朋友只是一个词 从来没有人能把它完完全全的体现出来 你渴望什么 而她们又懂你什么 能给你什么 你了解过吗 除了暂时的需要以及利益 什么都是假的 不会有人不去计较一切的陪伴你到死去的那一天 至始至终 你永远都是孤独一人 不管怎么说 我还是想伸出双手拥抱世界进入人群中的 看看它到底有多骄傲 能让老子生不对 死不起 又有可能 人类最擅长的便是颓废 我怎能轻易地篡改老天的安排呢 谢谢 那些看透我却还要说穿我的人 看看自己是什么逼样吧

曾经的曾经

是我们的回忆·有些悲哀·有些快乐

可世上事事难料

因为一些事·使我们的关系破碎了

从此以后·你们总是冷眼相待

尽情讽刺

我离开了这个让我伤心的城市

回忆起来·突然觉得自己好傻·好可笑

从开始到现在·从期望到绝望

一切的一切都是自己在自作多情

把自己的地位在别人心中想象得太高了

我为我自己感到悲哀

曾经说过：再也不为别人而活

但是，我有权利想念你们

尽管有些回忆是痛苦的，但痛苦里还夹杂着一丝快乐

我就是在回忆那一丝丝的快乐

此时此刻，我在这边写下了我的心情

我在痛苦·你们或许已经把我遗忘了

但我还是很快乐

因为我把痛苦都揽在我身上了

我真的真的很想很想恢复到以前我们的快乐

但似乎好像不可能了

我就是这么一个为大家付出的人，寒心的人

你有梦想,梦里的你光芒万丈.
　　可你努力了吗,没有是吗,有梦不去努力那它永远都只是梦,够直接吗.
　　考完试你拿着别人恨天高的成绩对比自己,你羞愧了决心要开始努力学习了,然后你坚持了几天,又开始混日子了.
　　看看新闻你看到那些光芒下的人个个有着超人的才华,你羡慕了决心要培养自己的内涵看有用的书做有用的事学一门喜欢的特长，然后你坚持了几天,又开始捧着你的杂志看着书上的爱马仕 LV GUCCI惊叹它们五位数以上的价钱埋怨.
　　你看到别人的身材曲线分明气质引人注目,你嫉妒了决心要好好减肥锻炼自己的形体,然后你坚持了几天,又开始好吃懒做把要与人群不同的愿望全抛脑后.
　　然后你看看自己,和梦里的你差了多远.
　　你以为自己与众不同,一定可以从人群中脱颖而出,可事实上你就和一粒沙子一样微不足道,不努力你就只能变成你最不屑的那一类人,由不得你拒绝.

　　-所以少年,你明白了吗,现在应该做什么.

相爱的人不管怎么吵怎么闹都不疲倦，

不爱的，

一次足以两败俱伤，

你认识很多人,你们一起玩一起笑一起闹,所以你是不是就开始你得意有很多朋友了,你付出了很多,你觉得一颗真心千金难买,所以你心甘情愿对他们都很好.
　　后来你慢慢的发现那些对着你笑靥如花的人在你背后捅的刀子一个比一个深 下手一个比一个狠;在你被人中伤诽谤流言蜚语漫天遍地的时候,你以为他们会相信你保护你,却发现没有一个人站在身边;当你跌倒的时候没有一个人向你伸出手,甚至还有人在嘲笑,所以你明白了吗,什么是狗友.
　　或者你曾有过几个真正的朋友,你以为你们可以一辈子的,却在最后还是淡出了彼此的世界,或许因为离别或许因为新欢或许因为其他各种原因,你觉得难过吗孤独吗.
　　合的来就天天腻歪,合不来了就一拍两散,这就是现在大多数友情的实质.
　　一辈子彼此爱护的朋友想要吗,没那么简单,你只能等,一个人,孤独的等.
　　可还是有多少人等了一辈子也等不到.

赵家齐，爱你3725天，明天你要结婚了，你的新娘不是我

十年之前，你不认识我，我不属于你，我们还是一样，陪在一个陌生人左右，走过渐渐熟悉的街头；

十年之后，我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由，情人到最后终究是朋友。 　

我们是邻居，一起长大的青梅竹马，我们是相爱8年的恋人，还有两年的分分合合，10年。 　

3725天，你的新娘不是我。 　　

你说我们要一直在一起，等到了年龄，我们就结婚。

你说我们以后要有两个孩子，生一个，领养一个，如果长大他们相爱了，就批准他们结婚。

你说我们以后去云南，去国外，离开夹江这个烟城。

你说的，我不会不爱你，除非我死了。 　　

可是明天，你就要结婚了，你的新娘不是我。 　　

初中时候的课桌上满满都是用圆规刻写的你的名字，

老师说我损坏公共用品，让我赔60块钱，你怕我妈打我，

一个星期没吃饭给我凑钱，我说，我也不吃饭。你说，素素，别让我心疼。 　　

赵家齐，明天你要结婚了，新娘不是我，你还会不会心疼我？ 　　

还记得初二的时候，我父母离婚，你知道这个消息的时候是凌晨，

你骑车单车在旧大桥找到那个蹲坐在桥边满脸泪痕的我。

你抱住我，你说，素素，我们回家。 　　

再也不会有人对我说这些能够温暖我的话，

曾经由一个叫赵家齐的男人能够给我这样的温暖，如今这份温暖已经属于另外一个女人。 　　

我们说好的要考同一所高中，初三会考的时候，你故意考差，我的成绩没有你好，

没想到那次格外争气，蹦了个历史最高点，我考上重点高中，你考上了普高。

还好隔得并不远，每个星期五可以在学校门口等你，你骑车来接我回家，喜欢从后面抱住你的腰，那是最温暖的。 　　

如今我哭了，可以抱着谁？我爱的赵家齐，那个说要保护我照顾我爱我一辈子的赵家齐又在哪里？ 　　

2007年的那个情人节，我故意一整天不理你，晚上6点我坐了一个多小时的公交车去你们学校，

准备给你一个惊喜，你的哥们却说你去找美女了，我哇的就哭了，

你哥们吓的立刻给你打电话，然后把电话给我，电话那头的你也哭了，你说，素素，我在你们宿舍楼下。 　　赵家齐，你说我得多爱你。写到这里我好想大哭一场。 　　

08年的512，地震阻断了通讯和交通，你不顾学校阻拦骑了几个小时的自行车跑到我们学校，抱着你我就哭了，那种差点失去生命差点失去最爱的人的痛苦，有几个人能体会得到，

你说，素素，别哭，还有我。那天晚上在广场，你搂着我坐了一晚上。 　　

赵家齐，没了你，以后我该怎么办？ 　　

高三这一年我们都在复习，因为你说必须考一所大学，要当校园的模范夫妻，这样不用忍受异地恋的痛苦，高考前一天你非要和哥们喝酒，我们吵架了。

高考分数出来了，我的分数低了你的分数100多分，你考上北京的大学，我还是留在成都。放假我们去了很多地方，一起住主题酒店，我们都不曾发生什么，你说，素素，因为爱你，所以舍不得毁了你。 　　赵家齐现在你的舍不得，又属于谁。 　　

旅游回来过了一段时间，你带我回家，你父母很喜欢我，你非得让我跟着你叫爸妈。

我说，赵家齐，我以后一定要嫁给你，带着家里那个超级大的熊猫娃娃嫁过去。你笑着说，好啊，家里正缺一个洗衣做饭的保姆。那天晚上我把第一次给了你，我吻着你说，赵家齐，我男人。 　　

现在得多可笑，我爱的男人，是别人的爱人。 　　

你去了北京，我们都开学了，每天除了聊QQ就是讲电话。日子是乏味的，可是只要听到你的声音我就觉得好安心。

2008年年底，我怀孕了，赵家齐，你的孩子。我偷偷跑到北京，给你一个惊喜。还记得我给你打的电话，你说要是真的在北京了，来了别想走，你说，老婆，我好想你。到了你的学校门口，我给你打电话，关机关机，还是关机。我突然有那么一瞬间是憎恨你的。

我在你的学校门口等了你一整夜。

北京的夜晚是冰冷的，我流产了。 　　

赵家齐，那是你的孩子。 　　

2万5000米的高空，我的眼泪还是不争气的掉了下来。

赵家齐，你还爱不爱我。

病了整整半个月，我说，赵家齐，我绝对不会再原谅你。

一个月后，你找到我，你说，素素，你听我解释。我不停的哭着怒骂着让你滚，说着激烈的话语，摔着一切能摔的东西。你什么话都不说。 　　

生活就像剧本，我弄丢了我的十年。 　　

半年，我总是再触及到孩子这个字眼变得愤怒与疯狂，总是打你骂你。

我们分分合合。2011年10月，你喝酒了，和她发生关系，我冷笑着骂你叛徒。

2011年的新年，你说，素素，对不起，她怀孕了，不能没有我。 　　

赵家齐，我也不能没有你。曾经，我也有你的孩子。 　　

5月4号，明天，你就要和她结婚了，新娘不是我。 　　

身边的朋友让我去抢亲，她们说，你还是爱我的。 　　

群里的朋友说我是傻子，不爱了就别纠缠。 　　

也许听你解释了就不会失去了，天知道，在北京的那晚，你会丢了手机；天知道，你醉酒和她发生关系的那天晚上，叫的是我的名字。

如果我听你解释了，那该多好，谁让我们都倔强，站在3个点，谁都不肯退一步。 　　

赵家齐，爱你3725天，明天，你要结婚了，你的新娘不是我。 　　

人生有多少个10年，我的14岁到24岁，命运就是这样，修无止境的绝望。 　

文/来源网络

希望看这篇帖子的朋友能够抓住自己的幸福。

有时候，不说，并不代表不爱。

你爱过吗,还记得吗.
　　你为他哭过笑过奋不顾身过肝肠寸断过吧,他珍惜过吗.
　　就算当初你们曾相爱,却为什么在最后想到就心酸,你想过吗.
　　因为我们都还年少幼稚,不懂怎么爱与被爱,而你会发现在时间一点一点过去,你慢慢长大 成熟之后,一切都不可能回去.
　　错误的时间和错的人遇见的爱情,注定要在最后无疾而终.
　　你明白却还在等吗,你的骄傲被狗吃了吗,就算他回头,你还在,感情也不像从前了你不明白吗,施舍的温柔你也要吗,醒醒吧,别当爱情的乞丐.
　　谁没有了谁都可以好好过活下去,所以亲爱的,活的更精彩些好吗,一切都会过去的,别等到所有人都越走越远 停在原地的只剩下你的时候你才后悔,才突然发现除了回忆里的残垣断壁你一无所有.
　　爱情是奢侈品,有最好,没有也能活.

日志,签名

这东西吧 ，

要有自主性不能抄袭，

要知道什么事知识产权，

而且不只是说相同的东西 ，

一些意思大致一样雷同的也算，

有些东西只适合对应的人，

要自己去思索什么属于自己，

也不是你拥有谁的哪样东西 ，

或可以相仿的制造就会成为谁，

就算给你迈克杰克逊的双腿 ，

你还是会走着你自己罗圈腿的步伐，

跳不出华丽的太空舞步，

飞,,

我很想你，每时每刻都在想。

想给你说话，想和你打闹。

不过现在的我们回不到以前了。

再也回不到以前了。

以前的我们是那样的无忧无虑

以前的我们是那样的幸福

以前的我们从不说放手

以前的我们。。。。。。

回忆以前的点点滴滴，

重温 和你在一起时听过的音乐

回想 我们说过的海誓山盟

谁许谁地老天荒

我许你地老天荒

想起了你笑的样子，想起了你发愣的样子，想起了你撒娇的样子

以前那个你是多么让我爱不释手啊。

现在。。。分手后

分手后你变花心了，

分手后你每天和其他女生打闹在一起

分手后你什么都不在乎了

分手后你忘记了我们的约定

分手后你遗弃了那些海誓山盟

分手后你把我彻底从你的世界里移除

分手后，你不爱了

分手后 我还是那么的想你

分手后 我还是那么在乎你

分手后 我还是对你的事哪么敏感

分手后 我还是以为你爱我

可是 你向她说了：我不可能在和某某某 好了。

听到这句话 我心灰意冷了

为什么我等了哪么长时间，付出了那么多，放弃了所有爱我的人，到最后还是没有结果

为什么 你的一句话把我的希望全部扑灭了

为什么你不懂 我是真的爱你

为什么.....

分手后的思念叫犯贱，

如若我可以不思念，

我要放手了

你说你有喜欢的人了

我要放手了

因为我要祝你幸福，

你去追你喜欢的那个她吧。

我会笑着对你说 幸福

WYF，

我的爱人。

再见我的爱

一定有一个人，

幽默而不做作，温柔而不咸湿，

相貌不用多端庄，

但随便一笑，便能击中我心房。

茫茫人海活跃着这么多的怪胎，难道还容不下这样一个人存在？

小三是个好东西，它能带走不爱你的男人。

要是哪一天我不想告诉你我干了些什么，
也不想从你的嘴里听到你在没有我的时候是怎么度过的，
我不再试图从沉默中把自己救出来，不再逼自己喊叫，发作，甚至辱骂，
我心甘情愿让我们悄悄的淹死在这劈头盖脸的沉默中，我和你就真的结束了。
爱我好吗疼我好吗宠我好吗让我依赖好吗，让我甜蜜好吗让我幸福好吗，
给我电话好吗给我拥抱好吗，给我安全感好吗不要凶我好吗，不要骗我好吗，
不要对我忽冷忽热好吗为我哭一次好吗为我熬夜一次好吗为我发呆一次好吗，
和我穿情侣装好吗和我去看海好吗和我分享一切好吗，
了解我好吗很在意我好吗我们结婚好吗。
如果有一天，我还爱你，而你也舍不得我，我却要嫁给别人，
你愤慨一点好吗，你不顾一切好吗，你的男子气概都在那一刻显露出来好吗，
你发疯一样奔到我的婚礼扔掉还没交换的戒指，告诉在场的人不管怎么样我都只属于你，
让我一辈子都嫁不给别人了，好吗，我的爱人。分手了你总活在自己回忆里干什么，他不爱你了你总纠缠她干什么，
等他回头就算等到了感情也回不去了你还不死心干什么，
你看到的听到的感觉到的都是事实了你还在自欺欺人干什么，
难过心痛就大声哭出来，之后该吃吃该喝喝彼此互不相干，
执迷不悟死缠烂打姑娘你需要的是一句：傻逼。
还在想他会一直陪着你不会离开吗，还在想他会紧紧拉着你的小手逛街吗，
还在想他曾经给的那些感动吗，还在想他会把你当全世界吗，
还在想你们两个会出双入对吗，还在想没有你的晚安你的问候他会不安会睡不着吗，
还在想大冷天他会给你暖手吗，还在想你们会回到过去和好如初吗，
别自个儿傻了姑娘，多情的人都是痛得最久的一个。
我脾气暴躁没有耐心大嗓门，我总在失眠和嗜睡两极游荡，
我性格极端任性又自以为是，我安静我疯狂我恋旧喜怒无常，
我挑剔偏执悲观敏感倔强坏脾气，我可以温柔似水也可以暴跳如雷，
你对我毫不在意那么我不会对你点头哈腰，你对我凶神恶煞我更不会你柔声细语，
这是我，原则亦是看人或看心情，你爱来不来，我爱理不理。
我自私，矫情，固执，粗心不切实际，我浮夸，骄傲，小心眼，
坏脾气说话直接，我自以为是，不知悔改，善感妒忌，死要面子活受罪，
你可以讨厌我，反正我就是爱惨了我自己，所以别妄想改变我。
当我突然不再对你絮絮叨叨讲我身边的小事，不再告诉你我的开心难过，
不告诉你为什么我不再像个神经病缠你烦你闹你对你任性犯二，
对你也开始冷淡敷衍客气的时候，别也对我无动于衷好吗，
我只是突然犯病了敏感了没安全感了退缩了，你能坚定我们的感情千万别离开吗，
你知道你若真的给我背影我们就真的完了吗。
如果你能在我不安难过狼狈痛苦开心喜悦激动举棋不定进退两难的时候陪在我身边，
无论我有多挑剔多不讲理多任性多小心眼你都不会离开我，
我给你摆臭脸翻白眼你从不放在心上，我跟你耍聪明斗嘴皮子你都能陪我玩得尽兴并乐此不疲，
会宽容我维护我信任我给我足够的安全感，而我没什么好给你的，一颗真心你拿去吧。
如果你看见我贪得无厌的时候，
如果你看见我用患得患失的恐慌折磨你忍耐的时候，
如果你看见我用忌妒猜疑空耗你岁月的时候，
如果你看见我所有的坚强瞬间崩塌嚎嚎大哭的时候，
如果你看到我用尖酸刻薄的语言跟你吵架的时候，
你别怪我怨我对我不管不顾不闻不问让我撑太多撑太久，
那样我真的会垮，我垮了，就放弃了。
我可以在很痛的时候说没关系，我可以在很难过的时候说无所谓，
我可以在绝望的时候哈哈大笑，我可以无坚不摧我可以百毒不侵。
若你逼不死我，你要相信我能玩死你。
谁他妈说的暗恋是这个世界上最美好的事美好个球啊，
这货一定没暗恋过人，你要玩暗恋两天一小哭三天一大哭，
有人还觉得你是神经病你暗恋对象指不定觉得你是个土肥圆，
知道人家搞对象了还得傻了个比的说你要幸福哦，
把自己的青春耗在暗恋上到后头来一场空，暗恋暗恋我暗恋尼妹暗恋你全家的美好啊。
你敢把所有的密码都改成我的生日或者我的名字吗，
你敢不顾任何人反对执意跟我在一起吗，
你敢在惹我生气的时候一直向我认错直到消气为止吗，
你敢在我难过的时候二话不说陪在我身边哄我开心吗，
你敢在我满脸过敏内分泌失调疯狂起痘的时候对我不离不弃吗，
你敢在我心情烦躁大姨妈来的时候甘愿当我的出气筒拿我为王吗。
你知道我最喜欢的颜色是什么吗，你知道我生日是几号吗，
你知道我最爱吃的水果是什么吗，你知道我最讨厌怎样的人吗，
你知道我喜欢什么动物吗，你知道我不吃什么吗，你知道我的脾气吗，
你知道我有哪些坏习惯吗，你知道我有什么怪癖吗，
你知道我怕离别恨欺骗吗，你知道我最讨厌打电话没人接发信息没人回吗，
你知道吗知道吗知道吗。
如果你爱我，请先爱我的素面朝天，爱我不完美的身材，
爱我是个死倔死倔的偏执狂，爱我是个天生的吃货，
爱我有时脆弱得不堪一击的神经，爱我找不到你时的夺命连环call，
爱我患得患失没安全感，爱我顽固不化爱耍性子，爱我一激动就满嘴脏话，
爱我嘴损到很难有人受得了，爱我所有的缺点，
现在问你爱我么，你还敢说爱么。
像我这样的女朋友哪找去啊，卖得了萌，耍得了二，
玩得了小清新，咽得下重口味，上得了厅堂，下得了厨房，
杀得过木马，斗得过小三，不打扰你玩游戏，不妨碍你办正事，
可以按照你喜欢的方式打扮自己，可以陪你度过任何难关，
该横的时候不犯怵，该乖的时候也不会犯二逼，
老子那么好的姑娘，得之你幸。
爱情是一个带着满身的刺的人住进了你的心里，
等他出来的时候身上的刺都没了，而你的心却是千疮百孔。　
美好的城市喧嚣的街道，缤纷的小店，拥挤的人潮，
健谈的邻居，随心的工作，人性的宠狗，温软的床垫，充气的冷气，
宽敞的天台，唤醒梦的日光，刺喉的汽水，嚼得咯吱响的冰块，
昏黄的路灯，无车的马路，不分上下的吵嘴，无言的默契一切，
以和你一起生活的前提我都乐意幻想，然后等你告诉我，你愿意实现它。
哪怕你为他从十八岁等到八十岁，
哪怕你有着全世界最含情脉脉的大眼睛，
哪怕你再声泪俱下的说出即使你变成一坨屎我也要守着你，
可他对你没感觉就是没感觉，就算你这辈子为他挡了一百颗子弹也没用。
你能接受我偶尔的重口味么，你能淡定我有时的一句操尼玛吗，
你能容忍我是个吃货睡货二货玩货疯货么，
你能纵容我喝完酒倒头就睡不回短信没接电话么，
你能理解我跟闺蜜嘻嘻哈哈玩玩闹闹而没有底线么，
你记住我的生日我的手机号码我的习惯么，
你能坚持对我不离不弃还有一如即往的信任么，这些你都能么。
你还天真地以为见过几次面说过几句话吃过几次饭，
亲过几次嘴拥过几次抱打过几次炮，就不是陌生人吗。
姑娘你敢不敢早睡早起不熬夜不睡懒觉不浪费时间，
敢不敢天天锻炼身体好好长个增加营养，
敢不敢布鞋牛仔裤T恤双肩包留长发扎马高尾素颜干干净净，
敢不敢不乱挑刺到处惹事居功自傲乱出风头，
敢不敢认真看书写作业把所有差劲的科目赶上来好好学习考一个爸妈满意的大学，
敢不敢别对自作多情别对禽兽动情别让自己滥情。
我希望当我累到崩溃想要离家出走的时候，
能够有一个值得依赖的起码能让我睡个安稳觉的地方来收留我，
那里不会有人罗里吧嗦的教训我，不会有人用恨铁不成钢的眼神盯着我，
不会有人装模作样的安慰我，我只需要有人过来接过我手上的行李，
然后带领我去往那个地方，我多么希望能有那么一个地方。
跟我发脾气之前先弄清我是怎样一个人好吗，
别用你怀疑或者猜测出来的想法责怪我懂吗，
不要以为我不说话就代表我已经默认了知道吗，
更别在我不说话的时候把你的猜测又蔓延行吗。
姑娘洒脱一点吧，哪怕是做个让自己舒服的混蛋。
我深深相信，会有那么一个人，
早上会给我电话叫我起床晚上等我忙完再给我条晚安的信息，
并且会告诉我每天的天气变化提醒我增减衣物，
对我的想法总是支持，对我的坏脾气总是包容，
无论别人怎么说，你始终对我保持信任，空闲的时候会带我去不同地点散散心，
很懂我并能快速看出我的心情是好是坏，安慰我体贴我保护我。
爱翻人家留言是吧，爱看人家以前说说是吧，
爱点击人家某某某空间是吧，爱往死里好奇是吧，
看完以后呢，傻了吧心疼了吧难过了吧，矫情了吧闹心了吧活该了吧，
都是你自找的吧。
别人成功的时候你很眼红吧，
因为人家披荆斩棘的时候你在怨天尤人，
人家享受生命的时候你在埋怨生活，你活该过的不比别人好，
不努力，你就等死吧。
当你痛到以为自己快要死掉时，你离重生便不远了。
我相信爱我的人不会因为一点小事就要离开我，
不管我的脾气有多差，他都会容忍我，
不论我何时发短信或者打电话给他，他都会理我不会让我难过，
不会让我流泪，更不会让我胡思乱想，
无论我做了什么他都会相信我，无论我在哪里他都可以来找我，
不会骂我不会打我更不会责怪我，不会动不动就对我发脾气，
无论我做错什么他都会原谅我。
“我们分手吧”听到这一句话，世上52%的男人会毫无理由地放开女人，
14%会僵硬地问"为什么"，8%会无所事事，如果是短信通报的时候，
6%会装作没收到删除短信，13%会试着想要挽留，
5%会非常生气的离开，2%会半夜喝酒打来电话说对不起，
最后，只有剩下的1%的会为你流下真诚的泪水。
我不介意你在和我交往之前甜言蜜语，和我交往之后恶言相向和别的女人玩暧昧搞基情，
正如我不介意在你仍不知悔改一如既往后，狠狠的给你一巴掌给你喂下砒霜然后一起死。　
脏话比谎话干净一千倍，
对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次。
总会有一天总会有一个好男人，愿意跟你牵着手，愿意陪你看电影，
为了等你回家而熬夜，催你快点关电脑，用脚踢你起床，
一边炒菜一边大声抱怨为什么从来吃不到你做的饭，
一边看着网上的好衣裳流口水一边把你打扮得人模人样，
在遇到这样的好男人之前，你要做的，就是不断加油，让自己配得上这样的好男人。

姑娘、别傻逼了好吗？

你是我最大的动力。

因为你我每天早晨才会想要睁开眼睛。

因为有你在我每天才会很勇敢的活下去。

你是我的未来。

有些人，在不经意时，相遇
有些事，在不经意间，开始
有些话，在不经意里，承诺
有些爱，在不经意中，产生

有些人，在不经意时，分开
有些事，在不经意间，消失
有些话，在不经意里，脱口
有些爱，在不经意中，刻骨

有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，想见不如不见。
有些事一直没机会做，等有机会做了，却不想再做了。
有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。

有些爱一直没机会爱，等有机会爱了，已经不再爱了。
有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。
有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。
有些话有很多机会说的，却想着以后再说，想要说的时候已经没机会了。
有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了

当我顾及情面的时候不要迫我翻脸,
人怎么都这样 ,

不珍惜柔情笑颜 ,

去试探冷脸狠眼,

男人说下辈子我来娶你,或者三十岁后如果我们都没结婚我们就在一起,甭管他流着眼泪还是抹着鼻涕,他就是在骗你,他要是真爱你,就是想霸占着你,和你在一起.还能把你放着扔到别的男人手里蹉跎到三十岁?蹉跎到下辈子?再来捡你这根破菜叶子?别傻了! 男人骗女人的话随口就说,而且从不往心里去.

- 有时，我真的想跟你提出分手 但我却舍不得.

- 舍不得我们曾经的点点滴滴，
- 舍不得我们牵手拥抱的美好.
- 当我想起我们牵手拥抱时，我都会情不自禁的傻笑.

- 可 你为什么要怀疑我.

- 不管是谁做错，都是我先向你认错.

- 但你还是不信
- 我对你说的一切
- 为什么你不能先向我认错呢.

- 为什么你不能放下你的尊严呢，向我认错就真的有这么难么.

- 如果说 你不能向外人 放下尊严 那情有可原.

- 但 我是你情侣
- 你也不认错
- 你知道么

- 我为了你,

- 不跟他们做朋友

- 我为了你,

- 跟她吵过

- 我为了你,

- 不再加任何人.
- 难道 我为你付出的还不多么.

- 我为你付出 换来的却是你的不理解
- 你并不懂我

- 我要的是

- 你也可以为我付出,

- 我不需要哪些什么物质上的东西

- 哪些对我来说并不重要.

- 我只是跟你提了一个很小的要求

- 难道你连这都做不到么

- 我只是让你尽量去不要理她

- 如果 真的有事 你可以跟她聊

- 我并没说不可以

- 但 并不是我想的那么的美好

- 你还是一如既往的跟她聊了

- 当初的你 答应的是多么的爽快

- 呵 给我的结果却是这个

- 你跟她的话题

- 比我跟你的还多.

- 我真的累了

- 我跟你的话题只有这些

- 每天都是重复着同样的话

- 有时,

- 我甚至怀疑过我们是不是情侣.

- 我们见面时,连对方一眼都不看

- 我们就像形同陌路的陌生人

- 其实 直接可以说我们就像陌生人一样

- 我怀念我们以前的日子

- 至少以前我们的话题比现在多得多

- 现在的我们变得无话可说
- 或许 在别人眼中我们很幸福

- 但 在我心里, 你知道我是什么感觉么

- 我的心时不时的会痛

- 每当你上线 我都会傻傻的等待着你给我发消息的到来

- 可以却没发

- 只要你一更新个签

- 我都会去耐心的理解

- 都会评论

- 可你却视而不见

- 你知道我是什么感受么

- 你的一举一动我都记在脑海里.

- 我知道 你以后会走.

- 所以, 现在的我比以前更珍惜现在拥有的一切.

- 它给予了我很多的美好回忆

- 但同时在我心上烙下了印子. 让我永远忘不掉.

- 有的时候, 我甚至讨厌我自己一人在自导自演.

- 每次 都是我一人在唱独角戏.

- 现在的我，只剩下你了.

- 如果连你也抛弃我 那我就真的一人了.

- 我累了 你是我的依靠.

你知道吗？

我现在狠想你。

我想念我们原来的日子

怀念硪们原来打闹充满快乐的日子。

可是

现在，你在干什么

我只想对你说

我想你。

狠想你。

虽然我知道

现在我已经错过了你

也许我在你心里不算什么。

知道那天

我发表了一条说说：

有人对我是真心的么？

最后，

你对我说，

我是你朋友。

但是，不知道为什么

我看到这后

心里有种说不出的感觉

既心酸又高兴

是俩者并从的。

我知道你喜欢她。

有时候，

我也会一个人在一个角落里。

默默的哭泣

没有人知道我为什么要哭

当你问我怎么了的时候

我总是说我没事

但是就算我说我很伤心

又能怎么办 呢

昨天。

我梦到你了

最后我是哭着醒来的

我曾想过放弃。

但是。我却放不下

我并不希望你能给我什么

但是

我想让你知道

我会一直陪在你身边。不管什么时候，都是。

在你遇到什么困难的时候。

不要忘了，还有我

就算全世界都抛弃你，

我也不会

某人，我的“朋友”

我想你。

只想写给会一辈子相守的人

只想献给异地恋的恋人们
只想告诉他们 世界很大 人心很小 你们的每一次见面 每一次的拥抱 每一次哭泣 都是爱情的升华 希望你们可以白头

以后的以后如果能相守一辈子那么你们那才是真正的爱情

拍拖就应该经历一下异地恋。体会一下欣喜忧愁无从分享，
欢笑落泪不能拥抱。隔着屏幕隔着电话隔着书信联系直到你几乎疯狂。
学会拒绝诱惑，学会处理一个人的时间，学会照顾自己。

也只有这样，在下一个拥抱，乃至白头偕老，你才会感恩，异地恋不仅是考验着对方的耐心，更是考验了自己的认真。
祝福所有愿意为爱相守坚持的你们 你们的每一滴泪水都不会白流 时间会证明你们选的人不会错 你们等的时间不会白等

慢慢的。。我渐渐觉得你的世界其实可以没有我。。没有我或许你会很好。。没有我你照样可以生活。。其实你的世界真的可以没有我。。

总是很倔强，

脾气胜过了我的思想，

其实我很想念，

很喜欢，

很顽固，

很可恶，

笑不代表我快乐 ，

洒脱不代表我不在呼 ，

不联系不代表不关注 ，

姐妹情永生、

（至亲爱的闺蜜）

全世界都背叛了你，我也会在你身边。

　 有地狱我们一起去猖獗。

　 你不要说你的身边空了，不会的。（我一直都在）

（至亲爱的朋友）

其实每个妞儿的身边总有那么一个很他妈爷们儿的姑娘

她会在你面前特别二,但谁要是欺负了你

她绝对是还没等你开口大骂就先冲上去说：操尼玛的,你他妈说谁呢！（我是这样的人）　　　　　　

（至最爱的CL）

一直都没变的是，你在我的心里依然是不可缺少的。　　

一辈子保护你是我的使命。你如同我的心脏重要。（用命守护的人）

（至最亲爱的自己）

你是好菇凉，虽然你很笨。但是，我还是很爱你，好菇凉`

爱CL，爱自己，爱闺蜜，爱好友。

　你说过，你的手牵了我的手之后，就不会再松开了。没关系，离开你之后，我学会了左手牵右手。　你说过，你会忍我的坏脾气一辈子。没关系，离开你之后，我学会了不再这么任性。　　　　　　　你说过，你会一直宠我，让着我，因为你叫我宝贝。没关系，离开你之后，我学会了不管在任何时候任何地方，都要自己爱自己。　　　　　　　　　　　　　　 　　　你说过，把我丢了之后会回原地找我，带我回家。没关系，离开你之后，我学会遗忘我曾经坚守的地方。

你说过，会娶我，会对我负责。没关系，离开你之后，我已经懂得承诺这个东西，是不能轻易给的。　　　

　你说过，不管多难，都会和我走下去。没关系，离开你之后，心死过一次之后，我学会了该如何坚强地一个人生活。

你说过，会爱我好久好久。没关系，离开你之后，我学会自己爱自己好久好久。　　　　　　　　　你说过好多好多，离开你之后，我学会了好多好多。　

我，终于长大。你说的那些好多好多，我要开始遗忘了，我要开始从自己的世界里一点一点擦取你的痕迹。

我要重新开始自己的生活，我要开始为我自己而活。

你欠我的情人节，欠我的电影，你欠我的属于我们两个人的约会，你欠我的承诺。还有你欠我的一辈子。

我不再要你还了，你还不起。

我和你之间的爱情是信仰，是沿途风光，都不再重要，重要的是，时光已经泛黄。　　　　　　　　

过不去的，都过去了。

未来人山人海，我们再不能边走边爱。是谁说的，有些爱终是散落在人海。　

１．

我不知道昨天晚上的事算什么

对于你来说其实已经没有意义了吧

这也难怪

一切都有始有终

注定我们合不来。

２．

昨天，

你说的话，

我记得很清楚，

你说：

最后一次我给你打电话了

你说：

我祝你幸福

你说：

以后我再也不找你了

３．

其实这些话

我早就知道

知道我们的结局

我以为你前天说的：

你要敢和别人结婚，我早晚拆了你们家。

这句话会是真的。

没想到只是一时兴起。

４．

以前对于你说的话

我一直信以为真

可是当我彻底绝望时

你的谎话有多么容易戳破

你曾说：帮我改下密码用申请我把密保忘了

你曾说：回去我就给你找内存卡里面都是照片

你曾说：臭宝我们的未来只听我们的，别人要把我们拆开，我就把他（她）拆了。

你曾说：宝贝，坎坎坷坷我们一起过

你说过多少违心话

你许下过多少诺言

你给过我多少失望

．．．

５．

我记得你说过的要娶我

可是现在呢

以后你就是别人的新郎

那个女的，

呵呵

代替我了

祝你们幸福

你放心好了

以后

我再也不会常在

再也不会看你动态

再也不会给你留晚安

再也不会打扰你们的幸福

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　凉ы曾努力过．．．

可能真是这样 早晚会有一个人 来替别人报复你 我遭报应了,
不屑一顾往往能换回一切 彻底反思却一无所有 滑稽啊,
自己还是没变 盲目的执着 ,
饿不想吃困睡不着真难受 我想好好吃饭好好睡觉 ,
生活其实很美好珍惜自己眼前的人和事 善待身边人 ,
懂的平淡和珍惜的人才是赢家 ,

我要嫁的那个人 ，不一定要甜言蜜语，但一定要有很好的脾气，

我要嫁的那个人，可能不帅 不过不会让我手足无措，甚至不知道和他讲什么才好，

我要嫁的那个人，一定要和我白头到老，

能了解我内心的坚强，不让我脆弱到不堪一击

我希望你会在我受到委屈的时候 对我说就算世界上 没有人相信你还有我，

我希望成为 你除了妈妈最爱的女人，

我希望你会为我放弃全世界，只要有你 我也可以放弃全世界 ，只因有你，

我希望在我流眼泪的时候，你会及时的用大手捂着我的眼睛 对我说 你笑的样子才是最美的，

我希望你对我说说在我身边你永远都不用伪装坚强

持久真挚的爱情不容易,

相遇也不容易维持 ,

我没拥有过也一定不会拥有了 ,

无论昨天,

今天和明天 ,

过去现在或未来 ,

我要怎么说你才能知道，是我，是我，你不曾发觉。
离你不远的我，是你眼里的小角落。可我要怎么对你说。
我会在操场上看你打篮球，看你上篮的时候，我有那么点小激动。
却只能揪紧了衣角继续跟身边的人说说笑笑。
你会不会觉得这样很无聊？

可是我们已经很久没有说过话了，我想念以前我们无话不说那时候。
幸好这些你都不知道，幸好，我还可以把你放在心里最隐秘而甜蜜的地方。
一直到现在，我从未料及你会在我此后的时光里停留了那么久，
存放了那么多关于你的记忆。

至少在当时，我们只是前后座，没有过多的交集。
开始习惯有你的日子，开始在日记里反复写到关于你和我的故事。
开始把你的种种都刻画在脑海里。

那时候的你，哪是几个排比句就可以概括的？
渐渐渐渐，你越来越重要，看了太多的小说、偶像剧。
然后把我们对号入座，我暗自编排着我们的故事，在我的独角戏里。

是我想得太多了，是我把你在我心里的位置放错了。
你不该以那种形式存在在我的世界，那样也许我会不顾及那么多。
只和你做同学做朋友，做好朋友，都怪我想得太多。
所以，我常常在想，如果当初我可以克制自己，不向你表白那些所谓的感情。

那么今天的我应该会继续当着你的绝世好友吧。
可人生最遗憾的就是没有如果，而我有太多的如果。
你知道我为什么喜欢绿色吗？因为绿色代表的是希望。

以前我喜欢25这个数字，因为你和我的名字笔数都是25划。
每一天你的每一个动作，喝水的样子，埋头的样子，看书的样子。
你对我说的的每一句话，我都深深记得。

谁还记得那曾经善良的模样。
谁还能相信，我始终是善良的。
难过的时候，可不可以不装刺猬。可是不装刺猬，我用什么来坚强。

最近的我。把自己锁在一个逝去的记忆里。
一种声音，一个小说。
然后自以为的快乐。

我发现自己变的难以接受。一个病态的人，像个神经病。
我想找几个人说话，告诉他们自己真的受伤了。可是我又觉得矫情，我不可以那么脆弱。

那些微笑背后努力隱忍的东西。
会有人懂么。

会有人了解么。
我说了很多。

伤了很多。

我是极端的孩子，有极端的想象，造就了我极端的思考。
我在思念某些人，某些事的时候，很累。

对话.失意.哭泣.躁动.静默.写字。
这些，都在自说自话。

我一直以为自己在别人心中是那么的重。
却偶然发现。
没有我。一切照旧，生活依然幸福。

我一直以为付出与回报一直都平等但明白。
这个世界本就不公平。

我以为那些对我不重要的人，却深深影响了我。
我以为那些我认为要重视的人，也渐渐忘却了我。
所有曾经觉得会记住一辈子的事与人也都慢慢的，模糊了记忆。

看到一幅图。感动的要死要活。

小伙, 你以为我喜欢你, 你就可以不愿意搭理我么，?

小伙, 你以为我爱你, 你就可以无缘无故的跟我发脾气,?

亲爱的, 我承认我爱你的确不是说说而已,

亲爱的, 我承认我喜欢你,稀罕你,

但是, 你能不这样么.?

仗着我喜欢你， 不能没有你的理由就得意忘形,

好吧，

其实我知道你对我好, 你做的所有事我都看在眼里,

你是不是看我太善良了,? 我没脾气是不是,?

我只是,不想让你在为我哭得眼泪汪汪的,

我知道你为了我也做了不少事情,

我知道你为了我留在这个小地方,

我知道你也挺难受的,、

但我不是没脾气, 我爱你, 不是说说而已,

但我告诉你, 我也有把所有脾气都发出来的那天,

到那个时候, 你就是跪着求我让我在和你犯贱,

对不起那不可能了,

我浪费掉了太多的青春。

那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月...、

有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。

我敏感，我偏执、

我顽固到底的故作坚强，我轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤、

我追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽；

我坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变；

我觉醒其实是因为，我们已经不再年轻，

我的前途或许也不再是无限的，其实它又何曾是无限的？

曾经在某一瞬间，我以为自己长大了。

但是有一天，我终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强，以及某种必须的牺牲。

在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂爱和被爱。

今天之所以区别于昨天，恰恰是因为昨天的感受依然在我心中。

在我生命的每个角落，都会有一个被加工好了的故事。

不管结局是福是祸，也不管它是美丽还是悲伤，岁月的洗礼总能给我留下淡淡的回忆。

这或许就是生命值得延续的魅力。

但是，已经20岁的我，又该何去何从？