有天当你想起我，

时间已摆平所有的错，

也学会不再问为什么。

直到有一天，面对爱情开始吝啬，

会不会怀念当初的炙热？

一路上经过各自曲折，

直到有一天，选某个人相濡以沫。

.忘记那个人，不如忘记自己，

告诉自己，不是怕他忘记，

而是怕他有一天重新把你想起。

岁月带走的是记忆，但回忆会越来越清晰。

真的有一天，他回过头来告诉你，

他一直在惦记你，千万不要相信，

因为，他已经不是原来的他，

而你，也不再是过去的你。

我们永远不会忘记，小贤贱贱的开场白；
我们永远不会忘记，一菲霸气的弹一闪；
我们永远不会忘记，子乔泡妞的鬼把戏；
我们永远不会忘记，美嘉挚爱的盐汽水；
我们永远不会忘记，关谷蹩脚的烂中文；
我们永远不会忘记，悠悠烂俗的牛演技；
我们永远不会忘记，展博失恋的苦逼脸；
我们永远不会忘记，宛瑜新颖的时尚论；
我们永远不会忘记，张伟坑爹的口香糖；
我们永远不会忘记，羽墨捐献的大钻石。

爱情公寓

十个青春向上的年轻人，上演着一段又一段搞笑励志的故事，
带给我们太多太多美好的回忆，青春如夏花般绚烂。
他们笑过，因为他们的生活多姿多彩；
他们哭过，因为他们的情感细腻丰富；
他们拼过，因为他们的理想美好纯粹。

她们像火星人驾到，他们像天气难以预报

这一群年轻人最真实地表现了他们的欢笑和泪水。
她们，或霸气，或淑女，或可爱，或乐天，或纯真；
他们，或猥琐，或单纯，或花心，或自恋，或帅气。

我始终执着的相信，你的月亮代表我的心

她们憧憬着爱情，他们寻找着爱情。
一如既往的执着与追求，谱写出了精致美丽的青春物语。
月亮如心，我爱如你。
他们相信，终究会遇到对的那个人。

不在同一个频道，心偏偏在跳

他们都相信，缘分会如期而至。
有时候，会是一个眼神，一个微笑，一个动作。
他们在爱情公寓，寻找着那宝贵的爱情。
他们要让生活更美，更灿烂。

其实我也明了，对的人那么少，能够一起到老，那比什么都重要

他们共同的梦想，是能和与自己相爱的人白头到老。
他们知道，真爱无价，他们也愿意，守护自己爱的人。
他们虽有不同职业，不同性格，但却一同捍卫真爱。
【乔嘉】

吕子乔，花心痞子，一个被人痛恨的流氓。
陈美嘉，乐天貂蝉，一个可爱单纯的女生。
谁知道他们会有如此的缘分。
美嘉天天对子乔念着：“我一口盐汽水喷死你。”
这个数学很烂的姑娘，只是有着单纯的思想。
她喜欢帅哥，喜欢关谷，可是她知道那不是真爱。
吕小布外表总是漫不经心，经常骂美嘉是“陈扁扁”。
吕子乔他不知道，美嘉独自纠结着是喜欢自己多一点，还是喜欢关谷多一点。
陈美嘉她不知道，在她走后，子乔才承认自己爱过她，才那么怀念她，想她。

【贤菲】

曾小贤，小眼男人，一个外表贱贱的主持人。
胡一菲，霸气一姐，一个众人所怕的女博士。
谁知道他们会有如此的缘分。
曾小贤笑胡一菲在向不孕不育的最高境界冲锋，
胡一菲笑曾小贤谈恋爱那么多年竟然还是处男。
曾小贤，猥琐的开场白是他的标志。
胡一菲，公寓一哥，纯爷们儿。
胡一菲是第三种人：女博士；
曾小贤是第四种人：喜欢女博士的。
曾小贤他不知道，胡一菲在他场外求助的时候看见了另一个自己。
胡一菲她不知道，曾小贤在比赛的时候一直在等她，念她，为了她。

【博俞】

陆展博，傻瓜宅男，一个单纯得不行的人。
林宛瑜，出逃千金，一个时尚前沿的女生。
谁知道他们会有如此的缘分。
宛瑜在展博为了一块蛋糕而不陪她而骂他小气鬼，
展博在蛋炒饭比赛时默契地选了宛瑜的蛋炒饭。
宛瑜家缠万贯，展博单纯得啥都不懂，这是两个纯真的人。
陆展博他不知道，宛瑜左转右转最后发现了他最好。
林宛瑜她不知道，展博的那首孤独的根号三把他唯一一个脑细胞给杀死了。

【糖罐】

关谷神奇，东瀛使者，一个帅气的漫画家。
唐悠悠，百变戏痴，一个专业的龙套演员。
谁知道他们会有如此的缘分。
开始，悠悠因为误会而骂关谷是变态。
后来，关谷失恋悠悠耐心劝导。
关谷坐怀不乱，悠悠得意洋洋，他们眉来眼去。
关谷神奇他不知道，悠悠的时间囊里都是满满的和他有关的东西。
唐悠悠她不知道，关谷第一眼见到她的时候就已经喜欢上了他。

【演员】

欢笑的背后，令人捧腹大笑的背后，有怎样的辛酸。
这个三无班底，奋斗到了现在，终于一举成名，令大家瞩目。
有谁知道，一菲经常挨冻，有一次手上还一小块肉都没了。
有谁知道，小贤是那么重情义，是他用真诚换回了美嘉、展博和宛瑜。
“我想让他们回来，你只要回答我可不可以。”

有谁知道，美嘉是那么怀念这个剧组。“我把美嘉还给你们。”
筹备爱三的时候，导演韦正给美嘉演员李金铭打电话：“美嘉，美嘉，美嘉。”
那边立即回应：“我是，我是，我是。”然后是双方的哽咽。
有谁知道，宛瑜为了第一集，整个人黑了一大圈，严重晒伤。
几个月下来，不止有苦和泪，还有大家坚固的友情。

盘点那些不讨喜的女生，中不中。

作者：Mode_yu

【1】签名喜欢改成我要对象啊求对象这样的女生

【2】喜欢帆布鞋可以，但总不能穿出去的时候，帆布鞋的前面总是脏兮兮的

【3】和你聊天总是出现“额”“哦”之类的淡语气

【4】自己有没的东西就说没有，不要装做有。
“我的iphone，又坏了，还没修好”（其实你根本没有iphone）
“这件衣服是我在淘宝买的”（其实你根本不会在网上买东西，只是在小店买的）
“我家两层楼呢，大家下次来玩啊”（其实你家根本没那么大）

【5】在自己的家人面前说学习压力很大，作业很多，每天都很累
在自己的朋友面前说：我们学校不要太爽哦，作业我从来都不写的，老班不管。

【6】看到某某人不爽的时候，说：蛮找人抽他
（其实你混的又不好，你能找谁？）

【7】签名一天改多少次：今天去唱歌哦
今天剪头发的
马上和XX去超市
今天看到XX在XX在XX
XX你给我等到
在家无聊
在家看电视

【8】同学邀请你来聚会，问的第一句话就是：“有人请客吗？”

【9】在你的空间日志里面有三四页转自杀马特的爱情日志，还带有插图。

【10】和同学在一起的时候，不时的拿出你的iphone，只是解开滑索键然后画两下子，然后再放回包里

【11】有多少女生喜欢背这个样子的书包，反正我是不喜欢

【12】在贴吧里，为了刷经验或是引起别人的注意，就在吧里发：是啊是啊是啊
没错没错没错，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

【13】空间有自己很多的自拍照片，却又用美图秀秀把自己的脸给挡住（那你自拍又有毛用）

【14】把一些你觉得好看的自拍照当作自己的头像，其实我们并不觉得好看，反而想屏蔽你

【15】其实我觉得qq资料弄得干净点不是很好吗，为什么喜欢把资料都放给大家看

【16】喜欢潮人和衣服是可以的啊，但如果你空间相册全是潮人和衣服的照片也会给别人觉得反感的。你又不是卖衣服的，放这么多衣服照片干嘛，备注还说“想要找我”，其实你根本不时卖家，只是一直和朋友拖着，或是直接说没货

【17】不要到哪都打车，父母的钱不是那么容易赚来的。
（不过我也喜欢打车，不过一般都要坐满，因为这样车费可以平摊）

【18】每次吃个肯德基就喜欢照相，这种十几块钱就能吃到的东西百分之八十的人都能吃得起，有什么好照相的。

【19】其实头像如果是动态的，一闪一闪的，其实这样的头像并不好看，不认识你的人说不定以为你是杀马特

【20】看到别人穿的好看的衣服或是鞋子就问：多少钱啊在哪买啊。
别人告诉你之后，你就说：XX也有一双，比你的贵多了，在XX买的。

【21】出去逛逛街，就和朋友把脚申在一起，一起把鞋子照下来，我想说三十块钱一双的帆布鞋有什么好照的

【22】什么大新闻搞的大家不知道一样，非要签名写出来“泰坦尼克号3D出来啦”
“今天晚上有大台风”
“XX人被捕获了啊”

【23】走在大街上手上拿着羊肉串或是烤肠什么的在那吃
（这个我不说大家也应该知道这样很不雅把）

【24】如果你长得不时很可爱也没有天生的娃娃音，就不要装作可爱的说娃娃音，因为你身边的人已经起了满身的鸡皮疙瘩

【25】女生画眼线是为了让自己更漂亮一点，但如果你不会画就不要逞能了，画了之后说不定还不如不画

【26】大家一起去ktv唱歌，你又不唱，只是在那吃或是和朋友一直的自拍，那花这么多钱去唱歌干嘛，我想下次你的朋友肯定不会带你再去唱歌了

【27】女生的空间如果弄得亮闪闪的（和杀马特的差不多），那我家电脑屏幕受不了

【28】如果一个女生和“非主流”这个词搭上了，那么你也就没救了，只能自救了。

【29】如果你还是个中学生，染发真的不好看，黑色头发的女生最好看了

【30】不要以为骑车上学就毁了自己的形象了，骑车上学怎么了？

【31】女生偶尔哭一下是可以，如果经常哭或是动不动就哭没人会觉得你可怜甚至会觉得你恶心，你又不是小婴儿，动不动哭什么

【32】如果因为你没帮你的女朋友买她喜欢的东西就和你闹着要死要活的，我建议赶紧的，和她断了吧

【33】女生害羞是应该的，如果过于害羞也不是什么好事，如果第一次约会过于害羞会让人觉得无语的，走路一直低着头或是什么话都不说，而在qq上聊的比谁都带劲。

【34】不要三分钟热度：突然想玩摄影，赶紧联系好友准备过几天一起去摄影，过了几天朋友准备说一起去摄影的时候你却又说不想去了（这样的例子有很多）

【35】出去玩的时候，一定要穿的干净，如果穿的脏兮兮的，穿了一个星期的鞋子还在脚上，我想没人会想理你的

【36】如果和别人约好的时间在哪里见面的，自己却迟到。不要见到面就一个劲的说：哎哟车子实在是太堵了。我教你，遇到这种情况先说一句话：“谢谢你等我这么久”

【37】出去玩的时候不要总戴着耳机，别人问你话的时候才把耳机拿下来说：啊，讲什么啊，再讲一遍，刚才没听到

【38】不要把生病发烧之类的写上你的签名

【39】如果你是学生，你是学校老师或是什么主任之类的亲戚，不要以为自己很了不起。
“你信不信我让我叔叔把你开除学校啊？”
这种话也敢讲，中国的教育规定是你定的吗？

【40】成绩好是不错，老师家人都喜欢。
如果那自己的高成绩来嘲笑那些不如自己的人，那你再好的成绩也就是一个表面。

【41】其实女生去酒吧并不好，那也不是一个好女生该去的地方。喝那么多酒到处吐，这时候也不注意形象了？

【42】其实大家都喜欢素颜而有长得漂亮的女生，淡淡的妆也是可以的。
但如果你是浓妆这出去，你三十多岁还可以，如果你才十几岁这样出去，难免会让人想象你是出去干嘛的

【43】不要以为别的人被的一些阿迪、耐克的双肩包款式那么老土，没自己这十几块钱的韩版书包好看，当你在嘲笑别人的时候，别人也在嘲笑你还背着几十块钱的书包

【44】女生最重要的不时外表好看，而是是不是真的是一个“人”，这话可能说的有点重了，职校里面的女生美女多，但是经常看到好多所谓的美女在门口打架，再看看在学校打扫卫生的大妈。

【45】其实女生还是不抽烟的好。

【46】女生的昵称越简单越好，不要给自己起一些奇怪的名字，比如：小兮，小沫...之类的

【47】在自己班里和自己的同学关系好才是真正的好，和别的班的同学成姐妹什么的有什么好玩的，老班来查事她会来帮你?

【48】别总以为理发店里的全是帅哥，这样自己会更像个花痴

【49】女生长得不好看不要紧，好的人缘会给你带来快乐的。但如果因为自己长得不好看，觉得自己反正就张这样，等着别人来找你玩，那你简直就是妄想

【50】在学校穿校服是最好看的了，别穿牛仔裤。

【51】每天搞的自己很伤感的女生。偶尔的伤感是可以的，过度伤感就是心里疾病

【52】女生最好不要吃那种小店卖的五毛钱一包的什么辣丝辣条的

【53】女生电脑前最好不要有摄像头，这样别人看到难免会觉得不太舒服

【54】女生穿衣服，其实上身和下身穿相同颜色的衣服并不好看

【55】有些女生喜欢克瓜子，在家克可以，但不要在公交车上克

【56】在我上初中的时候，经常看到女生在食堂吃饭的时候，右腿跷在椅子旁边的杆子上，就是翘着脚吃饭。这样看上去不仅难看，还有损形象

【57】喜欢别人等自己，而不喜欢自己等别人的女生

【58】喝个可乐都要去麦当劳肯德基买，因为他的杯子好看。
（那还不如去超市买好可乐再问肯德基要个杯子）

【59】看个人的品味，不要看别人的衣服鞋子好看，就和别人买一样的，自己要有主见

【60】我不知道为什么好多女生喜欢穿洞洞鞋出去玩，我并不觉得有多好看

【61】那种见面文静不说脏话在扣扣上却脏话连篇的女生

【62】当面说我们是好朋友背后却把对方骂的狗血淋头的女生

【63】家里有钱不时坏事，但是炫富是可耻的。

我不是个能言善变的人。我不是个明媚鲜艳的人。
我不会小鸟依人，也不会讨人欢心。
我不聪慧乖巧，也不知书答理。
偶尔还会有些小任性。
有些许的倔脾气。
我是一个不可爱的女生。
就算这样。
我以为你懂我。懂得我是特别的。

我不会把衣服穿的很时髦。不会把发型做的很流行很潮。
我写的字不漂亮。我唱歌的声音也不甜美动听。
我的举止言谈不优雅。我哭泣时候的样子很难看。
我有很多没改掉的坏习惯。
我是一个缺点很多的女生。
就算这样。
我以为你懂我。懂得我是特别的。

我不是一个坚强的人。不是一个阳光的人。
我总是假装坚强，即使流泪也不会让人发现。我有些多愁善感。
我不够体贴。也不善解人意。
我老是让人为我担心为我着急。
我是一个路痴又是一个神经质。
我是一个有点笨笨的女生。
就算这样。
我以为你懂我。懂的我是特别的。

我不会讲一些很受用的话。我总是面无表情。
我总是不知如何表达情绪。很容易陷入大片大片的沉默。
我和任何人都保持距离。没人能轻易进入我心里。
我总是一副什么都不在意的样子。什么都无所谓。
我总是一副没心没肺的样子。好象什么都不能伤害到我。
我就是一个愚人。
就算这样。
我以为你懂的。懂得我是特别的。

其实。你不懂得我。
不然。你怎么会不知道。
你离开了之后。
我泛滥到荒芜的难过

她是一个长得很平凡的女生，暗恋一个长得超帅的男生。­

一天，那个男生找到女生跟他去一个地方，女孩脸红扑扑的跑到那里，男孩背对她，没有看她，男孩先打破沉默：你知道吗？我有一个很美的未婚妻？ 女孩心都碎了，难道他叫我来就是为了跟我说他有个未婚妻么？女孩说：“然后呢？”男孩又说：“她得了心脏病？她的血型很难找到合适的心脏、、”“停！我知道你要说什么，你是不是要说要我把我的心脏捐给你的未婚妻？”女孩很聪明就猜到了。“你不觉得这样有点过分吗？用一个人的生命去换另一个人的生命？”沉默一会儿男孩说：“我知道这对你不公平但是我可以给你钱啊”女孩很气愤的吼道：“你以为钱可以买到一切的东西吗？迂腐！”女孩说完就跑开了­

没过多久男孩再次找到女孩希望她考虑考虑，女孩没有理会他觉得他好笑了，这种事怎么可能会发生在她是身上呢？­

男孩每天都在校门口等女孩然后请女孩考虑考虑。­女孩，给男孩一张纸条“到上次的湖边的来”­ 男孩来到湖边女孩早已站在那里等他，女孩说“来啦” “嗯” 简单的对话，女孩说“我可以答应你，但是你要答应我一个条件”男孩很高兴的直点头说“别说一条100条都行”“好，做我三个月的男朋友，三个月后，我就把我的心脏给你未婚妻”男孩想了一下说：“行！” 男孩，每天和女孩一起上学放学、、、­

女孩知道他不是真的喜欢自己，可是她也愿意，就这样每天和他在一起 ，她 就很满足了。­

渐渐的两人关系越来越好了，开始打跳，一起去玩等等、、­

这天女孩说：“带我去看看她吧！” “嗯、好吧!” 女孩来到医院，男孩的未婚妻静静的躺在那里，她是个很美的女孩，看得出来她很文静，“她叫什么名字？你还没给我说过。”男孩说“南宫伊雪”“嗯，很好听”她的名字都这么好听那怪他会那么爱她。 之后，男孩就经常把女孩带去看南宫伊雪。­很快，两个月的时间就过了，女孩约了男孩，来到那个小湖“好快啊，都过了两个月了，我也快要死了”男孩没有说话，“你不用自责，我是自愿的，我问你一句心里话你爱过我吗？”男孩说：“说真的这些天的相处我真的爱上你了”女孩笑笑说：“真的吗？”男孩迟疑了一会说：“我开始也不相信我会爱上你，但是我能放下伊雪，筱函我真的不知道我该说什么？其实伊雪是我奶奶给我安排的，他说那是她的准孙媳妇，别的女孩是看上我家的钱才会嫁给我的。”男孩说完就叹了一口气，女孩反倒笑了：“你知道吗？我暗恋你3年了，你找我的时候你知道我有多高兴吗？可是你却要我把我的心脏捐给别人，我当时好气”“对不起！”“不要跟我说对不起了！我不想听”两人又­

开始沉默，男孩说：“我爱你！等你把心脏捐给伊雪后我和你一起离开好吗？”男孩用恳求的语气说道。女孩说：“不要，等她好了，你要跟她结婚才对得起我。”女孩的眼泪落下来，这就叫天意弄人吗？相爱的人不能在一起！“好啦，不说这些了，这最后一个月你要好好爱我，用你的心来爱我好吗？”女孩说。“嗯”男孩一样要去医院去看伊雪但现在都是一起去了，伊雪经常看到病房外的女孩，她没有问那是谁，她知道肯定是他的女朋友。“齐轩，我要吃苹果。”伊雪用撒娇的语气说着，女孩清楚的听到这一句，她泪流满面的跑了出去，她怎么能看着自己最爱的男孩去爱另个女孩。女孩去爱一个人回到家，不停的流泪。­

­“还有12天了”女孩看到男孩说的第一句话，男孩说：“是啊，好快”男孩的眼里闪过泪花。­

­“我就要把我的心脏捐出去了”女孩不愿意看男因为她在哭泣。­

“­你就要结婚了，祝贺你” ­

男孩要哭出声了“不要说了”­

29的晚上医院打电话说有人捐了一个心脏血型跟伊雪的是一样的，男孩真的好开心，女孩不用死了，他们能在一起了，他很快的来到女孩的家里，里面没人，他等一会还是没人，就走了，打电话也总是不通。他不知道这到底是怎么回事？伊雪的手术成功了。他再次来到女孩的家里，房子已经租出去了，房东告诉他女孩已经搬走了，给他留了一封信­

亲爱的轩：­ 我知道伊雪有心脏了，所以我必须离开，我不想让你为难，我到澳洲去了。那一天下辈子还吧。记住跟他结婚吧！就算我求求你！ 筱函­

男孩看了泪流满面，简短的几个字，却让他哭的不像个男人­

齐轩听奶奶的话去了美国结婚。再也没有人去过那个小湖。­

­ 几年后，男孩回来了，去了那个小湖，一切都变了，竟然还有坟墓在那里，碑上面什么都没写，他找来看守的；妇人问这是怎么回事。老人哭着说：“这是我女儿的坟墓，她把自己的心脏捐给了她最爱的难人的未婚妻，然后说她一定要把坟墓安在这里。”男孩想到了这个女孩很可能就是筱函，“她就什么名字”妇人抽泣着说：“林筱函”男孩哭了，大哭了。“她不是去澳洲了吗？”“她没有去澳洲那是骗那个男孩的她怕男孩殉情了”老妇人的一句话让男孩哭的不像样。­

第二天，坟墓上放着一件婚纱，男孩的尸体也在那，男孩始终在笑，旁边放着一张字条“妈，原谅我没经过您的同意就和筱函结婚了，我就是那个无情的男孩。把我们葬在一起好吗？”

　　心碎到终点会迎刃而解
　　人悲到极点会物极必反
　　没有谁会永远处于悲伤的地带
　　也没有谁会永远的幸福快乐吧
　　不要羡慕比你富有的人
　　不要厌恶比你贫困的人
　　不要羡慕比你幸福的人
　　不要幸灾乐祸不幸的人
　　因为
　　别人的今天就是你的明天

或许是因为一份学业，因为一份工作，因为一段爱情，我们离开了爸爸妈妈，去了一座别的城市。 一个人在外面，很不容易，没啥，拼得就是坚强！

越来越不懂我自己了。

我不明白自己究竟过着怎样的生活。

究竟是充实的。还是浑浑噩噩的。还是愚昧无知的。

犹记得读小学的时候。跟着几个同学拿着五角钱一包的北京方便面吃的不亦乐乎。

那时候是幸福的。那种感觉。是快乐的。以为那些。就是所谓的朋友。所谓的开心。

长大些了。接触的多了。看的多了。懂的多了。回头看过去的自己。突发觉得幼稚可笑。

曾经的天真无邪荡然无存。曾经的无知快乐释然不见。

其实。现在的自己往往更可笑。更加的愚昧无知。

人都是在不知不觉中慢慢改变的。也许是一分钟。也许是一夜。也许是一天。也许是一年亦或更久。

突然发现。如今的自己。越来越迷茫了。茫然了。看不清楚自己了。我不懂我。这是我常常说的话。

身边的人。都希望他们是开心快乐的。哪怕只是前一分钟刚刚认识的人不开心了。都会花上很大的力气去开导。劝说。

记得有人跟我聊天。我说了很多很多。然后她问我。为什么你懂这么多。明白这么多道理。这么能开导人。你自己却这样。

我当时哑然了。我也不明白。因为我不懂我。我看不清我自己。我也不知道自己是为何。

我开导了许多许多的人。网络的。现实的。认识的。不认识的。只是觉得他们开心了。我就满足了。

有人说。让我多想想自己。多顾顾自己的感受。多关心关心自己。可我根本就想不到我自己。

因为我知道。身边的人开心了。快乐了。幸福了。就是我最大的满足。

或许。是我把这个世界想的太美好了。想看到太多美好的事物了。

什么是朋友。我会这样问自己。什么是知己。什么又是兄弟。

我不懂。亦不明白。我渴望的太多。以至不想再想了。

我也是会感觉到累的人。我并不是个神。所以我只是想简单安逸平淡的生活。不想理会太多。触及太多。

有人说我的心智跟年龄不符。我似乎看破红尘一般。见过很多事一样。去过很多地方游历一样。

曾经有人用沧桑这个词来形容我。呵呵。我如何沧桑。一个连湖北省都没离开过的我。又如何看那么多外面的世界。

一个只接触社会两年的我。又何来看破红尘。只是我的阅历。我的经历。我所接触的。我看到的。看过的。比较多罢了。

每个人都有每个人的经历。我就是这样的吧。我也不明白自己是怎样的人了。当局者迷亦是如此。

我内心的世界。从未有人窥视。亦没有人触及。我的那片天空。未曾有人触摸到。

或许。是我未曾打开心扉。未曾接触很多。只想看着身边的人快乐生活。只想我的平静生活。只想过的简单自在。

突然想起一句话。

你不懂。所以你活的自在。

孤单游走在青春的边缘。回望那逝去的年华。在逝去的16年里。磨练出一个孤寂、真实的我。苍白的文字容入了我的灵魂。一直感觉自己总想去抓住些什么。但却又力不从心。

　　不知道十三岁生日是怎么过的，只是依旧愁眉感慨着年华如流水，根本还来不及实现永恒，就夭折在了半路的艳阳下，暗哑无声地消亡。

　　那天，我一直在回忆里游荡着，那天，我一直徘徊在忘与记的边缘；那天，我坚强到忘记了流泪，倔强的仰起来那熟悉的幅度，可却显得那么生涩和刺眼，我忘了微笑！

　　从一出生就注定了的悲哀，我无力改变。也许从小就应该习惯倾听而不是诉说，该习惯自我安慰而不是寻求庇护该习惯独立成长而不是绵绵的依赖。童年那些纯真的愿望如同一个个彩色的气球，它们脱开了捆绑的绳索，慢慢地升空探索着未知的途径。然而谁也都不曾预想，它们终究会在半路夭折，“砰”地一声爆裂，所有的期待，灰飞湮灭。

　　我只是一个小孩，一个想要棒棒糖和水晶鞋的小孩，可是这一切对于我来说都是奢望，我是一个连父母的拥抱和微笑都会觉得多于的孩子，为什么，我的童年和成年都只有黑、白、灰交错的杂色及血和泪，无从解释为什么所有的悲喜都会找上我，我没有选择，我能做的只有接受，接受那些我能接受的和不能接受的。我要不起童话，没有南瓜车水晶鞋公主裙十二点前的华丽幸福，连巫女偶尔的谎言都得不到，连简单的哭泣都不敢的小孩。

　　黑夜是个宁静平和的避风港，它可以包容一个人的放纵任性，所有隐藏得很深的伤痛，还有一个人的泪水.但一个人面对黑暗的感觉是很孤独的.而我怕黑，却那么一发不可收拾的恋了夜，就如同恋上了你一般。你，一个细心温柔的好男孩。我，一个任性暴戾的坏女孩。我们就像两条平行线，在相交的那一刻迅速分开。我们在彼此的世界边缘徘徊，走不进却也退不出。爱我，你累了么？哭过、笑过、痛过、是不是变了、淡了、该散了呢？明明知道十六岁的爱情是虚无的,但我却在坚持.都知道最后的结果是两手空空,却都在那片盐碱地里栽种玫瑰.就如同人生,都知道最后的结果是永恒的消亡,却都坚持着走一场空洞的命运

　　坐在地板上，身体斜靠在冰冷的墙上，冷冰的空气里迷漫了孤单的气息。天气变冷了，远方的你还好么？记得多穿点衣服，你身体本来就不是很好。一滴泪划过苍白的脸庞，滴在手尖，冰凉！爱你，我还有资格么？爱我，你还敢么？右心房撕心裂肺的疼痛，用手捶打着胸口，空气里漂散出鲜血的腥味。血液溢出了嘴角，刺眼的腥红刺激着大脑里的每一条神经。发疯似的冲进洗手间，空气里反反复复的播放着那些血腥的画面，瘫坐在地上，用冷水冲拭着身体，刺骨的冷水像千万条小虫一样吞噬着我的身体。脑海里总是浮现那个我想要遗忘却一直出现在我梦里的画面，它像魔鬼一样总是缠绕着我的灵魂。

　　讨厌这样歇底嘶的自己，所以努力让自己镇定。用刀一遍遍划着手腕，不想死，只想让自己冷静。手指冰冷的开始敲打着键盘，房间里传出继继续续的敲打声，屏幕上出现零零乱乱的文字，没有华丽的文字和精美的话语，因为我怕眼泪会不小心会滴下来。

　　听说心很近就没距离，那么，如果有天距离变成无形的呢？我想那是也许是心的勃离，感情的淡漠，更可怕的是将不再有思念！

现实中没有感同身受说针不刺到你身上你就不知道 对方有多痛 情绪越来越多的茫然 说不出的彷徨与纠结 我不知道怎样去形容这种情绪 它堵在心里卡在喉咙里 最近越来越多的心慌了

因为你的心够深因为的的心还能更深因为你的心是没有底得深因为那些所谓的遗忘的事情都是放在不断变深的底层

最初我们各自相遇，最终我们各自为安。
最初我们各自温暖，最终我们各自退场。
最初我们各自相依，最终我们各奔东西。
最初我们恋恋不舍，最终我们始乱终弃。
最初我们甜言蜜语，最终我们缄默不言。

其实简单粗暴的人是最好打交道的 表面看起来很粗鲁 但本质却是简单 彬彬有礼的人最难打交道 看起来礼貌 可一肚子花花肠子 人总是这样 越简单越粗鲁 越和善越复杂

从学校出来社会4年多了

没有了象牙塔的庇护

也不是那个可以随心所欲的学生时代了

接触的是社会　见到的是现实

且不说自己⒉年有多少的故事

单单是看到的发生的接触的遇见的都让人有所感触

社会是这样　就算道理你懂　就算很多事你都看的明白

你也只能去面对　去接受　逃避只是懦弱的行为

走向了社会　需要生存　需要工作　有压力　有不开心和难过

但是必须去适应　去学会给自己减压　学会苦中作乐　学会用现实来面对现实

⒉年多的时间　我做过大大小小很多的工作　接触的行业种类也是数不胜数

可以说我做事没定性　喜欢换工作　过了新鲜感就想尝试新的工作

苦也苦过　累也累过　偷懒也有　工作不顺心就换　做的不开心就走

我现在年轻　我可以选择很多　我可以做很多吃青春饭的工作

但是若干年后呢　我还是像这样没有一个稳定工作吗　答案是否定的

当我没了青春又没有工作的同时　我再去找工作　没有多少单位会要

除非当苦力工　做体力活　但是我愿意吗　我会去做吗　答案还是否

生在90后　就注定了这个年代的放荡不羁　但是社会不是你来操控的

只有社会操控你　我没有资本　没钱没权　我有什么能耐去放荡

我年轻　我可以玩　但是我的青春有多久　过了一个20年　还有多少个20年给我

且不说我这20年还是个孩子　在读书　在撒娇　在家人的宠爱下长大　没有工作能力

但是过了就是过了　一个20年走了　我还能奋斗的有多少个20年

很多人说还年轻　多玩几年没事　我却不已然　说大不大　说小也不小了

现在什么都在涨价　等你想买房的时候　或许是所谓的天价

且不谈房　你有房　你还要车　车买了　你要恋爱要结婚要维持生活要孩子

就当今社会　没房没车没钱　谁跟你过生活　谁愿意跟你　男人的担子并不轻

婚姻暂且不谈　能不能养活自己还是个问题　父母早晚要走　现在可以啃老

还有多少年来给你啃　或许　一个20年都没有　如果说现在年轻可以玩

拿什么玩　每个月那么千把块的工资玩　还是找父母死要活要的那么几百快钱

想到以后了吗　房子　车子　婚姻　拿什么去存　拿命换钱吗　不现实不是吗

就说说我自己　我没有生在一个富二代的家庭　我没有一掷万元让人拿头去砸西瓜的资本

我也不是一个权势家庭　当然更没有杀了人之后大喊一句我爸是李刚的能力

我很平凡　平凡的不能在平凡　一个普通的家庭　爸妈可以白手起家

带着几十元钱打拼到黄石这座城市　给了我住的地方　给了我城市的生活环境

我为什么不能用自己的双手　创造自己想要的那片天空　自己想要的生活呢

我总幻想着有一天自己当上老板　拥有自己的员工　这些可以去想　当然就可以去实现

但是需要付出辛勤和汗水　有的时候　得与失并不重要　重要的是如何走像成功

心态　心态是决定一个人的内在因素　即他的思维方式　信念　自我期望等　

不同的心态　产生的人生体验和结果是截然不同的　保持一种乐观的心态　功到自然成

生活中　遇到一点点小事就不开心　工作中　遇到一点点不顺就烦恼　这些我都经历过

人都是在不断的经历不断的给自己累积经验　磨砺　只是一个磨砺的过程　总有天　会把一个人磨成一个人才

随着工作的累积　接触不同的人　看不同的事　体验不同的人生　多给自己一些醒悟　多给自己一些开心的理由

我的性子随着这⒉年变了很多　所以说人都是在慢慢的改变着　或许你自己没有发觉　或许只是一些细微的变化

多的时候　别给自己太多压力　学会享受生活　其实这个世界　这个社会没有想象的那么差

很多事情　换个角度　换个方向去看待去面对　你会发现它的另一面　就好比人　也是双面的　有内有外

我喜欢享受生活　喜欢写文字　听音乐　摄影拍照　唱歌　没事的时候　炒个小菜喝点小酒吃点烧烤

经常给自己的心放个假　别负压太多　多笑一笑　每个人笑起来的时候都是最美的

生活　也会随着你的心情变的美好起来

其实我的故事并不多　也很简单　生活　本就图个简单安逸快活

我并不是作家　只是一个叙述者　一个好的倾听者　同样　会是一个好的朋友

这是一篇写给自己的日记　写写自己心里的感想和看法　

多的时候　把心里的话说出来与人分享　也是件舒心的事　别给自己的心负载太多　那样会很累

尾记：路是脚踏出来的　历史是人写出来的　人的每一步都在书写自己的历史

世上没有花痴的女人 只是她以为所有人都会那么容易陷入爱情 在这世上也没有拒绝爱的女人 只是她还没遇到可以给她勇气的男人 这世上更没有花心的女人 只是她们不晓得该如何拒绝别人意 女人更愿在爱情里被动 如果 有个男人愿意给她们幻想 给她们勇气 帮她们拒绝 那这个人 就对了

躺在沙发上,
看到茶几的烟盒,
爬起来随手抽出一根,
点燃抽了几口之后,

真的是什么都不一样了,
这辈子估计再也卜会碰了,

有一个男孩利用体育课同学们都不在时在女孩书里夹了张字条，上课女孩翻书时发现了字条，上面写着一行字：我对你的爱净重21克。女哭了，哭的很伤心，她向男孩吼到：你知不知道我有多爱你，我对你我可以放弃我的生命，而你，对我的爱却只有21克。女孩哭这跑了出去，男孩并没有追出去，因为男孩太爱女孩，他不想让女孩受到一点点的伤害，他明白自己还不能给女孩幸福，必境他什么还不是。 天真的女孩哭了整个晚上，第二天她找到她的哥哥一起出去走走，她太伤心了，她需要男孩大声说出我对你的爱比泰山还重，比恒山还久，可＃＃，女孩的心彻底的碎了。这时她看见男孩向这边走了过来，天真的女孩顾意拉着哥哥的手作出一副爱媚的样子，男孩似乎想说些什么，但他止住了，他们就这样擦肩而过，就在走出10米远的地方男孩突然回头向女孩大声说：祝你幸福，然后瞬间消失在女孩面前，女孩还没反应过来男孩早已不见了，女孩挣脱哥哥的手，撕心裂肺的哭了起来，哭的那样让人心寒，她太爱男孩，他只是想男孩能问一下她身边的人是谁，能在意她，她想：如果男孩能问她身边的人是她的什么，女孩就会说出他是我哥哥，然后告诉男孩我爱你，很爱，很爱！ 可男孩不懂，他们都太天真，太傻，太傻，女孩没找到男孩，她听见男孩说：祝你幸福，的时候声音是颤斗的，她终于明白男孩是爱她的，天真的她只是想气一下男孩，能让自己得到男孩的一点点安慰，可是他们都太傻，他们都不明白彼此的心，女孩听不进哥哥的安慰，任凭眼泪释无忌但的流下，仿佛永无止境，她太爱男孩。 第二天她依然没见到男孩，又过了一天同样没见到男孩，听同学说他转校了，女孩又哭了整个晚上，她太爱男孩，而那句“我爱你，很爱，很爱”却永远留在心里，女孩从此不在活泼，她开始变的内向，没人知道为什么，（当然除了你我）女孩更加努力学习，她太爱男孩。 终于高考了，女孩考的很好，可她并不快乐，因为她太爱男孩。 很快女孩上了她理想的大学，在大学里女孩碎了的心也渐渐开始愈合，女孩有了新的男友，男友很爱女孩，女孩也感到了些许的幸福。 女孩总是在夜晚哭泣，她太思念男孩，她放不下男孩，在强大思念的折磨下，女孩开始变得瞧脆，让人心疼，女孩的男友更加爱护女孩了，但有一点他不知道，永远也不可能知道，女孩依然每天晚上独自一人承受着痛苦，她太爱男孩，她放不下男孩，永远也放不下。 一天女孩的男友给女孩两张电影票，请女孩看电影，可自己有重要的事不能陪女孩了，让女孩自己找个朋友一起善良的女孩当然能理解。但女孩没有找她的朋友而是一个人去的。女孩找了一个角落坐了下来，她看见旁边一对恋人那么恩爱的依偎在一起，心又痛了起来，她太思念男孩，她多么想在见到男孩啊，她向老天企求，可老天看不到，她想如果能再见到男孩她一定要不顾一切的向男孩说：我爱你，很爱，很爱。男孩又何尝不是这样？但一切都晚了，一切都太迟了。 其实男孩向女孩说过“我爱你，很爱，很爱”可是女孩不懂。 电影放完了，女孩哭了，哭的很伤心，很伤心，她的心彻底的碎了，在也不能愈合。因为电影里的主人公分明就是男孩和女孩。这时女孩看见旁边的男孩把女孩搂的很紧，很紧，那个女孩也哭了，她嘟啷这小嘴问那个男孩，这个电影真感人，可名字为什么叫《21克的爱情》？男孩心疼的为女孩擦干眼泪，轻轻的捏着女孩的鼻子说到：“傻瓜，21克是灵魂的重量，每一个深爱着别人的人，死后体重会减少21克，那21克便是世界上最纯洁的爱，就算人去了，可爱还在，那减少的21克将会永远留在深爱的人身边－－－－－－ ” 女孩在也忍不住，她不顾一切的放声大哭，那哭声足以感动任何一个铁石心肠的人，女孩跑了出去，她发誓一定要找到男孩对男孩说“我对你的爱净重21克”可太晚了，一切都晚了。 其实男孩并没有转学，他只是认为女孩那样做是拒绝了他，男孩很伤心，那天他第一次喝了酒，在过马路时被一量卡车带去了天堂。可女孩不知道，永远也不会知道－－－－ 21克是灵魂的重量。传说人死后体重会减少21克，那21克是最纯洁的爱，那21克便是： 一克是宽容 一克是接受 一克是支持 一克是倾述 一克是难忘 一克是浪漫一克是彼此交流 一克是为她祈求 一克是道歉 一克是认错 一克是体贴 一克是了解 一克是道谢 一克是改错 一克是体谅 一克是开解 一克不是忍受 一克不是质问 一克不是要求 一克不是遗忘 最后一克是不要随便牵手，更不要随便放手。 亲爱的朋友们，你感动了吗？没浪费你的两分钟吧，你知道了“我对你的爱净重21克”的意思了吗？如果你够幸福有人对你说“我对你的爱净重21克”那就接受她吧，更要好好爱她，因为她把灵魂都给了你。 亲爱的朋友们如果你觉得感人就转载一下，让更多人知道“21克的爱”如果在此之前你还不知道“净重21克的爱情”的意义，那么就请你一定要记住了，因为说不定哪天有个男孩或女孩对你说：“我对你的爱净重21克”那时你就是世界上最幸福的人­

也許

我能给予伱的

蓶有一颗

铇俓伧伤旳忄

咊滿臉沨灀

看了好多人发表的文章 忽然觉得很心酸。

其实每个人的生命历程都会很坎坷 很多的不顺心 很多的伤心别离。

我们只是普通人 没有能力去改变这样那样的现实 我们没办法奢求上帝的帮助。

或许换一种态度一切都会变得明朗起来 既然无法改变我们何不就享受那些痛苦坎坷。

再痛苦的伤心别离在时间的打磨下最终也会变成回忆淡在我们的记忆。

再幸福的重逢相聚在岁月的流逝中终于也会成为过去留在我们的脑海。

有些事情并不是我们想象中的那么可怕那么令人绝望痛苦 我们真的应该试着接受看看。

说这看似轻松话语的我 也是一个经历过很多悲欢离合 也是一个遍体鳞伤的普通的不能再普通的人。

其实我都在嘲笑自己 我或许根本没有资格写这些来安慰那些为爱情伤的人。

我何尝不是一个在爱情上很失败的人 以为一个人可以很好忘记她会很简单。

其实我自己都没有想到我对他的感情会深切到对一切都开始感到绝望。

我没想到他的背叛会让我痛苦到无法呼吸 我没想到我会极端到报复他。

更没想到这一切到了最后 犯下最大错误的人竟然会是我自己。

他和她顺理成章在一起了 一个是我最爱的人 一个是我最好的同桌闺蜜。

我真的绝望了 我想问问上帝 为什么这样的事情要让我碰到。

可是我知道 不管怎样一切都是徒劳无功 我想借助另一个他忘记那个我最爱的人。

在我最伤心最无助的时候默默关心我陪着我的那个人 我和他在一起了。

一年前的这个时候 我并不爱他 甚至连好感都算不上。

我开心就对他说两句话 不开心就不理他 甚至开口骂他。

在一起半年的时候也一次都没让他碰过我 连牵手对他来说都是奢望。

还记得那次我们去爬山 我不让他牵着我的手走意外摔倒 在腿上划了一条很深的伤口 流了血。

我非但没有哭反而自嘲的笑了起来我笑我自己的罪有应得。

可我没想到他竟然会紧张自责到掉下眼泪 细心的牵着我的手。

那一刻我感动了 也就是那一刻我决定我要努力忘记那个让我受伤的人。

我开始在意圣诞节平安夜 我开始不时的给他关怀 让他感觉到温暖。

我开始买一些小礼物 我开始每天都写些东西给他。

不知不觉我的世界全都是他的身影 他的声音他的一举一动。

我想我是爱上他了 很爱很爱。

我开始关心他有没有吃饭 有没有好好照顾自己。

我开始不再躲避他的目光 他的温柔 他温暖的双手。

我开始依赖他的吻 他的温度 他的温柔 他对我的关心。

如今我们已经携手走过了370天 我们的心中 我们的世界慢慢地都是彼此。

我们开始为了未来一起努力 一起学习 一起欢笑打闹 当然也少不了争吵。

可我们的感情也终是只增不减 如今高三的我们在紧张的学习中也不忘对方是否安好。

我们关心彼此的学习 彼此的生活 遇到问题我们互相安慰给予对方温暖。

我的世界再也不能没有这个人的存在 蓝颜也说没想到我会爱上他。

是啊 和那个伤我很深的人相比 他确实没有什么优点 没有出类拔萃的地方。

可我真的爱的就是这样一个 不高 不帅甚至偶尔会有小脾气的他。

那个在别人眼中看起来近乎完美的过去也终是变成了回忆 一段很美好的回忆。

我很感谢过去 是他的背叛让我长大 让我学会开始面对那些不曾面对的心酸心痛心碎。

是他的背叛让我遇到了那么爱我 肯为我改变 为满足我任何无理要求而努力的这个男生。

是他的背叛让我感受到从未拥有过的幸福 平淡而又不失滋味 简单而又不乏轰烈。

我想我真的应该感谢 感谢曾经的你让我遇到这么美好的如今 那么充满希望的未来。

我的过去 谢谢你陪我走过最青涩的十六岁 谢谢你让我拥有了令人羡慕的曾经。

我的现在和未来 谢谢你爱着这样一个我 一个不聪明 不美丽 不温柔 不体贴的我。

我会为了我们的未来努力 我会在等到录取通知书的那天把你带给爸妈 得到他们的同意。

高考倒计时255天 亲爱的 为了我们的未来我们一起努力。

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真的好不爽

你是没有读书的人，所以每天出入家里自由，可是我呢？我是读书的耶。

有时候，为了出去见你，总是被骂。被他们骂了，去到你的面前，好像总是要理所当然的笑给你看。

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不想出去的时候，又会被你埋怨。

我不是玩具，你想要的时候，就想要我出去。

心情好的时候，我陪你开心。

心情不好呢？我要陪着你，忍受你的冷漠。

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就不能体谅下我吗？

一点点的关心，观察一下的我语气，我的心情。

不可以吗？有那么难吗？

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我并不是一个玩偶。

　　如果有一首歌能让人不由自主的歌唱
　　一定也能有一部电影让人不由自主的哭泣
　　如果有一个地方能让人不由自主的怀念
　　一定也会有一段感情让人不由自主的回忆
　　我想 如果我把自己的故事写下来 写我第一次爱的那个人
　　写我第一次心痛的感觉 幸福的表情 那又会是怎样的
　　有些故事不需要被别人提起只要不经意的回头看到某个场景
　　不经意一眼撞到的某个陌生人
　　就能把你以为早已消失的回忆从某个沾满灰尘的角落捡起
　　于是我们学会在白色的纸上画着各种各样的符号
　　画上万里无云的晴天 画上淅淅沥沥的小雨
　　画上让我们彼此都哭红双眼的数字
　　我想当以前的故事不小心都成这样的时候
　　记忆就会伸出双手把他们全部拥抱回来

看到我把头发全部扎起来刘海撩上去素面朝天而不是发型很好看的样子看到我蛮不讲理拼命发火脏字连天而不是温柔可爱的样子看到我出尴尬被人嘲笑而不是优雅十足的样子看到我在家连睡衣都懒得穿随便套件衣服看到我在背后像一个坏女人说别人坏话而不是你好我好大家好善良的不得了的样子 还依然要在一起是你

抽烟喝酒 打过架说脏话 也曾为了一个男人死去活来 赴汤蹈火 也曾轰轰烈烈像个小公主 也曾落魄到身上一分钱都没有 我他吗曾经就是这样一个女人 我不觉得我过去不光彩 我在改变 而你们凭什么质疑我的未来

卟知道从什么时候开始

自己最初的决定开始改变了,感觉自己又要重蹈覆辙了

卟知道从什么时候开始

明明说好必须要放弃这些的,做好的决定为什么卟去实践

卟知道从什么时候开始

有种犯罪感越来越强烈,对卟起最初卟顾一切要照顾我的人

卟知道从什么时候开始

当你离开了撕心裂肺过后,我一如当初更加肆无忌惮

卟知道从什么时候开始

开始学会卟间接的熬夜,卟到彻底卟知道累的感觉

卟知道从什么时候开始

就算在累也卟想去休息,每天4个小时的睡眠都卟会困

卟知道从什么时候开始

我怀疑自己,其实一直以来什么努力都没做,反而更加颓废

卟知道从什么时候开始

习惯晚上别人给的一种感觉,参杂着很多是自己想要的感觉

卟知道从什么时候开始

习惯对爱比以往有过多的依赖,会在虚拟对一个陌生人索取关心

卟知道从什么时候开始

自己坚持的信念开始变了,为了自私想要去逃避更多的现实

卟知道从什么时候开始

害怕去面对自己一直等待的爱,奢望一开始的爱降临在现在

卟知道从什么时候开始

就算自己芯里明白还要去继续执着,是自己对自己太过自信<其实是傻>

卟知道从什么时候开始

我讨厌这样卟顾别人自私做事的自己,还会安慰自己这是你本该拥有的一切

卟知道从什么时候开始

芯里滋生没有明天的明天,放纵的过着每一天,卟畏惧结果的活着

卟知道从什么时候开始

大胆的去尝试那些,自己明明害怕,卟想去触碰,还要执意触摸的东西

卟知道从什么时候开始

我放弃了自己,放弃了一切,放弃了所有关心我的人

对卟起太多太多一直关心我的人,那些为了我曾那么努力的人

真的真的我感受到了自己所做的疯狂,自己以前都卟是这样的放纵

我的芯还是有感觉,会痛,会因为一些有感触去回念

那些伤感的歌会吞噬我,让我撕心裂肺

今天我把所有的卟痛哭诉,我想要以后好好的

面对生离死别,我更知道自己和你们在一起要经历多少才能相聚

我应该感谢妈妈吧，因为他的所作所为无形中影响了我的想法

在原有的基础上让我懂得了更多，是我没用心去感受罢了

我真的卟小了,确实,该长大了....

我最初的承诺，17个月而已，以后的路我自己会走好

真心的去为这剩下的几个月好好改变

我相信会有一个交代给自己

为自己的坚持付出努力，明天的明天会很好

我会坚持家人反对自己还要执意选择的路，一直走出个模样

最后回到原位，一直努力下去，卟会动摇了

<zx，这一切你最都懂>

不知道

上帝给了我多少时间

让我爱你

也不知道

你给了我多少时间

或者

我们

已经没有时间了

　　1.

　　我不是一个悲伤的孩子，从小就不是。

　　但是我有最黑的瞳仁，圣经上说：最黑的瞳仁是一泓最毒的药。我用它注视了十三年的世间百态，可想而知，我这个孩子有多让人恐惧。我不断的改变着自己，不断地努力，不断地变形，想成为所有人喜欢的释雨，有一天我终于明白了，他们连现在的我都不喜欢，会喜欢改变之后的我么？但是这一次次的蜕变，都见证了我的成长。

　　我期待着破茧成蝶的那一天。

　　我不断地扭动着命运的枢纽，不断地改变着自己的生活，改变着身心的姿态。

　　因为我坚信，上帝没有给我的幸福，是在等待我创造一个更美好的幸福。

　　2.

　　我生活在一个车水马龙的世界，从小我受到的教育全部与自己的利益挂钩。

　　这一点是我不能否认的，我也不敢否认，因为我讨厌这种充满世俗的肮脏世界，“肮脏”这个词语我似乎使用泛滥，但是事实的确是如此，我恨，我恨我的生活，那么肮脏。

　　或许，这也和我现在的状态有关的吧，好多朋友都说我活得太童话了，其实我知道，他们是想说，我总想那些没有的事。

　　童话，读童话的小孩们肯定都不会知道主人公的悲伤与无奈。

　　我在大大的童话旁边，重重地写上了：This is 生活。

　　3.

　　我喜欢年少的轻率与张狂。

　　因为这些我都失去了。

　　从来都不觉得失去有多可怕的我，这一次真的被成长这东西煞到了。回头看看自己以前做的事多好笑，好笑的让我不敢面对，让我不敢再去回忆。

　　这些关于年少的故事都被成捆打包，盖上了一个红色的油印：年华。

　　我这么说，是不是太早纪念青春了呢？

　　林海音说：让实际的童年过去，让心灵的童年永存。

　　让心灵的青春过去，让实际的青春暂时停泊在我的生命里吧。

　　它们只是短暂的停泊。

　　原来，青春只是个虚有的名词。

　　4.

　　我已经不喜欢写自己的悲伤了，准确的说，是不喜欢让别人看见我的悲伤了。

　　即使没有谁看见过。

我真的成长了吗？我真的只有十三岁吗？那些人真的在我生命中出现过吗？

　　我一次又一次地问自己，其实我知道，我还是个孩子。我只是个孩子。

　　我有什么资格说我活的不幸福。

　　你们来了，却又走了，让我成长了，让我欢笑了，让我流泪了。

　　你们都是我生命里的传奇。

　　你们带着我哭带着我笑带着我成长。

　　谢谢你们。

　　5.

　　或许我们在成长的路上不断地走错路，不断地做错事，但是我坚信总有一个通道通往成功幸福。

　　我坐在长满云朵的天空上，悲伤地看着。

　　看着自己成长。

凝望远的。近的，

过去的，未来的，

搜寻关于你的一切.....

【我早已经 伤痕累累】

静默的小巷，

独自走，

满载渴望，

满载忧愁。

想有一只手，

一只温柔的手，

让我的心不再颤抖。

我没有唯美的文字，只有自己的故事。

我在一个生活在一个小城市里，虽然小，我却一直觉得那里非常好，一块风水宝地，我的根。我在广告公司上班，一个月，挣着那点绊不倒人的钱，够吃够用攒不下的这么活着。

她曾告诉我她在这里发过一篇日记，所以，今天我也在这里发表一篇，希望她能看见，虽然现在的我已经面目全飞，但我还是忍受着疾病带给我的疼痛，坐在了电脑前。

我们在一起纯属无意，她失恋了，我有口无心的一句话"你来双辽吧，我陪你"结果就这么走在一起了。

她在移动上过班，在网吧当过网管，在外面的经验比我多，因为我只干过广告。

她决定来了，每隔一阶段就会发一些报纸，我便开始给她找房子。

她在百渡飞刀削面干了几天收银员，之后不干了，因为她不是本地人，老板叫她送外卖。

我又开始看报纸，帮她找工作。

七月一，她姐来了，把她接到公主岭去了，我很伤心，但我不能说。

她答应过我，七月四五号就回来，可是到现在都没有回来过。

转眼半个月过去了，这期间，她家人和我家人吵过，面红耳赤。

七号她大姑来公主岭了，要把她接回黑龙江。我紧赶慢赶和她坐上了同一列火车，路过长春站的时候，我曾打算过下车，带她一起走，一切都像我预想的那样，真的是有去无回，我和她说，待两天就往回赶，她答应我了，我姥爷那时病重了，我担心看不见她。

八号早上，我们到达目的地了，筋疲力尽的我们睡了一觉之后才起来溜达，那天晚上她带我去她们那的夜市了，对于我来说，那一刻很温馨。

九号早四点，我妈给我来电话了，我姥爷去世了，还没有火化，我难受，我要回去，我们两个临走之前准备去看看她姥姥。可是，他家人不会让她和我回去。

终究，我还是自己一个人坐在火车上，回来的时候，刚好坐的还是那趟车，还是那节车厢，身后传来一句特别相似的"你给哪了?"我猛地回头，四处寻找，可是那个人不是她，我哭了，自己一个人泡面，自己一个人在车厢里活动，穿半截袖去的，没带外衣，空调车很冷，我自己一个人用水瓶接满热水当暖袋取暖。

十号早上，我和家人带着姥爷回老家了，和家人把老爷的骨灰送回去，那天，我梦到她了，我哭了。

之后的日子，她就和她朋友去了七台河，跟我说，回到老家就回双辽来。

我等阿等，每天只在想她的时候才会睡觉，每次都会哭着醒来。

半个月，我瘦了十二斤，眼睛凹了进去，张萍，可能你看不到我憔悴的面孔吧。

她以前的旧爱回来了，他们在一起了，我，失恋了。

昨晚，我在旱冰场尽情的滑着，去歌厅唱歌，我朋友总是点一些悲伤的歌，很想哭，但我没有，我在网吧过了一夜，从分开那天的中午起，直到第三天，我一点东西也没有吃，胃也不争气的绞着劲的疼。

她姐给我发短信了，问我还好吗，我说，我能挺过去。

她有一个美瞳，像豹纹一样的，不过我不喜欢，我看着别扭，她很乖，和我在一起的日子一直没有带

她的高跟鞋跟能有十公分，非常细，在飞刀上班的时候，经理告诉她换个平底的，第二天早上，我带她去买的平底鞋，穿上平底鞋，她比我矮多了。才到我下巴，呵呵，不久以后，我自己也买了一双和她差不多的鞋子，我还和他打电话说是情侣的，结果记错了样子。

有一个中华的红色打火机，已经没气了，但我还留着，因为你喜欢。

你还会对我说你大爷吗?如果会的话，我还会回答，恩，我大爷。不过已经不可能了。

她是一个路痴，勃利那么绕的路走的明白，到双辽直来直去的路走不明白了，到兔儿岭能走到大市场去，我还给她画过一个地图，哈哈，告诉她随身带着。

我们的儿子叫致远，我们的闺女叫倾城。

她很胖，我背不动她，我和她说过，如果你瘦到八十斤我就背你绕双辽跑十圈，她虎了把车的还真要减肥。

她有一句口头禅，你大爷的，乐要不要。呵呵，可是现在不是我要不要的关系了。我又能怎样。

她们那的面筋比我们这的贵一块。

她吃东西嘴上总是一堆残渣。

她说她炒菜做饭吃不死人，可是我至今都没有口福吃到她做的菜。

她总是看陈雅蓉照片，日志，留言板，看过一次又一次，翻来覆去，我们在一起的时候也总吵吵改情侣资料，我总是不耐烦，如果我说，我以后什么都听你的，你会和我在一起吗。可惜你看不到了。

我昨天还唱<我们的歌><相见恨晚>了呢。其实，我很久以前就想和你合唱这首歌，最终是我一个人。

你还会买黑皮一个口味买一根么?

如果我们还能在一起，请不要再难为品香源的服务员了，人家给你做什么样的热面，你就吃什么样的吧，虽然没有勃利的好吃。我还没给你买鸡骨架 鸡排吃呢。

他们还在叫你猴吗?

她说康师傅三鲜味的好吃，我还是喜欢吃红烧。

我喜欢短发的女孩，她曾经要剪掉过。

我身上有香味么?我到现在都没有闻到过，为什么你说我身上有种特好闻的香味。

张艺航的脑袋上还是一股苍蝇药味。

她总是喜欢问我这个为什么是这样那个为什么是那样，我说，我给你问问阿，她说，行阿，你问问呗。

双辽有你这种人就是一种耻辱，怎么可以往辽河里扔矿泉水瓶?! 一般我们都是内急直接尿里了!哈哈，一想起来我现在还想乐。

你如果不陪我去纹情侣指环，我就自己去纹，左手一个右手一个，我自己牵自己，就好像你在我身边。

你自认为自己很会讲价吗，端午节前一天去买手链三块一个，你说五块钱俩吧，好像挺大的炫耀，端午节那天我一块钱买了俩，哈哈。

我妈对我说：你这么抱着她，天就不会亮了么?! 我说：那我就再抱她到天黑。

不养西德了好不好，咱们养宠物狗。

三炮一样的看见饮料瓶就想包装纸撕下来。

你还好吗

我现在很好，前天晚上，我下班在给她发短信，我和她还有联系，前几天还要说回来和我好好过，前天就失去了联系，下班了，我第一件事就是拿起手机给她发短信，走在马路上，出车祸了，那条短信还是没有发出去，一直到现在，那条短信还是没有发出去。

现在，我忍伤痛，不顾家人的反对，毅然决然的坐在了电脑前，听着她曾经爱听的歌，写着我自己的故事，留着别人看不到的眼泪。

我还是没有死心，我还是没有放弃，我还是爱她，我清楚。我还是坚持自己的想法，我还是想不顾一切的跑去她的家乡，跑去她的世界，给她一个家，我想在那里立足，我想在那里找到一份属于自己的事业，属于自己的生意，属于自己的生活，属于自己的家。

也许有人会笑我太疯，也许会有人笑我太傻。但这就是我的故事，真实的故事，毫无修饰的故事。

张萍，我在想你，我还爱你。

-- 吕坦