1

越是成长 越难得到朋友 因为你很难再愿意去屈就和妥协别人 所以很多人轻易地热闹群聚着喝酒吃饭 高谈阔论 即使不了了之 彼此心里也没有丝毫留恋 这是社交动物的方式
只要不谈感情 就很干脆 人与人之间的那份郑重而留恋的对待 也许已经是奢侈的事 但值得追寻

2

原谅我的小冲动 原谅我的太敏感 原谅我的闹脾气 原谅我的下雨天 原谅我争吵以后不经大脑的恶言相向 你一定要知道我不是故意的 你一定要知道我是在乎你的
就只有你能给我安全感我才敢如此放肆 麻烦你能不能承受我的一切小麻烦 我只知道我需要你 我在爱着你 真的不想失去你

3

如果以后大家有了分歧 走上了不同的路 但依然要记得 我们一起经历过的事情 我们那些美好 那些年一起有过的落魄 当然 其实我也很希望 我们能一辈子都能这样打打闹闹
闹下去 其实我对情人 朋友 都一样 只要你不会忘了我

河畔的芦苇荡传来的声音，
我知道那是你温柔的话语，
一如夕阳西下我的伫立，
那是当年相遇的诺言。

红色的月亮仍挂在窗前，
我知道那是你依然的微笑，
一如夜凉如水街头巷陌，
嘱我耐心今生的等待。

经历千山万水痴痴的等待，
等待与你千年之后的相逢，
容颜已改，真情依旧在，
在四季的流逝里细数岁月重来。

霜浓叶重，
分明是你掠过的声音；
白雪飘飞，
正如我灿烂如花的容颜；
寻遍每一个你曾居住的街道，
追随你千年的诺言。

经历千山万水痴痴的等待，
等待与你千年之后的相逢，
容颜已改，真情依旧在，
在前生后世的轮回中相见。

她是个21岁的倔强小女生。

她很缺爱。

她很坚强。

她害怕受伤。

她总是很受伤。

她像个男人一样 坚强面对一切。

她老是发小脾气。

她爱吃肉、油炸食品。

她很漂亮。

她大眼睛。

她双眼暴皮。

她有时不愿相信任何人。

她爱骂人。

她爱哭。

她很体贴。

她的话能让我感动。

她不懂我。

她多愁善感。

她想要一段旅行。

她时想静静的一个人待着。

她很优秀。

她老让人担心。

她很敏感，细微的变化，她都能感觉到。

她有时很沉默。

她有很多理想。

她让我说话都语无伦次。。

她爱生病。

她不会照顾自己。

她有胃病。

她爱她的爷爷。

她为了爷爷什么都可以不要。

她有一个不完美的家庭。

她有一个不理解她的爸爸。

这就是她

亲爱的妈妈现在正在做什么 跟儿子一个月都没见了是否想我
不管你想没想我 我都想你了 可是青岛离咱们家实在太远了
我想让你知道我在这边过的挺好 所以希望有的事你不用再去唠叨
我都已经二十了真的不小了 所以妈妈以后不用为我操心了
我能看清事情是对的还是错的 不会再想那个不懂事的小孩了
所以妈妈 您尽管放心吧 曾经发生在我身上的事不会再发生了
曾经教育我的话都没记在心里 可能当时我还处于一个叛逆时期
妈妈以后不要再说我不争气 我一定会为了将来付出更多努力
妈妈以后要注意身体少抽些烟 因为抽烟最容易得哮喘和肺炎
以后别再误会了爸爸的劝言 不要忘记身体才是革命的本钱

(独白:其实爸爸说的都是对的 我爸说的话总不会害你吧 听我爸的吧 一定要少抽些烟 一定要记住 我们都是爱你的)

还有亲爱的爸爸现在还忙吗 现在正在和你的朋友喝酒吧
就不能多喝意思一下行了 酒喝多了还难受这是何必呢
是吧爸爸你从来没带我去过公园 估计这是一生中最大的遗憾
人的一生能有多少个童年 儿子还有多少个天真的笑脸
从小到大最害怕的人就是爸爸 你对我说的每句话都深深记的
别再因为一些小事跟我妈妈吵架 我真的只想拥有一个温馨和睦的家
突然发现我们的关系总是忽近忽远 为什么 会有这条隔阂线
经常骂我吵我已经成了你的习惯 到底哪做错了会让你这么讨厌
爸爸不管你能发出多大的脾气 儿子最爱的那个人还是你
因为我是您的儿子 所以 打我骂我都好我都不会记在心里
对不起亲爱的爸爸和妈妈 请原谅儿子的无知还有不听话
爸爸妈妈你的儿子已经慢慢长大 等儿子有出息了一定会把你们报答
对了爸妈标的名字纹在了我的腿上 还有我的名字纹在了腰上
将来一定还会纹上你们的肖像 地方我都选好了就在左右肩上
爸妈早都想写信给你们看 可是一直都在玩没有一点时间
现在终于可以圆了儿子这么心愿 想告诉爸妈的话都在这封信的里面

每个人的初恋，大都十分纯情。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　跨过了初恋，爱情就生出很多姿态。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　有人变得风流，见一个爱一个。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　有人冷漠，再不会拿出真心爱第二个人。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不是每个人都适合和你白头到老；　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　有的人是拿来成长的。有的人是拿来生活的；　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　有的人是拿来一辈子怀念的；　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　谁是你拿来爱的人，蓦然回首，你寻见了吗？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　有些话，注定烂在心里。　　　　　　　　　　　　　有些伤，注定难以愈合。　　　　　　　　　　　　有些事，注定无法抹去。　　　　　　　　　　有些人，注定无可替代。　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　现在才知道为什么裤子要设计兜兜、那是因为没人牵我手，自个揣兜走。 　　　　　　　　　　 　　　　我多想有个人能对我说：你不用改变自己，我来习惯你就可以了。　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 我多么希望有一天，你会悄悄地出现在我的身后,紧紧地抱着我,然后对我说:以后的以后,让我来照顾你　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　其实，人都是贱的，爱你宠你的人你不稀罕，对你冷若冰霜的却是穷追不舍，最后搞的遍体鳞伤的还是自己。　　　　　　　 　　　　　　　　　真心想知道，一句“我难受”　。可以换来谁的一句：“你在哪，马上到”…　　　

时刻注意着他的一举一动，会因为他一句不经意的个性签名胡思乱想- 会在意他是不是在乎自己。

几曾何时变得那么多愁善感、又曾几时为了一个男人发疯似的浪费脑细胞。

某鑫不是他心目中的乖乖老婆- 也不会再带单纯的以为某江会为了自己拒绝一切心怀不轨的女性朋友、这样蛮好- ！

或许是爱神射箭射偏差了，所以 ...

遇到下一个你
我会不会已经是打磨完毕的成品
你认识我的时候，我已是待嫁的年龄，你没有 见过我和男生成群结队去翻墙爬树的样子。
你认识我的时候，我已经蓄了很久的长发，你 没有见过我剪成一层一层的短发，在食堂让大家目 瞪口呆的样子。
你认识我的时候，我已经可以照顾自己，心情 不好就做家务，手洗各种衣服，你不知道从前的我 不会洗袜子，从没拖过地。 你认识我的时候，我知道替别人着想、习惯倾 听，从不打断别人的说话，你没有经历过我武断专 横、不听任何人解释、我行我素的岁月。
你认识我的时候，我脾气收敛，从不大声骂 人，你不会知道原来的我生气时摔东西、撕纸条泄 愤。 你认识我的时候，我理性、友好、克制、习惯 微笑，你没有见过我情绪崩溃，哭到喘不过气，甚 至没有见过我撒娇的样子。
你认识我的时候，我已经养成了良好的饮食习 惯和运动习惯，你不知道从前的我喜欢吃油炸食 品，不爱跑步，晚上十点半可以吃掉半盆排骨，把 自己喂到100多斤。 你认识我的时候，我已经会画简单的妆，知道 什么季节穿黑丝袜、什么季节穿打底裤，商场里给 你介绍化妆品让你晕头转向，你无法想象上中学时 的我，早晨只刷牙不洗脸不梳头还能在学校转一整 天。
你认识我的时候，我已经知道怎么和陌生人打 交道、怎么在酒桌上全身而退，你没有见过我说话 脸红、被一瓶啤酒醉倒睡一晚的时候。 你认识我的时候，我已经是这个样子，是个符 合或者不符合你想法的成品，你再也无法参与我的 成长，不能看到我从不懂事到懂事，从不温柔到温 柔。
所以，你认识的、喜欢的终究只是半个我。你 不能理解我各种奇怪的忌讳，不能明白我对着一首 老歌，一种场景发呆，无法理解我的坚持、放弃、 隐忍、等待。
同样，我认识你的时候，你穿带领子的衣服上 班、不知道你穿球衣打球的样子。
我认识你的时候，你请吃饭从不心疼，那些花 钱拮据，攒钱吃大餐的日子你不是和我在一起。
我认识你的时候，你知道不同的花代表不同的 花语，而那个伴你成长教会你这些的女生不是我。 我们半路相遇，都是成品，那些打磨过我 们 的人 都随着时光走远了。
我是应该唏嘘还是应该感谢， 别人教会你这 些，陪着你长大，然后你们分开，再转到我的身 边。 我是应该庆幸吧，看到的你已是稳重大方、彬 彬有礼、知道对女生该说什么话，如何讨人喜欢。
可是我多么想有一个人和我一起成长，和我一 起年少轻狂、少不更事，从青涩到成熟都只是同一 个人，成长的痕迹在对方眼中就能看到。 二十多年的岁月中有十几年是和他相伴，然后 一起让小时候的梦想一步步都成为现实。 遗憾的是，所有的旅伴都是暂时的，我终于还 是自己长大了，跟着不同的队伍，最后还是一个 人、孤独的长大了;

心里积压的事越多,

我就越期待每一个黎明的到来 ,
总是希望第二天醒来的时候,

那些所有的种种都已随风而去,

很多时候，

你不懂 我也不懂，

就这样,

说着说着就变了!

听着听着就倦了 !

看着看着就厌了 !

跟着跟着就慢了 !

走着走着就散了 !

爱着爱着就淡了 !

想着想着就算了 !

上学的时间总是漫长的很,,

又到了最幸福的星期五了,,、本来今天应该去酒吧潇洒的,,】

18的孩子,,画上浓妆,带上假睫毛,

这样的天气还穿一条丝袜,

突然的,,有种罪恶感,,

明天睡醒了去那呢,,

去三亚看雪景好了,,

真是好主意啊,,

有没有人跟我一样的想法,,

有就鲜花一下呗,,

不知何时起，我喜欢一边听着伤感情歌一边入梦。也不知从何时起，我喜欢独倚窗棂，看着皎洁的月光在漆黑的夜空中摇曳。我也不知从何时起，学会了伪装，我不是一个戏子，每一次夜深人静的时候，轻轻地将伪装的面具摘下，然后静静地对着镜子里那苍白的脸流泪。

有时候天真的认为黑夜可以吞没我想你的思绪，可是在时间的滴答声中，我再一次看到泪流不止的自己伫立在客厅的窗沿边，对着那冷冷地月光发呆。每一次黑夜降临，我都会带着一分清醒一分醉，躲在黑夜里一个安静的角落偷偷地的看着窗外，看着那一望无际的黑夜，一点一点吞噬着白日，而此时的我，依旧流着那数不完的眼泪。

从不记得，自己在什么时候爱上你，也不记得自己从何时看着你的照片会落泪。有一种思念它不言语，却带着刻骨，有一种爱恋，它不张扬，却带着感伤。而我却学会了在每一个漆黑的夜，靠着窗，爱情总是在走走停停中得到与失去，而我却在这走走停停中学会了伪装，学会了看到你的照片不会哭，学会了看到你在线，我装作一副视而不见的样子，可是每一次这样伪装后，我都在夜里悄悄地落泪，在梦中惊醒，然后爬起床对着渐渐西沉的月亮道一声早安！我的伪装就是眼泪在子夜中的宣泄，我的伪装就是在微笑背后落下的泪花，那滴滴如珠的泪告诉自己，你的伪装很失败，你的伪装很假，每一个伪装都被人看透了，只是你自己还沉醉在其中。

讲个笑话给大家听,

笑话的名字,

叫爱情,　

你听过,

我听过,　

不要笑了,

不要笑了,

最不能勉强的，莫过于感情
心理导读：感情说到底是个愿赌服输的事，为了他 你愿意赌，但你也要学会放下，不是所有感情的结 局都是在一起，还有很多其他的结局。
四月的时候我在公共主页里发了一个状态，大 意是说：生命要浪费在美好的事物上，体重一定要 浪费在美味的食物上，爱情一定要浪费在你爱的人 身上。
今天我收到一条私信，有人问我：“我跟那个人 已经不可能在一起了，但是我又不甘心放弃他，我 想要对他好，然后让他有一天发现我才是最好的那 个人。这样是不是就是你说的爱情一定要浪费在你 爱的人身上？”我回复她说：“你表白了么？他说什 么。”
她半晌才发了一句说：“他说他不喜欢我，我们 是不可能的。”
恰巧我身边就有类似的例子，一个姑娘很喜欢 我的一个朋友，可是我哥们怎么也喜欢不上她。她 是一个特别冷感的人，对我哥们却是出奇的好，不 管是送早餐，还是每天说晚安，还是其他一些‘俗 套’的事情，只要她认为能够感动他的事情，她就一 定会做。直到前不久，她找到我说，她想要把自己 想说的话全部写下来，然后折成心形送给他。
我当时对她说，最好不要这样做，这个世界 上，还有一种东西叫做“无法回报的感情”。无法回 报的感情，拒绝的话无论说的都好听，都是一种伤 害，而这种伤害，往往是双方面的。然而她还是做 了，义无反顾。
结果也很明显，她失败了，又一次。在很多朋 友都在鼓励她继续努力的时候，我却觉得这样下去 已经没有结果了。姑娘，你表白失败了一次，失败 了两次，那你们其实已经没有希望了。无论他是怎 么说的，没有感觉就是没有感觉，行走在这个世 上，谁没喜欢过几个不可能在一起的人，谁没被几 个不喜欢的人喜欢。然而无论是喜欢一个没结果的 人，还是被一个不喜欢的人喜欢，都会是一种困 扰。
我哥们有一天对我说，没有感觉就是没有感 觉，如果我稍微心软一下，那么她一定就会更加地 坚持，结果一而再再而三地受伤害，还不如让她觉 得我铁石心肠，然后忘了我，找到下一个人。
我并不是想为我哥们开脱一些什么，我只是想 说：“这个世界上，最不能勉强的，莫过于感情。”
当你付出太多的时候，你就无法自拔了。你割 舍不下的，已经不是你喜欢的那个人了，而是那个 默默付出的自己。当你惊叹于自己的付出的时候， 你爱上的人，其实只是现在的你自己。到最后，在 这场独角戏里，感动的人，只有你自己。
所谓的真心实意，义无反顾，坚持不懈，所谓 的毫无保留的关心，只有用在对的人身上才能体现 价值，否则，它一无是处，还会令人厌恶。只有用 在对的人身上，才能是一种喜欢一种坚持一种感 觉，否则，只是徒增困扰。
我知道有很多人也像我的朋友那样，付出着， 不撞到南墙绝不回头。这很好，这是青春里的必修 课，然而重要的是，你必须学会有一天自己走掉， 不再回头看，不再留恋，不再因为这些停下自己成 长的脚步。
我以前常说，感情说到底是个愿赌服输的事， 为了他你愿意赌，但你也要学会放下，不是所有感 情的结局都是在一起，还有很多其他的结局。然而 我唯一确定的是，所有的故事，迟早都会有一个结 局。
希望大家在为了那个人付出的时候，千万不要 太勉强，这样会让双方都很累，甚至徒生厌恶。更 不要失去自己的自尊，全世界只有一个你，对自己 好一点。如果他不曾把你当做全世界，至少你自己 要对得起你自己。
不要做任何人的备胎，要做就做方向盘。
最后想要对我的那个朋友说，不要给他一而再 伤害你的机会，即使你爱他。当你坚持的痛苦大于 放弃的痛苦的时候，就学会自己走掉。眼前的这个 人不适合你。
但你最终一定会遇到那个让你觉得，遇见他， 就是一件被祝福的事，因为你等待的那个人，他也 在经历着很多让人难过的东西而变得更好，等到在 正确的时间遇到最好的你。

因为你，我迷失了自己，多少个晚上因为你我失眠了；明明知道我不该这样，可还是无法左右自己，总是会情不自禁走进你的世界，想你的所有，；你说过的话让我好感动，有时候，明明是我不好，你总是把责任推到自己身上。你的宽容融化了我，你是真的那么在乎我。因为你，我就是无法控制自己的那种傻想；因为想，从而使我和你说了一些我的心里话，你的回答让我意识到自己在胡思乱想了

（一）full in love
　　在什么时候爱上了你。
　　自己也不知道从什么时候开始，赖上了你。于是在一起时变得娇气，分开时变得焦躁。急于寻找你爱我的蛛丝马迹，渴望你的每一个拥抱和蜜语。事实上，可能在见到你的第一眼，就爱上了你。这就叫一见钟情。
　　（二）the ex.
　　致你的前度。
　　我不管之前他有多么爱你，可是现在他是我的了。我从不觉得也不愿意承认我比你差。女人都是自傲的动物。可能我代替不了你在他心中的地位，我也从没想过变成一个替代品。包括所有还对他有意思的女人，要告诉你们的是，请不要试图挑战我的底线，请和我的他保持应该有的距离。因为现在他属于我。
　　（三）split up
　　其实我也想谈一场永不分手的恋爱。
　　说起来有点矫情，但这种感觉实实在在。渴望你一直能出现在我需要你的任何地方任何时间做任何事情。就像我说的，我只想在世界末日来临前，埋进你的肩膀。其实很希望，在我生命的最后一次闭眼前，看到的是你滴下的眼泪。
　　（四）give up
　　你不能放弃。
　　我可能没有那么好。我可能会在你忙的时候不断的骚扰你。我可能会在你失意的时候突然消失。我可能会麻烦你帮我做这做那。我可能不够体贴温柔。这个时候，你一定不能放弃爱我。
　　（五）believe in you
　　我会学着无条件信任你。
　　我有很强的占有欲和猜忌心。我会莫名其妙地吃醋，弄得你不知道如何是好。现在，我选择相信你，相信你的爱，相信我的心。哪怕你骗我，我也会心甘情愿。只是当这种信任不复存在的时候，我会转身离开。
　　（六）i love you
　　没什么别的，我就是爱你。
　　在心里写下你的名字。

瑶小歪,原创,不喜勿喷

因为有你，我认真过，我改变过，我努力过，我悲伤过…傻，为你傻；我痛，为你痛；深夜里，你是我一种惯性的回忆…我不想在为过去而挣扎，我不想在为过去而努力，我不想在为思念而牵挂，可这些都只是不想，我、做不到…有一种坚持是心痛，有一种放弃是孤独；生命里剩下的只有等待与思念…经历一些事，就读懂一些人…看不透事实的真相，诺言、谎言、开始、结局；真像是躲避不了的寂寞，和寂寞打交道，孤独半生遗忘在某角落里偷窥别人的幸福…有一种感觉叫学会；有一种后悔叫心碎，一天一天的过去，累计一点一点的心痛，直到无法承受，心已死去，你会发现：爱有多深，痛就有多浓。爱过方知情深，醉过后方知酒浓；爱了还有什么是差距，不想了还有什么是比例．？当你喜欢一个人的时候，你会怎样做．？你会不会每夜因为想他而不能眠；你喜欢一个不喜欢自己的人，你会怎么做．？一个人单恋．？一个人痛苦．？还是要为他打拼，为他做更多事，看着他幸福自己就会幸福．？也许是我爱的太无奈，明知道没有结果却偏往死里爱；爱的越深，伤的越痛，却、越痛越爱！低头、沉默、蹲墙角、数泪…心在说谎，泪在投降！害怕伤害，所以选择离开…因为有你，恋爱的感觉、有过；背叛的感觉、有过；离别的感觉、有过；最后，甚至连死的感觉都有过，一直等待着你的回头，最后却换来心碎的迷离…这个世界只有你，才能让我明白，什么是爱，什么是痛痛！已经麻痹了我，无所谓只会让我伤的更深，只怪自己太执着才会让你伤的如此彻底，看着你的离开，我低头苦笑，眼泪却早已投降，的才发现你是多么可笑，慢慢地走进我的世界悄悄的偷走我的心，最后却默默地看着你的背影头也不回的离开，走的如此彻底、离开让我明白：原来爱情那么脆弱，总是经不起这点折腾，却、我还是选择等待…我瞧不起那卑微的爱情，带走了我的思念，留下的只是那苦涩的回忆…仰望45度只为了那个亘古不变的道理，不想让眼泪落下…无所谓的执着，让爱亵读着寂寞，或许我会离开，只因为爱的太深，陷的太深，伤的太深…爱加深了理解，痛失去了知觉，心痛让我明白.爱；只是无所谓的徘徊！恋爱时，我们彼此忘记了时间，分手后，时间让我们忘记了彼此，心痛让我找到了沉默的借口，十指紧紧相扣，默念天荒地老…给我的爱假的太逼真，让我找不到离开的理由，人不到伤痕累累就不会懂得后悔，我是真的爱你，脸上写着无所谓，其实还是很在乎！人生就像一场戏，谁在为我编排…

这篇日志值得转载，喜欢不妨分享给你身边的朋友吧！

木偶默剧

很少有木偶有自己的心.但是即使这样,木偶还是不会说话,木偶还是不能自己行动,而且木偶听凭线的指挥.

木偶也不算不会说话,她一直都在心里说话,期望有一天能被听懂.

有心的木偶恋着操控着她舞动的线,长久以来木偶时心里都充满了幸福.因为她好周围有线,线围绕在她的每一个关节.她总是跟着线舞动,她觉得很幸福.

线从来听不见木偶心中无声的话,但是他却不时好木偶讲述:他以前作自由的线在风中飞扬的生活….木偶总是静静地听,默默地记,悄悄地幸福,大着胆子在心里无声地对线说我爱你。

木偶从未有过抬头仔细端的勇敢.她自己也说不清是因为羞涩还是因为心中的安稳.她最多也只是低头把缠满线的双手轻轻注视,面带微笑地在心底无声说我爱你,心满足的情绪让她心少平静的水面般安稳:线应会一直在她身边陪伴吧,即使他听不见她无声的话语.

那天,线用低低的声音对木偶说,你看看我的另—端，那有我爱的灵魂呢.于是木偶缓缓抬起头来,那是线的所爱——十根纤长的手指,她没立刻低下头去,而是继续望着幸福地垂在手指间的线,心里无声地说道,你有了自己的幸福,我应该为此快乐.

不愧是线钟爱的手指呢.只是简单的一眼对视和那样的微笑,手指似乎已明白了一切.

木偶继续过这如同默剧的日子,对着线微笑,抬头仰望高高在上的灵动的手指,呼吸这空气中的嘲弄.即使有心,口里却发不出声音,心被深深浅浅的幸福匀满,惟一的台词便是心底重复的话,我爱你,你有了你的幸福,我应该为此怏乐.仿佛这话在她心里扎了根,那竭她一生也不会消亡的受就这样枝繁叶茂地伸展开来,在下面那心的最温热的地方,根深蒂固.

线有了那么顽强的爱,她怎么能不以此为快乐呢?

在后面的日子里,木偶经常与线一同抬头凝望着手指.她怎么能不为线有那种执著的爱幸福呢,她的心里一直在无声地说我爱你呢.你有了你的爱,我应该为此快乐.

木偶在每天的摸打中很快地疲惫下去.身上的漆彩褪去了大部分的光泽,关节开始松动.但缠在她关节上的那几寸线却被保护得很好,依旧有纯净柔和的白色光芒从线身上放出来.当静静一个人任思绪填充脑海的时候心头又会掠过一丝不安:这样下去,线不是就天天处在被弄脏的危险里吗.如果线为她沾染了灰迹,那么…线白净柔和的样子会受到影响吧.那自己,是不是该脱开呢?

线也说,木偶你知道吗?手指对我说想看我在天空飞扬的样子呢.他说白色的线飞扬在空中一定会很好看,蓝天会做我的背景.木偶低下头想象线挂在手指上自由的样子.

木偶便一声不响地开始解开自己身上的线,细心地解着线,想用最轻的力解开那些结.一不小心,木偶裂了指甲.撕心裂肺的痛让木偶手猛地一抖,干涩的眼眶后面仿佛有什么东西要冲出来.线,你以后就可以用那样和谐的姿态在蓝天搭建的背景上飞扬了.木偶又把自己的心埋在涌上来的幸福当中.[I]我的离开,会给你快乐.

所有的线从木偶身上脱落的的侯木偶突然怀疑自己是否能够站起来.手指也许不想让线看到木偶站起时难看的样子而让木偶难堪,看了木偶一眼便带着线走了.

我不应该再让线看到我,不应该再想他,他不可以再缠绕我这个负担,离开我,线一定会很幸福.

木偶的默剧变成了真正的默剧,一个人独自演出的剧目.空荡的舞台,包她心中那匀满了的幸福.在这样的舞台上表演,即使是默剧,一切也都那样的美好.

原本匀满幸福的心支离破碎,仿佛一个因时间久远斑驳的旧蜂窝,千疮百孔.木偶的默剧一直这么安静,这样安静甚至死寂的收场也许她也是愿意的.

即使竭尽一生，爱还是留不住的.但是执念却可以支持起一颗心的幸福.但这颗心一旦疲累到连执念都留不住时，那只能冲出来，把心和生命的重重障碍在脚下锉骨扬灰.

　爱进他空间是吧,

爱翻他留言是吧,

爱看他资料是吧,

你犯贱吗,

想了解他是吧,

想接近他是吧,

你不知道他不爱你吗 ,

姑娘你不堪的够了吗,

长点记性好吗,

你不痛了吗,

不难过了吗　,　　　　　　　　　　　　

有一种女孩子，她们天性敏感。.
她们可以前一秒哭，后一秒就笑。

每个人的心里总有一个人，不能拥有，也不愿忘记。
曾无数次下定决心要放弃，却每一次都让泪水流回心里。
曾无数次自己安慰自己，答应自己要好好善待自己，却一次一次让自己伤心。

明明知道，再怎么坚持，再怎么等候，
到头来换来的也只是别人的冷漠相对，无动于衷。
明明知道，不应该这样对待自己，不是说好要爱自己吗，
怎么能让自己变成这个样子，自己做的一切，不全都是徒劳吗，为什么还要自讨苦吃。

无数个夜里，在床上翻来覆去，思念的影子，把自己裹住，甚至吞没了自己。
一直这样持续着的，是戒不掉的庸人自扰。
我因爱你，无比坚强，累了，我一个人歇一歇，
但我也不愿放弃那一个我深深爱着的你。

就算累倒了，坚持不了，也想放弃了，但我宁愿哄骗自己，也一定会熬下去。
然而，可惜我的坚持永远看不见希望，进不了你那格格不入的世界。
即使再伤再痛我也只好认命了，

有人说：最痛苦的是，莫过于心不死，
我认同这说法，但我想说：要是心死，何以重生，
不是说忘记就能忘记，更不用说死心了。
做到忘记，真正只需要时间吗？
要伤口愈合，真的只需要时间吗？

什么慢慢就会淡忘，什么时间是解药，真正要做到，又容易吗？
一年，三年，五年，七年？伤口就算真的愈合了，也难免留下伤疤。
就算不痛了，不疼了，真正就不会再记起了吗？
我想说，真的不可能。

可惜不是我，与你牵手共度时光白头偕老，
可惜不是我，替你分担忧伤，共享快乐。
可惜不是我，陪你走过风风雨雨，此生不换。
可惜不是我，待你如命，胜于自己。
可惜不是我，和你一起看日升日落，霞光四射。
可惜不是我，陪你一起走到生命的尽头。
可惜你的世界没有我。

后记：

爱情的单程票，坐上去了，就回不来了，想要下车，必将遍体鳞伤。
覆水难收的爱情，终得到无尽的绝望。

红颜是药 回忆是毒

我愿意为了你 不停征战

1。
这世界怎么可能会有感同身受这一说，自己的痛谁能与你一样痛。
我的心是腐烂的，它流着酸涩的苦水，让我不能以平常心生活。
我不介意你们说我是病态，变态，经神病分裂者，
我自己心里清楚自己已经走了什么样的绝境。 2。
我想离开这里，我感觉自己什么都没有了。
等我已经足够强大的时候。
我会离开，为什么我总是后知后觉才知道有多痛。

3。
我想躲的远远的。
我觉得我有点痛，我觉得我开始折磨自己。
我可以不要爱情一个人独自生活。
我可以再陌生环境里一个人游荡。
我不愿意再觉得我欠任何人太多。
我不愿意再为爱情而痛心疾首。

4。
失落嘛，失望嘛，绝望嘛，无助嘛，无奈嘛，无所谓嘛。
这些，我都无法回答。
就像掉进深渊粉身碎骨而来不及痛的感觉。

5。
我希望自己快乐，不是那种歇斯底里的叫嚣着我要快乐的那种。
快乐应该是某种很平和的特质。
不是精心打造出来的，也不是潜心修炼出来的。
快乐。本应该就是自己自身天生的。

6。
给不了自己片刻喘息的时间。
给不了自己拥抱阳光的片刻。
给不了自己拥闹嘻笑的瞬间。
给不了自己沉默寡言的分秒。
那就对自己说声：请勿难过，请勿悲伤。
若没有人来疼，自己也要学会疼爱自己。

7。
我不就是伤心了一个人躲着。我不就是难过了没有人诉说。
我不就是又被感情伤的更透彻。
我不就是没有人来疼爱我。
没关系，天塌下来，我自己扛。

8。
我总是习惯半夜醒来就跑到房顶抽烟。
然后安静看着黑色的天空。
我想这是我唯一发泄的方式，可是也有那么一点点难过。
时间它是解药也是毒药。
不知道自己何时恢复，又何时会开始下一次旅行。

9。
我多想自己能一辈子都像海绵宝宝一样，一直做个孩子。
只是每次我回头，我就会发现自己又丢了什么。
我的情绪复杂的像个疯子，哭哭笑笑。
我也曾经想过如果我不见了，会不会有人发疯似的满世界的找我。
可如今我知道不会在有这样的人了。
我多感谢生活，让我知道什么叫绝望。

10。
破坏，腐烂，忘记，分离。
死亡对我来说一点也不可怕。
最大的敌人就是时间。
时间是任何人都战胜不了的东西。
时间会把一个人变成另外一个人。
时间会让再深的记忆忘却。时间会让再深的感情淡去。
成熟不是心变老，而是眼泪在眼眶打转仍然不会掉下来。

11。
太阳依旧强烈着照耀着。
不顾一切的晒着我这个半死不活的人。
但太阳却始终温暖不了那个冷如冰块的心。
我总说我很快乐，却不知何时丢了自己的灵魂。

12。
我不在相信任何一个人。
这个世界上什么东西都有毒，特别是人心。
我承认我很傻，我看不清谁好谁坏。
然后，才会一味的陷下去。
经历了这么多的时过境迁，人间冷暖。
直到今天，我才慢慢的疗好自己的伤口。
我想，我想一个人独自远行。

13。
我总是喜欢把死死死挂在嘴边。
那是因为我真的没有信心可以活下去。
谁能给我一点希望，并且让希望一直延续下去。
你能给我么?能给我么?没人回答。

14。
灵魂她是人本身最重要的东西。
一旦丢失了，身体也不复存在。
还好。我没有把它全部丢失。
所以我还在这里不死不活的苟活着，你说。
我是该庆幸呢？还是该难过呢？

15。
如果全世界都不懂我。
如果连你也不懂我。
那我还有什么话好说。

逃避不一定躲得过；面对不一定是难受。
孤单不一定不快乐；得到不一定能长久。
失去不一定不再有；转身不一定是软弱。
愈是不甘心的人，愈不肯放手。 我在电视上看到这样一个新闻，男女朋友因为分手，
对方不甘心用了最激烈的手段毁了另一方时，心想，这是爱吗？
因为对方不爱你，就毁了他她，因为对方变心了，就杀了对方泄恨，
这样的感情真是太可怕了。

无意间从CD中听了一首歌，叫做“分手快乐”。

《分手快乐》是梁静茹
分手快乐请你快乐挥别错的才能和对的相逢
离开旧爱像坐慢车看透彻了心就会是晴朗的
没人能把谁的幸福没收你发誓你会活的有笑容
你自信时候真的美多了
分手快乐请你快乐挥别错的才能和对的相逢
离开旧爱像坐慢车看透彻了心就会是晴朗的
没人能把谁的分手快不快乐？
也许快乐，也许不快乐，不快乐是因为你还爱他，
你快乐是因为，好不容易甩了他，
两者的区别在于，是谁主动提出分手的，
似乎握有主动权的人，就是掌握是否能够快乐的关键。

尽管爱情的定义会随着每个人的经历而改变，
但是，所有的爱情都不可能是圆满的，不家的理由有很多，
不一定是因为你做错了什么，也许，你什么也没做，也许，你做得太多。

不爱，有时候只是感觉变了，没有理由，再多分析也无济于事。
无疾而终的分手，总是让人不甘心。
因为不甘心，所以，选择了苦苦纠缠、恶言相向、哭闹恐吓，为的就是不让对方离开。
之所以不甘心，有的人是因为耗了许多宝贵的时间，有的人则是花费了大笔的金钱，
以致无法在内心里取得平衡，只好抱着“你让我难过，我也不会让你好过！”的心态。

《如果相爱也可以分手》--申承勋

我可以爱所有的人可是这种爱不是对你的那种
用眼泪打发剩下的日子也不能忘记你
如真的爱你但我们却必须要分手分手之后我仍可以继续爱你
你虽然不在我身边但你仍留在我心里
有时我会因你而流泪

当有一天对你来说我的名字很陌生的时候
你会笑着说那已是过去的爱情

问题是，这种勉强的爱情，貌合神离，又能撑多久？
爱情，若是一支圆舞曲，一定要两个人心甘情愿，
踩着相同的步伐，依照相同的节奏，才能跳出曼妙的双人舞姿。

当对言已经不想跳了，你硬要抓着他的手、拖着他的身体，
荒腔走板地跳下去，这场舞跳得已经够难看的了，
难道，你非得让两个人都跌个四脚朝天、弄得你死我活，才愿意曲终人散吗？

一个人的内心若缺乏自省的能力和自信心，
只是凭着一股愚勇，不但毁了别人，也会耽误了自己。
当爱情不再时，不要再苦苦逼迫对方留下来，也不必追问任何不爱的理由。

当对方执间分手，就让爱随风而逝吧！
起码，他得到他想要的，而你也得到了自由。
也许，他会后悔，也许不会。
但是，你不必对他的决定负责，你中要对自己的决定负责就好了。

人之所以不幸福，也可能是被自己耽误的。
分手当时，固然伤心，但每一个经历过分手的人，如果回想起当天，
呼天抢地的情景，也不禁会笑自己太傻：“我现在不是活得好好的吗？”

有时分手不一定为了性格不合、感情变淡或第三者，
当一个人的生命列车要转轨时，身旁的伴侣未必能够并肩而行，
此时，应该谢谢对方，陪你走了一段生命之旅。

要懂得去珍惜每一个陪你走过一段路的人。
我觉得能够平和的分手，也代表了一种具有智慧的选择。

其实，不必把分手看成都世界未日，两个人因误会而结合，
因了解而分开，反而是一件好事，即使有一方是被迫分手，
至少可以早一点知道事情的真相，总比日后才后悔莫及要好得多。

分手也可能代表是一种新的契机，当两个人选择各奔东西，
这时候，若能放开心胸，去重新认识自己或者别人，未尝不是一件好事。

分手也许不快乐，但也不至于寻死觅活，何苦来哉！
失去，不一定不再拥有；得到，也不一定是最好的，
该放手时就放手，让对方自由，也让自己自由。

不要从别人身上期待太多；
如果爱一个人，就和他在一起，否则，就离开他，不要死抱住一些东西不放，
一直向前看，还要好好照顾自己。

我想，我们都累了，结束吧，放了我，放纵你。

累了一天，不经意间，被风吹起的记忆，总是好像每天早上睡好了，自然醒来时的那种被唤醒。那么的顺其自然。就这么的想你。

沉浸在如流水一般的记忆里，徘徊了多少次的那几张画面。总是让自己一次次的沦陷下去。

不知道，现在，你还好吗？以后想你，我都会对自己说，我过的很好，你呢。

不想让自己的思绪游离在颓废的过去，我还是想你，不过，逝水流年，你说过的,怎么能让你失望呢？也不想让你失望，不能让你失望。

慢慢的走在深邃夜空下空寂的街上，要是以前，我肯定会慢慢体会着萧索的心情，而不是现在这样很坦然的走过，还是能读懂以前，依旧想你。

不过，换了一种爱你的心情，单纯的为你而爱你。

慢慢远离我们的光阴，淡了，退去了其他人在画里留下的色彩，只留下我们2个人的背景。

记忆的画面越来越清晰，你的存在，真的很珍惜。

用手抚摸着一丝有你的记忆，感受着那一丝你柔情的热度，慢慢的放在手心，珍惜再珍惜的保存。我知道这包含了你用尽全力的一抹对我的爱恋。其实我很幸福，拥有过了曾经的你。

一遍一遍地轻轻聆听着适合自己的歌，让那些若隐若现的记忆，在脑海里如蝴蝶在天空里跳跃着，不会知道它下一次出现在哪里，所以我不停的在期盼着….没见到你了，我难过，见到你了，我更开心。

就这么说了。

Part 1 我无力的逃避，我什么都不想听，我什么都不想做。
我只想要一个人安静，无需打扰。
有时候，真的一句话都不想说想笑，不也不想哭，冷漠着。
不在乎，无所谓，就是这样的。不想争，不想听，不想闹。
我的时间安静的就如同异世界，无生命存在，就只有自己。
有时候，真想逃离这里，面对新的环境，开始新的生活。

Part 2

突然发现自己很傻，傻得不行，傻得可笑。我笑了，笑的眼泪都掉了。
笑自己这么可以这么傻，默默地忍受所有的委屈。
到最后被伤害的遍体鳞伤，还笑着说没关系。
视乎没有挽留的余地，只好承受的痛苦。
一直傻傻的期待到失望，再期待到再失望的周而复始。
握着手里的电话，看着一条条信息，然后闭上眼睛，全部删除。

Part 3

你看，你为他做了那么多，改变了那么多，换来了什么。
你看，现在他很好，即使没有你。放手吧，这样对你对他都好。
我不知道，真的不知道，我得到的是什么，只是想得到你的关心。
有些痛苦适合无声无息的忘记，有些回忆，只适合偶尔拿出来回味
我并不知道自己会不会有勇气再次听到你的名字，会默认。
我并不知道自己在次遇见你的时候会不再有感觉。

Part 4

一直以来我都是缺乏安全感的人。
当你说出那句话的时候，我想逃避，我想假装没看到。
从来我都是很会忍的人，你不是说过我现在还那么年轻，就不必忍吗？
结果我还是忍住不哭，大笑可以掩饰心里的痛。
我想哭，可以我知道自己不可以，我知道自己没资格了。

Part 5

生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。
我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。
有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，
有时，也发现自己咬着牙走了很长的路

一切都在改变 无论是自己还是身边的人 这种感觉真的很不好

小时候 拼命的渴望着长大 现在呢 青春期 多么好的年龄 但是又有谁知道我现在多么的渴望回到小时候 回到那个 会走会笑会说话的年纪 回到那个无忧无虑的年纪 回到那个没有勾心斗角的年纪 但是亲爱的自己你要明白 你会不去了再也回不去了 你现在能做的就是呆在这个令人厌恶的社会 一辈子就这样默默无闻的活下去 我知道 你肯定也不想对吧 是的 我相信 没有一个人会想这样 但是你要明白你自己 你没有丰富的背景 你没有傲人的身世 你没有足够的金钱 你必须为这些而打拼将来无论你是否愿意 你要想在这个社会好好地生存下去你只有这样做 现在你还在学校 你并不知道社会的丑陋 你不要老是以为你有多了解这个社会 等到你真的到了社会 你会发现 你现在所知道的 只不过翎毛一角 社会远远比你想的要黑暗的多得多 好好学习吧孩子 你也应该好好努力了 高二了 离高三很近了 你现在的第一条路就是通过这个比较公平的高考来为你的将来打拼 当然 这不是唯一的出路 但是人要知道选择 既然有一条出路在你面前为何不好好利用它呢 抓住机会 高一四班 高二八班 高三你还是会在八班 你还是会在这个你最讨厌的班主任的班级里上课 接受这个悲催的事实吧 你改变不了它

在这里 我并不想做什么轰天动地的大事 我也写不出什么伟大的文章 我知道 我连一篇算得上好的文章都写不出来 但是 我只想要在这里 有片属于我自己的小小的空间 仅此而已。

2012 10 19

五年后，
如果我变得很胖，很丑，很懒了。
那时候，还会不会有你在旁边温柔的说：宝贝，胖点可爱嘛。
你在我心里永远都是最漂亮的，没事，你懒，我勤快就行了啊。

五年后，
如果我遇到自己解决不了的麻烦了，在绝望边缘徘徊了，
那时候，还会不会有你在身边心疼的告诉我：别怕别怕，有我在，都会没事的。

五年后，
如果哪天穿着高跟鞋逛街的我，走一半就叫累了，
那时候，还会不会有你在，直接蹲下背着我向前走。没有一句怨言。

五年后，
神经大条的我总是赖床，不吃早餐，然后又赶着上班。
那时候，还会不会有你在，每天早晨准时催我起床，
然后强行要我吃你买来的早餐，再送我去上班。

五年后，
没有照顾好自己而生病的我，那时候，还会不会有你在，
心急如焚的送我去医院，给我送饭洗脸，不眠不休的守在我身边。

五年后，
突然哪天我抑郁的一个人想躲起来，
那时候，还会不会有你在，满世界发疯的找到我，
生气的吼我，说我万一出了什么事怎么办。
却一脸紧张的将我紧紧搂在怀中。

五年后，
一大群朋友去kTV唱歌，那时候，还会不会有你在，
满是柔情的对我唱，就算全世界我也可以放弃，至少还有你值得我去珍惜。

五年后，
当我看见身边的朋友都各自成家了，就冒了句，想结婚了。
那时候，还会不会有你在，坚定的对我说，只要你愿意，我们立马去民政局。
语气里不带丝毫犹豫。

五年后，
情人节，那时候，还会不会有你在，
拿着一大束玫瑰递给我说，收拾好跟我吃饭去。说话里满是不容置疑。

五年后，
到了下大雪的冬天，那时候，还不会有你在，
和我一起穿成北极熊样，在雪地里大声喊，我们的爱，要到很远的未来。

五年后，
我二十二了吧，那时候，还会不会有你在，精心的准备了生日礼物，
无限温柔的说以后的三十二，四十二，五十二，每个生日都不会错过。

五年后，
还会不会有你的每个早安晚安。

五年后，
难过时候还会不会有你的拥抱让我心宽。

五年后，
就算下雨阴天，还会不会有你给我整天的阳光灿烂。

五年后，你是不是还会在我身边，为我给我许下一片蓝色天空。

今天在群里认识了一个女女，才开始只是随便聊聊也没聊什么 后来加了扣扣

后来才知道她比我小94年的 比我小一岁 悲催阿！

我都快奔2的了 还跟小孩一样 感觉她还比我大一些

她一个小菇凉还开一个网店 还准备开实体店 我真心的无语我 我这么大的人了

家里人还反对我一个人做事 很气也。

我就是一萌妹子 她要比我成熟 比我理智 她还说我傻傻的 笨笨的 暗恋一个人很浪费时间也

我都不知道该说些什么 但我确实很喜欢那男生没有理由

她还教我化妆阿 聪明点阿， 呵呵 我是真的喜欢这个小菇凉

还喊她妹妹 还做好朋友 和她说了许多

有的话我是真的不敢跟朋友说 和她说出来我的心里舒服多了

后来的我开始懂得，　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　这个世界最虚伪的莫过于人心。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　爱情也好，友情也罢。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今天说爱你，牵手接吻床上翻云覆雨，　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明天却也能和别人做同样的事说同样的话。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　再最后也只能随时间两两相忘。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　朋友呢，好的时候逛街吃饭一起谈天说地。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不好的时候背着你什么难听的话形容着你。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我们都没错，　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　生活在这谎言居多的世界，　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　渐渐的，　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我们都开始迷失了自己。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　挣扎着。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　徘徊着。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不知道该怎样让自己不被虚伪淹没，　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　可是却也不知道怎样去找回从前的自己。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　开始有了心计。开始变得凉薄。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　骗别人骗自己。