我特别恨这样的情况

在你难受 在你难过的时候

我什么都做不了

甚至连一句安慰的话我都说不出来

我特别恨这样的自己

我感觉在你最需要的时候我没有在你身边

你那时候一定很需要我的 对吗

明明扣好了的内衣，脱下的时候却发现它神奇的没扣上。

有的女生不会穿上内衣再扣，而是扣好以后再钻进去穿上，比如说LL我。

每次刚换上干净的内裤，大姨妈就来了。

看电视的时候我要把电视音量调到整数或整格。

来大姨妈了，晚上睡觉前必须要换上一张新的卫生巾，而且还要垫纸，不然很容易漏。

看见喜欢的人就进入装逼模式。

来大姨妈了的我坚决不躺着睡，侧着睡最好了。

如果要发短信给一个很重要的人，总是删了又写写了又删，最后干脆不发了。

吃饭的时候喜欢吃的一粒不剩，看到别人碗里的饭渣子就不爽。

在宴席上吃饭的时候很装逼，回到家就开始狼吞虎咽。

上网的时候总感觉爸妈在后面偷看。

每次爸妈来看电脑。看到的总是电脑屏幕。

在看一些贴的时候，不小心会看到那么一两张成熟的图片（你懂的），
如果家长在一旁，就会觉得很尴尬。比如基情。

听到香蕉，菊花，黄瓜等词会不自觉的想歪（别告诉我你狠纯洁）

不纯洁的你总是想歪，在别人说你想歪了的时候，
你会很装逼的说我明明什么都没说，是你自己想歪了。

被闺蜜摸过胸或者摸过闺蜜的胸。

不懂装懂，是很多人的特性，总觉得如果说不懂，别人会看不起你。

不管多热，都喜欢用被子把自己裹着，只露个头，害怕鬼什么的。

来大姨妈的时候，流一点汗都很紧张，总以为是血浸出来了。

吃葡萄的时候，喜欢剥一点皮，然后挤到嘴巴里吃。果然好猥琐。

吃西瓜吃到最后时为了不让嘴巴周围弄到汁会把西瓜颁开。

特烦或者害怕听到敲门声或电话响声，爸爸妈妈回来了。

晚上睡觉爸妈不准耍手机但在爸妈睡熟是会偷偷玩但是一听到点响声就立马关。

小说或动漫是妹纸们从纯洁到猥琐的必经之路。

剪指甲的时候喜欢把剪下的指甲放在一起再丢，而且在剪的时候会经常有指甲被弹飞。

吃饭的时候一定要喝水，不然就觉得干干的，不舒服。

喜欢YY，有被害妄想症，经常会幻想喜欢的男生以后对自己怎么怎么好。

在自己的姐姐们面前总想表现得很成熟或是很小。

在同学面前放的开，讨论各种猥琐话题，结果到家长老师面前就开始装逼。

被子盖久了会觉得有自己的味道，软软的，甚至舍不得换。

吃完薯片喜欢把剩下的渣倒到嘴里吃。

冲粉状的东西喝的时候如牛奶，喝到最后如果看到那些没化的小块会很不爽。

豆浆快喝完的时候，就不想喝了，因为底下没虑干净的豆渣会让喉咙不舒服。

裤子有些松垮的时候，当着人的面不好意思提起来，结果一到没人的时候一拉就好了。

夏天穿紧身裤会觉得小内内粘着，会不自禁的去拉。

有的妹纸在晚上喜欢在家里只穿内裤和背心在家里晃悠。

大姨妈明明来完了，它还要杀个回马枪，再来那么一点点弄脏妹纸们的内裤。

如果两个人睡一张床，妹纸们喜欢把一条腿放在别人身上。

每次把耳机叠的好好的，结果下一次用的时候就缠在一起了，表示好纠结，这不科学。

要用东西的总是找不到，买了新的了它就又出现了。

冬天不情愿的去洗澡，洗完了又不愿意出去了。

冬天的时候觉得夏天怎么怎么好，夏天的时候觉得冬天怎么怎么好。

不自觉的和同龄的女孩子比较。

很是嫌弃卫生巾的扇面不够大。

穿袜子的时候喜欢把袜子拉的很高，反正就是不能很松。松了觉得很耸。

没人在家的时候喜欢唱歌，很陶醉很大声的那种。有听到开门声会很尴尬。

QQ在线的时候听音乐，听的都是看上去很高深的名字很好的。

听到别人说本命的名字，总会凑上去瞅瞅。

在外面吃零食剩到的渣渣绝对不吃，在家里就一并倒到嘴巴里。

虽然大喊喜欢Eason，不过奇怪的是，
除了浮夸，一丝不挂，好久不见，红玫瑰，孤独患者，另外被念叨的歌好像不多。

如果在家里没穿小衣服，跑步去开门一定会用手兜着胸部。

喜欢看恐怖片，但一个人不敢看，只要和别人一起就看的很起劲。

妹子们好的地方被说中会开心，坏的地方会说中就死不承认。

妹子们喜欢海绵宝宝，羡慕派太星和海绵宝宝的基情。

会抱怨学校的不好，但绝不容许外人说学校的一点坏话。

讨厌网络歌曲，但有些时候又想听。

喜欢芒果台，但在一个时间段里==但也有妹子边骂湖南卫视边津津有味的看着。

在家里从不打扫卫生，在学校争着打扫。

自己会注册小号然后自己给自己评好友印象。

在路上看到一个石头想去踢。走近之后，没踢到，赶快左右看看有没有人看到。

喜欢杞人忧天，比如担心古代的女人来大姨妈了肿么办，或者那啥的时候没套。

女生一般都很讨厌三个人的友谊。

以前总是在考虑到底以后是上清华还是上北大，现在发现我多虑了。

喜欢把被子裹在自己身上扮演古代的人。

暑假作业现在都还没做完，该预习的也没预习。

吃那种盒装的雪糕，不喜欢那种软的都要化了的。

跟人打招呼，喊了别人的名字，人家却没听到或者不鸟你，
各种尴尬，特别旁边有人的时候。

遇到争吵时总是在争吵完后才想起该怎么还嘴。

小时候妈妈说我们是垃圾桶里捡来的，
妈妈还说指着月亮耳朵会被割伤，妈妈还说不听话就把我们拿去卖了。

各种好奇男生的内部构造，生活习性什么的。

小时候的我以为只要一个男人和一个女人躺在一起睡觉就会有小孩，
长大了我才知道还有圈圈那个叉叉那个圈圈这回事。

自从知道了有xxoo这事儿以后，就总是会去注意爸妈，
但却惊奇的发现他们貌似没有像传说中的那么JQ。

不喜欢跟着大人出去吃饭，还要很礼貌的喊叔叔阿姨什么的。

和爸爸或妈妈其中一边的亲戚很亲，相反和另一边的不怎么熟悉。

小时候喜欢穿裙子，青春期了穿裙子会被班上的同学说，都不敢穿裙子了。

喜欢一只手的指甲去挖另一只手的指甲里的脏东西。

走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

打开电脑上网无聊，关上电脑更无聊，最终还是打开电脑。

炒菜的时候害怕油溅到自己，拿这个铲子闪很远。

在家里坐姿，睡姿，各种姿势各种不雅。

吃西瓜喜欢把籽挖掉，然后一口啃下。或者可以吃无籽西瓜。

小时候很喜欢剪刀手，长大了虽然嫌弃它土，但在拍照的时候还是会有那么几个剪刀手。

喝所有的啤酒都一个味道，不明白为毛价格不一样。

越担心的事越要发生。

收到的宣传单转手就扔了，或者拿来折纸。

把枕头夹在两腿间。

你中多少了？

今天看到了你的那个她 你们很甜蜜 却刺痛了我的双眼

她黑色长发 穿了件白色的上衣 的确 看起来比我淑女文静多了

你老妈应该很喜欢她把 她嘴巴一定比我甜 很讨人喜欢把

曾经那些原本都是属于我的 是我自己不珍惜你

知道失去了 才知道你的重要 我咎由自取 活该

她应该非常听你的话 她应该会顺着你的步伐
不过你有女朋友也挺好的

等我妈在说起你的时候 我可以告诉她你有女朋友了 我和你不可能了

你们才是天生一对 我真心祝福你们 希望你们2个好好的

总是在一瞬间，就那么成长了,被逼的，被迫着，慌忙的成长了,
记得那年的qq个性网还不是这样，我们几个网络的男男女女,
在这找阿 找阿 ,找内个合眼缘的头像, 空间图片, 能找一晚上,
还没有淘宝的时候没有微博的时候,我们只是写写博客,只是
改改签名,现在东西多了,却欲言又止了,说多了,就淡了,
讲多了，就变成了,家常便饭也不那么珍贵着，珍惜了。

从开始到现在 我从没停止过爱你

不知道那么远的你心里是怎么想的

你发生的一切 我都记在心里

我想给你别人给不了的温暖

我只想让你在我身上找到家的感觉

在你难受 在你难过的时候

你知道我有多想在你身边

即使我什么都做不了

可是我想给你一个拥抱

在你难受 在你需要的时候

我也学会对你伪装了，

不冷不热，不咸不淡，

笑得没心没肺，

也不会再流那廉价的眼泪了。

然后听你轻轻地说：“你变了。”

爱你不是我欠你的，而是因为我心里有你这个人

想你不是因为我没人爱，所以不要以为我喜欢你

你就可以抓住这个理由来肆意的殇害我这个爱你的人

在你说话之前、做事前，你有没有想过那样说、那样做后，我的感受呢？

情侣之间最大的忌讳莫过于谁对谁的不信任

当然这更注重两人之间能否坦诚相待

我们都是人，不是神。

所以世界上没有十全十美的你和我

因此我们要学会宽容和谦让

还有我想说：世界上就这么一个我，爱不爱你自己看着办。

别太拿自己太当回事，小心爱你的人都离开你。

不要以为世界上就你这么一个男人，没你我也不会成为剩女。

翻阅的我们的照片

每一张的情景都是历历在目

窝在家里把那些照片重新整理着

来来回回 不厌其烦

好多类似的都拼在了一起

效果要比以前好很多

真希望我们就像照片一样

永远的连在一起 分不开

密码还是以前的

有一点点想念我的时候就去空间看看吧

不会很差到让你讨厌

其实我知道你的密码也依然是以前的

我想上传到你相册

仔细想了想还是算了吧

怕你不喜欢 再删掉 那样我就太过难堪

好好养伤 不要像我一样不会好好的爱自己

我会心疼

不知道从什么时候起，我们开始有了改变，又是谁把我变成现在的我。
一
从小我们就被要求一模一样。
服装一样，发型一样，就连人生的梦想也一模一样。
考个像样的学校，找个像样的工作，租个像样的房子，过个像样的人生。
曾经有着自己的梦想心跳很执着，曾经有着自己喜欢的东西就算没有人明白也没关系。
终于有一天，你听最流行的音乐 ，看最卖座的电影，读最畅销的图书，什么时候起，是谁把我变成现在的我。
二
老妈说，总有一天你的棱角会被世界磨平，你会拔掉身上的刺，你会学着对讨厌的人微笑，你会变成一个不动声色的人。
总是觉得自己还没有准备好，就已经长大了，大人的世界蛮累的，很难懂，有那么多字典里无法解释的字眼，有那么多努力做好了也不会被所有人喜欢的事情。
慢慢地，对那些伤害过我我伤害过的人习惯沉默，不去辩解不去反驳。有一天朋友指着你的痛处哈哈大笑，你却只能赔笑，怕被他们说开不起玩笑。明明最难过的是你，最先道歉的也是你。
三
大学前好像有很多的梦想，总觉得有一天它们都会实现，身边有一群谈天说地一起傻逼的朋友，总觉得他们会一直陪在身边一起向着梦想前进。后来就把梦想弄丢了，那些朋友也找不到了，好像少了些什么，好像人一长大就会把那些丢了。
开始想得越来越多反而不能义无反顾，也不会因为单纯的喜欢而跟那个人在一起，更不会再说那些，即使全世界要我们分开我们也不会分开，之类的话了。甚至不明白自己，到底真的相信我爱你这句话，还是只是想要，有个人对你说，我爱你，这样的话，而内心深处却并不一定是真的相信它。
终于开始想，成长是不是人必经的溃烂，是不是收敛一点循规蹈矩一点，生活就会比较好过。是不是即使两个人相爱也是会分开的？是不是青春这个东西就这么没有了？是不是成长是这个世界上最痛苦最郁闷的事情？
四
谁不曾想要自己的青春牛逼闪闪，谁不曾想要经历一些特别的事情去一些特别的地方，谁不曾想要轰轰烈烈度过那几年，谁不曾有着我们各自的梦想，开一个咖啡店，做一个背包客，开一家可以自己布置的书店，去山区支教，成为一个superstar，写一本书，或者做自己心里想要做的事情。
可是，为什么到最后我们变得一模一样，慢慢地梦想，就变成了，要赚很多很多的钱，要赚更多更多的钱，要住个不错的房子买个好看的手机有个漂亮带的出去的女朋友，过个像样的人生。
如果梦想都一样，那还是梦想么？
五
绝大多数人，也只是这样，没有遇到什么贵人，没有那么出众的天分，可是这也是世界的一部分，而这个世界上总有着那么一些人，在向前走着。
也许有人说你梦想太大不切实际，又有人说你梦想太小胸无大志，有人又对你的梦想不屑一顾，那就不要去解释，没有必要，如果你在乎他总是不在乎，你梦想的东西他总是不屑一顾，那就不要去管那些人。
因为他们不明白，也许那些你想要的东西在他们眼里不值一提，在你心里却是最珍贵也是最重要的东西，因为他们不知道，一个人的梦想也许不值钱，但是一个人的努力很值钱。
六
如果你哭，你只能一个人哭，没有人在意你的懦弱，只有慢慢选择坚强。如果你笑，全世界都会陪着你笑，你给世界一缕阳光，世界还你一个春天。
很多时候，我们都是在寂寞中行走，在孤独中思考，不要期望他人解读你的心灵，认同你的思想。要知道，你只是行走在世界的路上，而世界却给了你全部天空。
所以为什么不勇敢地做自己一次看看。做你想要做的事情，因为能找到自己真正想要的事情就已经很难得了。
七
我们的生命是有限的，青春更加的短暂，不要去过别人的生活，因为你是你。
我们不能选择何时降临在这个世界上，我们不能选择我们的父母是谁，我们也不能选择自己会出生在什么地方，出生在什么国家，会在什么样的一个环境里成长。
但是我们可以选择成为一个怎么样的人，过一个怎么样的人生，我们可以决定什么才是生命中最重要的东西。也许这个世界，你身边的人不会在乎你的选择你的决定，但是那却是我们自己的决定，最后我们就会变成那样的人。
世界很操蛋，没有人否认这一点，但是其实这个世界也没有你想象的那么坏，因为我们都是这个世界的一部分。这世界上还有那么一部分人，很大一部分人，在向着梦想走着，去相信这个世界的美好，去相信未来相信爱情，即使最后一无所有，一事无成，至少不会遗憾，就够了。
我们的生活就是在不断地出发中重生的，然后再遇到，最好的自己。

闭上眼睛、让自己进入脑海，在记忆中散步、浏览那些美好与不美好的回忆！

看着小时候肆无忌惮的哭、笑、闹！那是真的开心。慢慢的走入上学的记忆、发现也是一段不错的时光！至少木有现在出门在外总要留着一个心眼、那时候不用忌惮什么能说什么不能说、即使说错了 大人们也会说“童言无忌”！

慢慢的步入初中，懂的也多了、从刚开始的好好学习到最后上网、恋爱、逃课、然后扯着同学一起！那时候天真的认为，这或许是一辈的朋友！现在才知道那时候是多么的幼稚！看着那时候见一个喜欢一个，真的很好笑、真是小孩子不懂爱啊！

然后看着自己踏入社会、开始工作。接触的人和事也越来越多、在那些人和事的熏陶下自己慢慢的成长着！

睁开眼回到现在，发现身边那么几个兄弟风雨一起走！

兄弟，用不了多久我们就要撑起一片天地了！到时候为有一个幸福的家庭各自奋斗了！记得总有那么几个兄弟在背后支持者自己的！

你知道么,你这两天去上班,

我怎么度过的么,?每天11点起床,然后洗漱.去上班,直达凌晨才回来,

你懂得我怎么度过的么,?

亲爱的,原来我不知道你到底在我心里有多么重要,

直到现在,我懂了,我的生活离不开你,没有你我怎么生活下去,

就像生活没有了支点

现在23；27我在等你,

一直在等你,今天一天我胡思乱想.你一天没和我联系,害怕你出了什么事情.

亲爱的,你能不能不让我这么担心你,

能不能好好照顾自己,我知道你现在很辛苦,

我懂,亲爱的为了我们以后坚持下去好么.?

我相信4年后你家户口本上一定会有我的名字,,我是你妻子

又是提及这些年的过往。只是自己对自己诉说着。

每天只要一闲下来，就会不停地问自己，是从何时开始。

自己的心里就开始慢慢地打了一个结。

是不是，自己对自己的敷衍。自己对自己的藉口。

这些年，自己努力，拼命去争取的好像都不是自己乐意想得到的。

荣耀，财富。

随时都可能被湮没。

为什么，这些，都可以让我争取到。而我的心里，空白处的挣扎。

却无法被一个人知晓呢。

我究竟是做错了什么么。为什么要这样对我。

有些事情，发生了就发生了，能不能不要那么早的让我知道，让我看见。

我的内心并不是你们想象的那么强大。我其实也很害怕。也很无助。

或许我早该忘记你，或许我不该再想你。

其实，我们谁都没有过错。谁也不相欠彼此。

时间过去了那么久。好多好多就改变了。为什么时间没有让我一点一点一点一点地遗忘你。

反而让我更胜往昔了？

如果你看见现在的我样子，是不是连你都觉得我很可怜了？

是啊，可怜必有可恨的。

曾经的你带给我快乐，带给我心动，我早就该满足了不是吗。

有过至少比没有过好，不是吗。

可是，现在的自己。又是多么希望一切没有发生过。

这样，是不是自己就可以不用那么艰难地追着你的影子不放了？

亲情，爱情，友情。我可笑地注视着。

曾经有心换无心。我这样说着，在你看来，我还是没有醒悟？

第一次写，不知道该如何说。

9月20号.21点22分.一个朋友的留言（接下来是我和他的对话.）

她：真的好乱，我到底该相信谁？

我：作为朋友，我想说一句，相信谁，其实你自己心里应该已经有了答案，只不过你不想承认而已，其实你应该想想为什么要听别人说的，对于某些事，你应该相信你自己。

她：万一我想的只是我想到呢？那该怎么办。

我：额....如果你有两种选择的话你就凭直觉而定把，错了不要悲伤，对了，不要太过高兴。人生就是如此，不是对就是错，无论两种结果都不能太过沉迷。

她：懂。

我：= =我知道你可能不是很懂。有些事不要知道的太深。简简单单的过是最好的办法。

她：只可惜再怎么样也回不去了。

我：那就正如我所说的一样，简简单单的过，不要想以前，未来的路还很长，不要光顾这以前而放弃了未来。

她：如果没有他，未来还有什么意义？

我：呵呵，他可以给你未来吗？可以赋予你以后的一切么？未来不是依靠别人，是靠自己，没有他你自己照样可以过的很好，不要太在乎某些事，过去就过去何必执着，太过于深究只会害了你自己。

她：可是我真的放不下他啊。

我：放不下么？如果仅仅是放不下，我想你可以找个替身，把自己对他的情，爱，和那些放不下的感情全部倾注于另外一个他身上。

呼~各位，我不知道他还会问些什么希望你们可以告诉我如何劝解他。

刚处的时候,一天20个电话都不嫌烦,5分钟一句想你了、10分钟一句我爱你
时间长了,你一天打一个电话还跟你整那个不耐烦的死德行
一接电话就噶哈呀?有事呀?没事总打啥电话
不是怎么的,给对象打个电话还得有事才能打呗
刚处的时候,没事就惦记着找你,出去你说啥是啥
陪你逛一天也一点怨言没有,屁颠屁颠跟着你,掏钱也痛快
时间长了,求他陪你逛个街还得看他心情
没走几步就嫌累,说话也没个好气儿了,激头白脸的
刚处的时候,你给打电话多忙都告诉你没事
你让他办点事老痛快了,比快递还快
时间长了,没事打个电话或者求他办点事
肯定告诉你最近没时间太忙,得等忙完事的
我就纳闷了,你追我时候咋天天那么闲呢
刚处的时候,你是第一位,什么兄弟朋友,全没你重要
你打个电话约他出來,5分钟立马出现
时间长了,啥事都得兄弟朋友没事了你才能排上号
打个电话约他出现,你得等他一、两个点
到了告诉你,刚才哪个哥们有事我过去看看
你能看明白个啥呀?自己媳妇都照顾不好,你还能办啥事啊?
刚处的时候,上网陪你聊天,一聊聊一宿都不知道累
那油嘴滑舌滴,又讲笑话又跟你谈心滴,给你哄滴这个乐呵
时间长了,上网聊两句就没动静干游戏去了
再不就没几分钟,媳妇我不陪你了,困了睡覺去
你TM追我时候那精神头儿都哪去了,我是安眠药啊你看见我就困
刚处的時候,打个电话问他噶哈呢,给你说的这个详细
什么跟谁啥事在哪干些啥,管你认识不认识全告诉你
时间长了,打个电话问噶哈呢,十有八九说没啥事待着呢
我咋就这么不理解这没事待着是个什么概念呢
一问在哪呢,张嘴就外边呢
我就纳闷了,你没事在大道上待着？精神不好还是缺心眼儿啊
出去干点啥,跟你藏着掖着,一句准话儿都没有
你用脚趾头想想,我要是别人媳妇儿我能稀罕问你这些破事啊
问你一句放一句,我这也不是跟你玩问答游戏呢
多问几句还激眼,咋滴呀,问你几句都不行了呗?你要没咋滴你怕问啥呀
刚处的时候,电话24小时开机,打电话铃都没响呢就接
唠三四个点都不烦,兜里随时预备着电池怕手机没电
时间长了,打个电话得打3. 4遍能接一个
一问为啥不接,不是没听见就是手机没电了
你耳朵聋还是眼睛瞎还是没长心啊？当时没听见,过后看见了不知道回一个么
跟你在一起图你啥啊,你要真有钱有车有房有样也行
你要说你处夠了,咱也不是死皮赖脸没见过男的非缠着你
总整的好像你多无奈似的,一跟人吹NB就说自己心软,不忍心说分手啥的
快去....去.....去....滚....滚....滚....唠这嗑儿你有意思么
你真拿自己当同情心泛滥的主儿呐？缺了你谁还活不了咋的
这边想处着对象照顾你,那边还想跟没处一样那么自由,招之即来挥之即去
那你犯得着用“处对象”、“媳妇”这些华丽的小语言么
你要真有那本事,花钱找个小姐解決一下得了呗,一天一个也有人乐意跟
好好寻思寻思吧
有个好媳妇儿,愿意问你管着你照顾你,那是你的福气
别总以为自己条件多好,老想吃着碗里的看着锅里的
先看看自己多大屁股该穿多大裤衩儿吧
有个愿意在你没钱没事业没社会地位的時候爱你陪你的,你就偷着乐得了,都TM惯的

这一年我发现我失去了好多东西,不知道怎么了,我不知道那些东西到底还可以回来吗？

我最大一个错误是不该给他处对象，因为他我自己都办的什么事情，我自己都心寒，

不知道怎么告诉别人，我最好一个姐妹，珍儿，有太多的对不起，是我不知道珍惜，

其实挺对不起你的，关于我妈的事情，我不知道该怎么去解释，也许我妈说的气话，

但是，我妈连我都不相信，我真的不知道我该怎么办，有时候想想，我到底该何去何从

有谁来理解我，我也不知道我为什么那么在乎他，他有什么值得我去在乎去爱他啊，

可是自己还是和傻逼一样的，那样去付出，那样做，甚至连我最好的姐妹都没选择，

包括我妈，我自己办的事情，我自己都没脸说，有时候感觉我停累的，不知道该怎么办

也没人告诉我，我也不知道给谁说，都是我自作自受，我张这么大，到底给我过我什么

父爱给过我吗，没有，我从来不理解父爱是什么，有时候我心里难受，想哭，我不知道

抱着谁的肩膀哭，反正心里挺难受的，可是我不知道给谁诉说我心里的苦，心里的痛，

在这里我好想说，妈妈我真的很想你，可是你现在不想看见我，我也没什么脸回那个家

我感觉我活这干什么玩意啊，现在我连去的都没有，我该去哪呢，现在谁会管我呢，

家都没有了，还有哪里可以去， 珍珍我也很想你，对不起，。。。心里好难受。。

现在什么交集都没有了

空间的留言我都删了

你不爱我。我也不想再爱了

你还是进我空间

不知道你是放不下，还是什么

你空间也没有我照片了。

既然都删了，我就当你走了。

你还是在等她。

我永远不是你心里的人

就算我们和好，还是会分开。

注定的

你爱你爱的人，我留在爱我的人身边。

至少不会很累，不会难受

希望你以后想起我会笑一笑。

我是你的开心果哦。记得

男孩婚后对自己的妻子比婚前更好

朋友笑他：怎么结婚了还那么腻？

他讪讪的笑着说：结婚前很多男生想追她，

很多男生会对她好，

我只有对她更好才能追到她；

结婚后对她好的男生越来越少，

我只有对她更好才能不让她失落；

说完，在场的朋友都沉默了。

这段对白我相信很多人都应该读过

很温暖人心的男人

是多少女孩子憧憬的幸福

一生之中能遇到这样的一个男人

甘心付出一切只为曾经轰轰烈烈的爱过

其实有时候我真的觉得爱很伟大

它可以由内到外 由外到内的改变一个人

甚至可以爱到置人于死地

一些很傻的人明知道爱到最后会受伤

却还愿意飞蛾扑火

我不得不屈服于爱情的伟大

它能完全侵蚀一个人心的全部

不求一辈子

只愿一生爱一人

你该醒醒了.

你已经做了太多无谓的挣扎,

太多荒唐的事情,

太多盲目的决定,

而错过了太多本来的幸福.

太多安静的生活,

太多理性的选择.

现在开始,

认真把做过的都忘记,

再用心把错过的都弥补回来.,

踏上通往未来的火车

但是我并不知道终点在何方

这是我唯一省略我青春续写的方式

漂泊 漂泊 ·····

我好累,

我需要寻找一个属意我的城市。

北京北京。

一个熟悉而陌生的城市。

我来了

当我走在这里的每一条街道
我的心似乎从来都不能平静

为了

寻找着我那奄奄一息的碎梦

奔波 奔波。

在奔波中我爱上了这座城市

因为这儿我能感觉到我的存在 　　
在这儿有太多让我眷恋的东西

我会一如既往的需找我想要的东西

努力提高人生的价值观。

今天 我们在一起就一年了，看样子你已经忘记了把。

现在的你心思根本就不再我这里。

虽然说每天都会时不时出现在我面前。但是我明显的感觉到你心里已经没有我了。

从什么时候开始我们变成了这样。从什么时候开始我们越来越陌生。

现在想想一年前的今天，我们是那么的开心。

如今 一年后的今天，你是那么的潇洒 我是那么的难受。

不知道是什么让我们走到了现在这个地步。但是我越来越感觉到心里不痛快与不开心。

回想起来和你在一起的日子真的也很开心。

但是最近 你真的变了。可能现在的表现都是因为你不再爱我。

可是我还在傻傻的期待，傻傻的梦这我们的未来。

我一直都在努力的想这你还爱我。但是现实总是一次又一次的把我浇得透心凉。

我是不是该放手了。还是要等到你离开的那一天。

其实感情中的人都很明了，
只不过是被爱情冲昏了头脑，
道理遇到感情，都会崩溃一窥，
他们要的只有一个，那就是你对我的爱，必须要超过我对你的爱
这样他们才会安心

你抛弃我没关系 但是我会用女人最应该做的方法来报复你

今天没了你 明天还有成千上万的他等着我 所以你没必要高兴

其实每段感情结束后都会是一种成长和阅历，
没必要感觉痛的让自己死去活来，最多的只有你的不甘心

人嘛，谁会甘愿为一个不相干的人付出呢，

既然付出了就肯定想要得到回报，

到最后嘛，没有得到回报却得到了背叛，当然会暴走会不开心了
不是有句老话吗，吃一堑长一智，当做一种成长和阅历就好

我好难过 我好想哭
他让我拉黑他昂 可是我什么都没有做错啊 我什么都没做啊 我每天都小心翼翼的照顾着他的脾气
每次不愉快都是我先向他认错 都是我先去哄他 我一直都明明知道他不爱我 只是在利用我对他的好
可是我还是喜欢他 我两只是朋友啊 我也从没对他说过我爱他 但是为什么最后连朋友都不愿跟我做
为什么啊 为什么啊

熬夜伤人 睡吧睡吧

不要再被梦惊醒就好

9,23

也许日记这种玩意一定要等一天过去才能记下最后的情绪

晚自习的时候我在本子上面写 你不是说要主动怎么主 讲了下午送我去画室都没来 早上去画室也不理我

很多很多 反正都是情绪很低落 明明早上说算在一起了呢 结果没一件事情算在一起

刚放学在车上我想可能今天就那么过去了没想到你给我打了个电话

你说什么什么不是很清楚然后我们就短信 QQ

你说你碰到那个T了我说很巧

你说不开心我说如果不开心我可以从新等毕竟才在一起我争不过那么久的人我情愿放开你和我

你却告诉我说 媳妇别多想和你在一起就没会接受你

你第一回叫我神马媳妇你知道吗 昨天你还不肯牵手你说进展太快

你说说你 让我怎么办我真的爱你

我爱你郭莹我高山惠好爱好爱你

GAO　SHAN　HUI　　　　 23:01:40

给你说说我今天晚上发生的事情吧。 1. 晚自习下课我前面的人传纸条给我上面写着 你知道泷泽萝拉吗 我回了句， 我这辈子都不知道苍井空是神马。 2.我发现四中我这楼窗户往外看有个红点老是闪啊闪 我还跟我人讨论阻击的问题 然后我后面的人默默的说了句 那是怕飞机撞上来的信号灯。 3.我同学他今天玩飞车被封了然后截图给我 上面是写封365个小时 我看成天数我说 你完了封一年哎。然后尴尬的她跟我说是半个月 - - 。

我知道我现在只能一步一步努力向前

以前的路没了人也没了

中午

回到家里安静的躺在床上 克制着想念过去的乱七八糟 可是我始终也没办法制止脑海里的思维 也许忙起来会好一些 把屋子里外擦个遍 地板反复的扫反复的拖 我还不能静下心 结果腰又是如此撕裂的疼了起来

下午

妈妈做好饭劝我吃 其实我不想让他们着急 可是怎么办 我是真的没胃口 一点也吃不下去 妈妈把碗端到我面前喂我吃 你都不知道我当时有多么觉得自己不是人 自己难过就罢了 干嘛还要带着家人一起不舒服 怎么办 我都快要憋疯了 朋友家人都劝着让我说出来会好过些 可是我一句都不想说 我什么都不想说 我又能从何说起 又要说些什么 我自己都一团糟

晚上

自己坐在电脑面前放着歌和傻子一样对着屏幕发呆 听着想着 泪水不争气的淹没了整个眼眶 全部夺眶而出 心里像针扎一般 我不知道自己在挣扎些什么 在难过些什么 在委屈在不甘些什么 我知道我恨你的沉默不语 我恨你的心不知丢在了哪里 可似乎很矛盾 我不想让你为难 我知道谁都可以逼你 只有我做不到 你就像下了一道恶狠狠的圣旨一样 说让我离去就毫不犹豫 多么残忍 决定的那一刻真的是不曾想过我的感受 可是更多的是担心着你伤 怕你疼到夜晚睡不着 怕你天天躺在床上脾气急躁 怕我再见到你时你瘦了一大圈 诶 我真的要崩溃了 哪怕是和你说说话都好 可这些我都觉得很奢侈 不过你放心 我不会打扰你 因为我再也找不到打扰你的理由

离开你我才发现自己 那爱笑的眼睛流过泪 像躲不过的暴风雨

对于你来说 你可以在任意相对亲密的关系中建立一种特殊

而我需要的只不过是你知我知的尤为在乎

有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。
有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。
有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。
有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。
有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。
有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。
有时候，希望时间为自己停下，就这样和喜欢的人地老天荒。
有时候，在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。
有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。
有时候，夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。
有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。
有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。
有时候，觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。
真的只是有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。
有时候，很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次 。
有时候，自己的梦想很多，却力不从心。
有时候，常常找不到事情，无聊的无所适从。
有时候，突然找不到自己，把自己丢了。
有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。
有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。
有时候，发现自己一夜之间长大了。
有时候，听到一首老歌，就突然想起一个人。
有时候，希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。
有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。
有时候，常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。
有时候，渴望一场轰轰烈烈的恋爱，很想去做一些疯狂的事。
有时候，渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐。
有时候，看着时间一点点流逝，自己却无能为力。
有时候，明知道没有结局，却还是会继续想他。
有时候，总因为别人的过错，不断伤害自己，别人却一无所知。
有时候，觉得自己可以飞翔了，突然间翅膀折断了，终究还是梦一场。
有时候，觉得自己长大了，独立自主了，可别人眼中你只是小屁孩一个。
有时候，总会时刻想念一个人，但却不是你的恋人。
有时候，朋友很多，拿起手机却不知道打给谁。[bq/]
有时候，总喜欢把事情想得太简单了，结果伤痕累累的是自己。
有时候，一静下来，寂寞就萦绕心房，挥之不去了。
其实，真的只是有候会想这么多。。。