我开始讨厌我以前写的那些文字了。

所以我新申请了个号码不再用以前那个了。

慢慢的我开始让自己快乐不在那么悲伤。

我打算给自己买台相机一年至少去一个地方旅游带上爸妈。

我要记录每一段时光和快乐的片段。

可是我现在还是选择了最愚蠢的办法消失了。

不上扣扣。不开机，我还是在逃避。

我把空间那么多的留言，日记，说说，相册全删完了空间只剩下了躯壳 。

我知道这次我真的被伤害的深了，不知道这次会消失多久。

我记得我消失最久的一次是半年，我换了新号码只留给了爸妈。

我不让爸妈和我那些朋友说我的号码，除了爸妈我没有和任何人联系过。

当我回来时他们她们都说我的心怎么如此的狠我只是沉默不语不做任何解释。

我想我还是不够成熟学不会坚强受了了伤我只能躲起来一个人消失。

如果有一天 我从你的世界消失了
你会不会在街上走的时候想到我
想到蹲在地上痛哭
如果有一天 我从你的世界消失了
你会不会在最快乐时想起我
想让我和你一起分享你的快乐
如果有一天 我从你的世界消失了
你会不会在半夜突然醒来
想我想到泣不成声
如果有一天 我从你的世界消失了
你会不会无数次的点击我的主页
看看我留下的痕迹
如果有一天 我从你的世界消失了
你会不会认真的用心的看我主页里的每篇文章
然后理解我当初是多么的珍惜你
如果有一天 我从你的世界消失了
你会不会实现你过去对我的承诺
如果有一天 我从你的世界消失了
你会不会锁起备忘
只为我写 只为我记忆
如果有一天 我从你的世界消失了
你会不会每天开着手机等我
当你看见短信或者电话时一阵紧张 以为是我
如果有一天 我从你的世界消失了
你会不会看那无聊的肥皂剧流泪
然后狠狠的想我
如果有一天 我从你的世界消失了
你会不会觉得其实你是想我的其实你也很在乎我
如果有一天 我从你的世界消失了
你会不会一直等我
一直相信我会回到你身边
如果有一天 我从你的世界消失了
你会不会痛哭流涕 就像迷失了自己
如果有一天 我从你的世界消失了
你会不会紧跟着与我相似的背影
只为确认那是不是我
如果有一天 我从你的世界消失了
你会不会走遍我们曾去过的角落
以拾起那曾经属于我们的记忆
如果有一天 我从你的世界消失了
你会不会像电视里演的那样
记着我一辈子
如果有一天 我从你的世界消失了
你会不会悔恨如今做出的决定
如果有一天 我从你的世界消失了
你会不会像上面我说的一样去做
我想你不会 我不是你心中最重要的一个 也不是你不可缺少的一个
如果有一个人看到了之后还能够喜欢我。
那个人会不会就是你？
如果开始下一段感情，我不会再问喜欢我什么，也不会问是认真对待吗 。
我会问。
三个月后，还会争分夺秒的关心吗。
半年后，一句不开心仍旧会陪伴左右吗。
一年后，睡不着是还会百度一下故事在耳边轻喏吗。
两年后，看见我失望还像第一次那般不屑挽回吗。
三年四年或者更久，敢不敢一如既往没有理由的对我疼爱。
人生若只如初见。
当遇到合适的人，彼此可以融合生活。
不管简单也好，复杂也好。
就不要犹豫，犹豫之间，他或她就有可能成为她或他的人。
不要贪图物质的享受，也不要贪图精神的高尚。
世间没有十全十美的人，也没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好。
如果遇到了你，如果你做到了。
我一定会对你说。
你若不离，我定生死相依。 　　

我常常会记不起头一天的事.
现实真的很有能耐、
混过了我的时间,
磨灭了我的梦想,
连我的青春都一并送给它了,
我一直以为自己是个很理智的人、
但是在遇见某人以后，
这种认知被瓦解了,
我想要的简单…
微笑，真诚、温柔、
身边的朋友越来越少了…
可以交心的几乎没有了…
几乎被粉碎了…

妈妈经常叮嘱羊羊∶“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面
的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说∶“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看
不到我的小内裤了！”
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）
金牛座
卖瓜小贩∶“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛∶“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）
双子座
妈妈叫双双起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
（自我意识强烈、自行思维的双子）
巨蟹座
公车上，蟹蟹说∶“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道∶“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索∶“嗯！”
妈妈又问∶“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天，说∶“好办，让她跟爸爸睡！”
妈妈∶“！＠＃＄％□＆＊（……?D”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
（恋母情结、依恋的巨蟹）
狮子座
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问∶“我们为什么要吃这
种象屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接着狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大
便！”
众人晕的晕，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）
处女座
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说∶“婴儿离开母体之
后， 医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。”
处处∶“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
（好奇心强又追求完美的处女）
天秤座
父亲对天天说∶“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你
给老师说一下就行了。”
天天却回答∶“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留着下星期不想上时
再说！”
（聪明、权衡利弊的天平）
天蝎座
蝎蝎刚睡着，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指着蚊子说∶“好吧，你不出
去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说∶“哼！我今晚不进屋，非把你
饿死 不可！”
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）
射手座
射射∶“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
爸爸∶“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”
射射∶……（疑惑中）
射射∶“那为什么爷爷全部都是白头发？”
爸爸∶！＠＃＄％□＆＊（……
（喜欢思考的射手）
摩羯座
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说∶“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问∶“那前面就不下雨喽！？”
（明白现实懒得改变的摩羯）
水瓶座
瓶瓶问妈妈∶“问什么称蒋先生为『先人』？”
妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说∶“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）
双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问∶“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来
我们家的吗？”
（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）

这样的默契谁能达到

总有一天我会被她代替

打喷嚏就是想念

傻瓜 不许自作多情

我难忘的两个自己

那个满眼倔强的说我可以的小孩子与

那个强忍泪水对理发师说没事的不心疼 你剪吧

我喜欢的两个自己

那个不管有多苦与多累都说我不怕的女孩与

那个为了一个陌生人就可以忘记自己没吃饭的笨蛋

我讨厌的两个自己

那个明明在乎的要命却死要面子说你走吧的姑娘与

那个明明很害怕却又逞能说没事的少女

我心疼的两个自己

那个可以为了任何人而委屈自己 哪怕对方是自己连面都没有见过的人

那个明明伤痕累累却还笑着说我很好我很开心我很幸福的笨蛋

那晚，他正和朋友在包厢和朋友唱歌，声音很大。-

然后朋友的手机响了，朋友表情怪异的接着电话，-

说，好，他在，我给他。-

然后把电话递给了他。是妻子。-

她说打他电话不接，只好打到朋友手机上。-

你有什么事吗？他强压着怒火问，-

没事，就是看你没接电话以为你有什么事了，想问问你几点回来。-

要是没事的话你先睡吧。他挂了电话，-

朋友一阵玩笑，老婆可真惦记你啊，有什么秘诀让老婆这样紧张你，给我们讲讲啊。-

大家善意的玩笑，却让他感到耻辱，这样的老婆，真是丢自己的面子。-

那个晚上，他借着酒劲，对她大吼着，我是个男人，有自己的生活和隐私，你不要随便干涉，你有什么权利？说完他冲进客厅，使劲关上门。 -

是的，他厌倦了这样的纠缠。这样的纠缠，如同一根橡皮筋，时刻拉着自己，他稍远点就感受到那紧迫的束缚，这样的感觉，让他厌倦和疲劳，慢慢的他开始有了逆反心理，出去应酬更频繁了。-

再请假时，他由原先的小心翼翼变得理直气壮。 -

她纠缠的苗头刚刚出来，他便死死的按下去。 -

说了跟朋友吃饭，朋友多了去了，我不能把每个人的名字都说一遍吧，再说，说好了谁谁去，但到时候还有变化吧，他一番冰冷的话，果然让她有些收敛。-

那几点回来？她的声音也弱了下来。-

嘿嘿，他暗自乐了。-

还真是，人家说，婚姻就是翘翘板，你上来，他就下去，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。还真是没错。 几点回来，这个说不准，谁知道临时有什么安排呢，你早点休息，不用等我回来。-

他比以前回来的更晚，她还是等着他，为了避开她的纠缠，他每次回来只在卧室门口探一下脑袋说，我这回睡不着，看会儿书就睡书房了。说完，就钻进了书房。-

这样的生活让他感觉很轻松，想出去应酬就去，回来晚了就晚了。不再有纠缠不再有追问，浑身都利索，要多轻松又多轻松。 再后来，他更加放松，出去应酬只发个短信回来，今晚我和朋友出去吃饭。-

最初妻子会把电话打过来问，又要出去吃饭吗？-

他立刻不耐烦的说，不是发短信了吗?没收到吗？那还问啥？ -

这周都出去三次了。妻子在电话里嘟囔着。 -

好了我挂了，他根本不给她问下去的机会。他彻底获得了自由，一条短信，便一切都搞定，哪怕和朋友在外面彻夜狂欢也没有心理负担。-

那天，几个哥们约好了饭后去洗浴城修脚，后来就都睡着了，醒来的时候，和他一个包厢的哥们正手忙脚乱的换衣服，手机握着电话，一副惊惶的样子，不停的对他说，坏了，睡过去了，刚看手机，老婆打了八个电话，发了四条短信，我得赶紧回去。-

他掏出自己的手机来看，屏幕干净，没有未接电话，没有未读信息。那一刻他忽然有些失落，觉得哪怕是一个未接来电，即使不是老婆的也好吧。正想着，那哥们的手机又响了，他听见他说着，噢，噢，我回去给你解释好吗？我马上回，现在就回。他问，你老婆的？那人说，这大半夜的，除了老婆，谁会不睡觉打电话给你啊。-

看着哥们走了，他也穿戴整齐的回了家。-

-

-

她已经睡着了。他用睡书房的方法躲避她之后，她也渐渐不再等他，他轻手轻脚的站在卧室门口，听见她熟睡的呼吸声，他突然很想叫醒她，告诉她自己在洗浴城睡过去了，差点就睡到了天亮。这样想着，他就做到了床边推了推她。 -

我回来了。 -

噢，-

她睁开眼睛答了一句。-

我今天和王勇他们去洗脚了，-

噢。-

差点还在那里睡过去。 -

噢，知道了。-

然后她转过身去又接着睡。-

那一刻他说不出心里的滋味，酸涩难言，还有惆怅和失落。 有聚会时，他又开始给她打电话，我晚上和朋友出去吃饭。知道了。-

他还想接着告诉她都有谁，但她已经挂断了电话，她不再关心这些了，-

他纵然想说，她也是不愿意听的。-

怎么会变成这样子呢？她不是喜欢纠缠他吗？怎么他要讲她都不要听了呢？ 玩乐时，他的心情也变了，以前恨不得关了手机痛快喝酒，现在时不时把手机拿出来看一下。-

每每席间有人的电话响起，看一下来电说，老婆的，然后出去接电话，他就觉得那个人很幸福，有人缠着，有人惦着，自己的分量和重要性才能显现出来，而他不被老婆缠着已经很久了。-

这期间，他只是迫切着感受着自由的幸福，却不知道他和老婆的疏离也随着他的自由一起到来的。确切的说是老婆对他的疏离，那些她曾经和关心在意的问题，现在他早已放弃了，这种放弃，也是一种感情交流的中断。 -

是的，当他握着手机，看着屏幕安静黯然的那一刻，他忽然想到了中断这个词，手机就在他的手里，他却失去了老婆的信号。 -

他走出了包厢，给老婆打了个电话。-

我一会就回去呢，你在干嘛呢？ -

噢，我已经睡了。 -

他悻悻的挂了电话，心里一片惆怅。 -

那时，他看见过道里一个男人捂着一个耳朵，正大声说着，我不会喝多的，我真的是和大学同学在一起，不信我可以让王凯接电话。好，吃完饭就回家，不唱歌也不洗脚。好，十一点前我保证到家好吗？-

他忍不住笑了。电话的两端，一个拼命解释，一个拼命纠缠，是一种紧密的力量把这样的两个人连在一起，系在了一起。多好啊，一个拽，一个跑，彼此因为对方感觉到自己的存在，不空虚，不寂寞，普通的夫妻，普通的女人，那些油烟的日子，不就是因为这些纠缠而有滋有味吗？-

如果你有一天爱上一个人 他对你爱理不理 欠缺热情 对于你的主动和问候总是敷衍了事 他好像永远不把你当回事 你会开始难受 对他又爱又恨 抱怨自己为什么会极度渴望他的回应 为什么会在乎如此冷漠的他却死死放不开 请你记住这种进一步退一步都难过的感觉 那就是我曾经爱过你的感觉

【Friend】
　　——
1.我一直努力维持所有朋友的自尊 却轻易被别人扯掉了面具。
2.我相信我的第六感 以为你对我笑 和我说是非就真的和我好。
3.我认认真真的为你辩解 你却和别人说着我的不是。
4.我分你一颗糖 你却拿着我的所有去给别人。
5.我借你一次东西 你便理所当然每次拿去不还。
6.我跟你说了一句真心话 你竟然满世界招摇。
7.我满心欢喜分你秘密 你不屑一顾把它说的惨不忍睹。
8.终于 我对你也如此敷衍 嗤之以鼻。终于 我也以你之道还给你。终于这年 我知道了朋友 一切不过是一场利益关系。

　　【Valentine】
　　a.你说我们在一起吧 我半夜三更去找闺蜜 高兴地睡不着 然后又平静的答复你 好啊。
　　b.你说出来一下 我想你 我放下洗一半的衣服 一路小跑下去 到门口又装作矜持。
　　c.你说我头发真香 用什么洗发水呢 于是直至分手我都没换过洗发水牌子。
　　d.你说你有事 很忙 所以才这么久没联系的 你解释我便毫不犹豫全相信。
　　e.你说你累了 分手吧 祝你找到更好的 我默默点头 我不强求。
　　f.你说节日快乐 我打了又删 好久以后终于只说了句谢谢。
　　g.你总是对我不冷不热 你可以好几天对我不管不顾 我总是慌了好久小心问候 你总是淡淡的说。
　　你从没爱过我 分手以后我才想通的 因为你从未对我比别人好过 那我也不在为你连自尊都丢了。

　　【Best】
　——　⑴.我被人家欺负了 你们替我出头。
　——　⑵.我和他分手了 你们陪我发疯。
　——　⑶.我所有丑事你们都知 却从不在外人面前说我不是。
　——　⑷.我没钱了 你们可以慷慨就义。
　——　⑸.我和家人矛盾了 你们讲道理。
　——　⑹.我为了男人伤害自己 你们狠狠骂我。
　——　⑺.我讨厌谁 你们也不会喜欢。
　——　我们一个像夏天 一个像秋天 却总能把冬天变成春天。

　　【Family】
　　A.谢谢你们 我迷失时不曾放弃。
　　B.谢谢你们 十八年的养育。
　　C.谢谢你们 为我的未来奔前忙后。
　　D.谢谢你们 从未觉得我是你们的累赘。
　　E.谢谢你们 心疼我的伤口。
　　F.谢谢你们 包容我的任性叛逆。
　　G.谢谢你们 永远最爱我。
　　长大了才知道 会比我还爱我的 只有家人 我也爱你们。

　　【Myself】
　　①.对不起 总是为了别人委屈了你。
　　②.对不起 总是为了自尊伤害了你。
　　③.对不起 总是为了可笑的友情，让她们刺痛了你。
　　④.对不起 总是因为傻傻的爱情，让他对你那么不在乎。
　　⑤.对不起 损害过父母给我的身体。
　　⑥.对不起 这么迟才伤痕累累的懂了事故。
　　⑦.对不起 从今以后，我只爱自己。

全部都失踪

曾经你给过的美梦

有那么一刻 你会发现你跟身边的人交际变得越来越少 懒得解释太多 亲近的人不在身边 其他人似乎没有深交的必要 最多是的见面点头打个招呼 无聊的时候就看看以前的状态和微博 开始怀念以前 很多舍不得删掉的东西你还是删掉了 那一刻 你也不知道自己到底怎么了

如果你想了解我 就直接来问我 靠近我的生活 慢慢观察 不要去打听 我害怕原本你是在意且感兴趣的 而恰巧 若你问到一个不了解我的人 跟你描述了一个不是我的我 你就对我敬而远之了 又或者 如果你相信我 你根本不会因为那些语句而有所动摇 告诉我你是想了解我的 然后靠近我 再告诉我你是信任我的。

#.1
　　那么多人那么多事,
　　我只是一个人,
　　我做不到博爱,
　　我想要很多很多爱和很多很多安全感,
　　如果你给不起,
　　就不要来经受我的考验,
　　我想要的只是,
　　一个味道,
　　一个肩膀,
　　一个怀抱,
　　#.2
　　我的懦弱,
　　我的没用,
　　我的不坚强,
　　想说却说不出来,
　　我想要安慰,
　　我想要在乎,
　　于是我拼命的伤害自己,
　　血红刺眼的让我卸下伪装,
　　我什么都做不到,
　　我什么都不知道.
　　#.3
　　会不会有那么一个人,
　　我不用说我的难过,
　　我不用说我的悲伤,
　　Ta都会知道,
　　Ta会给我最安全的肩膀,
　　会给我最温暖的怀抱,
　　会逗我笑,
　　会陪我哭,
　　#.4
　　沾着水的泪,
　　好涩,
　　脸上风干的眼泪,
　　扯着撕裂的痛,
　　我是真的找不到寄托了.
　　#.5
　　透明的世界,
　　透明的人心,
　　我终于笑了,
　　你看,
　　没有人在乎你了,
　　你看,
　　没有人爱你了,
　　你看,
　　你终于被忽略掉了,
　　你终于可以不用装坚强了.
　　#.6
　　心开始颤抖,
　　明明说好不在乎了,
　　为什么还是会难过,
　　无可奈何,
　　我学会笑着哭,
　　记录着痛苦,
　　谁还会在乎.
　　#.7
　　我多爱你们,
　　我多在乎你们,
　　我多希望你们不要离开.
　　#.8
　　如果我带来的只有灾难,
　　还有谁会陪我走下去,
　　我只是难过,
　　你们没有在乎过我.
　　#.9
　　我在乎不了那么多人,
　　我连自己都没有在乎好,
　　我把爱都给了你们,
　　能不能能不能能不能,
　　给我一个在乎自己的机会.
　　#.10
　　你们不知道,
　　我在乎你们到再也不在乎自己了,
　　所以,
　　只能这样,
　　改变不了的事实.

在年轻的时候，几乎每个人都会陷入一种怪圈—总是爱上不该爱的人，明明知道对方很危险，却仍旧不顾一切地扑上去，结局差不多有两种，一种是鲜血淋漓地退后，一种是流着眼泪勇往直前。

[ One ]
　　
　　你有没有这样一个他，比友情暧昧一些，比爱情疏远一点。
　　
　　你有什么不开心的事情，喜欢给他讲，因为他懂。
　　
　　这样一个有着精神交流却无肌肤之亲的男子，叫蓝颜。
　　
　　[ Two ]
　　
　　你说，每当你受伤软弱的时候，他都是个可以栖息的港湾。
　　
　　你说，每当你开心快乐的时候，他都是个可以分享好心情的人。
　　
　　你说，他懂你，你懂他，你们之间是如此相似，所以同类可以给予安慰。
　　
　　你说，你很任性他就像个哥哥照顾你。
　　
　　你说，你爱他，但是，不是那种爱，但是你也说不明白。
　　
　　[ Three ]
　　
　　有些话你不会跟另一半说，或许是出于害羞，或者是怕另一半担心。
　　
　　但是你会给他讲，讲到眼泪都流了出来。
　　
　　然后他的手会温柔地拍拍你的头，没有拥抱，没有亲吻，却那么温暖。
　　
　　他不会笑你哭的太狼狈，也不会怪你的没出息。
　　
　　[ Four ]
　　
　　你们遇见，有可能是同学，有可能是在闲来的一个小店，甚至是在网络上。
　　
　　甚至你后来也忘了你们怎么认识的。
　　
　　他可以不帅，他可以不高，他一点也不符合你的择另一半的标准。
　　
　　谁说异性朋友的关系不纯洁，你偏要反驳这一点。
　　
　　[ Five ]
　　
　　你们在一起取暖，用的从不是身体，而是心灵。
　　
　　有时候你们言语之间的“亲密”会让闺蜜造你们的绯闻。
　　
　　而你们都清楚，对方，是与自己平行的一条线。
　　
　　像得冥冥注定，却不曾靠近，也不曾远离。
　　
　　[ Six ]
　　
　　他是让你不寂寞的人。
　　
　　他可以陪你幼稚、陪你傻。
　　
　　他可以听你没完没了的倾诉。
　　
　　他可以和你讨论过去、现在、甚至以后的人生。
　　
　　他对你的好，可能在你热恋时，不及你另一半的三分之一。
　　
　　他不会在你的楼下苦等你大声叫你的名字让你朋友嫉妒。
　　
　　他不会叫你老婆不会把你揽入他的怀抱不会和你许地久天长。
　　
　　但是他无法代替。
　　
　　[ Seven ]
　　
　　他是你的垃圾桶。
　　
　　他是你的日记。
　　
　　他是你的小怪兽，任你个奥特曼欺负。
　　
　　但是你们绝不会做出格的事。
　　
　　你们清楚对方在自己的生活中扮演的角色，也清楚这份感情不同其他。
　　
　　来之不易。
　　
　　[ Eight ]
　　
　　好的蓝颜会让你学会很多，面对更多你未经历而他经历的事情，你会正确的处理。
　　
　　聪明的蓝颜会让你懂人生，懂生活，面对起伏跌宕始终心里平衡。
　　
　　无私心的蓝颜会让你不颓废，更爱生活，爱身边的人，爱自己。
　　
　　[ Nine ]
　　
　　每当你奔波于城市的繁忙中都会想起他。
　　
　　或许排位于亲情友情爱情之后。
　　
　　或许有时候你自己都不愿意承认。
　　
　　但是他的的确确在你心里，再渺小，缺那一块，你也不完整。
　　
　　[ Ten ]
　　
　　没有天长地久，没有海枯石烂。
　　
　　没有“天地合，才敢与君绝”。
　　
　　也许蓝颜，另一个我，才能知道你矫情的想法--才不要和他分离。

那天,我们真的把内心最最深处的话都说出来了,

我喜欢他

他喜欢我

但他因为没有跟我说却跟另外的人好了,

那我呢,

一个人,默默地守着他,看他和别人好了,每天还嬉皮笑脸的对着我,

我真的难受,他知道么？

上课想他,下课想他,睡觉前还想,

还不想和他说自己内心真实感受我怕我说了我们的相处会别别扭扭,

因为朋友可以天长地久,不想做恋人.

可是真的只有他最懂我,

那天晚上,他明说他看出我喜欢他来了,

但是我真的真的真的不能这样,我只能将这些回忆当成奢侈的坚持,

那天我和他聊了也只有半个小时,但是内心的都说透了

他跟我说我们是一辈子的朋友,没有秘密.

但是我相信我们彼此还是喜欢

就在第二天,

怎么发现我们关系越来越淡了，

他也不找我说话了,

我真很憋屈啊

在签名上还不敢说,说了怕误会

今天在个性网里看到一个签名

：失去的东西,最好不见,最好不念.

越想越难受，

记得朋友失恋时，自己比谁都能说

自己算是失恋时,谁都帮不上忙.

说到这,我不知道用哪句话结尾,

我真想有这么一个人来劝劝我,

宝贝们,帮我下了好么.

每次都是当我把心交给你们的时候 又把我抛弃 懂我有多委屈嘛 懂我有多想哭嘛

我已经相信有些人我已经不必去等 去相信 那些曾经抛弃我的人阿 你去死吧去死吧去死吧

我已经相信有些人我永远不必等 所以我明白在灯火栏珊处 为什么会哭

我的心 真的累了呢

你想我吗?

最后一片枫叶飘落了，带走了唯一的那份思念，我终于明白了这是真的，永远回不到从前了，真的无法挽回了，泪最终还是落了。。。­

­

转身向右走到寂寞的尽头看着幸福的你，我笑了，只不过有点酸。。。看着好久没有跳动的QQ头像，我隐身了，或许此时的你也隐身吧，只是我隐身是因为你不在，而你隐身只是不想看到我吧。。。有太多的话想说却不知向谁也不知如何必开口…­

爱情本来就这样，爱不到最后就挥手说拜拜，从此不再联系，成为熟悉的陌路人。爱是两个人的事情，每个人五十分就好，爱他/她百分百，那么多出的五十就是伤痛，有多爱就有多痛，直到再也没有力气爱上别人。。。­

­

流年里，男孩问女孩：“宝贝，你爱我吗？”­

女孩说：“嗯，爱”­

“有多爱？”­

“超过了爱自己”­

“宝贝，如果有一天我不要你了，你会恨我吗？”­

女孩看见两只蝴蝶飞向花丛，转过身笑着说：“当然不会，因为我爱你，我给不了的，希望她给你，只要你幸福..............”男孩笑了，是真的幸福...... 有一天女孩说：“我好累呀”男孩难过了说：“对不起宝贝，爱我让你累了...........如果你累了，我背你........”女孩哭了，是心痛也是感动。。.­

­

­牵了手也未必是一辈子。请别轻易说爱，90后的我们很脆弱，担不起一辈子的承诺。如果爱了就好好爱；如果累了就放开，所谓的坚持也许会让对方更痛苦。曾经的事事非非就让时间来平淡吧。没有什么是你放不下的，放不下的是因为你不想放下­

­

­转身前我把微笑留给了你，转身后我再也没有了伪装，爱你的底线碎到没了踪影、泪落了，挥手说再见（再见→再也不见）祝你幸福，从此以后我的世界你消失，你的世界再也没有我。。。。­

­

­有些人有些事再也不去提起，把回忆留在幸福的末路…­

­

花开为谁祭­？

花谢为谁泣­？

chpter 1。
　　有人问我悲伤吗 我总是坚强的笑着说 不
　　但当他们再次问起我是否快乐时 我却无言以对
　　声嘶力竭的呐喊 却发不出任何声音
　　当然 也并不快乐
　　我无法再虚伪的说出快乐二字
　　用大把辛酸的眼泪 来祭奠我苍白的青春
　　对我来说 沉默意味着快乐

　　chapter 2。
　　我想说 为什么失去的时候才懂得珍惜
　　我想说 为什么那么痛苦还要去抉择
　　我想说我那么爱你 却说不出口

　　chapter 3。
　　失去的东西 为什么会觉得特别珍贵
　　是因为 你不知道何时何地会再遇到
　　甚至永远 都不可能再找回来了
　　得不到的东西 又为什么让人放不下
　　是因为 它曝露了你的愚蠢 无能与软弱

　　chapter 4。
　　每个人都有一张佯装颜笑的面具
　　有太多的悲伤欣喜 让我们束手无策
　　我们只得选择 淡然冷漠
　　不是我们不理世俗
　　而是心已被现实敲碎
　　无从逃脱

　　chapter 5。
　　没有曾经的疯癫 没有往日的笑容
　　每天过着重复的生活 前途暗淡无光
　　何时我也变得如此不堪
　　是否因为事情经历的多了
　　对任何 免疫力都增强了
　　不想泪流满面 不想委曲求全
　　更不想可以去讨好什么 只需平静

　　chapter 6。
　　你好吗 怎么不说话
　　快乐吗 怎么不会笑
　　真的无所谓吗 为什么还是会难过
　　想逃吧 逃出这黑暗
　　但 真的逃得掉吗
　　一切都不过是自欺欺人

　　chapter 7。
　　我要的 只有平静
　　不会激起涟漪的平淡
　　现实赤裸裸的摆在眼前
　　快乐 只不过是个形容词而已

　　chapter 8。
　　其实 我不是真的快乐

我知道也许在你们的眼里,我是个坏女孩也很懒,可是我也很乖.我不吵不闹.我安安静静的.

我知道也许我的缺点是我致命的地方.可是世界那么大.却只有那么一个我.仅此那么一个.

我知道也许我的世界很平凡.生活很简单.可是我满足那么简简单单的日子.满足那种踏实.

我知道也许你会觉得我没有理想.没有梦想.可是我的心里拥有着属于自己的白日梦和理想.

我知道也许我选择的路.是大家所不认同的.可是我不后悔.不退缩.

我知道也许我很懒，可是我也很乖。

我知道也许我任性，可是我也很乖。

我知道也许我调皮，可是我也很乖。

我知道也许你们不喜欢我这个人。可是我还是假装自己很开心，无所谓。

我知道也许在你们觉得我不被你们在乎着，可是我还是懒懒的在乎在意着你们。

我知道我很懒.懒到不想出门就怎么也出不去.可是我在家里很乖.

我知道我很懒,平时的我很傻,可是我也很乖.我只是懒得傻乎乎,人生难得傻得糊涂.

我知道我很懒,所以不喜欢玩暧昧,因为我是只小懒猫.

我知道我很我很懒,所以不用担心我会喜欢上谁谁谁,是我的就会是我的.谁也抢不去,不是我的我更不会去抢,会死很多脑细胞.

我知道我很懒,所以不要给我讲那些所谓的大道理,思考问题会浪费很大的精力,特别是我不感兴趣的.

我知道我很懒,可以为了朋友可以为了爱情,不顾自己的一切.因为一份爱情是来之不易的苦差事.

而友情在平时的打闹中就已成形.我挥之不去.也舍不得.

我知道我很懒,所以不想多说什么理由来维护,但只强调一点,在感情上我也是会懒的,别指望永远都是我在主动.我也会累的.

我知道我很懒,所以平常只想安心的躺在舒适的小窝里,听着音乐,我讨厌外面的喧嚣.

我知道我很懒,所以不要对我用命令的话语,想做的事我会自己自动去做的,不想的你催我也不动,

我知道我很懒,但有些事情不是我不在乎,而是我在乎了又能怎么样.你们又不在乎我.

别真觉得我对什么都无所谓.那是因为我的所谓换来的是你们的无所谓.

我是一个喜欢懒的人,可是我也很乖.我认为懒人有懒人的幸福,所以我也一直傻傻的懒着,我不想去在乎别人对我怎么说

我是一个习惯了懒的生活.可是我并不是都是懒猫.

我不是喜欢懒的女孩.有时候只是想做懒懒的自己..至少哪样释怀了自己的烦恼。

你认为咱俩这算分了么？？？那我今天费了那么多劲去整一个破相册是为了什么？？然后去整这头像这分组这个签这皮肤是为了什么？？然后单独把你放在一个相册里，把你单独拉在一个分组里，然后整天守着电脑，生怕错过你的每个信息，我这是为了什么啊？？到最后还不是因为这样那样的理由，和我分手，我为什么啊？为什么你总那么自私，自私的以为只有你在付出，自私的以为只有你在爱我，自私的以为我不爱你。如果我不爱你，我吃那破醋干嘛？我没干了？如果我不在乎你，那我为什么总是关注你的动态？我也在付出，只不过方式不同而已，为什么就不能站在我角度为我想想。每个女生都喜欢浪漫，我也是女生啊，我也喜欢啊，可你为什么每天每天的不理我，不看我，不注意我。不是人这个当妹，就是人那个当姐，你知道你每次打篮球手崴了，我有多担心吗？可你呢？每次只顾着你自己，你有什么资格，有什么资格来说爱我，我也只不过是个平凡人，经不起这个的波澜，我不是小草，我经不起风吹雨打，我们的爱情更不是。。在你的世界里，里有你的兄弟，你的姐妹，那里还有我，还厉害有搁置我的地方，哪怕只是一个角落也没有。你这样比陈涛伤我还要厉害，为你流的泪比他的要多得多，可你不知道，不明白，不清楚。我已经没有当初的青涩了，我清楚的知道我喜欢的是你，我心里是你，念的想的都是你。吃饭是想你，上课时想你，走路时想你，然后幻想着我们的未来，可是在你眼里，那里还有未来，分明就是马上就结束，你要我怎么相信，你心里有我，你爱的是我？我是有够犯贱的，我是有很多疑心，敢问时世间那个女生不怕她老公离他而去？有吗？我也是的，我也是这样的，我也怕，因为我远远比你想的要在乎你的多，可是你的眼里终究没有我！要我怎么不担心，不害怕。有时候，我真的在想，如果我死了，你会不会伤心，会不会难过。如果我在你的世界里消失了，你会不会发了疯的找寻我。如果我生病了，你会不会关心我一下。如果我...太多太多了，说不完的话，想不完的幻想。可能我就是犯贱吧，才会这般对你死缠烂打的，才会对你恋恋不舍。可是你连犯贱都不会啊，起码我还会对你恋恋不舍，抱有希望，你呢？会么？我太爱猜，太爱怀疑，太爱责怪，却换来你的谎言相待。我知道我们之间没有结果，可我却还是抱着幻想，我对这样的自己也很嘲笑，原来，这一切都是我一厢情愿，你并没有在怎样，不是么？你自己生病了，难过了，却总是给我脸色看，似乎你那样都是我弄的，那样都是我的错，我为了什么?这都是我太犯贱，错不在你，一切都是我一手造成的，是我的错。

你给了我希望又给了我的绝望

那种痛 你尝试过吗

我就这样站在你的世界里，走不进去，退不出来。

你离开了，我才发觉，我对你的早已经不仅仅是喜欢那么简单。
你消失了，我才发觉，我对你的一切还知道的太少。
我们总是在爱情中默默承受着太多。
因为，太爱，才不敢让对方受到一点点的委屈。
习惯看你微笑的样子，看你熟睡时安静的样子。
与你在一起的每一分钟时间里，我都当最后一秒来度过。
谁也不知道下一秒会发生什么，无法预测到明天。
也许，下一秒我们会从彼此的世界中消失。
也许，下一秒我们会在某一个地点许下爱的承诺。

我不敢抬头，不敢仰望天空蔚蓝的样子。
我怕，看见你的脸，我怕，看见我们的曾经。
我习惯着没有你的日子，却变得一天天沉默。
变得一点点思念，变得一点点发疯。
思念到底有多痛，谁都无法表达出来。
思念，会让一个人痛到窒息，会让一个人变得不认识。

我们是一个疯子，一个幻想爱情却怕得到爱情的疯子。
在思念的轨道上徘徊，在痛苦的道路上坚强爬行。
明明害怕黑的我们，却渐渐习惯上黑夜的孤单。
明明不懂得坚强的我们，却慢慢习惯保护自己。
就这样，我们堕落了，我们再也不是那个纯真的孩子了。
我们在爱情的世界里得了一个谁都无法治愈的病。
在爱情的世界里得到了人生中都无法抹去的伤痕。

多少个夜晚，我们听着一首歌，想起一个人，却流不出眼泪。
多少次熟悉的背影，我们疯了一样的追赶，却发现认错了。
多少个晴朗的天气，我们宁愿躲在黑暗中，也不愿去享受爱情给与的温暖。
多少个故事情节，我们读过之后，会失声痛苦。
多少个日日夜夜，在噩梦中惊醒，总会不知不觉的想起一个人。
多少个清晨，在空间说说中更新，，某某，早安，记得要幸福。
多少次联系，在空间写着日志，发表说说，之后迅速删掉。
我们爱的多么卑微，我们爱的多么辛苦。
默默等待着没有结果的告终，谁都无法走出来。

我不敢说我还爱你，我不敢说我还念你。
我和你，只能维持着陌生的关系一直走下去。
一句再见，一个微笑，就这样，既不陌生也不熟悉。

曾经迷失，曾经迷惘，曾经无助，曾经愤怒。毕竟事过境迁，时间可以融化一切。我仍是我，过去的点点滴滴都已化成一缕缕朦胧的青烟，只待时间的沉淀不断凝聚成一阵风，然后涣涣掠过大地，把袅袅青烟吹得烟消云散，不留下一点踪迹。
过去的始终过去，任何人都无力改变历史。只有那些深情的人总是沉醉在历史中，甚至久久停留在过去的影子里不能自拔。或喜或悲，又如何呢？历史最大的意义不过于是一面经理为未来借鉴，而不是成为笼罩着自己的迷雾。
迷失在过去的失败和悲哀中不能正视现实，迎接你的未来当然不会是成功与喜悦，而只是更颓废的明天。失败并不可怕，没有人不经历过失败。不能直面失败才是真正的悲哀。如果一直在过去的阴影里徘徊，你永远看不见未来的曙光。一蹶不振不是对待失败的方法，勇敢振作才是解决的良方。
过去的就让它过去吧！只要你拥有旷达的胸怀，沧海桑田也能一笑置之。天空每天都是蔚蓝的，有时也会狂风骤雨。但无论天崩地裂风雨过去总是彩虹。你会发现，天依旧很蓝，阳光依旧灿烂！
一切都会过去，一切都不会过去……

从未如此对待身边的人。

我们彼此无法计算能够在一起的期限，

有些人见过一晚 就再没见过，

有些人过了两三年 以为能够在度过更长的时间，

某天也就不告而别 我们无法判断猜测时间的广度和深度。

分离的人 再不见面的人，

对各自来说就如同在这个世间已经消亡一样。

如果能够有对时间更多的把握性，

也许我们会对彼此更为郑重，

体验人世沧桑才懂得珍惜青春 ，

学会舍弃不该属于自己的东西。

断断续续的做着一些代价各异的梦，

断断续续地写一些不知所谓的东西，

断断续续的被生活的遗憾打岔，

然后跌入谷底却拒绝任何人搭救自己慢慢摸索起来继续走。

人间既非天堂又非地狱 末日或许尚远 ，

我们惟能小心翼翼的维护自己的天地，

人的一生中总是在不断地选择 ，

也意味着不断的放弃而衡量得与失的天秤，

却是自己的心所以得与失其实在于自己的一念之间。

想起少年时轻狂的梦那么美 ，

那么绚丽却也是那么的虚幻，

那么的不真实。

心里那个人，只是远去的影子。抹开时光的光年里，遗忘的背后是谁苍老的容颜。

　　好友里许多人消失的毫无踪迹。翻看那些所谓的曾经，有些人在网络里说消失就消失，留下的只有冰冷的文字。生活是自己，文字是自己的，记忆是自己的，能够尘封的时光也是自己的。那些文字曾经那样熟悉，似曾相似的情怀曾经深深温暖过我的心，保留在记忆里某个瞬间而美好。

　　想念是一种味道。怀念一种情绪。铁打的网络，流水的网友，当我有一天选择离开时，谁还会想起我？

　　很多时候，我觉得自己只是简单的蒲公英，风起时毫无目的漫天飞舞，找不到自己真正属于自己的方向。许多人无须告别就已告别，如同青春在时光里不经意间就散场。

　　我的文字，冰冷了我的脸颊，感染了谁的忧伤？我不知道。

　　有些人，在与不在，见与不见，其实真的不再重要。故事在青春的时光里盛大落幕。你的真情，你的虚伪，最后全部都会碾压在时光车轮下，化为灰烬。苍老的容颜，抹去落日下最后一丝残阳。

　　不想再提起某个人，某些记忆。那些，生命里的美好在日复一日里渐渐苍凉。喧嚣红尘里，谁还会记得谁的微笑？谁还会记得谁的忧伤？当我十指飞扬拔弄键盘时，情感已与文字融化为一体。我时常喜欢这种感觉，与之沉沦。其实，我很明白，这一切与任何人无关。请勿对号入座。

　　不希望谁来打扰我平静的生活。爱的反面，不是恨，是遗忘，是冷默。从本不属于自己生活的世界里退出，我已选择隐忍。学会淡然，直至遗忘。那些美好，只是曾经。滑落的泪水早已冰封了最初的记忆。想念与怀念，游走在文字里，只是一种情怀，一种心如止水的淡然。

　　再见，等于再也不见。所有的美好与悲伤早已定格在彼此的生活轨道上。两两相望，最后只是两两相忘。不再相见。不再相恋。不再相连。再见，真的是再也不见。若，不能深爱，请狠狠忘记吧。谁的年华在谁的故事老去，像一幅幅不能言说的画面。淡忘了谁的容颜，苍老了谁的心。

　　PS：其实写这些字的时候心很疼。我明白你的不舍。我也清楚看到自己的不舍。只是我们已学会转身，却未学会真正陌路。那些，当过往都不复存在的时候，请将我遗忘，在今夜。

　　最好不相见 便可不相恋

　　最好不相知 便可不相思

　　最好不相伴 便可不相欠

　　最好不相惜 便可不相忆

　　最好不相爱 便可不相弃

　　最好不相对 便可不相会 

　　最好不相许 便可不相续

我最深爱的人们

我的闺蜜 我永远记得你们

在我最伤心 最痛苦 最想离开这个世界的时候

是你们在安慰我 是你们在骂醒我

是你们让我知道我不是没有了男人就不肯生存的人

还记得你们在食堂告诉我 他不是我想要的人

他不会珍惜我给过他的好

是你们让我把他绝情的忘掉

就像垃圾一样的扔到垃圾桶

还说他会后悔 他会哭着求着你来再爱他一边

可是我知道了什么样的男人是我要的

什么样的男人是我不想要的

是你们教会了我

是你们让我知道我还存在你们的世界

你们说如果有一天你们都离我而去那就是死在我的前面

否则你们是不会离开我的

你们知道吗

你们在我心里已经扎针入地了

怎么拔都拔不出来了

花总 宝总 贾总 董事长

我爱你们 你们也会用我对你们的爱来依赖着我

很久以前，我以为，只要我对别人好，能忍让，就会换来同样的回报。
很久以后，我终于相信，有些东西，任凭自己怎么努力，依旧抓不住，所以我学着不再期待。

很久以前，我的脑子里装满了安徒生笔下的王子公主灰姑娘骑士，偷偷的想着谁会是我的谁谁谁。
很久以后，我依旧相信安徒生写的那些童话故事里美好的结局，却不再期待我的谁谁谁会在几时出现。
于是，我知道，有些期待，在淡淡的时光隧道，被抹杀殆尽。完全，再也不见。

很久以前，听《十年》，想着陈奕迅怎么那么倒霉，不是失恋就是被抛弃。
很久以后，听《十年》，看到的不再是陈奕迅的心情，而是自己的心情。
于是，我知道，有些事情，必须要自己经历过后才能体会到那种辛酸。

很久以前，久到我还不认识某某某们的时候，
我会把那些跟我一样不安分的ABCD当成挚友，自以为拍拍手掌就真的能做到“有福同享有难同当”。
很久以后，久到我看着她们一个个地脱离我的世界，
淡出我的舞台，才恍然间明白，对于时间和距离这两个概念，作为人，充满了无奈。
于是，我知道，永远不能相信所谓的一成不变。因为世界上根本就没有。

很久以前，我看着郭小四的《梦里花落知多少》，
为陆叙的死难过落泪；看《奋斗》，为米莱的偏执感到难堪。
很久以后，再看一次，心里难过的却是姚姗姗打林岚时顾小北的无动于衷，
甚至护在姚姗姗前面；为米莱的偏执不再感到难堪，而是心疼。
于是，我知道，一个前前后后的差距，也许久不到一个人的黑发变白，
却是一个真正成长的过程。心，在成长，在变化。

很久以前，听一个朋友说：我这辈子非他不嫁了。
很久以后，听这个朋友说：绕了一大圈，发现最适合自己的却另有其人。
于是，我知道，在年少时，我们都做错过什么，终于有这么一天，我也可以放下心中的执念，重新选择。
很久以前，发生了太多，就像冬天的雪，经过彻骨的寒冷，
经过此信的疼痛，什么也不再。甚至连伤疤，都只是一种奢侈。
很久以后，我发现我不再拼命寻找那些所谓的过去了，
或者是真的看到了自己的未来了。或者是真的不想在参与那些刻苦铭心。
于是，我发现，那些过了太久的事情，慢慢的，就被沉淀了。
于是我告诉自己，我还是太年轻，还没遇到能让自己坚持一辈子的东西。
于是，我说，让我自己，慢慢的体会这个世界的黑暗，人心的叵测。
于是，我想，只要世界还在，一切就都有机会存在。
于是，我祈祷，让我一直在需要我的人身边，永远不离开。

很久以前，我会毫不掩饰地大笑，不会去想猜测别人的想法，不会再这里发表这些感叹。
很久以后，我的字里行间，充满了别人读不懂的心事。
很久以后，我终于发现，自己不是停滞不前，只是那些成长，突然就让自己冷了心。

我不想挣扎在那些从前和以后中。我不想沉浸在得到和失去中。
所以，我告诉自己，即使世界曾经荒芜如沙漠，即使那些从前曾经让我湿了眼眶红了眼圈，
即使岁月的雕刻让我的心棱角不再分明不再清澈，即使年华老去，也要走出过往。
纪念某某等待的故事，纪念一切可纪念的，从前的，以后的。