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现在的这个男人同样的可以为我洗衣做饭，可我真心觉得他不如你。
对于他觉得他一直就是一个只知道吃喝玩乐的人，他说他可以不管不顾的在外野、癫、狂；他说他上过的女人不计其数，最长的交往时间不过一个星期、他甚至可以不知道她们的名字；他说有好的姑娘不顾一切的跑到他家，给他洗衣做饭，还被他嫌弃的赶走；他说他做事从不想后果，他只要结果。
现在他觉得他一个月30天能在家呆上起码20天；他说不再跟之前的女子联系；他说他现在做事很踏实、很稳当。他觉得他能够做到这个样子已经很不容易。的确，我看到他是有在变，我承认有许多的细节，我是有被感动，我看到他给我洗衣服的时候，真心觉得他再坏也是一个人，关键、他对我好。上网上到半夜，一句“我饿”他就会自己下厨，再麻烦的东西他也给我端上来。
我记得刚开始我真的很反感他，整天电话打个不停，视频弹个不停，想安静就把视频接了放在一边，他知道我有习惯吃宵夜，就一直问我想吃点什么，那时候，我其实一点儿也不饿，我偏偏就想整他，就找了个近处没有的，结果他真的骑电动车去买的。可是，现在在一起时间久了，我发现就算他不联系那些女子，别人也会联系他，每次他把记录删掉，说是怕我乱想，也有时候他们聊得没有暧昧，可是心里总是觉得作践了自己。他会接我电话，翻我短信，就算在外面做事，回来第一件事就是看我的聊天记录，无所谓，反正我没聊什么。
当我静下来的时候，就像现在，我会觉得很空虚。
我和他在一起的时候经常会想起你，你和他不同，你什么事都让着我，什么受苦受累的活，你全干，你在意我的想法，不该我烦的事，你一点儿也不让我烦，你这样的人适合过一辈子。你知道么，两个人在一起聊得来最重要，我还记得我上网的时候，你就玩玩手机。可是，我觉得我跟你在一起，我一直在拖累你，我过去找你的那些天，我每天看你跑上跑下的给我买吃食，从公司跑回家屁股没坐热就要走，我们经常没有时间观念，总是要到很晚才休息，没关系，隔天我能睡上一整天，那么你呢？你很早就起来给我准备早餐，接着还得赶去上班，我不能为你做什么，我看在眼里 、心疼。 其实，我去找你，我没有想到处去玩，我就想和你在一起，你总是要带我出去，觉得让我总呆在家里不好吧？我乐意。还有，你一个月辛苦挣的工资，你不心疼我还心疼。现在分开了，说实话，会觉得有遗憾，我不知道我前前后后甩了你多少次，我想恋爱的时候你在，我不想恋爱的时候你在，就是因为你一直都在，我总觉得不会失去，才那么舍得伤你吧？
我写下这些，不是想说明什么，也不暗示什么，我就是现在一个人无聊了，没事做。
总之，我会过得好。
没有谁把我当成全部
你不是我 我不是你 你不会全心全意的为了我 即使我会全部的心掏给你 你也会以为是假的 你也会以为我特娘的多虚伪 所以这世界上没有什么是能感同身受的 不论谁死后都是一具腐尸 时间久了 就会被忘记的;
爱情这东西没道理的
如果我现在爱的你是将来的会嫁的人 我会认真到付出一切包括我的真心 我的心是不是空了太久 还是我一直都没有真正的遇到过一场真正的爱情 我承认了 我不是一个好女人;
朋友比情人死心塌地
在我想寻死在我最困难最难过的时候最想要说说话的人 都在哪 你们看不出来我有多无助把 你们看不出来我过的有多不堪把 知心的没几个了爱我的没几个了 能在我需要朋友的时候能出现的没几个了;
当初死了的应该是我
那么现在我就在天堂幸福的看着你们
我们的婚姻，现在是我的痛。
我们之间没有沟通，缺乏信任。
你不懂我，而我也永远走不进你的心里。
我们在一起如今只剩只是责任。
我好想好想爽快的跟你说“我们离婚吧”
然而，最先痛得是自己。
也好多话不知道跟谁说，也不知道该如何说。
讨厌这么好强的自己。
只是，我真的好累好累。
你不在乎，所以，你压根不曾在意.
我的开心与不开心，难过与不难过。
我们在一起两年，到如今结婚马上半年了。
然而，这结婚的半年让我如此如此压抑。
除了儿子，我不知道我对你还剩下多少留恋。
这半年来，磨掉了我们彼此所有的爱意与耐性。
很多时候再想，我们何必何必如此牵强的在一起。
这，只不过增加了彼此的不耐……
我不否认我们曾经的美好。
只是，你还记得多少。
你说，你爱我……
只是，我触碰不到你所说的爱，
太飘渺……
我那么那么爱的你啊，你何曾在意过我的眼泪.
那么那么难过的眼泪。
而我的心在眼泪面前开始决堤。
请原谅我如今的动摇，是你没给我坚持的勇气，
那样那样多的时候，我都想带着儿子一走了之
从此与你再不相干。
只是，儿子总是与你有割不断的血缘关系的啊。
然而，现实不允许我如此任性。
我不希望给儿子一个破碎的家，不想给他一个充满乌烟瘴气的家。
然而，很多时候我都那么疲惫不堪。
我不知道我还能坚持多久，我也不知道你又能坚持多久。
你的谎言很多很多时候我都不点破，只是不想增加自己的难堪。
如果，你已疲于应付，
那么，可不可以给彼此一个痛快……
现实，终究敌不过回忆
一辈子的时间不长，起码我爱过，虽然结果那么不堪入目，我依然爱着。
我就是那么一个不知道满足的女人，告诉自己，你给我的已经够了，就算是施舍，也已经够了。
你们错了，我不坚强，甚至比任何人都懦弱，只是我的眼泪不想换来同情。
一点一滴的故事我承受着，每天每分每秒的在乎我煎熬着，每句毎字的话语我回味着。
没有你，我突然感到轻松了，每晚不会有人吼着训着的让我睡觉了。
没有你 ，我不会再那么疑神疑鬼的害怕失去了。
没有你，我不用在一遍一遍翻看着手机看是否有你的消息，不用在一遍遍的带着失望关上。
没有你，我可以回到那个不用隐藏真正情绪的自己。
没有你，谁还能用假话骗着告诉我，我就喜欢你傻的时候。
没有你，谁还能不厌其烦的道声晚安，让我入睡。
我从来不会问 从来不会闹 从来吵吵嚷嚷的做着你不喜欢的事，我偶尔撒娇，偶尔任性，只是想博取你那微乎极微的在乎。
我还会情不自禁的打开同一个分组，开了关，关了开，就是不知道要做什么。
在qq号亮起的时候，我会一阵激动，然后留下的除了失落只剩下我的不安。
走在街上，我还是那么不长眼睛，只不过就是少了一个人牵着我。
偶尔也会抽抽风，就那么呆呆的傻笑着，或许也有很多人知道，那时的我又想起了你。
我一遍一遍的告诉自己，我该狠下心忘掉不属于我的你，可是这是我认为最艰难的事情。
生病的时候在也不会告诉别人，因为只有我知道，除了你的在乎，别人的我不屑一顾。
过着和从前一样孤零零的日子，却找不到那种感觉，因为一个人的身影时刻出现在我脑海里挥之不去的提醒着我，他在我心里住着。
太多太多的人骂我傻，我笑着，可再也笑不出那时候那么傻那么难听的声音。
我知道，你从来没有喜欢过我，更别提爱的死去活来了。
我知道，那么多的话真的是那么假，只是却把我骗的那么傻。
我以为只要是自己努力的事情就会有结果。我错了，不是所有的痴心都可以换来回报。
我以为我的痴情会打动你，算来算去，到头来我打动的只有我自己。
你让我明白了，其实还有一直痛让我痛不欲生。原来笑着哭最痛。
我做过最坚强的事就是看着分手时的消息平静的就像没有惊起任何波澜，只是内心不知明的痛楚牵动着支离破碎的心。
我做过最失败的事就是有本事爱上你，却无法入侵你的心。
我做过最专一的事就是平平凡凡的爱着你，别无二心。
我做过最坚定的事就是把自己交给你，不离不弃。
我做过最傻的事就是明明知道你的敷衍是一种施舍，我却把它当甜言蜜语一样的看待。
怨天尤人的事我从不抱怨，我不比别人差什么，只是你的心在别处漂离。
我最怕闭上眼睛还会想起你，一点点的心痛就那么堆积着，真的，我快要窒息了。
原来你的温柔不属于我也可以使我痛的致命。
我没有自己想象的那么毫不在意，起码我的心在提醒着我，它从来没有停止过想你。
我就那么一次次的卑微着自己，我也是女人，我也自私，也爱吃醋，只是这些情绪我从不会展现在表面，只是因为我不想得到你的反感。
或许你不理我时从没在意过我的伤心，我没有那么大度，只是对于你，我只能笑的很开心。
或许你不知道，你不经意的忽冷忽热，会让我比死更难过。
我从来不会管着你，只因为你说过，你不喜欢管着你的女人，这句话我至今铭记于心。
你说我很好，或许你不知道，简简单单的一句话让我笑的好开心，那时我就告诉自己就那么不在意的放纵着你。
你说你喜欢我傻的样子，所以，我就那么傻里傻气的跟着你。
在你身边，听着你说着你们的故事，理智告诉这我，我不会生气，不是我有多么的大度，只是，我想更好的了解你，时刻的记着你喜欢的是什么，不喜欢的是什么。
我记性就那么差得要命，不过你的话，我会刻在心里，偶尔装傻充楞着，看着你不厌其烦提醒着我，心里总是那么温暖。
我终于不再大晚上因为你的一句话而放恣的蹦来蹦去的扰民了。
我戒不掉清早喝水的习惯了，或许你会忘，你说过，清早起来喝点白开水对身体好。你的关心，我总能那么不经意的记得，慢慢地，演变成改不掉的习惯。
我那么的贪你对我宠爱上的小便宜，一句话能让我高兴的像孩子一样蹦来蹦去。
我那么的爱炫耀，总把你的好说给别人听，甚至弄得别人一个头两个大甚至都要落荒而逃，我只是想到处招摇一下你的好，我的幸福。现在不会了，与其说得歇斯里地，还不如埋在心里哭着逃避。
我最软弱的地方不是我的心，而是我对你的舍不得。
我最痛的时候不是哭的痛彻心扉，而是不言不语的想着你，折麽着我自己。
心就那么大的地方，有人进去，就必定有人出局，这没什么，你放不下他，就只能舍弃我。
回头看看，努力了那么久，付出了那么多，换来的三个字不是在一起，而是对不起。
从爱上你的时候，我最对不起的却是我的心，没办法医治，就只能任由它一遍又一遍的疼。
不用再爱你了，不是我不给，只是你不需要。
不用再一遍遍的打电话发信息的烦你了，你真的可以安静了。
不用在对你任性了，你耳朵真的可以清净了。
不用在对你不厌其烦的诉苦了，你可以不用再想着话敷衍我了。
不用在关心着你了，因为在你心里我已经彻底被磨灭了。
不用再对你啰哩啰嗦的缠着你了，你的心可以安静了。
看了那么多，算了那么久， 我真的多余了。
偶尔看着别人说说我的不值过，其实没什么。
没恨过，只是心动的太久，把一切都忘了。
最后一次的话，给最爱的你。
不知道那有没有那么一天，
让你想起， 有个人 ， 拿命爱过你 。
娴妮亲笔。
有人说：“暗恋是一种痛苦，与其去用无限的时间等待一个不可能的结局，不如将自己解脱出来，去开启另一段美好的开始”也许，得不到永远都是最好的，在开始的那一刻起就已经不清楚自己到底什么时候才能停下来。“暗恋”的确带给我们数不尽的辛酸，流不完的眼泪，但同时它也给了我们不曾拥有的回忆，缤纷与暗淡交织，痛苦与欢乐的戏码不停地在上演，也许这个舞台上从来都没有他的身影，也许他只是一个生命中的过客。
暗恋是，一次偶然的相遇就可以将对方记得清清楚楚，但是，初衷却不一定是喜欢。
暗恋是，一反常态，用尽所有方法了解对方的所有信息，但是，得知这些信息却不一定向对方告白。
暗恋是，希望每天都能在校园的某个地方看到他，细细的计算着看见对方的情景，将这些一一计录下来，充实自己每天睡前的生活。
暗恋是，每天都会去对方呆过的地方，期待对方再次出现眼前，在期望实现的那一刻，所有的等待都是值得。但是，等待却不一定期望对方的注意。
暗恋是，当对方无意中看过你一眼，心跳就会很快，抑制不住的兴奋在脸上表现的一露无疑。但是，却并不期望对方会喜欢上你。
暗恋是，就算全世界的人都清楚你的心思，但是，你唯独不希望他知道。因为害怕，害怕他知道就会故意躲着你。
暗恋是，每天上qq时，不一定要和对方讲话，只要看着对方的头像是亮着的就足矣。
暗恋是，关注他哪一天回家，关心他在拥挤的火车站安全吗？在寒冷的冬天，排着队买票时，冻着了吗？他走的那天，有人帮他拿行李吗？回家的路上都顺利吗？到家了，他过得好吗？但是，都只是心里的祝福，并不期望他会了解会明白。
暗恋是，关注他每一个个性签名，每一个更新。但是，却不留下任何评论。
暗恋是，空间只为他一个人而开，不管他曾经有没有进来过。
暗恋是，他生日时，默默送上一份自己真诚的祝福，而并不期望会送来一份答谢。
暗恋是，提前为离别伤感，独自在心里默默的祝福他所有的一切都安好。
暗恋是，只要站在他背后就好，不论前方的路如何，都会默默地，不动声色的陪着他一起走过。
暗恋是，当他有个知心的伴侣时，会默默的在心里祝福，希望他的那个她可以真心待他。
暗恋是，当他不开心时，与她吵架借酒消愁时，却只能远远的看着，自己去无能为力。
暗恋是一种伟大的情感，也许它胆小，怯弱，但是却将一个人的感情升华到最伟大的境界，也许，我从来都没有拥有过一份真正的感情，从来都没有开始过一份在别人眼中那所谓的恋爱，从来都没有拥有过恋人所给的那份关怀，从来没有得到过那种唯一。但是，在我看来却比别人得到的更多，学会了满足，学会了体谅，学会不求回报的祝福，学会了放弃。
暗恋 未必是一种痛苦，当我们回眸那些青涩的开始，那荒诞不羁的过程，得来的却是一个不完的结局，明知道我们是一条永远不可能交织的平行线，明知道我们一定会做熟悉的陌生人，明知道这样的恋情最后所有的承受者都只有自己，明知道这么大的舞台从头到尾都是一个人，但是，我依然不后悔，我曾经在一个人身上得到的已经不再是一份单纯的感情依赖，而是成长，在这条特殊的路上也许我丢失了很多东西，那是永远也换不回来的东西，但是却得到了一个永远都不会被偷走珍惜。
任何一种恋情都有它们最终的结果，都有各自坎坷的路去走。在这特殊的恋情的路上，不会有人陪我们走，不会有人帮我们铺平前面的道路，下雨时！不会有人为我们撑伞、饥饿时！不会有人给我们雪中送炭、劳累时！不会有一个肩膀给我们依靠，在这条特殊的路上，只有一些最最平凡的东西陪着我们。既然自己选择，那终有一种快乐支撑着走完这孤独的路程，看着别人都到达了各自幸福的港湾，可我的路前面却是一片漆黑，也许，到我真正累的那一天，前面会有一个真正属于自己的幸福港湾，我会去依靠，我会停下来。但是我永远都不会后悔。
因为暗恋 也是一种幸福。
深夜，我游荡在个性网。时间一分一秒的过去。
不知道自己在干什么。眼睛盯着显示器。心里却在想着她。
一支接一支的烟。不停的抽。烟头在黑暗里一闪一闪。
我知道自甘堕落的人。不值得别人原谅。
女人永远也不知道男人为什么要学会坚强
因为他们自己知道 他们虽然外表坚强 但内心很脆弱
他们永远想让自己身边的她觉得自己是最棒的
女人永远也不知道男人为什么不会轻易掉眼泪
因为他们自己知道 他们不是不会掉眼泪
只是他明白 一但眼泪掉下来了 这段感情也就结束了
女人永远也不知道男人为什么每次在心烦的时候那么喜欢抽烟
因为他们自己知道 只有在烟雾中才能忆起他们过去美好的时光
来寻求一点心里的平衡
女人永远也不知道男人为什么要在分手以后还会对她嘘寒问暖
因为他们自己知道 他们并不只是想和你做朋友
只是想挽回这段曾经属于他的感情
女人永远也不知道男人为什么每次在听到她被欺负了会显得那么的发狂
因为他们自己知道 哪怕这次架打输了 躺下了 他也会觉得高兴
因为他们宁愿自己受到伤害 也不愿看到你哭泣
女人永远也不知道男人为什么在分手以后会夜夜买醉
因为他们知道 如果今晚不麻醉自己
那么今晚只能在思念中度过
女人永远也不知道男人为什么每次出门会出手那么大方
因为他们知道 他们宁愿自己一个人省吃俭用
也不愿意看到你被别人看不起
女人永远也不知道男人为什么会那么爱对她发脾气
因为他们自己知道 对她发脾气并不是不爱她
只是希望她在以后的路上不被别人所欺骗
女人永远也不知道男人为什么会那么在意你以前的男朋友
因为他们自己知道 并不是他们不自信
女人永远也不知道男人为什么看到你为别人写的日记之后还会那么镇静的听你解释
因为他们自己知道 自己并不是不想发火
只是希望能从你的口中得知 到底是他重要还是别人重要
女人永远也不知道男人为什么不对她说我爱你三个字
因为他们知道 并不是不想说
只是他们自己明白 一万句我爱你用在你身上也不够
我喜欢看姑娘
我眼睛好5.3的，
每次看见差不多的姑娘我都想能她能有点交点
我好久没恋爱了，真的想好好爱，
中国这么大能接受我的人却不知道在哪里
我没有那么差吧就是形体没那么标准而已。
我一直在告诉自己做zzh的女朋友肯定很幸福，
可能会幸福到哭，因为我就你这么个爱人。
姑娘喜欢高富帅，
我 就奋力小青年，
我特苦恼为什么我的海拔不是178而是168？
这大概就是我找不到女朋友的原因。
我幻想过无数次也希望能突破点
时间它在走我我依然一脸青春相
好在我乐观的看待自己。
晚安，瞎写的 ---------10.17
我有一个很长很长的故事，也有一个很爱很爱的人，有时候讨厌 有时候喜欢。 有时候恨 有时候爱。
现在的我还是个孩子，单纯的有点傻，复杂的有点累，我是个怪脾气的女孩，将爱情当成过家家一样
分分合合。恨的时候什么都可以做的出来，爱的时候想用命去保护，
我遇上了一个也许我一直都不了解的人，因为他的爱 他的付出我不能体会
如果可以我会把他当成故事来续演下去，
一个男孩 爱的时候总挑他的坏 分的时候总想着他的好
情绪改变我对他的任何看法，说着不同的话 口是心非的女孩就是自己、
变态的心里视乎喜欢上折磨别人折磨自己，
害怕看见听到站在自己爱的人身边的竟是别的女人，
我需要勇气和时间 我希望时间不要停止 一转
【一】
你不知道会碰到什么样的人会爱上什么样的人。
当某个瞬间你突然发觉，能够相依为命的人竟然也有你读不懂的一天。
就好像上帝和你开了个大大的玩笑。
把你的感情让你有方式抒发完，再把你的感情丢到垃圾回收站一起销毁，让人啼笑皆非。
有时候你会莫名其妙地相信一个你并不熟悉的人。
你会告诉他很多很多事情。
甚至这些事你连你身边最好的死党也没有告诉过。
有时候你也会莫名其妙地不相信一个和你朝夕相处的人。
哪怕你们曾经一起分享并且守护了无数个秘密。
但是在那样的时候，你看着她的脸，你不相信她。
其实很多时候我连自己都不信。
【二】
在这个世界上，不认识你的叫路人。
不害你的叫好人，不放过你的叫敌人。
不时来心疼你的叫友人，不离不弃的叫亲人。
而这些人，都不懂你。懂你的，叫爱人。
不是所有说爱你的人都爱你，不是每个人都适合与你白头到老。
没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
爱情是个奢侈品，有最好，没有也能活。
有时候，孤单一个人反而更好。没人伤害得了你。
总有一天你会明白，人首先要爱自己。
可以爱，可以恨。不可以漫不经心。
没有哪一种给予，是理所当然。
不属于我的东西，我不要。不是真心给我的东西，我不要。
【三】
受苦的人没有悲观的权利，远征的人没有流泪的资格。
你必须为你所做的那些错事付出代价，这个世界太多太多都是尔虞我诈。
你永远都不会知道自己到底有多坚强，直到有一天你除了坚强别无选择。
我以为长大一些，冷漠一些，过的低调一些。
我以为寂寞一些，骄傲一些，会快乐多一些。
结果却发现，长大，比想象中更痛。
如果有一天，让你心动的再也感动不了你。
让你愤怒的再也激怒不了你，让你悲伤的再也不能让你流泪。
你便知道这时光，这生活给了你什么。你为了成长，付出了什么。
【四】
给你我的脆弱，但是不要你同情。
我只给你一次伤害我的机会，然后我们就不再是朋友了。
原谅很容易，再次信任就很难了。
请允许我留一点防备，这样至少不会很狼狈。
嗯，狼心狗肺总好过撕心裂肺。
我瘦了，头发长了。性格开朗了，爱说爱笑了。心变坚强了，对自己有信心了。
不喜欢在人前哭了，学会伪装了，一切都变了。
却发现那份最初的单纯、善良、爱脸红还一直一直陪着我。
原来我始终没变，变的只是心情。
我想你知道，我在这里。我想你看得见，我在这里。
3岁上幼儿园,7岁年小学
12岁念初中.
17岁我遇到你
17大学一年,
17岁,我已经不在停留在爸爸妈妈的溺爱中.我学会了自主.
那一年,我第一次离开爸爸妈妈.第一次没在家住.自己一个人在一个陌生的城市
我想念在家的日子.晚上一个人的时候我会怀念我的卧室,我的床.最重要的是我的家人
我想我还是个孩子.
2011年.3月.27日
我们相遇仿佛上天注定,就在那个时间,就在那个地点.
也就是你.我在这个城市我感到不在陌生.慢慢.开始依赖
你让我懂得.初恋,那么甜美,
17岁我把我所有都给了你.因为我知道你是我这一生最爱的人,也是唯一的值得我付出所有的男人
慢慢,我把我们的事情告诉家里.
他们很排斥.因为你只是个发型师,我们不相配,但是我坚持我们在一起
我知道现在的社会,爱情和面包,我应该选择什么.
妈妈说.爱情和面包都必须要.但是有面包的基础上来发展你的爱情
或许这就是现实.我觉得我妈说的很对,社会就是这样.竞争,把我们压得越来越紧甚至喘不上来气
在一起一年多了.
我经常在畅想我们家未来是什么样子.
我们家应该怎么装修.
我也在畅想我们有我们未来有个宝宝.一家三口在逛街.
我何尝不想和你在一起有我们的宝宝.然后做个辣妈.
你在外面努力工作我来做你背后永远支持的你那一位.
毫无条件的支持你.
我希望我的爱人是你,没错.
我的丈夫cmh
一曲又终，我还是我，仍旧低调，仍旧稳重。
没有好不了的伤，亦没有过不去的坎，所有的一切，在于你自己的左胸口。
别人对我的好，我不说，我记着。别人背后捅我刀子，我不喊，
我只要你记着“你折我一双翅膀，我定毁你整个天堂”。
山水有相逢，何愁不相见。
一夜长醉，流年似水。时光蹉跎，唯酒后方感。
我不留恋，我怀恋，我不感伤，我感叹。
有酒情更深，有酒话也真，有酒心亦温。
相聚欢，苦离别，万般滋味在心头。
甘露虽甜，甜不进胸口，百草亦苦，苦不过心头。
聚少离多又如何，只因我心依旧。
总是喜欢一个人面对所有的困难，总是在希望自己能够强大到独自面对所有。
所以也总是一个人在受着伤，在忍着痛，我的苦，你们何曾知道。
很多东西，你们永远不可能明白，很多事情，你们也很少能看出来，
你们只看见了我快活，潇洒的一面，却没看见我孱弱，无助时候的样子，
你们都以为我是乐活族，可是你们错了，错得彻彻底底。
每个人的心都有一道墙的守护，而我的比较厚，
所以你们看不见我那早已千疮百孔的心，
你们又有谁知道，我的心，每跳动一次，就受伤一次，痛一次。
我要感谢这世界上还有一种叫做音乐的东西，
你们就像一剂剂止痛药，镇静剂，
在我最痛苦，最忧愁的时候陪我度过每一个夜晚。
我爱你们的曲调，我更爱你们的词。
千种哀愁，万般思绪都被你解读得淋漓尽致。
还有比这一切都显得更为重要的事，
我一生中最重要的事，那就是遇见了你，最亲爱的你。
因为我爱你，所以我愿给你自由；
因为我爱你，所以我可以为你去做一切我能做到的事，去尝试一切我做不到的事；
因为我爱你，所以我可以等，我相信总有一天我能等到你。
“爱就一个字，我只说一次，你知道我只会用行动表示”
所有的一切，是风，是雨，是云，是惊雷，是闪电，都让我用行动来证实
爱情不是唯一
若你一味的当它是你的一切
你最终付出的代价是你无法想象的
人总是想拥有一些自己得不到的东西
先不说是否适合自己
说好听点是不安现状
说难听点是贪得无厌
每个人都是自私的个体
为了某些东西而不择手段
打着爱你的幌子对你说：为了你可以什么都不顾及 包括尊严
即使这样又如何呢 真的是这样吗
你以自自尊的砝码来赌来满足自我的欲望
当然这也没错 不论过程怎样最终结局如你心意便是你的本事
每个人都向往轰轰烈烈的爱情 我也如此
1段爱情走到尽头 你会回以微笑去后退吗
我不会 不能与你共赴黄泉 不如亲眼见我跳下这悬崖吧
纵使不爱不恨 那么总有一种情感牵制着你使你无法忘记我
我讨厌和平分手
无法相持到老那就用特殊的方式刻骨铭心吧
哪怕是憎恨 欺骗 误会 愧疚也无妨
无法享受那就狠狠折磨吧它吧
知道怎么让人往死里难受吗
就是拼命对他好 然后在一瞬间抽离 全身而退
那种感觉 他可能连哭都哭不出来
诸多人控诉我的极端 我无所谓
因为我知道 当理智达不到目的 极端便是最好的冲击
措手不及连后悔都成了难题
每一段感情都是不同的考试问卷
我不会也愚蠢到让答案都一致
我可以在他爱到巅峰时给他致一击
我也可以在我恨到癫狂时委曲求全
我可以超乎常理的控制 我可以为所欲为 我的感情
有人说这样的我太过可怕 也有人说过分特别
而我只是用自己的方式去尝试去体验不一样的爱情
我没错 亦或是那些对我有争议的人也不必再用那副受害者的模样对我侃侃而谈
既是欺骗也不能妄自定我罪
我相信在被骗从中你也受益匪浅吧 从中你也可以学到什么吧
何况我并没有欺骗任何人 我从没有给过任何浮夸的承诺
做不到完美就不配得到我的付出
我也有我的宗旨 要是你能不出丝毫差池
我找不出问题断然不会让你饱受失去后的煎熬
这怎样一段经历促使我变成这般模样 我早已不去追忆
事已至此 极致到变态便是如今的我
这个世界你不要憎恨嫉妒任何一个人
她得到有她你做不到的付出
纵使算计是一种罪恶 能得到自己想要的也不失为一个好计
何家美，你说，你非他不嫁。
何家美，你说，就算以后出现一个男人爱你就如你爱他一样，你也不会动心。
其实，我对你的感觉，你都懂。
我爱你，就如你爱他一样。
今天一天都倒霉到家了 好像是从分开以后就是这样
我也不去想 不去管 不去问 就这样默默的承受着
反正这几天就没一天正常的生活阿
不管我对现在的生活有多么不满 可是它还是会这样
这是不容改变的 我想要的大风大浪的生活不适合我
我只是想很平淡的 很平淡的拥有些许的小幸福就够了
有句话说得好阿 生活就像强奸 既然不能反抗 那就好好的享受吧
事实上我是个极端 我对什么事情都很极端
有时候我可以极度的乐观 乐观到满身是伤我也可以没心没肺的笑
有时候我可以极度的悲观 悲观到哪怕是明明很热闹很开心的场合我都可以瞬间奔溃
星座书上说双子座是双重性格 花心 不专一阿什么
不管我怎么不承认 怎么抵赖都好
朋友们都说我就是这类型的存在 只是他们不懂
只是因为没有一个人能看到我的内心世界
双重性格没什么不好 至少我一个人的时候我还能看懂另一个我
关于花心 我想说的是 以前的我确实是很花心 那是因为我还没有遇到一个能让我不花心的女人
现在我遇到了 虽然有挫折 我会尽力去克服
关于你 哪怕你是刺猬 我也会想到要紧紧的抱着你
哪怕过程再怎么痛苦 哪怕再会遍体鳞伤
只是因为爱你 所以 我愿意
为什么喜欢她，她却在逃避以前的伤害。
为什么喜欢她，那么的努力得不到她的爱。
为什么喜欢她，想给她幸福她却不要。
为什么喜欢她。想让她再次相信爱情她还在逃避。
刘倩请你告诉我我该怎么做。
因为你不喜欢我
所以你不明白
我经常去看你空间的意义
只想了解你的最新情况
因为你不喜欢我
所以你不明白
我为什么经常给你发短信
不是此刻想起你
而是我一直想着你
只是此刻想你想的最厉害
因为你不喜欢我
所以你不明白
我为什么会知道你那么多的信息
因为你的一切,哪怕是早点吃了什么
对于我来说也是有意义的
因为你不喜欢我
所以你不明白
你和谁在一起干了什么
对我来说都是一种纠结
我会乱揣测,乱生气
即使我们什么关系也没有
因为你不喜欢我
所以你不明白
你的一句不在乎
我为什么会那么在乎
我在乎的不是这句话
我在乎的是你的人
因为你不喜欢我
所以你不知道我打出那一句句
那你忙吧！我不打扰时
内心的纠结
因为不喜欢我
所以你不知道我的手机里面存的都是你的信息
不开心时，看着看着，不自觉的傻笑
因为感觉你就在身边
自我安慰么
因为你不喜欢我
所以你不知道
你对我的忽冷忽热
总是让我不自觉被你掌控
一般甜蜜，一半忧伤
因为你不喜欢我
所以你不明白
我为什么会经常生你气
喜欢上一个人
也赋予了他伤害我的权力
因为你不喜欢我
所以你不知道
在我失去你信息的日子里
我是多么的沮丧
我怕就此失去你
因为你不喜欢我
所以你寂寞的时候不会想起我
而我却在时时刻刻的想着你
因为你不喜欢我
所以你不知道
你在我眼里多么的重要
而我知道
我在你眼里却是十分的渺小
因为你不喜欢我
所以你不知道
我的QQ头像只为你一个人而闪亮
只为你一个人“我在线上”
即使有时你是隐身或是离开，也许为的是等别人的头像亮起来
我也觉得无所谓
因为你不喜欢我
所以你不会关注我的空间，校内有什么变化
但是你只要偶然打开看一眼
所有的所有跟你全有关系
我会为了你看到
而感到既兴奋又紧张
因为你不喜欢我
所以你不明白
我的QQ签名，校内状态只为你一个人改变
我的心情
永远只是写给你一个人看
因为你不喜欢我
所以你不知道
在你坚持喜欢着某人的时候
我会在一旁心滴血
然后不动声色地关注着一切
因为你不喜欢我
所以你不知道
我等待着你的关心
却等到我关上了心
因为你不喜欢我
所以你不明白
你的一举一动对于我来说
都是指挥棒
指挥着我的心情和生活
你没有关注过我
没有在乎过我
甚至不知道我一直在默默奉献着
因为你一直都不懂，既使就在你眼前，你也依然看不见……
忘了吧，不管是自己所伤害的，所有的歉疚。还是谁伤害了自己，所有的痛还有怨。我不是要更好的，我只想实现得到我拥有的梦而已。
金钱？我是需要，我要用它建立起我家人的一生温暖和安定，路过什么地方，至少我还拿得出钱买点东西给哪些没有饭吃的人一顿温饱。我不愿意看见我所在乎的人因为钱而每天操心，所以我想承担。一年多来变了很多，能懂我的就知道我的苦，不懂我的只会认为我变现实了。人不现实，如何生存？如何给你所在乎的人多一点物质上的需求、不说很多，日常所需要的，难道没有钱就能得到？
男人？ 哈，劳资哪个笑，每个人都有个过程，可我讨厌漫长的过程，我只想知道结果。我也曾是那种傻逼女人，总把未来想的很美好，却不知道在追求的过程中加了诸多想象，到知道结果时才知道，开始要的不是这样的结果。什么爱不爱，我还真就不需要了。我承认我的男性朋友挺多，女性朋友也同样。可哪也只是朋友，没有那么些人想的那么复杂。正因为我恶心爱不爱的，所以谁对我阴阳怪气的说些话，劳资就想呕。我谈过有次感情才TM的纠结，哪男人不晓得是哪少根筋还是杂个的，整天都在哪说些莫名其妙的话，我一听到心里就起火，从不因为这种事骂人生气，可他还真特么的有本事，讲几句都把人气死，总觉得一天很闲，爱可以，可你TM哪也叫爱？呵呵，自己没做到，凭什么否定别人对我好，难道要我对一个不能给我幸福的男人还死心塌地的？以为我还是曾经我是那种傻逼女人？虽然我不懂，可我知道哪不是我要的，我只求别把我气死就OK。别做那么多幼稚的事恶心我就OK，把他自己管好，打理好就OK。说什么自己也是一个男人，劳资哪个晕倒。想要管我，也要有本事，如果有哪个本事来管我，我还求之不得。真心不低红钞票，感情只是性需要，以前我觉得这样说的女人都很贱，因为我曾经也认真对待过， 可现在觉得吧，这社会就是这样的，表面看似光鲜亮丽，心里所承受的谁又懂？男人这东西没必要深究，女人也没有必要为了哪些搞得死去活来，哪才叫贱，骨子里的贱、一个有能力的男人，一个疼你的男人，会让你因为一些琐事让你烦心，因为情感上的问题让你痛心？现在也懂得了，人嘛，活在这世上就要现实点，就算不现实，大部分因素也会把自己逼得现实，所谓的爱不爱，或许就涂那么个新鲜而已吧，谁开始的时候不是山盟海誓，情话绵绵的，之后还不都那样了？没有错不错，还不都是我骗你，你骗她，他骗她。说得再多也就那么回事，总给自己找些理由把一切一会想得完美得很，一会又把所有的事搞得心痛无比。难道真的完美、真的心痛？狗屁，全都是自身的幻想而已。学生时代的恋爱，哪里纯真，去哪里找吧、所以请有些人别再在我的面前做些幼稚的事，我看到哪些话就特么的直恶心，我不想再一次吐了，伤胃得很。感情已经用完了，负面的一切代替了曾经的所有。我的未来因有些的痛而一片迷茫，因而也越走越黑，是为了最终的分离而热烈的相爱，如果相爱是对彼此深深的伤害，我宁愿选择放弃，放弃一切的过往。也许没有爱，人生是不完美的，可世上本就没有完美，我又何必苛求。曾经所谓的相爱，本就是个错误，恶心的错误。对爱情不可能再有爱，再过段时间，可能连恨都懒得恨了，只是偶尔会想起曾经的自己，会替自己感到心痛。我知道是忘记不了的，可是不再深刻。
家人？这才是我所在乎的，无论我爸妈有千般万错，可他们对我的好是任何人都无法逾越的，我承认我恨过，怨过，可哪都没关系了，我要的只是我家人的幸福和安康。我远没有那么高尚，只是想让自己所在乎的人能够平安。我早已不知道怎么疼自己了，一天开心就好。我在乎的人，开心幸福我就觉得幸福开心。
曾经的我抱着这样的思维，对于未来 我还是迷惘的，一如既往的从未想过未来会如何 ， 而此时我的行为 ，就只是为了今天了， 不知以后会如何， 不管明天会如何 ，所以才如此的为所欲为， 不去照顾自己， 不去疼爱自己， 只因我从未想过老了还是什么， 只是， 怎么样能让我今天好过点我只知道这个，不想死， 不想活 ，就这么缥缈着， 所以我怎么会难过 ，我这种情绪没了。
而现在没有什么事情过不去，没有什么砍迈不了的，当自己想放弃自己做的一切的事情，静下来想想自己是因为什么才坚持到现在，利弊衡量清楚，没有如果，只有后果和结果、因为我最讨厌的就是漫长的过程，都说过程是乐趣，可我不需要哪点乐趣，对于我来说是折磨。请不要相信我的美丽，也不要相信我的爱情，在挂满了笑容的面容之下，我有的是一颗戏子的心。所以 千万不要、 不要把我的悲哀当真、 也 别随着我的表演心碎、今生今世 我只存在自己单一的思维。
你和她之间现在到底算什么
我也不知道 你说你和她分手了 可是你们之间为什么还能保持着联系
有人说 情侣分手了之后很难再做朋友 因为彼此之间爱过也伤害过 你也说你和她是和平分手
说实话 你很让人不能相信 我曾经很想相信你 可是你一次一次的因为她而让我难过
我去过她的空间 我看了她的照片 心里想着 其实她长的一点都不漂亮的 你什么眼光啊
我想这就是一个女人爱一个男人的嫉妒心吧
说实话 我很讨厌分手之后还能和前度做朋友的人 真的很讨厌这种暧昧不清的感觉
如果你还爱着她 我会离开你的世界
2012 .10 .17
小遥
曾经记得是莪哭得喘不上气.因为分手了.曾经是莪把自己的尊严放在脚底.去挽回那个放在命里的感情，曾经是莪为了一个人可以做到什么都放弃.因为没有任何东西可以比他重要.曾经是莪为了一个人可以做到什么都付出.因为这个人是莪爱着的。曾经是莪为了一个人看着那些他留下的点点滴滴哭到绝望.为以后不会再有他出现的痕迹.曾经是莪被别人丢掉.无论怎样哀求.曾经是莪把那些泪哭干哭尽.因为心碎了.曾经是莪觉得什么都绝望了.因为世界里再也没有那个莪曾经爱着的人在身边了.曾经是莪为了一个人把自己的心交出去.因为这个是莪认定的.曾经是莪哀求那个人.放下那些所谓的尊严.曾经是莪死不要脸的故意去找他聊天.因为想知道心里还会不会有莪的存在.曾经是莪装作不在意的看着他的心情看着别人给他的留言.因为想看看他有没有女朋友.曾经莪也会耿直的告诉别人,这个人是莪的.因为那是曾经.曾经莪也爱过,爱得好深好深.曾经莪也是那些痴情种里面的一个.曾经莪也可以被别人用同情的眼神看着.曾经莪也会为了一个人哭到眼睛成大核桃.曾经莪也是那个不顾一起去爱的人.曾经莪是个傻子.对不起.那是曾经.曾经过去以后.学会接受事实.
是的，我不相信爱了，很稀奇最近有蛮多人向我表白的，可我都觉得恶心，烦人。有几个月没谈男朋友了吧，觉得蛮好的，其实，一个人挺好的，真的。买自己喜欢的东西，做只为自己的事、2个人感情上的事，我真的不在乎了，可我每天还是很颓废，只是因为家，因为以后，我想过死，可一想到家人，我就怕。我必须得坚强，必须得努力。
感觉身体要散了，走着路都感觉身体不是我的了，头也痛，睡觉也睡不好，好难受，我明知道自己身体不好、有胃病，有肠炎，有乙肝、去检查肝功已经出问题了，还整天不怎么吃东西，身体一天比一天虚弱，我明知有胃病，肠炎，乙肝最大的禁忌就是不能喝酒抽烟饮食不当，却偏偏还那么做 。每天喝酒到凌晨，呵呵，以前的自己喝2杯酒就会醉的，以前的自己是那么的讨厌烟的、可现在红酒脾酒混着喝，喝吐了继续喝、直到喝到没力气拿起酒杯才罢手、 我以为我有一个好朋友，天天提到的人，原来也是一场假、我做错了什么呢？我不想喝，很喜欢酒可又很讨厌酒，酗酒会感觉心里好受点，喝了酒就哭得出来了、 我也一直在问自己为什么不放过自己，让自己好好过、可是问了后，都说不出答案、感觉没一个答案能让我觉得解脱、
[一]
天空一派泼墨,有些低沉。
在人多的公交车站牌下,一抹无比艳丽的颜色映入眼帘,那是你一贯好看的背影,微低着头。
我拔腿,一瞬间风云大变,云层叠加。
因为我看见搂着你的Ta。
[二]
三年里风景,突然就散落了一地。
那时你为了逗我开心不顾别人异样的眼光。
那时你可以放弃一切来到我身旁。
还有那么多,那些风景,在拥挤的公交车里,显得那么格格不入。
那么多的色彩,忽然就黯淡下来。
[三]
九月的天气犹如夏天一般火热。
眼光有些辣,很容易烧焦一些人的眼神。
时间一点一点淡去了青春的颜色,显得无比苍白,而梦想是一种昂贵的东西。
我的每个梦想里都有你,时间是那么可怕的东西,有些人以为会一直停留在身边的人和事突然间就另属他人。
[四]
想起你的时候,像是有什么东西在身体里裂开。
有种尖锐的疼痛涌上心头,我就像那受伤的小猴子,一遍又一遍撕扯伤口。
那三年的光景,一瞬间支离破碎。
我承认我没有用,始终抚平不了那伤口。
过去的篇幅总是让我发了疯。
[五]
这里的白天显得安静淡然,非常柔和。
可是晚上却灯火明媚,在光线华丽的外表下处处都隐匿着悲伤。
再华丽的东西,终究是要过去的,别留恋夜晚的灯火,黎明总是要来的。
[六]
时光总是能在很安静的状态下突然翻涌起来,让人措手不及。
我抬头,看着天空,心里澄彻了,那三年的感情说断就断,到底是谁的错。
你走的时候,留给我冷清的背影,看着遍体鳞伤的自己,我突然就笑了。
[七]
青春,原来是这样的。
在我们努力争取的时候,总是容易忘记初衷。
等一切时过境迁的时候,我们才看到它最露骨的颜色。
那个时候,我们才知道,只是自己太过偏执。
是啊,我总是这么偏执的爱着你,沧海桑田,我却不想变。
[八]
我想至少我现在还喜欢你。
也许一些日子后,我将不那么在乎你,但我,定会记住这些心动过的痕迹。
会记住曾青睐过这样一个你,也许会有些遗憾,但不会留下痛疮。
你会一直在我静谧的心底,尽管我们还是隔着遥不可及的距离。
[九]
我说,那么好看的孩子不要因为悲伤而变得不好看。
我说,很多人都是太阳,看那个最大的,就是你。
我说,我要真爱一个人就会很爱很爱。
我说,我希望有一个一辈子不离开我的人。
我说,亲爱的,晚安。
我只能说,祝你幸福。
年少轻狂,最终我们只能微微一笑,放开彼此的手,然后灿烂离开。
可惜谁都不能挽留谁,当心灵被磨炼得坚不可摧。
又哪有温柔可以让人回味。
九月疯癫一直不停。于是想在十月隐匿于闹市，停止烦乱的思绪，安静的看着周遭发生的一切，有时微笑，有时漠视。有时又不免感伤，情绪颠覆的没有理由也没有任何预期的征兆，迅速而无预期的来临，摇曳在过往的记忆里，总是措手不及的接纳，像是刻在命轮里五彩斑斓却又曲折万分的故事。我想这辈子永远都不会褪色。人生走到这里，我只好假装青春还没离去。心情常常不停更换，都是小情绪在角落里作祟，连自己都觉得心理扭曲。
神啊，我的心切慕你，如鹿切慕溪水。
她告诉我那是诗篇第42篇里的句子。
我的失心疯在酝酿。我知道，是漫长的沉默娇纵了我的性子，偏执小情绪在作祟。想努力让自己过得快乐。越是努力，快乐越像是一场百米赛跑，在奔驰中极速从眼前一闪而逝。
我不懂我什么时候已经变成了一个连自己也不认识的人
时间的悔恨 现实的残酷 世间的种种 都将我磨练成铁打的巨人
连我自己都心疼自己 我已经被折磨得不成样子
少了那些拥有的冷静 少了那些应有的执着 少了那些应有的稚气
多了那些无谓的暴躁 多了那些无谓的放弃 多了那些无谓的成熟
那么无情的我别谈有多失败
无情的我不可以再去心疼谁
包括我自己 我是有多残忍
我很好 真的很好 这些口是心非的话不知说了多少遍
我不知道我该如何表达我所想表达的一切
我不知道我是怎么想的
那年的我 单纯的让人心疼 心疼的还让人觉得有点可笑
那年的我 竟然会很认真的对一个根本不爱我的男人说
哪怕有一天你没钱了 甚至沿街乞讨 我也愿意跟着你不离不弃
那年的我 竟然会因为一个根本不爱我的男人说的一句话心疼到辗转反侧 难以入眠
那年的我 竟然会傻逼到去相信什么 有情饮水饱
那年的我 遇事就知道哭 然后红着眼睛等待着他人的安抚
可是那年的我 真的单纯过 而且是那种想回也回不去的单纯
过分忧郁并不是一件好事情 有时候一件伤心事疼到
骨子里除了用面无表情的姿态去肢解情绪 不知道还
能做到怎样虚假的无若其事
我时常喜欢在痛苦时候把自己的心门关闭进最黑暗的
最隐秘的角落里 只要让我觉得自己不是最痛的我都
愿意去接触尝试 当然前提是那些东西必须可以让我
感到温暖和安心
太累的事情谁都不想不愿意去接触 而安逸的生命却又像白开水那样枯索乏味
有人说不甘于寂寞所以故作盛情寻找刺激 而我却还是贪婪的想要过些平淡的日子
没有大喜没有大悲的那种平凡和单一
成长的日子撕着皮 连着肉 看着身边的人勾心斗角
肆无忌惮地言说别人的故事
开始厌恶这个社会 不透明 不澄清
很怀念那些旧时光 温暖的旧时光
我总是努力去追逐那个过去的我 以为就要到了 却一直不能停歇
渐行渐远罢了
开始明白了很多很多
开始学会原谅 学会释然 学会爱我所在乎 在乎我的
因为残忍的我不等别人说出口就自行了断
这个世界上 有太多的人相爱着 也有太多的人分手着
也许这一秒还是恋人 下一秒就是陌生人
五个字 简简单单 却把两个人的命运分割成两半
看过太多的人 平静的分手 然后空洞的坐着 没有悲伤 没有情绪
当一段感情走到麻木 当一段爱情成为往事
总还是会有人 成为其中的牺牲品 把自己困在回忆里 走不出去
原来 是你们教会我 不要轻易的爱上一个人
原来 是你们证明给我看 这个世界上不存在永恒的爱情
总会看到别人的文字
联想到自己不安的心情
总会被别人的文字所感动
然后安慰自己不平静的心
总是羡慕别人的文字多么感人
抱怨上帝这么的偏心
彼此找不回曾经热恋时候的那种感觉，因为感觉和以前不一样了，所以感觉对方变了。其实 谁都没变，也可以说双方都变了.中间因为很多事，我们慢慢地都变了。本来我们只是虚拟环境里的感情，经过了哪几天的现实，其实没什么真正的感情值得回味。有过的，只是语言文字中觉得的幸福，思想中的甜蜜.只是自己认为的努力、如果真的是这样，为什么我还要把你看得那么重，为什么自己会依赖你，会心痛？人真的很麻烦.说喜欢，说忘记...都是在骗自己，骗别人、自己也有自欺欺人的习惯 ，现在感觉这样做挺可笑的 失去的往往比得到的多，人人都有虚荣心，骗自己尤胜骗别人，呵呵...
幸福是什么呢？幸福是自己心理满足感，不但有精神上的，也有物质上的。 物质上得到了满足，更多的是将精神上的空虚用物质上的满足来弥补罢了、现在才发现自己所付出的代价相当高了。或许交一两个真心的朋友，可以互相倾吐下内心的孤单也挺想要的，可现在这个社会，有那么容易么？开始，无尽止的争吵、打骂。最后，一个怨一个、我相信了十几年的您、结果真相揭晓后，却全成为了慌言、我恨了十几年的她、却被我误会，让我从小对她没有丝毫爱意，全是恨、全是陌生，这样您很开心么？被自己的女儿远离，是您要的？您知道么？我现在好恨自己，我竟然让妈妈受了那么多伤害，让她一个人那么艰难的撑下去，她也是一个女人，更是曾经那么爱你的老婆，您怎么能够仅评自己的疑心，别人的三言两语就那样对她呢？她曾为了一个家辛苦的支撑着，而你却做了什么？
睡梦中的自己醒了，嘴角扬起一丝不意察觉的冷笑，这不是习惯了的事么？怎么还会露出惶恐的表情？内心挣扎的痛楚？
本来就不是原配的一个家庭，根本不需要在一起生活，不是麽？ 在梦中，爸妈带着幸福的笑容接我放学，问我今天有没有乖乖的，对我笑着…多么美好的梦啊，全都被你们毁掉了。
你们知道我的思想吗？或许我一开始就不该生出来，什么思想，什么教育，成就了我？家还是家么？早就不是了、看看你们做的事，我承认我自私，这点我从不否认，自私的想霸占你们两个对我的好，想你们能够不再有争吵，不再怨恨彼此，能有个温馨的家，以前的我觉得很幸福，至少还有外婆、奶奶、爷爷疼我，可是他们却都在我几岁的时候离开了我，对他们的印象很真也很模糊，不过他们留在我内心的那份温馨，我是不可能忘记的，哪是你们很难给予的、还有个扮演着母亲，姐姐、知心的好友，她是那么的懂我，了解我，在我童年一直陪伴着我，鼓励着我，安慰着我…可是现在… 哭得一塌糊涂，渲泄那残缺不全的亲情，再这样下去，我不知道还能叫得出对您们的哪个称呼不…
我毕业以后跟别人一样来到这座繁华的城市打工，在这大到不能同时下雨的城市里，我不渴望拥有属于自己漂亮的房子，也不奢望拥有豪华的车子，更不会奢求花不完的金钱，我只希望能得到属于自己的爱情，可是连这点微不足道的要求也不能满足我，为什么、为什么......
那年，我去一家公司上班，认识了她，一开始我根本没有注意到她，她是一个特别内向的女孩，我每天跟其他同事们有说有笑过的不亦乐乎，其实我们其中一个同事一直在追她，可是她一直没有同意，有次我们随便聊着的时候提到了这事，当时我根本不知道我的同事在追她的事，一群同事都在取笑那个同事，说他笨蛋追人家这么久了还没追上，呵呵我也不例外，取而笑之，而且还跟他吹，说我用不到一星期的时间就能把她追到手，那个同事说我吹，其实我自己也没底气，但是男人都爱面子，就跟他要她的手机号码，真没想到就这么一吹还居然真的成真，其实当时我并谈不上多么喜欢她，可是后来发生的事却叫我深深的爱上了她......
开始我们像别的恋人一样每天下班在一起，休息的时候一起出去玩。记得那是冬天的时候，我跟他还有我朋友一起出去玩，天很冷，我朋友跟我说他刚买的名牌保暖内衣多么的好，而且当时还守着她刺激我，原本都是好朋友在一起开开玩笑而已，跟本没往心里去，却没想到她却深深的记在心里，到了第二天，她送我一个盒子，当时我很纳闷，是什么东西，打开一看是保暖内衣，比我朋友那件还要好的多，想起昨天的玩笑，我跟她笑着说那是朋友之间开的一个玩笑而已没必要认真，可她却说她听别人刺激我比别人刺激她还要难受，不能叫我在别人面前没有面子，当时我把她拉进我的怀里，紧紧的抱住了她。
一次的朋友聚会，我朋友都把各自的对象一起带上，我也不例外，在一起玩的很开心的时候，我的一个朋友（男的）的对象问我朋友一个问题，如果有一天她跟我朋友的妈妈同时掉水了救谁？当时场面非常尴尬，其实这个问题真的很难回答，也是每个男人都想回避问题，最后我朋友拿甜言蜜语糊弄过去了，一起继续开心的玩，我偷偷问她，你怎么不问我这样的问题呢？难道你不想知道答案吗？她却一笑，说：我永远不会问这么幼稚的问题，也永远不会有这么一天，如果真的有那么一天，我不会叫你为难，自己选择离开这个世界，去叫你救你的母亲，因为母亲的位置永远不可能有第二个人可以替代。亲爱的你知道吗？其实你的离开对我来说也是一种伤害，我暗暗在心中发誓，不论什么时候，只要你不抛弃我，我永远不会离开你。
那是一个星期天，前一天的晚上我们说好明天一起去玩，也是在过一天就要发工资的时候，当时我跟她都没多少钱了，星期天的早上，她早早的给我打电话，在我们宿舍楼下等着我，我下来以后看到她在那站着等我，手里拿了一份丰厚的早点，看到我以后，她跑过来，把早点递给我，我问她吃了吗？她说早吃了，她朋友给她买的，吃的很饱，我拿着她给我的早点，说我们一起吃吧，她说我都吃饱了、吃不下了，你快点吃吧，在不吃就凉了，我自己傻傻的吃着，她还不停的问我“好吃吗”，快点吃完我们好一起去玩。后来的一天我看到她的那个朋友，我说那天你不是给她买饭了吗？改天我请你吃饭，吃什么都行，可她的朋友却说没那么一回事，我有点纳闷，看到她就问她是怎么一会事，开始她一直不说，后来我一直问她才告诉我，原来她身上没几块钱了，只够买一份早点的，就买了一份给我，自己饿着了，我当时傻了，那也是我第一次骂她，她却笑着说，看着你吃的那么开心，比我自己吃了还要开心。
那是一个秋天，那天晚上是周日休息，天气不好，好像就要下雨了，我们正在一起玩，她突然接到公司的电话说今天晚上要来上班，挂断以后我们都非常郁闷，她说“老公你送我去上班吧，我自己不想去”，其实她不说我也会去送她，可是不巧的是半路下起了小雨，我们也没有带伞，我的第一反映就是把自己的衣服脱下来给她，可是她说什么也不要，反而把自己的衣服也脱下来给我，就这样争了好一会，都不肯要对方的衣服，她轻轻的牵起我的手说：能跟你在一起，别说下雨就是下冰雹我也不害怕，听她这么一说，我也不怕雨水的淋湿，继续手牵手的向前走着，第二天我们都感冒了，可是她却不顾自己的关心我，给我买药买水果的跑到我们宿舍楼下给我送来，我对她说：你总是对我这么好，我总感觉自己欠你好多好多，可她却装出一副生气的样子来，说：瞎想什么，这算什么，难道我不对你好还叫别人对你好？我对你做的这些都是心甘情愿，以后结婚了，我会对你更好，说实话我还真的期待那一天的到来，以后我也会十倍百倍的的还你。
她生日的那天，我问她最想要什么？她说什么也不想要，咱俩一起随便吃一点饭就可以了，我跟她在饭店要了一个包间，她说你给我唱一首欢子的《我只想做你的男人》吧，这是我最想要的生日礼物，我也知道自己没那音乐细胞，就给她瞎唱起来，甚至我自己都觉得不堪入耳，难听到了极点，可她却感动的流泪了，说这是她最好的礼物，最喜欢的礼物。吃完饭后我准备去结账，可是她说什么也不叫我去，而且还威胁我说，要是我付了钱以后都别在给她过生日，争来争去还没争过她，她把钱塞到我手里叫我去结账，我问她为啥叫我去结账呢？她却笑着说：傻瓜，一男一女在一起吃饭，女孩子去结账，男孩子看着，这叫男孩子多没面子啊。我心再次被她感动，没想到这么一点的小细节她都替我考虑。
也许我是属于那一种爱慕虚荣的人，虽然工资并不是很高，但是盲目的追求名牌，出门打车，从来不坐公交，她说：照你这样的花钱方法，以后怎么养我啊，她的这句话叫我彻底改变了，从那刻起我决定不买什么名牌，天气在热在冷，人在多，我也选择等公交车，原因只有一个，将来能使我们的生活好一点，她对我说：吸烟对身体不好，不反对我吸烟，但是尽量少吸烟。我从那一刻，不再接触一根烟，不在喝一滴酒，心甘情愿的愿意为她改变。
原本以为我们可以手牵手的走进婚姻的礼堂，可是由于家庭的极力反对，为此我们也付出了很大的努力，但是只要我们还能在一起，那全部都是微不足道的，我去了她们家，而她整天以泪洗面，不吃不喝求她的父母，我在他们家门口站了五天，一口水一口饭我也没有吃过，当时我真的不知道我自己是怎么挺过来的，第五天的时候，她的母亲出来跟我说：孩子，我知道你对我们家的闺女是真心的，但是你们在一起是不可能的，放弃吧，全当这是一场梦。当时我抬起头看着天空，尽量不叫自己的眼泪流下来，绝望而空洞的转身走了，心那么的痛，居然还可以跳动，行尸走肉般的走着，虽然我真的不知道应该去哪？
回来的路上，我打开火车上的窗子，把手机丢了出去，手机里面存满了我们每分每秒的甜蜜与幸福，每一个点点滴滴，每一个我们之间就开心的时刻，虽然千万分的不舍，但是我明白，如果在继续联系，只会给彼此带来更多的伤痛，回到家以后，我几乎每天都是满脑子的她，满脑子的都是她对我的好，满脑子都是她那可爱的表情，没有她的日子，烟酒成了我最好的朋友，也许只有烟酒才能麻痹我的神经，能减少我一丝丝的伤痛。
有时候我真的很想找个人诉说一下心中的痛苦，可是不是每一个人都愿意听我的唠叨，有时候我真想找个人大声的发泄出来，但每一个人都不欠我的，甚至有些时候我想大声的哭出来，但我不能，因为我是男人，都说时间是最好的良药，但是我不知道是多么的久，多么的遥远。虽然我们没能在一起，我不会去怪罪谁，更不会怪罪她的父母，我只是想问一句她的父母，您眼中的幸福，是真正的幸福吗？要怪只能怪我自己是个穷小子。。
不是自己的东西 本就不该去强求
你为什么要 傻到去 破坏 这个游戏规则
害得自己 什么都得不到
怎么会有 这么傻的你
看到 起新哥 照片 心里 面又翻腾 了
你自己来说说 你这几天到底在闹腾个什么劲
最后 都是自己伤害了 自己，
他 不会 有一丝丝 心痛 就算你撕心裂肺 他 还是 头也不回
他 不会 有 一点点的 心动 你终究 算不 上 什么
他 不会 因为 发生这些 有 一 些些 不舍
我想 你 我想你 ， 我们重新来过 好吗 ？
我遵守 我们的游戏 规则 不再犯规
新哥 我的要求 不 过分吧 就算 你想要你现在的生活
也可以啊， 我不会 打扰 你 当 你 有时间 当你闲暇的 时候
你拨个电话 给我 就是
所有的 委屈求全 只为得到 你 一点点的 怜 吝 一点点 的 温柔
我毕业以后跟别人一样来到这座繁华的城市打工，在这大到不能同时下雨的城市里，我不渴望拥有属于自己漂亮的房子，也不奢望拥有豪华的车子，更不会奢求花不完的金钱，我只希望能得到属于自己的爱情，可是连这点微不足道的要求也不能满足我，为什么、为什么......
那年，我去一家公司上班，认识了她，一开始我根本没有注意到她，她是一个特别内向的女孩，我每天跟其他同事们有说有笑过的不亦乐乎，其实我们其中一个同事一直在追她，可是她一直没有同意，有次我们随便聊着的时候提到了这事，当时我根本不知道我的同事在追她的事，一群同事都在取笑那个同事，说他笨蛋追人家这么久了还没追上，呵呵我也不例外，取而笑之，而且还跟他吹，说我用不到一星期的时间就能把她追到手，那个同事说我吹，其实我自己也没底气，但是男人都爱面子，就跟他要她的手机号码，真没想到就这么一吹还居然真的成真，其实当时我并谈不上多么喜欢她，可是后来发生的事却叫我深深的爱上了她......
开始我们像别的恋人一样每天下班在一起，休息的时候一起出去玩。记得那是冬天的时候，我跟他还有我朋友一起出去玩，天很冷，我朋友跟我说他刚买的名牌保暖内衣多么的好，而且当时还守着她刺激我，原本都是好朋友在一起开开玩笑而已，跟本没往心里去，却没想到她却深深的记在心里，到了第二天，她送我一个盒子，当时我很纳闷，是什么东西，打开一看是保暖内衣，比我朋友那件还要好的多，想起昨天的玩笑，我跟她笑着说那是朋友之间开的一个玩笑而已没必要认真，可她却说她听别人刺激我比别人刺激她还要难受，不能叫我在别人面前没有面子，当时我把她拉进我的怀里，紧紧的抱住了她。
一次的朋友聚会，我朋友都把各自的对象一起带上，我也不例外，在一起玩的很开心的时候，我的一个朋友（男的）的对象问我朋友一个问题，如果有一天她跟我朋友的妈妈同时掉水了救谁？当时场面非常尴尬，其实这个问题真的很难回答，也是每个男人都想回避问题，最后我朋友拿甜言蜜语糊弄过去了，一起继续开心的玩，我偷偷问她，你怎么不问我这样的问题呢？难道你不想知道答案吗？她却一笑，说：我永远不会问这么幼稚的问题，也永远不会有这么一天，如果真的有那么一天，我不会叫你为难，自己选择离开这个世界，去叫你救你的母亲，因为母亲的位置永远不可能有第二个人可以替代。亲爱的你知道吗？其实你的离开对我来说也是一种伤害，我暗暗在心中发誓，不论什么时候，只要你不抛弃我，我永远不会离开你。
那是一个星期天，前一天的晚上我们说好明天一起去玩，也是在过一天就要发工资的时候，当时我跟她都没多少钱了，星期天的早上，她早早的给我打电话，在我们宿舍楼下等着我，我下来以后看到她在那站着等我，手里拿了一份丰厚的早点，看到我以后，她跑过来，把早点递给我，我问她吃了吗？她说早吃了，她朋友给她买的，吃的很饱，我拿着她给我的早点，说我们一起吃吧，她说我都吃饱了、吃不下了，你快点吃吧，在不吃就凉了，我自己傻傻的吃着，她还不停的问我“好吃吗”，快点吃完我们好一起去玩。后来的一天我看到她的那个朋友，我说那天你不是给她买饭了吗？改天我请你吃饭，吃什么都行，可她的朋友却说没那么一回事，我有点纳闷，看到她就问她是怎么一会事，开始她一直不说，后来我一直问她才告诉我，原来她身上没几块钱了，只够买一份早点的，就买了一份给我，自己饿着了，我当时傻了，那也是我第一次骂她，她却笑着说，看着你吃的那么开心，比我自己吃了还要开心。
那是一个秋天，那天晚上是周日休息，天气不好，好像就要下雨了，我们正在一起玩，她突然接到公司的电话说今天晚上要来上班，挂断以后我们都非常郁闷，她说“老公你送我去上班吧，我自己不想去”，其实她不说我也会去送她，可是不巧的是半路下起了小雨，我们也没有带伞，我的第一反映就是把自己的衣服脱下来给她，可是她说什么也不要，反而把自己的衣服也脱下来给我，就这样争了好一会，都不肯要对方的衣服，她轻轻的牵起我的手说：能跟你在一起，别说下雨就是下冰雹我也不害怕，听她这么一说，我也不怕雨水的淋湿，继续手牵手的向前走着，第二天我们都感冒了，可是她却不顾自己的关心我，给我买药买水果的跑到我们宿舍楼下给我送来，我对她说：你总是对我这么好，我总感觉自己欠你好多好多，可她却装出一副生气的样子来，说：瞎想什么，这算什么，难道我不对你好还叫别人对你好？我对你做的这些都是心甘情愿，以后结婚了，我会对你更好，说实话我还真的期待那一天的到来，以后我也会十倍百倍的的还你。
她生日的那天，我问她最想要什么？她说什么也不想要，咱俩一起随便吃一点饭就可以了，我跟她在饭店要了一个包间，她说你给我唱一首欢子的《我只想做你的男人》吧，这是我最想要的生日礼物，我也知道自己没那音乐细胞，就给她瞎唱起来，甚至我自己都觉得不堪入耳，难听到了极点，可她却感动的流泪了，说这是她最好的礼物，最喜欢的礼物。吃完饭后我准备去结账，可是她说什么也不叫我去，而且还威胁我说，要是我付了钱以后都别在给她过生日，争来争去还没争过她，她把钱塞到我手里叫我去结账，我问她为啥叫我去结账呢？她却笑着说：傻瓜，一男一女在一起吃饭，女孩子去结账，男孩子看着，这叫男孩子多没面子啊。我心再次被她感动，没想到这么一点的小细节她都替我考虑。
也许我是属于那一种爱慕虚荣的人，虽然工资并不是很高，但是盲目的追求名牌，出门打车，从来不坐公交，她说：照你这样的花钱方法，以后怎么养我啊，她的这句话叫我彻底改变了，从那刻起我决定不买什么名牌，天气在热在冷，人在多，我也选择等公交车，原因只有一个，将来能使我们的生活好一点，她对我说：吸烟对身体不好，不反对我吸烟，但是尽量少吸烟。我从那一刻，不再接触一根烟，不在喝一滴酒，心甘情愿的愿意为她改变。
原本以为我们可以手牵手的走进婚姻的礼堂，可是由于家庭的极力反对，为此我们也付出了很大的努力，但是只要我们还能在一起，那全部都是微不足道的，我去了她们家，而她整天以泪洗面，不吃不喝求她的父母，我在他们家门口站了五天，一口水一口饭我也没有吃过，当时我真的不知道我自己是怎么挺过来的，第五天的时候，她的母亲出来跟我说：孩子，我知道你对我们家的闺女是真心的，但是你们在一起是不可能的，放弃吧，全当这是一场梦。当时我抬起头看着天空，尽量不叫自己的眼泪流下来，绝望而空洞的转身走了，心那么的痛，居然还可以跳动，行尸走肉般的走着，虽然我真的不知道应该去哪？
回来的路上，我打开火车上的窗子，把手机丢了出去，手机里面存满了我们每分每秒的甜蜜与幸福，每一个点点滴滴，每一个我们之间就开心的时刻，虽然千万分的不舍，但是我明白，如果在继续联系，只会给彼此带来更多的伤痛，回到家以后，我几乎每天都是满脑子的她，满脑子的都是她对我的好，满脑子都是她那可爱的表情，没有她的日子，烟酒成了我最好的朋友，也许只有烟酒才能麻痹我的神经，能减少我一丝丝的伤痛。
有时候我真的很想找个人诉说一下心中的痛苦，可是不是每一个人都愿意听我的唠叨，有时候我真想找个人大声的发泄出来，但每一个人都不欠我的，甚至有些时候我想大声的哭出来，但我不能，因为我是男人，都说时间是最好的良药，但是我不知道是多么的久，多么的遥远。虽然我们没能在一起，我不会去怪罪谁，更不会怪罪她的父母，我只是想问一句她的父母，您眼中的幸福，是真正的幸福吗？要怪只能怪我自己是个穷小子。
曾经紧紧的将它握在手心，它却像细沙一样从指缝间流失，攥到累了，将手放了，它又停止了流动，稳稳的聚在手中，就这样，不经意间，幸福被我留住了。
到底什么是幸福？没人能给它过多的诠释。
像猫转着圈圈，追随着它的尾巴，那么幸福就是追随；像初恋的情人间的甜蜜，幸福便是恋爱的美感；像一个人一穷二白，突然有天突发横财，幸福就是贫穷与富贵的转化的一瞬间。
然而，猫的尾巴总有累的时候；海誓山盟总有不能兑现的时候；金钱财富总有消失的时候，当我们没了曾经所拥有的东西，我们还幸福吗？
我以为只有拥有了才是幸福的，然而我错了。一些东西，一些人，注定与你只能擦肩而过，刻意的挽留，只能心力憔瘁。偶尔的时候，放开你的双手，不刻意，不经营，只是一个简单的动作－－松手，幸福就在不经意间被你留住了。
原来要幸福很简单，心境豁达些，懂得放弃一点点，那么就幸福一点点。