摩羯十分好欺负。如果摩羯说讨厌你，那你真的是很失败了，
因为摩羯强大的宽容是绝不会那么容易说憎恨一个人的。
很多人以为摩羯是最心软的星座，绝情指数为零。
假如哪一天摩羯真的受够了你，可是一去不回头，十分倔强的哩

【你不知道的摩羯座】
1.常暗恋,有事情不敢大胆说出来;
2.不自信,讨厌跟人打交道;
3.多愁善感,小小事情纠结N久;
4.笑起来是个孩子,冷起来是个谜;
5.超懒,爱发呆,擅长装傻;
6.热心,易被感动;
7.爱讲道理;
8.常独处,爱一个劲的吃东西;
9.自尊心暴强;
10.常年宅在家.

不要惹摩羯，不要欺负摩羯，敏感的摩羯最害怕受伤；
摩羯很不容易发脾气，再低三落四的事，TA也能硬着头皮过；若果真的生气了，
摩羯会不计后果的发疯；
如果，摩羯生气了，那事情是真的严重了；
别人眼中的开心果，似乎很坚强，内心只有摩羯自己知道。

跟摩羯座在一起压力会很大。
因为摩羯经常会情绪化，莫名的心情低落。
开解他呢他又觉得很烦，不理他呢他又会觉得你不在乎他。
这个时候你只需要当一名听众陪在他身边让他发泄或者给他个肩膀握住他的手。
让他觉得这世界还有你，就够了。

摩羯个性独立甚至独特；尊重个人的隐私，
从不轻易介入他人的事情，非常博爱，和谁都聊得来 。
即使再不喜欢的人也不会当众卸人家面子甚至会对对方表现得很热情。
摩羯一直在守护着大家，却没有人了解她们的关爱呵护，
他们只要一点点回报，就能露出最真实的笑脸

摩羯的感情很沉重，像是在赌博，赌你爱不爱，会不会离开。
如果是真爱 摩羯可以放弃一切。
摩羯很天真，只要一句我爱你，过去所有的不好都可以盖过去。
好比基督教的洗礼，只要经过了洗礼，所有罪都可以免去，
这就是摩羯对于爱情的理解，真爱可以化解一切罪孽。

【摩羯座的性格特质】
善忘，不论重不重要的事都容易忘记。偏执悲观，追求完美，有轻微强迫症和洁癖。
容易被感动，心思细腻，不愿与人计较。黑白分明，喜欢被肯定和信任，讨厌耍心机。
双重人格，性格较极端，有轻微自闭。讨厌耍心机。
非常注重第一印象，几乎一见定生死。

【摩羯座心里话】
如果你觉得我冷漠，傲慢，高傲，坚强。
你好，我们是泛泛之交；如果你觉我可爱又好玩，各种无厘头，嗨，我们是熟人；
如果你觉得我很二，很轴，很傻，很白痴，我们是很好的朋友；
如果你觉得看着我蛮不讲理，胡搅蛮缠，折磨人，粘人，爱哭，脆弱。
谢谢你，我爱你

摩羯座容易动感情，一动就是真的。
但一旦一段感情结束了，对于摩羯就是结束了。
一旦摩羯和你好上了，那叫一个专一一个好啊，甚至他会为了你，很少联系朋友，异性朋友就更不联系了。
但摩羯跟你在一起之前，确实很喜欢暧昧，确实很举棋不定，确实让你摸不着他中意你有几分

加扣扣二七五八三七六八一看正版

【谁懂我是摩羯座】
1.不擅长表达感受
2.自尊心很强
3.慢热
4.重视内在多于外在,重视精神多于物质
5.不喜欢做决定,一旦决定了就难以改变
6.直觉很准
7.被别人误会时不爱解释
8.有颗不切实际单纯美好的心灵
9.自我调节能力很强
10.不会把上一份感情留在现在生活里

摩羯座没自信 太过善良 对爱情就是一根筋
什么事都为别人着想 常常忽略了自己 不记仇
觉得一切都是美好的 即使并非如此也相信一切都会好起来
外表傻乎乎 其实很有自己的想法 可是找不到合适的机会表现出来
总是一味迁就别人 总是到最后 才发现受伤的是自己。
其实我真的很想勇敢起来

【摩羯都是烂好人】
魔羯总是很轻易的就把一个以前从未接触过的陌生人定义为好人，
别人说什么他都信会信以为真。而且他们一旦对别人建立良好的印象就很难消除。
非常容易被感动，最有报恩的冲动：
你要是毫无条件的帮他一回，他可能表面不动生色，
却暗暗想把你一辈子都包揽照顾起来。朋友还是摩羯好啊

羯座不喜欢依靠别人但如果你是TA想要依靠的人，那请你不要让TA失望。
摩羯座的世界很难有人走进，但如果你恰巧走了进去，那请你不要轻易走出来，
否则会在TA的心里留下一个漏洞，而那个漏洞对TA来说，永远都不会愈合。
如果你看到TA的眼泪，请相信这绝不是TA在博同情，
这是内心骄傲的TA不得已的场景。
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------------------二·

水瓶座
1月20日-2月18日

有那么一种朋友，在你被别人误会时，他
会站出来替你说话，不用你解释，
他也会相信你；就算你做错了，他也会轻易的原谅你…
因为他了解你，懂你。遇到这种朋友要好好珍惜。

水瓶理性的可怕。会很现实的考虑两个人的将来，
如果觉得没有未来，就放开。
有条不紊的瓶子很少情绪失控，也很少有人能让水瓶情绪失控，
如果有就是看的很重的事或人。水瓶的理性有时候也会很伤人，
比如，两个互相相爱的人，水瓶觉得自己的存在阻碍对方的前途或发展，
会选择自动离开。而且不给任何理由

水瓶座，理解她们的人很少，她们理解的人却很多，
水瓶座总是充当守护天使最佳的人选。因为人们大多数看见的是她们的笑容，
水瓶座拥有灿烂的笑容，可以掩饰一切的笑容。
水瓶座一直被人当作小孩子，一直被当作不懂悲伤的幼稚小孩子，
水瓶座的内心一直奢求别人更多的安慰和呵护

如果水瓶座决定和你在一起了，那就说明你是他们这一生都认定的人了。
你会很少听到他们说我喜欢你我爱你这样的话。
至多他们在热恋的时候会说句我想你了。
他们会在你很不在意的时候说一句我爱你，在你诧异的同时，不会再听到第二遍了，
并且瓶子脸上的表情不像是在表白。很纠结吧！

水瓶座一直在守护着大家，却没有人了解她们的关爱和呵护
水瓶座经常设身处地的为别人着想，只要一点点回报，她就能露出最真实的笑脸
水瓶座从来不记仇，也许刚才很恨的人，
看到她受到伤害，表面上没什么反应，心里其实也在心疼...
水瓶座经常谦让别人，就算受到别人的伤害，她也只是一笑而过.

水瓶座总觉得自己很孤独，其实并不是没人在身边，只是想要的人不在。
瓶子出门时总会时不时看看手机，
如果你发现瓶子和你出去时不玩手机了，那么你就是她最珍惜的那个人

水瓶座不会随便爱上一个人，一旦真正喜欢就会很致命，会一直把你牢记在心。
水瓶不习惯主动跟人套近乎，很容易被感动，很敏感，
看似什么都不计较、不细心，其实是在包容对方，
所以会装作什么都不知道。
水瓶座很正义，讨厌虚伪、谎言，讨厌欺骗。
水瓶很重感情，只要真心认定的朋友，都会真心对待

不大主动去联系人。
水瓶座是个慢热的星座，表面看起来朋友很多，
但真正令他挂念和在乎的或许只有那几个人而已。
大部分的人，水瓶座可能只是把他划分在“认识”的这一层面上。
当然也就不会去主动联系了。
所以，如果你是水瓶座会主动联系 的人，那你对他来说就已经很重要了

水瓶座，很累的、水瓶座总是脸上微笑着、无所谓着、强势着，但是心里却一直流着泪；
水瓶座总是对陌生人冷冷的，但是熟悉了就嘻嘻哈哈；
水瓶座总是表现得很坚强，其实很软弱；
水瓶座总是说自己不孤单，其实很寂寞；水瓶座总是被人误解，却又不愿解释。
水瓶座，很累的。

水瓶座
最让人觉得是坏人
最喜欢独处
最敢与众不同
最可能有收集癖
最无性别概念
最会拖时间
最爱幻想

最会聊天
最需要自我空间
最会突发奇想
最可能当黑马
最贪睡
最理性
最懒
最我行我素
最难理解 灾难中最冷静、你是吗

请别爱上水瓶座，水瓶座等不起，怕寂寞。
请别爱上水瓶座，水瓶座喜欢折腾人，一会儿哭，一会儿笑。
请别爱上水瓶座，水瓶座的世界里没有所谓公正，永远只和自己爱的人站在一边。
请别爱上水瓶座，水瓶座喜欢自相矛盾。
请别爱上水瓶座，水瓶座很好，很好，很好，好到你无法承担

有的时候水瓶座的梦想太大，别人说水瓶的梦想根本不可能实现；
有的时候水瓶的梦想又太小，又有人说水瓶胸无大志；
不过又能怎么样呢，未来始终是自己的，梦想始终是自己的，没有人会来帮你实现它。
这个世界上没有不带伤的人，真正能治愈自己的，只有自己

水瓶座的人思想新颖，不按排理出牌，常有一堆天马行空式的狂妄理论，
在别人眼里就是一个显眼的特殊份子，
这也是他们魅力所在，所以愈特别、愈怪异的发型，愈能表现出水瓶座的叛逆。
水瓶座可以试着剪一些不对称、不协调的发型表现自己！

水瓶座喜欢有智慧较保守的人，简单点来说，
水瓶座喜欢喜欢追求甯静的气氛。想捉住水瓶座的心，
你必须有项专长。让他觉得你在这方面的领域是高人一等的。
不要欺骗不要欺骗不要欺骗不要欺骗不要欺骗不要欺骗水瓶座。
瓶子讨厌不诚实的人！！

有时候，会不自信；会拿不出勇气；
有时候，会假装很快乐；
有时候，也会任性。会为小小的事感动得掉眼泪，会为小小的事兴奋得睡不着觉。
会在伤心的时候听伤心的歌，也会在开心的时候和在乎我的人分享。一直以来，
我都觉得自己不够好，我承认，我不算完美，但是水瓶座的我很真

水瓶基本上是个很痛苦的人。
表面上总是很有活力 很快乐的样子 可是没人的时候他们又总是很受伤。
水瓶总会被一种莫名的悲伤笼罩，他们不会让别人发现。
水瓶座的人很怕被伤害怕被抛弃， 也怕带给别人伤害和不快乐，
只能自己硬挺著一切。所以水瓶很神经质，精神脆弱容，容易感伤。

水瓶座不太勤奋，可却有过人的智慧，和超强判断力。
水瓶平常看起来对感情有点花心，可是那是因为水瓶的认真，对自己感情的负责。
水瓶不会同时把感情付出给几个人。他只会不断的寻找属于自己的那个。
体贴细心，婚后对感情的专一，也是独具魅力的。

水瓶是孤独的，从来不喜欢和别人抢东西，
希望在身边的人都是心甘情愿的留下来。
人来人往中，要水瓶对一个人上心不容易，
初接触水瓶的人都被他那种不冷不热的态度吓走了。
但真正走进水瓶心里的人，就会发现水瓶对人好起来是没有底线的。
那些错过水瓶的人，损失哦。

水瓶座男人的一些小特点: 神经兮兮.喜欢没心没肺傻傻的笑. 很自我，
沉默是金,但说出的话句句都是重点.虽然嘴说你想怎样，
但最后都是他赢，很爱钓人胃口.喜欢暖味式的爱情.
在陌生的人面前不爱说话，喜欢调侃熟悉的朋友和同事。
重情义。有那么一点点小闷骚.深藏不露.

水瓶座，很在乎个人空间和隐私，不喜欢被人束缚，我行我素，喜欢那种被关注的感觉。
对朋友很客气，在朋友里面大都觉得她很好相处，
但对男朋友就忽冷忽热，竟然可以把男朋友晾一边，然后跑去陪朋友。
博爱，朋友多，但真心的没有几个，很少有人能走进她们的心，觉得没有人能懂她们

水瓶优点：
1脾气来的快去的也快；
2有斗志，喜欢拼搏；
3刻苦努力，想尽办法独立门户自己当老板，老总最多的星座之一；
4重感情，讲义气；
5别人对他好，定加倍奉还的典型代表；
6不计前嫌，容易哄；
7单纯没心机；
8喜怒言于表，不伪装；
9做事雷厉风行、
10天生的统筹规划专家，计划性强

水瓶座特执着，特捉摸不透。没有安全感，占有欲强，控制欲强。
容易胡思乱想，多疑，极敏感，嫉妒心强，
最容易吃醋。忽冷忽热，忽远忽近。爱顾影自怜，N重性格，严重精神分裂，
特大号神经病。
----致所有需要呵护的水瓶座

爱上瓶子其实不应会感到累，毕竟他们是快乐积极向上,不会被挫折打败的代表星座。
只会有无数的目标共同去追逐，无尽的开心一起去感受，生活充实的都没有烦恼的时间。
如果一定要说累的话，也是身体上的，
因为有太多乐趣需消耗体力，爱上如此活泼的水瓶，即使挥洒汗水，累也并快乐着

水瓶座喜欢追求自己的生活，带有最重的个人主义色彩，
有风一般的性格，个性独特，偶尔会流露出冷漠。
如果你身边有博爱的水瓶，很难一见钟情，看似冷漠不介入他人事情的水瓶，
其实常常处于错乱，困扰的状态，
对过去的伤痛很难忘记，瓶子易碎易毁，虽然崇尚自由，但依旧无法放弃爱

水瓶座个性特质:独立、直觉、博爱，用两句话来形容，
1.敢于特立独行，追求世界大同。
2.理性中保有天真、友善的特质。你们给人勇于做自己的印象，特立独行，不畏人言的态度也是你们魅力的来源。总体准确，尤其是对爱情不存在幻想和不爱出风头。

有人说水瓶对伴侣的要求太高，太注重感觉，只要感觉对，
水瓶就无法将目光转移。
但多数水瓶都否认在自己的身上发生一见钟情，
因为一向自视清高，承认一见钟情似乎是在侮辱自己的智商。
在感情上，水瓶需要慢慢相处，
因为瓶子是个被动的，慢热的，放不开的星座，认识时间越久对你越好

水瓶座最大的弱点就是心软，即使受到再大的打击和伤害，只要对方低下头来说对不起,
虔诚的道歉，我们就会忍不住说没关系。
水瓶座最见不得别人哭，看到痛哭流涕的人，
会不由得去同情,去安慰。水瓶座的心最软，也最容易受伤，
生活的琐碎，习惯了一个人承受

1唯一能够读心的星座
2唯一热衷于从地球消失的星座
3唯一能够和狮子、白羊聊天的星座
4唯一能够毁掉巨蟹的星座
5唯一能够让双子安心的星座
6唯一让双鱼无奈的星座
7唯一读懂天蝎的星座
8唯一能和射手一拍即合的星座。
9唯一不能和处女天长地久的星座。
10唯一和金牛终成眷属的星座

水瓶是孤独的，从来不喜欢和别人抢东西，
希望在身边的人都是心甘情愿的留下来。
人来人往中，要水瓶对一个人上心不容易，
初接触水瓶的人都被他那种不冷不热的态度吓走了。
但真正走进水瓶心里的人，就会发现水瓶对人好起来是没有底线的。
那些错过水瓶的人，损失哦

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有时候，

就是想大哭一场，

因为心里憋得慌。

有时候，

就是想唱几句不着调的歌，

因为思绪真的很乱。

有时候，

真的很想破口大骂，

因为心里真的不爽！

每个人都有自己的风格
比如我 至少那些难过我从来不说

明明很想哭，却还在笑。　　

明明很在乎，却装作无所谓。　

明明很想留下，却坚定的说要离开。

明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。

明明忘不掉，却说已经忘了。　

明明放不下，却说他是他，我是我。

明明舍不得，却说我已经受够了。

明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。

明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。

明明已经无法挽回，却依旧执着。　　

明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。

明明这样『伪装』着很累，却还得依旧伪装者…

为的只是隐藏起自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓，只是不愿别人看见自己的伤口，不想让自己周围的人担心，不想让别人同情自己！

只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的”！

然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强？好像自己可以承受所有的苦难…

呵呵，这好累，好累… 即使是伪装，即使很累，只为了不让蓄积于眼底的泪水

流下。那是蕴藏在眼底的冰冷，一旦温热便会汹涌，冲毁我久筑的防堤…

只为这一个理由，已足够。　

伪装坚强，只为不让脆弱有机可乘，只为可以一个人在晚上走夜路也不害怕…　　

呵，扯开嘴角的微笑并不是那么容易，你坚强的背后会有一个声音：累不累？可已无路可退。

一个人的夜晚，也许才是最寂寞的…

从现在开始，你只许疼我一个人，

要宠我，不能骗我，

答应我的每一件事都要做到，

对我讲得每一句话都要真心，

不许欺负我，骂我，

要相信我，别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，

我开心了，你就要陪我开心，

我不开心了，你就要哄我开心，

永远都要觉得我是最漂亮的，

梦里也要见到我，

在你的心里面只有我，

就是这样了。

今天，彻底得分手了。

我们之间的爱，我不知道怎么形容。

短短的几个月。

你却住进了我的心里。

我们相差5岁。

当我和你之间开始的时候，

我知道，你心里有她。

你说：要给你时间，

我默默的听着，你在我面前说你和她之间的事情，

脸上的微笑，心里的痛。

我不知道，你知不知道。

我一直等你，等你，忘记她。

可笑的我，一直得等。

等到最后，心死了。

也看淡了，

你的那个她，在那个城市。

无论她对你怎样。你都不离不弃。

七夕的那天，你在我的城市，座上车，去她的城市，去你们曾经的那个相爱的地方。

我不哭，我沉默。

你只是很简单的对我说：要等我，等我。

你走了。我哭了。

在网上和你视频。看你在那个城市，生活的并不怎样

但是你却没有想回来的想法。

我跟你说 分手。 你没有答应。只是说，要等我。

你打电话。我没有接。你发短信。我不回。

直到那天，你给我发短信，说，你已经买好车票了。要我第二天，去车站接你。

本来，我不想去。想彻彻底底的忘记。

最后，我还是去了。看到你，心里好痛，好痛。

在宾馆，你抱着我说：不要分手。好不好。

我当时，心里一软，合好了。

其实，我明知道，飞蛾扑火，却还奋不顾身、

你的花心，我受不了。你和别人暖味，我睁一眼闭一只眼。

你说：只是现着无聊，解解闷。

我苦笑了一下。沉默、

我知道，你还是忘不掉她。

我不强求。因为，我希望天下有情人终成眷属。

我成全你们的幸福。

我本来就是小三。

所以，我退出。

以后的以后，我不会哭，就算在想你，我也不会在哭了、

　初⒈ 上学期_____心墙。
　　分班。
　　陌生，兴奋。
　　有三类人：
　　男生，看美女。
　　女生，瞄帅哥。
　　读书人，对着新课本放着电。
　　一个新的班主任，好奇。
　　想解刨研究。
　　在偶然或必然的时候，
　　知道了身边人的名字。
　　认识的人多了。
　　QQ好友也自然增加了。
　　于是，又多了一个分组。
　　我们都很客气，毕竟有道心墙。
　　初⒈下学期_____不成熟的萌动。
　　大家开始会打扮了。
　　小刘海、非主流、可是，含蓄。
　　大家开始萌动。
　　一封封方方的信纸，
　　是一个一个告白的开始。
　　随之而来。
　　是一对对。牵手，相拥，热吻。
　　没有告白成功的。
　　后着脸皮，认妹妹。
　　突然会多出几个亲戚。
　　这时候，是不成熟的萌动。
　　初⒉上学期______黑暗。
　　成熟了。
　　大家还会伤感、颓废。
　　男生，打架斗殴。
　　没事找事。
　　不顾一切只想扩大自我的势力。
　　女生，斗角心机。
　　时好时坏。
　　只需要一个人能陪她上厕所，一起八卦。
　　这时的班级，大家不懂珍惜。
　　这时的大家，还有点孩子气。
　　写着悲伤的文字。
　　喜欢总结老师。
　　所以，这是黑暗的一学期。
　　初⒉下学期______苦楚。
　　班主任，孜孜不倦的教诲。
　　练习卷，考试，太多。
　　随之的会考，大家忙碌。
　　心情不好的时候。
　　男生，学会了抽烟。
　　女生，学会了逃课。
　　大家，学会了逃避。
　　压力太大，太多，太重。
　　感叹时间的速度，我们都在苦楚。
　　会考。就是中考倒计时的开始。
　　从刚进学校就说的“三年后”
　　好像真的要来到身边了。
　　带着对考试的抱怨计划着将来。
　　初⒊上学期______珍惜彼此。
　　步入毕业班，大家懂得彼此珍惜。
　　笑释所有纷纷扰扰。
　　大家会嘲讽“土八路”的初一。
　　大家会讨论毕业分开以后珍惜。
　　毕竟，那些都是我们所经历过的。
　　中考倒计时，两百多天。
　　说长不长，说短不短。
　　同学的奇思妙想，
　　在桌上刻着“放假倒计时”。
　　我们看到了无奈地笑着。
　　老师看到了无奈地摇头。
　　初⒊下学期_____难舍
　　倒计时的天数越来越少。
　　寓意着我们在一起的时间越少。
　　我们都习惯了有彼此。
　　习惯了天朦胧起床。
　　习惯了和老师打游击。
　　习惯了那些习惯……
　　三年前是可爱的，
　　三年后是可惜的。
　　我一直很希望。
　　我们整个年段再读高一。
　　希望往往是奢望。
　　现在，太多的不舍。
　　唯一留恋的那些…难忘。
　　讨厌的校服，是回忆。
　　难忘的大家，是回忆。
　　……
　　舍不去。
　　当铃声响了。
　　我们毕业了。
　　再见了。想哭了。

突然之间怀念起来以前没钱吃饭的日子,

突然之间怀念起来以前一起睡网吧的日子,

突然之间怀念起来以前一起成夜成夜蹲在街上不回家的日子,

突然之间怀念起来以前一起揍狗逼篮子的日子,

只是,这些只是我怀念的,这些在野回不到从前了不是么?

以前的我们,不会为了一点小事而去争吵,

以前的我们,不管遇到多么解不开的结,都不会翻脸,

现在的我们,动不动就因为一点小事情而争吵,

现在的我们,动不动就因为一点小事而翻脸,

以前的我们,虽然说各有各的心思,但是谁都不会去玩这些小心思,

现在的我们,动不动就因为一点破瘠薄事情就玩起那些小心思了,

社会变了,我们也跟着变了,好多年的关系,就因为一个人或者一些事情,利马翻脸成仇人,

朋友用心交,父母拿命孝,付出的,总有一天会得到回报,

段斌,陈斌,马超,利群,董贼,李浩,希望我们还是兄弟,

张梦云,宫奴,佳佳,我们还是好铁子不是么?

董双,皓轩,你们还是幸福的小两口子不是么?

安泽熙先生,你还照样是个傻逼不是么?

段文莉,你在安泽熙的心里面照样占着一个别人不可取代位置不是么?

2012.09.18 21:09 安泽熙,

①
张爱玲说，爱一个人会卑微到骨子里，然后开出花来。
这句话我一直奉为经典。直到有一天有人问我，你说那花美吗？是唯美还是凄美？
我抿着嘴笑笑说只要是花就好。于是，之后，我没有让谁看见我一直在等。

陈奕迅唱：得不到的永远在骚动。被偏爱的都有恃无恐。
林宥嘉唱：人生已经如此地艰难，有些事情就不要拆穿。
蔡健雅唱：尝试亲吻尝试拥抱或沟通，没有好感再尝试也没有用。
莫文蔚唱：不愿让你看透我的卑微，我却看透你爱得我好累。
张惠妹唱：世界不管怎样荒凉，爱过你就不怕孤单。
郑秀文唱：我们的故事爱就爱到值得，错也错的值得。是执著是洒脱，留给别人去说。

②
你曾经对我说过一句话，若是两情相悦，必定天长地久。
话终归是话，后来，我们再没有天长，也没有地久。

你让我勇敢到不可一世，然后，又让我卑微到骨子里。
可是，如果时间真的有那么强大的力量，
为什么这么久以后，我依旧念着那句话，若是两情相悦，定能天长地久。

如果很多年后，我们有缘再见。
我想我一定会隔很远很远的地方，然后相顾无言。

③
我不断的告诉自己，虽然地球广阔无涯。
但能够去到最远的地方，仍然是始发的原点。
所以我要用十倍的速度去追赶属于我的他。
只要活着，总能遇见的。我深信不疑。

若注定是离别，这辈子可不可以不要再遇见你。
不想再细细数过那些你给我的感动。
那些你说过的语言，那些曾经想过的未来。
我害怕怕自己忘不了，天长地久，多么奢侈。

④
我一直很好。只是偶尔会胃不舒服，很难过。
我一直很好。只是偶尔会受伤，青一块紫一块。

我一直很好。只是偶尔会不想说话，只想安静地呆着。
我一直很好。只是偶尔会关不住想念的阀门，想你，想到快疯掉。

我一直很好。只是偶尔会忘了坚强，任眼泪泛滥，湿了一片天。
我一直很好。只是偶尔会茫然、怯懦，面前迷雾，我不知该怎么办。

我一直很好。真的很好。
我学会了胃不舒服不闹脾气，乖乖去食堂吃饭，三餐按时。即使一个人，也要把饭吃好。

我学会了受伤了找药处理，我要健健康康地出现在你面前。
我学会了难过时安静地坐着，看看天空，看看人群，或者，低头看地板。

我学会了听歌，每次安静时就一遍一遍地听歌、学歌。
我学会了坚强，控制不住软弱时就坚强。抬起头，给自己微笑。

我学会了忍耐，知道有些争辩是很没有意义的。道人是非者，便是是非人。
我学会了不该学的隐身，只因为不知道上线了要干嘛。就那样安静地看着你就好。

我学会了不再依赖谁谁谁的关心，尽量让自己淡然。像Vae说的，反正不是我的，我也不该要。
我一直很好，真的。

时间模糊了我们过去的甜蜜回忆

我们的喜怒哀乐

事到如今

你是不是也习惯了没有我的生活

没有每天一顿三餐的问候

没有我的任性

有些感情

是我们青春时开出最美的花

她说，我的要求并不高，但我想从前一样好。
她说，我要的不多，只是偶尔不会冷却的温柔。
他说，一定是我不够好，所以你才想要逃。
他说，我又不是你的谁，不能带给你安慰。

每一个午后，听着熟悉的旋律沉沉入睡。
祈祷梦里有一场维美的演出，也许，在梦里，还有你的问候。
从来没觉得，跟一个人的陌生会跟另外一个人有关，
既然缘分只带我们走到第一站，就顺从的什么也不说就好。

我没能了解，在你心里，曾经的我是怎样的模样。
都说，我变了，却都没说，是变好还是变坏。
很多话已经说不出口，我们都沉默了。
听一句关怀的话，需要多少的时间去理清头绪。
其实我已经决定，平平淡淡的，不去想所有不再存在的温暖。

如果有一天，你执意要去遥远的海南过冬。
我会给你整理行李，送你上车，然后微笑挥手，告别。
如果有一天，只有在我不在的时候你的开心才不会受阻碍，
我会识相的走到离你一百米的位置，给你足够的空间。
如果有一天，你爱的花开在我永远不会经过的路上，我会带着我的繁华，踏上新的路程。

我总是觉得自己是幸运的。
不管是你还是你或者是你，都给了我足够的爱，
给了我足够的勇气去相信自己不是很查有点优秀。
我总是觉得上帝有点偏爱我，一路走来，平坦的路到头。
只是偶尔有点关于别人的小伤害。

什么时候开始，我已经学会冲每一张有点熟悉的脸的笑。
原来我也会肆无忌惮的大声喧哗。
一堆人里，我猜，是因为有你在，我才不害怕，大胆的说每一句想说的。
因为有你，才不那么孤单。因为有你，多了一点存在感。
因为有你，可以不担心被落在不熟悉的街。

其实已经没有想念你的理由了，那些陈词烂调，早已变了味。
脑子里浮现了更多的场景，关于你的我的他的。
那些走过的岁月，像是很久像是昨日像是上一秒。
我不知道，为什么生活每天更着新，
我还是摆脱不了过去，不停的观望一去不复返的日子。

冬天的时候，如果有你伴着，即使风再寒天再冻，还是会暖暖的。
想听你故事，那些在我没在的时候发生的故事。
我会努力生活，学习各种知识，
好好的对待我的人生，认真的过每天每时每分每秒。
有些事情，做不好没关系，花了心思就好。
也许有一天，我会成为理想中的女子，独担一面，坚强勇敢。

保护好我的决心，拼搏在青春的战场。
收起那些做作，忘记那些心凉，
换上最坚硬的外壳，做一个胜利的姿势，我很开心。
如果是我不小心伤害了你，就躲得远远的不要傻傻的再出现。
你知道的，我总是只顾自己的感觉。
学着以伤害别人的来保护自己其实我是不错的。

摇摇晃晃里，以为一辈子都会赖在脑子的某个人突然的就消失了。
有一天回忆着，惊觉，原来都去了远方。
这种感觉，一定满好，就像在一天很久未穿的牛仔裤里发现一团皱巴巴的人民币。
原谅我，我真的不知道又在想什么了，做好抵抗的准备，体无完肤的可不好。

我该怎么肯定，你向我描述的那个美好的未来，会真的完美无暇。
前面的那个身影熟悉的要命，我却不可能上去拍拍他的肩然后说句你也在这，
我却只能像个路过的小孩若无其事的走过。

亲爱，我看到清晨暖暖的阳光，想着你暖暖的笑容。
我想起你说的，我们在一起就像是混搭，是不是我没跟上你的节奏，坏了那种和谐。

初冬的天，总是给人很多感触。
我很荣幸，是在这样的时节里遇见小小年纪的你，即使这遇见没有未来的迹象。
这么长的时间了，可能的事如果真的可能早就成为现实了。所以，别再想那么多。
你看我，从没好好珍惜过，总是仗着你的包容没有规矩的给你杂乱无章的情绪。
这样的人，哪里值了。

我们还是避免不了走到离散的路口，事到如今，还有什么舍不得。
我忘了，有些事只有自己才了解。
我以为，可以借你的肩膀靠一靠，可以把你当作我的专属垃圾桶，向你倒我的苦水。
我看到字里行间淡淡的忧伤，怎么样才可以做到视而不见。

放不下的还是紧紧扣着心弦，带着我优柔寡断。
要多少个轮回，才足以忘却，既然决定忘记，就彻底一点。
别再企图让对方看到你的伤，心生怜悯，然后妥协。
人生难免经历苦痛挣扎，人总要学着自己长大。
我不知道，面对你的伤时我还能做点什么，
依旧高傲的沉默着或者以自以为是的方式给你一点温暖。

只是我怕，你还会在有一天质问我，为什么当初不让你就那么离开。
我们再回忆一小段，然后在清早醒来的时候原谅那些不开心，忘记关于你我的昨天。
路已至此，我们还能怎么做怎么说。
不想再说什么了，就这样吧，给我们时间，一起无情。
请原谅，原谅我从头至尾的错。

如果，我们不曾相遇，故事的结局是否还会被所谓的曾经而支配？
　　
　　如果，我们不曾相遇，命运的轮盘是否还会运行着最原始的轨迹？
　　
　　如果，我们不曾相遇，未来的日子里是否就不会再有那么多的如果了？
　　
　　流连于这微凉的雨季，用双手编织着故事的落幕，心里有一点难过，也有一点想哭。或许，我们的相遇注定只是今生的擦肩而过，就像某个特定的镜头里，上演了某个特定的情节，而本该彼此相爱的归宿到最后却变成了彼此的麻木。
　　
　　心中，关于你的记忆一叠又一叠的堆积；忧伤，在静簌簌的暗夜里悄然的成长。我怅然的思绪，好似风雨里的涟漪，从心间激起层层微波。
　　
　　时光慢慢的流逝，倘佯在水般年华里，曾经的那些假如竟然都变成了真实，于是，我学会了安静的忧伤，学会了把一切过往的痕迹都挥霍到淡淡的文字里，一直到慢慢的老去，慢慢的遗忘……
　　
　　最近不知道为何，总是会想起那些曾经做过的美梦，想起那些曾经唱过的歌谣，也想起了那些曾经默默许下的誓言，每到此处，心里总会有种莫名的疼痛，关于曾经的记忆，遗忘了，远去了；关于如今的回忆，麻木了，也心痛了。
　　
　　经历了那么多悲欢离合后，终于明白了，原来、世上最身不由己的事情，不是记忆，也不是距离，而是回忆。
　　
　　总是忍不住的想起，忍不住的沉默，忍不住的忧伤，忍不住的太多太多，无法去诉说，也无法去诠释，只能用苦涩的泪滴，一遍又一遍的把它呈现出来。
　　
　　天空中，细雨轻轻地飘洒着，轻轻地拂过我孤单的身影，而我却没能躲开它温柔的拥抱，我只是静静的伫立在那里，任由那丝丝微雨击打着我的脸变成温热的泪珠，一串又一串的倒流进心间。
　　
　　曾几何时，沉醉于你的一颦一笑；曾几何时，感动于你的细微体贴。而如今，它们却成了我忧伤的泉眼，不管我如何去堵塞，始终都会有那么一丝缝隙，悄然的把思念泛滥成灾，悲伤逆流成河。
　　
　　脑海里的记忆似乎还不曾久远，仿佛定格在昨天那般的清晰，忆起与你相处的点滴，压抑的思绪窒息了心灵的疼痛，原来，微笑的祝福要比流泪的挽留更加的痛彻心扉。
　　
　　常常感慨着，如果今生我没有遇见你，而你也不曾遇到我，我们是不是会回到以前那样，彼此都还是乐观豁达的少男少女。
　　
　　尘世间，所谓的如果太多太多，因生而痛，因爱而伤。或许，我们都在迷茫着，徘徊着，剧情也许是不变的，虽然已经泛黄的很模糊，但始终会尘封在眼眶，既然迷了情，受了伤，索性一路歌唱到尽头，爱情的帷幕，用沉默来诠释忧伤。
　　
　　如果，我们不曾相遇，我又怎能体会到这份刻骨的忧伤。
　　
　　如果，我们不曾相遇，我又怎能品味到这场铭心的芳华。
　　
　　微笑着对你说：谢谢，祝你幸福。

如果说，陪你到最后的那个人不是我。
在经历了那么多坎坷之后，在经受了那么多煎熬之后，在经过了那么多悲欢之后。
最终我们没有走到最后。最终我们看不到尽头。最终我们还是注定了分手。
那么。有关于你我所有的过去。有关于你的一切记忆，有关于曾经的甜言蜜语.
有关于你我相爱过的决心。都掉在哪里？我又该以怎样的心绪去面对所谓的曾经？
你呢？又会以怎样的姿态支配与我有关的过去？

如果最后，陪伴我的人不是你。
我不知道自己是否还会像爱你时那样用尽气力去爱别人。
也许我看着她的脸庞，会控制不住地想起你。
如果是那样，我会不会突然地流泪？又或者是突然歇斯底里的无力？
又或者，只是若有所思的愣那么一瞬间。

如果最后，陪伴你的人不是我。
那么你会不会将曾经给过我的温柔对另一个人毫无条件地付出？
你曾许下的承诺，会不会像对我说的时候那样信誓旦旦地对别人说？
你会不会突然地想起我，然后苦笑摇头，安慰自己一句“只是当时。”
只是当时，不是现在，无关未来。

如果我结婚，新娘不是你，那么若是我寄请帖给你，你会来么？
如果你来参加我的婚礼。站在人群中看着我和别人手挽手走过红地毯，你会是怎样的心情？
会不会手足无措地在人群中捂住自己的嘴，不让任何人看到你的红眼圈。
或者，你会不会满心欢喜地送给我你最真诚的祝福？

如果你结婚，新郎不是我。那么若是你寄请帖给我，我该去么？
如果我去参加你的婚礼。在嘉宾席中看着你和另一个人交换戒指，我是该难过还是该欢喜？
还是我该像陈奕迅歌里唱的那样。你要我来，我就真的出席。你邀我举杯，我只能回敬我的崩溃。
因为有太多的如果，所以无法给自己心安的理由。
因为无法给自己心安的理由，所以我有太多的惶恐。
如果最后陪着你的人不是我，我又该如何面对没有你的生活？
所以我有这样或那样的，不知所谓的难过。

没有太多的理由，我只想陪着你到最后。
即使最后你不在，我还是愿意用尽全力地去爱。
如果最后陪着你的不是我，那么请你牢记，我也为你死心塌地过一整个曾经。
不在乎结局是好是坏，我爱到有多不知好歹。

您所拨打的电话正在通话中
您所拨打的电话已关机
您所拨打的电话暂时无人接听
您拨打的用户已暂停使用
别打了，你会落泪的
——序。

相恋两年他都很少主动，在一起时还不觉得，
一旦分开他甚至好几天都不找我连一个电话也不会打，
后来主动久了会觉得累，所以想试试他会不会主动找我，一次就一直忍着没有联系他，
某日上扣扣发现“该空间主人仅对好友开放”原来已经被对方删了号码，
你唯一的一次主动就是说分手吧。

我该用怎样的心情去想象你点击删除键时的表情呢？会不会在想我终于没有再缠着你了？
那么曾经的你是真的爱过我吗？还是我一直是一厢情愿？

忽然梦到他出了意外，惊醒后拨了他的电话被挂断，再拨又被挂断，
用朋友的手机拨过去听筒里传来一声:“喂，哪位？”我已经相信有些人我永远不必等。

在我家楼下的咖啡屋里分手后我打包行李去了异乡，那两年的生活很充实也很温暖，
在确定自己已走出失恋的阴影时我提起了背包回家，当看到咖啡屋改成了服装店时终于崩溃。
有些人我们以为忘记了，可面对时才发现已不知不觉把对方藏的更深，深到自身都无法察觉。

每种感情都是千疮百孔，就算是刺猬，也会遍体鳞伤。
有伤口血淋淋的时候，我不允许任何人触碰到我的伤口，
我会提醒自己，忘掉自己有伤。开始结痂的时候，我不允许任何人观看，或者提起。
当痂开始要脱落的时候，我自己把痂抠下来。我没事了，不痛了。

有时候，明明知道这么做会让自己难过。可是还是那么做了。
我不知道自己到底在执着什么，但是我知道，我一直都在为难自己。
念旧的人就是喜欢用曾经来悲伤自己的现在，用过去来感伤自己的未来，用回忆来疼痛自己的伤口。

我在等某一天，我做到了想要的自己。干脆，敢爱敢恨，温暖。
能够放得下自己想要放下的，能够懂得那些自己不懂的道理。
也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候。
我才知道，他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人。好人或者坏人。
没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。

我木有那么多青春和激情浪费在那些爱来爱去要死要活背叛原谅循环的爱情上。
总会有个人陪你走过以后的每个春夏秋冬。

离开我熟悉的城市 忘记我自己的名字 说没有结局的故事
你不想听 我就消失

还有几个小时我们在一起就一年了,说起一年这个话题真的有太多感动.

一年,也算一个爱情小长跑把.

这一年我们经历了太多不是吗,从相爱走到了分开,又在分开中复合.原因仍是放不下彼此.

有太多感动,太多欣慰,太多快乐,太多眼泪,太多幸福,太多的酸甜苦辣.

经历太多,可能就明白太多,珍惜太多.

不能不说我们的感情也在随之而改变,从以前只有恋情,到现在慢慢的转变到亲情.

从以前的热恋,到如今的平平淡淡,但彼此心里依旧装着对方.

你去北京有两个月了把,现在终于你快回家了,我就要快看见你了.

我想你是真的很想你.

一年了,我们早已经变成了彼此的亲人.

谢谢你一直在身边 对我不离不弃.即使每次我怎么吵怎么闹,谢谢你都没有丢下我.

对你的爱,已经不是我爱你这三个字可以表达的了.

祝我们相爱一年纪念日快乐.以后我们扔要这样幸福.

我是一个女生，我没有倾国的容貌，没有显赫的身世，也没有不可一世的权力。我只是生活在世俗里的一个平凡女子。

我要学会一个人面对残忍的世界，要坚强。

可以允许自己堕落一阵，但不可以从此沉沦，我还有梦，明天总会来的。

看淡拥有，不刻意追求某些东西，落叶归根，属于我的，总会回来。

伤心了难过了，一个人静静，不在任何人面前掉眼泪，我不能原谅我的懦弱。

奢侈一点，把微笑留给每一个人，即使后面住着悲伤。

任何时候都不刻意解释自己，哪怕是误会。自己明白就行了，没有必要让无所谓的人理解自己。

面对伤害过自己的人，给他一个微笑再转身离开。不会恨，太累，也不会爱，他不值。

面对喜欢自己的人，我会对他好。因为每个人的付出都应该有回报。

背叛过我的人，我不会怪他，也许他真的有苦。也不会听他解释，我们到下一站了。

弃我而去又重返的人，我会把他忽略。因为再也给不了我一颗完整的心。

不可挽留的人我会放手，我给不了他要的幸福，起码可以成全他的追逐。

不刻意的装饰自己，那是给别人看的，而真的在乎我的人不会在乎这些。

喜欢一个人不一定要说出来，关心他在乎他爱他就够了。

跌倒了没人扶，我就自己爬起来。难过了没人安慰，我就告诉自己要坚强。哭了没人疼，我就自己擦眼泪。

可以原谅，可以不在乎，可以放弃，可以遗忘，可是不可以不爱自己，要高傲的生活。

我可以为一个人努力，付出，但不会改变。如果真的在乎我，他会包容我。

无论做什么，记得是为自己而做，那就毫无怨言。

面对困境，也不要悲观厌世。

生命的乐趣是要自己寻找的，谁也没有义务要为你做什么，要讨好你什么。

在人生的任何时候都不怕重头再来，每一个看似低的起点，都是通往更高峰的必经之路。

让自己更平和一点，更豁达一点，对于身边的过错，让自己更宽容一点。人人都有他的难处，何必强求于人。

作为女孩子，首先要争取经济独立，然后才有资格谈争取什么。15到25岁，争取读书以及旅游机会，25到35对，努力工作，积极进修，组织家庭，开始储蓄，必需活泼乐观，不厌其烦地工作。这双手虽小，但属于我，作出成绩来，享受成果，不知多开心。

坏事总是不断发生，可还是有很多办法来解决困难。永远不要忘记进修学问，拓阔胸襟。人生所有烦恼的会不多不少永远追随，只不过学识涵养可以使一个人更加理智冷静地分析处理这些难题而已。

失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜，潇洒一点。生活中无论有什么闪失，统统是自己的错，与人无尤，从错处学习改过，精益求精，直至不犯同一错误，从不把过失推诿到他人肩膀上去，免得失去学乖的机会。

浪漫是一种自我修养，是生活的格调。不管自己已婚未婚，什么年龄，总要保持有一种少女般浪漫情怀。

爱情很美好，但是，生活永远比爱情要长，而生活，是需要智慧。乐观，阳光，凡事往好处想。

对一个城市的留恋，其实只是留恋那里的人和事，更多的，是沉淀在那个城市里自己最好的年华。不管在什么地方，生活都有喜有悲，没有必要羡慕别人增添自己的烦恼。

法国有句谚语：爱人在身旁，处处是天堂。幸福不是因为得到的多，而是计较的少。苦苦追求没有得到的，不懂得珍惜拥有的，结果只是徒劳伤命。

《庄子》里有句话叫做夏虫不可语于冰，意思是说对于夏天的虫子，无论你怎样与它谈论冬天的冰雪，它也不会明白。同理，当我们总是责怪别人无法理解自己的时候，请静下心，各人有各人的思维限制，想法不同，很难一致，所以，我们都是互相眼里的夏虫。

对生活多一点耐心，信心与坚持。不要总是半途而废。

为了梦想努力拼搏，回头看，你会发现那些苦难，后来成为了你人生的财富。未来掌握在自己的手中。

有得有失，才是人生，切忌忿忿不平。做人最忌无休止地自怨自艾，招人讨嫌。爱自己，就如同朝阳升起。

人生短短数十载，最要紧是满足自己，不是讨好他人。何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。

女孩要坚强，坚强为自己！

女孩要努力，努力为未来！

墨北说，如果去北方，指南针会指向你的方向吧，等你十七岁的时候我回来看你。

我认识墨北的时候，我两岁，他六岁，他住在我家对面。
后来，墨北的父母搬家了却留下这个房子。
墨北喜欢音乐，但是只限于叫嚣的摇滚。他说，这让他保持清醒，知道他还活着。
他一个人搬回了这里，也许是跟父母的不和吧。

那时候，我九岁，他十四岁。
很多次，墨北都将我拒之门外，他说，小楠乖，以后不要来了。
也有时候他会黑着脸用恶狠狠的语调说，告诉你多少遍了，以后别来了，再来就打断你的腿。
在软硬都不吃的我面前，墨北终于妥协。
我拖着被子进屋的时候，他很无奈地从架子鼓后面探出脑袋说，好，我每天九点按时回家。
这是墨北给我的第一个许诺。

九岁到十二岁的三年时光里我每天晚上九点坐在楼梯口等他。
我初一那年十三岁生日的前一周，他在楼梯口讲故事给我。
进门前他取下一直挂在脖子上的那个小指南针给我，他说，
如果去北方，它会指着你的方向吧。等你十七岁的时候我就回来看你。
那天，我揣着它安安静静地睡着了。

第二天早上，妈妈告诉我，他放弃高考，离开了。
我突然明白，他所谓的北方，是那个他十四岁时，就揣在怀里的梦想。

今年我十四岁，墨北离开两年多。时间仍然是九点，我仍然坐在楼道里。
那些跟他有过的回忆，被我原封不动地印在脑海里。
我看着古铜色的小指南针，轻轻地笑出声音来。
在突然暗寂下去的黑暗里，轻轻地背那首词。
春日宴，绿酒。一杯歌一边，再拜陈三愿。
一愿，郎君千岁。二愿，妾身常健。三愿，如同梁上燕，岁岁常相见。
到最后一句词的时候，声音已经变得哽咽。

我想每天见到墨北。楼道的黑暗被我的呜咽打破，光亮将我的眼泪照得无所遁形。
我站在九岁的时候每天都要去的小巷子里。那个小院子还在，小屋子在秋日阴绵的雨水里，
仍然如往日的逼仄、安静。几年前，这个逼仄空间里少年的影子还在。
他在门口皱着眉说，小楠乖，以后不要来了。
几年后，这个巷子里再没有一个叫做墨北的少年，敲着鼓，说，要不要听我给你唱情歌啊？
墨北，我想你，你知不知道…

你让你哥们转交给我的歌词我已背得烂熟。
本该回头，却难再见，本该陌路，却不甘心。
若时光倒流，你一定不要遇见，若时光倒流，我想要停住那天。
我知道我的爱太小心翼翼，我知道你的喜欢不委屈。
找一个指南针给你，找一个指南针给我，别再分开了。
我用铅笔在五线谱上写下一个又一个音符，
我抱着你给我的黑色吉他弹了一个又一个曲调，
我轻声地一遍又一遍地唱着你写的词。
眼泪静悄悄地顺着脸颊滑下来滴在我挂在脖子上你给我的指南针上。

墨北，现在的你好吗？指南针指向记忆以北。

part 1

或许你说得对，我们谁都忘不了爱过的每一寸时光。
每一天都活在虚伪的人群里，习惯了面目全非的虚假。
看过了太多人们分分离离的故事，心里最后浅浅的幸福也毁灭了。
唯独只留下一点点关于曾经的记忆温暖着我的心。
他们静静沉默地驻足在旧时光的罅隙里，像是谁宁静注视的眸子。
想起了谁那时曾答应我，许诺我的温暖，如今却一点点流逝。
只留下了斑斑驳驳的记忆，历历在目的身影，却再也拼凑不出那年的青涩。
记忆再美丽夺目，却终究属于过往。缄默地望着，过往那些烟消云散。
太多的温暖，像是拼凑不齐的拼图，我们努力地抓住的那一片，太过渺小。
谁都妄想有一个时光机，穿越万丈时光，回到最难忘的年华。
而最难忘的年华注定了活在过去，而也只能让我们回首凝望罢了。

part 2

每个人都会遇到一个人，觉得她扭转了整个时空，颠覆了她的身影。
他可不能不帅气，不美丽，不温柔，却总能打动你让你思念。
他可能出现在你人生的任何一个阶段，想一颗小小的太阳，温暖着你。
遇到他，是你最美好的年华。你把最好的爱都送给了他。
他可能不是第一个你爱过的人，却是让你最深爱的人，最难忘的存在。
爱过这么一个人，他教会你青春的年少轻狂，给予你如何爱一个人的真诚。
过了很多年之后，所有的旧日你可能会遗忘，唯独有那个一个人永驻。
你永远会铭记他的眉目，他的音容笑貌，直到走到时光尽头。
过了很多年之后，你还是会记得他，只是那与爱情无关。
只是他曾经来过你的小小时光，就像是最不可言语的小小秘密一样。
而你永远都珍藏着他，就如同此时此刻我的心里，关于你的小秘密蠢蠢欲动。

part 3

我开始喜欢苏打绿，反复重复着一句熟悉的歌词，一段温暖的旋律。
就这样静静的聆听，那些细腻的唱腔似乎是心事。
他们说，爱上了一首歌，其实是因为他唱到了你的心里。
那些矫情的说辞，我已经逐渐忘了。连寄托着最开始美好的文字，最终也成了一种工具。
一种纾解情绪的工具，一种没了感情的文字，逐渐也不会打动人心了。
谁还能陪我继续下去，看我麻木了的文字，听我无理由的烦恼。
假如没有人爱自己，也要好好地爱自己，直到世界末日，直到末日洪荒。
总会有一天，我会一个人去旅行，去没有你的城市，开始一段崭新的生活。
一杯咖啡，一张旧CD，一本日记，一张照片，全部的生活，然后结束。
全新的城市，我会遇到一个爱我更多的人，然后生活归于平静。
我想，我会开始学着把你忘记，放在心里面最深的地方，像是藏起了谁的过往。

part 4

我开始渐渐看不懂身边的人，他们或真或假的语气，让我失去了对所有人的信心。
或许是渐渐读懂了成长中失去最重要的，才可以笑着去接受失去。
患得患失，似乎是所有人的本性。得到了似乎总是不够，猜疑嫉妒，没有安全感的忧郁。
太多人将爱情看成了游戏一场。似乎勾心斗角，最后都能得到自己想要的。
不断地欺骗，不断地失去得到，谁还能保持一颗本心走下去。
人们就是如此健忘。似乎以爱情证明什么，然后一次次刺痛着谁的心。
而我，遥远的望着这群人上演的巨大的悲欢离合，继而一笑而过。
这个城市每天都有人来到，也有人离去。唯独不变的只是这个城市的景色而已。
而我站在这个城市永恒不变的单调的灰色大楼中，想起了那曾经温暖整个世界的光。
只是如今都已经沉溺在这个小小的世界里，像是陨落的星星。
你终究只是这个城市最后的微光，最后隐匿在我看不到的世界里。

part 5

很动听的话“你是我戒不掉毒，像瘾一样漫开”。
或多或少勾起了曾经的回忆，想起了曾爱的不顾一切的时光。
我开始渐渐原谅了很多人，那些抛弃我的，那些背叛我的，那些我爱过的却不能长久的。
每个人都要学着去释怀，把所有的伤痕看淡，把所有的难过放下。
只是有些时候，回忆起你，感觉时光如同巨大的洪流，把过去碾压的粉碎。
我捡拾去那些伶仃的记忆碎片，努力拼凑成一幅完整的旧日残影。
我透过时光看到了起初的自己，爱到骨子里的寂寞，恨到骨子里的沉默。
我透过年华看到了如今的自己，爱恨已经放下了，或许正如别人说的，不在意了，变得无所谓了。
还记得很多的人曾经认为，爱情的世界里，可以为你生，为你死。
而直到成长之后才发现。爱情的天荒地老，不过是人们心中所谓的美好。
我们曾经只是孩子，用一颗单纯的心去爱一个人，没有复杂的心思，人心的莫测。
还记得曾在桌子的一角写过你名字的简写，很温柔的读音，
而如今只留下清浅的痕迹，如同未曾经历一样，覆着一层薄薄的尘埃。
心事凉薄，岁月静好。如若他们所说，时光一去不复返，谁还能回到开始。

part 6

谁端详着岁月里的旧少年。是谁说的要有多勇敢才敢念念不忘。
很多很多人，以温柔的姿态来过我的世界，然而决裂的离开，
他们所留下了或浅或深的痕迹，到头来竟然遗失了最初的美好。
孩子气的时候总以为别人比我幸福，最终遇到很多人，才明白，每个人的幸福是不同的。
我们不能强求有怎样的生活，逆来顺受如何，拼死反驳如何。命运早已埋下伏笔。
离开的人，失去的事，我从不后悔。遗憾过了，才会明白这些离开的不是最爱你的。
最起码我开始学会了一个人如何坚强的面对伤害，面对生活中的得与失。
时光用漫长的姿态教会了我太多。而也终究磨砺了我的锐角，而也终究失去了一些梦。
笑过了哭过了，爱过了恨过了。曾经真的只是曾经，在意的也都不在停留。
我们只能笑着迎接这份痛楚，去过的地方，风景美丽却并不是归宿。
风筝断了线，唯独留下一个破碎的结局在手中。不能哭着摒弃，就要笑着接受。

part 7

谁说我们是孩子不懂得爱。总有一份感情值得我珍藏，从不论年龄。
谁说我们失去了全部年华。我们的青春才刚刚开始，离开的是不值得我们爱。
得与失，只是必定的一个过程，忘记谁，才可以渐渐学着成长。
而我再次翻看这本记忆的相册，看着照片上陌生的笑脸，终究潸然泪下。

感谢大哥当初一巴掌,

我懂得风雨中 ,

什么是坚强,

总有豪情千万丈,

爱拼才会有希望,

好男儿流血不流泪,

有痛心里藏。

小时候,妈妈会说过两天我帮你买甜筒,我们会幸福的期待着,
后来长大了,我们说,妈妈,你还欠我一个甜筒,妈妈笑笑说,傻孩子,然后我们给妈妈买甜筒,

①.

亲爱的，我可能不会爱你了。
我们的那些美好，那些欢笑，那些疼痛难道你都忘了么。
我们的海誓山盟，我们的天荒地老你都丢掉了么。
忘了，就忘了吧，我也想把一切都忘了，可我深知我做不到。

亲爱的，我可能不会爱你了。
我的一切执着，一切付出在你那都不过是一个哗众取宠的小丑。
我对你的感情在你看来只是一个玩笑。
是的，一个玩笑，让我笑自己那么卑微。

亲爱的，我可能不会爱你了。
你和她很甜蜜，比以前的我们还甜蜜，我怎么忍心破坏。
她爱你，没我爱的深；你爱她，却比爱我要深。我想让你幸福。
幸福，你的幸福永远不是我给的。

亲爱的，我可能不会爱你了。
我唯一能做的就是好好爱自己，因为爱你会受伤，爱别人会违心。
以后的以后，我会拿命爱自己，我知道，没人会把自己当作全世界。
全世界，我的世界不过就是你的心。

亲爱的，我可能不会爱你了。(日志)
亲爱的，你现在还好吗？亲爱的，你每天都开心吗？
让我在朋友的位置上关心一下你可以么。
朋友，好朋友只是朋友，不能够占有。

亲爱的，我可能不会爱你了。
我不会爱你了，可我忘不掉你，忘不掉你给的刻骨铭心。
我不会爱你了，可我还会想你，想念你的样子和言语。
我不会爱你了，可你还在我的心里，从来不曾抹去。

亲爱的，我可能不会爱你了。
因为你叫别人亲爱的，因为你已经成了别人的亲爱的。

②.

亲爱的，我曾否认全世界，只为肯定你，原来你只需要她的认可。
我曾把我的心都毫无保留交给你，原来你一点也不在乎。
曾经，我是如此爱你，你是如此爱我。但是，曾经毕竟是曾经。
我决定不再爱你了。我决定不再付出了。我决定不再庸人自扰了。我决定对自己好些了。

我给你整颗心，你却只留给我背影。好久好久以前，我在等待。
我在等待，我在等你回头，回头看看我还一直在，我还一直爱。
我在等待，我在等你爱我，爱到海枯石烂，爱到天荒地老。
我在等待，我在等你给予，给予我一个不确定的未来，一个只属于我的未来。
我在等待，我在等你说谎，说你还爱我，说你不愿离开我，哪怕是假的。
只是，时间苍白了我的等待，你们讽刺了我的执着。
只是，那些不该执着的执着，在别人看来，只是一场笑话。

③.

亲爱的，我要试着变坚强。
我说我要坚强到死，我说我要坚强到全世界心疼，我说女人需要的不是男人而是坚强。
所以，我要试着变坚强。我要做这件我一直都没做到的事。

亲爱的，我要试着不在乎。
你知道么，你是我生命中的唯一，我知道的，我是你过客中的一位。
这样卑微的位置，这样卑微的爱，我不想要。
所以，我会试着不在乎，不在乎你在不在乎我，不在乎你的在乎或者不在乎。

亲爱的，我要试着去遗忘。
我知道遗忘是一件很困难的事，我也知道我不忘了你就不会好好生活。
我承受不了你不爱我却还在我的心中猖獗，我更承受不了我爱你而你却爱着别的人
所以，就算是忘不了，也要假装忘记。

④.

亲爱的，你说过的，你会爱我一辈子，只是你没说你会做到。
不是你太假，而是我太傻。
我知道每一个誓言都是有保质期的，只是没想到你的会那么快就过期。
过期的誓言，变质的爱情，我不会要。

亲爱的，你何时成了别人的亲爱的？

Part 1

我叫陈洛兮。小的时候，段小楼总是牵着我的手跟别人介绍：这是我媳妇，陈螺丝。
段小楼的门牙漏风，总是把我这风情万种的名字叫成陈螺丝。
引得众人哈哈大笑，段小楼也一边跟着傻笑。我总是窘得抬不起头来。
我说，段小楼，你如果再不能清楚的的叫出我的名字，我就不当你媳妇了。
可是，我没有办法让段小楼的门牙不漏风，就像我始终没有办法让段小楼清楚的说出陈洛兮这三个字。于是我就生气，那个气呀，好多天没有理段小楼。就算是段小楼拿了我最爱吃的棉花糖来找我，我也只是一把夺过棉花糖，还是不理他。
终于有一天，段小楼屁颠屁颠的跑来找我。隔着很远的时候，他就扯着嗓门喊我，螺丝，螺丝。其实，是洛兮。
近了，段小楼因为重心不稳。扑通一下摔倒了。这下可好，一摔摔倒石头上了。段小楼的门牙从此不是漏风了，而是压根没了门牙。段小楼趴在地上哭，我看见地上有一滩血，还有两颗洁白的门牙。
后来听段小楼他妈对我妈说，小楼窝在家里好几天非缠着我教他写洛兮的名字，这个笨小孩最后居然学会了。估计这么着急跑着去找你家洛兮，就是想告诉她自己会写她的名字了吧。最后，我从段小楼嘴里认证了这个事实。那天，他只是想告诉我自己会写我的名字了。以后，再跟别人说我是他媳妇的时候，就会把提前写好的我的名字给人家看。
可是，没了门牙的段小楼真难看。不过，听妈妈说，以后会长出来的。所以每次吃棉花糖之前我都会悄悄的对棉花糖说，赶紧让段小楼的门牙长出来吧。
那一年，段小楼五岁，我也五岁。

Part 2

上小学了，第一天分班级的时候，我在一年级一班，段小楼在一年级二班。那么多小男孩，我乐呀，很快就把自己是段小楼媳妇的事情抛到脑后了。我挥舞着自己小色爪，很快就抓了一个长的白白净净的小男生坐在自己身边，并时不时的捏捏人家的小脸。小男孩眼里有泪水在打转转。我可不管，反正我这么捏段小楼的时候，他总是笑。
最后的最后，那个长相白净的小男孩放声大哭。老师就把他从我身边调开了。
上学的第一天，我自己孤零零的坐一张桌子。有点儿想念段小楼了。
第二天，妈妈送我去学校的时候，在我们班教室门口看见段小楼在地上撒泼。他说，我不要去那个班，我媳妇不在哪个班，我要跟我媳妇在一个班。
段小楼远远的看见我，像是看见了救星。爬起来就搂着我。
我跟段小楼的妈妈说，阿姨，就让段小楼跟我一个班吧。段小楼的妈妈没有办法，找了老师，把段小楼调到一班，并且让他跟我坐在一起。
那一天，全校的老师都知道了，陈洛兮是段小楼的媳妇。下课的时候，总有小男孩围着我喊，段小楼的媳妇叫陈螺丝。他们不是门牙漏风，只是觉得这么叫起来很好玩儿。
我有些后悔，不该为了棉花糖就答应帮段小楼的说让他跟我一个班。
段小楼从地上爬起来搂着我的时候在我耳边说，陈螺丝，你要是让我跟你一个班，我就天天给你棉花糖吃。
段小楼确实天天带棉花糖给我吃，可是，我也天天被人叫做段小楼的媳妇。没有小孩会叫我陈洛兮，他们都跟着段小楼叫陈螺丝。他们可不懂我风情万种的名字有多好听。
我的小学时光就在段小楼的媳妇陈螺丝跟棉花糖中度过了。
我发誓，上国中的时候，一定不要跟段小楼一个班了。

Part 3

不知道是我的祈祷被棉花糖记在心里了，还是我虔诚的态度打动了棉花糖。国中的时候，我真的没有跟段小楼在一个班了。段小楼也没有哭叫着喊我要跟我媳妇一个班了。我们都长大了，他不好意思哭了。
段小楼只是在放学回家的路上警告我说，陈洛兮，你是我媳妇，不准跟别的男孩子玩儿。
彼时的段小楼，干瘦干瘦，一副营养不良的样子。我一点儿也不喜欢这样的段小楼，真难看。比小时候没有门牙的时候还要难看。我飞起一脚，段小楼，要你管，我就是找好看的男孩子玩儿。
段小楼咬牙切齿恶狠狠的冲我喊，陈螺丝，陈螺丝。
我追着段小楼跑，一边跑，一边喊，去你奶奶的，段小楼。可我怎么也追不上段小楼。于是就踩着夕阳从段小楼身上投下的影子跟在他身后跑着。
段小楼一边跑着一边喊着，陈洛兮，明天早上我带棉花糖给你吃。
段小楼的门牙长的很齐，很白，很好看。他终于可以清楚的喊出我的名字，可是他喊起来一点儿风情万种的味儿也没有。可是，可以清晰的喊出来的时候，他更愿意叫我陈螺丝。
段小楼，你他妈的就是一混蛋。
不过，段小楼也挺好的。他吃早饭的钱，全部变成棉花糖塞进我肚子里去了。

Part4

国中升入高中。依旧还是跟段小楼一个学校。
看着镜子里的自己，已经出落得亭亭玉立。我朝着镜子里的自己咧着嘴笑。身后的段小楼说，陈螺丝，你照什么照，再照也就还是一根螺丝，除了我段小楼一直坚贞不渝的要你当我媳妇，没人会要你的。
我笑着笑着，转身飞起一脚。段小楼，你去死。
段小楼还是那副模样，只是由当年的营养不良变成了营养过剩。我不知道什么时候开始，段小楼足足比我高出一个头了。
段小楼喊，陈螺丝，你再不走的话，就自己跑步去学校吧。
段小楼，再给我五分钟的时间，你到楼下等我吧。
手忙脚乱的套上那条棉布裙子，把乱糟糟的头发理顺，我才跑下楼去。
坐在段小楼单车上的时候，那家伙居然脸红了。我笑他，段小楼你害羞什么。段小楼用不屑的口气说，谁害羞了，是你太重了，我蹬单车累的。停了好一会儿，段小楼又说，陈洛兮，裙子不适合你啦。你穿裙子，别人会以为我载着媳妇呢。
去你的，段小楼，你不是一直喊我媳妇么！
空气里有棉花糖甜甜的味道。还有，段小楼认真骑单车的样子居然很好看。
那年我十五岁，段小楼也十五岁。

Part 5

身边那个白净白净的男孩长得真好看，我的手又不知不觉想要捏人家的脸蛋。他一下子捂住了脸，大喊，陈洛兮，你这毛病怎么还没有改啊，看见好看的男生就要捏人家的脸啊。
我突然记起了，这个跟我坐在一块儿的好看的男孩子就是小时候被我捏哭了的那个小男孩。我还记得他叫路小北。小学的时候，段小楼来了我们班，他就去了隔壁班了。
国中的时候，我没有在学校里见过他。像是消失了一般。没有想到，现在又坐在我身边了。
嗨，想什么呢？路小北伸手摸摸我的脑袋。路小北掌心的温度像棉花糖一样，我的脸哗哗的红了。
路小北说，因为小时候我捏他脸，现在特别害怕别人把手伸向他的脸。我不好意思的笑笑，跟路小北说，那我以后再也不捏你的脸了。
路小北嘿嘿的笑着，他说，陈洛兮，你穿裙子真好看。
于是，傍晚的时候，我坐在了路小北的单车上。我把段小楼忘记了。干干净净的忘记了。
我问路小北，为什么国中的时候没有见到他。他说，国中的时候，因为爸爸工作调动的关系去了外地。那为什么现在又回来了呢？因为，有个陈洛兮在这里啊。
坐在路小北身后，我的心扑通扑通的跳啊。
段小楼在后面奋力的骑着单车追赶，他喊，媳妇，媳妇你怎么不等我。

Part6

因为段小楼在路小北面前喊我媳妇，我好久好久没有理他。
每天都是路小北骑着单车载着我，段小楼骑着单车在后面追赶。段小楼一边骑车一边喊，陈螺丝，你生气了？
我扭过头不看他。
段小楼又说，陈洛兮，我再也不喊你陈螺丝了。我还是不理他。
段小楼又说，陈洛兮，你不吃棉花糖了吗？
我仿佛看见棉花糖在朝我招手，已经好久没有吃棉花糖了。因为我一直没有理段小楼。
路小北是个多么好看的男生啊，说话温温吞吞的，从来不叫我陈螺丝，会很温柔的告诉我要吃早饭。同样他会告诉我，陈洛兮，吃多了棉花糖会牙疼的。因为，路小北的这句话，我就不吃棉花糖了。虽然我想棉花糖想的都睡不着觉。
反正，每天跟我一起上学，放学的人换成了路小北。段小楼像是人间蒸发了一样，不再出现在我面前。
这样也好，不会有人再喊陈螺丝你不准跟别的好看的男生一起玩儿，因为你是我媳妇。
路小北会很温柔的喊我的名字，陈洛兮。

Part 7

高中三年，段小楼在学校的名声越来越大，好多女孩子都喜欢段小楼。她们说，段小楼打篮球的时候真帅啊。她们说，段小楼眯起眼睛看人的样子真像是个王子啊。她们说，段小楼笑起来好迷人啊。她们说，段小楼的牙齿好整齐好白啊。
我笑着跟路小北说，你知道么，她们说路小北的门牙很好看，可是他的门牙那时候摔掉了呢。他眯着眼睛看人，是因为他近视眼又不肯戴眼镜的原因。路小北就跟我一起傻笑。
段小楼有一大堆粉丝的时候，我正跟路小北牵着手在校园里走来走去。
路小北说，陈洛兮，我们要考同一所大学。
我点点头，心里突然想，段小楼会考哪一所大学呢。
嗨，陈螺丝，高考的时候要好好加油哦！段小楼站在我跟路小北面前，举着一支大大的棉花糖笑嘻嘻地说。不知道怎么了，看着段小楼举着棉花糖站在我面前的时候，心里酸酸的。如果是以前，那支棉花糖肯定是在我手里。可是，我已经有三年没有吃棉花糖了。我跟段小楼，也已经有三年没有好好站在一起了。
除了每天跟路小北在一起，就是每天跟学习打交道。不知道什么时候开始，陈洛兮变成了安静的陈洛兮。
因为路小北喜欢。

Part 8

如愿以偿，跟路小北考上了同一所学校。
坐在火车上，我看着不停后退的房屋跟树木，多像是溜走的时间，还没有等着我去靠近，就已经匆匆走远。路小北坐在我身边，眯着眼睛睡着了。路小北的睫毛好长好长的，路小北的皮肤真好，比我的都好。路小北的嘴唇有点儿像段小楼。
我突然就记起，我还不知道段小楼去了哪所大学。高考完了，只顾得跟路小北到处玩儿了。我又一次忘记了段小楼。
大学的日子跟高中比起来真像是进了天堂。
最初的时候我依旧跟路小北牵着手招摇过市。可是慢慢的慢慢的，优秀的路小北在大学里面混的风声水起。从一名小小的学生会干事到学生会副主席；从每天有大把的时间陪着我到每次吃饭的时候我等来等去等到他说，陈洛兮，我有事儿，你自己去吃吧。
陈洛兮依旧还是那个陈洛兮。可是，路小北已经不是那个路小北了。他依旧还是那么温柔，可是不在是对我一个人温柔，他要对很多人温柔了。
我开始一个人穿梭在偌大的校园里，开始有些想念段小楼。并开始吃好久都没有碰过的棉花糖，我发现我依旧是那么迷恋棉花糖的味道。

Part 9

我找到路小北的时候，他正抱着一个娇小的女生深情的吻着。那么专注，以至于他并没有看到我来了。很奇怪的是，我并没有很难过。也没有歇斯底里的冲上去给那对男女一个耳光，我只是静静的看着，一直到他们吻累了。我惊讶自己的平静，仿佛我只是在看某段电视剧一样。
如所有桥段一样，路小北发现了我，扔下了怀里的女生。他说，陈洛兮，你别误会，我们只是在排练即将上演的话剧而已。
我把食指放在路小北的唇上。我问，路小北，你爱我吗？他迟疑了一下，扭头看了看站在那里的那个女生，朝我点点头说爱。我说，那就好，路小北我相信你。我揽着路小北的胳膊大摇大摆的走了，把那个娇小的女生留在了排练室。我才发现，我居然也是个恶毒的女生。
走出好远好远，远到看不见排练室。我松开路小北的胳膊。我说，路小北，我不爱你了，你可以走了。
路小北拉着我的胳膊说，陈洛兮，你怎么了。我解释了，我们只是排练而已。
我点头，路小北，我相信你的话，可是，我是真的不爱你了。路小北松开我的胳膊，放我走了。

Part10

当我拨通那个电话号码的时候，我已经哭的泣不成声。
电话那头的段小楼吼着，陈螺丝，你哭什么哭，真是没出息。我不理段小楼，只是一味儿的哭。哭得昏天地暗，以至于宿舍里的姐妹没有一个敢上来安慰我的。
电话被切断了，话筒里传来嘟嘟嘟的声音。连段小楼都不理我了。我抱着那只发出嘟嘟嘟声响的话筒哭的更加响亮。
陈螺丝，陈螺丝，你给我下来。
当我泪眼婆娑的走下楼的时候，段小楼正举着一支大大的棉花糖靠在灯柱上喘息。
我接过棉花糖，一边哽咽一边问，段小楼你是怎么来的？
段小楼重重的敲了我一下。白痴陈螺丝，难道你打电话问你妈妈，然后让你妈妈又问我妈妈我的电话的时候，你没有顺便问下我在哪个学校吗？难道你拨打我的电话号码的时候没有发现你拨打的号码是校内网的连号吗？
我细细的回想，果然是呢。妈妈给我的号码跟自己宿舍的电话号码差不多呢。
我很白痴的说了一句，段小楼，原来你跟我在一个学校，可是我怎么从来没有看见你呢？
段小楼哭笑不得的说，第一，陈螺丝你是个笨蛋。第二，你的眼里光有路小北了，怎么还会看见我段小楼。
棉花糖吃完了，我也哭够了。段小楼说，陈螺丝，赶紧上楼去，你穿这么点儿下来，不怕冻成冰棍吗？
我才发现，我是穿了睡衣晃下来的。

Part 11

我在学校的公告栏上看到段小楼被记过的通告的时候，段小楼顶着一只乌青的眼睛站在我身后。那模样像是一只独眼的大熊猫。
段小楼居然还跟我炫耀，他成了国宝级保护动物。
我一边给他擦药水，一边数落他。段小楼，你白痴吗？居然会去找路小北打架，被记过感觉是不是很爽啊！
段小楼嘿嘿的笑，谁叫他欺负我媳妇啊。
我一怔，眼睛里有了泪水。段小楼有三年多没叫我媳妇了。
我加重手上的力道，重重的给段小楼抹药水。段小楼哇哇大叫，说我谋杀亲夫。
我找到路小北的时候，他顶着两只熊猫眼，嘴角还有很大块儿的淤青。那日跟他一起拥吻的小女生跟他在一起。我说，路小北，你过来。路小北乖乖的朝我走过来，我一甩手给了他一耳光。便转身离去。原来打人的滋味这么爽。
跟我一起去吃饭，一起在校园里晃荡的人不再是路小北。换成了总是屁颠屁颠跟在我身后喊我媳妇的段小楼了。
段小楼依旧会在早上给我送来一大支棉花糖。然后乐呵呵的问我高中三年早上没吃棉花糖，有没有觉得头晕啊。段小楼说，丫的，陈螺丝，你的贫血啥时候好啊，难道我要一辈子给你买棉花糖吗？
我白了段小楼一眼，怎么，感情你还不愿意啊。
段小楼那家伙贼眉鼠眼的说，怎么你也得给我一个名分啊。

Part 12

我在段小楼的QQ签名上看见一句话，青春丫的就是一卷卫生纸，没用的时候觉得很多，用着用着才发现不够了。我段小楼混到大学毕业了。
我觉得段小楼这话特经典。
不知不觉，大学四年就完了。路小北跟那个小女生分分合合，到最后还是孤家寡人。段小楼整天在我面前咧着嘴笑，整个阴魂不散。他说，陈螺丝，看在我这么多年都对你忠贞不渝的份上，你就嫁给我吧。
我抓着段小楼的手问，段小楼你这是在跟我求婚吗？段小楼睁圆了眼睛，目光温柔的点头。可是我怎么看怎么像是灰太狼可怜兮兮的对着红太郎的场景。结果，不小心笑翻了。段小楼很无奈的白了我一眼。他说，陈螺丝，我是在开玩笑的，你别当真哈。
该死的段小楼，我说了几百遍了，我叫陈洛兮。美女陈洛兮，风情万种的陈洛兮。
段小楼眨巴眼睛可怜兮兮的说，可你就是我的陈螺丝啊。
毕业典礼的时候，段小楼拉着我逃掉了。他说，咱们规规矩矩的大学四年。最后就疯狂一回吧。段小楼牵着我去看电影。到了影院我发现上演的是很古老的影片——《霸王别姬》。看着看着，我发现，这里面的主角居然叫段小楼，那个把故事演绎的风情万种的男子叫段小楼。原来，段小楼的名字也是这么的风情万种。段小楼，陈洛兮。蛮配的名字。
我扭头看段小楼，段小楼咧着嘴朝我笑，黑暗里，露出两颗洁白的门牙。
我突然就想起小时候段小楼大声叫着我螺丝并跑向我的场景，重重的一摔，摔掉了两颗门牙，鲜红的血液里两颗门牙。
我问段小楼，小时候你摔掉门牙痛不痛。段小楼说，陈螺丝，你怎么这么矫情啊。我就笑了，陈洛兮，你干嘛这么矫情啊。再怎么矫情，段小楼的两颗门牙也没有了。现在段小楼的的两颗门牙其实是假的。后来才知道，段小楼那一摔，医生说了伤了神经，长不出门牙了。
我说，段小楼对不起。
段小楼说，有什么呀，我觉得两个假门牙很好看。难道你不知道有多少女生迷恋我这两颗假门牙吗？

Part 13

看完电影以后，段小楼一本正经的问我，陈洛兮，你觉得电影里面的段小楼好看不？
嗯，好看。
那陈洛兮你觉得我好看不？
嗯，好看。
那陈洛兮，电影里面的段小楼好看还是我好看？
段小楼，你幼稚啊你。我白了他一眼。心里说，段小楼，你比电影里的段小楼好看。
段小楼牵着我的手，慢悠悠的晃在马路上。
段小楼，我想吃棉花糖。段小楼抬头望望马路对面卖棉花糖的大妈，说，你在这儿等着，我去买。我摇头，段小楼，你在这儿等着，我去买给你吃，我们一人一支。段小楼松开我的手，看着我笑。我朝马路对面跑去。
突然，我听见段小楼喊，陈螺丝，陈螺丝，车，车，车。
我回头看见段小楼疯子一般的的向我冲过来，将我推开。我听见刺耳的刹车声，段小楼的身体在空中划过弧线，重重地摔在离我很远的地方，有大片的血迹散开。比那年段小楼摔掉门牙时候的血迹浓重许多。人群的吵杂声，救护车的鸣笛声，我像是一朵飘起来的棉花糖，渐渐没了知觉。

Part 14

当我醒来的时候，段小楼不在身边。
病床边上妈妈红肿着双眼，看我睁开眼睛，狠狠的把我抱进怀里。
我问，段小楼呢。没有人回答我。
拽掉手上的输液管，我问，段小楼呢。
重症监护室里，段小楼安静的躺在那里，身上插了许多跟管子。除了监护机的滴滴声，我感觉不到一点儿生命迹象，第一次感觉段小楼离我是那么的远。
段小楼，你什么时候变得这么安静啊，你丫的，这样我不习惯啊。段小楼，你赶紧给我起来，我还等着你给我买棉花糖呢。段小楼，你不赶紧起来我就成了别人的媳妇了啊。段小楼，其实你长的比电影里那个段小楼好看多了…
监护室外，我哭得撕心裂肺。被护士和妈妈拖走的时候，我才发现没有段小楼跟在身后我是这么的孤单。我终于明白，我是这么的害怕失去段小楼。我才知道，段小楼对我是这么的重要。可是，我明白的时候，已经晚了。
两个月后，段小楼被转到普通病房。医生对我说，或许他很快就会醒过来，或许永远不会醒来，这需要是奇迹。
我不在哭泣，每天安静的守在段小楼身边，就像他一直守着我那么多年一样。我每天都会去买一支大大的棉花糖，一边吃一边跟段小楼说要他赶紧起来给我买棉花糖吃。
我把段小楼很小时候写的那张有我名字的纸板找来，幼稚却清晰有力的笔迹。原来，从他写下我的名字的时候，我们就注定纠缠不清了。这世间不会再有哪个男孩子因为叫不清喜欢的女孩子的名字就拼命的学会写她的名字了吧。
我每天都跟段小楼讲我们那些最初的繁华的日子，那些日子，只有段小楼跟陈洛兮笑靥如花。
所以，段小楼，我要你醒过来，我还要做你的媳妇。
段小楼，我的地老天荒只有你能给。

对爱情越忠贞 越执着 越一心一意付出的人 却总是找不到那个同等对待自己的人 相反总是遇到混蛋