你说，只是生命虚空，内心一片荒芜，眼里只剩下灰白。
　　
　　忘了从何时开始，你习惯了孤独，整天，无论晨昏，缄默不语，只是幽幽地抬头看着遥远的天边失神，眼神孤立而无助，却依旧倔强地拒绝了所有人的所有的温暖，咬住唇瓣，倒吸着悲伤，冷硬，麻木，人前人后，你只是习惯了这个坚硬的面具，保护着自己行走在这条重重叠嶂的路上，不至跌落时，任疼痛显露。
　　
　　六月的天空习惯了下雨，你走在雨水积聚的街上，低头思想，旧事已远去，只是路太远，你停留在一个十字路口，无法前去，你疲累地蜷缩在角落，面对一道选择题，失去了方向，那些曾被预设过的路线，被泥泞沼泽所堵塞，你四处寻觅，用力地呼喊，只是，时光相去太远，人事已非，你失魂落魄地坐在转角处，茫然无措，你看着那些渐行渐远的人影，知道，这是一段自我的路程，没有谁的一生容得下你有过的碧海蓝天，有时，记忆就如往事一样，会越走越远。
　　
　　悲伤沉醉孤城的日子，你用去潜藏十多年的坚忍来抵御，所有的路，只是一个人走，面遇一些人生关口，独自泅渡，泪水，就在时而的疲弱中渐渐消耗，一同连快乐都殆尽无存了，你累了，站在彼岸，想要看见时光的尽头，你是否能够如所有平凡女子一样，与一个人相爱，结婚，生儿育女，过着平淡的烟火生活，然而，关于未来，你迷惘了，时有忧惧，在一切似乎有了尽头时，你却慢慢地再也看不到你内心苦痛的尽头，延续在深处的悲凉，浸染了心房，溢出了一簇又一簇的细流，开始遍布全身，你隐隐觉出一些微妙的忧戚，在心头越来越剧烈。
　　
　　归处，寂寥相待，你与他们始终无法平静自处，那些留存在彼此心中的怨怼，年岁渐增之后积小成多，情感一旦沉寂太久，就会失去了昔日的色彩，温暖始终微小，抵不过隐藏在经年以内的暴戾，更多的时候，你只是想要一场安静的交谈，心与心紧紧地贴近，然而，历尽尘世，再一次的努力徒劳无返后，你最终放弃了心中无数次的期盼，开始了一段更长久的孤独之旅，再也不任他们靠近了，距离，近了，心，却远了，你的沉默足以淹没了一切曾触动的温暖和情感，你在时光的扉页上写着：带我离开，去往那个到不了的地方，以一种逃离的姿态，让彼此都能够安然平息。
　　
　　人潮拥挤的城市中央，你觉出了一丝寂寞，习惯了与许多人擦肩而过，而一些与某些年有关的流水记忆始终无法搁浅，在夜深人静的时分，翻开一本陈旧的册子，看见一个人的名字会微微地疼痛，你是一个自省的女子，面对一些缘来缘去，能够释清世情，懂得收藏，然而，任凭岁月的方舟驶去了一年又一年，你依旧站在渡头祭奠沉没在深海的那些年的爱与感知，一些字，未成文，已化灰，你寂静的仰望唤不回一阵的涟漪，爱与青春一起交付的绝望，足可将你颠覆，清歌沉吟的岁月，你的悲伤肆虐横行，在心里汇聚，如湍湍激流，将你的淡然掠夺一空。
　　
　　此去经年，你的繁华默然散场，你将爱上了锁，与时光一同老去，刻下的烙印，在心里成了一道淡淡的疤痕，隐约可见，那是曼妙的彰显的岁月，你有过如向日葵的热烈，向阳而生，纯净的爱挥洒在心尖上，轻轻一碰，就醉了，只是，寂寥的荒原上劫掠了最初的纯美，这些年来，你长成了一个清冷，静寂的女子，忘记了年华美好时的容貌，遗下了往昔的天真，偏执地守候，等待，仿佛一夜，芳颜碎，流年暗度，你才知道，笑颜竟比殇颜多了一丝凛冽的悲伤。
　　
　　你错过了一季一季的花开，以为路过的风景就是幸福，因而驻足观望，这个颓靡凄殇的年代，你阅读圣经，祈求上帝的意会，告知你一番言辞，让你不至对所有都失去了期望的力气，有时，你其实只是一个脆弱的女子，认为坚强才能跋山涉水，有时，你也只是一个无奈的女子，认为忍耐才能坚持，你说，人生留给你的痛苦，随着记忆一起倍增了，千山万水，你只是一往无前地行走，忘了回头，忘了给自己预留一条退路，如果这是一种错误，你不知道谁能带你出走，寻觅那一条真正的出路，你也不知道，归属何处，你想，你只是无法确定给自己一个怎样的未来，你只是与未来断开了关联，无法终结这一场场未曾停息，就已重新开始的苦痛。
　　
　　雨夜，你在湖光的倒影里，看见了眼里的荒凉。

你爱我吗？
真的爱我吗？
如果你真的爱我，
无论发生什么事你都不会放弃我，
只是你做不到，
连这一点点的考验都过不了，
你还有什么资格说爱我，
这年头，想找个真心诚意的，
却没有一个真心诚意的人，
不要口头上说得那么好听，
用实际行动证明给我看啊。
某些人，如果爱我就证明给我看，
让我从心底里去接受你。

　　左岸是悲伤，右岸是快乐，而此岸的自己，即使望断了天涯，依旧只是孤影在徘徊等待；
　　
　　左手是青春，右手是年华，而彼岸是晴天，即使穿越了海角，还是被遗忘在岁月的雨季；
　　
　　——题记
　　
　　这个夏日，在城市的荒野中，寻找一种靠近，寻觅一种温暖。而那些虚无缥缈的浮华与诺言终将被遗忘在岁月的雨季。
　　
　　华灯初上，路上的影子多么孤单。看着窗外如丝的细雨，似乎传递着无尽的迷茫与凄然。过去的那些欢笑，如今像一朵花儿，在大雨中夭折。眼睛微微湿润，闪躲着刺眼的灯光。轻挑一帘的烟雨，独上小楼。天之涯，海之角，来回的穿梭。总是在梦乡中听到你的声音，在梦乡中轻抚你的脸庞，梦幻中总有你的飘然，寂静里总会感觉到有你的温暖。多想牢牢的抓住它，不让它跑掉。哪怕，只是拥有一个瞬间，便足矣！
　　
　　细雨霏霏的日子，总能让人想起很多往事，是往昔的剪影，还是风中的牵念？翻开满是尘埃的过去，光阴的故事慢慢凋零，浪漫而追风的痕迹，丝丝缕缕，每一个细微之处都能牵动着我的心。青春凝成一首挽歌，很多故事都没有结尾，有些故事不必说给每个人听。因为在我们心灵中有时会近在咫尺，有时候会遥远天涯。悲欢自饮，冷暖自知。
　　
　　雨还在飘，指尖轻寒。翻开，书签里的花瓣，一如绽放的花般鲜艳，一如明日的花般凋零，或喜或悲。素衣白驹，指间流沙，却不知，何处是归属？这样的时候，忽然就难过起来，开窗探望，每个夏季仍然会有雨滴飘落，可是有些什么，已经朦胧了夜色，凄迷的夜光抚过眉间心上，闭上眼，静看万物动态，不为已悲。
　　
　　雨落在眉心，在心悸中冻结。我站在记忆的风口，轻唤一声子凝，似乎你就在身旁，却在不经意间触摸到了脸上的泪。转身，抖落掉尘埃，曾经的最美便一吹散落在风中。我还是我，而你已不再是你。黄暗的灯光，让忧伤的音乐更加华丽，在时光的阴影里更加绝望。坐在电脑前，那些文字一串串划过心房，一段段往事飘来又飘去，柔柔的思念轻轻敲击着岁月的痕迹，时光的脚步，一直低达心底幽暗的角落。看着冷月残风。默默沉沦。我知道我并不快乐，在人群的喧嚣中我悲伤而又无法躲开。
　　
　　时光依旧，岁月依旧，我依旧……向左走，向右走，不是归人，只是过客，终究被遗忘在岁月的雨季。
　　
　　夜，是一种温柔的痛，有些微微的凉。披一件单衣，慢慢的打开心扉，去思念一个人，渐渐的放飞思绪，我想，一个寂寞的人，只能把心情寄予文字，朝朝暮暮，用回忆取暖。别说你对我感到抱歉，别说你会永远记得我，我知道孤单这条路怎么走，请你不要安慰我；别拉着我的手说爱情永不会变，誓言只会写在童话里面。是谁说过，仰起头来，眼泪就不会滑落。此刻，我的泪已伤城，没有谁为我收集这些泪水和回忆。只有一个声音重复着告慰我，两情若是缱绻，何苦各自天涯。相念不如相忘。
　　
　　聆听落雨，轻吟成一支婉转细腻的调调，翻滚着记忆，缈缈的梦，风儿轻轻的摇曳间，是幸福？还是忧伤？这悲凉的字，柔媚的情，在键盘上，滑落一首婉转的歌。这思念的美，轻轻的愁，残存的爱恋穿过我的心房，是否能完美一份深情的守望？风儿偷笑我，笑我痴狂又怎样？这么多年，我紧揪着一个疼痛的伤口不肯松手，已经习惯了悲伤。

　　街上，行人慢慢的走，车流小心翼翼的动，那段情怀，让我们乘着夜风凝望。坐进了最灰暗的角落，小心翼翼地收起笑脸。一种温柔慢慢的飘扬，瞬间，已经占据了整个思维的空间，文字再也谱写不了满溢的伤殇。一朵花开，一片云落，素色衣裙，幽立伞下，苍茫的渡口，静候下一季生命的回归。那落寞无言的女子，就像那玫落叶，在风中舞动最静美的瞬间，等候你回首观望的那抹影子。
　　
　　多年来，我一直在寻觅，终，不见幸福的影子。记不清多少次，晚上被噩梦惊醒；多少次，看着别人脸上演绎这幸福的微笑，我却连苦笑都成了奢求。彼岸，花开在心海，红尘飞扬情依旧，纵然只能静静地冥想你的模样，渐渐清晰的脑海中飘过自己微笑的身影，于我，便是温暖；纵然不在你的身边，留下了一句又一句心语，隐藏了一颗又一颗泪滴，任涟漪一圈圈荡漾，于我，便是浓郁。
　　
　　淡淡的回忆伴着淡淡的伤感，淡淡的雨水伴着淡淡的泪水。夜延长着谁的孤单，音乐诉说着谁的忧伤。我知道，天涯海角的天很蓝，蝶儿轻歌漫舞，猛然间，心脏纠结，一种钻心的疼。时光太匆匆，我们只能在这里顺着风的方向，沿着似曾相识的温暖，等待花开花落。
　　
　　左手倒影，右手年华，怎么平衡？站在雨里，看这对面的渡口，一切说走就走，一切说遗忘就遗忘。回忆，熄灭所有的纠缠，因为忧伤掩盖了笑颜。似乎，这样的结局才是最好的结局，爱情的开始，是希望给“对方”一个未来；爱情的结束，是希望给“自己”一个未来。
　　
　　沿着时光的脚印，曲曲折折，有多少的深情，缠缠绵绵环绕，就有多少的文字，密密实实分布？天空飞舞着的思念。记里的片段。飘洒着来到我洁净的天空。流一滴泪，寄给你，告诉你那是我对你的眷恋。满街散落的灯火。泪光在尘埃中浮沉。蝶舞霓裳，悲伤在风里歌唱。声带静止，欲流无痕。夜色里悄悄的拾一枚时光的蝴蝶钻石，别致在心间。感情在彼岸逐渐搁浅，梦在此岸慢慢凝结，而我在这个雨季被遗忘。
　　
　　沙漏，时间，青春，风里的雨丝。冻结成这泪滴。顺着眼角溢出，滑落……
　　
　　洛雨瑶，琴弦上，温暖的音符，划亮了所有暗淡的夜空。腐烂如叶的记忆也将残留消逝前最后一抹清香，花瓣雨，飘落的是零乱，我知道，彼岸的风很暖。此刻的我，只想与飘雨一同睡去，任流光，拨乱心扉。任邂逅，扰乱脚步。纵然只能梦中默数你的名字，便也，无怨无悔。
　　
　　夜灯下，只有键音打破沉寂。思绪在空漫里摇曳婉转，如果这仅仅是一个故事，多好。繁华的都市，很浮躁。我只想做安静的自己。望天上云卷云舒，渴望心情一派爽朗。
　　
　　雨停，云散，我并没有离开，只是你忘了归来。我们约定，要把我们的故事连载下去，注定没有终结。
　　
　　尘落，卷舒，那些烙印在记忆里的眸光，或喜，或悲，或心怡，或寂苦，终究被遗忘在岁月的雨季。

沉闷的性子 又不懂得讨人喜欢的撒娇口吻 越是倔强不肯放下面子的人 谁会爱

很想在亲人朋友面前表现强大 什么疲惫难过在他们面前都傻傻地笑 不晓得服软 就这样的脾气谁会爱

敏感多思 等搁下面子后突然就想捂脸恨不得大哭一场 不是真的搁不下 是发现自己内心的憔悴

　深深的迷茫，淡淡的失落，浅浅的感伤，繁杂的心绪皆来自这风雨之夜。
　　
　　风，吹不走誓言，却吹皱了一张苍老的脸；雨，打不湿浪漫，却打碎了一颗炽热的心。多少日子里风雨中独行，我仍旧哼着那支不知名的曲子，与清风齐低吟，与细雨共浅唱。风也浪漫，雨也浪漫，飘落的雨滴在缠绵的风中翩翩起舞，你可知道风雨中行人着急或惬意的心情？灯也朦胧，夜也朦胧，漫步在风雨过后路灯下的花丛旁，你能否体会到这般朦胧的醉意？
　　
　　风吹着窗棂，如腰鼓击鸣；雨打着芭蕉，似瑶琴独奏。站在涂满夜色的窗下，透过雨夜的清新，凝望着漆黑的夜幕，触摸着撩人的清风，咀嚼着潮湿的夏雨，聆听着夜来风雨声，感受开轩纳微凉，想象着悠长的巷子和盏盏昏黄的街灯，还有那树影摇曳的迷离，是遥远的回肠还是幽长的眺望，是想像的意境还是飘摇在雨中的烙印。试问，谁人知我心？
　　
　　时节从春雨绵绵到夏雨匆匆，人生从幼学之时到弱冠之地，春秋几度，风雨几回。没有了行人的嘈杂，没有了城市的喧闹，一切的一切都是那么寂静，只有风儿、雨儿奔跑在寂静的夜里。没有谁陪伴我这颗驿动的心在风中穿行，也没有谁伴随我抖掉遍体的尘埃在雨中漫步，只有把伤感的苦水吞下冲洗这无尽的忧郁。
　　
　　夜已深，雨还在下，没有顾及，也无需停止。它只是按照大自然的规律扮演着自己的角色，在自己的世界里做着自己该做的事情。今夜无眠，也许是因为有太多的牵挂，无法抑制自己心绪的缘故。

　　
　　有人说苍天无情，埋怨老天总是按照自己的意愿对每一个人的命运进行裁剪：剪掉了辛酸和痛苦，留下的就是幸福和甜蜜；剪去了欢乐和温馨，留下的就只有伤感和不幸了。大自然也同样是不考虑人间的喜怒哀乐，总是按照它自己的规律变化着四季的颜色。
　　
　　在短暂而又漫长的一生中，我们苦苦的寻找人生的幸福，可幸福往往又总是与我们擦肩而过。当我们为此而耗尽宝贵的青春年华，皱纹慢慢爬上眼角的时候，或许才能稍稍的懂得生活意味着什么。
　　
　　一梦醒来，恍如隔世，两眉间，相思尽染。走过风雨兼程，我愿穿越红尘，飞渡沧海，用一生柔情，等两岸花开，了三世尘缘。

小三是个好东西，它能带走不爱你的男人。
　　要是哪一天我不想告诉你我干了些什么，
　　也不想从你的嘴里听到你在没有我的时候是怎么度过的，
　　我不再试图从沉默中把自己救出来，不再逼自己喊叫，发作，甚至辱骂，
　　我心甘情愿让我们悄悄的淹死在这劈头盖脸的沉默中，我和你就真的结束了。

　　爱我好吗疼我好吗宠我好吗让我依赖好吗，让我甜蜜好吗让我幸福好吗，
　　给我电话好吗给我拥抱好吗，给我安全感好吗不要凶我好吗，不要骗我好吗，
　　不要对我忽冷忽热好吗为我哭一次好吗为我熬夜一次好吗为我发呆一次好吗，
　　和我穿情侣装好吗和我去看海好吗和我分享一切好吗，
　　了解我好吗很在意我好吗我们结婚好吗。

　　如果有一天，我还爱你，而你也舍不得我，我却要嫁给别人，
　　你愤慨一点好吗，你不顾一切好吗，你的男子气概都在那一刻显露出来好吗，
　　你发疯一样奔到我的婚礼扔掉还没交换的戒指，告诉在场的人不管怎么样我都只属于你，
　　让我一辈子都嫁不给别人了，好吗，我的爱人。分手了你总活在自己回忆里干什么，他不爱你了你总纠缠他干什么，

　　等他回头就算等到了感情也回不去了你还不死心干什么，
　　你看到的听到的感觉到的都是事实了你还在自欺欺人干什么，
　　难过心痛就大声哭出来，之后该吃吃该喝喝彼此互不相干，
　　执迷不悟死缠烂打姑娘你需要的是一句：**。

　　还在想他会一直陪着你不会离开吗，还在想他会紧紧拉着你的小手逛街吗，
　　还在想他曾经给的那些感动吗，还在想他会把你当全世界吗，
　　还在想你们两个会出双入对吗，还在想没有你的晚安你的问候他会不安会睡不着吗，
　　还在想大冷天他会给你暖手吗，还在想你们会回到过去和好如初吗，
　　别自个儿傻了姑娘，多情的人都是痛得最久的一个。

　　我脾气暴躁没有耐心大嗓门，我总在失眠和嗜睡两极游荡，
　　我性格极端任性又自以为是，我安静我疯狂我恋旧喜怒无常，
　　我挑剔偏执悲观敏感倔强坏脾气，我可以温柔似水也可以暴跳如雷，
　　你对我毫不在意那么我不会对你点头哈腰，你对我凶神恶煞我更不会你柔声细语，
　　这是我，原则亦是看人或看心情，你爱来不来，我爱理不理。

　　我自私，矫情，固执，粗心不切实际，我浮夸，骄傲，小心眼，
　　坏脾气说话直接，我自以为是，不知悔改，善感妒忌，死要面子活受罪，
　　你可以讨厌我，反正我就是爱惨了我自己，所以别妄想改变我。

　　当我突然不再对你絮絮叨叨讲我身边的小事，不再告诉你我的开心难过，
　　不告诉你为什么我不再像个神经病缠你烦你闹你对你任性犯二，
　　对你也开始冷淡敷衍客气的时候，别也对我无动于衷好吗，
　　我只是突然犯病了敏感了没安全感了退缩了，你能坚定我们的感情千万别离开吗，
　　你知道你若真的给我背影我们就真的完了吗。

　　如果你能在我不安难过狼狈痛苦开心喜悦激动举棋不定进退两难的时候陪在我身边，
　　无论我有多挑剔多不讲理多任性多小心眼你都不会离开我，
　　我给你摆臭脸翻白眼你从不放在心上，我跟你耍聪明斗嘴皮子你都能陪我玩得尽兴并乐此不疲，
　　会宽容我维护我信任我给我足够的安全感，而我没什么好给你的，一颗真心你拿去吧。

　　如果你看见我贪得无厌的时候，
　　如果你看见我用患得患失的恐慌折磨你忍耐的时候，
　　如果你看见我用忌妒猜疑空耗你岁月的时候，
　　如果你看见我所有的坚强瞬间崩塌嚎嚎大哭的时候，
　　如果你看到我用尖酸刻薄的语言跟你吵架的时候，
　　你别怪我怨我对我不管不顾不闻不问让我撑太多撑太久，
　　那样我真的会垮，我垮了，就放弃了。

　　我可以在很痛的时候说没关系，我可以在很难过的时候说无所谓，
　　我可以在绝望的时候哈哈大笑，我可以无坚不摧我可以百毒不侵。
　　若你逼不死我，你要相信我能玩死你。

　　谁他妈说的暗恋是这个世界上最美好的事美好个球啊，
　　这货一定没暗恋过人，你要玩暗恋两天一小哭三天一大哭，
　　有人还觉得你是神经病你暗恋对象指不定觉得你是个土肥圆，
　　知道人家搞对象了还得傻了个比的说你要幸福哦，
　　把自己的青春耗在暗恋上到后头来一场空，暗恋暗恋我暗恋尼妹暗恋你全家的美好啊。

　　你敢把所有的密码都改成我的生日或者我的名字吗，
　　你敢不顾任何人反对执意跟我在一起吗，
　　你敢在惹我生气的时候一直向我认错直到消气为止吗，
　　你敢在我难过的时候二话不说陪在我身边哄我开心吗，
　　你敢在我满脸过敏内分泌失调疯狂起痘的时候对我不离不弃吗，
　　你敢在我心情烦躁大姨妈来的时候甘愿当我的出气筒拿我为王吗。
　　你知道我最喜欢的颜色是什么吗，你知道我生日是几号吗，
　　你知道我最爱吃的水果是什么吗，你知道我最讨厌怎样的人吗，
　　你知道我喜欢什么动物吗，你知道我不吃什么吗，你知道我的脾气吗，
　　你知道我有哪些坏习惯吗，你知道我有什么怪癖吗，
　　你知道我怕离别恨欺骗吗，你知道我最讨厌打电话没人接发信息没人回吗，
　　你知道吗知道吗知道吗。

　　如果你爱我，请先爱我的素面朝天，爱我不完美的身材，
　　爱我是个死倔死倔的偏执狂，爱我是个天生的吃货，
　　爱我有时脆弱得不堪一击的神经，爱我找不到你时的夺命连环call，
　　爱我患得患失没安全感，爱我顽固不化爱耍性子，爱我一激动就满嘴脏话，
　　爱我嘴损到很难有人受得了，爱我所有的缺点，
　　现在问你爱我么，你还敢说爱么。

　　像我这样的女朋友哪找去啊，卖得了萌，耍得了二，
　　玩得了小清新，咽得下重口味，上得了厅堂，下得了厨房，
　　杀得过木马，斗得过小三，不打扰你玩游戏，不妨碍你办正事，
　　可以按照你喜欢的方式打扮自己，可以陪你度过任何难关，
　　该横的时候不犯怵，该乖的时候也不会犯**，
　　老子那么好的姑娘，得之你幸。

　　爱情是一个带着满身的刺的人住进了你的心里，
　　等他出来的时候身上的刺都没了，而你的心却是千疮百孔。　

　　美好的城市喧嚣的街道，缤纷的小店，拥挤的人潮，
　　健谈的邻居，随心的工作，人性的宠狗，温软的床垫，充气的冷气，
　　宽敞的天台，唤醒梦的日光，刺喉的汽水，嚼得咯吱响的冰块，
　　昏黄的路灯，无车的马路，不分上下的吵嘴，无言的默契一切，
　　以和你一起生活的前提我都乐意幻想，然后等你告诉我，你愿意实现它。

　　哪怕你为他从十八岁等到八十岁，
　　哪怕你有着全世界最含情脉脉的大眼睛，
　　哪怕你再声泪俱下的说出即使你变成一坨屎我也要守着你，
　　可他对你没感觉就是没感觉，就算你这辈子为他挡了一百颗子弹也没用。

　　你能接受我偶尔的重口味么，你能淡定我有时的一句操尼玛吗，
　　你能容忍我是个吃货睡货二货玩货疯货么，
　　你能纵容我喝完酒倒头就睡不回短信没接电话么，
　　你能理解我跟闺蜜嘻嘻哈哈玩玩闹闹而没有底线么，
　　你记住我的生**的手机号码我的习惯么，
　　你能坚持对我不离不弃还有一如即往的信任么，这些你都能么。

　　你还天真地以为见过几次面说过几句话吃过几次饭，
　　亲过几次嘴拥过几次抱打过几次炮，就不是陌生人吗。

　　姑娘你敢不敢早睡早起不熬夜不睡懒觉不浪费时间，
　　敢不敢天天锻炼身体好好长个增加营养，
　　敢不敢布鞋牛仔裤T恤双肩包留长发扎马高尾素颜干干净净，
　　敢不敢不乱挑刺到处惹事居功自傲乱出风头，
　　敢不敢认真看书写作业把所有差劲的科目赶上来好好学习考一个爸妈满意的大学，
　　敢不敢别对自作多情别对禽兽动情别让自己滥情。
　　我希望当我累到崩溃想要离家出走的时候，
　　能够有一个值得依赖的起码能让我睡个安稳觉的地方来收留我，
　　那里不会有人罗里吧嗦的教训我，不会有人用恨铁不成钢的眼神盯着我，
　　不会有人装模作样的安慰我，我只需要有人过来接过我手上的行李，
　　然后带领我去往那个地方，我多么希望能有那么一个地方。
　　跟我发脾气之前先弄清我是怎样一个人好吗，
　　别用你怀疑或者猜测出来的想法责怪我懂吗，
　　不要以为我不说话就代表我已经默认了知道吗，
　　更别在我不说话的时候把你的猜测又蔓延行吗。

　　姑娘洒脱一点吧，哪怕是做个让自己舒服的混蛋。

　　我深深相信，会有那么一个人，
　　早上会给我电话叫我起床晚上等我忙完再给我条晚安的信息，
　　并且会告诉我每天的天气变化提醒我增减衣物，
　　对我的想法总是支持，对我的坏脾气总是包容，
　　无论别人怎么说，你始终对我保持信任，空闲的时候会带我去不同地点散散心，
　　很懂我并能快速看出我的心情是好是坏，安慰我体贴我保护我。
　　爱翻人家留言是吧，爱看人家以前说说是吧，
　　爱点击人家某某某空间是吧，爱往死里好奇是吧，
　　看完以后呢，傻了吧心疼了吧难过了吧，矫情了吧闹心了吧活该了吧，
　　都是你自找的吧。

　　别人成功的时候你很眼红吧，
　　因为人家披荆斩棘的时候你在怨天尤人，
　　人家享受生命的时候你在埋怨生活，你活该过的不比别人好，
　　不努力，你就等死吧。

　　当你痛到以为自己快要死掉时，你离重生便不远了。

　　我相信爱我的人不会因为一点小事就要离开我，
　　不管我的脾气有多差，他都会容忍我，
　　不论我何时发短信或者打电话给他，他都会理我不会让我难过，
　　不会让我流泪，更不会让我胡思乱想，
　　无论我做了什么他都会相信我，无论我在哪里他都可以来找我，
　　不会骂我不会打我更不会责怪我，不会动不动就对我发脾气，
　　无论我做错什么他都会原谅我。

　　“我们分手吧”听到这一句话，世上52%的男人会毫无理由地放开女人，
　　14%会僵硬地问"为什么"，8%会无所事事，如果是短信通报的时候，
　　6%会装作没收到删除短信，13%会试着想要挽留，
　　5%会非常生气的离开，2%会半夜喝酒打来电话说对不起，
　　最后，只有剩下的1%的会为你流下真诚的泪水。

　　我不介意你在和我交往之前甜言蜜语，和我交往之后恶言相向和别的女人玩暧昧搞基情，
　　正如我不介意在你仍不知悔改一如既往后，狠狠的给你一巴掌给你喂下砒霜然后一起死。　
　　脏话比谎话干净一千倍，
　　对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次。

　　总会有一天总会有一个好男人，愿意跟你牵着手，愿意陪你看电影，
　　为了等你回家而熬夜，催你快点关电脑，用脚踢你起床，
　　一边炒菜一边大声抱怨为什么从来吃不到你做的饭，
　　一边看着网上的好衣裳流口水一边把你打扮得人模人样，
　　在遇到这样的好男人之前，你要做的，就是不断加油，让自己配得上这样的好男人。

早上很早就起来跑步了, 才6点多吧
路边上的大人们一直看着我们 或许是不敢相信吧
这么早竟然还有像我们这种年纪的在晨练
我不觉得有什么丢脸 我只是在改变
我有自己的信念 我要努力去实践
因为我记得我答应过你 会抱着你走到镇上去的
所以我要让自己强大
现在我每一天都坚持锻炼 我会一直等到那一天
希望那天不会太远

有时候我觉得时间过得很快
快来我想你的瞬间白天已经变成黑夜
有时候我觉得时间过得太慢
慢到思念汇聚成海的时间都仿佛只过了一秒

世界上最贱的三个字是∶我爱你！
世界上最白痴的三个字是∶我等你！
世界上最无知的三个字是∶我娶你！
世界上最龌龊的三个字是∶我要你！
世界上最无耻的三个字是∶我想你！
世界上最伤人的三个字是∶不爱你！
世界上最虚伪的三个字是∶亲爱的！
世界上最虚假的三个字是∶最爱你！
世界上最没用的三个字是∶在一起！
世界上最欠抽的三个字是∶爱我不？
世界上最SB的三个字是∶娶我不？
世界上最卑鄙的三个字是∶没骗你！
世界上水最深的三个字是∶答应你！
世界上最伪心的三个字是∶我不要！
世界上最自私的三个字是∶我不管！
世界上最无情的三个字是∶给我滚！
世界上最残忍的三个字是∶死去吧！
世界上最绝情的三个字是∶你不配！
世界上最不值钱的三个字是∶对不起！
世界上最不可信的三个字是∶我发誓！

承诺就像艹你M，说到做不到！
爱情就像游戏，
前期的投资是必要的，最后却有可能血本无归！
没有谁先不爱，只有何时爱过！没有谁先甩谁，只有不懂游戏规则！
没有放不下，只有没玩够！
玩的就是心碎，不痛不舒服！
谈钱伤感情，谈感情更伤钱！
把握好游戏时间，或许明天TA就不玩了！
最痴的人总会谈着如玻璃般易碎的恋爱，操着卖白粉的心！
同样的衣服，穿一次足矣……。。
同样的爱，不值得我再次挽留。

那一丝紧张，紧张到手心出汗；
那一丝兴奋，兴奋到没有疲惫感；
那一丝期待，期待到坐立不安。
只想，快点到达。
啊！我回来了。**！
下车之后，我贪婪的吸吮着独属于这个城市的空气。只想让身体里充满这个城市的味道。
接下来，我转遍了几乎所有的角落，
只为将这里的一切全部记载脑海里。
我不知道下次回来是什么时间，
只想下次不会连路都认不得。
五天的时间，不多、但也绝对不少。
我去过儿时游玩散步的公园；
去过新开发供人游玩嬉水的**沙滩；
也去过万人朝拜的古灵山；
还路过儿时奋斗学习的学校；
还有，很多…
很快我就要离开了。
虽然这次的旅行并不完美。
但这个世界上本就没有完美。**，我生长的地方···人的一生会有很多次告别。
而每一次告别，都伴随着阵痛。
而这些阵痛叫做成长。
我原本属于这里，
我爱这里，爱这里的一切。
虽然，只是一个小县城。可是，这里有我的朋友、我的家、我的···美好回忆。
我舍不得这里，不想走。
可是，我不能，我还有我的梦想。
生来的责任、使命，还没有完成。
我是一个追梦人，
我必须完成我心愿。
前路漫漫，我知道有很多的坎坷在等着我。我依然挺身向前。
因为，有挑战，才会有精彩人生。
有冒险，才能有色彩斑斓的人生。
五天。很快，只是眨眼间。我要离开了。
但，我愿将我的心、我儿时最纯真的记忆烙下**这两个字。
I love you **

第五天
和笑笑侄女聊了很多
她竟然也说我好像她的男朋友 赫赫 比我早4天失恋
竟然都是想好好的爱一次 结果...
只是她没有我这样的勇气
或许是她没有我这样放不开 毕竟她还小
我们经常聊着聊着 就突然的想起了自己爱的人
然后一阵傻笑 一阵沉默
今天和你聊天了阿 真心感觉自己开心
虽然没有我想要的那种感觉
虽然语气有点平淡甚至于可以说是有点冷
可是 对于我来说 这是最大的安慰

很多人分手都是因为，累了、烦了、受够了、伤心了，被抛弃了。
分手！恋人口中的永远，究竟走了多远？

累了，放弃了，这是理由吗?
爱情原本就是两个人相互在乎，彼此拥有的情感。
试问，如果让你一生去爱一个人，一生去在乎一个人的思想，你怎么能不累？
如果分手后，你会再次爱上别的人，再次去在乎另一个人的思想，你可以不像从前那样吗？
当然与每个人相处都是不同的，会有许多客观原因的累，比如家庭等等....
就算这样，累了，你放弃了，可见你的爱情是如此卑微的，你并没有牵着她（他）的手度过一切难关，而是因为所谓的爱他（她）爱到累，你放弃了，因为所谓的困难，你放弃了。
如此不够坚定的感情，你说累了，放弃了，这算理由吗？

烦了，离开了，你的责任呢？
有很多恋人在相处一段时间后，忽然发现彼此没有当初那种新鲜感，神秘感了，之后便会想到分手。
经典台词：“对不起，我不爱你了”
如此不负责任的语言，会从曾经相爱的恋人嘴里说出，可见你所谓的爱情是多么卑贱，卑贱到只在乎自己的感受，卑贱到拿着自己的情感到处乱丢，卑贱的没有一点责任心。
你以为爱情是什么？是看电影？看一次够了就去看新片？
你以为爱情是什么？是吃饭？这道菜吃腻了，就去换个新花样？
试问，如果你的恋人对你说：“对不起，我很烦你，我已经不爱你了”你是什么感受。
也许只为你这一句话，你毁了曾经的爱人。
恋爱到达一定程度，就不会在有当初的默契、当初的新鲜感了，因为彼此熟悉了，彼此透明了。

受够了，走了，承诺哪去了？
很多人都是一时冲动而失去了一生中的爱人，而过后后悔莫急。应该说，这样的爱情是愚钝的，愚钝到对着自己的恋人发火，愚钝到最亲近的人心中有气，不去安慰她(他）反而是离开他。
有很多因为这个理由离开的人喜欢这样说：“她（他）总是怎么、怎么样，我真的受够了”
当你说出这句话的时候，你可曾想过你是否有资格去诉说他（她）的不对。
抛开他（她）不谈，你是否经得起做丈夫（妻子）的责任？
当你的另一半大发雷霆的时候，甚至破口大骂的时候，你轻轻的叫声“老公（老婆）”如果仍然没有反应，你叫十声，人非草木，我不信她（他）会继续生气，我不信在你乱发脾气的时候，他会离开你。
也有的人是因为受够了另一半的习性而离开的，比如懒惰、窝囊、等等，因为这离开的人，更是愚钝。
也许他（她）会抱怨说：“他（她）从前不是这样的”
这就对了，她（他）从前不是这样的，这就说明她（他）从前想做个好妻子、好丈夫、也许只是因为彼此熟悉了而放松了，身为她（他）最爱的人，你是否应该想用自己的爱去改变她（他）而不是离开她呢？

爱！是用来创造幸福的，而不是用来寻找幸福的。

伤心了，分手，你在乎什么？

相信每一次恋爱都是真诚的，坦然的，彼此没有一丝情感是不会在一起的，就算是中途情感决裂。
你有没有想过你在乎的是什么？
是她（他）是否还在爱你，还是你是否还在爱她（他）。
如果你在乎的是她（他）是否还在爱你，她（他）不爱你了，那你也不爱她（他）了，如果是这样，那你大可不必在看下去，因为你的爱原来是建立在别人的想法之上。
如果你在乎的是自己是否还在爱她（他），你仔细的想想，自己当初的承诺，为了爱放弃一切，如今你是否应该放弃过去的伤痛，用真诚去感动她（他）呢？
人非圣贤，孰能无过？做为彼此最亲密的人，爱她（他）就应该耐心的让她（他）明白自己错了，坦然的去接受她（他）的改变，而不是因为她（他）错了，就离开撒手不管。

被抛弃了，我也转身，谁对不起谁？

被抛弃的人，有的想继续等待，用真心去证明一切。
有的想放弃，会认为不值得。去寻找自己新的幸福，
如果你放弃了，你想过没有，永远！做为彼此的诺言，先放弃，后放弃，为什么放弃，又有何差别？
如果你爱她（他）又何必在乎她（他）是否爱你？如果你不爱她（他）又何必在乎她（他）是否离开？
当你被抛弃的时候，早已不堪疲惫的你已经不愿在等待的时候，给自己一个华丽的转身，借口是她（他）不在爱我。

放弃的你可曾想过，原来你口中的一生一世和她（他）一样也是如此的没有分量，没有责任。

爱情，若你放弃了，那又用什么来说爱情？
责任，若你接受了，请不要轻易的说分手!

凌晨。

这些疯长的思绪像个疯子一样跟着莪。

断断续续的片段在脑海里出现，原本莪以为我可以很快乐，但每次一个人静下来时都会跑出来，

或许，我很可怜。〈没什么值得同情，因为我是个坏女人。不。应该说我不值得任何人可怜。〉

或许我们当初就不应该有任何交集吧。

不管你们现在说我变了，说我多可怕。我也一笑而过，必不是嘲笑。

而是现在我们已经在不同的路，

现在我们都有自己的生活方式，

不想经常过者断断续续的生活，

我还是我，只是你们不懂我

我现在好想抽烟的那种感觉。吸一大大口的烟，晕晕沉的感觉。

亲笔，D瓶子

第四天
昨天上网认识一个女生 语气和你特别相似
某一瞬间我甚至于以为和我聊天的就是你
于是我沉醉其中 当我醒来 发现梦已成空
她终究不是你 赫赫 只是我胡思乱想罢了
她叫我叔叔 我 亲切的叫她侄女 她叫田笑
嗯 很好听的名字
其实昨天认识了N多的人 但是我就只是加了她一个
因为只有她没有防备 因为只有她能和我说上话
我不知道每个人都干嘛像刺猬一样的防备着别人呢
我只是想找个能说说话的人阿 只是这样 仅仅是这样
我不想开始新的一段感情 我说过我会等 我承诺的人并不多
我会坚守我的承诺 哪怕我最后败得一塌涂地遍体鳞伤我都在所不惜.
凌晨疯跑完步后回到家 躺床上翻来覆去的睡不着觉
想知道你怎么样了 看看你的动态 你说你失眠醒了心慌
其实我还没睡阿 其实我能陪你聊天 我一直在等着你阿
只是你不知道 只是你知道了你也不会给我发信息
我现在不想打扰你
思念泛滥成海的时候 我就只能这样静静的看着 看着手机里你的照片 或者是听听以前和你的电话录音
我很亲切的把爱情形容成跑马拉松 坚持下来的就是胜利者
所以我在坚持 我对自己有强大的自信
我写这些文字 只是发泄下自己的小情绪
我想 天荒地老有我陪你 海枯石烂有我等你 天涯海角有我追你

放弃一个很爱你的人，并不痛苦
放弃一个你很爱的人，那才痛苦
爱上一个不爱你的人，那是更痛苦

若是有缘，时间、空间都不是距离
若是无缘，终是相聚也无法会意
凡事不必太在意，更不需去强求
就让一切随缘吧。。
孤独，不一定不快乐
逃避，不一定躲得过
面对，不一定最难过

得到，不一定能长久
失去不一定不再拥有
可能因为某个理由而伤心难过
但，你却能找个理由让自己快乐

爱无非是要快乐
两个人不能快乐，不如一个人快乐，
两个人痛苦，不如成全一个人快乐

爱，是一种感受，即使痛苦也会觉得幸福
爱，是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜
爱，是一种经历，即使破碎也会觉得美丽
有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的
爱一个人不一定就能拥有，
可，我就是抹不去你在我心中留下的点点滴滴。。。

爱一个人不孤单，想一个人才孤单

我一直在想、我究竟还可以再装多久。
我不坚强、又能软弱给谁看。
受伤、想哭着发泄出来。
努力学着去伪装、试着在脸上挂起那虚伪的笑脸。
也许是因为太过倔强、也许是因为太过骄傲。
不愿意让人看见自己柔弱的一面。
不愿意被人看见伤得体无完肤的狼狈。
所以、在明明很痛苦很难过的时候。
却用一个漫不经心的微笑来掩饰所有的伤痕。
可是自己却清晰的听见心碎满地的声音。
茫然走在街头、看那人来人往、
徒劳无功、想把一切定格。
好难过、难过的连呼吸都会痛。
掩饰忧伤对别人微笑。
故做的坚强、虚伪的力量。
撑过这一刻更悲伤。
我一脸的苍白、谁会真的心疼。
无奈的只能装做无所谓。
或许时间的转变、把自己渐渐的变的如此的安静。
不想与人交流、只是自己一个独自的躲在角落。
谁来点燃我内心里冷冷的微光。
心怎么会有什么纠结有什么惆怅。
一切旋律随时都在改变、只是有谁知道生存的规律。
这个城市、是冰冷的。
窗外、灯光。城市的晚上最美的就是灯光。
很亮很亮、我极力远眺、望着灯光发呆。
我会忘了一切、
没有忧伤、没有眼泪.、
我微笑着看一切瓦解。
只是、我脸上微笑的孤独、你看到了吗?
也许我忘了、我只能在原地奔跑的那忧伤。
我也忘了我自己是永远被锁上的。
灯光在我面前灭得残忍、我没有收拾好我的心情。
只是我依然还是没动、自己在暗淡的时光中看这个冰冷的世界。
冷漠的空气中却没有该有的安慰。

李先森：

也许最后一次这样叫你勒，

人常说：“女人生命中的第一个男人是一生中最难忘记最容易记起的男人。”

你却说了一句，对不起！

对不起对我似乎没用，我居然恨不起你，居然有种勒那种想法，我们还能继续吗？

可是，今晚你却主动对我说你快结婚勒，

虽然对我感到很惊讶，但我希望你对你的女人能在好点，

想想隔了好久好多年，我却不能把你在我记忆中删掉，

我想以后我要在找男人，绝对不会找象你一样的

放心好了！我虽然不能把你忘掉，但你却做到把我忘记拉，很好啊！

李先森你说了一句让我觉得很假的话，你说我们以后还能做普通朋友！

你错了！我不能和你做朋友，普通都不行！

虽然和你在一起的时间很少！但那始终能让我想起你的好！你的坏！我怕我一不小心掉了下去，

等你结了婚，我不会在对你有什么期盼，不会在有什么希望！我们继续当我们最熟悉的陌生人吧！

你说，我回家那段时间干嘛不找你玩？

居然你要结婚了，为什么还要我去找你啊？我犯贱啊！明知道这个男人只是用下半身思考的，

你说过，你很爱我！

你也说过，等我十八岁一定娶我！你知道我把那几句敷衍的话放在这里，心里！

你知道吗？那段时间真的很难过去，你到底知道吗？我有多想忘记你？

好不容易把你隐隐藏起来，你却跑过来跟我说，对不起！

当时你知道吗？我希望你说，我们重新开始吧！我希望你说，为了你我会改！

现在你不在是以前的你！而我！在也不是什么都不懂的傻丫头！

现在的我，祝福你，

也希望你，别在想起我，我只是你的过客，在怎么好的我？也不适合你！

嫉妒那个拥有你的女人，想告诉她：你幸运，能找到你！

你曾经问过我，你结婚，我会不会去喝你的喜酒？

现在告诉你答案：对不起！我永远不会去的！既然我们不能在一起我就不应该抱有那么希望！也不想看你！在我的电话从此把你删了，不会留有任何线索关于你的思念，永远不要在见的男人！

亲笔：D瓶子

　心已经不再痛不再伤，却总在无意中想到你，不想再回忆，但所有的一切，总会在不经意中冒出来，那一段不长不短的情路，走的坎坷，而路的尽头，却只剩我一人在独自观望。
　　
　　——题记
　　
　　屹立在红尘的渡口，静卧在岁月的沉思中，脑海中的画面，时而隐退，时而浮现，此刻，攀上记忆的枝头，不为别的，只为了那心中，隐隐的一份守候，只为了那份眸中，那片淡淡的情意吧！曾几何时，等待成了我生活的全部，曾几何时，等待成了一种美好的期盼呢？今夜的我，肯定又是一个不眠的夜，或许，还在依恋美好的存在吧！依旧留恋这个世界，也许这就是我的人生，扑朔迷离，却又难以割舍。
　　
　　夜，早已笼罩这个孤独的城市，而窗外的秋风，也淡淡的吹着，电脑里，依旧放着那首悲伤的曲调，仿佛所有的一切都被渲染，脑海里，那些过往种种历历在目，就像昨天发生的一样，那些画面不想忆起，它却像水中不停出现的的气泡，阻止不了，是不是人生就是这样，当生活成为了一种负累，所期盼的反而是离去，有时候宁愿选择离开，也不愿活在锥心的回忆中，可是离开能行吗？
　　
　　这个社会太现实，开始我还曾抱有一点希望，希望这黑暗的一切会有所改变，可是，事与愿违，家是心灵永远的港湾，然而，家却成了我最大的苦楚，与伤感的源泉，有时候我多想去诉说，我心中的无奈，却发现我真的没有那份勇气，发现只剩自己一个人在独自漂泊！每一次我想要去诉说，却最后把那些话咽回了心中，因为我深知有些事情，注定只能永远埋藏，尘封在记忆最深处！
　　
　　久而久之，渐渐地我开始习惯，习惯这近乎倾斜的世界，其实这个社会并没有错，错的只是社会人的思想！有时候我心真的好痛，那是一种难以诉说的痛，也许那就是有苦难言吧！有再多的苦，有时候真的想找个人倾诉，想了好久，却发现脑海里的思绪，最后还是被记忆与岁月侵蚀了，心已经找不到港湾！最后只有闭上双眼，聆听着那忧伤的音乐，去抚平心中那些伤痛。
　　
　　我不知道是我不够坚强，还是我心中有太多不为人知的故事，让我再次泪流满面，伤心无助的时候，只能独自品味那些苦涩，如果我脆弱，谁能替我坚强？也许别人认为我是一个乐观的人，但是，他们却不知道在乐观的背后，有许多难以诉说的故事，但是我还是在用微笑，继续我悲伤的生活，明明知道，这样的自己活得很累很累，却还是继续这样的人生！
　　
　　有时候，听到自己的心对自己诉说，坚强点吧！这就是你的命，留给自己的选择，只有那些无奈和面对，虽然，承受着一些不为人知的痛，终有一天所有人都会理解！当我从思绪中醒来的时候，我多么希望会有这么一天！在我伤感的世界里，只留下一份记忆，也许永远不会有人懂得，不管是幸福还是伤感，都有诉说的理由！即使的伤感没有人懂，但是自己明白也就足够了。

　　有时候，再怎么快乐，再怎么幸福，内心始终还是悲伤的，不知道为什么？幸福与快乐，常常是那么短暂，就像水花溅起的那一刻很美，可它是短暂的，犹如跟我的幸福一样短暂，当我还没感受到完全的幸福与快乐，梦，醒了，我留恋想回到梦里，可已经回不去，只留下梦里的记忆，留下数不尽的伤痕，挥之不去的回忆，我想要摆脱这样的生活，可我知道那很难，需要自己去努力，需要自己去摸索。
　　
　　而有时也会想，什么事情都有一个度，太过了往往适得其反，这生活是不是也存在着一个度呢？俗话都有“爱之深痛之切”，看来爱与痛是成正比的，本来爱应该让人感到幸福快乐，为什么反而会与痛连在一起呢？可能就是因为感情太深了，反而更容易造成伤害呢！我的世界也许没有太多的人懂，面对这个倾斜的世界，内心的伤感，那些许多难以诉说的痛，只有去感悟生活，去体验生活吧！
　　
　　世间的痴男怨女，或许就是因为被爱所累，被爱所伤吧！爱太深，容易看见伤痕，似乎都在印证着这句话，痛到深处，才知愁滋味，伤到深处，才知心已碎，多愁善感的我，始终逃脱不了伤感的倩影，久违的沉默，让我再次敲打着键盘，写下心中最真的感悟！留下最美好的回忆，那些伤痛真的只能独自品味，因为我深知真正了解我的人并的不多，所以选择坚强，再多的苦楚也只能藏在心灵的最深处。
　　
　　夜晚，再次品尝这个秋的萧瑟，秋不再是过往的秋，风也不再是过往的风，望着漆黑的夜空，突然有种永远无法摆脱的感觉，原因很多，却又找不到原因，就像明明看到有，但是却又抓不到，于是我选择遗忘，在低头与抬头间，选择走在铭记与遗忘的分界线，窗外的树叶又被风吹响了，听上去多像美妙的歌曲，可是这样的美好，又有谁会想到不久的将来，不知深秋的一阵风，会将眼前的美好摧毁呢？
　　
　　我不知道，此刻的我，是怀着怎样的一种心情，窗外，枝头的树叶，被风吹得沙沙的响，一切显得如此的祥和，这样的时间，总是会在不知不觉中远走，流逝，就像路过的沙滩，走过去回头看，就像没有走过一样，唯一可以留待追寻的，是那沧桑的气息，还有那锥心的记忆，想起那些过往的事情，抬头望向远方的天际，那一首歌还在继续，空虚又飘渺，这一刻，没有悲伤，更没有言语，只是静静地遥望。
　　
　　时光悠悠，倾尽繁华，突然，有一些荒唐的念头，从内心深处浮起，如果那些记忆是残缺的，可以换来那份很久以前的心境，我会如何选择？是否也需要三生烟火的沉淀？如果生命可以再来，我选择谁都不曾遇见，一生平静，而又安然的走完，去享受那落日余晖的惬意，可惜，这些都是自己心中的一种假设，永远无法替代那些已存在的事实，和那段伤感的回忆！

才发现我们回不去了 距离那么远

就连最稀松平常的问候都显得那么奢侈

以为不在一起 还可以当朋友 最熟悉彼此的朋友

还可以像以前一样 说说周围发生的事 说说自己的不开心 还可以默默的关注你

可是就连这样都好难 也许就不应该有回应

如果没有不忍你失望 回你话的话 就没现在落魄的心情了吧

也许现在的我也差不多把你放下了 不至于你还能轻易的影响到我的心情

昨晚做的那个梦也许是真的 你有了那个她 看着你对她很好 我默默的看着 像个隐形人

曾几何时 我也曾被这样疼过

也许 是老天 让我不要再跟你纠缠了 没有结果的 该断的时候不断 最后还是伤了自己

不能再哭了 为他不值得 爱你的那个人不会让你难过 因为他不舍得

我还是会去期待未知的未来、那个他，那个可以看穿我的逞强 保护我的脆弱 爱我仅比他父母稍微次一点的那个他 那个就算我什么都不说 他也懂的那个他 那个不会在陌生的环境里把我丢下跟朋友相谈甚欢的那个他 那个不论再怎么吵架 也不会把我一个人丢在马路上的那个他

世界上，总会有那么一个人，让我不眠不夜；

总会有那么一个人，拼凑我的无奈；

总会有那么一个人，牵痛着我的心；

总会有那么一个人，使我无法忘怀。

总会有那么一个人，想知道你的以前的所有的一切，哭过的，笑过的。

总会有那么一个人，为你想的太多太多……

总会有那么一个人，每天都会想起你、听歌想起你，吃饭想起你，睡觉想起你。

总会有那么一个人，为你的驴脾气而改掉自己的驴脾气，改到自己都不认得自己。

总会有那么一个人，常常会拐弯抹角的四处打听你的消息，想知道你最近过得好不好。

总会有那么一个人，会很想你，想着想着，眼泪便掉了下来。

总会有那么一个人，把你们彼此的回忆看得比自己还重要，舍不得，忘不掉。

总会有那么一个人，承诺了就会去做，给你高高的期望，却从不让你失望。

总会有那么一个人，为你做了太多却什么都不说。

总会有那么一个人，无论多固执还是对你根本没有脾气。

总会有那么一个人，不在你身边会担心你会不会胃疼，会不会着凉，会不会饿肚子。

总会有那么一个人，电脑里全都是你的相片，但是可能有的你自己都记不得。

总会有那么一个人，认为得不到，看见你幸福也好。

总会有那么一个人，想要等你、等你……等到可以在一起。

总会有那么一个人，过了那么久爱的还是你。

总会有那么一个人，写好了短信，却不敢按确定，记得那永不会忘记的11个数字，却不敢拨出去。

总会有那么一个人，想把你带在身边，纹在身上，揉到身体里。

总会有那么一个人，经常怕打扰你让你心烦，而只能默默的思念你。

总会有那么一个人，天天进你空间看你做了点什么。

总会有那么一个人，故意跟你买相同的衣服自我安慰。

总会有那么一个人，明明知道自己真的很二还是义无反顾的去做。

总会有那么一个人，视你为今生今世的唯一的唯一。

总会有那么一个人，像爱自己一样爱你。

我知道，总会有那么一个人，在等待我的出现，我也在等待着，然后我们会相爱，或许不会天荒地老，却会是刻骨铭心。我要你知道，在这个世界上总有一个人是等待着你的，不管在什么时候，不管在什么地方，反正你知道，总有这么一个人。

我并不想知道
你有多么的风情
那对我来说
是一种无形的折磨

我曾经那么的深爱着
不问缘由地
不问结果地
哪怕是生死离别

所有爱的允诺
总是会在黑夜降临时
才能闪出思念的火花
让人难以安睡

心里虚幻着多年以后
教堂里 会
为我们响起
婚礼的进行曲

可是 梦
终究还是要醒来
一切在黎明之后
都要归于现实

上帝 真糊涂
为什么总是
让痴情的男儿
遇上多情的女子

阴差阳错的安排
你已经不是一次了
难道你还要继续
这样的轮回吗

还是不要了吧
总该给疲倦的心
一个短小的假期
休息一下吧

唉 可是
我的恳求总改变不了你的决定
如果 你还想折磨它
那你请自便吧

不过 我还想祈求您
再赠它一位多情的女子
赐它一段刻骨的恋情
哪怕是 死的代价

你知道吗?为什么?你总是那么的傻!那么的蠢!

你的14岁就跟他,第一次也给了他,包括你所有都给了这个男人....

这个男人真的不是东西! 连我听了都觉得可恨!

你要和他离婚,他始终不会离婚的!但你为什么不狠下你的那棵心,为什么总他欺负你？

我知道我什么都不是,但我们是朋友，但是我们都一样是女人,

你那么脆弱让他欺负你,

（难道女人就是被欺负的吗?女人就是一副贱命吗? 难道女人没有拥有幸福的权利吗?）

今天，（我不想看到的事情发生了。）

我看到他打你了,恨不得下去给那个男人俩巴掌,恨不得去杀掉这种男人,

他不能好好照顾你,甚至经常打你,（这种男人还有什么值得去留恋...我始终想不明白。）

别在这样委屈自己去随从他！

他连男人都不是，连基本男人的职责都做不到，老公的责任都给不了你，

（女人，只要你狠下心，从此以后你能解脱这切痛苦和委屈。）

难道你跟了他六年，这六年的苦，这六年的恨，这六年的委屈还换不成狠心吗？

难道你想让他一辈子控制你吗？难道你想过这样的生活吗？

（女人，你说你怕他！）

这种男人有什么好怕，只要他跟你离婚就一无所有，就连最基本的都做不到，

我相信，你一离开他，你是幸福的！

（如果这个男人，不能给你幸福，在继续有何用呢？）

你说他威胁你，他拿什么威胁你，孩子吗？就他！算毛啊！

要钱没钱！要地位没地位！要房没房！要势力没势力！

（工作都没有，只靠打散工的男人！有什么用去养你，和你的孩子！）

六年前的你和六年后的你，过了六年，难道还不把你变聪明吗？

女人，希望你在过俩个月，就是幸福的，就是不受那个男人的控制！

我希望，你能早点回来，我们宿舍的人等你回来！

笔，D瓶子

　　多长时间了，我不知道你们过的怎么样，我想你们了，想和你们在一起的日子是那么的开心，有的人也许会把我忘记了，不怪你们是时间把我们的记忆消磨掉了。
　　
　　你们都记的咱们，上课的时候吗？上课有什么话写在纸上，我记的当初我的本都用在和你写悄悄话上了，咱们编的诗，还有咱们上课玩手机，最好笑的是杨惠楠给我打睫毛膏，还有我们晚上的时候坐在一起聊谁和谁恋爱了，呵呵，还有我们的，军师王晶晶，她的才华我现在才领略到太深奥了，她写出来的每一句话都是经典啊你们有的人也许还在上学有的也许步入社会了我希望你们能在百忙之中看看我们曾经在一起生活三年的同学好吗。突然很想你们，这群爱疯爱闹的家伙，在一起，总是有意料之外的快乐；还有，那心态良好而且很体贴的人，让人感到温馨和稍稍的愧疚。
　　
　　如今，大家都不在一起了，都在忙自己的事，。在我们走出校园、离别的时候都很不舍，悲伤的情绪满溢。现在回想起来也使我感到悲伤，而现在我们也都在慢慢地形成自己的的生活圈子，只是在想起的时候回来几句问候，终是一段过去的岁月，藏着无数的记忆。你们都好吧？在这个现实的社会里，认识你们，很高兴、是你们给我留下了上线时段美好而快乐的时光。
　　
　　不知道你们有没有同样的感受，刚毕业的时候我们还保持联系，现在随着时间的流逝，看着朋友们逐渐离开了，曾经的同学也开始各奔东西，我们联系的次数也开始减少了，有时候聊一句没一句的。或许在新的环境里认识新的朋友了，有新的交友圈了，渐渐地不再和以前的朋友联系，有联系的话只是自己极个别的好朋友，开始又好朋友转变成陌生人了。
　　
　　希望我们以后能有机会再见面，是你让友谊在我心底生根发芽并绽放出绚丽的花朵，谢谢你们，我的同学。祝你前程似锦，快乐安康！

二十岁的我 人生没有目标 一事无成。

你总是抱怨我不争气 总是说人家的孩子怎么怎么棒。

可我知道 你每次训我的时候 眼里总是带着疼惜。

在我的人生词典里 “父亲”这二字是那么的陌生。

我的记忆里只有你 上小学的时候无论风雨 在校门口等我放学的永远是你。

上中学的时候 每次请家长你都厚着脸皮去。

念中专的时候 对爱情的懵懂让我辍学。

你哭着说你不怪我 是你亏欠我的 我做什么 你都很愧疚。

我不懂 那个时候我眼里只有恨 恨这个万恶的社会 毁了我。

二十岁的我 今天看着你下班倒在床上就睡着了 心里莫名的疼了一下。

二十岁的我 不能给你什么 却总是让你无条件的为我付出些什么。

回头想想 二十年 说长不长说短不短 但不抛弃不放弃我的始终是你。

妈 对不起 女儿让你失望了吧 我真的很抱歉 我二十岁才懂事。

不过你放心 以后不会了 我会把你对我的爱加倍奉还给你。

我爱你 却始终说不出口。

你不需用言语描述你如何被欺骗 被抛弃 被遏制
因为你是你 因为我是我 你加我还是没有等于我们

亲爱的

请允许我再这样叫你一次

以后我会好好的

会把那句话永远的放在心里

不会再打扰你了

亲爱的

你知道吗

我真的好难过

我哭了好久

我拼命的咬着手腕

可是心还是会痛

亲爱的

我真的不想离开你

可是我接受不了那种没有安全感的生活

所以我选择了一次让自己痛到绝望

当那句“我们结束吧”

我犹豫了好久

我删除又写上 写上又删除

我看着对话框 看了好久

我真的好累好累

你说一切是我想多了

也许是因为太在乎一个人 留下的后遗症

忽冷忽热的恋爱我谈不起 也玩不起

一句”随便“ 我的心冷了，痛了，碎了

我想再也粘不起来了

因为它累了 它告诉我它好像休息

所以我哭了 好伤心

我是表面上看起坚强的女生

可心就像的花瓶一样

要是手没拿稳 稍不留神就碎了

你的每一句话 我都会把它放在心里

因为我在乎

你的每一个举动 我在记下

因为我死心塌地的爱上了你

我把你放在我自己的前面

以前我不会拒绝每一次约会

因为我不想你不开心

突然发现属于真正的约会

我们好像只有一次

那天我好开心哦

我们玩遍了半个城市

我们还约好 下个月玩遍留下的那一半

可是我们都要失约了

靠着你的肩膀 数着天上的星星

好幸福哦

我说要是我们10年后还可以坐在草坪看星星 那该多好

你就抱着我的头说 会的 我们一辈子都会这样

我笑了 是世界上最真实的笑

你说国庆带我去离你家最近的城市

我说国庆还有好久

你说你是说真的 我说到 了前一天叫我准备行李就好

你常说你有多么在乎我 我知道你现在仍然在乎我

你只是不知道怎么表达而已 我不怪你

我也不生气 因为我知道你也像我爱你那样爱着我

亲爱的

我离开后就没有人会在天气冷的时候

叫你多穿点

你以后一定要记住加衣服哦

也没有人说”晚安“

以后就早点睡吧

和兄弟在一起也不要喝那么多酒了

你的胃不好 记住要每天按时吃饭

平时多喝点水

胃痛的时候最好喝点汤

可惜以后不能再为你煲汤

你应该也不想再喝到我煲的汤吧

连我自己都不愿意喝的蘑菇炖鸡

我以前说不会再管你抽烟

但现在情况不一样了 我要离开你了

我再说一次

我还是希望你不要再抽了

抽烟对身体不好

为了给你未来的媳妇一个健康的丈夫

把烟戒了吧

你最讨厌去上课

以后还是乖点 自觉一点

学校现在很严 这样下去有可能真的要重修了

亲爱的 我们已经错过了

以后交女朋友一定要多让着点女朋友

女生都任性 偶尔喜欢耍点小脾气

其实他只是想多得到一些爱

希望你给她更多的关系

千万不要和女朋友用强的

因为一般的女生在男生面前都不吃强的那一套

多发点时候 哄哄她就没事了

没事多陪陪她 这样她才会感觉你在乎她

因为女生对感情都注重细节

女生要的不是承诺 是行动上的在乎

她可能会冲你发脾气

如果你心急了 她心里就笑了

因为她知道你很在乎了

对女朋友千万记住 不要用对朋友一样的去对待女朋友

因为你的女朋友比你的朋友更需要关心

女生一谈恋爱就是把男朋友放在朋友前面

所以你才是他最坚强的后盾

以后我会好好的

不打扰你的生活

吧对你的那份爱永远的埋在心里

可能很难再爱上其他人吧

因为心里住一个先生就可以了

现在有一个姓董的先生了

亲爱的

我们曾经的快乐

我放在心里锁起来了

钥匙我藏起来了

没有我的允许没有人可以打开 包括你

请把最后的快乐留给我吧

亲爱的

以后你听到”亲爱的“不再是我

我不奢求什么

记住曾经有个女孩真心的爱过你

我最爱最爱的董先生 再见！

开始，总以为自己很坚强，遇事会很冷静。可是这一切都是错误的，原来自己并没有表面看起来那么的坚强和快乐。原来这一切都是自己在欺骗自己；总以为把自己伪装的很坚强，伪装的很快乐，让别人看起来自己是一个很坚强快乐的人。谁知道这一切都是虚假的，到现在我才发现自己伪装的并不是很容易。反而觉得自己这样子很累，反而觉得自己连呼吸也很困难。真的明白了人为什么要这样子戴着面具而生活着，而生存着？原来这就是所谓的生存方式，难道这样子的生存方式好吗？这样子的生存方式不累吗？为什么？为什么不能以真实的一面去生活呢？难道这样子的生存方式不好吗？不能立足吗？